九乡新闻网鸽子肉的做法:【笑话合集】只要冷笑话，家长们都来顶顶！！！！
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 06:23:53
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 15:52 第201楼
有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 15:59 第202楼
一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？”强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。”
强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问：“饼干多少钱？”
“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”
“9元。”他儿子还挺聪明。
就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”
“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 15:59 第203楼
记得小学一年级时候。
一天，近视眼刘老师来教课。讲着讲着，刘老师一把叫起我：你给我站起来，我从上课一开始就发现你在讲小话，你不学习不要紧，不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到：老师，我没有讲小话，不相信你问旁边的兵，我一直在吃瓜子，哪里有空讲话？
老师：啊！！！！？
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:00 第204楼
这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一
点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状
。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安
静境地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃
喜!!) 『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好
意思地站起来,低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时
发现全班都很安静的话... .....你就死给我们看!!!!』
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:07 第205楼
有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”
他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:09 第206楼
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:11 第207楼
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:22 第208楼
我来也o(∩_∩)o...
在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”
母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”
“嗯。花坛没事。”
“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”
“嗯。”
“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:23 第209楼
一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
老先生：“……”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:23 第210楼
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！ 小明：「我姊姊比你姊姊好！」 小华：「我姊姊才比你姊姊好！」 小明：「我哥哥比你哥好！」 小华：「我哥哥才比你哥哥好！」 小明：「我爸爸比你爸爸好！」 小华：「我爸爸才比你爸爸好！」 小明：「我妈妈比你妈妈好！」 小华仔细想了一下，才回答道： 「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」 小明：「！＠＃＄％＆」
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:24 第211楼
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:25 第212楼
一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。
小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”
奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”
小孙子：“那，那，那就算了！”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:27 第213楼
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:28 第214楼
近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:29 第215楼
一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？”小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:34 第216楼
小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”
小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:35 第217楼
小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！” 教练：“……为什么？”
“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:36 第218楼
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:36 第219楼
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:37 第220楼
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:38 第221楼
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:41 第222楼
大牛和小牛
闲着没事和二宝顶脑门儿，“我是老牛，我顶你。”二宝：“我也是老牛，我也顶你，哞！”“不对，我是老牛，你应该是小牛。”“不，我不是小牛，我是大牛。”“你就是小牛，怎么是大牛呢，你哪儿大呀？”二宝说：“我脑袋大。”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:42 第223楼
吃点药就好了
大宝听说妈妈脑袋疼，颠颠的跑了过来，然后又出去了。不一会儿，竟然拿来了一板药和一杯水，：“妈妈，你吃点药吧，吃了药脑袋就不疼了。”孩他妈感动得不得了，把药拿过来一看，是一板“肠炎灵”。这药不错，吃了不知道脑袋疼不疼，但肚子肯定是不疼了。
谁是好孩子
早上准备给两个宝宝洗脸。两个臭小子都已经醒了，但就是赖在被窝里不起来。于是用了激励法，“哪个宝宝是好孩子，先跟爸爸去洗脸呀？”大宝、二宝互相瞅了瞅，同时指着对方说：“他”。
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:43 第224楼
孔融让梨
争抢玩具对于我们家大宝、二宝来说太平常了。这不，昨天晚上这两个小子为了争夺一个玩具又引起了纷争。二宝看大宝拿着的一个玩具眼红，上去就抢，吓得大宝赶忙跑到孩他妈身边寻求保护：“妈妈，妈妈，小弟弟抢我的玩具，你快点给他讲‘孔融让梨’吧！”。这小子，就会这么一个成语，还用的挺是地方！
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:44 第225楼
想姥姥
媳妇儿单位组织到云南旅游，一走就是八、九天。这几天，两个臭小子该吃吃、该喝喝、该睡睡、该玩玩，一点也没有想妈妈的意思。我问他俩想妈妈没。二宝说： “我想妈妈了。”大宝说：“我没想妈妈，我想姥姥了。”这个臭小子太不象话了，于是对他进行批评教育，“姥姥天天在家陪你玩，你想姥姥干什么？你没想妈妈，那妈妈回来买的好吃的就没有你的份喽，全给二宝。”大宝不屑一顾地说：“我想姥姥，姥姥就给我买好吃的了。”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:45 第226楼
长大了再勇敢
昨天晚上大宝开始发烧,今天早上起床后烧得更严重了,看来情况真是严重，马上带他上了医院打针。结果这小子一到处置室门口，马上开始耍赖，“爸爸，我不打针了，咱们回家吧！”“你在家不说你是勇敢地小孩吗，不怕打针吗？”“我不是勇敢地小孩，我太小了，我长大了再勇敢，咱们回家吧！”
不吃拉倒
晚上吃饭的时候好容易把大宝哄上了饭桌，可是这小子就是不正经吃饭，拿着一条云豆左看右看就是不吃。这还了得，赶紧加以训诫：“大宝，能好好吃不，不吃拉倒啊！”大宝听了，还真听话，立马就把云豆放下了，然后推了推我，“爸爸，你起来。”我问：“干什么？”这小子说：“我不吃拉倒了，让我出去。”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:45 第227楼
毫不犹豫的选择
邻居有一个大叔非常喜欢宝宝们，可是他长的实在是对不起观众，而且还留了一脸大胡子，挺吓人的。有一天邻居大叔牵了一只小狗出来玩，看见了宝宝们，他跑过来一下子就抓住了二宝，：“来让爷爷亲一个。”在二宝进行了坚决的反抗后，这位大叔说：“那你选一个吧，是亲我一下呢，还是亲狗一下呢？”二宝看了看他，又看了看小狗，毫不犹豫的说：“我亲小狗！”
葫芦娃 妖精 爷爷
最近几天，宝宝们迷上了动画片《葫芦娃》，没事就吵着要看《葫芦娃》，不给看就发小脾气。看完了，高兴了，就开始大声嚷嚷，“我是葫芦娃。”这两臭小子是葫芦娃我倒不反对，可是接下来的一句着实让我生气，这两小子说：“妈妈是爷爷，爸爸是妖精。”于是赶紧谆谆教导，“宝宝们，你们看那个妖精是女的，是妈妈那样的，那个爷爷是男的，是爸爸这样的，爸爸是爷爷，妈妈才是妖精，知道不？”“不知道，妈妈是爷爷，你是妖精。”这两个臭小子立场还挺坚定，于是赶紧上手段：“明天爸爸不给你们买好吃的了，牛奶也不买了，糖葫芦也不买了，啥也不买了！”两个臭小子一看风头不对，马上叛变投诚：“爸爸是爷爷，妈妈是妖精。”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:48 第229楼
高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！！！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:51 第232楼
我也不管
二宝撒完尿，告诉他自己把小裤衩提上，没想到这个懒小子耍赖，说：“不行，爸爸给我提。”这还得了，这么下去不得惯出毛病啊，“不行，自己的裤子自己提。”“不行，爸爸给我提吗。”我坚持原则：“不行，这是你自己的事，我可不管。”二宝这小子更是宁羞不屈，来了一句：“那我也不管。”
撒谎的小孩
看宝宝们吃著片吃的刚刚香，就管他俩要了几片，还行，味道不错。把二宝叫过来，“来再给爸爸来两片，爸爸要吃大个的。”二宝往著片袋里瞅了瞅，说：“没有大个的，全是小个的。”然后递给了我一个小半拉片。行啊，没大的，小的也凑合了。刚要吃，一瞅二宝，发现了问题，这小子又从袋里拿出一片著片，很大很大个的，正要往嘴里送。我马上问他：“二宝，不是没有大个的吗，你怎么又拿出来一个大个的？”这小子一看被我揭穿了，不好意思地咧嘴一笑。把他的著片抢过来一看，哪有小个的，全是大个的。
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:52 第233楼
小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。
第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！
后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。
我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……
当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，
眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“
我惊愕了，当即晕倒……
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:53 第234楼
A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但一学期以来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！
B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失了……
C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:56 第235楼
两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔！」
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:57 第236楼
患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」
大夫：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
大夫：「二十岁咳嗽吗？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十岁时咳嗽吗？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:57 第237楼
一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。
问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？
答：在跳脱衣舞。
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 16:58 第238楼
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
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爱情之所以为爱情1 发表于：09-06-11 17:00 第239楼
由一名农民工到北京打工，由于路不熟，他想坐交通车到五棵松体育场，问从这到体育场坐车几元钱？乘务员“五元”他说我只有四元钱，不够。车开了他又跟车跑了一站，心想这回够了，乘务员说：这回六元钱，你跑反了。
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suivian11 发表于：09-06-12 13:35 第240楼
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
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简_简_单_单 发表于：09-06-12 17:08 第241楼
神农氏临死前……
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯~老师不知道耶！”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
老师：“……~_~”
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简_简_单_单 发表于：09-06-15 14:48 第243楼
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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简_简_单_单 发表于：09-06-15 14:58 第244楼
1.小时候看课本说月球上能看到长城
——事实上如同人从50米外的距离看一根头发丝……
2、几个科学家小时候的故事
牛顿同志和苹果的故事
——关于牛顿和他的苹果是伏尔泰编的，据说他是听牛顿的侄女说的，当然牛顿的所有手稿里没提到那只苹果。
达芬奇小朋友和鸡蛋的故事
——达芬奇和爱因斯坦可爱的童年生活作者不明，不过可以确定的是达芬奇成为韦罗基奥弟子的时候已经13、14岁而且有一定绘画功底了。
爱因斯坦同学和小凳子的故事
——然后爱因斯坦小时候成绩还行，就是有点偏科，干嘛非说人家小时候傻呢……
华盛顿和樱桃树的故事
——华盛顿和他老爸的樱桃树是某米国出版商制造出来的儿童文学……
3、瓦特看见水壶烧开产生灵感发明蒸汽机——蒸汽机在瓦特出生前有，他只不过改良了而已……
4、菠菜富豪含铁元素——菠菜铁元素确实比其他蔬菜高那么一点点，关键是当初科学家点错小数点，所以才有了大力水手的动画片。
5、兔子应该吃胡萝卜——养过兔子都知道，很少有兔子吃。
6、鱼翅燕窝营养丰富——居然真的会有人相信鲨鱼鳍和鸟口水有什么营养价值……燕窝除了鸟口水之外，MS还有半消化状态的鱼虾，实际营养不如粉条和木耳！
7、怀孕不能养猫，有弓型虫——只要去宠物医院做次排虫测试就成，医生为图省事说的，不只是猫、猪牛羊等触类都能感染弓型虫。而且比例上来讲比猫不知道高多少……而且猫一生也只感染一次弓型虫。绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫。
8、锂电池前三次充电要满12小时——以前的电池是需要充分充电，用来激活，现在都是锂电池了，是不需要这样做的。
9、电视电影里常见的，某B社会“专家”拿根手指蘸掉白色粉末尝尝就知道是viper
——如果真这样做……那是找死，纯度越高死的越快。
10、天才就是99%的汗水1%的灵感
——原话是“天才就是99%的汗水1%的灵感，但这1%的灵感远远比99%的汗水重要”。
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简_简_单_单 发表于：09-06-15 15:06 第245楼
老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈的弹簧秤高明多了。
一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。 ”大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块钱。”
我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。
摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……
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简_简_单_单 发表于：09-06-15 15:16 第246楼
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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简_简_单_单 发表于：09-06-15 16:05 第247楼
有一个茄子在路上走着，突然，他打了一个特大的喷嚏，他抹了一把鼻涕，生气的说：“又在拍集体照！”
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简_简_单_单 发表于：09-06-15 16:21 第248楼
上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”
一片安静后……
底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
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简_简_单_单 发表于：09-06-15 17:05 第249楼
大二的时候，我们宿舍的几个人迷上了练毛笔字，拿一个百事的瓶子涮笔，时间长了瓶子里面的水就成黑的了，有一天，另一宿舍的一哥们踢完球回来，来我们屋二话不说直奔桌上的“百事”，一饮而尽，然后跟我们说：“谁买的可乐啊，假的吧，都没味”，然后头也不回的走了。我们宿舍的人被这一幕惊的目瞪口呆，根本来不及说话，直到今天我们都没告诉这哥们真像……
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简_简_单_单 发表于：09-06-15 17:21 第250楼
有一天帮一个小学两年级的小弟弟辅导语文作业，在启发他怎样写作文后，百无聊赖就拿起他的古诗抄写本翻阅，翻到一首诗觉得特别短，就轻声读了起来：
《我 鸟》
我 鸟，我 鸟，我 鸟……
我在想怎么有那么奇怪的古诗的，我以前怎么没背道过，看到下一行，我顿悟了，原来它是：
鹅 鹅 鹅……
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有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
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一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？”强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。”
强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问：“饼干多少钱？”
“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”
“9元。”他儿子还挺聪明。
就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”
“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”
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记得小学一年级时候。
一天，近视眼刘老师来教课。讲着讲着，刘老师一把叫起我：你给我站起来，我从上课一开始就发现你在讲小话，你不学习不要紧，不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到：老师，我没有讲小话，不相信你问旁边的兵，我一直在吃瓜子，哪里有空讲话？
老师：啊！！！！？
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这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一
点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状
。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安
静境地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃
喜!!) 『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好
意思地站起来,低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时
发现全班都很安静的话... .....你就死给我们看!!!!』
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有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”
他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”
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一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
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5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
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我来也o(∩_∩)o...
在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”
母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”
“嗯。花坛没事。”
“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”
“嗯。”
“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
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一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
老先生：“……”
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小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！ 小明：「我姊姊比你姊姊好！」 小华：「我姊姊才比你姊姊好！」 小明：「我哥哥比你哥好！」 小华：「我哥哥才比你哥哥好！」 小明：「我爸爸比你爸爸好！」 小华：「我爸爸才比你爸爸好！」 小明：「我妈妈比你妈妈好！」 小华仔细想了一下，才回答道： 「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」 小明：「！＠＃＄％＆」
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病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
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一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。
小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”
奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”
小孙子：“那，那，那就算了！”
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爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
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近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
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一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？”小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
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小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”
小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”
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小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！” 教练：“……为什么？”
“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”
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1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
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4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
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7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
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10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
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大牛和小牛
闲着没事和二宝顶脑门儿，“我是老牛，我顶你。”二宝：“我也是老牛，我也顶你，哞！”“不对，我是老牛，你应该是小牛。”“不，我不是小牛，我是大牛。”“你就是小牛，怎么是大牛呢，你哪儿大呀？”二宝说：“我脑袋大。”
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吃点药就好了
大宝听说妈妈脑袋疼，颠颠的跑了过来，然后又出去了。不一会儿，竟然拿来了一板药和一杯水，：“妈妈，你吃点药吧，吃了药脑袋就不疼了。”孩他妈感动得不得了，把药拿过来一看，是一板“肠炎灵”。这药不错，吃了不知道脑袋疼不疼，但肚子肯定是不疼了。
谁是好孩子
早上准备给两个宝宝洗脸。两个臭小子都已经醒了，但就是赖在被窝里不起来。于是用了激励法，“哪个宝宝是好孩子，先跟爸爸去洗脸呀？”大宝、二宝互相瞅了瞅，同时指着对方说：“他”。
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孔融让梨
争抢玩具对于我们家大宝、二宝来说太平常了。这不，昨天晚上这两个小子为了争夺一个玩具又引起了纷争。二宝看大宝拿着的一个玩具眼红，上去就抢，吓得大宝赶忙跑到孩他妈身边寻求保护：“妈妈，妈妈，小弟弟抢我的玩具，你快点给他讲‘孔融让梨’吧！”。这小子，就会这么一个成语，还用的挺是地方！
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想姥姥
媳妇儿单位组织到云南旅游，一走就是八、九天。这几天，两个臭小子该吃吃、该喝喝、该睡睡、该玩玩，一点也没有想妈妈的意思。我问他俩想妈妈没。二宝说： “我想妈妈了。”大宝说：“我没想妈妈，我想姥姥了。”这个臭小子太不象话了，于是对他进行批评教育，“姥姥天天在家陪你玩，你想姥姥干什么？你没想妈妈，那妈妈回来买的好吃的就没有你的份喽，全给二宝。”大宝不屑一顾地说：“我想姥姥，姥姥就给我买好吃的了。”
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长大了再勇敢
昨天晚上大宝开始发烧,今天早上起床后烧得更严重了,看来情况真是严重，马上带他上了医院打针。结果这小子一到处置室门口，马上开始耍赖，“爸爸，我不打针了，咱们回家吧！”“你在家不说你是勇敢地小孩吗，不怕打针吗？”“我不是勇敢地小孩，我太小了，我长大了再勇敢，咱们回家吧！”
不吃拉倒
晚上吃饭的时候好容易把大宝哄上了饭桌，可是这小子就是不正经吃饭，拿着一条云豆左看右看就是不吃。这还了得，赶紧加以训诫：“大宝，能好好吃不，不吃拉倒啊！”大宝听了，还真听话，立马就把云豆放下了，然后推了推我，“爸爸，你起来。”我问：“干什么？”这小子说：“我不吃拉倒了，让我出去。”
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毫不犹豫的选择
邻居有一个大叔非常喜欢宝宝们，可是他长的实在是对不起观众，而且还留了一脸大胡子，挺吓人的。有一天邻居大叔牵了一只小狗出来玩，看见了宝宝们，他跑过来一下子就抓住了二宝，：“来让爷爷亲一个。”在二宝进行了坚决的反抗后，这位大叔说：“那你选一个吧，是亲我一下呢，还是亲狗一下呢？”二宝看了看他，又看了看小狗，毫不犹豫的说：“我亲小狗！”
葫芦娃 妖精 爷爷
最近几天，宝宝们迷上了动画片《葫芦娃》，没事就吵着要看《葫芦娃》，不给看就发小脾气。看完了，高兴了，就开始大声嚷嚷，“我是葫芦娃。”这两臭小子是葫芦娃我倒不反对，可是接下来的一句着实让我生气，这两小子说：“妈妈是爷爷，爸爸是妖精。”于是赶紧谆谆教导，“宝宝们，你们看那个妖精是女的，是妈妈那样的，那个爷爷是男的，是爸爸这样的，爸爸是爷爷，妈妈才是妖精，知道不？”“不知道，妈妈是爷爷，你是妖精。”这两个臭小子立场还挺坚定，于是赶紧上手段：“明天爸爸不给你们买好吃的了，牛奶也不买了，糖葫芦也不买了，啥也不买了！”两个臭小子一看风头不对，马上叛变投诚：“爸爸是爷爷，妈妈是妖精。”
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高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！！！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
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我也不管
二宝撒完尿，告诉他自己把小裤衩提上，没想到这个懒小子耍赖，说：“不行，爸爸给我提。”这还得了，这么下去不得惯出毛病啊，“不行，自己的裤子自己提。”“不行，爸爸给我提吗。”我坚持原则：“不行，这是你自己的事，我可不管。”二宝这小子更是宁羞不屈，来了一句：“那我也不管。”
撒谎的小孩
看宝宝们吃著片吃的刚刚香，就管他俩要了几片，还行，味道不错。把二宝叫过来，“来再给爸爸来两片，爸爸要吃大个的。”二宝往著片袋里瞅了瞅，说：“没有大个的，全是小个的。”然后递给了我一个小半拉片。行啊，没大的，小的也凑合了。刚要吃，一瞅二宝，发现了问题，这小子又从袋里拿出一片著片，很大很大个的，正要往嘴里送。我马上问他：“二宝，不是没有大个的吗，你怎么又拿出来一个大个的？”这小子一看被我揭穿了，不好意思地咧嘴一笑。把他的著片抢过来一看，哪有小个的，全是大个的。
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小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。
第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！
后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。
我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……
当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，
眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“
我惊愕了，当即晕倒……
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A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但一学期以来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！
B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失了……
C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……
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两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔！」
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患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」
大夫：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
大夫：「二十岁咳嗽吗？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十岁时咳嗽吗？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」
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一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。
问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？
答：在跳脱衣舞。
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威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
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由一名农民工到北京打工，由于路不熟，他想坐交通车到五棵松体育场，问从这到体育场坐车几元钱？乘务员“五元”他说我只有四元钱，不够。车开了他又跟车跑了一站，心想这回够了，乘务员说：这回六元钱，你跑反了。
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某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
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神农氏临死前……
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯~老师不知道耶！”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
老师：“……~_~”
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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1.小时候看课本说月球上能看到长城
——事实上如同人从50米外的距离看一根头发丝……
2、几个科学家小时候的故事
牛顿同志和苹果的故事
——关于牛顿和他的苹果是伏尔泰编的，据说他是听牛顿的侄女说的，当然牛顿的所有手稿里没提到那只苹果。
达芬奇小朋友和鸡蛋的故事
——达芬奇和爱因斯坦可爱的童年生活作者不明，不过可以确定的是达芬奇成为韦罗基奥弟子的时候已经13、14岁而且有一定绘画功底了。
爱因斯坦同学和小凳子的故事
——然后爱因斯坦小时候成绩还行，就是有点偏科，干嘛非说人家小时候傻呢……
华盛顿和樱桃树的故事
——华盛顿和他老爸的樱桃树是某米国出版商制造出来的儿童文学……
3、瓦特看见水壶烧开产生灵感发明蒸汽机——蒸汽机在瓦特出生前有，他只不过改良了而已……
4、菠菜富豪含铁元素——菠菜铁元素确实比其他蔬菜高那么一点点，关键是当初科学家点错小数点，所以才有了大力水手的动画片。
5、兔子应该吃胡萝卜——养过兔子都知道，很少有兔子吃。
6、鱼翅燕窝营养丰富——居然真的会有人相信鲨鱼鳍和鸟口水有什么营养价值……燕窝除了鸟口水之外，MS还有半消化状态的鱼虾，实际营养不如粉条和木耳！
7、怀孕不能养猫，有弓型虫——只要去宠物医院做次排虫测试就成，医生为图省事说的，不只是猫、猪牛羊等触类都能感染弓型虫。而且比例上来讲比猫不知道高多少……而且猫一生也只感染一次弓型虫。绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫。
8、锂电池前三次充电要满12小时——以前的电池是需要充分充电，用来激活，现在都是锂电池了，是不需要这样做的。
9、电视电影里常见的，某B社会“专家”拿根手指蘸掉白色粉末尝尝就知道是viper
——如果真这样做……那是找死，纯度越高死的越快。
10、天才就是99%的汗水1%的灵感
——原话是“天才就是99%的汗水1%的灵感，但这1%的灵感远远比99%的汗水重要”。
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老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈的弹簧秤高明多了。
一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。 ”大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块钱。”
我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。
摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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有一个茄子在路上走着，突然，他打了一个特大的喷嚏，他抹了一把鼻涕，生气的说：“又在拍集体照！”
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上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”
一片安静后……
底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
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大二的时候，我们宿舍的几个人迷上了练毛笔字，拿一个百事的瓶子涮笔，时间长了瓶子里面的水就成黑的了，有一天，另一宿舍的一哥们踢完球回来，来我们屋二话不说直奔桌上的“百事”，一饮而尽，然后跟我们说：“谁买的可乐啊，假的吧，都没味”，然后头也不回的走了。我们宿舍的人被这一幕惊的目瞪口呆，根本来不及说话，直到今天我们都没告诉这哥们真像……
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有一天帮一个小学两年级的小弟弟辅导语文作业，在启发他怎样写作文后，百无聊赖就拿起他的古诗抄写本翻阅，翻到一首诗觉得特别短，就轻声读了起来：
《我 鸟》
我 鸟，我 鸟，我 鸟……
我在想怎么有那么奇怪的古诗的，我以前怎么没背道过，看到下一行，我顿悟了，原来它是：
鹅 鹅 鹅……