史上最牛的惊艳笑话集（一）

１、史上最惊艳的对话！

男：疼吗？

女：嗯……

男：那我出来吧……

女：不……

２、欲火焚身

老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

一次，语文课上没有粉笔了，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧！”

３、偷媳妇的人

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”

那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

４、就诊

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”

待至妇人家，来到二楼小女闺房。

医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”

小女作羞涩状。妇人曰：“是病不瞒医，但说无妨。”

小女说：“寥寥数根而已。”

５、少女的第一次

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大咧咧地说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

６、又不弄你的脚

一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

７、三次自杀

一个男人自杀后去见上帝。

上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第二次自杀。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第三次自杀。

上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

男人极端痛苦的说：“我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

８、阎王爷勾魂

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

９、丝巾的故事

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

１０、小孩子懂什么

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”

这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！

１１、亲弟弟

一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”

小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

１２、插不进去

省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。

厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

１３、孩子该属于谁

一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”

夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

14、抱错人

老陈：昨晚真倒霉。

老李：发生了什么事？

老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。

老李：那也没关系啊!

老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！

15、酒店住下，有小姐打电话

和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”

“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！

不一会，电话又响起。

这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”

这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……

快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”

谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

16、老汉裤裆里的“变形金刚”

某地十分贫困。

一日，村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇，他们不住停下来，向村民们询问。

大家来到一处茅屋前时，被一个奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳，老的大约60多岁，而小孩只有两三岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。

大家十分不解，一个队员走上前去问老汉：“你孙子在干什么啊？”

老汉有些不好意思地回答：“山里穷，给孩子买不起玩具，只有让他玩玩俺的这个‘变形金刚’了……”

17、神父的小器具

有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。

她问：“对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？”

“当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？”

“是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵，但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？”

“当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。”

“你有一副诚实的面孔，我相信他们应该不会为难你的。”

于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。

当神父来到海关人员面前，官员问：“神父，你有什么需要申报的吗？”

神父答：“由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子。”

官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续問：“那腰部以下呢？你有什么？”

神父回答：“我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。”

官员：“………神父您慢走,下一位!”（这位神父可真逗）

18、这头进那头出

有一对小夫妻结婚多年，虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作，可她老婆的肚子却一直不现山现水，颗粒无收，一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查，男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。

叔婆问：“后生，你懒，没有和你老婆干那活？”

男的答：“隔三差五天就干，有时一天几次呢！可她的肚子就不争气，怎回事？”

叔婆自言自语：奇怪？当年你叔公一碰我就有了你某叔叔，你这是怎回事？想了一下说：“后生，下次你和你老婆干完那事后，象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖，把你的种抖进去。”

那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了，迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖，由于当时的天气变凉，她老婆光着身子受凉感冒了，一抖时，鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格，这头进那头出，难怪你一直生不了孩子，该死，害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚。

19、低胸女郎

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴戴着一条镶有飞机的项链。

一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”

那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

20、我丈夫摸过的地方

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

21、哥，把我的睡衣脱下来

某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”

哥哥照着做了。

妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”

哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”

哥哥脱完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

22、竟然和保姆睡一起！

老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！

为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。

为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。

老婆说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

（待续）