九乡新闻网首都医科大学安定医院:幽默：笑话空间
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男女妙答
○李澄波
法国前总统戈达，向来以机智闻名。一天，一个英国太太问他：“法国女人是不是比其他国家的女人更迷人？”
戈达毫不犹豫地说：“当然！巴黎女人20岁时，美如玫瑰；30岁时，像情歌一样迷人；40岁时，就更完美了。”
那位英国太太又问：“40岁以后呢？”
戈达总统微笑地说：“太太，一个巴黎女人，不论她多大年纪，看起来都不会越过40岁啊！”
顾维钧先生在民国初年出任驻美公使时，有一次，他参加华盛顿的一场舞会，一个美国小姐和他一起跳舞，美国小姐问顾维钧：“您喜欢中国小姐还是美国小姐？”
顾维钧面带笑容地回答说：“凡是喜欢我的，我都喜欢她！”
一个英俊的英国年轻人，住在一家度假旅馆中，但是，他迷迷糊糊地走错了，未敲门，就走进一个老太太的房间。
“对不起！我一定是走错房间了！”年轻人抱歉地说。
“那倒不一定！孩子，”老太太微笑着说，“只不过是迟了40年而已。”
律师女友
○白小
小强向当律师的女友红红表白爱情。
小强：“红红，什么也无法表达我对你的爱，我会爱你一万年。”
红红：“一万年，哼，你能活那么长吗？显然是你无法履行的义务，请选择其他你能做到的吧。”
小强：“我将使你成为世界上最幸福的人。”
红红：“你说什么是幸福？不同的主体对幸福的内涵，有不同的认识和理解，你这样纯属约定不明，请做点具体的吧。”
小强：“我爱你，给你幸福，这些誓言有天地为证，我不会食言的。”
红红：“天地？哦，见证应选择有资质的见证机关，或有行为能力的见证人，方可有效。”
小强：“天哪，你、你……如果你不相信我对你的这颗心，我今天就死在你的面前。”
红红：“你这样做是不对的。如果一方以胁迫的手段和对方签订合同，该合同无效。而且，你死在我的面前，对我造成的精神伤害，也应由你来负相应的责任……”
最后，小强伤心地离开红红的家。
小资听说这件事，深有感触，说：“有法律知识就是不容易上当啊。建议从小学开始抓起，专为女生开设法律课，以备后用。”
没事别招惹记者
○小蓝
男友在电视台工作，平时忙得一塌糊涂，我几次让他下班接我，但每次都是下班时间快到了，偏偏台里就有采访任务。
这天，我给男友下了死命令，如果下班不来接我，马上拜拜。
离下班还有十多分钟，我心里有点忐忑不安，按说男友应该到了。又过了五分钟，我拿起手机想联系他，才发现自己竟然没开机。
手机刚打开，屏幕上就显现男友的短信：速到大门口。
我心里一惊：莫不是出事了。一路跑着来到大门口，远远看见男友正同一伙人聊天，他身后停着一辆采访车，没想到这小子还挺有心计，知道弄辆来“接驾”。天，那伙人竟然是我们单位的大小领导，人全齐了，难道他们认识？
看到我过来，男友像是找到了救星。“我是来找她的。”男友话音刚落，所有领导的面孔齐刷刷地转向我。
我赶紧拉了拉男友，小声问：“你是来接我还是找我们领导啊？”
男友的表情比窦娥还冤，答：“门卫大爷看我是记者，压根不让我进，后来这些人一齐出来了，很认真地把你们单位的情况介绍了一遍。”
主任向我招招手，把我叫到无人处，严肃地说：“以后别给单位添乱，没事招惹哪门子电视台记者。你看，我们搞得这么隆重，刚才，我让后勤的王处长去订餐去了。”
回帖才是硬道理
○苑一冰
刚刷的洁白的墙壁，第二天，出现几个歪歪斜斜的大字：“办证，136132×××××。”
住户小黄愤然用白漆把那些字抹去。一夜过去，那则小广告卷土重来，小黄只好再擦。
反复几次，气急败坏的小黄，用毛笔在墙上工工整整地写下几个大字：“谁要再在墙上乱涂乱画，全家死光光。”
早晨起来，墙上又多了一行字：“莫非你全家已入土为安？办证，136132×××××。”
小黄差点气得晕过去，他索性在后面跟了一句：“除了我，所有在墙上乱涂乱画的人，都是王八蛋。”
几天后，小黄打道回府，一下子傻了眼，只见墙上变得花里胡哨、奇丑无比，他顺着自己那个“帖子”看下去，见回帖者甚众，笔迹粗细不一，语言风格迥异：
“明白了，你不是王八蛋，你是王八羔子。请呼321－3328××××。”
“两位说话为什么不能文明一些呢？有矛盾要多沟通，互相理解。下水道疏通请找老王，电话6543210。”
“你算哪根葱？你如果文明，就不会在墙上乱写乱画了。老军医专治性病，电话123456789。”
“半斤八两，谁也别说谁。回收名牌烟酒，请打电话68868668找老肥。”
“知道洋鬼子为什么称中国是东亚病夫吗？看这墙就明白了。张大师祖传秘方，治阳痿早泄3934899536。”
“我们应该多反省一下自己，少盯别人的毛病。无痛苦割双眼皮，不成功不收费，电话49449745。”
“没一个好东西。东胡同南3号李二巴收旧家具旧电器。”
“各位想办法多赚点钱不好吗？跟一堵墙较什么劲儿啊。高薪招收男女公关，高学历者优先考虑，联系电话33333233。”
“说得好，赚钱才是硬道理。此处禁止大小便，居委会。”
（摘自《今日安报》）
一看你就是麦肯锡的人 有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人。年轻人走到老头面前说：“老先生，我可以为您服务，我将告诉您，您的这群羊有几头。作为酬劳，您需要给我一头羊。” 老头还未作答，年轻人就开始了工作。年轻人用笔记本电脑无线上网，上NASA的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析。 数分钟后，年轻人再次走到老头面前：“老先生，您的羊群共有763头。”说完，他抱起一只羊就要走。 这时，老头叫住年轻人：“年轻人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？” “可以。”年轻人答。 “你是麦表锡公司的。”老头说。 年轻人很惊讶：“您怎么知道？” 老头笑了：“因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊。第一，你不请自来；第二，你告诉我的分析结果，是我本就知道的；第三，你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。” （摘自《封面》） 不同的风土民情 ○木隐 杯子 美国人：“你看过木头做的杯子吗？” 中国人：“没有。” 美国人：“为什么你们中国字的‘杯’是木字旁？” 中国人：“‘杯’字旁边不是有一个‘不’字吗？也就是说，它不是木头做的。” 爱情小说 德国爱情小说： 两个人在第一章就眉目传情，但要到最后一章，才能比翼双飞。 法国爱情小说： 两人在第一章就双宿双飞，直到最后一章，都在想办法离开对方。 俄国爱情小说： 专写两个既不爱对方，也没有得到对方的长达1500页的悲惨故事。 中国爱情小说： 两个人在第一章就眉目传情，而且，男主角在每一章中都对别暗送秋波，最后，所有被他看上的人，都成为他的情人。 种树 有个美国到俄国观光，他在路上看到两个俄国工人一个拿把铲子在道路旁挖洞，每隔3米就挖一个洞，另一个工作跟着，把前一个工人刚挖好的洞填起来，不停地持续着…… 美国人觉得好奇，问第一位俄国工人：“为什么你刚挖好洞，后面那位老兄就把洞填起来呢？” 俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞，第二个人种树，第三个人填土。不过，第二个人今天请假没来。” 看谁厉害 一名台北“议员”来到日本，去见一名高官。 台北“议员”到了日本高官家，发现他的住宅很气派，就问日本高官是怎么办到的。 日本高官走到窗前，指着一座桥：“看到那座桥吗？我只用那座桥10%的经费就办到了。” 几年后，日本高官来到台北，发现台北“议员”的住宅比自己的还要豪华10倍，就问他怎么办到的。 台北“议员”走到窗前，指着远方：“看到那座桥了吗？” 日本人说：“哪儿？根本就没有桥啊？” 台北“议员”笑着回答：“那就对了……” （摘自《俏皮话》2006.9期） 并非撒谎 ○李孟 编译 一天，一个女裁缝坐在河边缝衣服，一不小心，顶针掉进河里，她大哭起来。 听到哭声，上帝出现了，说：“亲爱的孩子，你为什么哭泣啊？” 女裁缝说，这枚顶针是她维持生活的工具。 上帝把手伸入水中，摸出一枚镶着珍珠的金项针，说：“这个项针是你的吗？” “不是。”女裁缝回答。 上帝再次把手伸进水里，摸出一个枚镶着玉石的银顶针，说：“这个顶针是你的吗？” “不是。”女裁缝摇了摇头。 上帝第三次把手伸进水里，摸出一个铜顶针，说：“这个顶针是你的吗？” 女裁缝点点头，说：“是的。” 见女裁缝很诚实，上帝很高兴，就把三个顶针全部给了女裁缝。 几年后，女裁缝与丈夫在河边散步，结果，她的丈夫一失足，掉进河里，很快就沉没在水中。 女裁缝连忙大喊救命。上帝又出现了，说：“我的孩子，这次，你为什么哭泣啊？” “噢，上帝，我的丈夫掉进河里了。” 上帝跳进水中，捞出一个人，是大明星乔治·克鲁尼，说：“这是你的丈夫吗？” “是的。”女裁缝哭着回答。 “你撒谎，他并不是你的丈夫。”上帝愤怒了。 女裁缝慌忙说：“噢，上帝，请您原谅我，我撒谎也是迫不得已的。如果我说乔治·克鲁尼不是我的丈夫，您又会从水中捞出布拉德·皮特，我再说不是，您才会捞出我的丈夫，最后我说是，您又会把这三个男人全都给我。您看，我的身体并不强壮，如果同时伺候三个丈夫，我会累死的。” （摘自《讽刺与幽默》） 医患逗乐 ○韩奋发 看病 米勒先生到医院看病。他的嗓子疼，大夫作了细致的检查。 检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。” 手术后不久，米勒恢复了健康。 过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在一个地方疼，他只好再来找大夫。 “你的盲肠发炎了，必须把它切除。”大夫说。 米勒又做了手术，把盲肠切除了。 几个月后，米勒又来找大夫。 大夫问：“你又怎么了？哪儿不舒服？” 米勒鼓足勇气说：“大夫，您知道吗？我都不敢对您说，我头疼。” 特殊药方 一个男人走进诊所，说自己很不舒服。 医生给他作了详细检查，然后开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来，吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后，吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前，吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。” “我究竟得了什么病？”病人有点担忧地问。 “没什么，你喝水太少。” 万无一失 富翁克朗在做腹部手术前，特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀、剪，手术后就给你们给个纪念。”他想，这回，绝对不会把什么东西忘在自己肚子里。 手术进行到一半，主刀医生托米大怒：“谁也不准把器械装起来，手术还没完呢。” 麻醉剂 尽管这是一个复杂而精细的手术，不过，一流医院就是一流医院，卢克第二天就能下床行走了。 唯一让卢克感到困惑和忧虑的是，头上肿起一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关，那说什么也沾不上脑袋的边儿。 卢克怀着不安的心情问道：“护士小姐，手术后，我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下什么后遗症？” “哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说，昨天手术进行到关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……” 妄想症 医生：“好消息，你的妄想症已经被我治好了。” 病人：“谢谢你。医生……唉——” 医生：“你应该高兴啊，怎么唉声叹气的？” 病人：“我是很高兴，但我想到，前几天，我还是恺撒大帝，今天我却什么也不是了，心里就挺失落的。” 不可睡 一个男人到精神病医生那里，述说自己因失眠而感到痛苦。 经过一番商讨，医生劝他在睡眠时，自言自语，以作催眠，如此便可奏效。 晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧。”又说：“脚睡吧。”“腿睡吧。”一直说到眼睛。这时，他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来，喊着：“大家起床，大家起床。” 诊费太贵 心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。” 朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？” 心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。” 反复 病人：“医生，你挺神奇的，一番话就根治了我的抑郁症。” 心理医生：“不，不，这种病会反复的。” 病人：“什么时候呢？” 心理医生：“一般是在病人听到下边我要说收费标准时。” 各不相让 太太认为医生帐单太高，医生提醒她：“别忘了，你儿子出麻疹的时候，我到你家出诊过8次。” 太太反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。” 治头痛 有一天，一个男子走进一家药房，说：“你们有治头痛的药吗？” 药剂师从货架上拿了一只瓶子，凑到那个男人的鼻子下边，拔掉瓶塞。 药味浓烈得很，冲得那男子的眼泪顺着脸颊流了下来。 “你这是干什么？”他一缓过气来就气呼呼地说。 “可这药使你的头痛好了一点儿，不是吗？”药剂师说。 “你这笨蛋。”那男子说道，“头痛的是我的太太，不是我。” 不提问题 医生替一个脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生。”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿，说：“请你给我一个钟头的时间，我出去找一个朋友——他是兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而能作出诊断。” 吞钱求医 有一个人来到诊室，说：“医生，您必须帮忙，一个月前，我吞下了一个硬币。” “呀，老兄。”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？” “实话对您说，医生，”那人回答说，“那时，我不需要钱。” 十分合算 有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上“并无异常”。 回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，老婆，你也没有，爸爸、妈妈和孩子们全都没有。” 不会遗传 妇科医生对一位多年不育、渴望生子的中年女子说：“尽管放心好了，你一定会生孩子的，这个病不会遗传，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。” 拔牙 芭芭拉太太抱着小狗来看兽医：“给它拔一颗牙多少钱？” “一律收150美元，不管拔几颗。” “那好，我嘴里还有两颗坏牙，一起拔掉。” （摘自《中国年度最佳幽默》） 歌星开场白 璀璨的灯光下，某歌星身着艳装，手持话筒，活力四射地登台亮相。 “朋友们，大家好！我是秦曼多。很高兴在这个美丽的夜晚在这个美丽的城市与喜爱我的歌迷见面。（台下口哨声、欢呼声响彻云霄）谢谢，谢谢！没想到我的歌迷这样热情，我的心里好好激动，好好高兴，你们真的是好好酷啊！（秦“天王”喜不自禁地给观众连抛了几个飞吻）一下飞机，我就向朋友学了几句本地话。” 秦“天王”蹩足了劲，磕磕巴巴地用当地方言大声地说：“您好。”（情绪高昂的观众发出一阵阵会意的笑声） 秦天王更加兴奋：“今天早晨，朋友带我去吃‘酸辣面’，好辣哟。还吃了那个什么‘三鲜豆皮’，味道好好爽耶！（台下歌迷发出会意的笑声。跺脚声、欢呼声此起彼伏） “谢谢！但我听得出来，左边的掌声没有右边的响，前面的男士没有后面的吼得猛。来来来，Come on !请大家再给点掌声好不好哇！”（观众的情绪再次达到高潮） “正式演唱之前，请允许我向大家隆重介绍我的化妆师罗素先生……再介绍我的搭档和伴舞——缠绵小姐……接着介绍我的音响师轰隆先生，还有我的营养调配专家丝娜女士……好了，为了感谢热心歌迷朋友，首先我要为大家演唱我今年新专辑的主打歌曲《爱的童谣》。歌词的大意是这样的：很久很久以前，有一个小女孩爱上了一个小男孩，一个小男孩爱上了一个小女孩。小女孩美丽可爱，小男孩痴心不改。他们都不知怎样将爱表白，开始了漫长的等待……”（秦天王说着，神情好像完全沉浸在美好的遐想中） 这时，台下一个染黄发的愣小伙站了起来，扯着嗓子用本地话一阵猛吼：“搞快点，唱首歌，还啰嗦个啥！”说完，将一个矿泉水瓶用力向台上掷去。 （摘自《深圳商报》） 说话就说普通话 高考招生，某省语文试卷上出了这么一道富有挑战性的试题：用10个字到20个字，以推广普通话为主题，专门做一个广告，也就是说为推广普通话写一段广告词。 同学们的回答五花八门，令人惊叹不已。 1、方言诚可贵，外语价更高，若为普通话，二者皆可抛。 2、做普通人，讲普通话。 3、学好普通话，走遍天下都不怕。 4、今年暑假不休息，学习只学普通话。 5、今年过节不说话，要说就说普通话。 6、现在是普通话时代，说普通话的人越来越多。 7、出门儿要讲普通话！地球人都知道。 8、学习普通话，我们一直在努力！ 9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方，而是你说方言，我啥也听不明白——请说普通话！ 10、普及普通话，沟通无障碍。 11、普通话，挺好！ 12、悟空，你要说普通话，要不然，观音姐姐会怪你的…… 13、说了普通话，牙好，胃口好，嘛嘛香。 14、嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！ 15、上次，有个漂亮女孩和我说话，搞得人家的心扑通扑通直跳……后来，也决定学普通（扑通）话了。 16、爱她，就对她说普通话。 17、海狸叔叔，你的牙齿怎么这样好？因为我说普通话。 18、普通话，咱老百姓自己的话。 19、以前，我说方言的时候，身上出满了小红疙瘩。可是，自从我说了普通话，身上的小红疙瘩全都不见了，（掀开衣服）看这里，看这里…… 20、普通话，语言中的战斗机。 21、普通话，自从有了你，世界变得好美丽…… 22、（周星驰说）小强，你死得好惨啊，谁叫你不说普通话！ 23、从前说方言，一句话要说五遍，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！ 24、（周润发）我不当老大已经多年，现在只说普通话。 25、古道西风瘦马，小桥流水普通话。 26、普通话——国家宇航员指定语言。 （摘自《家庭周末报》） 最不浪漫的衣食住行 衣：姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上了小伙送的新裙。心想：花色是老了点，那么那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆面面相觑：两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的。 食：小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话，音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。” 住：姑娘和住对面楼的小伙迎面相遇。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。” 行：姑娘送小伙上火车。开车前倒计时30分钟，两人说：“我爱你”、“我想你”。倒计时20分钟，姑娘洒下了酝酿良久的热泪。倒计时10分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点1小时40分。” （摘自《家庭百科报》） 字的对白 猴子托下巴 ○元明 有一座山，山上有上千只猴子，野生的，但通人性，不随便伤害人。导游小姐提醒游人，这儿的猴子不仅个个都是双眼皮，而且很聪明，希望大家不要死盯着看它们的眼睛，那样它们会认为是在挑衅；更不要用手托下巴，那样的动作是说它们是傻瓜，会激怒它们的。 有一个游客不太相信，见到猴群后就凑到跟前，看到底是不是双眼皮。为了看个仔细，他还蹲在地上，习惯地一手托着下巴认真端详。这时，一只猴子先是冲他呲牙咧嘴，然后奔过来，照着他的头就是一巴掌。他顿时觉得头晕晕乎乎的，眼前有几点金花。导游小姐赶过来解释说，告诉你们不要手托下巴的，你说它是傻瓜，它能不生气吗？ 游客摸摸脑袋，心想，这亏不能白吃，一个大活人让一只猴子给欺负了，太没脸面了，非得报复报复它不可。猴子不是摹仿能力强吗？他从地上拾起一石块，照自己的脑袋假装砸去，然后闭眼倒地装死，等猴子也砸它的脑袋。等了一会没听见动静，他睁开眼一看，只见猴群分两队站在他前面，一个个手托下巴静静地看着他…… （摘自《讽刺与幽默》） 老板最喜欢的笑话 两个工人在炎炎烈日下挖水渠。 工人甲对工人乙抱怨说：“为什么我们在干活儿，老板却在树阴下乘凉？” “我也不知道，我去问他。”工人乙走到老板身边，说：“为什么我们在工作，你却在乘凉呢？” 老板看了他一眼，回答说：“因为智慧。” 工人乙不解地问：“什么是智慧呢？” 老板站起身，说：“好吧，让我告诉你。现在，我把手放在树上，你用你的拳头狠狠地打。” 这个工人用尽力气打过去，老板却迅速地把手抽回去，工人的拳头一下子砸在大树上。老板得意地说：“这就是智慧。” 工人乙垂头丧气地走回来，工人甲凑过来，说：“他是怎么说的？” “他说，是因为智慧。” 工人甲追问道：“那什么是智慧呢？” “什么是智慧？让我来告诉你，”工人乙边说边把手放在自己的脸上，“来，你用铲子狠狠地打我的手。” （摘自《真正的老板不说谢谢》） 记忆绝招 ○张云 某日，在一本杂志广告栏发现一则广告： “本部本着荟萃精华的原则，特从全国数千种提高记忆力的技术中，精选三百余种经过验证确实可行的记忆秘术绝招，编印成册。有需要者，请付1元邮资，向本部索取详细说明资料。” 我不禁一喜，拿出1元，邮给“本部”。 20天后，“本部”邮来4张铅印资料，上列三百余种记忆方法的目录和简介。 其后是：“如果需要，每项10元。” 俗话说，舍不得孩子套不住狼，我有点半信半疑，还是选择了自以为比较好的一项，拿出10元，邮给“本部”。 20天后，收到“本部”一张铅印资料：“学习之秘诀，关键在于记忆。记忆的好坏直接影响人的一生。本绝招发明者用一味中草药，即可使你过目不忘。如需要，请向本部付两元咨询费，索取地址。” 于是，我又邮给“本部”两元。 20天后，“本部”寄来一张铅印纸条，告诉我地址，并附言：“如果需要，转让费10元，邮给×××。” 牛能买得起，不差一根牛缰绳。我又寄了10元。 10天后，邮来一张铅印资料：“此中草药服后即可见效，无任何副作用。但本处只供技术，不售药，若欲知售药地址，请付邮资两元即函告之。” 我咬咬牙，邮去两元。 10天后，我知道售药地址××，并理所当然按所说付两元通联费给××。 10天后，我收到××处回信，打开一看，只有手写的几个字：“先生：你所购中草药每克200元，数量有限，欲购从速。” 从此，我再也不信任何绝招。 （摘自《经典杂志》） 最优秀的推销员 桑泽将得到两万元奖金，他被评为本年度优秀的推销员。他的业绩是：有一个先生要买一副领带，结果，在他的说服下，先生买了一套西装和一件上衣。 索连将得到3万元奖金，他被评为本年度最优秀的推销员。他的业绩是：有一个女士来买一套黑衣，作为刚刚死去丈夫的入棺衣服。最后，他不但满足了这个要求，还让她买了两套以后结婚用的礼服。 马克将得到10万元奖金，他被评为本年度最最优秀的推销员。他的业绩是：他不仅将一整套挤奶设备推销给一个只有一头奶牛的农场主，而且巧妙地说服了这个农场主，将这头奶牛交给公司作为抵押，直到分期付款全部付清为止。 （摘自《星火》） 老板最喜欢的笑话 两个工人在炎炎烈日下挖水渠。 工人甲对工人乙抱怨说：“为什么我们在干活儿，老板却在树阴下乘凉？” “我也不知道，我去问他。”工人乙走到老板身边，说：“为什么我们在工作，你却在乘凉呢？” 老板看了他一眼，回答说：“因为智慧。” 工人乙不解地问：“什么是智慧呢？” 老板站起身，说：“好吧，让我告诉你。现在，我把手放在树上，你用你的拳头狠狠地打。” 这个工人用尽力气打过去，老板却迅速地把手抽回去，工人的拳头一下子砸在大树上。老板得意地说：“这就是智慧。” 工人乙垂头丧气地走回来，工人甲凑过来，说：“他是怎么说的？” “他说，是因为智慧。” 工人甲追问道：“那什么是智慧呢？” “什么是智慧？让我来告诉你，”工人乙边说边把手放在自己的脸上，“来，你用铲子狠狠地打我的手。” （摘自《真正的老板不说谢谢》） 记忆绝招 ○张云 某日，在一本杂志广告栏发现一则广告： “本部本着荟萃精华的原则，特从全国数千种提高记忆力的技术中，精选三百余种经过验证确实可行的记忆秘术绝招，编印成册。有需要者，请付1元邮资，向本部索取详细说明资料。” 我不禁一喜，拿出1元，邮给“本部”。 20天后，“本部”邮来4张铅印资料，上列三百余种记忆方法的目录和简介。 其后是：“如果需要，每项10元。” 俗话说，舍不得孩子套不住狼，我有点半信半疑，还是选择了自以为比较好的一项，拿出10元，邮给“本部”。 20天后，收到“本部”一张铅印资料：“学习之秘诀，关键在于记忆。记忆的好坏直接影响人的一生。本绝招发明者用一味中草药，即可使你过目不忘。如需要，请向本部付两元咨询费，索取地址。” 于是，我又邮给“本部”两元。 20天后，“本部”寄来一张铅印纸条，告诉我地址，并附言：“如果需要，转让费10元，邮给×××。” 牛能买得起，不差一根牛缰绳。我又寄了10元。 10天后，邮来一张铅印资料：“此中草药服后即可见效，无任何副作用。但本处只供技术，不售药，若欲知售药地址，请付邮资两元即函告之。” 我咬咬牙，邮去两元。 10天后，我知道售药地址××，并理所当然按所说付两元通联费给××。 10天后，我收到××处回信，打开一看，只有手写的几个字：“先生：你所购中草药每克200元，数量有限，欲购从速。” 从此，我再也不信任何绝招。 （摘自《经典杂志》） 最优秀的推销员 桑泽将得到两万元奖金，他被评为本年度优秀的推销员。他的业绩是：有一个先生要买一副领带，结果，在他的说服下，先生买了一套西装和一件上衣。 索连将得到3万元奖金，他被评为本年度最优秀的推销员。他的业绩是：有一个女士来买一套黑衣，作为刚刚死去丈夫的入棺衣服。最后，他不但满足了这个要求，还让她买了两套以后结婚用的礼服。 马克将得到10万元奖金，他被评为本年度最最优秀的推销员。他的业绩是：他不仅将一整套挤奶设备推销给一个只有一头奶牛的农场主，而且巧妙地说服了这个农场主，将这头奶牛交给公司作为抵押，直到分期付款全部付清为止。 （摘自《星火》） 趣解十二生肖 当选内幕 鼠：我送的钱多。 牛：现任善兽之王——牛魔王是我爹。 虎：我排第三，是因为我老爸退休了。 兔：我大姑是月宫美女嫦娥。 龙：说出来吓你一跳，四海龙王都是我亲舅舅。 蛇：谁都知道，龙王爷是我干爹。 马：我只会拍马屁，不会尥蹶子。 羊：我吃的是草，挤的是奶。 猴：不让我当选，我还去闹天宫。 鸡：英雄难过美人关，何况我是美丽的“鸡”。 狗：对上级，我只会温顺地摇尾巴。 猪：我不会对任何领导构成威胁。 死法 鼠：人人喊打，无人真打，高兴而死。 牛：汇报成绩，强迫上台，被吹而死。 虎：民主兴盛，唯恐落选，忧郁而死。 兔：狡兔三窟，窟窟藏娇，奔波而死。 龙：地上驴肉，天上龙肉，骄傲而死。 蛇：蛇心不死，硬吞大象，饱肚而死。 马：千里名驹，伯乐不识，气愤而死。 羊：吃草挤奶，何止一牛，妒忌而死。 猴：同宗同祖，被吞猴脑，疼痛而死。 鸡：明娼暗妓，与我何关，不平而死。 狗：衣食无忧，与人同乐，被宠而死。 猪：吃肉穿皮，被骂愚笨，窝火而死。 提名接班人 鼠：只要不是猫，谁都行。 牛：娲牛最合适，犀牛不理想。 虎：狮子太骄横，狼多温顺。 兔：当然是长跑冠军乌龟啦。 龙：我退休，我举双手选凤女士。 蛇：蚯蚓，但我声明它绝不是我的私生子。 马：我和我的驴先生都投骡子一票。 羊：我愿意服从上帝的安排。 猴：狒狒、猩猩、猿，哪个都行。 鸡：孔雀开屏露屁股，麻雀虽小五脏俱全。 狗：举贤不避亲，我选我兄弟犬。 猪：只要能弄来吃的，谁都行。 （摘自《故事报》） 迟钝 有个农夫跌断了腿，医生问是怎么回事。农夫说：“25年前，我在一个财主家当长工。有一天晚上，财主的独生女儿问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我说：‘没有。’她又问：‘你真的不需要我？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。” 医生问：“那么，与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天，我正在修屋顶，忽然明白了她的意思。” 保持距离 高速公路上，汽车一辆接着一辆，独有一辆重卡车后面有长长的一段空档。 巡逻交警觉得非常奇怪，急忙驾车追上去，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌：“本车已与其它车辆相撞20次，成绩为17胜2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心。” 又打歪了 一个牧师和修女很喜欢打高尔夫球，牧师每次不进球时，总会生气地骂道：“妈的，又打歪了。” 有一次，修女终于忍不住对他说：“以后，你再骂那句话，一定会被雷公打死的。”牧师答应她，以后不会再犯。 没几天，他们又去打球，牧师一不小心又骂出那句话。这时，果然雷声响起，一记闪电打下来，却见修女被击中，倒了下去。 “奇怪，应该是我被击中，怎么会是修女遭殃呢？”牧师抬头望着天空，见雷公站在云端上正在挠后脑勺：“妈的，又打歪了。” 借书 一个男子在图书馆对女管理员说：“请问《营造婚姻的幸福》这本书放在哪里？” “幻想小说，请到右边第三排书架找。” “那么，《夫妻相处之道》这本书放在哪里？” “武侠小说，请到左边第一排书架找。” 嫁给谁 上历史课时，老师发现阿明在睡觉，把他叫醒，说：“文成公主嫁给谁？” 同桌小声告诉阿明：“松赞干布。” 阿明听得不太清楚，只得硬着头皮说：“宋朝干部。” 跟乔治说话 一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字是“乔治和母老虎”。他问开门的女人：“你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？” 女人大声说：“不能。” 几秒钟后，流浪再次敲门，同样是那个女人开门。 流浪汉说：“我能不能要一碗饭？” 那个女人大声喊道：“滚开，你这个没用的东西，以后永远不要再来了。” 几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人。流浪汉说：“对不起，这一次，我能不能跟乔治说几句话？” （摘自《民情》1）
“人”对“丛”说：那对谈恋爱的，严禁践踏草坪。 “夫”对“天”说：我总算盼到了出头之日。 “出”对“山”说：夫妻一场，何必闹闹离婚？ “旦”对“但”说：胆小鬼，还请什么保镖。 “下”对“卞”说：出头的椽子先烂。 “1”对“7”说：站直了，别见人就点头哈腰。 “土”对“王”说：你从哪里弄来一顶大盖帽？ “O”对“Q”说：你以为你是歌星？扎什么小辫！ （摘自《法制博览》）