爆笑，绝世经典的幽默笑话18则!

1.一美术老师小著名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

2.小利斯神，你知道人的祖先是什么吗？
野人！
猪的祖先呢？
野猪！
哦，那么野猪的祖先呢？
这恐怕只有野人知道啦！

4.妻子要老公去菜市场买些无污染的那种绿色蔬菜，老公去了。
老公：这些蔬菜是帮我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？
菜农思索一会：没有，这种事亩裘自己做。

5.网络聊天男女
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃病？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸佺城饭店随亩翥。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。


6.一个学校的女生特殊爱妆扮，当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。这让学校的清洁工悯能苦恼，有一天，一个男清洁工想到一个好办法。他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合，他要她们自己目睹镜子有多难清理，接着他便开始示范，他拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

7.有些城市很多骑电动车的人喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天， 有一人酒后驾驶，电动车翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后……
警员甲：好严峻的车祸。
警员乙：是啊， 脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好，一、二、使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了

8.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
老师看后很气愤，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太朵缢！“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
最后，我们班赢了！

9.跟同学在马路上逛，忽然同学忽然往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己， 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。

10.医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

12.周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩忽然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

13.一个富嗡老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 “要吃什么你们自己买吧！”

14.有一个东方探险家独安闲森林中冒险，忽然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人佺都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

18.电话铃响，小女孩接起电话。
男人：喂！我是爸爸，妈妈在哪？
女孩：妈妈和陈叔叔在楼上房间里。
男人有点气愤：哪个陈叔叔？我们家不认识陈叔叔的人啊？
女孩：有啊！每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊！
过了不久男人沉住气说：爸爸和你玩个游戏好不好？
女孩高兴的说好
男人：你先上楼上的房间大声喊‘爸爸回来了’过后再来接电话。
小女孩照做了，不久后听到一声惨叫，小女孩跟着听电话
男人:妈妈怎么了？
女孩：妈妈听到你回来就冲出房间，不小心跌下楼，现在不动了
男人有点满足:那陈叔叔呢？
女孩：我看他从窗口跳下游泳池，可是他似乎不知道你前两天清理游泳池把水放了，现在他在游泳池底不动了
男人沉默一会：游泳池？……你不是文文？
女孩：爸爸，我是妮妮呀！
男人：哦。打错电话了，对不起！