髋关节炎是积液:靠智慧和爱心 挽回婚姻（婚姻智慧）

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(1)

　　人可以老化，但不能腐化;婚姻可以老化，也不能腐化。当你的婚姻亮起红灯，一定要想想，是他变了质，还是你变质了?抑或你们两个都没有爱的能力，你们只懂性，不懂爱。

　　如果你们已经四五十岁，要想想，你们辛苦了半生，存那么多钱，到今天，过的是什么样的生活?你们的辛苦，除了为子女，还为什么?

　　成天在外忙，值不值得?

　　还是那句老话，你们有没有爱的能力与智慧?如果你不希望另一半有一天因为想通了而离开你，你就要想想你是不是该做一点点改变?

　　第一节 婚姻中的痛苦及认识

　　人的婚姻为什么会有那么多痛苦呢?这是一个很值得探讨的问题。说到这里，我就会常常想起许多夫妻发生冲突的情景……夫妻二人在那大吵大闹，有时会吵闹得天翻地覆，甚至大打出手，全然不考虑、不顾及对方的感受。每一个家庭在生活中都有可能发生冲突。为什么会这样，归根结底有以下几个原因：

　　人都以自我为中心

　　首先一个原因就是人都以的自我为中心，因为我们看事物、我们的出发点都是以我们自己的需要为优先的。

　　每一对夫妻在他们刚结婚的时候，都希望夫妻之间的爱情能天长地久、矢志不渝，但是事实上这是很不容易做到的。因为人的内心深处，都是以自我为中心的，夫妻恩爱到白头是一件很困难的事情。

　　社会趋势的影响

　　人的婚姻为什么会有那么多的痛苦，除了这些内忧，还有外患。

　　外患是大社会的趋势，当下，真情相爱的人不少，然而用爱情做交易的人也不少，离婚率也越来越高，我们都知道，现在每天有若干对夫妻结婚的同时，也有若干对夫妻离婚，而且离婚的人数也在不断地攀升。整个外界的大趋势是让人越来越对婚姻家庭失去了信心、没有了兴趣。这些都使得很多现代人有些茫然了。有些年轻的男女常常会问：当今社会上还有没有真爱，还有没有真的纯洁的爱情?还有没有真正的婚姻的幸福?而不幸的痛苦的婚姻又使得多少现代人痛苦且疲惫不堪。另外女性自我意识的独立趋势，强调女性要走出家门。她们不愿意为婚姻、家庭、丈夫、孩子做出自己的牺牲。她们要闯自己的天下，要寻找自我，要肯定自己。这个大趋势，势必也会对部分现有的婚姻带来挑战和危机。

　　夫妻双方的无知

　　除了内忧外患之外，还有人的无知。而这无知又包含以下内容：

　　对原生家庭的无知

　　就是你出生于一个怎样的家庭，你的家庭背景是怎样的。你的配偶出生于一个什么样的家庭，他的家庭背景又是怎样的，他的成长经历又是怎样的等等。这些你自己并不是很清楚，你也不去了解。只是因为爱所以爱，这样两个人就懵懵懂懂凑到一块，进入到婚姻的围城里面，全然不考虑双方的差异。比如说：在原来女方的家庭里面，女方的父亲常常洗碗、做饭、干家务什么的。而在原来男方的家庭里面，男方的父亲比较懒散，什么事都不做。那这两个人结合以后将他们自己原生家庭的背景习惯带到婚姻里面，因为无知，两个人企望的不一样，这会增加很多误会。

　　对婚前辅导的无知

　　很多人不觉得婚前辅导是件很重要的事情，认为每个人都结婚，那结婚就是件很自然的事情。男大当婚，女大当嫁，到时候就自然知道了，船到桥头自然直。所以不需要有什么婚前辅导，其实，这也是一种无知。因为，婚前辅导等于是给你婚后有可能发生的矛盾冲突打了一支预防针，因为，每个人在婚后都会遇到很多问题，这就等于是让你对婚后的许多有可能发生的问题，在你还没有进入婚姻围城的时候，已经有了一定的认识和心理准备了，以至于你再进去的时候就有了一个预防和准备，它会让你知道怎样去警觉一些问题。

　　对观念训练上的无知

　　包括男女的区别啦，男人和女人处世方法有什么不同啦等等，这些很多人都没有受过指导和训练，更没有学过沟通的技巧，所以有问题也完全不知道怎样去应对，怎样去化解冲突，因而出现了很多问题。我举一个例子，比如说丈夫和妻子一起开车出去，这个丈夫他是从来不问路的，有时候迷路迷了半天，他都不愿去问别人，那妻子就常常觉得很奇怪，为什么他不愿意问路。归根结底，不单是这个先生的问题，而是所有男人的问题。因为他们都不喜欢问路，他们都觉得有问题要自己解决，有问题去问别人好像是很无能的，很没有面子的一件事。如果你受过训练，知道这是一个事实的话，那我相信你就会理解你的先生。那除了这些之外，沟通的技巧，怎么样来化解冲突矛盾等等，如果我们事先了解了这些，婚后就会增强对双方的接纳和忍让。

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(2)

　　那婚姻有没有后门可以让我们逃避和解脱呢。在许多婚姻的里面，有很多怨夫怨妇，他们心中由于得不到对方的爱，就痛苦不堪，就希望婚姻有一个后门，可以开溜。应当说这些人对于婚姻是有一些期望的，认为婚姻应该是这样那样的。但是到了现实的生活里面，发现却不是这样的，他们就觉得极度的失望，但是失望之后呢，他们又不知道寻找出路，也不去积极地想办法。可能是因为性格内向，身边也没有什么明白的朋友，也没有什么资讯，既不看什么书、也不去学习，自己也不懂得自身成长，就被困在婚姻的关系里面，痛苦不堪，夹在婚姻的死胡同里走不出来，很希望有一个墙或后门可以跳出来。

　　经营婚姻也应该像操纵机器一样，也要有一个操作规程。比如说你买一个机器回来，一定会有一个使用手册，你一定要照着这个说明去做，如果你不去看这个说明手册，就去操作的话，那一定会出问题。我想，婚姻也是如此，在婚姻运行期间，你也要不断地维护、检修和保养，这样才会使婚姻长久，不至于不到使用年限就报废。

　　我曾经和一个离过一次婚又结了婚的女人谈婚姻，当问及她，你现在有过这方面的经验，如果是现在的话，你还会不会去考虑离婚。她说：“我不会考虑离婚的。”因为她觉得，世界上的男人都差不多。然后她说了一句很有哲理的话：我可以嫁给一个总统，我也可以嫁给一个乞丐。她说的这句话是很耐人寻味的，因为到了这个地步，她不再是要一个适应她的男人，而是她自己要做一个适应不同男人角色的妻子。而这一点，却恰恰是我们很多人认识不到的。

　　婚姻不能像打网球，跟对方打得不顺手，我们可以换一个对手，在婚姻中绝不能如此，我们应该清醒认识到：婚姻不是打网球换对手的关系，而应当是相互适应对手的关系。

　　有统计数字表明，二度婚姻的离婚率要比第一次婚姻高。因为真正的问题可能不在或不完全在对方身上，而在于你自己，我们的生命里面都有很多的缺口，我们每个人的生命都不是完美的，是有破损、有创伤的，我们都有许多的需要，除非我们先从造物主那里得到满足，使我们的破损、创伤得到医治。如果你不去总结过去失败的原因、教训，不懂得如何自爱和爱人，那么你第二次婚姻失败的几率必定会比第一次婚姻要高。换句话说可能越换越糟糕，情况会每况愈下。夫妻的关系也是这样，就得彼此迁就。情愿就不要抱怨，这中间就是爱，因为有爱才会情愿，因为情愿，所以才不会抱怨，因为爱是利他的，不是利己的。如果你不懂把握，或是你不知珍惜，仍是一味的抱怨，不注意修复心灵的创伤，不考虑双方感觉的话，那结果仍有可能会是失去。

　　第二节 维系和挽回婚姻的关键与技巧

　　曾有一个对750对恩爱夫妻婚姻美满秘诀的调查，他们的回答是：一生彼此委身、彼此欣赏、彼此花时间在一起。这些，对我们现实中的婚姻很有启发和借鉴意义。

　　我们回头再来看看中国传统文化的爱情婚姻，这些被看作是人生特别庄重的大事，从词语上就可以看出来：终身大事、白头到老、天长地久、山盟海誓、举案齐眉等等，我们稍微一比较，就看出当下人的心态、理念来，比如一个讲“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深”，一个讲“一夜情”。大家一看就明白古今理念的不同了。

　　那什么是真正的爱情，我们应该怎样来认识。《圣经》哥林多前书第十三章第四节曾有这样的论述：爱是恒久忍耐，又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸;爱是不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算他人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理;凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐;爱是永不止息。这些观念对我们来讲是尤为重要的。

　　适应是维系婚姻的关键

　　婚姻的成功取决于两个人，而要使它失败，一个人就已足够了，世界上没有绝对圆满、幸福的婚姻，幸福只是一个自我的感觉，来自于无限的容忍与相互尊重。

　　其实很多人在婚姻上的失败，并非是因为不爱对方，而是从一开始就没弄明白：婚姻从来就不是一个人的世界，为爱情而携手步入婚姻的两个人，没有谁不爱谁的问题，只是谁不能适应谁的问题。

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(3)

　　在这里我们有必要重申和了解一下成长的概念，以便于我们学习、掌握和应用。这里的成长并非单指生理上的成长，而是指心理学意义上的人格成长。它具有心理成熟、增强自主性和自我完善的意义。成长是终生的，而不是一时性的。一个人要想不断的完善，就要学会终身成长。简单地说：就是你昨天不懂、不明白、没认识到和不会处理的事情，你今天懂得了、明白了、认识了，并且学会处理了，这就是成长。

　　成长的内涵

　　成长是：“脱去旧衣，穿上新衣”，放下旧包袱，解决残存的心理问题，重建人格尊严，发展健康的自我观念。

　　成长是学会充分运用杯中所盛(存)的半杯水，而不耗费精力抱怨为何另一半是空的。

　　成长是由依赖到独立的过程。过去，完全活在他人的期望中，迷失了自己的方向;如今，知道自己要的是什么，不再依赖他人告诉自己应该怎样活。

　　成长是了解自己可以不被环境所操纵，知道自己有主动选择思想、态度和行为的能力，勇于为自己的生命负责，不为自己的行为找借口，不诿过于他人、环境和命运。

　　成长是学会接受自己和他人的不完美，同时不断发展自己的潜能与天赋，每日在爱心、品德、学识、技艺上求进步。

　　成长是勇敢地面对自己人格中的阴影，学会与自己、个性、看法不同的人和睦相处。成长的人懂得欣赏差异，能为他人的喜乐而欢呼。

　　你只有真正地理解这些成长的内涵，并且懂得在现实婚姻中运用，并不断地修复和完善婚姻，才能共同达到真正意义上的成长。

　　当然，任何人都不是完美的，任何人都会有不如意的地方，包括自己倾心相爱的人，这时，婚姻需要两个人互相为另一个人去改变、去迁就，去相互调适，如果一个女人从不适应一个男人的鼾声，到习惯，再到没有他的鼾声就睡不着觉的时候，这就是婚姻。如果一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇、甚至是无理取闹，无事生非，这也就是婚姻。婚姻的天长地久就蕴藏在这些看似不可理喻的细节之中。

　　花一点时间浇灌我们的爱情吧!好女人是不会给自己心爱的男人压力的;好男人是不会给自己心爱的女人伤害的。男人需要的是理解，设身处地地为他们考虑;女人需要的是聆听，在她希望得到安慰的时候，什么也不要说，紧紧地抱住她，听她诉说，这样，我们就都给自己的爱情银行里存入了很多的钱。我们的婚姻也就会变得越来越美好，越来越幸福。

　　挽回濒危婚姻的技巧节

　　找爱人可不是逛市场——随意挑挑拣拣的，你是要对爱人负责任的，否则就会让自己和对方都痛苦。你不能知难而退，婚姻出状况时只顾自己解脱，把烂摊子留给别人。真的努力过，濒危的婚姻也是可以扭转的，而且，男人应该在挽救婚姻时扮演主角。

　　专家告诉我们，挽回婚姻有四个技巧：

　　大度

　　丈夫首先要想到自己是男人，男人的风格是“所有问题都自己扛”。分手时，真正的男人要有勇气、有度量承认自己的过错。不论责任在谁，要真诚地表示：“走到这一步，不能怪你，其实我有很大的责任。”原谅对方的缺点，理解对方的处境，这会使女方在悲伤中得到安慰，在悔恨中找回自信。大度是男人的诗，是女人的梦。

　　大方

　　在财产分割和子女抚养问题上，算大账：算感情账，算时间账，算良心账，竭尽全力考虑对方和子女的利益，女人和孩子毕竟是弱者。

　　大气

　　告诉她：虽然分手了，但她的情义永生不忘，任何时候遇到困难就找你;如果过去你伤害了她，绝不是有意的，请她原谅，而且你已不再记得所有不愉快的事。

　　大“病”一场

　　“病”既是对过去情感的总结和反思，也代表你很在意她。这会触动女人心中最柔软的部分，怨恨会慢慢融化。

　　第三节 把握你的情缘

　　席慕容女士曾经有一段文章，把错失的姻缘，描述得很深刻，现抄录如下：

　　有缘的人，总是在花好月圆的时候相遇，在刚好的时间，明白应该明白的事，不多也不少，不早也不迟，才能在刚好的时刻说出刚好的话，结成刚好的姻缘。

　　无缘的人，总是彼此错过。若真的能就此错过的话倒也罢了，因为那样的话，就如同两个一世也没能相逢的陌生人一样，既然不相知，也就没有得失，也就不会有伤痛，更不会有无缘的遗憾了。

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(4)

　　遗憾的是那种事后才能明白的缘。总是在互相错过的场合发生，总是在擦身而过之后，才发现，曾经对我说了一些我盼望已久的话语，可是，在你说话的时候，我为什么听不懂呢?而当我回过头来，在人群中慌乱地重寻你时，你为什么又消失不见了呢?

　　爱情是有条件的吗?

　　有。先天之缘，后天之分!

　　缘，令我们觉得对方似曾相识。亲切、可以信赖——冥冥之中恰好遇到了你!随之，出现了一种说不清楚的磁场。远也相吸着，近也相吸着!他的一举手、一投足摄住了我们的视线。于是，幻化成一幅动态的画面，在脑海里绕啊，绕啊，绕个不停!

　　然而，缘并不能决定爱情关系的最终结果。

　　分——努力与经营，才是一个决定因素。

　　如果你懂得了男人与女人之身心不同，你就拥有了经营的基础。看看《男人来自于火星，女人来自于金星》吧!

　　——女人要试着去了解：男人面对压力时，急于钻进“洞穴”的需要;以及当男人觉得被需要时，他会被激发而充满动力。

　　——男人要试着去了解：女人是透过感觉和关系来诠释自己存在的意义;以及当女人觉得受珍爱时会被激发而充满活力!

　　如果你懂得在情爱中学习，而不是把情感创伤带到现在的爱情关系中，你所拥有的幸福就在当下了!

　　如果在两性的喜悦与痛苦中修炼自己，你的爱情质量肯定在深进与提升的状态!

　　我们既然对两性关系如此敏感，如此揪心，那就把它当做一面镜子每天照照自己吧!

　　人和人在一起“对眼儿”就是缘分。但缘分有好也有不好!好也可以转变成不好，不好也可以转变成好!也就是说，没有什么是一成不变的事情。所以，可以相信缘分。但更要用心地对待缘分，否则，缘去则不回。就像刘若英歌里所唱到的：“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。后来终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在来!”所以，珍重缘分才更重要。

　　两性关系是一件挺复杂的事儿。如果只是一味地在里面谈享受而不谈承担的话，那么这种关系势必是不成熟的。而承担在很多时候就是要走出自己的“舒适区”，然后让自己不舒服，渐渐地从不舒服又变成了舒服。成长其实就暗含其中了。

　　记得美国一位演讲家在一次酒会的庆祝活动中，因为忙碌而忽略了对妻子的照顾，但因为他是举办酒会的人，那种忽略是必须的。当看到妻子不开心地坐在一旁不讲话时，他并没有上去频频道歉，倒不是自己的面子问题，而是为了让自己妻子从“自我中心”中走出来。于是，他继续忙碌自己的，假装什么都没看到。妻子倒是一位有觉悟的人，当她明白在那里撅嘴只有自己冷落自己的时候，她主动地走到了丈夫的身边。这时候，丈夫才趁势把妻子搂在怀里。两人在无声中和解了，成长也在其中发生了。瞧!每个人的成长就是由这些点点滴滴的不开心组成的。因此，心理学家说得好，没有一个人真的能让你不开心，是你自己让你自己不开心的。

　　回到你的现实中来。你不要永远活在他人给你制造的舒适区中。当每一次或是惊险或是危机过后，你依然感受到从容与尘埃落定时，你便从一个有些胆怯、有些恐惧的小女子转变成了“驭夫高手”!

　　有缘有分才能在一起，后面的事就需要双方共同努力，去营造一个和谐的气氛，要对对方和自己有信心。

　　第四节 恋爱靠机会，婚姻靠智慧

　　为什么得意的中年男子遗弃老妻另娶年轻女人的故事经常上演呢?

　　话再说回来，许多妇人，守着丈夫二三十年，不是也把头一甩，离家出走了吗?

　　为什么?他们可能说不出来，但是当你细细观察之后，就会发现，他们的另一半已经不是原来的那一半。

　　他们有这样的感觉，一个可能是他们自己变了，于是看另一半不再顺眼;也可能是另一半确实跟以前不一样了。现在我们就触及了人性最重要的部分——“爱”。

　　男女之爱，很妙!无论你怎么说“爱是无条件的”，年轻时的“爱”还总是跟“性”有关。否则，你们为什么由拉拉手到搂搂腰，到拥吻、抚爱，然后上了床?

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(5)

　　因为这是与生俱来的本能，也就是因为这本能，使男女可以相悦，使君子可以好逑，使种族能够繁衍。

　　如果人人都谈柏拉图式的爱情，都只要心灵，没有肉体，这世上还有人类的存在吗?年轻人的爱往往是带有“性趋迫”的。

　　他们目光交流、含情脉脉，他们倾心交谈、彻夜不眠。他们终于像是干柴烈火，突破最后的防线，他们翻腾、疯狂的达到高潮。然后呢?然后，他们睡着了，睡得很熟。

　　他们怎么不继续一直聊、一直聊、互诉衷情、聊到天亮。性爱男女最先的相处需要“性”，后来的相处需要“爱”。

　　有人说一对男女在做爱之后，还能彼此爱怜、百般温存的才是真爱。在恋爱时期，也可以说在新鲜时期，两个人精力都特别好，吃完饭可以去跳舞。跳完舞可以做爱，还有用不完的精力。

　　原本切得细细的水果，现在成了一整个苹果迎面飞来。原本蹲在浴缸旁边帮你搓背，现在已经径自去睡，并传来鼾声。

　　那男人也一样。原本靠在太太背后，对着耳朵吹气，现在鞋子一甩，倒上沙发就看报。

　　原本说东说西，向老婆报告外面的一切，现在眼睛越过老婆肩头，盯着电视一动也不动。

　　原本帮着摆碗筷、收桌子，现在两杯酒下肚，歪在椅子上已经睡着。

　　原本假日拉着太太看电影、爬山，现在假日不是睡大头觉，就是消失不见。

　　碰到这些状况，无论那男人或女人都会说：“老夫老妻了嘛!干什么还装?上班、管孩子，累死了，谁还有什么情绪?”

　　可不是吗?他们是倦了，因为工作惨了，因为体力不如从前而倦了，也因为眼前那个人，已经看了太多年而倦了，他们的“性”少了，“爱”也少了。

　　政界常说一句话“上台靠机会，下台靠智慧”。男女之间也可以说“恋爱靠机会，婚姻靠智慧”。

　　茫茫人海，偏偏遇上他，当然是“机会”，但是此后几十年，就要靠彼此的智慧了。

　　只有那些能够把“热情如火”的恋爱，化为“胼手胝足”的恩爱，再化为“相濡以沫”的怜爱的人，才有爱的大智慧。

　　问题是，你必须知道你有，她不一定有;他有，你不一定有。

　　有些人就是没有爱的智慧，也可以说他们没有爱的能力。

　　感情!感情!他有“感”，却没有“情”。

　　抱负!抱负!他能“抱”，却不能“负”。

　　没性了，他或她就不爱了;“更年期”到了，她就粗俗了;年轻女人出现，他就绝情了。

　　当他们的另一半变了质，他不再优雅、她不再体贴，有一天，他们忍无可忍，想开了，便突然下决心离开。

　　除此之外，你必须知道人的“前半生”可能用“下半身”思考;人的“后半生”可能是用“上半身”思考。上半身的思考，是用心、用脑，那是理智的，也是顿悟的，所以当他“想通了”往往就一下子改变，再也难以挽回。

　　女人也一样，多少女人在丈夫“变质”之后，为了孩子忍，忍了十几二十年，孩子上大学入社会，女人就突然离开了。

　　她们的道理很简单：“我觉得我的前半生白过了，我少女的梦想一点都没有实现，我的牺牲够大了，剩下一点岁月，让我做回我自己吧!”

　　你看过罗伯·J·华勒写的《麦迪逊之桥》吗?那个女主角跟丈夫在小镇过了平静的一生，居然真正让她永难忘怀的，是丈夫不在时，偶然闯入她生活的一个男人。几天的激情，怎能换来她一生的怀念?很简单，因为她一生太平静，因为她的生活太枯燥，也可能因为她的老公太无趣。如果哪一天，她选择跟另一个男人走了，你会惊讶吗?

　　看到这里，你有没有想想你自己的生活?

　　你还有没有当年的情趣?抑或是你已经变为粗俗的莽汉、泼妇、糟老头、欧巴桑?

　　你会为吸引另一半而去健身、减肥、控制口腹之欲吗?

　　你会因为知道他喜欢健康色，而多晒一点太阳吗?

　　你们还会两口子单独出游，享受一点自己的时间吗?

　　人都追求感觉、追求新鲜、追求变化、追求质量。

　　婚姻也一样，当你不能再用性去爱，请用思想去爱。

　　人可以老化，但不能腐化;婚姻可以老化，也不能腐化。当你的婚姻有一天亮起红灯，永远要想想，是他变了质，还是你变了质?抑或你们两个都没有爱的能力，你们只懂性，不懂爱。

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(6)

　　如果你们已经四五十岁，你们要想想，你们辛苦了半生，存那么多钱，到今天，过的是什么样的生活?你们的辛苦，除了为子女，还为什么?成天在外忙，值不值得?

　　还是那句老话，你们有没有爱的能力与智慧?如果你不希望另一半有一天因为想通了而离开你，你就要想想你是不是该做一点点改变?

　　第五节 让我们的身心合二为一

　　【经典案例】

　　小雅是个浪漫的女孩，大学毕业刚参加工作不久。同事阿志有着伟岸的身材、英俊的外貌，令小雅暗中倾心，即便在阿志有女朋友的前提下，她仍如痴如醉地喜欢着他。

　　在一次郊外聚会中，一股强烈的莫名的感觉使小雅主动接触后献身于阿志。

　　可事发之后，阿志再也不愿意见到她，还有意躲避她。

　　面对这样的结局，小雅近几个月郁郁寡欢，茶饭不思，情绪一落千丈，被家人发现后送到心理门诊进行咨询。

　　【案例分析】

　　可以看出，小雅情绪抑郁的诱发原因是对性观念错误的认知所引起的。

　　暂且除去道德因素，这种不理智的轻率行为本身对自己、对社会明显缺乏责任感，因为这种试图通过性来发展两人关系的想法和行为十分幼稚。

　　西方影视作品的大量涌入潜移默化地影响着我国年轻人对性观念的看法，追求浪漫和情调一直最为年轻人心向往之，一夜情或婚外情等已经不再是新事物。

　　我们不可否认，性是维持或升华感情的一个重要因素，但仅有性是不够的，更不可将性作为一种手段。

　　因为没有爱交织的感情之网，性所带来的就不再是愉悦，尽管可以获得生理或心理上的暂时满足，但更可能造成心灵的恐慌、情绪的忧郁、意志的消沉。

　　国外的心理学已经对于身体的感觉研究得很细致了。我曾经看到的一幕是：一位女士因不能忍受子宫内膜异位所导致痛经的折磨而想把子宫切除，但她有些犹豫，就找到了一位加拿大的心理学家，这位心理学家拿出一个摆锤(利用摆锤通过身体的两个系统，一个是下意识系统，另一个是副交感神经系统，来测定身体所发散出来的信息，从而做出对身心有益的选择)给她做了测试，测试的结果是：身体坚决不答应切除子宫。当我看到摆锤在那里急切而又大幅度地摇摆的时候，我仿佛看到的是她身体内的子宫面对她的“心”在做无言的挣扎。

　　我们对于来自“心”以外的感觉的忽视已经习以为常了，所以，导致我们几乎忘记了它的存在。当我们在孩童的时候，需要有依恋的时候，母亲的声音会马上传过来：“一边呆着去，我这儿还有一大堆事呢?”当我们到了青春期对爱有了朦胧的向往的时候，有一个声音却说，这么小就开始暗恋别人，长大后怎么办;当我们在成长过程中因为难过需要流泪的时候，有一个声音会告诉自己说，不要留泪，那是弱者的表现;当我们有愤怒需要找一个场所宣泄的时候，又会有一个声音跑出来告诉我们：压抑愤怒吧!宣泄意味着没有涵养!

　　就这样，我们慢慢地泯灭了来自于内心深处真实的感觉。随之而来的是：我们根本不可能知道自己要的是什么?因为压抑了真实的感觉就意味着压抑了自己最真实的需要。所以，才会有那么多的求助者一遍又一遍地问：“请告诉我!请告诉我!我该怎么办?”“你说，这样的人，我还要爱吗?”这些发问都与内心需要层面的混乱有关——太多的“应该”导致：我以为我要的是A，但内心的感觉却是“NO”，意识和感觉开始打架，于是就出现混乱!

　　潜意识，是我非常感兴趣的一个领域。专家把意识称为露在水面的冰山一角，水的下面全部是潜意识。如果把它的能量开发出来，人，将会是我们现在意识里的“神”!里面隐藏着巨大的能量，也隐藏着动荡与混乱!

　　如果你希望自己身心合一，希望自己的心灵和谐而又滋润，请静下心来关注你的潜意识!请关注自己来自于生命深处的感觉!

　　第六节 收服男人的至理名言

　　在这个世间有三样东西不能轻易相信：男人的承诺、男人的感情及男人的理由。但同时请记得，世间也有三样东西最珍贵：男人的承诺、男人的感情及男人的心。

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(7)

　　世间男子在予你承诺时固然是真心，但在背叛时也是实意。他不再爱你时，明明是他变心了，他也只会认为是你当初吸引他的优点不见了。

　　请记得，若是男人对不起你，请坚决与他分手。你还得记住，千万不要发脾气，要温柔地分手。若你发脾气，你们分手的理由会定位于性格不合，若是温柔分手，你们不过是无缘，不过是世间遗憾。亲爱的，多给男人一点遗憾。对于遗憾，一直都是男人心中一道凄美的风景线。男人们大多不懂珍惜，失去的总有诗意。让他失去你，比你失去他要在心理上占优势。

　　不要试图去征服一个30岁以上，从未结过婚、至今也没有固定女友的男人。这种男人不是性无能，就是爱无能，而且多数有性取向方面的心理暗疾。亲爱的，别做一个受伤的女性。

　　看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他是否把你带入他的世界、他的生活当中。

　　收服男人就得对他好，俗话说，柔能克刚。但不要时时、事事都好，只要在他生病时照顾他就行了。记住：千万不能太惯男人了，不要让他习以为常，以为这是你该做的，你喜欢做的。

　　这世间有个词叫神话，想知道什么是神话，请听男人向你表达爱意!这世间还有个词叫传说，想知道什么叫传说，请听男人对你的承诺!这世间的女人都有梦境，而梦境，就是女人接触到神话和传说时的反应。

　　作为女人其实应该相信男人。就像愿意相信世界和平会到来，虽然你也知道，现在世界战争不断。

　　每个女人，一生至少要傻一次。傻两次及以上者，不是女人，是母猪，活该被骗被甩。若是已经上当的，就最好抱着“酒后失身、不必当真”的心态，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。

　　如果你给男友(老公)打电话，遇到不接、关机等情况，完全没有必要再打第二次，因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

　　千万不要翻看男人的手机短信，不要查岗，不要跟踪追击，不要让男人觉得你十分在乎他，要让他在乎你，关注你才对。

　　千万不要相信别人告诉你的有关男友(老公)的绯闻，除非当场抓住。如果你想继续，就请你先一致对外，赶走外来侵犯者，最后再解决内部矛盾。家丑不能外扬，男人也想保持唯一的一点面子。如果你觉得不可以忍受，就想怎么发泄就怎么发泄，要让这个恶劣的男人知道背叛女人后的悲惨下场。

　　千万不要在出差时想给对方惊喜，不要搞突然袭击，不要不打招呼地回来或去看望对方。我相信所有的女人都不愿意看到一些让自己后悔一生的场面。

　　亲爱的女人们，男人这种动物，很容易让你们看走眼。开始时，你以为他是白马王子，最后才发现是白眼蛤蟆。但这世上也有优秀的男人，他温柔、善良、体贴、富有情趣，极有责任感，最好还能够有一些家产，但最最重要的是他爱你!这时候，亲爱的宝贝们，记得一定要抓紧一切机会，想方设法嫁给你爱的男人!

　　第七节 维护婚姻的幸福清单

　　【经典案例】

　　有一个故事很感动人：他和她邂逅在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。

　　那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不善交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。

　　她含着泪和他离了婚，但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发，不再管他几点休息，不再管他到哪里去、和谁在一起，只是一如既往地去收拾房间，清理那些垃圾。他也习惯她间断地光临，也比在婚姻中更浪漫地爱她，什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床，她都不是在恋爱和婚姻中享受到的，而是在现在。除了大红的结婚证变成了墨绿的离婚证外，他们和夫妻没什么两样。

　　后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守候他一生。

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(8)

　　【案例分析】

　　故事永远是故事，生活中不一定会发生，却能给我们启发：当爱不存在的时候，还有多少婚姻存在，又有多少婚姻不在的时候，爱依然在?当爱在时，我们要细心地维护幸福的婚姻，因为故事就是故事，不一定会发生。

　　细心的男人不会放过任何一个讨女人欢心的机会，情人节、妇女节、结婚纪念日……

　　维护婚姻的方法

　　其实，婚姻是一份终生“大餐”，需要用一生的精力来呵护，而不是只在某个节日弥补一下。对此，美国婚姻问题专家休·康佩尔列出了一份清单，对如何使婚姻生活保持最佳状态提出了一些有益的建议。

　　日常保养

　　婚姻的和谐在于日常润滑。时常帮对方做一件哪怕很微小的事，都会让对方时刻感受到你的爱意。如在对方起床前几分钟，自己先起来准备早餐;挤牙膏时记得也帮对方挤好;把“辛苦了”当成你的口头禅，当妻子已经准备好丰盛晚餐，或丈夫风尘仆仆地下班时，记得说这句口头禅。

　　每周养护

　　每周两人至少安排1次不少于2小时的交谈，促进彼此的沟通。比如你们可以一起出去吃饭，一起看电影或看戏，手拉手一起步行到某处，边走边交谈，或做其他一些两人都感兴趣的事。

　　每月维护

　　给对方一个意外惊喜，做一些与以往不同的事，能使对方体验新的感受，使爱意重新迸发。比如平时多半是女人洗碗，那么某天男人可以争着去洗;而如果总是由男人做晚饭，女人则可以抽出一天的时间显露身手。

　　暂时的离别，会使对方更思念自己。你可以在一个月中，找个周末和好朋友见见面、聊聊天，让妻子去看望父母家人或闺中密友，也许晚上回家就会有惊喜的发现。

　　年度大修

　　工作上的年终总结你一定做过，但大部分人恐怕没做过家庭生活的年终总结。其实，你可以和妻子一起，把往日的情书再读一遍，使爱火重燃、情意更笃;然后，再写一封新的情书，坦诚大胆地表露爱意，并提出今后的浪漫计划，然后寄出去——即使你们住在一起。

　　《生命时报》记者曾采访北京回龙观医院心理科、婚姻危机干预中心主任邸晓兰。“彼此尊重、彼此欣赏是夫妻相处的最高境界”。邸晓兰说，良好的夫妻关系，应该建立在一定默契的基础上，不用表达，就能明白对方的心意。同时，邸晓兰指出，与其在某个特定日子大献殷勤，不如平时多为对方考虑，设身处地为对方着想。

　　第八节 倾听自己的心声

　　【经典案例一】

　　有人说，宽容是一种美德;也有人说，过于宽容是纵容。

　　2001年，他们的婚姻出现了危机，丈夫背叛了她和这个家。在2002年的正月，他抛下了她和女儿，带着他的新欢，离开了这个家……在这两年多的时间里，她自己所承受的和面对的，外人是无法体会的，既要工作又要养两个女儿，还有公公婆婆。身心上和精神上，遭受的打击，是前所未有的。

　　在这期间，她不吵也不闹。觉得吵和闹都无济于事，人如果变了，要想用吵闹来解决问题的话，那只会令自己的身心更累更疲惫，更何况还要工作和面对同事朋友，所以她选择了忍和承受。既然他狠得下心弃她和女儿不顾，那么就叫自己更坚强起来，证明给他和旁人看，没了他，自己依然能过得好。当然，她也有失落的时候，但每当这时她就不断地提醒自己、安慰自己和女儿，只要不断地努力，相信明天会更好!

　　这条坎坷的路，她走了两年半。而这两年中，他们也曾提出过离婚，但每次都是因为一些原因没离成，面对女儿和重病的公公，她实在于心不忍，虽然这个家已经名存实亡，但对女儿和公公来说，还是有个家的存在，尽管这个家已经面目全非，但最重要的一点是：还有一份希望在。所以，她咬着牙关坚持着……

　　终于，他带着一无所有，甚至是债台高筑，回来了……

　　她与女儿没有责怪和怨言，抛开他曾经带给自己和女儿的伤与痛，为了这个家和女儿，毅然地接受了他的归来。

　　有人说她很傻，但是傻一点能换来家的和睦和欢乐，又何乐而不为呢?人生的道路上，谁都有做错事和走错路的时候。所以，她宽恕了他所做的一切。

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(9)

　　现在的他，带着愧疚和想弥补的心理，不断努力地工作着，完完全全地做回了三年前的他——孝顺的儿子、负责任的好爸爸、对家庭有责任感的丈夫!

　　【案例分析】

　　她的心是善良和宽容的，因为宽容，她赢回了家的和睦和安宁;因为宽容，她挽救了自己的婚姻;因为宽容，她给女儿增添了更多的快乐!

　　其实很多人在婚姻上的失败，并非源于不爱对方，而是从一开始就没弄明白：婚姻从来不是一个人的世界，为爱情而携手走入婚姻的两个人，没有谁不爱谁，只有谁不能适应谁。

　　任何人都不是完美的，包括自己倾心相爱的人，总有不如意的地方。

　　【经典案例二】

　　还是举例说明。有个男人，长相一般，工作能力一般，性格内向，但是，命好，娶了个漂亮的媳妇，这媳妇不但漂亮，性格开朗，和异性交往的时候有理有节。要知道，这样的女人是容易被喜欢“拈花惹草”的男人看上的，但是，相处时间久了，他们往往会打消念头。就这么一个好女人，嫁给了一个再普通不过的男人。据说，女孩子之所以选择这个男人，是因为这个男人实在是对她好，被感动了。可是，结婚后，我们眼瞅着这姑娘一天比一天穿得老气，妆也不化了，一起逛商场，她去看的衣服最适合四十岁左右的中年妇女。后来，听她无奈地说，她家的男人见不得她穿漂亮衣服，尤其是有点暴露的就更不成了，穿一次打击一次，在外面不许穿，在家里也不许，总之，就是要把她和自己的形象向同一方向靠拢，的确，那个男人虽说只有三十岁，看起来却像四十岁。最终，他们还是离婚了，女人还没有结婚，但是现在越发漂亮了，男人又找了一个，这一次可谓相貌相当，大概不怎么打击新妻了。

　　【案例分析】

　　婚姻需要两个人互相为另一个人去改变、去迁就。

　　痛苦的接受不愿接受的事实很痛苦，化解痛苦需要更大的勇气。世界上，没有一种正常的关系能够容忍不忠诚，更不用说夫妻这种极其亲密的关系了。不忠诚之所以会对关系造成极大的杀伤力，关键在于，一方的不忠会让另一方怀疑自己的价值和存在的意义，从根本上动摇一个人对自己的信心和自尊。

　　请记住——

　　无论你的爱有多深，都不能拿自己的原则做交易;

　　无论你的爱有多深，都不能背叛自己;

　　无论别人是否忠实于你，你都要首先忠实于自己;

　　无论别人怎样对你，你都要小心地爱护自己;

　　无论你有多么地身不由己，你都要学习倾听自己的心声，守护住你自己……这样才能守住想守住的一切。因为，无论你是否贫寒、孤单、生病、失意，那个永远都会和你在一起、永远也躲不开的只有——你自己!

　　坦然面对过去，勇敢面对未来，不要生活在过去的阴影中，相信承诺，才是对得起自己和爱自己的人。

　　努力带给身边的人幸福，自己一定会很幸福!

　　婚姻是爱情的归宿，有人说是爱情的坟墓。钱钟书先生把婚姻比作围城，城外的人想办法进去，而城里的人拼着命想冲出来。

　　鲁迅先生把结婚比做是在发表性交告示，是在向别人宣布，那两个人从此可以颠鸾倒凤、鱼水之欢而无人可以指手画脚了。

　　安顿则认为，婚姻是合法的嫖与被嫖的关系，只是加了一点点吸引和爱，就不存在付费问题，一次投资终身受益。

　　其实无论男人、女人、爱情还是婚姻，都是生命所经历的过程。君不见，所有的生命都是空空的来，然后再空空的去，红尘里所拥有的一切，只不过是转眼云烟，稍纵即逝，我们所能留下带走的，除了说不清道不明的爱之外，还有什么呢?

　　人的这一生，充满着各种各样的欲望和诱惑，在欲望没满足前感到痛苦和无奈，而当欲望得到满足后，就觉得极其无聊，所以生命就是在这种痛苦与无聊之间摇来荡去而不知所措。

　　君子之交淡如水，爱情不也应该如此吗?只有云淡风轻细水长流，才不会让芸芸众生的感情成为落花流水远去也……

　　第九节 用三十个拥抱挽回的婚姻

　　【经典案例】

　　他说离婚的时候一点表情也没有，说完便出了家门，只剩下她对着门发呆，虽然她早已经知道那个人的存在，但这结果还是来得太突然，她做好了忍耐的决定却没有做好离婚的准备。

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(10)

　　过了一个无法入睡的长夜，第二天一早，她发了短信给他：同意离婚，但有一个条件，三十天内每天必须回家吃晚饭，出门之前要拥抱一次。她不知道他会不会同意，但这是她的最后一搏，已经近一年没有共进晚餐了，上一次拥抱的时间她也已经记不得了，太遥远了。

　　她做好晚饭的时候，他回来了，仍旧是没有表情的脸。他想：吃就吃，没什么大不了的，为了早日摆脱这无爱的婚姻，吃一顿晚餐算什么。

　　一碗稀饭，几份小菜。女儿显然不欢迎他回来，只吃了一点便回屋了，甚至没有叫一声“爸爸”。他感到有点心凉，这场失败的婚姻受伤最大的是女儿吧。他也只吃了一碗便要离开，她也起身，在门口等他，他一愣，然后明白过来，应付地给了她一个拥抱，完成任务似的离开了，她默默地吃完了晚餐，竟没有流一滴泪。

　　第四天，他的心情有了好转，女儿今天没有早早离开，吃完后还轻轻说了声“慢吃”。虽然他不能肯定这是说给他听的，但他还是很高兴。说实在的，每天都在饭店吃大餐，一连吃了几天粥感觉还真不错，他发现这几天的粥每天都不同样，但都是清淡可口的。吃完了要离开时，他给了她一个感谢的拥抱。

　　第十天，女儿吃饭的时候讲了学校的事，他极有兴趣地听了，还给了建议，女儿吃完说“慢吃”的时候显然对他笑了笑，他也说了句“别熬太晚了”，虽然底气不足，但还是说了，女儿也点了点头。出门的时候，他在门口停下了，等她走过来给了她一个拥抱。他觉得她有点瘦了。

　　第二十天，吃过晚餐，女儿没有马上进房间，他们在客厅里聊了聊，原来女儿懂的东西还真多，很久没有聊得这样开心了。刚聊了一会儿，手机响了，是那个家的电话，他有点不高兴：“等会儿我就回家。”挂了电话，他又坐了一会儿，起身准备离开，女儿拿来了他的包递了过来：“明天早点来，行吗?”他心情极好，立刻答应下来。在门口，给了等在那里的她一个大大的拥抱，他想，以前不管多晚，她从不会打电话催的。在分开的那一刹那，他看到她眼角的细纹，心里有点酸——他对不起这个为他付出青春的女人。

　　第二十五天，他发现了她做的晚饭每天都不会剩下的原因：他跟女儿吃得多的时候，她就会吃得很少，反之，她会把剩下的全吃了。他有点惭愧。这天他坐到很晚，女儿进房间后，他又坐了一会儿。临走的时候，他突然想记起他们以前最后拥抱的时间，但他却想不起来，也许是太遥远了。这次，他把她抱在怀里，抱得有点紧，怀里的这个女人为了他付出了全部的最好时光，现在，却什么也没剩下。

　　第三十天，他回来了，女儿看到他十分高兴，讨好地为他做这做那，他觉得有点心酸，为女儿的早熟心酸。饭后，他跟女儿在客厅里坐着，她在厨房洗碗，他故意说得声高了一点，他想让她听到：“丫头，今晚我可以留下来吗?”女儿愣在那里，眼睛偷偷地瞄着厨房，厨房却一点声音也没有，他也坐在那里，竖着耳朵听着，整个家就剩下时钟的声音，还有他的心跳了。

　　当厨房再次传来洗碗的声音时，女儿跳起来抱住他：“欢迎爸爸回家!”他抱着女儿，眼睛却湿润了——他明白了为什么她要在一个月后的今天做出决定：今天，是他们的结婚纪念日。

　　【案例分析】

　　我看过一个调查，调查的结果是可以接受“情人”观念的男人比女人要多出45%。所以，在如此风行的观念的支撑下，怎么会没有行动呢?有了行动怎么会没有这样或那样的结果呢?有了结果怎么会没人受伤害呢?

　　一个有责任心的人，如果在婚姻中感到没有爱了，应该先想办法离婚。让自己虚位以待后再谈其他。可是，我们看到的是总有人以种种理由既不走出婚姻在外面又不闲着。因此出现了“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的局面。

　　观念竟然有如此大的力量!而观念的变更不是一个人和一群人的事，也不是一朝一夕的事。

　　据报道，西方很多国家的婚姻，在往保守的方向走，在往回收。我想这是整个国家努力的结果!

　　如果你觉得在两性关系中受伤的人越少越好的话，让我们用拥抱挽回婚姻吧!

　　靠智慧和爱心挽回婚姻(11)

　　第十节 时刻准备挽救婚姻

　　【经典案例】

　　有这样一对夫妻，妻子李书华与丈夫孙小光是大学同学，毕业分配一起回了家乡所在的城市。李书华自己经营一家婚姻咨询事务所，丈夫则在一所大学任职。婚姻路上，他们相互扶持，可以说既是伴侣，更是好朋友：自己的痛苦和快乐总是无私地分享给对方。

　　有一个晚上，在睡意矇眬之际，她听丈夫这样对自己说：“书华，这次的结婚纪念日去‘老四川’吧，带着女儿，全家好久没聚了。”她说“好”。结果，当天她忘得一干二净，丈夫打电话过来时，她正跟当事人吃饭呢。

　　这样的事情经常发生。她知道自己有些不对，但就是无暇坐下来仔细反思这一切。她总希望等到明天，不忙的时候再好好地补偿;可一到明天，她发现自己比今天还忙。

　　一件事情的发生终于给她敲响了警钟。有一天，她忘了丈夫先自己进了卫生间，推门就进去了，发现丈夫在看到自己的时候，尴尬地张大了嘴，他的手里正拿着手机。她不解地问：“你在家里打电话，干吗跑到卫生间，还拿手机?”丈夫慌忙地解释说是对方打过来的，正巧手机在身上，就接了。

　　还有一次，她在丈夫的口袋里发现了一个打着精美包装的礼品盒。她拿着问丈夫是怎么回事，丈夫红着脸说一个同事过生日，因平时老是受人照顾，所以就趁机表示一下。丈夫走后，她坐在家里的沙发上想了足足有两个小时。她反思了自己的婚姻，知道自己对丈夫的疏忽已经太久了。她想起自己经常对当事人说的一句话：“婚姻就是一项人为的契约，不要以为拿到了结婚证就一劳永逸，永远保险;你要很谨慎，既然是人为的，就时刻存在险情;人们都知道一个公司的经营如果不努力，就会破产;那么自己的婚姻，不用心去经营就不会破产吗?”

　　她想起了两人从前无话不谈，灯下与丈夫和他的哥儿们煮酒论英雄的畅快，而今天，她由于忙着解决别人的婚姻纷争，竟忘记了危险已经爬到了自己的婚姻脚下。当晚，丈夫带着女儿从婆婆那里回来时，打开了房间的灯，惊讶地发现坐在黑暗里的妻子，丈夫吓了一跳：“你不是晚上有事吗，怎么会一个人坐在黑暗里?”

　　她没有回答丈夫的话，而是照顾女儿洗澡，上了床。晚上，她打开了一瓶红酒，斟了两杯。她把酒杯递给丈夫的时候，深情地看着丈夫的眼睛说道：“每当我遇到一个棘手的婚姻案例，在瓶颈处憋着窒息得快走不下去的时候，我想的常常是你和我们的婚姻，我似乎又有了鼓励他人经营好自己婚姻的勇气。我常常对别人说，一对儿好的伴侣就是能够互享痛苦和快乐并总是给予对方勇气和赞赏的组合，我们曾经是，但现在不是了……”

　　丈夫放下了酒杯，盯着她的眼睛，等待她把话继续说下去：“我疏忽你和这个家太久了。如果哪一天你喜欢上了别人，我真的是一点儿都无法责怪你，因为在我的心中，你是这样的完美，全世界的女人都成为我的竞争者，我都不奇怪;还有，我决定缩小事务所的业务，因为我必须抽更多的时间给这个家。什么也比不上你和女儿，还是这个家更重要……”

　　丈夫看着他，脸上露出了愧色，激动地把她搂在了怀里，说道：“你真是一个聪明绝顶的女人，如果我有什么地方让你误解了，我抱歉。你在我的眼里也是最完美的，我怎么可能爱上别人……”

　　他们度过了一个甜蜜的夜晚，他们又找到了丢失了许久的激情。接下来的日子，她果真兑现了自己的话，花更多的时间给家庭和跟丈夫及女儿交流。他们恩爱无比。每当有朋友问起他们幸福婚姻的秘诀时，孙小光带着欣赏的目光看着自己的妻子说：“因为她太聪明，总是能不断地制造惊喜，让平凡的生活频添光彩;哪怕我犯了错误，她也是正面鼓励、侧面批评，总是小心地维护我的自尊，让我那么地自信……”

　　而妻子的回答是：“永远别以为你的婚姻没有问题。我见过太多婚姻破裂的案例，它们都有一个共同点：谁都想不到这种事情会发生在自己身上。一旦险情发生了，首先是先抱怨对方，使最终的结果不堪想象。一个成年人该对婚姻中可能出现的最坏结果时刻做好足够的心理准备，然后用心去经营，一旦婚姻亮黄灯时就积极防患，不要等红灯亮了，那样一切就太晚了。”

　　【案例分析】

　　中国著名婚姻问题专家刘佳女士有一段经典的话：“中国妻子跟西方妻子在对待婚姻警报拉响时的态度迥异：一个感性，一个理性。感性的特点大多是一哭二闹三上吊;而理性的女性大多是选择谈话沟通和寻找解决问题的途径，不能解决时能够坦然接受事实。”造成这种认识差异的原因要归于中西方不同的文化背景、社会现实和传统。很庆幸本文女主人公由于在工作上得天独厚的优势，使她能够深谙婚姻本质，在险情来临时聪明地保护了丈夫的自尊又理性地化解了危机，其智慧和胆识着实让人钦佩!既然正如她所言，婚姻只是人为的契约，那么谁知道明年还能否签上呢?除了做好足够的思想准备用心去经营外，还有什么更好的办法呢?

　　托尔斯泰曾经说过：世界上有千万种人，就有千万种恋爱和千万种婚姻。但只要是人为的事物，就存在变数。玛丽亚·罗素女士在她的《婚姻里不爱的理由》对理想的婚姻有这样的总结：一、主动地给予;二、燃烧的友情;三、包容对方的不完美;四、消除分歧的能力。但是，什么也没有对步入婚姻前对其严酷性有足够的心理准备，同时在婚姻状态下对自己婚姻危机度的足够审慎态度更重要。抛开少数玩弄情感者不谈，所有步入婚姻的男女都希望美满幸福。然而，看看不断上涨的离婚率就该知道，人世间很多事都事与愿违。尤其在这样一个经济转型期，在人人追求自我享受，多元价值观并存的浮躁又功利的时代里，一个智慧女性是否该深刻地看清婚姻本质，一方面保持独立和自我，勇于追求婚姻的幸福，同时更要做好时刻有可能离婚的心理准备，在婚姻警报拉响时，沉着智慧地排除险情，在无力挽回的情况下，能够坦然地面对变故并能很好地生存下去。否则，真会被现实打得措手不及啊。