鸿蒙通天紫莲道:我幼儿园有…

◆儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
◆我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然两个人都内急憋不住了。你让她先去厕所，还是你先去？”朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”我说：“那你怎么办？”朋友道：“我直接在外边解决。”我问道：“你为什么不进男厕所？”
◆上午在楼道里听见一个女生气愤的打手机：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
◆某同学整理的考试技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。
◆成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。
◆一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”
◆学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。
◆某学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣……”
◆某学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣……”
◆读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”。弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写：“每天帮家里吃饭。”老师的评语：“看得出来，你很努力！”
◆在水房看见一哥们正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，正想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
◆刘爷爷今年102岁，身子骨仍很硬朗。一天傍晚，刘爷爷去散步，突然脑袋嘭地一声撞在一棵大树上。刘爷爷很生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
◆书名中添一字，就有了以下神作：《哈利波特大》《我的兄弟叫顺口溜》《我的父亲是板凳腿》《钢铁侠是怎样炼成的》《死神来晚了》《老人与海鲜》《暮光之城管》《东京爱情故事会》《变形金刚经》《武林外遇传》《冠西游记》。
放假三天，加班三天。第一天教师节，感谢老师把我培养成材，这样我可以加班工作；第二天911，感谢拉登让美国折腾十年陷入危机让中国有了发展空间，这样我需要加班工作；第三天中秋节，感谢嫦娥没心没肺离开了地球，这样我只有加班工作。
◆美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地，又在半个月内神秘失踪--那就是军训！
◆连长组织新兵连踢足球，有个新兵表现突出，连晃对方三名后卫，并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了。突然，这个新兵用脚拌住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请指示。”
◆教室里，数学老师在黑板上边写公式边口沫横飞的解说，非常亢奋，这时有人把他叫出来耳语了一番，他一脸惊喜，飞速朝楼下奔去……医院里，“亲爱的，给宝宝起个名字吧！”他又激动又感动，声音颤抖着大喊：“好！”随即从兜里掏出铅笔、尺子和纸，他自信满满地说：“我们先设它为X！”
◆小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”丁丁说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，舅舅娶了舅妈都是这样的。”小男孩哭了。
◆一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”
◆女主人刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。问：有事吗？答：没大事。这样你把浴袍脱了，我给你3000元。女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。进屋后丈夫问：谁敲门？答：邻居。丈夫：他昨天借了我3000元，来还钱的吧？女主人当即傻眼。启示：不在诱惑下做决策；诱惑越大，陷阱越深。
◆一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地(DE)滑！
◆一同事车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”
◆赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。所以，孤男寡女共处一室是追人必杀技……
◆我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了……
◆等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺地挖给我吃，让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的！
◆如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
◆一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
◆某大学到底是要有多大？曾有四期宿舍的男生忍痛拒绝二期宿舍女生的求爱，理由是接受不了异地恋……　
◆如果说俄罗斯方块教会了我什么的话，那就是犯下的错误会累积，取得的成就却会消失。　
◆不抽烟的女人没有过去，不用香水的女人没有未来！　
◆人家有背景，而我有的只是背影。
◆眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
◆船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。有人问他：“都什么时候了，怎么还顾得上吃？”那位乘客回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
◆英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？’公主‘Yes！’，后面就全是中文了！”
◆一根牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，它突然停下来招手：“公交车！”
◆茶叶一共分为6种：红茶，黄茶，绿茶，白茶，黑茶，青茶。其中黑茶和红茶属于发酵茶，不可以直接饮用，头遍水需要倒掉。绿茶富含茶多酚，口味比较的清单，多饮可以有效的减少电磁辐射和电脑辐射的危害。红茶不是全发酵茶叶，饮用后有暖胃的作用，适宜在秋季饮用。
◆一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警开罚单。富二代嚣张问道：“你知道我爸是谁吗？”女交警答：“这得问你妈。”
◆夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
◆我身旁坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了嘛，你那单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。我望向他的目光顿时添了几分敬意，问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，100万1张，10亿利润才几十块。谁做啊？”
◆都说Pearl harbour是珍珠港的意思，其实还有更中土的翻译：蚌埠；都说rock hometown是摇滚之乡的意思，其实还有更中土的翻译：石家庄；都说New York是纽约的意思，其实还有更中土的翻译：新乡；都说open horizon是一望无际的原野，其实还有更社会主义的翻译：平壤。
◆爸爸给三岁的女儿洗澡，刚抱入大水盆中，女儿便叫喊：“妈妈快来看啊，爸爸泡妞了！”
◆儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”儿子：“……”
◆上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”小华高兴的答到：“将会开午饭！”
◆公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
◆“妈妈，你应该去实现你的梦想！”妈妈：“我都这么大岁数了，还什么梦想不梦想的！”我：“梦想什么时候开始都不晚！”妈妈：“哦，是吗？那就过几年再说吧。”我：“……”