史上最牛的惊艳笑话集（续二）

23、让女医生听得脸红爆笑

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......

有一天，陈先生在医院做完不孕症检检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”

女医生听得满脸通红。

陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……。”

 “停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事……你找你表妹帮忙做？”

陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！所以我才来找你，看你能不能……”

女医生一听，怒问：“能不能什么？”

陈先生：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”

24、世界上最短的微型小说

疼吗？

嗯！

算了……

别……

25、将JJ插入挤奶器

某男去一农场参观见电脑挤奶器为奶牛挤奶，遂想入非非，将鸡鸡插入挤奶器，感觉很爽。

射精后拔不出来，急道:怎麽回事?

电脑回答:必须挤够二斤。

26、对白

算命先生与小姐对白：“你命不好。”

“为什么？”

“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”

“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

27、教导主任要来参观

讲课时，女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:“老师,你门没关!”

老师一摆手:“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

28、大骗子

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：

“骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!”

29、让我来

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，你走开，让我来。”

30、连床也不会叫

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

31、幸亏和我来的

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下。父亲骂到：“他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你。”

32、两颗手雷挂家门

in道与肛门为邻，in道对肛门说：“独眼龙进进出出的你也不出来帮忙。”

肛门说：“每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？”

33、药渣

皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！

帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。

帝：下跪何人？

御医：药渣！

34、我要下车

一女郎买了香蕉，放在购物袋中。上公车后，购物袋放在身后，不时伸手往后抓抓，看是否丢了。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：“小姐，请松手，我要下车了。”

35、太熟，不好下手

计划生育部长下乡普查，问老农：“您知道近亲为什么不能结婚吗?”

老农憨厚的笑答：“亲戚嘛，呵呵……呵呵，太熟，不好下手！”

36、扳了一晚上的腿

蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想。

蚂蚁愤愤的说：“扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是……妈的，扳了一晚上的腿！”

37、牛B大了

公牛出差,恐母牛无人照顾，便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠。

不日公牛归来，从象处领回夫人。次日，公牛怒斥:牛B大了！

38、没电没事干

计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”

老乡答道：“没电”。

“没电就超生呀！”当官的生气地说。

“没电没事干”。

“没事干咋了？”当官的一脸困惑。

“没事干，就干那事呗。”

39、孤男剩女（对联）

一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人相亲。

男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。

女的说：一扇窗，两扇门，26年没进人。

媒人曰：傻B傻蛋。

40、月明松（对联）

某油田，一对新人刚要完婚，队长送来一副对联。

上联：新人新井新钻头。

下联：越钻越深越出油。

横批：月明松　【把明字分开念】

41、扫盲

山东扫盲，老师在黑板上写要新学的字“日”。老师说：这个“日”就和前面学的“天”一个意思。一日也就是一天，一天也就是一日。

下边一妇人举手发言说：老师，你说的不对，一天一日行，一日一天可不行，受不了。

42、皮都脱了

一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过安全套，不知是何物，便问女主人。

女主人反问道：“你们不作爱吗？”

农妇回答：“作呀，但没你们这么狂，那像你们，弄得都脱皮了。”

43、你能治脚气不？

公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会儿，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子，问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气不？”

44、俺还要

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺…俺还想…想要。”男的怒曰：“妈的，再要，再要都成了尿了。”

45、妈妈今晚出差回来啦

女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”

爸爸：“阿姨今天不来了。”

女儿：“为什么？”

爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

46、不用你负责

“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

47、力气有限

男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我……

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

48、认不出

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

49、从哪儿掏钱

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。

裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！

女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

50、工作搞不好的三个原因

工作搞不好的根本原因不外乎三个：

一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；

二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；

三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

51、家里不宽裕

老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：“在外面实在忍不住的话记住一定带套。”

老公听罢激动地说：“家里不宽裕，还是用她们的吧。”

51、放大镜

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一个放大镜！

51、剩下的四分钟干什么

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

52、以后咋办

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：“心肝，为啥哭？”新娘哭道：“以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢？”

53、输的精光

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道：太过份了！你竟输的精光！？

54、桃花盛开的地方

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方！”

55、肯定是个新手

一村妇报案说：“丢人那！俺昨晚被强J了。”问他那人长啥样?“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺帮他扶进去的。”

56、从小就懂事

儿子每晚要和妈睡。妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀?”儿答：“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办?”儿说：“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”

57、有情调

一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。“农民抛出五十元，JI笑道：“先生好有情调哟！”农民说：“情调个P，五十块，草地上五次。”

58、好多的龟头啊

一日和一mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头啊！”偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……

(待续)