香港法学博士申请条件:来自被称为“当今最有文采的风尘女子”的微博

来自被称为“当今最有文采的风尘女子”的微博 节后来和我合租的姐妹说，你的围脖我看不懂，咱们一个小姐，想那么多干嘛。我没主动想，我只是停不下来，当他们骂我婊子蹂躏我身体的时候，我也很快乐，我也很敬业地配合，但没有人嫖过我的内心，它们在厚厚的胸部背后，没有男人能看透。  醒在春风微拂的六楼，从我住的地方看下去，可以看到大运河的水，那么安静，好像几千年来都是这个样子。杭州的天气变得越来越暖和，想起昨晚的迷乱，脑子里一直在想着那个小说，春风沉醉的晚上。  不管多少人路过过我的身体，我的内心依然镜子一样明净，像今天的阳光。  他昨天深夜才来，做到一半的时候在我身上接电话，不用猜就是夺命CALL，他故作睡意说我喝多了在办公室沙发上躺一会，就回去了。那时候接着外面的路灯，我看到白纱窗帘后的窗台，我想起王小波在《万寿寺》开头里写的那个窗台，那个窗台上放着《暗店街》，那本书说：我的过去一片朦胧。  有一个大学教授，在看到我房间里的书的时候很惊讶，他问了好几遍这些书你都看过吗。我都看过，但我不打算和他讨论书里的内容，我说你可以去和你的研究生讨论，你来这里，是因为你是个寂寞的男人，而我有年轻的身体. 好喜欢自己的围脖版面，几乎没有图片，全是文字文字，好安静，所有来看我的朋友，都可以安安静静沉到文字里去。  人常说否极泰来，是不是泰极了否也会来。刚在屋里肆意大笑，突然想起那年秋天在北山路的老别墅墙外，我也是这么笑，那个男人拍我头说丫头，淑女点，别笑得这么花枝乱颤的。那时候桂花特别香，秋天特别好，我就故作傻气问他，你说郁达夫个傻帽，为什么要从杭州跑北京去看秋天。  “你说这城市很脏，我觉得你挺有思想。”有一首歌里，有思想的女孩子是被这样描写的。我从来没有骂过这城市脏，我依恋这个城市，那么多灯红酒绿，那么多声色犬马，那么多红男绿女，那么多人性的欲望，滋养我在这里的生活。  昨天说找个阳光明媚的天气，今天就真的阳光明媚了，只是气温还有点低。早上起来的时候大家都去上班了，我趴在窗台上往楼下看了很久，小区里来来去去的老人，坐着童车的孩子，那些中青年人在写字楼里厮杀的时候，这里很安静，很美好。  我化过很浓很浓的妆，穿过很艳俗很艳俗的衣服，我像九十年代香港电影里那些小姐一样涂红彤彤的嘴唇。现在我不了，我几乎不化妆，我喜欢自己干干净净的，简约到极点，他们也都习惯了。我不知道这是不是就叫回归或者复古，但我的内心，真想回到古代去。  我还未成年的时候，你们叫我来做这行，我不懂事，来了。现在你们嫌我清高，谁剥夺了我清高的权利？那我就清高给你看，我谦虚说我是这世界冷漠的一部分，但其实我是这世界最后最美好的温暖和坚持，而恰恰是你们，如此冷漠。  下午下线，本来打算把床单被罩洗干净，但有些不舍他的气息，于是躺在被子里看书，天黑了才下楼去吃晚饭，走回来的时候在小巷子里看到那些买宵夜的小摊贩，觉得很亲切，风有点冷，不像往年三月底杭州的天气。粉丝暴涨的势头终于缓下来了，感觉很踏实，一切归于平静。当然，也有点小失落啦。  我喜欢入夜以后的城市，从现在开始，所有的喧嚣都在睡去，对着空荡荡的大街，会感到整个人都很清爽舒服。有人觉得入夜代表欲望，但我记忆中的夜一直是如此静谧祥和，世界美如斯。 我所拥有的所有的感情都写着有效期，这就是我所无力改变的事实。我只能像吃快餐长大的孩子一样，依靠这些速食式的感情体味生活的温情。因为没有一个人，真正能完全没有心理障碍地接受一个上岸的姬女。而你也不能要求我背负一生的谎言，把自己的过去打扮成一段美好的青春故事。  好像是个恶性循环：心情不错的时候突然想一些遥远的问题，然后开始特别低落，感到绝望，然后无奈想发泄，然后体内有欲望，然后疯狂，然后满足，然后麻木地快乐，心情又变得不错。但今晚已经回绝了几个人，本来想自己享受一下私人时光的。现在，我想自己伺候伺候自己了。  我有一套毛笔，一方据说还挺值钱的砚台，我不懂这个，是一个本地的画家送给我的，因为有次我说我想学书法，其实我至今不知道毛笔怎么握。他后来送了我一幅字，我本来叫他写“赢得青楼薄幸名”那个的，结果他写了“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如”，但是没有署名，也没有用印，据说是不值钱的。我就在想，那么那个画家的字值钱，还是他的印值钱呀，买他画的人，是看中他的字画确实好看，还是就图是他的字呀。然后我就又在想，那些高官，那些企业家，号称朋友遍天下，他们喜欢的是你的为人，还是你的权力和金钱呀？  太阳慢慢变冷，要沉下去了，一天又被我消磨掉了。我想起小时候，每天这时妈妈就在门口摘菜准备晚饭，一边跟邻居们闲聊天，我曾经很害怕自己长大了会变成那个样子，我拼命想逃离那个生活模式。但现在，我去过这个城市最好的酒店，也受过最非人的侮辱，我很想念那样的黄昏，风沿着墙角吹着，世界很安静  我可以忍受一切对我的谩骂，因为我在生活中经历的，比这厉害的多的是，但我不能忍受你们习惯了的虚伪，这是我对这个世界最后的一点希望，你们让我绝望。  记得有一首歌这样唱的：今夜我如昙花绽放，在最美的一刹那凋落。这就是红楼梦里说的“开到荼糜花事了”吧，所以悲观的人，总是喜欢早春，怕荼糜一开，最绚烂美好的季节就过去了。杭州的柳树，已经太绿了。  有一年，也是这样的艳阳天，暮春的一个下午，我已经不记得在杭州的那条路上了，一间门朝西的小酒吧，还没到营业时间，我坐在吧台前面的高脚凳上喝啤酒，酒吧老板一边抚摸我一边说，你真是个小妖精。我说那你娶我来做老板娘吧，他没回话。结束时他给我钱，我没拒绝。这是我最愚蠢的问，他最愚蠢的沉默。  都去看花红柳绿，都去看姹紫嫣红，以为这就是春天。其实春天最好的风景是春风、春水，妙不可言，连同那些过去的岁月一起，把你整个人都裹挟在里面。  有人私信问我，为什么你那么多忧伤的故事。也许类似的故事我们每个人每天都在经历吧，只是有些人想起的时候是忧伤，有些人想起的时候是快乐。哪怕是自己的故事，记忆也是会骗人的。  有时候热烈奔向围脖，会突然觉得寂寞，虽然有几千的关注会让人心里很温暖，但当毫无明确目标对象的时候，会觉得很虚空，会突然明白为什么弱水三千只取一瓢。还不如向帘儿底下，听人笑语去。 春天来的时候，我就想回到2004年，或者更早一些的时候，我可以在油菜花丛中奔回去，迎着夕阳，裙角飞扬。  一个人的笑点和哭点都应该低一点，低到一触即发，千万不能停留在中间状态。这就是一般说的敢爱敢恨吗？我曾是个那么大大咧咧的女孩子，喜欢奔跑，喜欢大笑大哭。现在的笑是假的，哭是无声的。 他更像一个情人，会陪我说话，给我买礼物。不知道从何时起，他不给我现金，而不定期向我卡里存钱，他细心地照顾我的感受，他说他不喜欢把钱放在我手里的感觉。他会半夜带我去空旷的路上兜风，放音乐给我听。他说最近喜欢抽雪茄，我用他打在我卡里的钱买了一盒给他，不是很贵，但他说很好抽。  突然很向往一个人出行，就趁着这样的天气。我想马上就去收拾东西，去那个古镇，带好伞，希望雨下起来，明天能醒在小镇的烟雨中。 想起扬州了，我几乎不记得扬州烟雨凄迷的季节在几月份了。还是有一年，一个很熟的客人，约好和我从不同地方一起去扬州，结果他爽约了。我就记得路灯很昏暗雨下得很密的晚上，我在不知道哪条巷子里走，想找个温暖的地方。  这就是心想事成吗？在乌镇的雨声里醒来，拉开窗帘果真烟雨凄迷了。我想在这里，不出门也是好的，就一整天耗在窗前，看着雨脚，听着河里的摇橹声，等白天一点点过去。  有时候经历千万人和无人走过是一样的，都会让人很孤独。有一年我住城西，那时候胆子大，常跟客人去他们的出租房。他们大多数是毕业没几年的大学生，没多少钱，他们自己赶公交车上下班，在路边大排档吃饭。但他们带我打车，带我去干净一点的饭店吃饭，我喜欢和他们说话，我能听出他们在这个城市的孤独。他们中的很多人也许已经出人头地了，很多人成家立业了，他们孤独的青春岁月结束了，不知道他们偶尔深夜里无眠，会不会想起一个他们消费过的姬女。他们可以从一种生活状态里走出，而我只能从城西搬到城东，城南或城北。 欲望就像夏天的暴雨一样，说来就来，措不及防，而且挥之不去。有时候人的性幻想是完全符合自己心理需要的男人，有时候时间比质量更重要。我曾有一个这样的男人，他的办公室就在我小区马路对面，他对我的需求那么顺从，一进我的小屋又那么狂野。我们认识的几个月里，几乎没说过几句话，但我却忘不了他。 下过雨的城市像水洗过一样干净。有一年的这个季节，他很早在我床上醒来，没有要我，而是和我在长谈关于爱情，他说这是一个速食时代，很多爱情只是浅爱、短爱，真正的爱情那么深刻、那么动人、那么痛苦，但没有人看到过。那时候我不太懂，许多年后，我好像明白了一些。爱与痛苦，从来都是伴生的。  有一年，我神魂颠倒地喜欢一个客人，他每次来都那么疲惫，头发有点乱，衣服皱皱的。我说：你要不嫌我的钱脏，我给你买衣服吧。他说穿回家会被发现，我说那就来我这里时候穿，走的时候换下来我给你洗干净烫好等你下次来穿。其实我只是想在自己衣柜里挂一些男人衣服，那样我的衣服就不那么孤单了。  其实我的生活节奏很慢很慢很慢，因为我这个人很懒很懒很懒。但这不代表很多事可以忽略，对自己喜欢的人和事，我喜欢做得很有仪式感，虽然表面看起来是不露痕迹的。比如今晚，我就努力让自己安静下来，让自己活在一个我虚拟了几年的谎言里，这样明天我就有个很好的心情给家里打电话了。  不记得是首什么歌里唱的，你总是在这样孤单时候想起与我联系。很多年来对那些在我生命里来来去去的人来说，我就是这样的角色，我只是调味品，不是必需品。我活在他们的生活里，只为了填补那些实在无法熬过去的空白。  夜深了，客人离开了，一个带着温暖微笑的单身男人，可惜他属于我的时间连一夜都不到。他给我抽一种牛皮纸颜色的外烟，甜丝丝的。外面雨很大，我不知道他回到一个人的房子里，会不会回味起我。 夜深了，你们都睡了，只剩下我自己独语，和着这雨声。我很享受这一刻的安静，没有喧嚣，好像全世界都在围绕着我展开，我从未享受过这么好的待遇。 晚安，所有这个城市里还未眠的人，不论你们正在被什么样的感情纠缠，天就要亮了；晚安，所有摘下面具的人，让你们干净的，肮脏的灵魂和身体都休息吧。小安陪你们跟雨声一起入梦。  真的很多年很多年了，我以为我不会哭了；很多天很多天了，我装作很镇定，我以为我的生活要改变了，但我还是站在风里看你离开，我也听得出你的哭声，你说你拐过那个街角我就永远见不到你了，全世界人都在看我哭，全世界人都在看我哭，就你走了，我说不清是要回去做我的姬女，还是听你话，好好生活。  有一年晚春，我是一个被无数人睡过的姬女，他是我的客人。他说过爱我，他也做到了，但他不能抵挡这个世界强加给他的价值判断。他在这一年第一场雷暴雨来临的夜晚离开我，我趁着闪电，喝他留下的酒，抽他剩下的烟，呼吸他残留在屋里的一丝丝微弱的体味，我分明看到一盏小小的灯光在我生命里熄灭了。 对他来说，离开的不过是一个女人；对我来说，熄灭的是一盏希望的灯。而一次次的熄灭，让重新点燃希望的机会越来越渺茫。 我喜欢坐夜班公交车，打车太快了，公交车在夜色里走走停停，不同的人上上下下，可以在靠后的位置上看一路的灯火，感觉真好。我也喜欢在公交站等夜班车，想着那些和我一样夜归的人，他们刚刚做了什么，听着恋爱的男女在站牌边上耳语，一切像极了一个美好的梦境。 一直暴雨，那些撑着伞在雨中赶路的人好像一条条鱼。想起一句话说，如鱼饮水，冷暖自知。不知道他们是不是都能冷暖自知，不知道他们匆匆忙忙赶路是不是为了一处温暖的归宿。也许我认识的某个人，也在雨中匆匆赶路，真希望你们归处的灯光是温暖的。  因为大雨，几天不出门，翻出一本竖排的书，看得很吃力。曾经有人说我，女人看历史是浪费。我想也是，整个下午，我都在对着这些作古一千多年的名字发呆，想他们的爱恨情仇悲欢离合，历史没有留下一点点位置来记载。但我们活着的时候，这些都是大如天的事情。 如果说悲剧就是把美好的东西破坏给人看，那么最悲剧的就是你必须要亲手破坏自己渴望向往已久、已经拥有的美好的东西，像一次最快乐的旅行，但你必须走一步遗忘一段，将心凌迟，一点点丢在无人的荒野里。这世界若没有可耻的道德，应该会多美丽。早安，所有与小安一样整夜失眠的人。  很多年没有这样了，跟一个刚刚在包厢里认识的男人回家。他的朋友都走完了，他在路边放声大哭，三十多岁的男人，我不知道他的内心经历了什么样的痛苦，但我就是想走过去跟他回家，让他趁着酒醉操我。我知道这一切都于事无补，因为可以疗伤的，永远只有那特定的一个人。正如他早上醒来，首先是给我钱。  台风将来未来的时候他来做爱，趁着窗帘吹进来的风，我感觉自己像是风中摇摆的叶子。据说要立秋了，不知道自己会不会凋落。现在他走了，风也停下来，下午寂静得像小时候的秋天，我静静躺在这里，几乎能听到时光从我身体里流过的声音。  天一点一点地暗下来，房间里的东西开始有点模糊不清了。才看评论知道今天是七夕，今天是周末。不知道现在满大街多少情侣在浪漫，不知道怎么，就想起以前有人骂我的一句话：你寄居在肮脏的社会圈子上，你能确定你自己是干净的？我想了很长时间没想明白，我觉得是我不知道怎么区分肮脏和干净。  有时候下午很短，短到像一个你渴望很久的人，瞬间进入你的身体，瞬间离开找不到了；有时候下午很长，长得像有几千年。你来的时候那么激烈，每天可以给我写几十封信，你走的时候只有三个字，刷屏刷坏了鼠标也不见你有一个字回音。这就是希望。  继续找挨骂吧。别动不动把法律、道德、责任挂在嘴上，这些都是无耻的反人性的障眼法，有什么比一个人切肤的感情更重要？我同情那些在法律、道德和责任的规则里漂流的人，你们一辈子活在别人定下的规则里，可怜可悲，你们根本没有真正爱过，你们一辈子都不知道什么是爱情。  秋天来了好几天了，我还没跟他好好打招呼，整个上午在西湖边的椅子上坐着，风吹得有点冷，好像跟秋天认认真真对谈了一次。只是不知道秋天的阳光什么时候来，我很怀念北山路的秋阳，从梧桐树的叶子缝隙里落下了，掉在脸上，特别特别暖和。 我想告诉每个在杭州的人，此刻的西湖，真的好死了，你们不要趁着人多的时候去。有一年我们在曲院风荷，月亮很圆，我们在湖边就着零星的荷花接吻，那一刻不是交易。后来的事都没有这么甜蜜了。秋天这么凉，那些记忆里的人都走得背影也看不到了。