九乡新闻网营销伎巧第一季云盘:冷笑话成人笑话集
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/27 18:52:25
1:百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
"你们为什么吃草？"
"我们实在是没有钱......"一个乞丐答道。
"真是的，上车吧，到我家去。"
"我家里还有老婆和两个孩子......"一个乞丐嘟囔道。
"把他们叫来！富翁指了指另一个乞丐。"还有你，把你的家属也叫来。"
"我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。"另一个乞丐说道。
"没关系，都叫来，快去！
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道："老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家."
百万富翁答道："没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
2:有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
3: 老师："你终于来了！为什么昨天没有来上课？"
学生："因..因为，我妈从楼梯上摔下来.."
老师："喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。"
学生："不是...是我爸受伤.."
老师："为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？"
学生："因为..我爸在外面有女人.."
老师："什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？"
学生："因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。"
老师："喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？"
学生："不是..是外面的女人送我爸去的。"
老师："那你为什么没来上课？"
学生："因为我睡过头了.."
老师："那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？"
学生："没有啊，我...我只是顺便提一下.."
4: 电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说："好冷哦~~~"
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说："好冷哦~~~"
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说："好冷哦~~~"
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
"我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎"
1、老公要出差半年， 贤妻收拾衍李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
4、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
5、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
6、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊',美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'!
9、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
10、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫......
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: "媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他......他......他......他光看不顶！光看不顶！
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说："小叔......我再也受不了了......我现在命令你把我的外套脱掉。"
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说："现在......再脱掉我的上衣。"
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说"我的胸罩也脱下......"
小叔犹豫了一会，但还是做了。
"接着......是我的内裤。"女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气，接着对小叔说："......好了......小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？"
有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？
他说:"你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗......你想想我刚刚是用什么敲门的？"
一先生从国外买了一只金龟，准备乘机带回，为蒙混过关，将金龟藏进裤裆，上了飞机。不想，金龟在裤裆里闷得受不了，从"大门"里探出了头，恰巧被空中小姐看见，说："我见的'家伙'多了，还没有见过带眼睛的，你是那里人？"先生红脸不语。
一女记者来到疯牛病的发源地，向正在烦恼的牧场主询问疯牛的起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！
有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了："等一下，先搓一搓，这样肉比较多。"
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
"巴嘎！你的，这个，什么地干活？！"
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
"报告太君，毛巾的挂！"
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，"尤西尤西"满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
"巴嘎！这，又是什么地干活？"
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
"报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！" 问色鬼："何为人之最大乐事"？
答曰："行房事！"
又问："此后呢？"
思索良久答曰："再行房事！" 生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个"生"字，另一块上有个"日"字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说："我负责'日'，你负责'生'......"
我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学'性趣'了。
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻......
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙--关了灯都是夜光的 1 校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生。
女生一不小心翻，就会变成女人。 2 男人与女人不回家的不同说法
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家......还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了......回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语......
3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
布莱尔：先扒，然后再找理由！
陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
赵本山：人都走了
4 找小姐
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
5 疯牛病由来
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳, 房，一年作爱一次，你能不疯吗？
6 快脱掉我的衣服！
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说："小叔......我再也受不了了......我现在命令你把我的外套脱掉。"
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说："现在......再脱掉我的上衣。"
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说"我的胸罩也脱下......"
小叔犹豫了一会，但还是做了。
"接着......是我的内裤。"女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气，接着对小叔说："......好了......小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？"
7 计划生育
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避-孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避-孕药丸，于是他们决定教男人戴安全-套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避-孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全-套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀-孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道："我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。"
8 加油
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问："喂，你们在做什麽？父亲答道：
"儿子，我正往你妈油箱里加油呢。"
儿子说："噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。"
9 看医生
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说"我要钻了啊。"
女患者说："钻吧，医生。"
牙医说："可你抓着我的两只睾-丸呢。"
女患者说："我们谁都不会弄痛谁，是吧？"
10 受惊记
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉："小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。"女孩转过头来，正色对阿德说："同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受-精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！"
11 洗衣服
一对夫妻想做-爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性-爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
12 刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句："因为刚教，所以没读"全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成："因为肛-交，所以梅-毒"。
13 小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道："宝贝！你都叫它甚麽？"老婆道："小鸡鸡啊！"先生为太太的纯节感到满意接着说："我们都是成人了以後要叫它阳-具！"太太一脸的藐试说："阳-具我看多了！你的只是小-鸡-鸡！"先生："@#$%"
14 提前毕业
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问："是谁？"第二排的小陶菲举手承认："老师，我看到你的三角裤了。""好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。"小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问："是谁？"这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说："老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。"老师怒不可遏的喝道："你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。"汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。"你在干什么？比利。""老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。"
15 傻瓜
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说："真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。"妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来："糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。"他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道："什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！"傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸-淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说："我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！"傻瓜进去看了之后，破口大骂："可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。"
16 缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说："哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。""真的？太好了！"于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。"你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。"女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说："没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。"
17 挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难......不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
18 烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯......。有什麽差别呢？。这个嘛...好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔...。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯......，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？......。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
19 女佣
女佣A："我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。"女佣B："我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。"
20 新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡! 21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说："我来献血，他们付我五块钱。"
男人说："我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼："嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............ 1.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2.有一位活了一百岁的老妓,和只有一个睾丸的男者作爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4.一醉汉嫖女人,玩背后插葱,因摆动过猛酒力发作,吐了该妓一屁股,女人回头大骂:"操!老娘干了二十多年了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕B的"
5.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
6.一男嫖倡,数日后左蛋蛋变青-神医确诊阴径癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!!
7.某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
1、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。
女妖见状惊呼︰" 长老！小女月经在身，恐有行房不便！"
唐僧听罢双手合什道︰" 阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！"2、以短信息消磨时间的生活称为信生活；
边发边收为信交往；
狂发狂收为信高潮；
只收不发为信冷淡；
发错对象是信骚扰；
收发不成功是信功能障碍！3、一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像。
进来女观之感新奇而触摸男根，男強忍住，终忍不住喷射。
女双手捧住，惊呼︰" 原来是装洗发水的！"4、一长时间不怀孕的少妇，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。
医生一检查发现是个处女。医生骑到少妇身上要玩。
丈夫看到后问：" 干啥？" 医生回答说︰" 我在给你老婆換药方。"5、四女孩说来世要做什么，
甲女说要做花，每个人都吻我；
乙女说要做麻将，每个人都摸我；
丙女说要做雪糕，每个人都舔我；
丁女说要做救护车，每个人都从后面上我，还能哇哇叫！6、两人在玩扑克，
他伸出双手说︰" 一對五 "
她把腳也伸出来说︰" 一对十 "
他把裤子一脫说︰" 一对蛋 "
她急得把文胸一扯说︰" 一对尖！"
他盯著犹豫了一会儿说︰" 你大！" 7、讲课时女老师裤子拉链开了，
一女生站起来提醒：" 老师，你门沒关！"
老师一摆手：" 不管它，一会儿教导主任要來參观！"8、某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。
他面紅耳赤，不知该不该捡起来。
这时，只听到后面的 MM 说道︰" 大哥，你二弟的工作服掉了！"9、小明去网吧网，看见自己的机子別人占了，
就说︰" 对不起！这机 ( 鸡 ) 我非常熟悉！你能不能让给我？"
那人说︰" 我的哪个已经插进去了！你自己再找个机 ( 鸡 ) 吧！"
小明︰" 插进去不会再拔出来呀？"10、副局长在办公室大骂：" 局长算个啥！"
恰被局长听到，反问：" 我是个啥，那你们是什么？"
副局长立刻例证，机智的回答：" 我们啥也不是，只是紧密的团结在您的周围！" 11、怎么回事？
刚才拨打你的手机，铃声响后手机提示音说︰" 对方正在做爱，请稍后再拨。"
真不敢相信！再次拨打，又说︰" 对不起，您拨的移动用戶已累了，请明天再拨！"12、老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
在一次上语文课时沒有粉笔，年轾的女老师刚好自己要去取。
老狼的儿子就立刻站起来说：" 老师，我知道你是欲火焚身，还是让我来帮你吧！"13、一货车司机带著他的宠物，一只鹦鹉，运送一车母鸡。
一路上，货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意。
途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：" 让摸不让摸？不让摸就下去。"女郎遂下车。
司机怒气无处发泄，将鹦鹉隋手扔到后面车廂中。
途中司机忽然发现后面车廂中的母鸡紛紛跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟。
这时车廂中僅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡說：" 让摸不让摸？不让摸就下去。"14、姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言说：" 打架 "
有路人笑，姐回头怒目瞪之，路人说：" 瞪什么瞪！想打架？" 15、一天老师对小明说：" 小明啊...你有亲弟弟呀？"
小明忽然往自己的裤裆下去看，然后对老师皱著眉头说：" 老师...我亲不到！"16、一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗的说：" 像那样的事，我也会做喔！"
只听那女孩不好意思的说：" 那 ... 那你就试试看啊！反正那是你家的母狗。"17、老陈：" 昨晚真倒霉！"
老李：" 发生了什么事？"
老陳：" 我昨晚回家早了。以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。"
老李：" 那也沒关系啊！"
老陳：" 可是我老婆卻说：" 小冯，老陈快回来了，你还不快走？"18、月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
" 你现在在想些什么呢？"女生情意绵绵的问。
" 我跟你想的一样！"男生回答道。
" 啪！"一个响亮的耳光。" 下流！"女生骂道。 19、有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗话。
一次他的小孩子问他爸：" 爸爸什么是卵，什么是逼呀？"
他一下情急的情況下就乱答：" 鼻子是逼，咀巴是卵。 "
后来有一天他带孩子去吃饭，孩子看見他爸鼻子上面有一粒饭，他就说：" 爸爸你的卵上面有一粒饭。"
旁边的一位小姐就大笑了起来，那小孩子就说：" 爸你看，那位阿姨笑得逼都开了！"20、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。
正这时，响起一阵声音，" 嘘 ......" 两人悄声，" 爸爸进来了...... ！"21、有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黃教授感慨道：" 想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，瑯瑯上口，妇孺皆知。现在 45 岁以上的女同志都知道，" 跃进牌月经带，越戴越经戴！"22、从前有个和尚，临死时咽里一直念著：" 莎士比亞！"
当肘还沒有此人，后来一位学者一直在研究，終於知道：" 原来这个和尚沒碰过女人，他是在念：「 啥是逼呀？」"23、某男在路边撤尿，一对母女经过，女母指责他。
男：" 在您面前我还是个孩子呢，沒啥！"
一旁女孩怒吼道：" 你这是孩子？看你那玩意都啥颜色了？当我外行吗？"24、尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢，和尚气愤就拔掉了鹰的毛。
尼姑找和尚算帐：" 你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我的鹰毛？"25、出門在外，老婆交代：
少喝酒，多作爱；安全套，隋身带；
老汉推车很精彩，背后插花最痛快；
骑马射箭也不赖，一晚八炮不奇怪，
千万別把枪用坏！26、好朋友就像內裤，就算你大起大落，他也永远包含著你！
非常好的朋友像避孕套，永远为你安全著想！
更好的朋友像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量！ 27、天体营里每一个人都是裸露著身体，在游泳、晒日光浴。
小伟看著自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠著舅舅问个明白。
舅舅解释道：" 小伟现在年纪还小，还沒发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。"
过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：" 舅舅，我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔，他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！"28、一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付 50 美元。
第二天早上，绅士递给女士 25 美元便准备离开，女人叫住他，要他付清剩余部分，並威协脅说：" 如果你不把钱给我，我就上法庭控告你。"他大笑：" 我倒要看看你怎么控告我！"
第三天，男人真的收到了法庭的传票，他慢讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：" 这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事，一定会很有意思。"
在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：" 法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的拥有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限內租给被告使用，租金为 50 美元。被告拿到了土地后，按出租这土地的目的，尽情使用了它，但撤离时卻只付了 25 美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。"
被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原來淮备好的呈辞风格。他说說：" 法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头叠在井沿将抽水管放入井內，不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的 25 美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。"
女士的律师这样反击道：" 法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。"
结果，女士获胜。29、三妇人谈夫性能力：
甲妇：" 唉！我那位像收电费的，一月一次！"
乙妇：" 我老公像送传单的，隋便一塞便了事！"
丙妇：" 你们还好呢！我那口子像送牛奶的，放在门口就走了！"
"你们为什么吃草？"
"我们实在是没有钱......"一个乞丐答道。
"真是的，上车吧，到我家去。"
"我家里还有老婆和两个孩子......"一个乞丐嘟囔道。
"把他们叫来！富翁指了指另一个乞丐。"还有你，把你的家属也叫来。"
"我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。"另一个乞丐说道。
"没关系，都叫来，快去！
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道："老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家."
百万富翁答道："没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
2:有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
3: 老师："你终于来了！为什么昨天没有来上课？"
学生："因..因为，我妈从楼梯上摔下来.."
老师："喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。"
学生："不是...是我爸受伤.."
老师："为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？"
学生："因为..我爸在外面有女人.."
老师："什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？"
学生："因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。"
老师："喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？"
学生："不是..是外面的女人送我爸去的。"
老师："那你为什么没来上课？"
学生："因为我睡过头了.."
老师："那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？"
学生："没有啊，我...我只是顺便提一下.."
4: 电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说："好冷哦~~~"
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说："好冷哦~~~"
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说："好冷哦~~~"
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
"我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎"
1、老公要出差半年， 贤妻收拾衍李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
4、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
5、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
6、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊',美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'!
9、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
10、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫......
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: "媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他......他......他......他光看不顶！光看不顶！
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说："小叔......我再也受不了了......我现在命令你把我的外套脱掉。"
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说："现在......再脱掉我的上衣。"
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说"我的胸罩也脱下......"
小叔犹豫了一会，但还是做了。
"接着......是我的内裤。"女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气，接着对小叔说："......好了......小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？"
有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？
他说:"你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗......你想想我刚刚是用什么敲门的？"
一先生从国外买了一只金龟，准备乘机带回，为蒙混过关，将金龟藏进裤裆，上了飞机。不想，金龟在裤裆里闷得受不了，从"大门"里探出了头，恰巧被空中小姐看见，说："我见的'家伙'多了，还没有见过带眼睛的，你是那里人？"先生红脸不语。
一女记者来到疯牛病的发源地，向正在烦恼的牧场主询问疯牛的起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！
有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了："等一下，先搓一搓，这样肉比较多。"
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
"巴嘎！你的，这个，什么地干活？！"
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
"报告太君，毛巾的挂！"
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，"尤西尤西"满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
"巴嘎！这，又是什么地干活？"
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
"报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！" 问色鬼："何为人之最大乐事"？
答曰："行房事！"
又问："此后呢？"
思索良久答曰："再行房事！" 生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个"生"字，另一块上有个"日"字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说："我负责'日'，你负责'生'......"
我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学'性趣'了。
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻......
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙--关了灯都是夜光的 1 校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生。
女生一不小心翻，就会变成女人。 2 男人与女人不回家的不同说法
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家......还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了......回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语......
3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
布莱尔：先扒，然后再找理由！
陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
赵本山：人都走了
4 找小姐
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
5 疯牛病由来
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳, 房，一年作爱一次，你能不疯吗？
6 快脱掉我的衣服！
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说："小叔......我再也受不了了......我现在命令你把我的外套脱掉。"
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说："现在......再脱掉我的上衣。"
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说"我的胸罩也脱下......"
小叔犹豫了一会，但还是做了。
"接着......是我的内裤。"女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气，接着对小叔说："......好了......小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？"
7 计划生育
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避-孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避-孕药丸，于是他们决定教男人戴安全-套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避-孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全-套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀-孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道："我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。"
8 加油
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问："喂，你们在做什麽？父亲答道：
"儿子，我正往你妈油箱里加油呢。"
儿子说："噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。"
9 看医生
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说"我要钻了啊。"
女患者说："钻吧，医生。"
牙医说："可你抓着我的两只睾-丸呢。"
女患者说："我们谁都不会弄痛谁，是吧？"
10 受惊记
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉："小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。"女孩转过头来，正色对阿德说："同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受-精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！"
11 洗衣服
一对夫妻想做-爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性-爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
12 刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句："因为刚教，所以没读"全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成："因为肛-交，所以梅-毒"。
13 小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道："宝贝！你都叫它甚麽？"老婆道："小鸡鸡啊！"先生为太太的纯节感到满意接着说："我们都是成人了以後要叫它阳-具！"太太一脸的藐试说："阳-具我看多了！你的只是小-鸡-鸡！"先生："@#$%"
14 提前毕业
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问："是谁？"第二排的小陶菲举手承认："老师，我看到你的三角裤了。""好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。"小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问："是谁？"这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说："老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。"老师怒不可遏的喝道："你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。"汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。"你在干什么？比利。""老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。"
15 傻瓜
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说："真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。"妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来："糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。"他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道："什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！"傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸-淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说："我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！"傻瓜进去看了之后，破口大骂："可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。"
16 缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说："哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。""真的？太好了！"于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。"你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。"女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说："没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。"
17 挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难......不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
18 烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯......。有什麽差别呢？。这个嘛...好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔...。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯......，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？......。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
19 女佣
女佣A："我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。"女佣B："我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。"
20 新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡! 21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说："我来献血，他们付我五块钱。"
男人说："我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼："嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............ 1.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2.有一位活了一百岁的老妓,和只有一个睾丸的男者作爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4.一醉汉嫖女人,玩背后插葱,因摆动过猛酒力发作,吐了该妓一屁股,女人回头大骂:"操!老娘干了二十多年了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕B的"
5.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
6.一男嫖倡,数日后左蛋蛋变青-神医确诊阴径癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!!
7.某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
1、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。
女妖见状惊呼︰" 长老！小女月经在身，恐有行房不便！"
唐僧听罢双手合什道︰" 阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！"2、以短信息消磨时间的生活称为信生活；
边发边收为信交往；
狂发狂收为信高潮；
只收不发为信冷淡；
发错对象是信骚扰；
收发不成功是信功能障碍！3、一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像。
进来女观之感新奇而触摸男根，男強忍住，终忍不住喷射。
女双手捧住，惊呼︰" 原来是装洗发水的！"4、一长时间不怀孕的少妇，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。
医生一检查发现是个处女。医生骑到少妇身上要玩。
丈夫看到后问：" 干啥？" 医生回答说︰" 我在给你老婆換药方。"5、四女孩说来世要做什么，
甲女说要做花，每个人都吻我；
乙女说要做麻将，每个人都摸我；
丙女说要做雪糕，每个人都舔我；
丁女说要做救护车，每个人都从后面上我，还能哇哇叫！6、两人在玩扑克，
他伸出双手说︰" 一對五 "
她把腳也伸出来说︰" 一对十 "
他把裤子一脫说︰" 一对蛋 "
她急得把文胸一扯说︰" 一对尖！"
他盯著犹豫了一会儿说︰" 你大！" 7、讲课时女老师裤子拉链开了，
一女生站起来提醒：" 老师，你门沒关！"
老师一摆手：" 不管它，一会儿教导主任要來參观！"8、某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。
他面紅耳赤，不知该不该捡起来。
这时，只听到后面的 MM 说道︰" 大哥，你二弟的工作服掉了！"9、小明去网吧网，看见自己的机子別人占了，
就说︰" 对不起！这机 ( 鸡 ) 我非常熟悉！你能不能让给我？"
那人说︰" 我的哪个已经插进去了！你自己再找个机 ( 鸡 ) 吧！"
小明︰" 插进去不会再拔出来呀？"10、副局长在办公室大骂：" 局长算个啥！"
恰被局长听到，反问：" 我是个啥，那你们是什么？"
副局长立刻例证，机智的回答：" 我们啥也不是，只是紧密的团结在您的周围！" 11、怎么回事？
刚才拨打你的手机，铃声响后手机提示音说︰" 对方正在做爱，请稍后再拨。"
真不敢相信！再次拨打，又说︰" 对不起，您拨的移动用戶已累了，请明天再拨！"12、老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
在一次上语文课时沒有粉笔，年轾的女老师刚好自己要去取。
老狼的儿子就立刻站起来说：" 老师，我知道你是欲火焚身，还是让我来帮你吧！"13、一货车司机带著他的宠物，一只鹦鹉，运送一车母鸡。
一路上，货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意。
途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：" 让摸不让摸？不让摸就下去。"女郎遂下车。
司机怒气无处发泄，将鹦鹉隋手扔到后面车廂中。
途中司机忽然发现后面车廂中的母鸡紛紛跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟。
这时车廂中僅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡說：" 让摸不让摸？不让摸就下去。"14、姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言说：" 打架 "
有路人笑，姐回头怒目瞪之，路人说：" 瞪什么瞪！想打架？" 15、一天老师对小明说：" 小明啊...你有亲弟弟呀？"
小明忽然往自己的裤裆下去看，然后对老师皱著眉头说：" 老师...我亲不到！"16、一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗的说：" 像那样的事，我也会做喔！"
只听那女孩不好意思的说：" 那 ... 那你就试试看啊！反正那是你家的母狗。"17、老陈：" 昨晚真倒霉！"
老李：" 发生了什么事？"
老陳：" 我昨晚回家早了。以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。"
老李：" 那也沒关系啊！"
老陳：" 可是我老婆卻说：" 小冯，老陈快回来了，你还不快走？"18、月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
" 你现在在想些什么呢？"女生情意绵绵的问。
" 我跟你想的一样！"男生回答道。
" 啪！"一个响亮的耳光。" 下流！"女生骂道。 19、有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗话。
一次他的小孩子问他爸：" 爸爸什么是卵，什么是逼呀？"
他一下情急的情況下就乱答：" 鼻子是逼，咀巴是卵。 "
后来有一天他带孩子去吃饭，孩子看見他爸鼻子上面有一粒饭，他就说：" 爸爸你的卵上面有一粒饭。"
旁边的一位小姐就大笑了起来，那小孩子就说：" 爸你看，那位阿姨笑得逼都开了！"20、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。
正这时，响起一阵声音，" 嘘 ......" 两人悄声，" 爸爸进来了...... ！"21、有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黃教授感慨道：" 想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，瑯瑯上口，妇孺皆知。现在 45 岁以上的女同志都知道，" 跃进牌月经带，越戴越经戴！"22、从前有个和尚，临死时咽里一直念著：" 莎士比亞！"
当肘还沒有此人，后来一位学者一直在研究，終於知道：" 原来这个和尚沒碰过女人，他是在念：「 啥是逼呀？」"23、某男在路边撤尿，一对母女经过，女母指责他。
男：" 在您面前我还是个孩子呢，沒啥！"
一旁女孩怒吼道：" 你这是孩子？看你那玩意都啥颜色了？当我外行吗？"24、尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢，和尚气愤就拔掉了鹰的毛。
尼姑找和尚算帐：" 你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我的鹰毛？"25、出門在外，老婆交代：
少喝酒，多作爱；安全套，隋身带；
老汉推车很精彩，背后插花最痛快；
骑马射箭也不赖，一晚八炮不奇怪，
千万別把枪用坏！26、好朋友就像內裤，就算你大起大落，他也永远包含著你！
非常好的朋友像避孕套，永远为你安全著想！
更好的朋友像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量！ 27、天体营里每一个人都是裸露著身体，在游泳、晒日光浴。
小伟看著自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠著舅舅问个明白。
舅舅解释道：" 小伟现在年纪还小，还沒发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。"
过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：" 舅舅，我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔，他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！"28、一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付 50 美元。
第二天早上，绅士递给女士 25 美元便准备离开，女人叫住他，要他付清剩余部分，並威协脅说：" 如果你不把钱给我，我就上法庭控告你。"他大笑：" 我倒要看看你怎么控告我！"
第三天，男人真的收到了法庭的传票，他慢讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：" 这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事，一定会很有意思。"
在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：" 法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的拥有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限內租给被告使用，租金为 50 美元。被告拿到了土地后，按出租这土地的目的，尽情使用了它，但撤离时卻只付了 25 美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。"
被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原來淮备好的呈辞风格。他说說：" 法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头叠在井沿将抽水管放入井內，不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的 25 美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。"
女士的律师这样反击道：" 法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。"
结果，女士获胜。29、三妇人谈夫性能力：
甲妇：" 唉！我那位像收电费的，一月一次！"
乙妇：" 我老公像送传单的，隋便一塞便了事！"
丙妇：" 你们还好呢！我那口子像送牛奶的，放在门口就走了！"