九乡新闻网鬼掹脚国语高清:文革笑话
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健君文荟 欢迎光临
大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子， 上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
样板戏《列宁在十月》
那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十 月》。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢 演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。?萘心男肷拚煜? 惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。
列宁唱：【红鸾袄?二流板】
叫一声约瑟夫孤的好兄弟有件事朕同你细说端的打冬宫咱还要从长计议切不可闹意气误了战机冬宫内到处有许多裸体全都是大理石雕刻成的斯大林唱：（同上曲牌）嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇三日前本将军已传话下去打冬宫不准毁坏文物古迹开枪不能朝着壁上的裸体那都是尼古拉留给咱们无产阶级的………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）
公有制
在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢"一定要把她当成公有财产
一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东 西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三 叉骨给跌断了。”
批林批孔大会某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！ ……口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”
批斗老爸文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
县委书记做报告大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿 事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然 后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再 说念一下也没啥关系么。”
咸菜与酱瓜一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够 吃了，大家都使大碗吧！”）
茅坑门联记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
其一： 天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批：天地正气其二： 屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上 展开万里江山 横批：气冲斗牛
知青书信毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打 成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的 肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
家庭出身毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分 等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所 以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
兄弟吵嘴兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
春 耕 忙某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》
报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》
《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心 ，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山 雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
《智取威虎山》（其二）大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪 ，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正 打在子荣的命根子上面。
照相一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
照相（其二）话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说 来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
取得联系想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
今不如昔批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批 “克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领 呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请 大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社 员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜 论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～还了九屁股债“四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔了：
“要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好?’
小李接控道：“是好，是好!”
马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～咸菜太贵文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
驴吃麦子文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：
快来人啦！动物吃植物啦！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～文革时期. 一天, 北京街头围着一些人高干路过, 觉得很奇怪, 便挤进去看原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 " 我 解 脱 了高干觉得刺眼, 走过去, 一脚把尸体踢翻了过去结果尸体背面写着" 我 翻 身 了～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～三改婚联特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾， 有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手 一对勤俭夫妻 ——勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗? ”老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手 一对劳动夫妻 ——劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：
两个革命能手 一对团结夫妻 ——相亲相爱恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了， 吓得连忙找人商量，于是改为：
两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ——你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～死活未定“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术， 目前是死是活还没确定。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～喊口号10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样?”
郑三连摇头，说：“不行！ 不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧?”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～把记者吓饱了“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，“团长，我明白了。”
“你明白什么?”
“我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么?”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件?”
“好马，快刀。”
“什么马?”
“溜须拍马。”
“什么刀?”
“两面三刀。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～重唱“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～念念有词“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～活学活用10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”
结婚的革命礼物“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀!”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢!”
批判会上在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平!喊他主持中央工作，他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛，膘厚，脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着就要来哟! 好恼火哟! 你说他毒不毒，硬是毒得很啊!”
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。
‘金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
大家点头称是。
“大阿福”遇难年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人“大阿福”。
工人们说“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”
“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
“老王八蛋”
文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”
观感“文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。
记者为了听取反映，特地去访问老农。
“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
老农溉声：“我很害伯。”
“怕什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
“万寿无疆”和“永远健康”
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”
《智取威虎山》（其二）大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”
又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
◇◇◇精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。
李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
◇◇◇某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
◇◇◇文革时期.一天，北京街头围着一些人。
高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的"我解脱了。”
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写着：
“我翻身了。”
把记者吓饱了“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方？”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。
春耕忙某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。
音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
大粪要紧几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
等不及了江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
公有制在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。
只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
喊口号年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
还了九屁股债“四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔了：
“要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？’小李接控道：“是好，是好！”
马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。
活学活用年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批陷’！”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”
家长的训斥“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。
学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’
形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
家庭出身毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
结婚的革命礼物“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
解“形而上学”
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”
今不如昔批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
李时珍要今朝来“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
历史测验“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
驴吃麦子文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：
茅坑门联记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：
其一：天下英雄豪杰 到此低头屈膝世间贞女节妇 进来解带宽裙横批：天地正气其二：
屎落塘中 震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上 展开万里江山横批：气冲斗牛……哪里作背景江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
念念有词“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
批斗老爸文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
批林批孔大会某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！……口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”
批判会上在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主持中央工作，他搞些啥子名堂哟！他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚，脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。
骑不得一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：
“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。”
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？”
取得联系想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
三改婚联特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立”四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手 一对勤俭夫妻——勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手 一对劳动夫妻——劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又将对联改为：
两个革命能手 一对团结夫妻——相亲相爱恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：
“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？”
老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：
两个斗争能手 一对矛盾夫妻——你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。(黄显环死活未定“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
为名遇殃某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗？”造反派头头说。
为啥迟到一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
“我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是一步一步走来的！”
西北风少了一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧？”
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地顺：“为什么？”
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。”
咸菜太贵文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某？甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
咸菜与酱瓜一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）县委书记做报告大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”
兄弟吵嘴兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
修改历史“文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”
张春桥坐火车张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
照相（其二）话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的？
老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
照相一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
这本书说实话江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”
阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
“《看图识字》。”
“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
“因为就这本书说的还是实话。”
政治远见“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上，有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起啊！”
知青书信毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……只好点蜡烛一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。
这样，就只好请首长点蜡烛了！”
重唱“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
最需要毛竹一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要是什么？”
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”
“要毛竹千啥？”
“打篮子和削身心筏子！”
“作啥用？”
“讨饭去！”
醉汉艺术学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
前言
你们大概都没有经历过文化大革命吧、俺经历过、虽然到文革结束我还没有上学．是70年代的、呵呵希望我们没有代沟)可我、对那个时代确有很深的印象．那时每个人都热情的疯狂、疯狂的..............可笑现在我整理了一些文革的小笑话、因为太多、分几个部分发表、
第一集．１、‘金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
大家点头称是。
２、兄弟吵嘴兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你妈不是他妈?你奶奶的！”
３、“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
４、“老王八蛋”
文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”
５、观感“文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。
记者为了听取反映，特地去访问老农。
“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
老农溉声：“我很害伯。”
“怕什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
６、“万寿无疆”和“永远健康”
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”
７、《智取威虎山》（其二）大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”
又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
８、《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
９、：“江青同志，您先走！”
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
、“说文革的好处”
还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。
李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
１、 某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
２、 “我翻身了。”
文革时期.一天，北京街头围着一些人。
高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的"我解脱了。”
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写着：
“我翻身了。”
３、把记者吓饱了“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方？”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。
４、春耕忙某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。
音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
５、大粪要紧几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
６、等不及了江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
７、公有制在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。
只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
８、喊口号年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
９、活学活用年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批陷’！”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”
１０、家长的训斥“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。
学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’
形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
１、家庭出身毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
２、结婚的革命礼物“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
３、解“形而上学”
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”
４、今不如昔批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
５、李时珍要今朝来“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
６、历史测验“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
７、驴吃麦子文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：
８、茅坑门联记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：
其一：天下英雄豪杰 到此低头屈膝世间贞女节妇 进来解带宽裙横批：天地正气其二：
屎落塘中 震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上 展开万里江山横批：气冲斗牛……９、哪里作背景江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
１０、念念有词“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们
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大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子， 上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
样板戏《列宁在十月》
那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十 月》。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢 演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。?萘心男肷拚煜? 惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。
列宁唱：【红鸾袄?二流板】
叫一声约瑟夫孤的好兄弟有件事朕同你细说端的打冬宫咱还要从长计议切不可闹意气误了战机冬宫内到处有许多裸体全都是大理石雕刻成的斯大林唱：（同上曲牌）嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇三日前本将军已传话下去打冬宫不准毁坏文物古迹开枪不能朝着壁上的裸体那都是尼古拉留给咱们无产阶级的………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）
公有制
在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢"一定要把她当成公有财产
一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东 西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三 叉骨给跌断了。”
批林批孔大会某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！ ……口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”
批斗老爸文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
县委书记做报告大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿 事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然 后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再 说念一下也没啥关系么。”
咸菜与酱瓜一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够 吃了，大家都使大碗吧！”）
茅坑门联记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
其一： 天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批：天地正气其二： 屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上 展开万里江山 横批：气冲斗牛
知青书信毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打 成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的 肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
家庭出身毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分 等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所 以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
兄弟吵嘴兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
春 耕 忙某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》
报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》
《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心 ，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山 雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
《智取威虎山》（其二）大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪 ，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正 打在子荣的命根子上面。
照相一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
照相（其二）话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说 来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
取得联系想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
今不如昔批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批 “克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领 呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请 大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社 员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜 论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～还了九屁股债“四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔了：
“要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好?’
小李接控道：“是好，是好!”
马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～咸菜太贵文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
驴吃麦子文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：
快来人啦！动物吃植物啦！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～文革时期. 一天, 北京街头围着一些人高干路过, 觉得很奇怪, 便挤进去看原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 " 我 解 脱 了高干觉得刺眼, 走过去, 一脚把尸体踢翻了过去结果尸体背面写着" 我 翻 身 了～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～三改婚联特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾， 有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手 一对勤俭夫妻 ——勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗? ”老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手 一对劳动夫妻 ——劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：
两个革命能手 一对团结夫妻 ——相亲相爱恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了， 吓得连忙找人商量，于是改为：
两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ——你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～死活未定“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术， 目前是死是活还没确定。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～喊口号10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样?”
郑三连摇头，说：“不行！ 不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧?”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～把记者吓饱了“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，“团长，我明白了。”
“你明白什么?”
“我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么?”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件?”
“好马，快刀。”
“什么马?”
“溜须拍马。”
“什么刀?”
“两面三刀。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～重唱“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～念念有词“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～活学活用10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”
结婚的革命礼物“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀!”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢!”
批判会上在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平!喊他主持中央工作，他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛，膘厚，脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着就要来哟! 好恼火哟! 你说他毒不毒，硬是毒得很啊!”
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。
‘金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
大家点头称是。
“大阿福”遇难年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人“大阿福”。
工人们说“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”
“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
“老王八蛋”
文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”
观感“文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。
记者为了听取反映，特地去访问老农。
“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
老农溉声：“我很害伯。”
“怕什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
“万寿无疆”和“永远健康”
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”
《智取威虎山》（其二）大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”
又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
◇◇◇精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。
李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
◇◇◇某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
◇◇◇文革时期.一天，北京街头围着一些人。
高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的"我解脱了。”
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写着：
“我翻身了。”
把记者吓饱了“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方？”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。
春耕忙某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。
音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
大粪要紧几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
等不及了江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
公有制在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。
只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
喊口号年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
还了九屁股债“四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔了：
“要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？’小李接控道：“是好，是好！”
马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。
活学活用年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批陷’！”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”
家长的训斥“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。
学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’
形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
家庭出身毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
结婚的革命礼物“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
解“形而上学”
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”
今不如昔批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
李时珍要今朝来“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
历史测验“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
驴吃麦子文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：
茅坑门联记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：
其一：天下英雄豪杰 到此低头屈膝世间贞女节妇 进来解带宽裙横批：天地正气其二：
屎落塘中 震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上 展开万里江山横批：气冲斗牛……哪里作背景江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
念念有词“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
批斗老爸文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
批林批孔大会某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！……口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”
批判会上在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主持中央工作，他搞些啥子名堂哟！他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚，脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。
骑不得一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：
“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。”
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？”
取得联系想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
三改婚联特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立”四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手 一对勤俭夫妻——勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手 一对劳动夫妻——劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又将对联改为：
两个革命能手 一对团结夫妻——相亲相爱恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：
“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？”
老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：
两个斗争能手 一对矛盾夫妻——你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。(黄显环死活未定“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
为名遇殃某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗？”造反派头头说。
为啥迟到一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
“我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是一步一步走来的！”
西北风少了一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧？”
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地顺：“为什么？”
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。”
咸菜太贵文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某？甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
咸菜与酱瓜一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）县委书记做报告大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”
兄弟吵嘴兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
修改历史“文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”
张春桥坐火车张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
照相（其二）话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的？
老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
照相一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
这本书说实话江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”
阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
“《看图识字》。”
“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
“因为就这本书说的还是实话。”
政治远见“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上，有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起啊！”
知青书信毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……只好点蜡烛一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。
这样，就只好请首长点蜡烛了！”
重唱“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
最需要毛竹一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要是什么？”
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”
“要毛竹千啥？”
“打篮子和削身心筏子！”
“作啥用？”
“讨饭去！”
醉汉艺术学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
前言
你们大概都没有经历过文化大革命吧、俺经历过、虽然到文革结束我还没有上学．是70年代的、呵呵希望我们没有代沟)可我、对那个时代确有很深的印象．那时每个人都热情的疯狂、疯狂的..............可笑现在我整理了一些文革的小笑话、因为太多、分几个部分发表、
第一集．１、‘金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
大家点头称是。
２、兄弟吵嘴兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你妈不是他妈?你奶奶的！”
３、“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
４、“老王八蛋”
文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”
５、观感“文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。
记者为了听取反映，特地去访问老农。
“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
老农溉声：“我很害伯。”
“怕什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
６、“万寿无疆”和“永远健康”
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”
７、《智取威虎山》（其二）大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”
又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
８、《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
９、：“江青同志，您先走！”
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
、“说文革的好处”
还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。
李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
１、 某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
２、 “我翻身了。”
文革时期.一天，北京街头围着一些人。
高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的"我解脱了。”
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写着：
“我翻身了。”
３、把记者吓饱了“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方？”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。
４、春耕忙某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。
音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
５、大粪要紧几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
６、等不及了江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
７、公有制在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。
只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
８、喊口号年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
９、活学活用年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批陷’！”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”
１０、家长的训斥“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。
学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’
形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
１、家庭出身毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
２、结婚的革命礼物“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
３、解“形而上学”
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”
４、今不如昔批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
５、李时珍要今朝来“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
６、历史测验“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
７、驴吃麦子文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：
８、茅坑门联记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：
其一：天下英雄豪杰 到此低头屈膝世间贞女节妇 进来解带宽裙横批：天地正气其二：
屎落塘中 震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上 展开万里江山横批：气冲斗牛……９、哪里作背景江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
１０、念念有词“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们
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