九乡新闻网魏坚毅养性 武术:[极品笑话]有活老公干，没活干老公
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/27 03:55:40
生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”
中学时候班级里装了光感应灯，就是天黑了灯自动亮，感应器在黑板的右上角，但是感应器不是很灵敏，我们都习惯找长一点的东西去遮一下感应器以便让灯亮！于是乎出现一下一幕：美丽的代课英语老师正在上课，从最后走出来一名高个男生手里那些一把铁锹，走向讲台，老师吓得双手包胸后退几步，男生低头路过讲台继续走，用锹盖住感应器点了灯，又淡定的回到座位！动作非常连贯，只剩下自然惊魂未定的老师和憋的内伤的我们…
一日..接到女友来电..我：“喂？”女友：“我手机不见了...哎呀~~ 手机在哪啊 ？？在哪啊？？在哪啊~？？” 我楞了一下...紧接着... 女友：“哇~ 找到啦~~！！ 原来在我手里啊~~~！！！” 我：“... ...” 然后就挂了...... 留下我独自在电话那头凌乱..... 整个过程..我只说了一个“喂”字......
有一次实验，要给兔子打麻醉，结果同组打麻醉的那个人打的太快（麻醉打得太快兔子容易死掉），兔子很快迷糊了，于是我们几个女生围在兔子旁边逗兔子：帅哥，醒醒啊；帅哥起来看美女啦；美女起床啦等到之类的…然后旁边的男生很纠结的说：你们连公母都不确定就乱喊啊？接着这个男生很温柔地喊了一声：乖，美女，起床了……这时兔子睁开眼，瞥了我们一眼，然后就一直看着那个男生………然后，然后发现那是母兔子………然后，就木有然后了……
原来兔子也犯花痴…
我们在寝室，都很色，那天在人人网看见一句话，“来来来，干了这杯妇炎洁！”于是我们觉得很经典，经常说。那天我们一起逛街。在一个日化商店看见了妇炎洁！于是我很高兴的拿起来，非常陶醉的半对着室友，半自言自语的说：来来来！干了这杯妇炎洁！……静默…静默…全场静默…那些本来闹哄哄的店里的顾客员工全都安静了…石化般的瞅我…丢死了！姐淡定的放下妇炎洁，对室友说：走吧～事后我室友拒绝跟我逛街！
快过年了，想起来今年年初一发生的一件糗事，大年初一是情人节，大家都记得吧…背景完毕…因为大年三十晚上打了通宵的麻将，所以初一那天就在睡觉。上午睡觉的时候接了个当时关系很暧昧的女孩电话，然后问她干嘛，她就是不说，我就挂了。后来有连续接了好几个，问她到底要干嘛，她就是不说，我就直接关机睡觉了…结果晚上才起床的时候才想起来，赶快开机打电话给她，打了N个，就是不接，然后就没有然后了…
看一MM改的签名：有活老公干，没活干老公～
一年级的数学题：全年级78个学生去春游，每辆车坐20人，需要几辆车？
孩子回答：3辆。
我引导学生：3辆车能坐多少人啊？
学生说：60人。
我继续引导：对啊，还有18个人没车坐呢？
学生说：让他们走着。
童真童趣。
今天上生殖课，一矮胖子教我们，一上来就给我们讲男性绝育手术是中国人西医方面的成就，讲着讲着就讲到ML感觉上了，胖子说：“中国人老是说性命性命，没有性的感觉就像丢了半条命”，我的神勒，还真贴切，大家都笑趴下了
08年.暑假工.bh女主管.30多岁.
某天中午休息.主管突然bh问一大叔:你找小姐多少钱一次?大叔回答:100一次!gc来了.主管居然说:那么贵?我做那时才30一次!
我们当时几个人石化了!!!
主管.敢情以前你是干那行的?
今天和老公在学校的餐厅吃饭，老公逗我说：“其实我有好多女朋友啊~”，然后我故作娇羞的说：“但是你只有我一个男朋友嘛~~”。这时，画面定格在我们旁边的一个四十多岁的大叔身上！只见大叔从公文包里掏出一个眼镜盒，把眼镜盒打开，把眼镜戴上，然后把我从头到脚上上下下地打量了十分钟之久...
我真是女的，真的。
大叔，我真不是从泰国来的
我是医学生：
今天上的循环系统，讲到心衰的治疗。老师说：这心肌啊，就像是冬眠的蛇，冬天的时候，它要休息，你不能把它叫出来，把它叫出来它就得死。这心肌也是一样的，该休息的时候，不能一直刺激它；如果你老刺激它，它就...它就死给你看。
今天与我爸还有我妈坐电梯的时候进去以后就站在门口，本来是要到4楼的，可是到了4楼的时候门竟然动都没有动……天哪难道是传说中的电梯故障？我可是从来都没有遇到过啊…真的是越想越紧张…就在我紧张的差点按警铃的时候我突然发现门的后面居然早已经开了，而且还有一个人在那吃惊的看这我们…………可恶的双面门……当时真想找个电梯缝钻进去啊………
话说我小时候就很有猥琐的天赋，一大爷逗我，我当时两岁多，他问我男孩女孩，懒得理他，穷追不舍之……急了，裤子一脱，“自己看，别问了”，然后提上裤子就玩去了，留着大爷自己在风中凌乱……
我们学校图书馆二楼储藏室门口上贴着一句话：偷书JJ小，十年硬一秒！
中学时候班级里装了光感应灯，就是天黑了灯自动亮，感应器在黑板的右上角，但是感应器不是很灵敏，我们都习惯找长一点的东西去遮一下感应器以便让灯亮！于是乎出现一下一幕：美丽的代课英语老师正在上课，从最后走出来一名高个男生手里那些一把铁锹，走向讲台，老师吓得双手包胸后退几步，男生低头路过讲台继续走，用锹盖住感应器点了灯，又淡定的回到座位！动作非常连贯，只剩下自然惊魂未定的老师和憋的内伤的我们…
一日..接到女友来电..我：“喂？”女友：“我手机不见了...哎呀~~ 手机在哪啊 ？？在哪啊？？在哪啊~？？” 我楞了一下...紧接着... 女友：“哇~ 找到啦~~！！ 原来在我手里啊~~~！！！” 我：“... ...” 然后就挂了...... 留下我独自在电话那头凌乱..... 整个过程..我只说了一个“喂”字......
有一次实验，要给兔子打麻醉，结果同组打麻醉的那个人打的太快（麻醉打得太快兔子容易死掉），兔子很快迷糊了，于是我们几个女生围在兔子旁边逗兔子：帅哥，醒醒啊；帅哥起来看美女啦；美女起床啦等到之类的…然后旁边的男生很纠结的说：你们连公母都不确定就乱喊啊？接着这个男生很温柔地喊了一声：乖，美女，起床了……这时兔子睁开眼，瞥了我们一眼，然后就一直看着那个男生………然后，然后发现那是母兔子………然后，就木有然后了……
原来兔子也犯花痴…
我们在寝室，都很色，那天在人人网看见一句话，“来来来，干了这杯妇炎洁！”于是我们觉得很经典，经常说。那天我们一起逛街。在一个日化商店看见了妇炎洁！于是我很高兴的拿起来，非常陶醉的半对着室友，半自言自语的说：来来来！干了这杯妇炎洁！……静默…静默…全场静默…那些本来闹哄哄的店里的顾客员工全都安静了…石化般的瞅我…丢死了！姐淡定的放下妇炎洁，对室友说：走吧～事后我室友拒绝跟我逛街！
快过年了，想起来今年年初一发生的一件糗事，大年初一是情人节，大家都记得吧…背景完毕…因为大年三十晚上打了通宵的麻将，所以初一那天就在睡觉。上午睡觉的时候接了个当时关系很暧昧的女孩电话，然后问她干嘛，她就是不说，我就挂了。后来有连续接了好几个，问她到底要干嘛，她就是不说，我就直接关机睡觉了…结果晚上才起床的时候才想起来，赶快开机打电话给她，打了N个，就是不接，然后就没有然后了…
看一MM改的签名：有活老公干，没活干老公～
一年级的数学题：全年级78个学生去春游，每辆车坐20人，需要几辆车？
孩子回答：3辆。
我引导学生：3辆车能坐多少人啊？
学生说：60人。
我继续引导：对啊，还有18个人没车坐呢？
学生说：让他们走着。
童真童趣。
今天上生殖课，一矮胖子教我们，一上来就给我们讲男性绝育手术是中国人西医方面的成就，讲着讲着就讲到ML感觉上了，胖子说：“中国人老是说性命性命，没有性的感觉就像丢了半条命”，我的神勒，还真贴切，大家都笑趴下了
08年.暑假工.bh女主管.30多岁.
某天中午休息.主管突然bh问一大叔:你找小姐多少钱一次?大叔回答:100一次!gc来了.主管居然说:那么贵?我做那时才30一次!
我们当时几个人石化了!!!
主管.敢情以前你是干那行的?
今天和老公在学校的餐厅吃饭，老公逗我说：“其实我有好多女朋友啊~”，然后我故作娇羞的说：“但是你只有我一个男朋友嘛~~”。这时，画面定格在我们旁边的一个四十多岁的大叔身上！只见大叔从公文包里掏出一个眼镜盒，把眼镜盒打开，把眼镜戴上，然后把我从头到脚上上下下地打量了十分钟之久...
我真是女的，真的。
大叔，我真不是从泰国来的
我是医学生：
今天上的循环系统，讲到心衰的治疗。老师说：这心肌啊，就像是冬眠的蛇，冬天的时候，它要休息，你不能把它叫出来，把它叫出来它就得死。这心肌也是一样的，该休息的时候，不能一直刺激它；如果你老刺激它，它就...它就死给你看。
今天与我爸还有我妈坐电梯的时候进去以后就站在门口，本来是要到4楼的，可是到了4楼的时候门竟然动都没有动……天哪难道是传说中的电梯故障？我可是从来都没有遇到过啊…真的是越想越紧张…就在我紧张的差点按警铃的时候我突然发现门的后面居然早已经开了，而且还有一个人在那吃惊的看这我们…………可恶的双面门……当时真想找个电梯缝钻进去啊………
话说我小时候就很有猥琐的天赋，一大爷逗我，我当时两岁多，他问我男孩女孩，懒得理他，穷追不舍之……急了，裤子一脱，“自己看，别问了”，然后提上裤子就玩去了，留着大爷自己在风中凌乱……
我们学校图书馆二楼储藏室门口上贴着一句话：偷书JJ小，十年硬一秒！