溺爱是一副枷锁：家长常见的十大表现方式

　　当今做父母的大都知道溺爱孩子有害，但却分不清什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。溺爱，是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。以下10种溺爱的形式是比较典型的实例，不是每个家庭全部都有的，但是一般家庭在各种溺爱中会占有几种，或各种都有轻度表现也是值得警惕的，我们要以合理的爱，来保护孩子的健康成长。

　　TOP1：

　　特殊待遇

　　孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。

　　TOP2：

　　过分注意

　　一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。

　　TOP3：

　　轻易满足

　　孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

　　TOP4：

　　生活懒散

　　允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。

　　TOP5：

　　祈求央告

　　例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

　　TOP6：

　　包办代替

　　我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。

　　TOP7：

　　大惊小怪

　　本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。

　　TOP8：

　　剥夺独立

　　为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

　　TOP9：

　　害怕哭闹

　　由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

　　TOP10：

　　当面袒护

父母培养常陷三大误区：常识变溺爱

　　影响幼儿的自信水平的因素有两个：一是内部因素，即孩子自身的实力；另一个是外部因素，即周围人对孩子的评价与态度。

　　倾向于内因的人，习惯于认为自己的行为结果是受自身的实力支配的，自己成功、失败都是受自己能力和技能以及努力程度的影响等。因此内部因素是根本，外部因素是辅助，但现在教育中父母较多地运用了外部因素，使得内部因素欠缺。

　　依赖他人称赞

　　我们在培养自信时，通常会用的方法有两种。一种是努力探索引起缺乏自信的根源，提高孩子处理事物的能力，从而提高自信的水平。这种方法是增强自信水平的根本方法，也是一种积极强化的策略。

　　另一种是以别人的评价与态度作为自我评价的主要标准，用别人的评价与态度来调节自己的行为，从而达到提高自信的目的。这种办法往往容易导致行为偏差，久而久之，还容易形成不健康人格。

　　习惯于在家长的赞美词下生活着的幼儿，对成人的依赖更强了，离开了成人的赞美就显得有些无所适从甚至无理取闹，家长为了稳住幼儿的情绪只好满足幼儿的要求，这样消极强化就会被再次巩固，最终形成了习惯。

　　弱视挫折教育

　　在家长对孩子进行正面教育时，往往忽视了挫折教育对幼儿的作用。过度人性化呵护下成长起来的幼儿，就像玻璃心和水晶鞋一样，非常得脆弱。对幼儿的教育也不应只限于正面的表扬和鼓励。只有帮助幼儿正视问题，鼓起勇气，战胜挫折，积累解决困难的能力从而增强自信，这样才有利于幼儿的全面发展。

　　同时家长也要利用生活中每一个机会让幼儿去尝试解决困难，当幼儿做出很大努力并取得一定成绩时，要及时肯定，让幼儿看到自己的能力，从而更有信心地去面对新的困难。

　　当然，挫折教育也要适度，过度的挫折也会损伤孩子的自信心和积极性，使孩子产生严重的挫折感、恐惧感，最后丧失兴趣和信心，所以挫折教育也要把握好度。

　　赏识变成溺爱

　　赏识幼儿是为了让他们对自己更有自信，如果分寸把握不当，事事依顺着孩子，还把“你真乖”、“你真听话”、“真棒”等赞美词整天挂在嘴边，反而会让孩子对自己的行为失去分辨力，久而久之这种所谓的赏识教育就成了变相的溺爱孩子。

家长必读：“这是为你好”莫成家长口头禅

　　汉网消息(记者向洁 实习生陈力)“你要好好读书，爸爸妈妈这么做都是为你好。”“你要是像×××一样，我就省心了。”这些话是您教育孩子的“口头禅”吗？今年高考(微博)最大“黑马”文博的“伯乐”、学大教育优秀班主任秦福姣前天做客本报“小时候·晨报名师课堂”时直言：“为你好”说破嘴也不给力，不如引导伢自己找目标。

　　今年高考，秦福娇老师辅导的学生文博考得608分，比他去年高考成绩提高了247分，文博也成为今年高考的最大黑马。前天下午，秦福姣老师做客名师课堂与家长交流时，突然话锋一转：“在场有多少父母时常对孩子说‘我们这么做是为你好’？”

　　“这句话有问题吗？”有家长不解。秦福姣说，文博称父母太唠叨，总爱拿“我们这么做都是为你好”说事，他特反感。

　　秦福姣表示，当“伯乐”最起码的条件是：一个人，当旁人都认为他一无是处时，你能发现他的闪光点。在孩子年幼的时候，父母可以说都是“伯乐”，而随着孩子年龄的增长，一般的“伯乐”也会被分数蒙住眼睛。鞭挞的动力只能是暂时的，只有助其找准目标才能闯出新天地。

　　“目标可以是某个人，也可以是某件事。”秦福姣笑言，家长没必要把这个问题上升到很严肃的层面，只要孩子觉得值就成。比如文博，触动他发奋的就是到暗恋了8年的女生所在大学去串了一次门，从而下定了考过“一本”的决心。

　　师说新语

　　变分数的“奴隶”为学习的主人

　　身边有不少这样的学生，认为学习是为父母、为老师而学，在繁重的学习负担下，沦为分数的“奴隶”。

　　秦福姣说，她曾教过一名被妈妈送来上课的高一女生。第一次上课结束后，她和女孩进行了近2个小时的课后交流。女孩说，从初中起，每天上课她只听自己觉得有趣的地方，不想听的时候就睡觉，“我妈让我学，我就学”。

　　闲聊中，她得知女孩喜欢画画。她问女孩：“见过路边那个画蒙娜丽莎的人吗？”女孩答：“见过，画得很不错，我没有他画得好。”秦福姣不无遗憾地说：“他画得比你好，可他只能在路边作画，为什么？如果你想往美术方面发展，没有专业积淀，没有文凭撑腰，别人凭什么赏识你？”女孩立志要提高文化成绩，考最好的艺术院校。

　　秦福姣说，孩子都不喜欢听大道理，也很难理解现实的残酷。家长和老师要做的就是摸准他们的兴趣点，以此来激励他们，引导他们树立自己的目标。

　　先思考再请教

　　学得好不一定考得好，但学得不好就一定考得不好。秦福娇认为，高考中绝大多数考点都是基础知识。教师和家长要督促孩子认真听懂听好每一节课，不懂就问老师，不要留尾巴。

　　千里马也离不开勤奋

　　“文博总是最早守在大门口等开门。晚上，他又是学到最后一个走的人。”秦福姣说，她曾问文博，回家后还继续学习吗？文博答，还会继续学一会。临近高考的几个月，文博干脆搬来一张行军床，在多媒体教室安营扎寨。

　　高考“黑马”文博：

　　文博总结，高考分数取得“跨越式”提高最重要的原因是抓住了基础知识。“第一次高考前，我玩了5年、荒废了5年。基础知识不知道，由此延伸出来的题目都不会做，这很急人。我这几个月在学大教育，就是恶补基础知识。”

　　基础知识是夺分的关键，很多人能意识到，但往往难以坚持。文博介绍，很庆幸自己能把那种刻苦坚持到最后。他在疯狂投入复习时，冬天就戴一顶长檐帽子，几乎可以遮住眼睛，以此阻挡外界的干扰，很少跟一起复读的同学再花时间开玩笑聊天。为了不受打扰，在征得学大教育老师的许可后，他拿了张折叠床住进了教室后边。“有目标才有方向，但是走向目标的过程就看你是否能坚持住。坚持很重要！”

转载

教育

文化

每个孩子小的时候都是天真可爱，乖巧依人。每个父母都期望自己的孩子长大后能够志存高远，学业有成。可如果有一天被寄于愿望的孩子，以不学无术、打架斗殴的形象出现在世人面前，父母又该如何承受呢？在《拿什么来爱你，我的孩子》一书中，棋的父母就不得不面对这样的孩子。

棋是一个俊俏的孩子，微卷的黑发，一双大大的眼睛有着长长的睫毛，白净的脸上带着甜甜的浅笑；棋是一个聪明的孩子，懂音乐，会美术，甚至还写过小说；棋是一个蜜罐里长大的孩子，家庭富裕，衣食无忧；但棋也是个问题孩子，因打架被学校开除，因争抢女友而被同学追杀，因父母的软禁而三次割腕自杀。在作者与他对话的过程中，我们可以窥视出他人生堕落的根源：

问：“你可以把你在学校的生活告诉我吗？不加评判，不管对与错，只是随便说说而已？”

答：“在学校里读书，有的老师讲课有趣，有的枯燥无味，听都听不懂。我们总不能像个木脑壳坐在那里吧？于是再有不喜欢听的课时，我们就邀了不喜欢上课的同学一起到街上玩。”

问：“玩什么呢？”

答：“晚上就唱歌，有时候兴起，就到迪吧蹦迪，一般4点睡，6点起来。”

问：“钱从哪里来？”

答：“你问钱？有时候自己有，有时候找外面的哥哥姐姐们（专事打架闹事的小混混）请客，千儿八百的。再说总有家里条件好的，轮流为东。像我们这几个，家里不太管的多。父母管得严的，打个电话说在同学家里就挂了，第二天回家，父母也不会说什么。”

问：“那你们怎么开始打架的呢？”

答：“开始打架是好玩。如果来了新同学，长得好，又洋里洋气的，看他不顺眼，就故意激他：你蛮洋啦！在擦肩而过的时候，用肩膀擦他一下，用手拽他一下。他识相，乖一点，就不打他了。如果他不识相，像个糙子，就打。我们就喊人，喊街上的哥哥姐姐们。姐姐们也乐意帮助我们打人，反正她们也没有事做，一喊就来，在学校门口堵住人，或把人从学校喊到门口再打，顶威风！不服，又喊人。如果学生小，几拳头就算了，如果反抗，搞大了，就抽刀，搞火拼。”

问：“你们一般是怎么平息呢？”

答：“了难啊！实力差不多的，就有中间人来调停，双方握手言和。如果强的对弱的，那就是强的打弱的了，打了还要手工钱，也就是八百一千的。”

问：“老师知道吗？”

答：“老师？老师哪有那么多闲工夫管我们？再说，进了学校政工室，不过是挨顿批，出来，架还得打。”

问：“谈过恋爱吗？”

答：“现在初中生有几个不谈啊，百分之八十谈过了。我记得起来的女朋友有五个。第一个是玩得好的同学喜欢一个隔壁教室的女生，要我帮着写情书。我写了，女生却跟上我了。后来，我上网又谈了三个。”

问：“都跟她们有哪些接触呢？”

答：“互相通信，拥抱啊，接吻啊，睡觉啊，都来。只是少发生那种关系。”

问：“约会在哪里？”

答：“有时候在旅店，有时候到没有父母在家的同学家里。有一次，我们七八个男女同学在我家里住了一周。算是群居吧！”

问：“父母不管吗？”

答：“出去旅游去了，爸单位组织的。”

问：“你对你自己怎么看？”

答：“我觉得我自己过得挺好的，父母不应该管制我。”

问：“你对你父母怎么看？”

答：“偏激的教育！恨我不求上进，要我搞学习，自己却茶馆进、酒馆出，花天酒地。看到人家出国，就想送我出国。看到出国不好的报道，就又说不送我出国了。哼！中国的父母不是诚挚的父母，也不是有主见的父母。说实在的，在我的同学中很少有人从内心里尊重父母了，一般只是出于对父母的养育怀有几分报答的心理而已。”

问：“你现在不读书，长大了想干什么？”

答：“不想干什么，只想玩。其他的事，没有想。”

问：“不想读书，只想玩，今后考不上大学怎么办？”

答：“我的父母官不大，但关系广，考不起，大学还是有读的！”

问：“如果政策紧，读不上大学呢？”

答：“成绩不好怎么啦？我父母有的是钱，可以养我一辈子的！””

……

从上面的对话中可以看出，在这样的家庭里，父母给予孩子的爱，是衣来伸手、饭来张口的舒适生活，是权力、金钱带来的物质刺激和在生活中为所欲为的快感。孩子在家庭中的责任是什么？在社会中的责任是什么？少有人教会他。怎样坚守人生的道德底线？如何树立自己有价值的奋斗目标？怎样规划真正属于自己的未来？也没有人来教会他。这种放任的“溺爱”是孩子走向堕落的源头。

而一旦孩子的问题不可避免地出现后，父母才追悔莫及地开始挽救，采取的方式却是把孩子从一个极端推向另外一个极端。例如棋的父母，为了使棋和社会上的不良少年断绝联系，他们把棋“软禁”在家，拉掉电话线，扯掉网线，除了母亲和另外两个亲戚轮流，他接触不到自己想见的人，甚至是连最喜欢的外婆家也不许去。在关到家里第二个月后，棋开始出现沉默不语、记忆力明显下降、妄想等精神问题，继而开始想法子自杀。

如何避免孩子在“溺爱”中沉沦，在《拿什么来爱你，我的孩子》一书中，孙云晓教授给出了如下建议：

不可放纵孩子。

未定型的少年儿童特别需要严格管教，从小明辨是非，养成良好习惯。有些孩子在家里一个样，在外面一个样，经常出现“窝里横”现象，这种现象大多是由于父母对孩子过于放纵造成的。而这样的孩子一旦离开父母的庇护就可能特别软弱，容易加入学校的不良群体来寻求安全感。

拒绝孩子的一些不合理要求。

有些父母，只要是孩子提出的要求，一概答应，这样孩子在“对外交往”的时候就容易霸道、蛮横，如果别人不满足自己的要求就可能产生报复心理。所以，父母不要事事以孩子的要求为准则，对孩子的不合理要求要敢于拒绝并说明理由。

拒绝孩子要坚持到底。

也有些成年人知道对孩子不该太娇惯，却经常因为心疼孩子的哭闹，最终答应了孩子的请求，这样做，很难使孩子真正学会如何接受别人的拒绝。那么当孩子自己为人处世的时候，当他被别人拒绝的时候，他会产生挫折感，会愤怒，甚至可能产生报复的念头和行为。

与孩子平等相处。