韩国绒的英文:把话说得滴水不漏

来源：百度文库编辑：九乡新闻网时间：2024/04/28 06:07:09

    现在的时代是一个开放的时代，现在的时代是一个相互合作的时代，现在的时代是一个沟通、合作的时代。
    这个时代的特征决定了口才的重要。
    口才好的人，可广交五湖四海的朋友，从而为自己的事业奠立人际关系；口才好的人，可轻松自如地调解纠纷、斡旋争端，让自己的事业一帆风顺；口才好的人，可获得同事的尊敬、老板的青睐，使自己在职场中如鱼得水……
    总而言之，拥有一张能说会道的嘴，就如同拥有一笔取之不尽的财富。
    《把话说得滴水不漏》就是想向大家介绍一些说话的技巧：何时寒暄冷暖、何时甜言蜜语、何时谦虚退让、何时慷慨激昂……也许它在某些方面还不够完善，但它一定可以给你某种启示。
    刘勰在《文心雕龙》中写道：“一人之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。”
    你是想做一个词不达意而到处碰壁的人呢？还是想做一个口吐莲花而左右逢源的人呢？相信你会作出一个明智的选择。【第一章把话说好，要先利其器】
第一节要把话说好，首先要勇于说话克服害羞心理    1.害羞的表现
    害羞的人过多地约束自己的言行，不能充分表达自己的思想感情。一个人有点害羞心理是正常的，只要不影响正常地交往就不过分。有些人的害羞是短时间的，比如未成年的孩子，他们在来到一个陌生环境时，总免不了“老实”或“安静”一会儿，待混熟以后，便会与其他人像老朋友一样相处了。很多青年女子，在异性面前总是显出几分害羞的样子，低头不语，偶尔说几句话也面带羞涩之色，很招人喜爱。那些在生人面前从不害羞的女子，有时反而让人接受不了。一些人在任何时间、任何场合都有害羞心理，他们不愿与人交往，不敢与人交往，这就属于不良的个性表现，需要加以克服和改变。
    2.害羞的原因
    （1）先天原因。有些人生来性格内向，气质属于粘液质、抑郁质类型，他们说话低声细语，见到生人就脸红，甚至常怀有一种胆怯的心理，举手投足、寻路问津也思前想后。
    （2）教育不当。有些家长对儿童的胆小不加引导，孩子见到生人或到了陌生的地方，便习惯性地害羞、躲避，没有自信心。儿童进入青春期后，自我意识逐渐加强，敏感于别人对自己的评价，希望自己有一个“光辉形象”留在别人的心目中，为此，他们对自己的一言一行非常重视，唯恐有差错。这种心理状态导致了他们在交往中生怕被人耻笑，因此表现得不自然、心跳、腼腆。久而久之，便羞于与人接触，羞于在公开场合讲话。对此，应给予正确指导，鼓励青少年大胆、真实、自然地表现自己，否则便会越演越烈。
    （3）缺乏自信。有些人总认为自己没有迷人的外表，没有过人的本领，属能力平平之辈，因此他们在交往中没有信心，患得患失。长期的谨小慎微不仅使他们体验不到成功的喜悦，而且使他们更加不相信自己的能力。这种低估自己的认知偏差常常是导致害羞的最重要的原因。
    （4）挫折经历。据统计，约有四分之一害羞的成人在儿时并不害羞，但是在长大后却变得害羞了。这可能与遭受过挫折有关。这种人以前开朗大方，交往积极主动，但由于复杂的主客观原因，屡屡受挫而变得胆怯畏缩、消极被动。
    3.辅导
    （1）丢下包袱。就是要抛弃一切顾虑，大胆前行，不要过多计较别人的评论。许多害羞者在行动前过于追求完美，担心失败，害怕别人的否定性评价，这样的自我否定和自我暗示肯定会影响能力的发挥。结果越担心、害怕，失败的可能性越大。
    （2）树立自信。要看到自己的力量，不要只看自己的短处。否定自己是对潜力的扼杀，是能力发挥的障碍。虽然我们不能盲目乐观，但起码要看到自己的长处。发现了自己的闪光点，在以后的交往中就可以扬长避短。要鼓起勇气，敢于迈出第一步。万事开头难，当害羞者迈出可喜的第一步后，伴随着从未有过的成功体验和对自己的重新评价，便会开始相信自己的能力。如果有第二次、第三次的成功，害羞者就会对自己形成一个比较稳定的自我肯定模式，害羞心理就会悄无声息地消失。
    （3）学会交往。交往可以帮助一个人慢慢地摆脱害羞。害羞者可以一边与人交往，一边观察别人是怎么交往的，在实践中学会交往的技巧。
    （4）意念控制。每当到一个陌生场合，感到有可能紧张、羞怯的时候，就暗示自己镇静下来，什么都不去想，把面前的陌生人当作自己的熟人一样。研究表明，一个非常怕羞的人，当他在陌生场合勇敢地讲出第一句话以后，随之而来的将不再是新的羞怯，而很可能会滔滔不绝起来。用自我暗示的意念控制方法来突破这开头的阻力，是一种有效的措施。
    （5）增强体质。户外锻炼，是增强神经系统最有效的方法。性格内向、气质为粘液质或抑郁质的人，神经系统比较脆弱，容易兴奋，一点小事就会闹得脸上红一阵、白一阵。通过体育锻炼，增强了体质，过度的神经反应应会得到缓和，害羞程度就会自然而然地减轻。克服谈话中的卑怯心理    在别人伶俐的口舌、独到的见解、逼人的语势面前，有些朋友产生卑怯心理，或缄口沉默，或支吾其辞，一副笨嘴拙舌的样子。作为谈话场面的一分子，出现此类窘境，不仅有碍自身能力的发挥，也不利于各抒己见的良好气氛的形成。下面具体谈谈几种说话卑怯现象及克服方法。
    1.说话卑怯现象三种
    （1）在别人独到见解面前的卑怯现象。对每一个谈话者的发言，我们感到都是真知灼见，给人以启迪，甚至有振聋发聩之效。整个谈话场面此类发言层出不穷，我们置身其中，不觉心有所动：别人的水平那么高，见解那么独到、深刻、精辟，我是无法比及的。我要保持沉默，不要说出来闹了笑话，败了别人的胃口，淡了场面的品味。结果越想越别扭，错过了许多说话的机会，把自己弄成了多余的角色。其实谈话有若干人组成，每个人都会围绕话题认真思考，发表一孔之见。这是他认识最深刻、最急于发表出来、感觉上最应与别人交流的东西，自有其精辟、深刻之处，这是很正常的。我们只要认真听取他人意见，并作积极思考，也会有自己的见解和认识，发表出来也会对他人产生启迪作用。如果仰面看人，自惭形秽，小觑自己，怎能不出现卑怯现象呢？某校文学社经常组织文学沙龙活动，别看这些青年学生稚气未脱的样子，但谈起文学话题，个个高谈阔论，不乏精彩之论。某女生自入社以来很想与同学们交流，可每次活动她都在别人的高见面前丧失信心，有些意见到了嘴边又犯起嘀咕，打了退堂鼓。其实这个女生在文学上还是有见解的，创作上也有所收获。稍加分析，我们就会发现她是在别人独到见解面前产生错觉，出现卑怯心理。如果她能意识到这些，同样会发表令人耳目一新的见解。
    （2）在别人说话优势面前的卑怯现象。人千姿百态，其说话也各具特色，其方式、角度、特点都不尽相同，说话形式的差异表现为说话时的争奇斗艳，这就形成一个人的说话优势。比如有的口齿伶俐，有的严谨清晰，有的音色悦耳抑扬顿挫。在别人这些优势面前，有人可能会想：我能有这样的说话能力吗？我如何比攀得上他呀？如果听听我的发言，岂不大煞风景，让人难堪。还是不说为好，免得丢人现眼。其实这是心理上对别人说话优势放大所致，是被对方镇住了，不知不觉地将自己的说话劣势与对方优势进行参照。实际上每个人都有自己的优势，坚持自我，认真说话，同样会赢得别人的良好反应。有一个年轻人说话一板一眼，虽语速缓慢，却很清晰，富有节奏感，还是很能打动人的。可他在大家面前总是说话不多，那卑怯的样子让大家大惑不解。后来大家才知道，他十分仰慕别人说话的幽默俏皮、轻松灵巧，感到自己相形见绌。他只看到了别人说话的优势，却忽视了自己的优势，由此产生卑怯心理，实在大可不必。
    （3）在别人心理优势面前的卑怯现象。说话表面看是一种嘴皮子功夫，实际上与人的思维状况和心理活动密切相关。而说话能力、思维状况是稳定因素，心理活动则是变化因素。因此一个人的心理活动常常是一个人说话水平发挥程度的决定因素。面对不同的说话对象和说话关系，说话心理常会出现微妙变化。地位、身份、关系是影响这种变化的重要因素。比如一个领导，他在部属面前谈话就具有心理优势，说起话来，思路大开，气畅语酣，妙语连珠，能充分发挥，通常能超过平常水平。此时我们会感佩不已，觉得对方说话水平就是高人一筹。自己未等开口，早已先泄了气，应有的水平也削了一半，只好怯懦洗耳恭听，勉强说几句也气弱语虚，缺少底气。
    2.说话卑怯现象的克服
    （1）从生理的角度进行心理调节。生理与心理是互动互制的。心理的变化会引起生理的相应变化；同理，生理的调节也会对心理产生影响。当说话产生怯懦现象时往往难以控制，通过生理上一些调节措施往往能取得良好效果，比如通过深呼吸、搓手、舒展四肢、走动、洗涮等方式，都可以使卑怯紧张的心理消除、缓解。有个青年在公众场合说话出现卑怯心理时，采用漱口、扭拧皮肤等独特方式缓解和转移自己的卑怯情绪，效果也很显著。一次面对几位专家，他开口发言时口舌哆嗦，他喝了几口水，狠扭了自己几下，顿时卑怯心理没了踪影。
    （2）以心理暗示进行心理放松。心理的毛病用心理的方法去矫治最直接最有效。心理卑怯现象是心理夸张性感受所致，必须让心理感受重新归位。要达到这一要求，需要采用心理暗示的方式，对对方做客观、正确的认识，对自己做准确、公正的评估，这样就能保持清醒，树立信心。如当别人说话显示出我们所无法达到的优势时，我们可做这样的暗示：这是他的优势所在，我同样也有优势，一样是他比不上的。一个女孩对一个善搭腔会交友的青年羡慕不已，但她暗示自己：我会分析善演说，他比得上我吗？结果她在这个青年面前不再有卑怯心理，守住了方寸。
    （3）加强对对方的认识，提高自信心。说话的卑怯现象，从本质上说是对对方评估过高引发的。过高地评价了对方，从而看轻了自己，产生距离意识和崇拜意念，此时既卑且怯，也就自然而然了。我们要加强对对方的认识，切勿对对方过高认定，更不要神化，要还其本来面目，把他看作一个平常人。同时谈话者都是平等关系，发言时也以讲民主为宗旨，不要人为地把双方关系拉开。正确认识自我，摆正自己位置，提高自信心，这样还谈得上卑怯心理吗？有个青年教师生性懦弱，在领导和德高望重的老教师面前常有卑怯现象。如果他能把对方看成平等的交往对象，视作自己的同事，卑怯现象当会彻底消除。
    （4）克服表现欲望，注重表达效果。有时我们说话产生卑怯现象，并不是小觑自己的缘故，而是极强的表现欲望造成的。说话之初就想着一鸣惊人，压倒他人：当发现别人口才卓绝、见解精辟时，心理上产生失落感、挫折感，情绪上就受到冲击而一落千丈。对此，要培养朴实、自然的说话风格，把自己的意思圆满地表达出来就行了，期望值不要太高。只要心态平稳，卑怯意识也无从谈起。有个教师参加省里的一个教研会，发言时挥洒自如，从容自若。一个初出茅庐的青年人何以如此练达？关键是他心态平稳、正常，没有过高的期望。
    （5）增强责任感，消除退却情绪。在别人出色的表现面前，一旦产生了卑怯现象怎么办？打退堂鼓草草收场，难免尴尬，给以后说话也带来恶性循环。此时要增强说话的责任感，以力陈己见为职责，坚持下去决不退却，怯懦心理反会得到克服。人往往就是一口气，顶了下去，口舌也随之麻利起来，卑怯现象会自动克服。克服说话紧张的毛病    不少人在众多的人面前说话时，表情十分不自然，除了容易怯场之外，还常常说出几句自己也没想到的难听的话或词汇，这令他们自己也大为吃惊。其实，导致这种现象出现的原因主要是缺乏心理准备和实际训练，通过下列训练方法完全可以克服：
    1.努力使自己放松
    人前说话紧张的人大都是想要说话时呼吸紊乱，氧气的吸入量减少，头脑一时陷于痴呆状态，从而不能按照所想的词语说出来。
    在某种意义上说，“呼吸”和“气息”是一个意思，因而调整呼吸就是“使气息安静下来”。
    说话时发生不正常情况通常都是这样的顺序：怯场———呼吸紊乱———头脑反应迟钝———说些支离破碎的话。因此调整呼吸会使这些情况恢复正常。
    说话时全身处于松弛状态，静静地进行深呼吸，在吐气时稍微加一点力气。这样一来，也就踏实了。此外，笑对于缓和全身的紧张状态也有很好的作用。微笑能调整呼吸，还能使头脑的反应灵活，话语集中。
    2.练习一些好的话题
    在平时应酬中，我们可以随时注意观察人们的话题，哪些吸引人而哪些不吸引人？为什么？原因是什么？自己开口时，便自觉地练习讲一些能引起别人兴趣的事情，同时避免引起不良效果的话题。
    3.训练回避不好的话题
    哪些话题应该避免呢？从你自身来说，首先应该避免你不完全了解的事情。一知半解、似懂非懂、糊里糊涂地说一遍，不仅不会给别人带来什么益处，反而给人留下虚浮的坏印象。若有人就这些对你发起提问而又回答不出，则更为难堪。其次是要避免你不感兴趣的话题，试想连你对自己所谈的都不感兴趣，怎么能期望对方随你的话题而兴奋起来呢？如果强打精神故作昂扬，只能是自受疲累之苦，别人还可能看出你的不真诚。
    4.训练丰富话题内容
    有了话题，还得有言谈下去的内容。内容来自于生活，来自于你对生活观察和感受。我们往往可以从一个人的言谈看出他丰富的内涵及对生活的炽烈情感。这样的人总是对周围的许多人和事物充满热情，很难想象一个冷漠而毫无情致的人会兴致勃勃地与你谈街上正流行的一种长裙。
    5.训练自我评价语言方式
    词意是否委曲婉转？话题是否恰到好处？言谈是否中肯，把握要领？口齿是否清晰明白？说话是否不犯唠叨琐碎的毛病？说话音量大小是否适度？说话速度是否不急不缓？话中是否不带口头禅？说话是否简洁有力？措辞是否恰如其分、不卑不亢？话中是否带有多余连接词？说话是否真实具体？是否能充分表达说话目的？言谈时是否能设身处地为对方着想？说话是否心无旁骛、专心一致？话中是否含有自我吹嘘成分？是否一人滔滔不绝地说个不停？是否出口伤人？是否能真诚地与人寒暄客套？是否能掌握说话技巧？是否能巧妙掌握说话契机？是否能专心一意地听人说话？
    虽然，我们在和人应酬交谈当中，不可能时时都能使对方感到既愉快又有趣，但是训练有素的谈话方法的确能帮你赢得社交，给人留下好印象。在公共场合与人交谈是一种社会行为，像其他社会行为一样，谈话也有一定的规矩，每个有教养的人都应该遵从。与人谈话，哪些可说，哪些不可说，也都有很多讲究。
    这些，有专家将其归纳为以下几项：不谈对方深以为憾的缺点和弱点；不谈上司、同事以及一些朋友们的坏话；不谈人家的秘密；不谈不景气、手头紧之类的话；不谈一些荒诞离奇、黄色淫秽的事情；不询问妇女的年龄、婚否、家庭财产等事情；不诉说个人恩怨和牢骚；不讲述一些尚未明辨的隐衷是非；避开令人不愉快的疾病详情；忌夸自己的成就和得意之处。要敢于丢脸    在我们周围有些人，没开口便怕人笑，若与陌生人在一起更是闭口无言，结果是有话不敢说，甚至事事无成。
    不敢说话是人际交往中的一大心理障碍，一定要有勇气和胆量坚决克服。这里首先要求说话者客观分析自己的交际情况，找出产生说话胆怯心理的原因，然后对症下药。下面不妨介绍几种非常简单而又行之有效的方法。
    方法之一，仔细回忆，把以前自己被人笑过的事实追忆出来。不敢说话的人也许在某个年龄的时候，在什么人面前，因为什么事，受了某种刺激，如果他把那以前笑过他的人，或使他人笑话的某些话，在回忆中找出来，让自己认识怕羞的来源，挖出怕羞的根，这样就不觉得有什么可怕了。
    方法之二，解剖事实，分析情理，寻求解决途径。说话怕羞的人可以这样想想：如果某一个人取笑了你说话，不等于每一个人都取笑过你；如果你的话可笑，那并不是你所说的每一句话都会让人取笑；如果你的话可笑，那别人笑的只是那句话，而不是你本人；而且，谁都知道，谁都被他人笑过，这是很平常的事。还有，如果那个笑你的人是一个以取笑别人为乐的人，那么大部分错则不在你身上，而在喜欢取笑人的那个人身上。要想摆脱这种处境，最好是以后尽量避免在这个人面前说话。
    方法之三，把自已在现实生活中的遭遇，特别是关于说话之类的事反复地想一想，认真地清醒一下自己的头脑，正确地对待一些是非问题。比如，自己可以反省一下：自己为什么怕人笑呢？自己说的话真的值得被人取笑吗？怎样才能避免被人笑话呢？是不是自己说话缺乏自信而致使别人笑话呢？究竟怎样才能克服自己的弊端，提高自己的语言交际能力呢？如果说话者能够真正地把这些问题分析清楚了，查出了问题的症结，一切也就容易解决了。正确认识自己的说话能力    胆量是一种重要的心理现象。要训练好说话的胆量，说话者必须具备良好的心理素质，说得具体一点，就是要求说话者既不盲目自信，也不妄自菲薄，做到不骄不躁，不卑不亢。
    一个人如果想不断树立自己说话的信心和增强自己说话的魅力，真正做到既不盲目自信也不妄自菲薄，认真检查并评价自己的说话能力，是必不可少的。
    生活中，像哑巴一样不能用口说的人毕竟寥寥无几，屈指可数，绝大多数的人，并非对谈话之事一窍不通。但是，我们一般的人也不能说是很会说话、很会驾驭语言的人，尽管大家或多或少有些长处，懂得些谈话的常识与方式，但很难说有多少普通人去郑重其事、科学地分析、研究过它，所以对我们绝大多数人来说，或多或少在某些场合具有不敢说话的毛病。
    对于那些平时不敢说话的人，随时随地都有训练他们说话胆量的机会。有位专门从事语言探索的学者，提出了如下20个问题帮助分析他们的说话能力：
    ①我是否口齿不清？
    ②我的声调是否悦耳？
    ③我是否见了别人就觉得好像无话可说？
    ④我是否在某些人面前就有很多话说，而在某些人面前就一句话也说不出来呢？
    ⑤我是否遇见别人不同意我的意见时，只有再三地重复已经说过的话呢？
    ⑥我是否喜欢与他人发生争执？
    ⑦我是否常常被人认为“固执”呢？
    ⑧我是否常常忘记他人的姓名？
    ⑨我是否常用一些不太文雅的俗语？
    ⑩我是否狼狈地看到自己的话使人产生反感情绪？
    {11}我是否能运用不同方式来对不同对象谈同一个问题？
    {12}我是否很难找到一个大家都有兴趣的谈话题材？
    {13}我是否常说些别人禁忌的话？
    {14}我是否在话中不注意尊老敬贤？
    {15}我是否未留意自己跟人谈话的态度？
    {16}我是否根据别人的态度来调整自己的态度？
    {17}我是否不能引起别人的发言？
    {18}我是否不能使谈话很顺利地进行而不中断？
    {19}我是否能够很自然地改变谈话的题材？
    {20}我是否不知道在何处结束我的谈话？
    这位学者还指出，假使说你真有诚心解决自己不敢说话、说话胆小的问题，不妨按照如下方法坚持练习三个月，其说话胆量便可得到惊人的提高。
    用一个笔记本逐项地记下上面的每一个问题，并把自己过去的经验如实记录下来，例如，找出你自己在什么人的面前不敢说话的原因记录下来，再仔细想一想，记下自己跟别人说话时的情形，然后记下自己认为应该最先要改进哪一项。若说话者照此一个星期一个星期地做下去，一边看笔记本，一边研究自己的情况；一边看笔记本中讲的20个问题能否解决，一边又把自己的经验所得记在笔记本上，这样就功到自然成了。
    总之，认真分析并正确评价自己的说话能力，有利于说话者看到自己的长处，认识自己的不足，并扬长避短，增强信心，迅速提高自己的说话信心，增强自己的语言魅力。消除交往障碍    现代人希望自己有良好的人际交往能力，学会调整和消除有碍于交往的不良心理，才能与他人和谐相处，这也是提高自己交际能力的基础。下面是一些消除有碍于交往的不良心理的方法。
    1.害羞心理的消除
    害羞者最重要的是缺乏交往实践和成功的交往感受，需加强交往实践训练，广交朋友，在实践中消除羞涩的弱点。可利用自我暗示，多想：没有什么可怕的，要勇敢些！也可用心模仿那些泰然自若、善于交际的人的举止风度。
    2.自卑心理的消除
    自卑者要学会正确评价自己，根据自己的实际能力及水平，制定切实可行的发展目标，缩小“真实自我”与“理想自我”之间的距离，为自己创造成功的情绪体验。打破强烈的自我意识的束缚，不要过多地关注自身的缺点和不足以及别人对自己的看法，避免产生消极暗示。适当地表现自己，克服“只想不做”的倾向，一旦对某个问题考虑成熟了，就要敢于发表自己的看法。
    3.孤僻心理的消除
    要消除孤僻心理，一定要改变自己高傲、冷峻、尖刻、不容人的性格，敞开自己的心扉，用坦荡、真挚的感情赢得他人的理解，从而获得友谊。
    4.多疑心理的消除
    要达到这一点，一定要抛弃成见，真诚待人，用善良之心待人，开诚布公地交流感觉，培养冷静待人接物的态度，在交往中纠正自己的歪曲判断。
    5.嫉妒心理的消除
    这就需要加强积极自我暗示，牢记“虚心使人进步”的观念，抛弃自私自利的思想意识，也可请友人帮助自己消除嫉妒心。
    6.社交恐怖心理的消除
    可暂时转移对引起社会交往恐惧的外界刺激的注意，逐步调整内心的不平衡状态，逐步消除恐惧心理，并用鼓励、肯定的自我暗示增强自信，不断强化和巩固。也可求助于心理医生，采用行为治疗方法排解交往时的恐惧心理，同时学习社交技能，并在实践中运用，逐步获得成功体验。
    在与他人交往时，学会倾听也很重要，即在别人说话时能聚精会神地听，而且能体察他的心情和感受，理解他所表达的真正含义，同时将你的关注、理解和态度通过眼神、身体语言及时反馈给对方，从而达到沟通的目的。第二节要让说出的话有语言魅力训练口才的有效方法    口才并不是一种天赋的才能，它是靠刻苦训练得来的。古今中外历史上一切口若悬河、能言善辩的演讲家、雄辩家，他们无一不是靠刻苦训练而获得成功的。我们要想练就一副过硬的口才，就必须像他们那样，一丝不苟，刻苦训练，正如华罗庚先生在总结练“口才”的体会时说的：“勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。”
    练口才不仅要刻苦，还要掌握一定的方法。科学的方法可以使你事半功倍，加速你口才的形成。下面介绍几种简单、易行、见效的口才训练方法。
    1.速读法
    方法：找来一篇演讲辞或一篇文辞优美的散文。先拿来字典、词典把文章中不认识或弄不懂的字、词查出来，搞清楚，弄明白，然后开始朗读。一般开始朗读的时候速度较慢，逐次加快，一次比一次读得快，最后达到你所能达到的最快速度。
    要求：读的过程中不要有停顿，发音要准确，吐字要清晰，要尽量达到发声完整。
    2.背诵法
    方法：第一步，先选一篇自己喜欢的演讲辞、散文、诗歌；第二步，对选定的材料进行分析、理解，体会作者的思想感情。这是要花点工夫的，需要我们逐句逐段地进行分析，推敲每一个词句，从中感受作者的思想感情，并激发自己的感情；第三步，对所选的演讲辞、散文、诗歌等进行一些艺术处理，比如找出重音、划分停顿等，这些都有利于准确表达内容；第四步，在以上几步工作的基础上进行背诵。在背诵的过程中，也可分步进行。首先，进行“背”的训练。也就是先将文章背下来。在这个阶段不要求声情并茂，只要能达到熟练记忆就行。并在背的过程中，自己进一步领会作品的格调、节奏，为准确把握作品打下更坚实的基础。第二，是在背熟文章的基础上进行大声朗诵。将你背熟的演讲辞、散文、诗歌等大声地背诵出来，并随时注意发声的正确与否，而且要带有一定的感情。第三，是这个训练的最后一步，用饱满的情感，准确的语言、语调进行背诵。
    要求：必须准确无误地记忆文章，准确地表达作品的思想感情。
    3.复述法
    方法：选一段长短合适、有一定情节的文章。最好是小说或演讲辞中叙述性强的一段，然后请朗诵较好的同学进行朗读，最好能用录音机把它录下来，然后听一遍复述一遍，反复多次地进行。直到能完全把这个作品复述出来。复述的时候，你可把第一次复述的内容录下来，然后对比原文，看你能复述多少，重复进行，看多少遍自己才能把全部的内容复述下来。这种练习绝不单单在于背诵，而在于锻炼语言的连贯性。如果能面对众人复述就更好了，它还可以锻炼你的胆量，克服紧张心理。
    要求：在开始时，只要能把基本情节复述出来就可以，在记住原话的时候，可以用自己的话把意思复述出来；第二次复述时就要求不仅仅是复述情节，而且要求能复述一定的人物语言或描写语言；第三次复述时，就应基本准确地复述出人物的语言和基本的描写语言，逐步提高要求。
    4.描述法
    方法：将一幅画或一个景物作为描述的对象。第一步，对要描述的对象进行观察。比如，我们所要描述的对象是“秋天的小湖边”，那么我们就要观察一下这个湖的周围都有些什么，有树？有假山？有凉亭？还有游人？并且树是什么样子？山是什么样子？凉亭在这湖光山色、树影的衬托下又是个什么样子，这秋天里的游人此时又该是一种什么心情呢？这一切都需要你用自己的眼睛去观察，用你的心去体验。只有有了这种观察，你的描述才有基础。第二步，描述。描述时一定要抓住景物的特点，要有顺序地进行描述。
    要求：抓住特点进行描述。语言要清楚、明白，尽量生动些，活泼些，并要有一定的文采。
    5.讲故事法
    方法：（1）分析故事中的人物。故事的情节性是十分强的，而且故事的主题大都是通过人物的语言、行动表现出来的，所以我们在讲故事以前就要先研究人物的性格特征，以及人物之间的关系。（2）掌握故事的语言特点。故事的语言不同于其他文学形式的语言，其最大的特点是口语性强、个性化强。（3）反复练讲。对材料做了以上的分析、加工以后，我们就可以开始练讲。通过反复练讲达到对内容的熟悉。最后能使自己的感情与故事中人物的感情相隔合，做到惟妙惟肖地表现人物性格，语言生动形象。
    要求：（1）发音要准确、清楚。平舌音、翘舌音、四声都要清楚；最好能用普通话讲。（2）不要照本宣科。讲故事是不允许手里拿着故事书照着念的，那样就成了念故事了。让自己的声音更完美    如果你有一副好听的嗓音，那么，这就是你参与聊天讨论的天生资质，你一定能引起别人的注意，很可能因此成为聊天的主角。如果你没有一副悦耳动听的好嗓音，那么你也要力求使自己的声音给人以如沐春风之感。
    那么，怎样才能使你的声音能给人有如沐春风的感觉呢？可从以下几个方面着手。
    1.注意自己聊天的语调
    语调能反映出一个人的内心世界、他的情感和态度。你是—个热情诚恳、令人信服、乐观幽默、可亲可近的人，还是—个呆板保守、具有挑衅性、好阿谀奉承、令人生厌的人；你是一个优柔寡断、自卑、充满敌意的人，还是一个诚实果断、自信、坦率并尊重他人的人。从你说话的语调中，人们都能感受出来。
    无论你谈论什么样的话题，都应保持说话的语调与所谈及的内容相协调，并能恰当地表明你对某一话题的态度。
    2.注意发音的准确性
    人们所说出的每一句话、每一个词都是由一个个最基本的语音单位组成，然后加上适当的重音和语调。正确而恰当地发音，将有助于你准确地表达自己的思想。这也是提高你的言辞智商的一个重要方面。只有清晰准确地发出每一个音节，才能清楚明白地表达出自己的思想。相反，不清晰的发音将有损于你的形象，有碍于你展示自己的思想和才能。
    3.不要让声音尖刻刺耳
    每个人的音域范围可塑性很大，或高亢，或低沉，或单一，或浑厚。聊天时，你必须注意控制自己的音色，不要让自己的声音尖刻刺耳。
    有时，为了获得一种特殊的表达效果，人们会故意降低音调。但大多数情况下，应该在自身音调的上下限之间找到一种恰当的平衡。
    4.聊天时不要使用鼻音
    在日常生活中，我们经常听到“母……哼……嗯……”的发音，这就是鼻音。如果你聊天时常常使用鼻音，肯定不会受到欢迎，因为你的声音让人听起来似在抱怨，毫无生气，十分消极。有些人将“哼嗯”这种鼻音视为一种时髦的聊天方式，但如果你想让自己所说的话更具吸引力和说服力，如果你期望自己的语言更加富有魅力，那么从现在开始就别再使用鼻音。
    5.控制说话时的音量
    有的人说话时为了引起别人的注意，发出的声音往往又尖又高。
    其实，语言的威慑力和影响力与声音的大小，是完全不同的两回事，不要以为大喊大叫就一定能说服和压制他人。声音过大只能迫使他人不愿听你讲话甚至讨厌你这个人。与音调一样，我们聊天的声音大小也有其范围。试着发出各种音量大小不同的声音，并仔细听听，找到一种最为合适的、最易为人所接受的音量。
    6.充满热情与活力
    响亮而生机勃勃的声音给人以充满活力与生命力旺盛之感。当你向他人传递信息、劝说他人时，这一点有着重大的影响力。当你讲话时，你的情绪、表情同你聊天的内容一样，会带动和感染你的听众。
    7.注意聊天的语速
    在语言交流中，语速的快慢将不同程度地影响你向他人
    传递的信息。语速太快如同音调过高一样，给人以紧张和焦虑之感。如果你聊天的语速太快，以至于某些词语含糊不清，他人就无法听懂你所说的内容。当然，如果语速太慢，又会令人逐渐丧失耐心，有焦躁沉闷之感。
    努力保持恰当的语速，不要太快也不要太慢，并在聊天时不断地调整。当你想和别人交谈时，选择合适的语速十分重要。但偶尔的停顿无关紧要，不过不要在停顿时加上“嗯”或时不时地清嗓子。培养受人欢迎的语调    就一个人的表达效果来说，语调和说话的内容一样，都是很重要的。有人说起话来的语调像电钻、像小号，不容别人插话和反驳；有人的语调吞吞吐吐、拖泥带水，能把听者的耐心耗尽；有的人语调虚情假意、装模作样，让人听了浑身不自在。很多时候我们说话的内容很好，但因为语调的缘故而使得表达效果与自己期望的效果相差甚远。
    “嗓音是身体的音乐，语调是灵魂的音乐”。美国科学家的研究证明，一段讲话是否被公众接受，内容的重要性只占到30%，讲话人的身体姿态占20%，衣着占10%，而讲话的语调占到40%！
    我们很难改变自己与生俱来的嗓音，但我们可以修正自己的语调。
    走进一家高档时装的专卖店，哪怕你忘了带钱包，如果你能从容地、甚至是傲慢地对店员说：“把那件衣服拿来给我试试。”她一定会跑来跑去地为你服务；如果你怯怯地提出同样的要求，即使你口袋里的钱足够付账，店员也先要冷冷地打量你，再慢吞吞地去拿衣服，还一直冷眼盯着你，怕你把衣裳弄皱了。这就是不同语调的差别。
    选择什么样的语调，有时比选择什么样的词汇更重要。
    很长时间以来，被认同的女人的声音是这样的：尖细、轻柔，有点絮絮叨叨和喋喋不休，这是娇弱的女人所应该拥有的理想的讲话方式，因为它时刻可以唤醒男人对她们的保护意识。在舞台和电影上，低沉的女声只有两种：一种是农妇，粗犷的沙哑；一种是美女蛇，甜蜜的沙哑。四、五十年代银幕上的玛琳·黛德丽和劳伦·巴考尔的低沉沙哑、果断又婉转的语调让男人爱恨交加、魂不守舍，一时成为女士们争相模仿的对象。
    不管是在什么场合，不管我们从事的是什么职业，如果希望我们的语调帮助我们达到目的，真诚的口气都是首位的。
    用不着成为帕瓦罗蒂，我们每个人都可以拥有一副优美的嗓音，只要我们懂得如何控制自己的语调。医生平缓的、不带感情色彩的语调可以平息病人的焦虑，教授威严的、清晰的语调可以控制整个课堂的气氛，热线电话的主持人几乎无一例外地用一种语调说话：缓慢，低柔，娓娓道来，其关切的语调可以渗透到对方的心里。如果想用甜美的语调打动对方，那就在说话的时候一直保持微笑，因为笑容也可以“听”得到。
    从古代一直到20世纪中叶，在欧洲的课堂里一直在教授孩子们怎样独立地演讲，怎样得体地表达自己的愿望而不引起听众的反感。当今的社会似乎已经变成了“图象”的社会，视觉成为最具冲击力的第一感觉，可正因为此，“表达能力”成了一个人能否尽快脱颖而出、出人头地的关键所在。掌握“受欢迎的语调”无疑是一件事半功倍的好事。要说出你的风格    如果你想成为谈话高手，那么，你必需有某种独特的地方，以便引起人们的注意，或者使人们容易记住你。你可以利用自己的长相，如椒盐色胡须或者一绺红胡子，但是这还远远不够的，那只能帮助你引起人们的注意。除非你碰巧是有伟大人物的那种超凡的魅力，否则你必须培养自己讲话的风格，这才是使你让别人永远不忘的最好方法。
    记住你谈话的风格，你与别人交谈的方式，都能为你的名声和你的成功作出重大的贡献。如果你对下级讲话趾高气扬，甚至有鄙视的口吻，那下级就会怨恨你。如果你对上级讲话过于谦恭，他们就可能认为你缺乏能力或者没有骨气，不敢委你重任。你讲话的风格，不仅仅是你使用词汇的问题，而且是你使用词汇的方式的问题，从中也能反映出你的态度和修养。但欲达到这一点，你不要试图去模仿别人，也不要试图去表现不属于你的风格的东西。常常有人总想模仿别人，尤其是想模仿那些所谓的成功者或知名人士的举止行为，那就是生搬硬套者失败的原因。学习别人是件好事，但不能去模仿别人的风格或说话的口吻，这种道理是很简单的，不用多解释谁都会明白。就像那种喝了大量酒的人，他隐瞒不了自己喝了酒的事实，因为人们一闻就明白了。你在谈话的时候，表现出自己自然的风格是上策，要努力发展你自己的独特风格，而不是去发展别人的独特风格。有些人，当他们与别人谈话时，认为自己有必要装腔作势，或者戴上一副假面具。有些人试图表现得过于友善，有时候甚至表现出媚态。有些人急功近利，就像做电视商业广告一样。这些人的失误在于他们表现的都不是他们自己的本色，这样，别人自然不会买他们的账。你要记住你就是你，这样你才会真诚地对待每一个人。让语言体现自信    自信是每个人必须具备的心理素质，如果熟练的聊天技能和得体的装扮，仍然无法带给你足够的自信，那就需要更多的自我表现。以下有几个小技巧，可以多加练习，直到自信自然地流露在你的言谈举止之间。
    1.想象自己是完美的化身
    这是许多名模、影星在表演之前惯用的技巧，这同样适用于聊天或讨论的场合。面对大家或某个重要议题时，你先静坐下来，心中默想曾有的愉悦感觉，比如曾经有过的成功或聆听悠扬乐章，这种默想对建立你的自信有很好的效果。
    2.迈出自信的步伐
    走路的姿态常不自觉地泄露你的秘密，昂首阔步，抬头挺胸，仿佛一切都在你的掌握之中，这就是你自信的状态。
    当你举步时，回想过去曾有过的自信满足的感觉，迈出自信的步伐。
    3.仿效偶像
    学习你所仰慕的人具有的美好特质，可以是影星张曼玉或钟楚红，也可以是政治家撒切尔夫人，只要她(他)具备你所希望拥有的特质，均可模仿。
    4.练习大胆表现自我
    把自信心视为肌肉，需要持之以恒地加以锻炼，如果稍有懈怠，它很快就会松弛。和不期而遇的人进行一对一的交谈，是很好的开始，那么，就从与水电工或是超市收银员接触开始训练吧！
    5.练习放松自己
    了解自己紧张的原因及表现，例如害怕时有什么生理反应，是冒汗或呼吸急促？知道自己可能会有的反应，就可以通过一些放松自己的训练来克服它，如紧张时做深呼吸等。
    6.聊天时语气要坚定
    大部分女性都有聊天时声音过于急促、细声细气的毛病。聊天的诀窍在于音量适当，语调平稳，速度不缓不急，此举显示你对自己信心十足，利用呼吸换气时断句，可以避免许多不必要的“嗯啊”等语病，内容显得流畅而有条理。切忌以疑问语调结束事实的陈述，以免影响语气的坚定。
    7.接受恭维时不要太谦虚
    大部分女性都有所谓女性自我贬抑倾向，总是习惯性地将别人的赞美向外推拒，如此一来，很容易将自己由主动参与者转换成被动接受者，这是很不明智的。下次当有人恭维你时，记得以“谢谢”来代替“你太客气了”或“那其实很简单”这类客套语，过于谦虚有时也会有损你的自信。
    8.处理“小事情”也要鼓足勇气
    采取大胆的行动，不要等到出现重大危机时再去当大英雄。日常生活也需要勇气，在小事情上锻炼勇气，才能培养出在更重要的场合下的勇敢和才能。积累说话的材料    口才反映一个人的道德修养、学识水平、思辨能力。要想使自己的语言具有艺术魅力，光靠技巧是不够的，一味地追求技巧而忽略自身的素质培养只能是舍本逐末。因此，我们在学习语言技巧的同时，还应全面提高自身的学识修养。
    有人说：在这个世界上，我们唯一可以依靠的人就是我们自己。而好的口才，也在于平时我们自己的积累和锻炼。所谓“厚积薄发”是有一定道理的，因为言语是以生活为内容的，有生活，有实践经验，才有谈话的内容；有丰富的生活内容，有丰富的实践经验，谈话的内容才能丰富起来。因此，对于家事、国事，都要经常关注，以吸取对我们有用的东西。对于所见所闻，都要加以思考、研究一番，尽量去了解其发生的过程、意义，从中悟出一些道理。这些都是学习和积累知识的机会。在日常生活中，要随时计划、安排、改进生活，随意性不能太强，让机会白白溜走。
    你若不安于做一个井底之蛙，就应静下心来努力地学习，拓展自己的视野。你若不想说话空洞无物，就应下决心武装自己的头脑，让自己说话的内容丰富起来。
    下面介绍一些积累素材的方法。
    1.多读书多看报
    日常生活中，我们每天都离不开报纸、杂志和书。在读书看报时，备一支笔、一些卡片纸和一把剪刀，把所见到的好文章或让自己心动的话语划出来，或者剪下来，或摘抄在卡片上。每天坚持做，哪怕一天只记一二句，也是很有意义的。日积月累，在谈话的时候，会不经意地用上曾抄下来的语句，也许它们会随时随地从你的头脑里冒出来，让你尽情地谈吐。
    2.积累警句、谚语
    在听别人的演讲或别人的谈话时，随时都可以听到表现人类智慧的警句、谚语。把这些话在心中重复一遍，记在本子上，久而久之，你谈话的题材、资料就越来越多，你的口才就越来越成熟了，你说起话来就可以条理清楚、出口成章了。
    3.积累谈话素材
    对于谈话的题材和资料，一方面要认真地去吸收，另一方面要好好地去运用。懂得如何运用，一句普通的话也可以带给你惊人的效果。学习吸收的目的是为了很好地应用，不能应用地吸收是毫无意义的。
    4.提高观察问题、思考问题的能力
    你只要有观察问题、思考问题时的敏锐的眼光，有丰富的学识和经验，可大大增强你的想象力、敏感性，这样就能提高自己的口才。
    随着口才的提高，你的生活也将丰富多彩，整个人的个性品质和各方面的能力都会提高，从而成为一个社交能手。使语言更有条理    我们周围有这样的人，他们特别爱说，但总是东一榔头，西一棒槌，这是为什么呢？这是因为他们的思路没有条理，而他们的语言就更没有条理。
    当一个人语无伦次、几乎不着边际时，你可以有礼貌地打断他。也许你要重复两三次，不过不要迟疑。记住，要有礼貌，你只想让他说出要点，并不想和他争吵。
    如果你让语无伦次者停下来听你说话，你可以承认你有些糊涂，还可以请求他们归纳一下他们刚刚讲过的内容，以帮你弄懂。由于你把责任揽在自己肩上，说自己不理解，因此你可以避免使他们产生防御心理。你请求他们帮你弄懂，这就使他们有机会展示自己的专业成就，表明自己连外行都能教会，于是他们会加倍努力给你解释清楚。
    你也许会遇到一个真正有表达困难的人，他甚至在总结自己说过的话时也可能偏离正题。对你来说，这比总结之前好不了多少。如果发生这样的情况，你要有礼貌地打断他，然后重复上述过程。
    如果这个方法不行，你可以换个方式，有时，你问说话者他们要讲的要点是什么，可能得不到答案。这时，换一种问法也许会有作用。不管你信不信，对有些人来说，“要点”和“结论”的含义是不一样的。如果你要他们告诉你一个“要点”，他们会为了找出一个“要点”而不断地说来说去，但如果你要他们告诉你“结论”，他们只需一会儿工夫就能说出来。
    在一些非常极端的情况下，不管怎样推敲，语无伦次者就是不能把他们想说的要点用语言表达出来。如果是这样，你唯一的选择就是代替他们把话说出来。这时候，你要有母亲般的耐心，猜猜他们要说什么，然后问他们你是否猜对了。如果他们说“对”，那你就解放了。如果你猜错了，在更正的过程中，语无伦次者也许能明确自己的观点是什么。即使他们只是指出你猜测错误，然后又喋喋不休地讲开去，你也向目标靠近了一步，至少你也消除了一种可能引起误解的要点。在顺利达到目标之前，你要有礼貌地、坚决地重复上述过程。
    如果上述办法都失败了，你还可以寻求听众的帮助。当你认为再没什么办法使说话者说到点子上时，也许在场的其他听众不像你一样“身在庐山中”。也许有人能勾画出语无伦次者努力想说的要点。
    如果你认识在场的其他人，你可以请他们帮忙。和前面说过的一样，把责任揽在自己肩上，以免说话人产生防御反应。然后，请朋友或在场的其他人帮助你，问他们是否能告诉你说话人要讲什么。
    你的反应既不粗鲁又不失礼，而这足以让语无伦次者暂时停下来。任何明智的人对两位听众的反应是不会忽略不管的。通常，他们正需要这些帮助以明确自己讲话的要点。第三节幽默使你与别人更接近谈吐幽默的条件    幽默的谈吐无论在日常生活中，还是在重大的社交场合，都是不可缺少的。它能使严肃紧张的气氛顿时变得轻松、活泼，它能让人感受到说话人的温厚和善意，使其观点变得很容易让人接受。
    幽默的语言能使局促、尴尬的场面变得轻松、和缓，使人立即消除拘谨或不安，它还能调解小小的矛盾。例如，一个小孩见到一个生人长得很大的鼻子，马上叫他“大鼻子”，假若这位生人没有幽默感，就会不高兴。要是这个小孩叫他“大鼻子叔叔”，大家就会一笑而解决问题。
    一句得体的幽默会消除一场误会、一句巧妙的幽默言辞能胜过好多句平淡无味的攀谈。
    幽默的话语，具有愉悦、美感、批评、教益、讽刺等作用，所以列宁说：“幽默是一种优美的、健康的品质。”在适当的场合，以幽默的谈吐来增强交际的生动性和亲切感，已被看成是一个人的优点，国外把“有幽默感”作为评价人格好坏的标准之一，可见，幽默感何等重要。
    那么，幽默形成的基础和条件是什么呢？
    1.要有高尚的情趣和乐观的信念
    恩格斯曾经说过：“幽默是表明工人对自己事业具有信心并且表明自己优势的标志。”幽默的谈吐是建立在说话者思想健康、情趣高尚的基础上的。它对人提出善意的批评和规劝，它必然要求批评者有较高的思想境界和较高的涵养性。一个心地狭窄、思想颓唐的人是不会幽默的。幽默永远属于那些热心肠的人，属于那些生活强者。幽默者品德要高尚，要心宽气朗，对人充满热情。老一辈革命家，在与人民群众讲话、攀谈时，言谈话语间有时便流露出一定的幽默感，使人感到分外热情、亲切，这与他们的崇高品德是联系在一起的。
    2.要有较高的观察力和想象力
    幽默的谈吐具有反应迅速的特点，这就要求说话者思维敏捷、能言善辩，而这些又来自于对生活的深刻体验和对事物的认真观察。具有较高的观察力、想象力，才能通过比拟、引用、比喻、夸张、双关等方式说出幽默的话语。
    3.要有较高的文化素养和语言表达能力
    幽默的谈吐是人的聪明才智的标志，它要求有较高的文化素养和较强的驾驭语言的能力。一个人语言修养高、知识丰富，对古今中外、天南海北、历史典故、风土人情等各种各样的事情都有所了解和掌握，再加上语汇丰富，语言表达方式灵活、多样，这样他平时讲起话来就会得心应口，语言自然就容易活泼、生动、有趣。
    在这里还要指出，幽默只是手段，并不是目的。不能为幽默而幽默，一定要在根据具体的语境，适当选用幽默话语。另外，人的才能不一样，有的会幽默，有的不会幽默。不会幽默的，则不必强求。否则，故作幽默，反而弄巧成拙。表达幽默的基本方法    1.使用双关语言
    所谓双关，也就是你说出的话包含了两层含义：一是这句话本身的含义；另一个是引申的含义，幽默就从这里产生出来。也可说是言在此意在彼，让听者不只从字面上去理解，而能领会言外之意。
    传说李鸿章有一个远房亲戚，胸无点墨却热衷科举，一心想借李鸿章的关系捞个一官半职。他在考场上打开试卷，竟无法下笔。眼看要交卷了，便灵机一动，在试卷上写下“我乃李鸿章中堂大人的亲妻（戚）”，指望能获主考官录取。主考官批阅这份考卷时，发现他竟将“戚”错写成“妻”，提笔在卷上批道：“所以我不敢娶你。”“娶”与“取”同音，主考官针对他的错字，来了个双关的“错批”，既有很强的讽刺意味，又极富情趣。
    2.正话反说
    说出来的话，所表达的意思与字面完全相反，就叫正话反说。如字面上肯定，而意义上否定；或字面上否定，而意义上肯定。这也是产生幽默感的有效方法之一。
    有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没提到吸烟害处，相反地却列举了吸烟的四大好处：一可省布料：因为吸烟易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就不用那么多布料；二可防贼：抽烟的人常患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊：浓烈的烟雾熏得蚊子受不了，只得远远地避开；四永葆青春：不等年老便可去世。
    这里说的吸烟的四大好处，实际上是吸烟的害处，却显得很幽默，让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。
    3.有意曲解
    所谓曲解，就是歪曲、荒诞地进行解释，以一种轻松、调侃的态度，对一个问题进行广泛地解释，将两个表面上毫不沾边的东西联系起来，造成一种不和谐、不合情理、出人意料的效果，从而产生幽默感。
    一位妻子抱怨她的丈夫说：“你看邻居W先生，每次出门都要吻他的妻子，你就不能做到这一点吗？”她丈夫说：“当然可以，不过我目前跟W太太还不太熟。”这位妻子的本意是要她的丈夫在每次出门前吻自己，而丈夫却有意地曲解为让他吻W太太，这便产生了幽默。
    4.巧妙解释造成幽默
    英国著名女作家阿加莎·克里斯蒂同比她小13岁的考古学家马克斯·马温洛结婚后，有人问她为什么要嫁给一个考古学家，她幽默地说：“对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老他就越爱她。”这一巧妙的解释，既体现了克里斯蒂的幽默感，又说明了他们夫妻关系的和谐。
    5.使用模仿语言
    即模仿现存的词、名、篇、句式及语气而创造新的语言，是幽默方式中很常见的一种，往往借助于某种违背正常逻辑的想象和联想，把原来的语言要素用于新的语言环境中，造成幽默感。
    一位女教师在课堂上提问：“‘要么给我自由，要么让我去死’这句话是谁说的？”过了一会儿，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
    “对。同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国却回答不出来，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜啊！”
    “把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。女教师气得满脸通红，问：“谁？这是谁说的？”沉默了一会儿，有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”这位同学模仿老师的提问作了回答，从而产生了幽默效果。
    6.自嘲
    幽默的一条重要原则，就是宁可取笑自己，绝不轻易取笑别人。海利·福斯第曾经说过：“笑的金科玉律是，不论你想笑别人什么，先笑自己。”自嘲，也是自知、自娱和自信的表现，本身也是一种幽默。
    英国作家杰斯塔东是个大胖子，由于体积过大，行动往往不太方便。但他也像罗慕洛不以矮为耻，“愿生生世世为矮人”一样，不以胖为耻。有一次他对朋友说：“我是个比别人亲切三倍的男人。每当我在公共汽车上让座时，便足以让三位女士坐下。”这轻松愉快的自嘲，创造了轻松愉快的幽默，同时又表现了杰斯塔东高度的自信。
    7.夸张
    将事实进行无限制的夸张，造成一种极不协调的喜剧效果，也是产生幽默的有效方法之一。
    马克·吐温有一次坐火车到一所大学讲课。因为离讲课的时间已经不多，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法。
    当列车员过来查票时，马克·吐温递给他一张儿童票。这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说：“真有意思，看不出您还是个孩子哩。”
    幽默大师回答：“我现在已经不是孩子了，但我买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了。”
    火车开得很慢确是事实，但绝不至于慢到让一个人从小孩长成大人。这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默效果，令人为之捧腹。表达幽默的语言技巧    谁都喜欢听生动、形象、幽默、活泼的句子，因为它们总那么有趣，通俗易懂，听着轻松、愉快，但是谈话生动、妙语连珠，有一副伶牙俐齿的人毕竟不多。因为要能说“好听”的话，必须花相当的功夫去积累语言的素材，去训练表达的技巧。
    下面是使语言生动的几个常用方法：
    1.语言形象化
    语言是一种符号，有时表达的意思很抽象，故此用现实生活中某个常见的东西或易理解的事来做一比较就容易理解。比如1927年秋收起义失败后，毛泽东在文家市对打散后又重新集结的队伍做了一次生动地演讲，他说：
    “我们工农武装现在的力量还很小，就好比一块小石头，蒋介石反动派现在力量很强大，好比一口大水缸，只要我们咬紧牙，挺过这一关，我们这块小石头总有一天会打烂蒋介石那口大水缸！”
    2.旧词新用或推陈出新
    有时候有些词由于重复多次使用，听久了也会令人生烦的，这时适当在旧词上稍稍改动或改变一下说法，就能推陈出新。
    马克·吐温曾在小说里抨击美国政府的腐败和政客、资本家的无耻。在一次酒会上，马克·吐温一气之下说：“美国国会有些议员是狗娘养的。”
    这话被报纸披露后议员们很是愤怒，纷纷要求作家公开出来道歉。
    后来马克·吐温又在一个记者招待会上发表谈话说：“前一次我在酒席上发言，说美国国会中有些议员是狗娘养的。事后我郑重考虑再三，觉得此话不合适，不符事实，现在我声明，我上次的讲话更正为：‘美国国会中有些议员不是狗娘养的’。”
    在这里，马克·吐温没有简单地把话题重复一遍，而只是巧妙地加了一个“不”字，就使这句话无把柄可抓了。
    3.恰当运用熟语
    所谓熟语，是指在老百姓中流传甚广的俗语、谚语、歇后语及成语等。交谈或辩论中巧妙运用这些熟语，能大大增强语言的表现力。
    俗语是通俗易懂、简练而形象化的语言，如“百闻不如一见”、“笑一笑，十年少；愁一愁，白了头”等。
    谚语是经过千锤百炼的语言，它寓意深刻，琅琅上口，简练易记，如“有志不在年高，无志空长百岁”、“天凭日月，人凭良心”、“你敬人一尺，人敬你一丈”等等。
    歇后语是一种特殊语言形式，一般由两部分构成，前半部分是形象的比喻，像谜面，后半部分是解释、说明，像谜底。按照歇后语两部分的构成特点，可以将歇后语分成几类：
    谐音类：一个墨斗弹出两条线———思（丝）路不对，一根灯草点灯———无二心（芯）等。
    喻事类：一口一个旋风———好大的口气，二流子打鼓———吊儿郎当，十五个孩子打哈哈———七哭八笑。
    喻物类：麦田里的韭菜———难分色，没眼的笛子———吹不响，油篓里的西瓜———又圆又滑。
    故事类：叶公好龙———口是心非，老包断案———脸黑心不黑，吕布戏貂蝉———上了别人的当。
    以上举的一些技巧、方法只是众多语言技巧中的九牛一毛，无论怎么样，在不同的场合，都要把握一个“活用”的原则，只有恰当地灵活运用，才能真正起到妙“语”生花的效果。但是，要真正使你的谈话言之有物，生动活泼吸引人，你必须有一定的修炼才行，需要从平时的一点一滴积累开始。
    4.平时多读报纸、杂志
    多读报纸杂志，使你能够了解新近发生的新闻，从而呼吸到时代和社会生活的气息，这些都是你极好的谈话材料。如果有可能的话，建议你剪剪报，做一个分类清楚的剪报本，坚持下去，将是一笔不小的财富。
    5.随时留心，多作笔记
    “好记性不如烂笔头。”随身带着小本子，平时与人聊天，看了一场电影或是自己灵感所发，一些小故事、一些精彩语言都可随时记下来，有空多翻翻。许多研究语言的大家都有这个法宝，大作家狄更斯曾经有一段时间不顾刮风下雨到街头巷尾、戏院剧场等场合，记下行人的支言片语。
    6.配备一些常用手册
    前面谈到熟语的运用，所以不妨买本成语词典或俗语、谚语、歇后语的小册子，在茶余饭后，作为一种调剂随便翻翻，这对于你语言的丰富有极大的作用。学会掌握幽默的分寸    幽默的人一般都心怀善意，他们只不过是要多给人增加一份快乐而已。但无论如何，幽默有伤人的可能，其界限是耐人寻味的。对开玩笑和诙谐，必须记住它们会有伤人的危险性，而要小心翼翼不能踏错一步，否则一步走错全盘皆输，真是得不偿失。
    如女人开男人的玩笑，最要注意的，也许是自尊心的问题。自尊心是不容人刺伤的，所以若是要开玩笑，应尽量开自已的玩笑。
    万一说了过分的话，一定要诚心诚意地道歉，不能够就此放任不管。
    相反的，当自己被开了过分的玩笑时，一定要当作是开玩笑而已。否则，对方也不好意思。遇到这种事时，胸怀千万要宽大。
    开玩笑的“规则”有：
    （1）注意格调。玩笑应该有利于身心健康，增进团结，摒弃低级趣味。
    （2）留心场合。按照中国人的习惯，正规场合一般不宜开玩笑。彼此不十分熟悉或生人熟人同时在场，不宜开过深的玩笑。
    （3）讲究方式。也就是要因人而异。对性格开朗、喜欢说笑的人，开些“国际玩笑”也无妨；而对性格内向、少言寡语的人，一般不要过分地开玩笑。
    （4）掌握分寸。俗话说，凡事有度，适度则益，过度则损。
    （5）避人忌讳。忌讳是因风俗习惯或个人生理缺陷等，对某些事或举动有所忌讳。几乎每个人都或多或少地有自己的忌讳，所以，开玩笑时一定要小心避之。
    当然，也有极少数人利用幽默的形式专讲刻薄话，即伤人又伤己。他们专门去打击别人的自尊心，毫不在乎地讲出对方所“耿耿于怀”的话。例如：有关别人的命运，他们所生长的社会环境，有关他们双亲在社会上的地位或者他们的职业等等。
    这个世上本来就有很多不幸的人，一生下来之后，即背负了身体上不利的条件。而要值得同情的是：他们之所以会变得如此，并非自己心甘情愿的。因而，凡是有怜悯之心的人，都不应该以他们身体上的缺陷为话题。事实上，这也是与人交往时，必须注意的一种礼节。
    然而，还有人毫不介意地使用那种伤人的言词。当着别人面说那种伤人的话，这是非常不好的。例如，有些人常常使用一些刻薄的言语：“杂种”、“后娘”、“拖累人的废物”、“精神薄弱儿”、“坏胚子”等字眼。
    假如你有心肝的话，将不难察觉到这些字眼是极为伤人的。我们不防设身处地地想一想，如果自己被如此称呼时，心里将有何种的感觉呢？这个问题实在有深思的必要。张冠李戴制造幽默    我们在观赏马戏团的演出时，经常会觉得那些穿人类服装的猩猩、猴子之类非常滑稽可笑，因为兽类本来不具有文明的特征，把人类文明的东西强加于动物身上，自然给人以不协调感，所以容易为之发笑。这就是张冠李戴造成的喜剧效应。说话也是这个道理，故意用甲来代替乙，并使之在特定的环境中具有不协调性，且意味深长，便是幽默了。
    一个学校进行考试，老师在监考时对学生说：“今天的考试，我们要求同学们‘包产到户’，不要走‘共同富裕’的道路。”
    这位老师的话引起了同学们的会心一笑，他们知道老师说的是不允许相互提供方便，要自己答自己的卷子。但老师的话妙就妙在没有直言考场纪律，而是用农村改革中的两个专业词语来代替：“包产到户”代替“自己答自己的卷子”，“共同富裕”代替“相互帮助”。由于“包产到户”和“共同富裕”的巧妙借喻与考场上紧张严肃的气氛格格不入，形成强烈的反差，所以产生了幽默感。
    又例如：一个记者请某领导谈谈他保持身体健康的经验。领导笑着回答：“经验只有一条，那就是保持进出口平衡。”一句话，让在座的人都笑了。“进出口平衡”本是外贸行业里的一个比较常见的术语，却被这位领导借代到饮食养生问题上来，其言外之意是不言而喻的，既说明了新陈代谢对身体的重要意义，又在不协调的借代中造成一种反差，使人听之趣味无穷。这位领导选择的替代语言无疑是十分恰当的，使人产生了丰富的联想，在联想中咀嚼出幽默的味道。
    选择恰当的替代语言，主要有两个渠道：一是从现成的行业术语、专业术语、政治术语中去选择，像前边提到的“包产到户”、“共同富裕”和“进出口平衡”等都属此类，相对来讲，这样的选择比较容易。二是在交际过程中选择适当的词语来完成换名，这种选择和应用相对要难一些，但只要替代得好，就更有幽默感。巧设悬念制造幽默    巧设悬念的幽默术，是幽默技巧中常用的一种。这种幽默一般是先把自己的思路纳入对方的思维轨道，然后突然来个急转弯，把对方置入困惑的境地，再用关键性话语一语道破，起到画龙点睛的作用，让听众在出乎意料中捧腹大笑。
    在与他人聊天讨论中，充分调动起你的思维，让你的聪明才智得以发挥，你就能运用巧设悬念的幽默术达到你的目的。幽默的最高境界即在于此。
    从前，美国有个倒卖香烟的商人到法国做生意。一天，在巴黎的一个集市上他大谈抽烟的好处。突然，从听众中走出一个老人，径自走到台前。那位商人吃了一惊。
    老人在台上站定后，便大声说道：“女士们，先生们，对于抽烟的好处，除了这位先生讲的以外，还有三大好处哩!”
    美国商人一听这话，连向老人道谢：“谢谢您了，先生，看你相貌不凡，肯定是位学识渊博的老人，请你把抽烟的三大好处当众讲讲吧!”
    老人微微一笑，说道：“第一，狗害怕抽烟的人，一见就逃。”台下一片轰动，商人暗暗高兴。“第二，小偷不敢偷抽烟者的东西。”台下连连称奇，商人更加高兴。“第三，抽烟的人永远不老。”台下听众惊作一团，商人更加喜不自禁。听众中要求解释的声音一浪高过一浪。
    老人把手一摆，说：“请安静，我给大家解释!”商人格外振奋地说：“老先生，请您快讲!”
    “第一，抽烟人驼背的多，狗一见到他以为是在弯腰捡石头打它哩，能不害怕吗？”台下笑出了声，商人心里一惊。“第二，抽烟的人夜里爱咳嗽，小偷以为他没睡着，所以不敢去偷。”
    台下一阵大笑，商人大汗直冒。“第三，抽烟人短命，所以没有机会衰老。”台下哄堂大笑。此时，大家发现商人不知什么时候溜走了。
    这则幽默一波三折，层层推进，一步—步把听众的思维推向迷惑不解的境地，在把听众的胃口吊得足够“高”时，才不慌不忙地把真实意思表达出来。不过，聊天讨论中，使用巧设悬念幽默术，必须要注意以下两点：
    1.不要故弄玄虚，让人不着边际。任何幽默都要求自然得体、顺理成章。如果故弄玄虚，就不但不能让人产生幽默，反而会觉得让人无聊甚至反感。
    2.做好充分地铺垫，不要急于求成。要做到天衣无缝，让听众对结果产生错误的预料，然后就在听众的急切要求下再把结果娓娓道来。让听众有个缓冲时间，这样观众就能更加深刻地领略其间的奥妙。语意双关制造幽默    人类的语言丰富多彩，变幻无穷，特别是汉语，相同的一句话，因为场合、对象等外在因素的变化，说出来就会表达出不同的意思。同时，有些词语本身就包含有两种相反的意思在内，在特定的场合传达出与别人期望值相反的东西，幽默就应运而生了。
    语意双关幽默术存在的前提就是语言的多义性，利用这种多义性，言在此而意在彼，具有很强的幽默味。
    从前，有个人以为教书省心省力，但他只会《百家姓》头一句：赵钱孙李。就凭这，他便开始教书了。
    他教得很仔细，一个字教好多天，学生、家长催他，他说：“不急，不能急!”
    久而久之，学生的家长犯了猜疑，教书先生也害怕被识破。一天，他领了工钱，趁天黑便悄悄地跑了。家长发现受了骗，提上灯笼，拿上棍子，紧紧追出村子，边追边喊，要把他抓回去狠揍一顿。教书先生吓得一头钻进谷草垛。家长打着灯笼找了半天没找到，自认倒霉，骂骂咧咧地回去了。
    过了不久，这人又到别的村去教书混饭吃。人家问他：“你的学问怎么样呀？”他说：“学问深浅一时难以说清，跟你这么说吧，我原先教过书，后来我不干了，他们还打着灯笼找我呢!”
    此君正是利用语意双关幽默术，让人着实笑了一把。我们再看看下例。    一家餐馆里，走进来一对年轻夫妇。丈夫出手大方，一口气点了满满一桌子菜。没想到点菜过多，两人没能吃完，只得惋惜地起身离开。这时，热情的服务员走了过来，递给他们一个食品袋，笑着说：“二位别急着走呀!来，请你们吃不了兜着走!”话音刚落，这对夫妻忍不住“扑哧”一笑，感激地接过食品袋装下了桌上剩余的菜肴。    “吃不了兜着走”这句话，通常是“吃不消”的意思，但服务员却根据当时的情景，把它的原义“吃不了的饭菜用袋子兜走”还原使用，使一句原本含有威胁、损人的话，变成了风趣、幽默、充满友好和温暖的劝告，收到了很好的幽默效果。
    语意双关幽默术作为一种实用幽默技巧，谁都可以在适当的时候把它派上用场，想成为聊天讨论主角的你，更要熟练掌握它。俏皮风趣制造幽默    据说，当年冯玉祥将军想娶一位夫人。这个意图通过新闻传媒公布了出去。于是，名门闺秀、摩登女郎纷纷赶来“应聘”。选聘夫人这种事完全委托秘书来代理自然不妥，冯将军亲自出面进行“面试”。“面试”的问题也并不难，只有一个：“你为什么要选择嫁给我呀？”
    第一个答道：“因为您是个大英雄，我爱慕英雄!”
    第二个答道：“因为您是大官儿，和您结婚就是官太太。
    第三个……
    来人不少，但面试结果却令冯将军非常失望，这种依附型心理的女性不是他喜欢的。
    这时，李德全出现了。且不说气质不凡，回答问题也石破天惊，让人吓一大跳：“上帝怕你做坏事，派我来监督你!”
    李德全的机智俏皮和风趣马上征服了冯玉祥，两人很快结下了百年之好。
    李德全面对婚姻大事，以高度睿智、俏皮风趣的语言表达出嫁给冯玉祥将军的愿望与动机。“上帝怕你做坏事，派我来监督你!”这既需要足够的胆识与魄力，又要有十分的机智和诙谐。
    在日常生活中，我们身边很难有像喜剧演员、相声表演艺术家等专门说笑话的人。但是，只要我们细心观察身边人的许多有趣的言语、行为，我们就会发现幽默可以无处不在。第四节学会化解“言语危机”社交中活跃气氛的九个技巧    在社交活动中，人们常常希望出现令人愉悦的场面，而能够制造欢乐气氛的人则更受欢迎。以下方法可帮助你成为社交场上的活跃人物。
    1.夸张般的赞美
    老朋友、新同事见面后，不免介绍寒暄一番，这是个极好的活跃气氛的机会。借此调动你的智慧，发表一番“外交辞令”，把每个人的才能、成就、天赋、地位、特长等作一种夸张式地炫耀与渲染，这可使朋友们感到自己深深地为你所了解、所倾慕。尤其是利用这种方式把朋友推荐给第三者，谁也不会去计较真实性，但你却张扬了朋友们最喜欢被张扬的内容。这种把人抬得极高，但没有虚伪、奉承之感的介绍，会立即使整个气氛变得异常活跃。
    2.引发共鸣感
    朋友、同事相聚，最忌一个人唱独角戏，大家当听众。成功的社交应是众人畅所欲言。各自都表现出最佳的才能，作出最精彩的表演。为达到这一目的，就必须寻找能引起大家最广泛共鸣的内容。有共同的感受，彼此间才可各抒己见，仁者见仁，智者见智，气氛才会热烈。所以，你若是社交活动的主持人，一定要把活动的内容同参加者的好恶、最关心的话题、最擅长的拿手好戏等因素联系起来，尽可能地调动大家的谈话热情，以免出现冷场。
    3.有魅力的恶作剧
    善意地、有分寸地取笑、调侃朋友并不是坏事。双方自由自在的嬉戏，超脱习惯、道德，远离规则的界限，享受不受束缚的“自由”和解除规律的“轻松”，是极为惬意的乐事。恶作剧具有出人意料的效果，它起于幽默，也可给人带来欢笑。
    4.寓庄于谐
    社交中需要庄重，但自始至终保持庄重气氛就会显得紧张。寓庄于谐的交谈方式比较自由，在许多场合都可以使用。用幽默、诙谐的语言，同样可以表达较重要的内容。当年毛泽东主席在接见国民党谈判代表刘斐先生时说：“你是湖南人吧!老乡见老乡，两眼泪汪汪。”这番话顿使刘斐先生的紧张心情顿时减去了一大半，打消了拘束感，紧张的会谈气氛也因此缓和了下来。
    5.提出荒谬的问题并巧妙应答
    生活中，一本正经的人总是会给人古板、单调、乏味的感觉。交谈中，不时穿插一些朋友们意想不到的、貌似荒谬而实则极有意义的问题，是很好的一种活跃气氛的方法。也许时常会有人问你一些荒谬的问题，如果你直斥对方荒谬，或不屑一顾，不仅会破坏交谈气氛、人际关系，而且会被人认为缺乏幽默感。
    学会提出引人发笑的荒谬问题并能巧妙应答，有助于良    6.带些“小道具”
    朋友相聚，也许因初次见面的原因而打不开局面，过于沉闷而陷于窘境，也许在中间出现冷场。这时，你随身携带的“小道具”便可发挥作用。一个精致的钥匙链可能引发一大堆话题；一把扇子，既可用作帽子，又可题诗作画，也可唤起大家特殊的兴趣。小道具的妙用不可小瞧。
    7.制造一些无伤大雅的小漏洞
    漏洞是悬念，是“包袱”，制造它，会使人格外关注你的所作所为，待你抖开“包袱”之后，人们见是一场虚惊，都会付之一笑。
    8.适当贬低自己
    自我贬低、自我解嘲，这种战术是最高明的。老练而自信的人往往采取这种方式。贬低会收到欲扬先抑、欲擒故纵的效果。众人将在哄笑声中重新把你抬得很高。自我贬抑既可活跃气氛，又能博得他人好感。
    9.故意暴露一下“缺点”
    你可以偶尔故作滑稽，或搞出一副大大咧咧、衣冠不整的模样，或故意制造一些小漏洞，这些方法都可以活跃气氛。聊天中“打圆场”的技巧    在聊天讨论中，需要“打圆场”的事往往很多。有时要为自己的过失打圆场；有时要为别人的争执吵闹当“裁判”，如果弄得不好，只会火上浇油，不仅不会息事宁人，还会扩大事态。
    1.劝架的原则
    两个朋友争执，非要你裁决不可，你如果逃避，反而会同时得罪两个人。那么在劝架时，怎样做才最有效呢？有以下三条原则：
    原则一：不盲目劝架。讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感。要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把劝架的话讲到当事人的心坎上。
    原则二：要分清主次。吵架双方有主次之分，劝架不能平均使用力量，对措词激烈、吵得过分的一方要重点做工作，这样才比较容易平息纠纷。
    原则三：要客观公正。劝架要分清是非，不能毫无原则地“和稀泥”。不分是非各打五十大板，笼统地对双方都作批评，这不能使人心服。
    2.“和稀泥”的技巧
    一般来说，不能无原则地“和稀泥”，但对无关大是大非的小争执，作为第三者，就应该懂得“和稀泥”的技巧。“和稀泥”有三种技巧：
    技巧一：支离拆分。如果双方火气正旺，大有剑拔弩张之势，这时第三者即可当机立断，借口有什么急事，或有急电把其中一人支开，让双方脱离接触。等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就容易解决了。
    技巧二：“欺骗蒙混”。有的时候太当真了，反而误事，碰到这种情况，第三者就可随机应变，以假掩真，然后顺水推舟，变难堪的场合为活跃、融洽的场面。
    技巧三：以情致胜。第三者可以拿双方过去的情分来打动他们，使他们主动“退却”。或者以自己与他们每个人之间的情谊作筹码，说：“你们都是我的好朋友，你们闹僵了，让我也很难过，就看在我的面子上，握手言和吧。”一般说来，双方都会领第三者的这个面子，顺梯而下。
    有时，当双方处于尴尬的境地时，第三者若是从旁巧妙地为双方打个圆场，便可以使凝滞的气氛变得轻松。
    中国著名老诗人严阵和一位青年女作家访问美国，在一所博物馆广场上散步时，恰巧有两位美国老人在旁边休息，看见中国人来了，他们很热情地迎上来交谈。其中一位老人为表达对中国人的热情，热烈地拥抱那位女作家，并亲吻了一下。女作家十分尴尬，不知所措，另一位老人也抱怨那老人说：中国人不习惯这样。那位拥抱过女作家的美国老人，像犯了错误似的呆立一旁，严老诗人赶忙上前微笑着说：“呵，尊敬的老先生，你刚才吻的不是这位女士，而是中国，对吧？”那老人马上笑道：“对，对！我吻的既是这位女士，也是中国！”尴尬的气氛在笑声中烟消云散了。
    3.替自己打圆场技巧
    为自己打圆场的方法主要是不刻意回避、掩饰。如果是细枝末节的问题，不妨用转移目标或话题的办法，岔开别人的注意力。如果别人已有所觉察而问题并不严重，就要立即诚恳地致歉，然后较为郑重地作出解释，拖得越久，后果越不好。
    4.如何打破沉默局面
    社交中的沉默有两种：一种是对社交有益的沉默；一种是对社交有害的沉默。对前一种沉默我们应学会使用和理解，对后一种沉默则应努力避免和打破。
    打破沉默局面有两个基本要求。一是深入分析引起沉默的真实原因。如张三因患急性咽喉炎而不愿说话，你却以为张三对你说话的主题没有兴趣，于是转换话题想打破对方的沉默状态，那肯定是难以奏效的。二是在打破沉默的过程中，不要给对方以压迫感。只有巧妙地打破沉默，才能给双方带来语言沟通的热情和感受到社交的乐趣。如，你的朋友第一次参加某社团的集体活动，会拘谨而沉默寡言，这时你可主动向他介绍有关的情况，并引见在场的各位朋友，在轻松愉快的气氛中，使你的朋友不知不觉地消除拘束感，沉默也就被打破了。
    打破沉默局面，应该从许多方面着手。
    1.打破自己造成的沉默。
    如果是自己太清高、架子大，使人敬而远之，而造成了对方的沉默，则主要应从完善自己的个性着手，在社交场合中尽量主动些、热情些、随和些。
    如果是自己太自负，盛气凌人，使对方反感，而造成了沉默，则要注意培养谦虚谨慎的品德，多想想自己的短处，在社交场合中适当褒扬对方的长处，并真诚地表示向对方学习。
    如果是自己口若悬河，则要注意自己讲话应适可而止，并主动征求对方的看法和意见，让对方也有机会表达自己的立场和观点。不要让人觉得你是在作单方面的“说教”，而应让人觉得彼此在进行双向沟通，让对方产生你很重视他的印象，引起他的交谈欲望，从而使谈话不致陷于沉默之中。
    2.打破对方的沉默。
    如果对方流露出对此话题不感兴趣而不想开口的情绪，那最好是马上转移话题，选择对方乐于谈论的事情进行交谈。或故意创造机会让对方自己转移话题。
    如果对方事先没有准备，对此话题有兴趣但又不知从何谈起，那么应以简明、富有启发性的交谈来开阔对方的视野，活跃对方的思想，从而引起对方的谈话兴趣，消除沉默。
    如果对方自我防卫的意识太重，不轻易开口，那么，就要努力创造非正式的交谈气氛，支持和鼓励对方无顾忌地坦率地交谈，不马上反驳对方的观点，对其一些合理的看法给予赞许，促使其进入交谈。
    如果对方过于谦让而造成了沉默，则要增强交谈的竞争气氛，用热烈、紧张而有趣的谈话激发沉默者进入交谈。
    3.打破双方关系造成的沉默。
    如果是因为双方互不了解，不知谈什么得体，那么就应当主动地作自我介绍，并使交谈内容尽可能涉及广泛的领域，从中发现双方的共同话题。
    如果因双方过去曾经发生的磨擦或隔阂而造成了沉默，那么就应该去掉高姿态，求大同存小异，或者干脆把过去的隔阂抛在脑后，仿佛什么也没有发生似的，热情地与之攀谈，增强信任和友善的气氛。
    如果是刚刚发生了争论而出现了沉默，那么就应当冷静下来，心平气和地谈些无分歧的问题；如果局势太僵，则可暗示在场的第三者出面积极调解，打破沉默。
    4、打破环境造成的沉默。
    如果对方觉得这个环境不适合他发表意见，那么可以换个环境，也许他就愿意敞开胸怀来谈。如果对方认为环境中的个别因素妨碍了交谈，在可能条件下，可以排除这些干扰因素，使对方积极地参与交谈。开启“闷葫芦”金口的五种技巧    遇事闷头思考一言不发的人常被人们叫做闷葫芦，由于想得过多，以至于很少甚至忘却了讲话，让他们开口比让铁树开花还难。但是如果你掌握了同这类人交谈的艺术，你就会打开他的话匣子，甚至能使最沉默寡言、最害羞的人也会开口讲一串长话。掌握如下方法，除了使不愿说话者开口，还可以提高你的听力，促进你与这类人的交往。
    通过赞扬引起他们说话；直截了当地提问；说一些能引发他们反应的评论；一旦他们开始说话，不要打断他们；对他们要作出看得见的积极反馈。这些方法都可以“打破他们的沉默”。以下介绍5种开启”闷葫芦“金口的技巧。
    1.真诚的赞扬加适当的提问
    即使是最害羞的人听到赞扬时也会心花努放。你要让不愿说话者知道，听众欣赏并感激他们所作的努力。然后你再让他们详细陈述他们的观点。你可以通过简短的提问暗示他们，只有那些有专业背景和知识的人才能回答你的问题。
    再沉默寡言再吝啬词句的人，听到如此积极的反馈也会变得平易近人。在听的过程中，类似的“甜言蜜语”会使你得到你想要的信息。
    2.直截了当的提问
    少言寡语者，即那些只说“是”或“不是”的人会觉得说话越少越自在。你应该利用而不是抵制这一特点。你也可以利用他们吝惜语言的特点，先弄清你究竟想知道什么，然后直截了当地提出只需回答“是”或“不是”的问题，或者提出只需回答一两句话的简短切中要害的问题。
    3.用有趣的话题引发议论
    只要有合适的鱼饵，最不容易上钩的鱼也会上钩。为使不愿说话者打破沉默，你要用容易引起争论的陈述或问题做鱼饵。你可以围绕你想了解的主题，很有礼貌地对说话者提出疑问，或者就现有的理论提出反对意见。当自鸣得意的观点遇到挑战，或有机会拆穿一个广为流传的谬误时，很少有人会无动于衷。
    4.不要打断对方的话
    一旦你想方设法让不愿说话的人开了口，你就要把自己的嘴闭上。做出非常认真倾听的姿态，让对方有继续讲下去的兴趣。如果你在他们说话时插嘴，陈述你的看法，你就会使他们有借口停止说话。而此时，要再想让他们开口估计就有些难了。即使你想到一个重要问题，或有什么高见，你都不要急着说出来，你要等到不愿说话者已经说完之后再把你的见解说出来。
    5.作出适当反馈
    要想让不愿说话者继续讲话，你需要告诉他们，他们说的细节非常有趣、非常有价值，纵使他们算不上世界上最好的说话者，你还是非常希望他们能继续说下去。但注意，不要用语言来鼓励他们，这只会让他们分心。
    你要运用身体语言，通过看得见的信号对他们作出积极反馈。同意时点点头，赞许时微微一笑。有意识盯着说话人的眼睛，就好像他在说一件你从未听过的、有意思的事。应付饶舌的人的方法    生活中一些饶舌的人往往使人心烦意乱，不知所措。这种人往往在你刚要静下心来读书、做点学问时不请自到，而且不论主人对他的话是否感兴趣，一味地喋喋不休、胡说乱侃，眼看着金子般的时间被他白白占用。主人却碍于情面不便逐客，硬着头皮勉强敷衍。
    为了享受自己应有的一份清静，有必要掌握一些应付饶舌客的方法。
    1.以婉转代直露
    用婉转词语来提醒暗示来者，比起冷漠无情的逐客令更使人容易接受。如当来客登门时，你可以用羡慕的口气说：“还是你有福气啊，不像我每天都要写到十一点才能完成作业。”意思是告诉对方，我可没时间陪你闲聊。又如，“我妈妈上班特累，吃完饭就想睡觉，咱说话小声点好吗？”这话虽是商量的口吻，但分明告诉对方，你在这胡侃，会影响我妈妈休息的，请回吧！
    2.以字幅代言表
    有些饶舌客不仅不会察言观色，而且对语意的理解能力很差，婉转的逐客令往往难以奏效。对此类人，不妨用张贴字幅的方法代替语言，表达出使人一看即明的意思。如在房内贴上“把每一分钟都当成自己生命的一部分，这样的人生才会过得充实和幸福”之类的警句格言，营造出一种努力拼搏、惜时如金的氛围，使饶舌者望而却步。
    3.以热情代冷漠
    用热情的语言、周到的款待代替冷若冰霜的表情，使饶舌客在主人面前受宠若惊、不敢久留。他一登门，你便笑脸相迎、沏茶倒水，端上糖果，像贵客临门般地忙里忙外，这种过分的热情实质上无异于冷待，此法既不失礼貌，又达到了逐客的目的。
    4.以进攻代防守
    用主动出击的姿态阻住饶舌客的登门之路，在他登门之前，抢先一步上门，送上一本有趣的杂志或小说并且告诉他：“我借了一本书，特别有意思，只可惜我太忙了，没时间看，先给你看吧。”这样，既联络了感情又谢绝了饶舌客的来访，以进攻代防守，先发制人，其实是一种特殊形式的逐客令。
    5.以疏导代堵塞
    上述方法都是堵饶舌客登门的方法。其实，饶舌客之所以用闲聊来消磨时光，是因为这种人既胸无大志又无高雅情趣，如果你能对他进行疏导，使他有正事可做，那么他也就无暇光顾你家了。避免言语危机应注意问题    一个人如果口才好，说话流利，善于表情达意，就能很快达到社交成功的目的，但也有人虽能言善辩，却没有一个知心朋友，大家见了他都敬而远之。“茕茕子立，形影相吊”终日孤零零地独往独来，其原因就在于他虽然伶牙俐齿，巧舌如簧，却抓不住谈话的要领。
    一般说来，避免言语危机要注意掌握以下10个要领。
    1.积极寻找恰当的话题
    合适的谈话内容有利于彼此间思想感情的交流与沟通，可使双方增长知识，精神生活更加丰富。寻找话题可注意以下几个方面。
    （1）社会的热门话题。人们普遍关心的新闻、趣事是最有吸引力的，所以要尽量从这类事情中寻找话题。
    （2）双方的爱好。共同的志趣可使谈话趣味横生、津津有味。找出双方共同的爱好，并以此为谈话题目。
    （3）双方的工作内容。相同的职业容易引起共鸣，不同的职业更具有新奇感与吸引力，可从双方职业特点中寻找彼此都感兴趣的话题。
    （4）彼此的经历。经历是学问，亲身经历过的人和事往往给你留下极深的印象。这种交流最易敞开心扉，畅所欲言。
    （5）双方的发展方向。人都关心自己的未来，前途与命运是永恒的话题。这类话题最易触动对方那根最敏感的神经。
    （6）注意家庭状况。谈家庭生活并不一定就是俗气。家庭是社会的细胞，家庭生活的完美和谐是每个人的理想。这类话题不必做准备，随时都可谈论，思想敏捷的人可以从中发现许多人生的哲理。
    （7）彼此对人生的理解，每个人对人生的理解决定其世界观，因此多谈些这类话题容易引起共鸣。
    （8）关注子女教育。孩子是父母生活的希望，孩子的教育牵动亿万家长的心。怜子、爱子、望子成龙是家长的共同心理。谈及孩子，即使是性格内向的人，也会眉飞色舞，滔滔不绝。
    2.谈话要有起伏，不能平铺直叙
    谈话要有起伏，才能引起对方的注意力，唤起他的兴趣。
    （1）谈话内容的深入要在高低起伏、跌宕变幻的节奏中进行。一味单调地重复司空见惯的内容，显得很无聊。
    （2）灵活地运用夸张、比喻、卖关子、抖包袱等各种技巧，可使话题的展开更加摇曳多姿，引人入胜。
    （3）谈话者的表情、神态要丰富多样，惊讶、赞同、疑问、喜悦等要有明显的表示。
    3.多用肯定语气
    对他人的想法和希望表示肯定，赞同对方的所作所为，是谈话中的基本礼貌，也是得到人心的重要前提。否定他人是一种冒险，也许你会因此失掉许多朋友。
    4.以开放的心态对待各种信息
    对你听到的每一件事，都要以开放的心态加以对待。不存偏见，不急于否定，也不急于肯定，而要做充分的分析，不可偏听偏信，要不停地从可靠的权威那里寻找证据，以保证沟通的可信度。
    5.满足对方的优越感
    在社交中，人们都喜欢表现自己的思想和见解，若能充分地展示自己的优越之处，心理上便可获得一种满足感。我们表示自己“不知”，便给对方创造了一个跻身于能者之列的机会，这是使你亲近他的最好手段。
    6.要注意语言环境
    要使谈话有魅力，首先要注意语言的环境。在特定的场合下，必须要讲适合环境的语言。如意大利总统佩尔蒂尼访华时，在北京大学受到热烈的欢迎。在回答青年们的敬意时，他很风趣地说：“我在青年面前算不得什么，如果你们能给我青春，我宁愿把总统的职务交给你们。”一句“愿以总统换青春”的话语，因同大学的校园环境相适应，赢得青年们的热烈掌声。
    7.要学会听别人讲话
    交谈中，要多听少说，并要有听别人说话的技巧：
    （1）首先要调整自己的情绪，使自己静下心来，仔细地听别人讲话。不可心不在焉，一心二用，这会使别人想到你不尊重他。
    （2）要借助一些眼神和动作，如赞许的点头、鼓励的手势等。这些可使说话人感到轻松自然，没有顾虑地把话说完。
    （3）谈话人在说到兴头上时，会留下许多空档，你若能及时地谈出对方想要谈出的内容，对方将把你看作知己。
    （4）在说话人停顿时，提出一些与谈话内容有关的问题来请教，证明你不仅在听，而且在思考。这种情况会使说话人大为感动。
    （5）耐心地听别人把话说完，并加以分析，听出弦外之音。
    （6）即使对方的话不准确或有错误，也不必当面妄加评论，或直接更正。这是一种修养。
    8.要善于控制情绪
    朋友间交谈时，无论你对他讲的内容是否满意，是否高兴，是否感兴趣，都要冷静耐心。一定要控制自己，尤其是力戒发怒。当你发怒时，别人往往会封闭自己，造成相互间的对立，便问题变得很糟糕。
    9.拒绝他人要坦诚
    朋友相托的事情若的确不能办，就要拒绝他的要求，不要碍于情面，羞于启齿，而应直截了当，毫不含糊地表达自己的意思。朋友们会理解你的。直接表达，可减少误会，避免别人疑心，也不会误事。过于犹豫、徘徊、举棋不定，常会把自己拖进泥潭，难以自拔。
    10.欢迎朋友责备自己
    朋友间有了意见分歧，最好及时交流。只有自己宽厚、谦逊，对方才会放开胆量直言不讳；若自己气量狭小，被朋友批评两句便一脸的不高兴，那就堵塞了言路。
    人与人之间的准确评价时常是谈话的主要目的，评价他人是一个方面，从他人那里了解到对自己的评价则更为重要。所以要有意创造一种宽松的谈话气氛，让朋友、同事畅所欲言，言无不尽，这样才有助于提高自己。消除尴尬局面的方法    每个人都希望在社交中从容不迫，洒脱大度，但是在现实生活中我们会经常遇到一些尴尬的场面，自己感到不自在，别人也不自在，结果气氛凝滞。
    交往的时间和地点不适合，如别人在午睡或吃饭时你上门拜访，对方就可能会尴尬，你也会感到不自在。交往的对象不熟悉，尤其是从未谋面的陌生人，也常有尴尬之感。在交往中存在缺陷，如聊天时无意刺到了别人的忌讳，或者不巧讲了使别人难堪的话，或者喜欢说大话的人被别人戳穿了，难以收场，这些场合也是尴尬的。在交往中出了意外，如你有某事瞒着对方，以为他不知道，实际对方已经了解了情况，这时你编造了谎言，被对方当面揭穿了，就会非常尴尬。没有充分的心理准备，遇到一些想不到的情况，也可能非常尴尬，比如到朋友家吃饭，原以为去的是朋友，结果发现有很多陌生人，这时未免尴尬。
    发现自己尴尬或对方尴尬时，要运用适当的方法、技巧、将尴尬化解掉。这里提供借鉴的方法主要有以下几种：
    1.不动声色
    尴尬常常是自己造成的，如果自己的尴尬引起了别人的注意，就会造成了紧张的气氛，从而进一步加深了自己的尴尬，对付这种尴尬局面的办法最好是不动声色，坦然处之。上朋友家吃饭，发现座上都是陌生人，你就当作是熟人好了。
    2.诚实恳切
    当你有事隐瞒对方，被他发现了，这时向他如实说明，一般来说，误会很容易通过坦诚的沟通得以消除，你的苦衷，也会得到他的体谅。
    3.转移目标
    当别人向你提起你不愿意回答的问题时，不妨把话题岔开，对方一般会知趣的，有时自己说漏了嘴，也赶快另起话题，为双方提供避免尴尬的台阶。
    4.佯装不知
    别人如果话中带刺，你假装不知，既可以避免自己的尴尬，又显示了宽宏大度，这时对方被你的人格魅力所感，也会有积极的反应。
    5.以守为攻
    比如有些不想为人所知的事，被人意外地指了出来，这时干脆承认，别人一般也就讲不下去了。
    尴尬是一种情绪反应，只要想办法使自己的心理和情绪稳定下来，交往中对付尴尬就会从容得多。善于回击恶意冒犯者    每个人都会被人冒犯、冲撞，有些可能是无心的，但有些却是明显带着挑衅性的。对待别人的恶意冒犯，如只是一味地针锋相对并不是最理想的解决办法，最好是视情况的不同采取多种对策，以避免事态的恶性发展。
    1.对付别人“揭短”的办法
    每个人生活中都有所“短”，情急之下，难免被知情人揭穿，但“揭短”行径一般都为人所不齿，认为手法比较低劣，乃小人所为。因此，当你被人“揭短”时，不妨采取三种态度：
    态度一：安之若素。不要羞怯万状，也不要狼狈不堪，而要保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，用言谈举止表示对对方“揭短”行径的轻蔑态度，比如，或与别人笑话，或点起一支烟，端起一杯茶，以冷漠的举止或眼光表示自己的厌恶。
    态度二：勿以牙还牙。有人一被别人“揭短”，马上还以颜色，如法炮制地揭起对方的“短”来，结果变成互相揭短，以致丢人现眼，还给旁人留下心胸狭窄的印象。
    态度三：以君子之心度小人之腹。尽量不怀疑他人别有用心。因为在许多场合在你感觉是恶意的冒犯，也许对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会碰巧击中你的要害。即便对方真的居心叵测，你以君子之心度之，也会及时“制止”他。
    2.对付别人“整人”的技巧
    出于各种各样的目的，有的人总喜欢“整”别人，其目的，或是为了让你难堪，或是为了打压你的风光，或是为了达到他自己的某种目的，或纯粹出于无聊行为。对于被“整”，可采取的对策有：
    对策一：防患未然。古人说：“心无备虑，不可应猝”。有人想“整”你，居心叵测，会在言论中有所流露。对那些蛛丝马迹应引起警觉，同时，也要通过对方可能利用的“证据”预防，反思自己不足，使一触即发的问题防患于未然。
    对策二：正视现实。有人如果存心“整”你，那么不管你承认与否、感觉如何，它毕竟是客观存在，所以必须正视它。若对方是信口开河，请勿动肝火，或一笑了之，或坦诚相谈，或用实际行为感化对方。若对方是别有用心，可以在一些公开的严肃场合，郑重地把问题摆到桌面上据理力争，分清是非，弄个水落石出。
    对策三：蔑视对方。存心“整”人的人，总是心虚的，有很多举动是不敢见阳光的。当你得知他私下四处攻击你时，不妨当面指出他为何不敢光明正大地提出来，以轻蔑的态度向他表明：“身正不怕影子斜”，阴谋被戳穿，别人也就不相信他的话了。
    有些羞辱是很多人的自尊心所承受不了的，比如别人说：“你有病吗？”“你父母是怎样教你的？”“你是三岁小孩吗？”“你以为你是谁？”等等。而这一类话又是争执中人人爱用的。当你被别人这样羞辱时，如果反唇相讥，只会使争执更加激烈，更多的难听的侮辱性词语都会破口而出。
    被人羞辱时可不甘示弱，但不用像对方那样用一些低级确实使对方更加无地自容的语言和技巧，比如：
    别人说“你父母怎么教你的”时，不妨说：“我父母教我不可以问这样没教养的问题。”别人说：“你有病吗？”你可说：“有，不过离你远点就好了。”别人说：“难道没人告诉过你应该……吗？”你可说：“有过，不过，那是一个精神病患者。”等等，可以举一反三地运用。
    3.回击当面挑衅的技巧
    有的人可能会当面向你叫板，显得理直气壮，不容你退避回旋，让你不得不迎战他的挑战，这时，别无选择，不管有无准备，都要应战。可采用三种方式：
    方式一：作茧自缚。挑衅者一般都是有备而来，设好了圈套等你钻。当对方蓄意制造出一种使人难堪窘迫的局面时，最好的方法是：把对方也引入他自己设下的圈套中，让其自食其果，作茧自缚。
    方式二：反唇相讥。让对方搬起石头砸自己的脚。有个笑话说，某秀才居心不良地当面问一个和尚：“秃驴的‘秃’字怎么写？”和尚回答得十分高妙：“就是把秀才的‘秀’字的屁股转过来，往上翘翘。”
    方式三：迂回反击。不纠缠对方的不良动机和不实之辞，而是以客观事实为依托，从相反的角度进行反击。比如，在一次联合国大会上，英国工党一位外交官员向前苏联外交部长莫洛托夫发难，说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代表无产阶级。”莫洛托夫回答说：“你说的不错，不过，我们都背叛了自己的阶级。”【第二章遇什么人说什么话】
第一节职场中说话的技巧办公室里的交流技巧    俗话说“一句话说得让人跳，一句话说得让人笑”，同样的目的，但表达方式不同，造成的后果可能大不一样。在办公室里与同事交往离不开语言，并且要有一定的技巧，那么，在办公室说话要注意哪些事项呢？
    不要人云亦云，要学会发出自己的声音。老板赏识那些有自己头脑和主见的职员。如果你经常只是别人说什么你也说什么的话，那么你在办公室里就很容易被忽视了，你在办公室里的地位也不会很高。你要有自己的头脑，不管你在公司的职位如何，你都应该发出自己的声音，并敢于说出自己的想法。
    有话要好好说，切忌把与人交谈当成辩论比赛。在办公室里与人相处要友善，说话态度要和气，即使是有了一定的级别，也不能用命令的口吻与别人说话。虽然有时候，大家的意见不能够统一，但是有意见可以保留，对于那些原则性并不很强的问题，没有必要争得你死我活。如果一味好辩逞强，会让同事们敬而远之。
    不要在办公室里当众炫耀自己。如果自己的专业技术很过硬，或老板非常赏识你，这些都不能够成为你炫耀的资本。再有能耐，在职场生涯中也应该小心谨慎，强中自有强中手，倘若哪天来了个更加能干的员工，那你一定马上成为别人的笑料。倘若哪天老板额外给了你一笔奖金，你就更不能在办公室里炫耀了，别人在一边恭喜你的同时，一边也在嫉恨你呢！
    办公室是工作的地方，不是互诉心事的场所。我们身边总有这样一些人，他们喜欢向别人倾吐苦水。虽然这样的交谈能够很快拉近人与人之间的距离，使你们之间很快变得友善、亲切起来，但心理学家调查研究后发现，事实上只有1％的人能够严守秘密。
    所以，当你的生活出现个人危机，如失恋、婚变之类，最好不要在办公室里随便找人倾诉；当你的工作出现危机，对老板、同事有意见有看法，你更不应该在办公室里向人袒露，任何一个成熟的白领都不会这样“直率”的。
    说话要分场合、要有分寸，最关键的是要得体。不卑不亢的说话态度，优雅的肢体语言，活泼俏皮的幽默，这些都属于语言的艺术。当然，拥有一分自信更为重要，懂得语言的艺术，恰恰能够帮助你更加自信。娴熟地使用这些语言艺术，你的职场生涯会更成功！掌握和老板说话的三技巧    说话谁都会，但把话说得动听，通过说话给别人留下良好印象，却未必是每个人的专长。在和老板相处的过程中，懂得说话的艺术极其重要。老板在公司里掌握着生杀予夺的大权，一不留神说错了话，后果你就好好掂量吧！有某报记者在上海卡耐基培训学校旁听了一堂人际关系课，学员在课堂上纷纷提出：如何正确把握和老板说话的分寸？他们大多有过在老板面前说错话的惨痛经历，对这个问题深感苦恼。专家们当场予以指点，归纳下来，不外乎以下几个关键，相信对有着同样困惑的职场中人也会有所启发。
    关键一：不要代替老板作决定，要引导老板说出你的决定。
    阿明年轻干练、活泼开朗，入行没几年，职位“噌噌”地往上升，很快成为单位里的主力干将。几天前，新老板走马上任，下车伊始，就把阿明叫了过去：“阿明，你经验丰富，能力又强，这里有个新项目，你就多费心盯一盯吧！”
    受到新老板的重用，阿明欢欣鼓舞。恰好这天要去上海某周边城市谈判，阿明一合计，一行好几个人，坐公交车不方便，人也受累，会影响谈判效果；打车吧，一辆坐不下，两辆费用又太高；还是包一辆车好，经济又实惠。
    主意定了，阿明却没有直接去办理。几年的职场生涯让他懂得，遇事向老板汇报一声是绝对必要的。于是，阿明来到老板跟前。“老板，您看，我们今天要出去，”阿明把几种方案的利弊分析了一番，接着说：“所以呢，我决定包一辆车去！”汇报完毕，阿明发现老板的脸不知道什么时候黑了下来。他生硬地说：“是吗？可是我认为这个方案不太好，你们还是买票坐长途车去吧！”阿明愣住了，他万万没想到，一个如此合情合理的建议竟然被打了“回票”。
    “没道理呀！傻瓜都能看出来我的方案是最佳的？”阿明大惑不解。
    专家提示：阿明凡事多向老板汇报的意识是很可贵的，错就错在措辞不当。注意，阿明说的是：“我决定包一辆车！”在老板面前，说“我决定如何如何”是最犯忌讳的。
    如果阿明能这样说：老板，现在我们有三个选择，各有利弊。我个人认为包车比较可行，但我做不了主，您经验丰富，帮我做个决定行吗？老板听到这样的话，绝对会做个顺水人情，答应你的请求，这样岂不两全其美？
    关键二：不要和老板开黑色玩笑，虽然它只是玩笑。
    小杨是个报关员，更是个聪明的女孩。她脑子快、言辞犀利，还有丰富的幽默细胞，是公司的一颗“开心果”。但如此可爱的小杨，却得不到老板的青睐。
    小杨工作非常努力，有时为了赶时间，一大清早就要赶到海关报关。当她满身疲惫回到办公室时，老板不仅不体谅，还不分青红皂白地说她迟到、旷工，怎么解释都不行。小杨委屈极了，向专家求教。专家启发她，“你平时有没有在言词上对老板不敬啊？”这么一问，小杨想起来了，自己平时就爱与同事开玩笑，后来看老板斯斯文文，对下属总是笑眯眯的，胆子一大，就开起了老板的玩笑。这天，老板一身崭新地来上班了，灰西装、灰衬衫、灰裤子、灰领带。小杨夸张地大叫一声：“老板，今天穿新衣服了！”老板听了咧嘴一笑，还没来得及品味喜悦的感觉呢，小杨接着来了：“像只灰耗子！”
    又是一天。客户来找老板签字，连连夸奖老板：“您的签名可真气派！”小杨恰好走进办公室，听了又是一阵坏笑：“能不气派吗？我们老板可暗地里练了三月了！”此言一出，老板和客户同时陷入尴尬。
    专家提示：开玩笑的确可以拉近同事间的距离，缓和人际关系，但如果玩笑有人身攻击的成分，就是黑色玩笑了。黑色玩笑对人际关系的破坏力很强，小杨对此却浑然不觉，这就是她聪明能干，却得不到重用的原因。
    其实，黑色玩笑体现着一个人性的弱点：面对一个人或一件事时，会不自觉地挑刺，这是一种思维习惯。在生活中，爱开黑色玩笑的人一定是热衷于挑刺的人，这类人往往被视为“刻薄”，容易引起他人反感。同事可能笑过就算了，但冒犯老板尊严的后果是严重的。如果想在老板面前留下好印象，就要努力克服自己的人性弱点，学会宽容，学会发掘别人的优点，慢慢改变“刻薄”的形象。
    关键三：在无话可说的时候，不妨谈谈对方衣着的变化。
    刘强老实、木讷，很少出声，永远引不起大家的注意。所以，尽管他工作勤勤恳恳，可在公司里总是中不溜秋，几年如一日地呆在当初的位置上。
    老板最近出差，要带几个员工一道去。在火车上，刘强的铺位刚好在老板的旁边，两人寒暄了几个问题后，就陷入了沉默。刘强感到，这种大眼瞪小眼的气氛简直让人窒息，一定得说点什么打破僵局。可是他从来不和领导打交道，实在不知道从何谈起。
    突然，刘强瞥见老板脚上穿着一双锃亮的皮鞋，非常显眼，于是就说：“老板，你这双鞋子很有品位，在哪里买的？”原本只是没话找话，但老板一听，顿时眼睛放光：“这双鞋啊，我在香港买的，世界名牌呢！”老板的话匣子一下子打开了，开始滔滔不绝地讲述自己在服装搭配上的心得，还善意地指出刘强平时在工作中着装的不足，两人言谈甚欢。
    下车的时候，老板意味深长地说：“刘强啊，看来以前对你了解太少了，今后你好好干。”
    赞美对方衣饰细节的变化，能迅速拉近双方间的距离。刘强歪打正着。看看，就是看出老板穿了双新鞋，刘强和老板之间的僵局马上被打破，关系也改善了，顺便还了解到老板不少的个人喜好，这可是别的同事梦寐以求的啊！从老板最后的态度来看，刘强也通过这个机会展示了自己，给老板留下了不错的印象。工作中，不妨多用用这个方法，观察对方的衣饰变化，并进行适度赞美，你会收到意想不到的效果。向上级汇报工作的窍门    作为上司来说，判断其下属是否尊重他的一个重要的因素，就是下属是否经常向他请示汇报工作。心胸宽广的上司对于下属懒于或因忽视而很少向其汇报工作也许不太计较，甚至会好心地认为也许是下属工作太忙，没有时间汇报；也许是认为本来就是他们职责内的事，没必要汇报；或者是这段时间心情不好，他们不敢来汇报等等。但对于怀疑型的上司来说，如果出现这种情况，他就会作出各种猜测：下属是否在这段时间内偷懒，没有完成工作；下属是不是根本就没把他这个领导放在眼里；下属是不是想给他的上司打“小报告”等等。对于这种上司，下属应该勤于汇报工作，哪怕你只是完成了整个工作的一个小部分。如果不经常请示汇报工作，还会埋没你的成绩。经常请示汇报工作，让上司知道你干了什么，效果如何，这样还可以显示出你对他的尊重。让他有当领导的感觉。如果遇到困难和麻烦，上司还可在人力物力上支持你，比你闷着头干要强上千百倍。
    向上司汇报工作时要塑造一种谦虚谨慎、不骄不躁的形象和风格。在语气上，不卑不亢，要用平缓的语气，应避免慷慨激昂。汇报之前，先动手拟好汇报的主要内容，不能太简单，也不能太啰嗦，关键的是要说到点子上。没有哪一个上司会喜欢啰哩啰嗦而又政绩平平的汇报者。汇报有时采用书面汇报，有时采取口头汇报。无论采用什么样的汇报方式，汇报的书面材料一定要准备好，即使是口头汇报，在汇报过后，将一份书面报告交给他，他会感到你这个人工作认真，而且有条理性。任何一个上司，都不可能只听汇报而一言不发。有的上司在你汇报工作时，喜欢向你提问，从而打断你的汇报。这时你应停下来，耐心地回答上司的提问，不要认为工作没汇报完，失去表现的机会，上司插问，也是对你重视的一种表现。须知，你面对的是上司，而不是你的下属。你耐心地回答了上司的提问，然后再巧妙地接上你未汇报完的部分。
    下面我们来看一个如何成功地把不利的情况汇报给上司的例子。
    市建材公司的冯涛从一个用户那里考察回来后，敲响了经理办公室的门。
    “情况怎样？”经理劈头就朝冯涛问道。
    冯涛坐定后，并不急于回答经理的问话，显得有些心事重重的样子。因为他十分了解经理的脾气，如果直接地将不利的情况汇报给他，经理肯定会不高兴，搞不好还会认为自己工作不力。经理见冯涛的样子，已经猜出了肯定是对公司不利的情况，于是改用了另一种方式问道：“情况糟到什么程度，有没有挽救的可能？”
    “有!”这回冯涛回答的倒是十分的干脆。
    “那谈谈你的看法吧!”
    冯涛这才把他考察到的情况汇报给经理：“我这次下去了解到，这个客户之所以不用我们厂的产品，主要是因为他们已经答应从另一个乡镇建材厂进货。”
    “竟有这样的事!那你怎么看呢？”
    “我想是这样的。我们公司的产品应该比乡镇企业的产品有优势，我们的产品不但质量好而且价格还很公道，在该省已经具有了一定的知名度。”
    “就是，一个小小的乡镇企业怎么能和我们相比呢？”经理打断了冯涛的汇报。
    “所以说，我们肯定能变不利为有利。最重要的是，当地的建筑公司，多年来一直使用我们公司的建材，我们有很好的合作基础，这是我们的优势所在。但该客户答应与那个乡镇企业订货，主要是因为那个乡镇企业距离他们较近，而且可以送货上门。这一点，我们不如那家乡镇企业，我们可以直接到每个乡镇去走访，在每个乡镇找一个代理商，这样问题就解决了。”
    “小冯，你想得真周到，不但找到了症结所在，还想出了解决的办法，要是公司里的员工都象你这样有责任心就好了。”
    “经理过奖了，为公司分忧，是我的责任。经理您工作忙，我就不打扰您了。”
    不久，冯涛被调到了销售科，专门从事产品营销，公司的建材销量节节上升，冯涛也越来越受到重视，很快成了公司的骨干。
    另外，向领导上司汇报工作时，还要选准时机，不要选择领导比较忙的时候汇报工作。因为那时他会因忙于其它他认为更重要的工作而没有耐心去听你的汇报，还会认为你这个人讨厌，不会选时机。更不要选择他心情不好的时候去汇报工作，那时候，你就有成为“撒气筒”的可能，工作没汇报成，反讨一顿骂，反而不美了。说服上司的技巧    在公司的具体工作中常常遇到这种局面，上司会经常因为没有预先了解工作中的困难或者对遇到的问题估计不足，因而对自己的下属提出一些“不可能完成的任务和目标”，同时由此也形成了一份不合实际的项目可行性报告（合同），将时间进度计划表等反馈给客户。客户和上级自然用这份计划表跟踪和评估整个项目的进展。遇到这种情况，会使员工感到无所适从，因为你如果拒绝上司的任务或者工作目标，上司会认为你的能力有问题，或者你将情绪带到工作中。但是如果你接受的话，往往使自己更加尴尬，心里有话憋着也不舒服。
    作为下级面对上司一些“不合理的要求和目标”，一定要调整好心态，抱着解决问题的方式，与上级就工作展开交流沟通，并适时地提出自己的解决方案，最终你可解决问题。
    当然，由于彼此工作职务的差异，下属说服上司必然不同于说服下级或同事。只有采取合适的方法和恰当的技巧，才能收到预期的说服效果。为了更有效地说服，在说服前自己对整个事件需准备一套或几套完整可行的解决方案和准确的数据，针对实际具体问题，多陈述事实材料和数据，让事实出来说话，然后对其进行提醒和说服，进而达到说服效果。这既是对工作尽职尽责、兢兢业业的表现，又是对上司的爱护。
    1.成功说服从精心准备开始
    通常情况下，上司欣赏工作准备细心充分，做事井然有序的下属。同样，当你想说服上司的时候，他们同样希望看到一位有准备而来的下属，这样可以深入地说实质性问题进行了解和沟通，发现问题并能及时解决问题。因此，下属在说服前，应详尽完整地把握事态和相应数据，分析问题，尽量避免出现含糊不清或想当然的想法。同时，下属在考虑可能性的前提下，提出一套或几套应对措施和方案，一方面可以向上司表明你在解决此问题上的立场和决心，理性的立场和决心有利于说服对方，另一方面也可以说明你对此问题已经深思熟虑，从而增加了上司对你工作的信任感。
    一个说服力强的方案包含项目介绍、工作任务、工作汇报、问题反映及可能的后果、原因分析、解决和改进的手段和措施等。方案应在充分尊重事实的基础上，重点是通过详细的材料和数据阐述问题的原因和可能导致的后果，然后从问题原因中阐述出自己（团队）的各种解决措施，从而根本上分析并解决问题，获得上司的认可。
    2.寻找合适的时机
    现代心理学研究表明，人们心境和情绪决定人类的情商，情商制约着实时的思维模式。于是，心境和情绪的不一样，对不同意见的认可接受程度也不一样。说服上司，要善于把握他们心境愉悦、情绪高涨最佳的时机。假如，一项艰巨工作任务圆满完结时；他们心情愉快时；取得好成绩，受到肯定时，等等。此刻，上司易于听进不同意见，哪怕否定的意见，也易于笑纳和认同。与此相反，当他们心情低落、郁闷、工作遇到困难而无良策时最好不要进言；而选择在其他时候进言成功率就很高。
    3.学会积极寻求上级帮助
    人们通常在想，如果上司就是我们项目组的成员，那该有多好啊。这样他就能清楚明白项目的进展和困难，从而改变起初的任务目标，但这种现象通常是不成立的。不成立并不代表不存在，先准备整套项目的现状材料和备用方案去找上级帮忙是使其成为临时“组员”有效方式。届时，上级非常乐意帮助有准备的下属，共同探讨如何解决问题和化解矛盾。使其自然而然地进入组员状态，体会整个项目情况，此时他们会认真考虑任何组员的建议和想法，然后亮出自己准备的方案顺水推舟从而达到说服的目的。在此过程中，通常只要陈述了自己的看法，对方就会评判，并以自认为恰当的方式予以接受。
    总之，每位员工必须能够运用语言和数据等交流工具，善用解决方案向上司表述自己关于工作的现状和存在问题的看法，并且表述的结果使对方认同和支持与自己一致的观点。说服上司要求对于交谈的对象有较好的把握，能够通过实际详细材料和具体数据有理有据地提出自己深入的观点；另外在表达的方法态度上，注意表达的方式，一般来说诚恳和坚定的态度都有助于说服对方。在实际工作中，每个员工都必然面对着一系列纷繁复杂的矛盾和问题，以及盘根错节的人际关系。下属善于通过解决方案说服上司，完成工作任务，具有举足轻重的作用。与老板说话的禁忌    1.不要问及老板的财产
    公正地说，那些合法经营的老板，无论其眼下拥有多大的家产，都是他们一滴血、一滴汗，辛辛苦苦经营积攒起来的，没有什么见不得人的地方。
    但是，老板不是行政官员，国家没有，也不必要要求其进行个人资产申报。资产申报是国家约束政府官员清正廉洁的必要措施，而老板拥有的资产的多寡，往往代表着其经济实力和商业竞争能力。
    不言而喻，商战中经济实力的保密是关系企业生存、老板发展的关键因素之一。
    因此，一个员工在一个老板手下工作，对于老板、企业的经济实力和财产来源，切忌过多询问和议论，或者故意无中生有地乱宣传。假如你违反了这些商业竞争的禁忌，比如多次问老板或向他人问及老板的经济实力和财产来源、财产去向等有关此类的企业商情时，一旦被老板察觉，那么，你就很有可能被“炒鱿鱼”，因为，老板担心你图谋不轨。
    所以，作为一个员工应该养成对自己企业的商情守口如瓶的良好习惯。
    2.不要问及老板的经济收入
    不少员工在和老板交谈时，常常会无意地问及老板的月收入或年收入。尽管老板的收入状况不具有很强的商业机密性，但老板还是不希望员工过多问及。
    “女人不问年龄，男人不问钱财”。古训早已有之，其中的道理很浅显，因为，这种询问往往有“瓜田李下”之嫌。事实上，正像越是漂亮的女人，越不喜欢陌生人问她的年龄一样；越是富有的老板，越不希望陌生的员工问及自己的收入状况。
    问及老板的收入状况与问及老板的财产一样，肯定会引起老板反感。特别是对于那些刚刚到企业上班工作，与老板比较陌生的员工来说，就更是如此。
    3.不可询问老板的婚姻状况
    一位法官曾经感叹道，婚姻案件是最难说得清楚的案件之一。不少人的婚姻状况往往看起来良好，实际上却存在着很多问题。幸福的、甜蜜的婚姻，只不过是人们的一种追求。任何人的婚姻都有不幸福、不甜蜜的一面。但是，任何理智的人又都倾向于把自己婚姻的不幸福的一面隐蔽起来，秘而不宣，这也就是人们常说的“家丑不外扬”。
    基于上述认识，任何主动询问他人婚姻状况的人，将会被对方视为不明智的人。
    老板自然也不能脱离现实，他们的婚姻状况也不可能完美无瑕。事实证明，不少大人物、不少有作为的人，其婚姻状况往往较常人更为复杂，更难说得清楚。没有哪一位老板会主动把自己的婚姻的不幸方面主动宣扬一番。因为，在世俗观念中，在竞争的环境里，有那么一些品质不好、层次较低的人，往往像苍蝇那样专门喜爱追逐他人，特别是对手的所谓“桃色新闻”和婚姻轶事，以期吊起舆论界的胃口，以将对方搞“臭”。
    诚然，作为一个品德高尚的人，是决不会拿对手的婚姻缺憾和所谓的“桃色事件”去攻击对手的。但是，老板却是在商业竞争的海洋里拼命挣扎、搏击的“弄潮儿”，换句话说，任何老板都有自己公开的和潜在的商业对手。因此，为了不给对手以攻击的口实和把柄，他们又往往刻意掩饰自己的缺憾。
    所以，作为一位老板的下属、员工，其最大的禁忌之一是，切不可主动询问老板的婚姻状况及其它私生活方面的情况，比如，不可问及老板爱人的性情、爱好，不要问及老板的婚姻是否幸福。有时，老板可能会有意无意地谈起自己的婚姻状态，在这种情况下，你最好是“洗耳恭听”，不要随便插嘴询问，更不要向外传播。假如，你到老板家中或在其他场合遇到老板夫妇双方正在发生争执，你决不要出于善良的愿望，帮人家调解。正确的做法是：迅速避开。否则，你的好心就可能得不到好报。
    4.不议论老板的身体相貌
    人的身体相貌，一般来说是先天决定的。任何人的身体相貌都不可能是完美无缺的。
    员工在和老板交谈时，尤其要注意这个问题，切忌对老板的身体相貌品头论足。特别是不要谈论老板的身体缺陷。
    比如，不要涉及老板及配偶的健美情况：身体的高矮胖瘦；对于女老板，则不能谈论其着装的款式和化妆的效果。对此，作为一名员工，你最好的做法是：熟视无睹，权当什么也没有看见。因为，你议论他的长处、赞扬他的健美，则有可能被怀疑图谋不轨，或阿谀奉承；而议论其不够健美的地方，则又会被视为故意诋毁，或为人放肆。
    因此，员工在与老板打交道时，不谈论老板及配偶的身体相貌，往往是明智之举。指出老板过错的技巧    在朋友间的交往中，“直率”代表真诚和无隙，有助于赢得朋友和同事的信任和好感。然而在职场中，“直率”表现出来的另一个涵义也有可能是“鲁莽”和“冲动”，如果老板出错了也是“该出口时就出口”，这样做的后果，有可能会令你卷铺盖走人，如何让犯了错却不自知的老板，明白自己的错误，是一门大学问。
    一般来说，指出老板的过错主要有如下技巧：
    1.预先设计好指正策略
    如果老板真的做错事，那么你要有慎说老板不是的策略，以免有任何闪失，影响自己的工作或未来的职业生涯发展。
    最重要的第一步是，请务必确定这是老板犯的错。但请别在告知主管错误时还带着证据，让老板以为你要摊牌。此外，如果是整个团队都不满老板的错误，也不建议以团体沟通的方式，因为这更容易让主管有你们一起来摊牌的坏感受。
    一旦百分之百确定是主管的错时，就开始找个好时机并且观察老板的脸色，找个适当的场合，再设计好的起头，告诉老板的错误。
    给老板指点错误，选择时机很重要。请观察正确适宜的时机，尤其是观察老板的心情。在老板心情好时沟通是最有效的。
    是否找到适当的场合告知老板或主管错误也很重要。如果你发现老板做错了，请别在公开场合直接指出错误，这只不过是匹夫之勇罢了。因为，老板的面子非常重要，而且古今中外皆然。因此，请你等人群散去后，再私下找他们聊。
    2.以退为进的沟通
    有好时机、找到适当的场合后，开场白的好坏也会影响着你这次表达沟通是否成功。先让老板知道你的出发点是好的，例如“我是为了公司营运着想”或“我非常尊敬你之类”的话，并且先说：“对不起，我知道我哪里没做好”，接着再以轻描淡写的方式暗指主管的错误。
    此外，以退为进也是个好策略。例如，很多部属最讨厌说一套、做一套的老板。如果你想要让主管知道他说一套做一套的错误，你可以以隐喻的方式。
    一般而言，聪明的老板听得懂暗示，并且会感谢你的诚恳与体谅。至于有错却不承认，或是笨到听不懂你的暗示的主管，你最好择良木而栖。天底下没有完美的老板，因此，你可以试着抱持着视而不见的心态，以免自己太难过而伤了自己。更何况，这位不听人指正的老板不会永远是自己的主管，你或许会因此成长得更快。巧妙向老板提要求    小于是某房地产公司的会计，整天坐在办公室与数字打交道，这与他所学的专业不合，小于觉得挺没意思，也不是他的兴趣所在，想换个环境，发挥自己的特长。于是在一个上午，他瞧准老板一人在办公室看报，敲门走了进去。
    老板见他进来，知道他肯定是有事情。示意他坐下后，问道：“小于，有什么事吗？”
    “经理，我有个小小的要求，不知您是否会答应。”他微笑着看着经理。
    “什么要求？说说看!”
    “我……我想换个环境，想到外面跑跑。”
    “可你对业务不熟，你想跑什么呢？”经理面有难色。
    “业务不熟我可以慢慢熟悉。如果经理能给我这个机会的话，我会好好珍惜，一定不会让您失望。”
    听小于这么一说，经理面色缓和了许多，问道：“你具体想去那个科呢？”
    “您认为我去建材科合不合适？”经理皱了一下眉，“你原来作会计工作，现在去跑建材……”“经理，是这样的，我有些朋友在外长期做钢材和水泥生意，我通过他们了解了许多关于建材市场的信息，而且我或许能用最低的价格购进质量最好的建筑材料。”
    经理想了想说：“那你先试试吧，小于，我可是要见你的成绩啊。”
    “谢谢经理给我这次机会，我一定好好干!”
    于是，小于成功地调到了建材科，而且工作成绩还相当的不错。
    你要想提出的要求能被上司接受，关键要做到以下几点：
    （1）向你的上司提出要求之前，你必须对你的要求作好权衡。考虑一下，如果你是上司，你能否接受这样的要求。倘若你自己都觉得这样的要求不能接受的话，那最好不要向你的上司提出，否则目的达不到，还会给上司留下坏印象。
    （2）选准时机向上司提出要求。最好是在上司心情愉快，较为空闲的时候，这时候上司高兴，你的要求被接受的可能性较大。
    （3）如果你是像小于那样，准备换个部门工作的话，那么你一定要有十足的把握。在新的工作岗位，你会比在原岗位干得更好，否则，不仅使你自己处在很不利的境地，而且还会让上司很没面子。
    （4）要敢于向你的上司提出要求，要敢于争取自己的利益。一般来说，除非你的工作十分出色，不然上司是不会主动褒奖你的。有些时候自己的利益还是要靠自己来争取的。所以当涉及自己的利益时，一定要敢于争取，向上司提出你的要求。办公室中不宜谈论的话题    在办公室里要做有心人，有些话不可乱讲，否则会招来不必要的麻烦。你知道哪些话在办公室是不能说的吗？
    1.薪水问题
    很多公司不喜欢职员互相打听薪水，因为同事之间工资往往有不小差别，所以发薪时老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不要让他人知道。“同工不同酬”是老板常用的一种奖优罚劣的手法。它是把双刃剑，用不好，就容易引发员工之间的矛盾，而且最终会调转枪口，矛头直指老板，这当然是他所不想见到的，所以他对好打听薪水的人总是格外防备。
    有的人打探别人时喜欢先亮出自己。比如先说“我这月工资……奖金……你呢？”如果他比你钱多，他会假装同情，心里却暗自得意。如果他没你钱多，他就会心理不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下往往不服，这时候你就该小心了。背后做动作的人通常是你对其不设防的人。
    首先你不要做这样的人；其次如果你碰上这样的同事，最好早做打算。当他把话题往工资上引时，你要尽早打断他，说公司有纪律不谈薪水。如果他语速很快，没等你拦住就把话都说了，也不要紧，用外交辞令冷处理：“对不起！我不想谈这个问题。”有来无回一次，就不会有下次了。
    2.雄心壮志的话
    在办公室里大谈人生理想显得滑稽。打工就安心打工，雄心壮志回去和家人、朋友说。在公司里，要是你没事整天念叨“我要当老板，我要办产业”，很容易被上司当成敌人，或被同事看作异己。如果你说“在公司我的水平至少够副总”或者“35岁时我一定能干到部门经理”，那你很容易把自己放在同事的对立面上。
    你公开自己的进取心，就等于公开向公司里的同事挑战。做人要低姿态一点，是自我保护的好方法。你的价值体现在做多少事上，在该表现时表现，不该表现的时候就得韬光养晦。但凡能做大事的人，都不是能说大话的人。
    3.私人生活问题
    无论你是失恋还是热恋，别把情绪带到工作中来，更别把故事带进来。办公室里容易聊天，千万不要只图一时痛快，就把自己的私事都抖出来。要知道说出口的话如同泼出去的水，再也收不回来了。
    职场上风云变幻、错综复杂，把自己的私域圈起来当成办公室话题的禁区，轻易不让职场中的人涉足，其实是非常明智的一招，是竞争压力下的自我保护。“己所不欲，勿施于人”。如果你不先开口打听别人的私事，自己的秘密也不易被打听。
    千万别聊私人问题，也别议论公司里的是非短长。你以为议论别人没关系，用不了几个来回就能“烧”到你自己头上，引火烧身，那时再“逃跑”就显得被动。
    一定要牢记这句话：静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。
    4.家庭财产问题
    不是你不坦率，坦率是要分人和分事的，从来就没有不分原则的坦率。什么该说什么不该说，心里必须有谱。
    就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿到办公室来炫耀。有些快乐，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好受，因为容易招人算计。
    无论露富还是哭穷，在办公室里都显得做作。与其讨人嫌，不如知趣一点，不该说的话不说。合理把握与同事说话的分寸    在同事之间要建立良好融洽的人际关系，必须经常相互沟通。而要做到相互沟通，除了相互帮助、相互谅解之外，得体恰当的语言也是非常重要的。许多争吵，甚至发生在平素关系非常密切的同事之间，很大一部分原因就是说话不讲艺术，使对方误解，以致造成同事间的隔阂。那么同事之间怎样交谈比较恰当呢？
    1.要注意对方的年龄
    对年长的同事，最好谦虚些、服从些。当然，尊敬是最起码的，年长的同事往往是高你一辈的，经验比你丰富得多。与他谈话，切不可嘲笑其“老生常谈”、“老掉牙了”，应该持尊重的态度。即使自己不认为正确也要注意聆听，而后再提出自己的意见。对于年长的人，最好不要轻易问他们的年龄，因为有些人往往很忌讳这一点，问起他们时，常使他们感到难堪和颓丧。所以，在与年长的同事谈话时，不必提起他的年龄，而只去称赞其干的事情，你的话肯定会温暖他的心，使他重新感到自己还年轻，还很健康。
    对于年龄相仿的同事，态度可以稍微随便些，但也应该注意分寸，不可出言不逊，伤人自尊。在与自己年龄相仿的异性同事说话时，尤其注意，不宜乱开玩笑，态度暖昧，以免引起一些不必要的猜疑。
    对于年纪比你小的同事，也要注意一定的分寸。应该保持慎重、深沉的态度。年纪较小的同事，有些人思想可能太冒进，或知识经验不及你，所以与他们谈话时，注意不要对其随声附和，降低自己的身份。但也不要同他们进行辩论，不要执意坚持自己的意见。只需让他知道，你希望他对你有适当的尊敬，他就会因此而保持适当的态度和礼仪。但是千万不要夸夸其谈，卖弄经验，在自己的知识范围外还信口开河。否则一旦被他们发觉，就会降低对你的信任与尊重。
    2.要注意对方的地位
    和地位高的人谈话，常使自己有一种自卑感，从而中啮木讷，思想迟缓。但有人为改变这种情况，却走到了相反的极端，即对上级高声快语，显得粗鲁无礼。这两种态度都是不可取的。与地位高于你的同事谈话，不管他是不是你的顶头上司或其他部门的领导，都应采取尊敬的态度。一则他的地位高于你，二则他的能力、知识、经验、智慧也显然比你高，应该向他表示敬意。需要注意的是，与地位高的人谈话，必须维持自己的独立思想，不要做一个应声虫，使他认为你唯唯诺诺，没有主见，要以他的谈话为主题，听话时不要插嘴，应该全神贯注。他让你讲话时，要尽量讲题内话，态度应轻松自然、坦白明朗，回答问题要适当。
    与地位较低的人谈话，也不要趾高气扬，应该和蔼可亲，庄重有礼，避免用高高在上的态度来同他谈话．对于他工作中的成绩应加以肯定和赞美，但也不要显得过于亲密，以致使他太放纵。不要以教训的口气滔滔不绝地讲个没完，使对方感到厌烦。
    3.要注意对方的性别特征
    交谈时，要注意性别不同，方式亦大为不同。同性别的同事之间的谈话当然要随便些，而对于异性同事，谈话就应特别当心。当然并不是指要处处设防，步步为营，但起码“男女有别”还是不错的。比如一位女同事，身材肥胖，你千万不能“胖子，胖子”地乱叫；但换了位男同事，叫他几声“胖子”他可能丝毫不介意。再比如一次公司的聚会上，有一位新来的女同事是个老处女。即便你是为了关心她起见，也不能走上去问她：“××，你看起来很显老，到底多大了？”真这样做了，恐怕这位女同事要记恨你一辈子了。
    女同事与男同事讲话，态度要庄重大方，温和端庄，切不可搔首弄姿，过于轻佻。男同事在女同事面前，往往喜欢夸夸其谈，谈自己的冒险经历，谈自己的事业及自己的好恶，更喜欢发表自己的意见，让听者感到惊奇与钦佩。所以男同事需要的是一个听话者。女同事要当一个听话者，请注意切勿太唠叨，声音太大，不要总想找机会打岔，纠正对方或对家里的长短抱怨不停……但是，如果对方令你难以忍受，那么请巧妙地打断他的话或干脆直截了当地告诉他：“对不起！我还有事。”　
    4.要注意对方的语言习惯
    我国地域广阔，方言习俗各异。一个规模较大的单位，不可能只由本地人组成，一定还会有各地的同事，要特别注意这点。不同的地方，语言习惯不同，自己认为很合适的语言，在其他不与你同乡的同事听来，可能很刺耳，甚至认为你是在侮辱他。
    比如：小齐是西北某地区人，而小秦是北京人。一次两人在业余时间闲聊，谈得正起劲，小齐看见小秦头发有点长了，就随口说：“你头上毛长了，该理一理了。”不料小秦听后勃然大怒：“你的毛才长了呢！”结果两人不欢而散。
    无疑，问题就出在小齐的一个“毛”字。小齐那个地方的人都管头发叫做“头毛”，小齐刚来北京时间不长，言语之中还带着方言，因此不自觉地说了出来。而北京却把“毛”看作是一种侮辱性的骂人的话，无怪乎小秦要勃然大怒了。
    还有许多其他的语言习惯，如北方称老年男子叫老先生，但如果上海嘉定人听来，会当是侮辱他。安徽人称朋友的母亲为老太婆，是尊敬她，而在浙江，称朋友的母亲为老太婆那简直就是骂人了。各地的风俗不同，说话上的忌讳各异。在与同事交往的过程中，必须留心对方的忌讳话。一不留心，脱口而出，最易伤同事间的感情。即使对方知道你不懂得他的忌讳，情有可原，但至少你还是冒犯了他，在双方的友谊上是不会有增进的，因此应该特别留心。
    5.要考虑对方与自己的亲疏关系
    倘若对方不是相知很深的同事，你也畅所欲言，无所顾忌。那么，对方反应该如何呢？你说的话，是属于你的，对方愿意听你的么？彼此关系浅薄，交情不深，你与之深谈，则显得你没有修养；你说的话是关于对方的，你不是他的诤友，不配与其深谈，反倒是忠言逆耳，显得你冒昧；你说的话是关于国家政治方面的，对方主张如何，你并不清楚，却偏高谈阔论，容易招惹一些不必要的麻烦。
    因此在一个公司内，要同身边的同事搞好关系，谈话则必须注意对象的亲疏关系。对关系不深的同事，大可聊聊闲天，海阔天空吹一吹，而对于个人的私事还是不谈为好。但这并不等于对任何同事都要遮遮盖盖，见面绝不超过三句话，而只说些不痛不痒的大话。如果是交情匪浅的同事，则可以不断地交流思想，促膝谈心，互相关心对方的生活与私事，替对方出出主意，排忧解难。这样，还可以增进彼此间的团结与友谊，更有利于工作。但需要注意的是：不要学小人说三道四，东家长西家短，捡些“某领导的韵事”、“某同事的野史”谈起来没完。这样，不但破坏同事的名誉，而且影响同事间的团结。
    6.要注意对方的层次与性格特征
    你与同事交谈，首先要明白他的个性。对方喜欢委婉的话，你说话应该讲求一点方式方法；对方喜欢直来直去，你大可不必与之绕来绕去，摆迷魂阵；对方喜欢钻研学问，你应该说比较有水平的话，而对方文化层次较低，你就应该与之谈些家长里短的俗事；对方如果喜欢推心置腹，你就应该多说些诚恳质朴的话。当然，这并非是“六月天，孩儿脸”，一天三变，而确实是搞好同事关系的良策。比如，某甲生性耿直，说话直来直去，无所隐瞒，偏偏碰上了喜欢说话绕弯的某乙。一天清早，某乙刚从厕所出来，正遇上某甲。某甲就大声问道：“从哪儿来？”某乙见有他人在场，且有两位女同事，便随手一指：“从那儿来。”某甲却不明白：“那儿是哪儿？”某乙只好含糊说：“W．C。”“W．C”原意是英文厕所的缩写，某甲偏偏不知，又不甘心，继续大声问：“W．C是什么东西？”某乙见他人都注目两人，便悄悄扯扯某甲，小声道：“1号。”某甲环顾四周，正好1号房间是某女同事的宿舍，大为惊讶：“大清早你上小王屋里干什么？”某乙面红耳赤，无地自容。
    上述虽为一个笑话，但也可以证明，对不同的人讲不同的话实在重要。如果某甲讲究一点说话方式，不再寻根究底地问下去，或者，某乙讲话干脆一点，告诉某甲说：“厕所。”双方就不会纠缠不清，弄得两人都非常尴尬。
    7.要注意对方的心境
    与同事谈话，应该注意，什么时候是相宜的时候。比如对方工作正在紧张繁忙的时候，你不要去打扰他；对方正在焦急时，你也不要去同他闲聊；对方如果正陷于悲痛之中，你更要选择适当的话题。假如你在这些情况下不分场合地去扰乱他，一定会碰一鼻子灰。
    对方心境不同，应该有针对性地选择不同的话题。遇到同事得意时，应该同他谈得意的事；遇到同事正在失意，应该适时抚慰，同他谈你自己的失意事。如果同失意的人大谈得意之事，不但显得你不知趣，而且让对方感到你是在挖苦他，他与你的感情，不能变好，只能变坏。同得意之人谈你的失意，他说不定会怪你扫他的兴，即使表面上对你表示同情，内心也许会怀疑你想请他帮忙。你刚开口，他就设了防，使你无法久谈。所以，最恰当的方法还是：无论你得意还是失意，都不要忘形。不必对人轻言，遇到知已的同事再作倾诉。对方心情不同，你也应给予不同的交谈，相信定会密切同事间的关系。第二节谈情说爱的语言技巧与喜欢的人交谈有窍门    当喜欢的人出现在眼前时，心就扑通扑通地跳。自己想说点什么，想到“这么一说，会不会被嘲笑呢？”就一直沉默寡言，不知不觉陷入难为情的窘境。
    那么，当你和你所喜欢的人在一起时，应如何说话呢？
    1.坦率地说出想说的话
    包括在喜欢的人面前，假如说还没有找到想说的话，那依然是一个自尊心的问题。如果一说话，就是说些对方关心或爱听的话题及有趣的话题，那么当提不出什么话题时，自己就会精神紧张。
    但是，站在对方的立场想想看，又会怎样呢？以学者自居，说些很难懂的话时，不但会让人感到讨厌（即使说些好像刚从哪里听到的插科打诨的话），也会使人扫兴。与其这样，倒不如用自己的语言，坦率地按自己想的去说，这样的人按理说更具有魅力。最好是不装腔作势地表述自己确认为好的、感兴趣的事情去交谈。
    2.述说对方的优点
    如果怎么也找不出话题时，那就找一个好方法：毕竟是自已喜欢的人，所以对方的魅力或优点，会立刻浮现在自己的脑海中，这样，用不加修饰的语言，传递过去试试看，对方一定会高兴。
    对于漂亮的人，就说真漂亮；有才华的人，就说有才华，这是很正常的。虽然看法不一致，如果是出了名的优秀人物的话，那就用不着赞扬了。
    3.措辞客气些
    如果说话时可以装模作样，那么故意用粗暴的语言，或者用带“小姐”的语言称呼，或是用自来熟式的语言说话，都是不允许的。特别是男性，更要谨慎地使用低下谦逊的语言，女性也不要常说“撒谎”、“讨厌”的话。虽然没有必要故作文雅，但与异性朋友说话时，最好还是注意恭敬点好。与异性交谈投机的三大秘诀    青年男女，要想与异性交往默契，需要融心理、社交、口才等知识技巧于一体。否则，与刚认识的异性交往，就容易羞怯局促、紧张失措，连挤两句应酬话也显得生涩，平日的伶牙俐齿、妙语连珠也不知躲到哪里去了。其实只要掌握一些基本的原则，就能够使我们在和异性交往时应付自如，谈得非常投机。
    1.女孩应主动引出话题
    在许多社交场合，我们常常发现，当男女被介绍相识后，大多数女士，除了可爱的矜持之外，都练就有保持沉默的功夫，其实在一般情况下，这态度是不大好的。女士由于生理和心理的敏感、细腻、脆弱等特点，在交往的范围和接触点上都显得比较隐秘、谨慎，是不可随意横冲直撞的。任何一位社会交往经验不太丰富的男士往往就被这种情形难倒，话在嘴边口难开。而女士若主动与男士攀谈，那情形就迥然不同了。因为男士的生活环境一般比女士辽阔，加之男士多是粗放型，注定要接受人生的摔摔打打、磕磕碰碰，对于任何事情都不那么小家子气，因此向男士提出谈话的题材就比较随意广泛，除了人格和自尊之外，偶有什么伤筋动骨的不恭之话题或言词，作为一个男子汉，应该是能够洒脱地一笑了之的。所以在异性交往中，女士若向男士主动抛砖以引其玉，男士一般都会很热情地与她攀谈。
    2.以女性感兴趣的话为题材
    有这么一对恋人：那位男孩喋喋不休地谈论着公司的事，而那位女孩除了从她亲热地握着男孩的手可以看出他们的热烈感情外，神态完全是一副无精打采索然无味的样子。一对热恋着的情侣，就因为彼此谈话的内容不是双方感兴趣的话题而话不投机。所以，聪明的人，在与异性谈话时恰到好处地选择那些生活中趣事作话题，既可以消除彼此之间的距离，更容易产生共鸣，增加亲切成分。比如选择一些比较轻松的、校园生活中具有诗情画意的话题等等。这些话题不但可以一下子就激起彼此的谈话兴趣，而且话题的外延广、内涵深，不致于大家刚聊了两句就没词了。
    3.激发女方的兴趣
    异性交往中，往往也会遇到一些不喜欢运用自己脑筋的男士首先向她说话时，她往往仅用“是”与“不是”作答，无论你如何发问，她总是简单作答。遇上有一定社会经验的异性，还会锲而不舍、耐着性子继续问下去，他相信，时间能慢慢地使陌生者变得亲切起来，甚至引出她最有兴趣的话题，逐步改变“话不投机”的局面。初恋女性如何说话    所谓男友，是爱情尚未确定，需要加深了解的男人。既然男友不是爱情成熟的恋人，那么和男友应该怎样相处呢？且提出十点来说明。
    （1）当他在人家面前或单独对你赞美时，你应该微笑表示谢意。这是最含蓄也最有礼貌的。
    （2）他在人家面前或单独对你谈天说地，所谈的话，忽然触及你的弱点，不管他有意无意，你应不以为然，场面便很轻松，既不开罪于人，也不令人难过，人家会觉得你很有度量，很有修养。假若你看出男友是故意的，那么，以后尽可能避免和他见面与出游；如果他言出无心，则他会忏悔，他对你的宽宏大量，也会敬重不已。
    （3）如果他高谈阔论说大话，你不可助长其气焰，也不可揭穿他，最好以欣赏的态度听之。更重要的是：你要让对方知道，你愿意听他说的话。
    （4）如果他约会逾时，甚至失约，后来见面，不要加以责备，而是婉转问他逾时失约的缘故比较好。若一字不提，他以为你不当一回事；若表示不高兴或加责备，则令他难过。
    （5）如果他请你上餐馆吃饭，请你点菜。当时只有你们两人，没有他人，如你不点，他会觉得难办；如你点价钱最便宜的，他会不安。因此，你还是点一个中等的，问他喜欢不喜欢，然后请他再点一个，他一定高兴。
    （6）他指着百货公司或时装店，说要送礼物给你。你不愿意接受，不妨说“妈不许我接受男友的礼物”，这样比较委婉。
    （7）步行途中，他牵你的手，甚至揽着你的腰，你虽爱他，但怕被人看见，于是你轻轻笑道：“人家看见不好意思。”或说：“我们也许有一天要这样，却不是现在，暂时把手放下吧！”这样他易信服。
    （8）你对他认识尚浅，爱情未定，他求吻，你不妨说：“待我们认识较深的时候吧！”
    （9）晚上，他送你回家，到了门口，你最好说：“谢谢你，再见！”
    男孩子在天性上，一般是比较沉默寡言的，他们并不怎样擅长用语言将他们的感受说出来，而且他们要做社交活动时，会感觉非常不舒服，浑身不自在，这点你们要了解。因此，打开话匣子的任务，就不能完全寄望在他们身上，而是在你的身上了。否定艺术在恋爱中的运用    恋爱中，恋人的意见并不都是言听计从地接受，恋人的要求也并不能都满足，如何使用否定和拒绝的艺术呢？
    （1）寓否定于模糊语言。含糊其词在恋爱口才中意义非凡。女朋友穿一条裙子，自觉漂亮，在你面前得意的转了一圈后问你：“美吗？”你不仅不认为美，还觉得有点难看，于是你含糊其词地回答：“还好！”只要对方是稍有灵气的女孩，便能体会这句话的真正含义。
    （2）寓否定于肯定。你的女友希望你给她买件像样的衣服，于是暗示你：“瞧，人家的衣服多漂亮，是男友送的。”但你觉得本季节她的衣服已经够多了，如果你说不，女友会觉得你很小气，怎么拒绝呢？你可以这么说：“的确美，不过我赞赏苏格拉底的一句话‘女性的纯正饰物是美德，不是服装’。”话的表面并未拒绝，但对方绝不会认为你是同意了，问题在不了了之中解决，谁也不会感到难为情。
    像这种恋人的要求，你不赞同也不接受，可你的拒绝中就不能有否定词，但对方若能辨出弦外之音，彼此都不会觉得难堪。
    （3）寓否定于感叹。你的生日，她（他）送你一套衣服，你不喜欢，因为它的颜色艳了些。她（他）问：“喜欢吗？”你若直截了当地回答：“不喜欢，花里花气的，像什么样！”精心挑选过的他此时一定会觉得很伤心。若是你回答：“要是素雅些就更好了，我比较喜欢浅色的。”这话的表面意思仿佛是：你买的也好，不过若素雅些就更好了。但表面肯定的背后是一句否定的意思，只不过说的委婉一些罢了。
    （4）寓否定于商量口气
    恋人希望你陪她（他）参加朋友的一次聚会，可你觉得目前不便或不妥。于是你用商量的口气说：“现在实在没时间，以后行吗？”显然，恋人此时的邀请，有她（他）特定的意义，若以后还有什么意思呢？可你找到这样的借口，她也实在不好勉强。
    （5）寓否定于玩笑
    通过开玩笑的方式来否定，既可以达到目的，又不至于双方尴尬，是一种很好的否定技巧。譬如，你男朋友邀请你“上门”，你觉得时机尚未成熟，不可盲目造访，这时你可问：“有什么好吃的吗？”你的男友会列出几样东西来，于是你可接着说：“没好吃的，我不去。”这是巧妙的玩笑，不仅拒绝了对方的请求，还可避免回答：“为什么不去”，真可谓一箭双雕。
    爱情是美好而甜蜜的，但爱情并不是一帆风顺的。在双方交往的过程中，由于双方的性格不同和对一些事物理解上的偏差，往往会造成许多的摩擦，产生摩擦并不可怕，这也是很正常的事情，舌头哪有不碰牙的呢？这个时候，如果你能想出一些“花言巧语”，定能让你的恋人的脸上“多云转晴”。
    有一对恋人约会，男方迟到了，女方撅着嘴老大不高兴。小伙子见此情景笑了笑，然后不急不忙走到女方身旁，对她说：“我今天有一个重大发现。”姑娘不做声，投来疑惑的眼光。小伙子赶忙上前一步在姑娘身旁小声说：“我告诉你一件事，你要保守秘密。我今天发现———你是多么爱我。”小伙子的一句“花言巧语”不但使自己免于被女友追问迟到的原因，而且使得恋人脸上乌云全消，漾起了幸福的微笑。
    恋爱中的女孩子，心思异常的敏感，常常因为男友一句不经意的话就浮想联翩，甚至“上纲上线”，自己给自己弄出许多不快来。面对恋人因敏感而产生的，类似庸人自扰的误解，男士给对方一个有理有据的解释，从而消除对方的误会。
    雷是一位事业心很强的男孩子，这个优点倒让他的女友敏十分担忧，老是担心结婚以后，雷只顾及发展自己的事业，而忽略她的存在。经过一段时间的考虑，敏决定试探一下，看看雷的心中，她和事业哪个更重要。在一次闲谈中，敏半开玩笑半认真地说：“雷，为了我，你真的什么都可以放弃吗？包括你的事业？”雷以为敏是跟他开玩笑，就笑着说：“当然不能了，事业对我很重要。”敏一听，脸色一下子就沉了下来，“哼，我就知道，你们男人都是这个样子，都是工作狂，你心里根本就没有我!”雷一听，知道自己刚才说错了话，忙解释道：“敏，你误会了，我不会为了你放弃我的事业，并不等于你在我心里就不重要。同样，为了事业我也不会放弃你的。你是知道的，我这个人事业心强，可你知道吗？我这样的努力工作都是为了能为我们的将来创造更好的环境，如果我不能让你生活得更好，我还怎么有资格说‘爱你’呢？我想，你喜欢我的理由也应该有事业心强这一条吧，你希望你未来的丈夫是个毫无追求的懦夫吗？”雷的一番推心置腹、坦率真诚的话语深深打动了敏，此刻她脸上早已荡起了甜蜜的笑容。婚后，雷事业有成，敏成了他的贤内助。
    耍“小性子”可以说是女孩子的天性，恋爱中的女孩子更是如此。她们常为男友的言行不符合自己的心意而耍性了赌气，挤眼抹泪。其实，她心里并不是真的生男友的气，而是故意生气，看男友是不是会过来哄她，这时候的男士就应该多多迁就。
    一天傍晚，李云与张亮两人为一件小事闹了点别扭。分手时，张亮本想按惯例送李云回家，可李云却执意不肯。张亮拗不过李云，只好答应，但又担心李云的安全，只好在后面远远地跟着，看李云进了家门。10点多钟，李云回到家，刚一推门，电话声就响了。她抓起电话，听筒里传来张亮的声音：“云，我是亮。”李云听说是张亮，正要放下电话，又听张亮说：“云，看见你到了家，我也就放心了，晚上好好休息，我也回家了。”听了张亮的一番话，李云跑到窗边，看到张亮离去的背景，泪水夺眶而出，此时的她，心里只有感动，哪还顾得上生气啊。张亮不失时机的一番关爱之语，向恋人传送了自己的关心与牵挂。语虽短，意却浓；话虽简，情却真；令对方不由得怦然心动，怨气全消。
    现在的年青人，个性都很强，前面只说到女孩子有时爱耍小脾气，其实男孩子也会生气，也会不高兴。俗话说“事从两来，莫怪一方”。恋人之间发生争吵，不可能只是一方的责任。而女孩子都希望男孩子主动认错，一次两次还没什么，一旦次数多了，就会让男方感觉到女方太不懂事，小姐脾气太大，不容易相处。这样的感觉一旦产生，双方感情继续发展的可能性就不大了。这个时候女孩子不妨放下架子，给男孩子送上几句“花言巧语”，他不仅会马上怒气全消，而且还会觉得你懂事理，善解人意。
    一天，秀和男友伟因为一点儿小事发生了争吵。秀明知自己理亏，就不认错，还耍起小脾气，故意不理伟。伟也觉得心里委屈，心想：每次吵架，都是我让着你，这样下去非把她惯坏了不可。过了一会，秀见伟没什么反应，再看伟的脸色，知道伟是真的不高兴了，心想不能再闹了。就主动走过去，对伟说：“伟，不要生气了，您大人大量，就不要跟我这小女子一般见识了吧。”伟一听，嘿嘿一笑，秀也笑了，两人言归于好。
    恋爱是婚姻的前奏曲，当你的恋人脸上出现阴云时，你要“花言巧语”，让他(她)多云变晴，婚姻殿堂的大门也就离你不远了。斗嘴———增进恋人感情的语言游戏    斗嘴，不是吵嘴，不是口角，天真无邪的斗嘴是“爱的食料”。它具有如下两个特点：
    （1）是目的的模糊性。恋人间斗嘴一般并非要解决什么实质性问题、作出什么重要决定，而仅仅是借助语言外壳的碰撞来激发心灵的碰撞，从而达到两颗心的相知与相通。因而恋人们常常为一句无关紧要的话、一件微不足道的事“斗”得不可开交，局外人很难领会到其中的奥妙与乐趣。    （2）是形式的尖锐泼辣。恋人间的斗嘴从形式上看和吵嘴很相似。你有来言我有去语；你奚落我，我挖苦你；毫不相让，“锱铢必较”。但与吵嘴根本不同的是：“斗嘴”时双方都是以轻松、欢快的态度说出那些尖刻的言词，有了这层感情的保护膜，“斗嘴”就成了一种只有刺激性、愉悦性却无危险性的“软摩擦”，成了表现亲密与娇嗔的最好方式。不难想象，当一方说出“起码你比较该死，比较混蛋”时，脸上是带着亲切而顽皮的笑容的。如果换一种冷若冰霜的态度，那么这句话就不再是斗嘴，而变成辱骂了。
    正因为斗嘴具有形式上尖锐而实质上柔和的特点，它就比直抒胸臆式的甜言蜜语有了更大的展示情人间真实感情与丰富个性的广阔空间。所以沐浴爱河的许多青年男女都喜欢进行这种语言游戏，在这种轻松浪漫的游戏中，加深彼此的了解，增进相互的感情，同时也调剂爱情生活，使恋爱季节更加多姿多彩。
    同时，斗嘴也是消除恋人间摩擦的一种别致而有效的方式。比如你和女朋友出外旅游，很不顺利，不是走错路线，就是耽误了食宿，这时候女友就会撅起小嘴抱怨：“哎呀，怎么跟你在一起就老是碰到倒霉的事呢？”面对指责，你可不能跟她动气：“嫌我不好，你另找别人!”这样谁都不好看，还会伤了感情。你不妨跟她斗斗嘴：
    ———对啦，我们就是夫妻命嘛!
    ———什么叫夫妻命？夫妻就该倒霉吗？
    ———夫妻就是要共患难呀!想想看，要不是有你在身边，我一个人哪里应付得了这些？
    相信她听到这些话，气自然会消的。
    虽然斗嘴是一种有趣的语言游戏，但它和别的游戏一样，有它一定的“规则”，需要恋人们特别注意：
    1.要把握好感情的深浅
    谈话有一个总的原则：“浅交不可深言。”这话同样适用于恋爱中。如果双方还处在相互试探、感情朦胧的阶段，要想以斗嘴来加深了解，可以选择一些不涉及双方感情或个人色彩的一般话题，如争一争是住在大城市好还是隐居山林好，斗一斗是“左撇子”聪明还是“右撇子”聪明等等，这样双方可以不受拘束，“安全系数”也大。
    2.最好不要刺伤对方的自尊
    恋人间斗嘴，最爱用谐谑的话语来揶揄对方，往往免不了夸张与丑化。但是这种夸张与丑化，也要照顾到对方的自尊，最好不要涉及对方很在乎的生理缺陷或他(她)很敬重的父母，也不要挖苦对方自以为神圣的人和事，否则就有可能自讨没趣，弄得不欢而散。
    3.要留心对方的心境
    斗嘴因为是唇枪舌剑的交锋，就需要有一个宽松的环境、充分的心灵余裕，才能享受它的快乐。因此斗嘴时要特别注意恋人当时的心境。大家都有这样的体验，心情愉快时，可以随便耍嘴皮、开玩笑。可你的恋人正在为结婚缺钱而愁眉不展时，你却来一句：“你怎么啦？像谁欠你二百吊钱。”你准会受到抱怨：“人家心烦得要死，你还有心逗乐，我找你这个穷光蛋真倒霉透了。”这样，斗嘴的味道就会变得苦涩了。初见对方父母时的说话技巧    恋爱中的青年男女走过美丽的恋爱季节，即将步入婚姻的殿堂时，有一关是一定要过的，并且一定要过好，如果这一关过不好的话，很可能会给婚后的生活带来诸多的不愉快，这一关就是双方父母的“审查”。
    许多人，尤其是现在的年青人，都觉得恋爱结婚是两个人的事，与其他人没有什么关系。实则不然，别人的意见你可以置之不理，但父母这一关，你是永远也无法回避的。孩子无论长多大，甚至已经为人父母，在他的父母眼里，永远都是孩子。恋爱、结婚是人生中的一件大事，这意味着孩子将组建起自己的家庭，独立生活了，做父母的自然对这些十分关注。他们心中对未来的女婿或儿媳都有自己的标准，但总结起来，无非就是一点，你要让对方的父母感到把他们的女儿或儿子交给你是放心的。倘若过不好对方父母这一关，不能让对方父母感到放心的话，那日后的麻烦就多了。生活中婆媳不和，丈夫在母亲与妻子间受“夹板气”的事屡见不鲜。所以一定要将这件事充分重视起来，掌握见对方父母时的语言技巧，博得对方父母的喜爱，为将来的婚姻创造和谐的家庭氛围。由于男方父母与女方父母的心态上存在较大的差异，因此准儿媳和准女婿在拜见未来的公婆和岳父母时的语言技巧有所不同，这里分别作以介绍，以供大家借鉴。
    1.拜见男方父母时的语言技巧
    在中国人的意识里，婆媳关系是件很让人挠头的事情，生活中我们听到的婆媳关系紧张的事情远比婆媳和睦、关系融洽的多得多。那么准儿媳如何在初次拜见准公婆时留下好印象呢？
    （1）注意自己的形象。你一定要以落落大方的形象出现在准公婆的面前，千万不要浓妆艳抹。一般来说，老年人的思想都较为保守，过于时髦的打扮他们接受起来很困难，因此穿着一定要大方、得体。
    （2）要懂礼貌。一般而言，首次拜见对方的父母都是事先约好的，也是较为正式的。所以准公婆心里预先一定是有所准备的，他们会把自己心中的标准在未来的儿媳身上逐一比较，来给双方打分，是否懂礼貌，是打分的第一个标准。双方见面以后，自然是由男方将你介绍给他的父母，这时一定要选择合适的称谓。如果男方父母的年龄比自己父母的年龄大，称为伯父、伯母，反之称为叔叔、婶婶(这一点在会面前就应该有所准备)。女方到男方家做客，自然是客人，作为主人的男方父母招待你是很正常的事情，此时要多使用礼貌用语，比如，准婆婆给你倒水，要说：“谢谢伯母”。在谈话的过程中要使用尊称“您”，这样会让她感到你尊敬老人，懂礼貌。
    （3）谈话语调要柔和。在现实生活中，没有哪个老人希望自己的儿子找一个“厉害”的媳妇的。一则怕儿子在婚后的生活中受欺负，成了“妻管严”；二是怕媳妇太厉害以后难以相处。因此，准儿媳在第一次见准公婆时一定要表现得谦逊有礼，过高的音调和过分的语言都会让准公婆感到很不舒服，因而千万不能给准公婆留下这样的印象。
    （4）巧妙夸赞准公婆。人都是喜欢听别人夸奖的，如何夸奖未来的公婆呢？这需要男方的配合，男方一定要将自己父母一生中引以为骄傲的事情告诉女方，也好让女方有的放矢，让准公婆开心。秀秀到男友小刚家做客，彬彬有礼的秀秀让小刚的父母十分满意。中午，小刚的母亲张罗了一桌好菜，留秀秀吃饭，秀秀推辞不过，就留下来。席间，秀秀对小刚的母亲说：“伯母，您的手艺可真不错，伯父真是好福气。伯母，我要拜您为师，好好学两手。”小刚的母亲乐得合不拢嘴，连声说：“行，行……”秀秀这一句话，既夸赞了小刚的母亲厨艺精湛，又夸小刚父亲有福气，同时又表现出自己的谦虚。小刚的父母听了夸赞心中自然高兴，而且秀秀主动提出要学做饭，这更令小刚的父母高兴，因为儿子的胃以后有了保障，这样的儿媳谁不喜欢呢？
    2.拜见女方父母时的语言技巧
    在对待儿女婚姻上，女方父母与男方父母的心态有着很大的不同。女儿是父母的掌上明珠，就要离开父母了，父母未免担心这担心那，总怕自己的宝贝女儿受委屈。因此，他们要求自己未来的女婿，首先必须是个忠诚可靠的男人，说得更直白一些就是不要是个“花心大萝卜”，过不了几天，就把自己的女儿给甩了：其次才是要能干，这样才能给他们的女儿创造好的生活环境，保证女儿一生的幸福。至于说外表、财富，女方父母的在意程度远不如前面两项。男士首先要明白这个道理，再加上些语言技巧，才会给未来的岳父母留下好印象，让他们放心地把女儿交给你。
    （1）行为要稳重，语言要得体。
    有些男士在初见准岳父母时总是显得很紧张，其实这大可不必。如果你见准岳父母时都表现得慌慌张张、手足无措，那他们怎么可能放心地将女儿交给你呢？你必须表现出一个成熟男人应有的稳重，说出的话不仅要有礼貌，而且要有水平，不说失礼的话，不做失礼的动作。另外，说话一定要大方、直率，扭扭捏捏会给人一种缺乏男子汉气概的感觉。
    （2）对事物要有自己的见解。
    一般来说，准岳父在初次见面时都会考查一下准女婿的见识，看看你是不是有主见。比如：他会问你一些当时社会上的热话题，这时你千万不能随声附和，要有自己的见解。但要注意的是，陈述自己的观点要把握时间，切记不要长篇大论，口若悬河，那样会给人以不懂礼貌、没有修养的感觉。另外不要与准岳父发生争论，一旦你们的观点是完全不同或针锋相对，你也不要与他辩论，要想办法把问题化解。比如，你可以说：“您说的也有道理，我以前没有想到这一层……”
    （3）适当地表决心。
    在男方初次拜见未来的岳父母时，女方总是会找些机会，让男方与自己的父母单独相处，这时男方一定要抓住这个机会，向准岳父母表一下决心。但要注意，话不能说得过大过空，要尽量实在些，虽然不能让女方父母对你完全放心，但至少给了他们一份承诺，会让他们感到你还是很有责任感的。
    华带着男友江来家里见自己的父母，大家谈得很开心。快到中午了，华说：“你们先聊着，我去做饭了。”说完就到厨房去了。江知道这是华给自己一个向她父母表白的机会，于是说道：“伯父，伯母，我和华相处这么长时间了，华可能已经向二老讲了我的情况，请二老放心，我会照顾好华的。大富大贵不敢说，但我想我一定会让她幸福的。”几句朴实的话语，打动了华的父母，江也成功地通过了华的父母对他的“考查”。第三节家人之间的说话技巧夫妻间说话的艺术    年轻的朋友恋爱时，为了取悦于对方的欢心，行为、说话都格外注意。婚后，女方有了归宿，男方有了媳妇，有些人就“返朴归真”了。“返朴归真”可以，但相处的艺术不能没有，所谓艺术，不是花招，而是要善待对方，追求的是密切夫妻关系。
    若以为好听的话属于婚前的使用范围，那就误解了，甜言蜜语在夫妻之间不是“过去式”，而始终是“现在式”。老夫人哪怕随便来一句：“老头子，你来！”也可以说得情真意切。处于人生青春期的小夫妻，更要用言语时时温暖对方，多说说“我爱你”、“你真好看”、“你今天好精神”、“夫人，你辛苦了，看这段时间我挺忙，你又带孩子又操劳家务，真不容易！”这样的话。这些话说得是地方，肯定会使对方心满意足。但千万对此不在意，把人家的一份美意退了回去，说什么，“别来这假招子！”“你说走嘴了吧？这话是预备给别人说的吧？”“我还不知道你是什么变的？你要是闲的没事，把你换下来的那堆脏衣裳洗洗。”表面听来，这些话都是不领情的，这时也要懂得宽容，可别较真，一旦较真争执起来，融洽的气氛可能被弄得七零八落。
    要创造家庭和美、夫妻相睦，当着家里其他人和在外人面前，丈夫与妻子都要多讲对方的长处、优点，对对方的地位、价值充分肯定，这样的婚姻是棒打不散的。有意无意地小瞧对方，踩踏对方，家庭的稳定性就会失去保障。有些嘴巴尖利的妻子，老是位居高台，颐指气使地斥责男人：“我瞧见了你就饱了！”把男人贬得一文不值；而有些丈夫也喜欢用“爷们儿”的口气：“媳妇儿，怎么还没做好饭？！都他妈累死我了，你干事总是这么肉，找你我这辈子可真他妈倒了霉了！”这位先生妻子的感觉就可想而知了，接下来肯定又免不了一场“战争”。夫妻两人如都用这种方式说话肯定会使争吵不休成了家常便饭。
    从心理学家认为，人人都需要“心理营养”，这些“心理营养”包括：被爱，被肯定，被理解，被尊重，被赞扬，被关注，被信任，被宽容等等。
    一个身体不缺乏营养的人，身体会强壮起来；而一个心理上营养丰富的人，必然也是心情舒畅、自信和自强的人。一个被理解的人，就不会再抱怨；一个被肯定和得到赞扬的人，会变得自信和更加可爱；一个被关注的人，同样也懂得关心他人和善解人意；而一个被信任、被宽容的人，自然也会信任和宽容他人……
    有一对70多岁的老夫妻，他们俩个人这一辈子从来没红过脸，吵过嘴，听起来真有些让人不敢相信，因为在大家的观念中，夫妻之间哪有一辈子都没有磕磕碰碰的？但老爷子的一席话道出其中缘由：
    “本来嘛，俩人做夫妻，就是一种缘。我不信佛，可我还是相信人和人之间还是有缘份的。夫妻之间究竟是吵吵闹闹，还是和和美美，我看主要是在‘话’上。同样是说话，可以这样说，也可以那样说，你说话难听，我说的比你还难听，这就肯定要吵架了；反过来说，你敬我一尺，我敬你一丈，人心都是肉长的，有话好好说，肯定吵不起来。”
    相信“缘”，珍惜“缘分”，这也是他们两口子和和美美的法宝。夫妻间宜用的语言    如果说爱情是夫妻感情的基石，那么充满爱意的情爱语言则是夫妻之间不可缺少的润滑剂。充满爱意的情爱语言是真爱之心与得体语言的最佳结合。夫妻之间的情爱语言虽不如恋人之间语言那样浓烈，但却如陈年老酒，甘甜醇美，回味悠长。
    一般来说，夫妻间的情爱语言宜用这样的几种形式：
    1.直抒爱意
    当爱情之舟驶入婚姻的港湾之后，轰轰烈烈的爱情归于平淡温馨的家庭生活。夫妻之间虽说不再把“我爱你”之类的词语总挂在嘴边，但也没有必要把这些话束之高阁。在某些时刻，一句深情的“我爱你”会勾起对方的美好回忆，在彼此的心中激起爱的涟漪。这对于加深夫妻感情是大有益处的。
    有一对中年夫妻，彼此的工作都很忙，平时交谈的机会不多。可是每逢晚上下班回家或休息日的时候，总要说一些情爱话题。共同看电视剧，看到剧情中男女的恋爱情节时，经常一同回忆他们相恋的时光，说些过去甜蜜的经历。每逢对方的生日和共同的纪念日还举行一些小活动，共度欢乐时光，以此加深夫妻间的感情。
    夫妻间直抒爱意并不是多余的，它可以给平淡的生活激起一串串五彩的浪花。但现实生活中却有许多人忽略了这一点，结果感到婚后的日子平淡无奇，少了激情，更有甚者陷入情感危机。其实有时候，一句直抒爱意的“我爱你”，分别时候的一句“我想你”，对你来说可能只是张“口”之劳，可对对方来说却是倍感温馨。所以千万不要吝惜你的甜言蜜语，它会使你的婚姻生活更甜蜜。
    2.充满爱意的幽默
    有些人十分幽默，喜欢在家里说些笑话，逗大家开心，创造欢乐的家庭氛围。有的夫妻一走进家门，就把自己的见闻趣事说给爱人听，特别是女性总是把自己以为最有趣的内容拿回来给丈夫听，引出一阵笑声，其中就体现了深深的爱意。
    在忙碌的生活中，运用幽默语言调节心情，缓解生活的重负，分担对方的痛苦，更是爱意的语言表现。
    有一对夫妻因为一点小事闹别扭了，妻子赌气不吃饭，也不理睬丈夫。丈夫一见，赶紧哄妻子：“生气老得快，愁一愁白了头，你想弄个老妻少夫呀？”
    妻子被逗得“噗哧”一声笑了。
    丈夫又说：“这就对了，笑一笑十年少，笑十笑老来俏!”
    妻子的怨气顿时烟消云散，娇嗔地说：“哼，贫嘴，再说小心我休了你!”可心里却是甜滋滋的。
    3.体贴关爱的话语
    充满爱意的语言并不一定都挂上“爱”字，关切、关怀、支持、祝福之类的语言同样可以包含深深的爱意，都是对方乐意听到的。
    比如现在大家平时工作很忙，对家庭的投入相对少了许多。可是一定要记得在爱人生日时送上一份小礼物或一束鲜花，附张小卡片，借机说一些真诚而动听的语言以表达对爱人支持自己工作的感激之情和祝福之意，爱人听了一定十分感动，幸福之泉在心中流淌。体贴祝福之语能使爱人感到对方更可爱，家庭生活更温馨。妻子的说话技巧    夫妻之间太熟了，说话的轻重反而不能控制。有些率性的话并无真实的想法，但快语一出也成了驷马难追，说不好就伤了对方的心。
    有位女同事，在办公室里开玩笑，说自己的丈夫骨瘦如柴，说他的肋骨可以屈指可数。不巧的是，她的丈夫刚好从后门进来，听到自己的妻子和同事在议论他的胖瘦，就看到他淡淡地和妻子打了一个招呼，然后从原路返回了。毫无疑问，他们回到家里肯定会有一番争论和不快。
    心理学博士说，快嘴快舌往往会伤害夫妻间的深厚感情，特别是精明能干、在家庭中扮演主角的女性，任何情况下都不要肆无忌惮地伤害丈夫的尊严。在家庭生活中，女人如果比丈夫优越，第一不要议论丈夫的身体，其次不要议论丈夫的容貌。女人会嫉妒男人提比自己漂亮的女人，男人其实也有这样的嫉妒心理。如果女人的单位里有许多靓哥，他们个个比丈夫有型，那么你千万不要在丈夫面前说那些男人的好话，因为男人一般对自己很有信心。但是自己的女人对“男人”表示兴趣时，男人一般都会很苦恼。
    婆媳关系能够处好的家庭很少。但不管女人和婆婆的关系如何，尽量不要在丈夫面前攻击婆婆。一般一个男人听了女人攻击自己母亲的话，就会感到压力，这种压力会大量削减对你的爱，而且你根本看不出来。
    女人不要说“我跟了你，没享过一天的福。”大部分已婚男人对夫妻间的感情都十分安心，他希望女人能够长厢厮守。其实，你没有享福，他同样没享福。男人最怕对方埋怨有关索取方面的事，特别是妻子重复地要求“增进感情”时，他们会认为女人是在无理取闹。
    女人不要没有主见，一遇上麻烦事就“我不知道怎么做”。男人大都会帮你去做，但它会引起的男人烦躁。所以，女人必须自己判断，对任何事都要敢于负责，才能被男人尊重。
    还有男人不喜欢女人有恃无恐，做错事却理直气壮地要求别人原谅，这种情形看似丈夫仍然迁就你，爱着你，但会慢慢降低你在丈夫心目中的威信。
    有时候女人要学学撒切尔夫人，在外是个铁娘子，回家要当个好妻子。你再精明，你再能干，也不要把外面扮演的角色带回家。过日子，很实在，零零碎碎，需要慢慢去收拾和调理。夫妻间禁忌的话    “无所不谈”向来被认为是人与人之间关系达到一定境界的表现。这个观点不无道理，尤其是夫妻之间。对方是自己的另一半，双方亲密无间，说起话来，顾忌自然少了许多。但问题往往是两个方面的，从另一方面来看，有些话是不能说的，否则，就会有损夫妻间的感情，那么有哪些话不能说呢？
    1.分手话
    轻率地和对方说分手，其实心中根本没有分手的意思，无非是想要挟、降服对方。岂不知这是最令人心灰意冷的了。对方在这样的话语面前常会以同样的“分手”话语来回应。一旦你一言我一语，“离婚”成了口头禅，最后只能弄假成真，让双方甩开好不容易牵起的手，分道扬镳了。这虽然逞了一时之强，泄了一时之气，但由此造成的人生挫折，不久就会让你感受到它的苦涩，那时后悔已经来不及了。
    2.挑拨话
    有些人喜欢在爱人面前说一些挑拨对方朋友、亲戚、家人之间关系，激起相互间的怨愤情绪的话语，从而达到离间对方与这些人关系的目的。“你那些朋友只是酒肉朋友，在一起吃吃喝喝还行，在紧要的时候只怕就没谁在你的身边了。”“别人的亲戚是靠山，你家的亲戚把我们当靠山。只怕那一天我们这山被挖空了，就连影子都找不着了。”“嘘———，据说你爹妈有钱着呢，尽贴你妹妹了，他们眼中只有你妹妹，哪有你啊？我看你是白孝顺了，就是感情投资，也有个回报啊。”
    爱情、亲情、友情对每个人都十分重要，不可或缺。不管出于何种目的，肆意贬斥亲情、友情，挑拨这些关系，只能让对方大失所望，痛心疾首。久而久之，离间的却是你们之间的关系。
    3.唠叨话
    絮絮叨叨，喋喋不休，发泄自己不满情绪，抱怨对方这也不是，那也不是。早上起得早，抱怨你影响了一家人的休息；早上起得迟，又责怨你太懒散、胸无大志，让大好时光在睡梦中白白溜过。这样的唠叨声从早晨起床，一直到熄灯歇息为止。对有些爱唠叨的人，哪怕你再谨小慎微，即使这一天完美无缺，对方也会鸡蛋里面挑骨头。若是你不小心授人以“柄”，这就可能成为永远的话题，翻来覆去，让你叫苦不迭。即使这样，你还不能冷眼以对，更不能凛然相向。否则无异于火上浇油。
    唠叨话在女性身上表现尤甚，所以，作为女性首先要识别自己是否有好唠叨的毛病，然后精简自己的话语，说有意义的、有价值的话。男士就更不应该唠叨没完，否则只会让人感觉你没有男子汉气概。
    4.伤情话
    夫妻间的语言深度、幅度，是一般关系所无法比拟的。但也有着相应的“度”。伤情话就是超越了这种“度”的话，从而伤及感情深处。比如双方争争吵吵本无大碍，但对方动辄说“气话”、“急话”、“绝话”：“今生今世我最大的失败，就是找上了你!”“你这种人天下稀有，我怎么就阴差阳错撞在你的枪口上？”语气之中分明流露出对婚姻的反悔之意和对配偶的嫌恶之情，再大度的人也觉心寒。夫妻双方由争执而争吵，由争吵而争骂，由小骂而大骂，直骂得狗血喷头。从父母、兄弟、姐妹、亲朋好友，一路骂到祖宗八代。这会伤筋动骨，让夫妻感情一落千丈。
    婚姻的基础是爱情，爱情是在万般呵护下发展起来的。如果不想让神圣的婚姻毁于一旦，就千万别说伤感情的话。
    5.审问话
    有些人猜忌心很重，老是怀疑爱人瞒着自己做了什么对不起自己的事。动辄把对方审问一番：是不是藏私房钱啦，是不是与异性苟且啦，像对待犯人似的，态度相当严厉。如果对方的态度诚恳，老实交代，他会没完没了，穷追不舍。如果对方瞒天过海，他死也不会相信。在这种情况下，花钱必须向对方公开，或在对方“计划经济”下循规蹈矩。交往更要给对方以高度的透明度，尤其是异性交往，更是要小心谨慎，避免招来盘问。因为，一碰到这样的事，对方的想象力让你吃惊，他(她)甚至把细节都勾画出来了，然后凭着想象一路审问下去。“今天为什么回家迟了，与某某在一起比与我在一起开心吧？怪不得天天出去那么爱照镜子哩!”你被对方审问急了，采取不合作态度，于是对方更象得到证明似的：“看看，要不是做贼心虚，怎会这样对待我？”
    配偶是自己的另一半不假，但不是自己的私有财产，不要管得太严，要求太苛刻，更不可捕风捉影，胡乱猜忌。
    6.挑剔话
    无中生有或理由不足，对对方进行斥责，这也不对那也不合心意，总之，你永远没有对的时候。你本想表现自己，而且表现尚可，你正为此暗暗得意，可对方却肆意向你泼冷水。家里来客人了，你露一手，忙了一桌子菜，可对方却当着客人面说不是咸了，就是淡了，让你十分扫兴。你做对方的后勤部长，把家里搓洗扫擦得一干二净，把一日三餐料理得周周到到，本以为对方会为你而欣慰、得意、自豪，可对方却表现得十分冷淡，甚至对你采取蔑视态度，说你是个小女人(或小男人)，胸无大志。
    挑剔不是对对方的高要求、高标准，而是一种嫌恶和蔑视。要丢掉挑剔话，关键要学会欣赏对方，善于接纳对方的不足和劣势，多看对方的长处和优势。
    7.揭疮疤的话
    旧话重提，把已经愈合的伤疤又揭起来，肆意践踏，让伤口再度流血。当初爆发夫妻战争时，一方曾恨恨地对另一方说：“你今天说的、做的，我记一辈子!”这要是一句气话也就罢了。但他(她)可能真的耿耿于怀，此后一遇不顺就把旧事翻出来，向你发难，进行一场马拉松式的拉锯战。把问题弄得越来越不可收拾，把矛盾弄得越来越尖锐。或许当初双方的磨擦、冲突，并无大碍，甚至只是一点小误解，最终让它演变成双方关系的敏感区、火药库，真的是很不应该。
    有人常用“从没红过脸”来形容夫妻之间的融洽。其实这是一种夸张。毕竟两个有血有肉的人，没有一点磕碰是不可能的。但有了磨擦，抑或有了“战争”，事后即了，不必再记恨于心。这样才会珠联璧合，相伴相携走一生。
    8.阴阳话
    有的人喜欢对别人阴一句阳一句，含沙射影，冷嘲热讽，并且把这种本事也用到伴侣身上。你要是做做家务，他会说：“哎，今天太阳从西边出来了。这可是高射炮打蚊子———大材小用了!”你要是读读书，他会说：“噢，我们家可出人才了，有道是‘知识就是财富’，我们家可要发财了!”你要是帮人打个报告，写个申请什么的，对方故意对读小学三年级的孩子嚷道：“哈哈，你真行啊，这字写得不错嘛，这文章写得也好啊，怪不得人家欣赏你呢!”你要是参加了一个舞会，对方会说：“今天你这般意气风发、好气象，肯定是舞会上最风光的人。有收获吗？啥时候带过来让我一饱眼福!”
    说阴阳话，一般是对方有不满、怨愤情绪。但一句使人怒，一句使人笑的话，会使对方感到极其不舒服，进而影响夫妻感情。
    9.揭短语
    夫妻双方发生争执是很正常的事，但有的人口不择言，喜欢揭对方短处或对方丑处，甚至当众让对方出洋相，让对方无地自容，从中获得快感，以降服对方。比如：丈夫对妻子说：“女人嘛，做得好不如嫁得好。你不但不‘会做’，就是会做，若不是嫁给我，你今天能活得这么滋润、这么尊贵吗？”或者对对方说：“别以为你拿了大本文凭就有什么了不起的，蒙得了别人，蒙不了我，不就是拿钱买来的吗？”“我那位啊，在别人面前人模人样的，在家里我让他学鸡叫就学鸡叫，我让他学狗爬就学狗爬，熊样!”这样的话太伤人自尊心，但偏有人十分喜欢说，意在取得更优越的地位。
    有句话说：只有尊重别人，才能得到别人尊重。你必须尊重对方，多看对方的长处，多肯定对方，夸赞对方的闪光点，这才会赢得对方的尊重和爱戴。
    10.贬损话
    口是心非的时候谁都有，不过有些人却喜欢对自己的伴侣也说些口是心非的话，对对方又贬又损，在他的嘴里你总是一无是处。如果别人真的都比你强也就罢了，但你的心里也肯定是不服。有时事实上别人并不及你，至少总体上不及你，而对方偏在局部上做文章。你整天伏案读书写作，妻子则指着别人的丈夫说：“看某某又是煮饭，又是洗衣，真是好男人!”她就看不到那人胸无大志、碌碌无为的一面。要真让她做那人妻子，恐怕她又一百个不愿意。但她就这样贬损着你，气歪你的鼻子。你要是在单位混得不咋样，对方会指斥你没出息，不如某某然后撂你一句：“只恨当初瞎了眼，怎么嫁给你了!”如果你在社会上混出了人样儿，对方又这般气你：“得意啥呀，瞧人家张某某，权比你大、钱比你多、人比你神气!”你买了件衣服，穿在身上自我感觉良好，对方泼冷水：“嗨，真糟蹋了这衣服，穿在别人身上那么好看，在你身上咋就这么难看哩？”
    有道是：孩子是自己的好，妻子(丈夫)是别人的好。这是心理上的误区，十分有害。要知道你的欣赏对对方来说是十分重要的。
    佛家讲“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，茫茫众生之中，两个人走到一起实在是不易，这份情，这份爱要好好珍惜，倍加呵护。让夫妻和好的说话艺术    夫妻间有矛盾，不要大吵大闹，又都不想主动认错，时常陷入冷战的局面。可是总是“冷”下去也不是个办法，这时候，某方一定要首先采取行动打破沉默，这时另一方就会响应，夫妻握手言和，重归于好。一般地，消除冷战的方式有以下几种：
    1.主动认错
    如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己方面，就应主动向对方认错，请求谅解。小郑到外地出差，临时改变航班。妻子按原来的时间去接他，等了很长时间，急得够呛。回家后，才接到电话，知道是计划改变。心是放下了，气却上来了。小郑回家后，妻子一句话也没对他说。小郑知道是自己不好，就赶紧道歉：“好了，这事是我不好，以后一定注意。我给你打电话，你已经出发了，是我不对，我赔不是，你就不要生气了。气出个好歹来，可不好，今晚我下厨，算是给你赔罪!”妻子听了，怨气必定烟消云散。
    退一步说，即使错误不在自己方面，夫妻之间也要以主动承担责任的高姿态影响对方，带来积极的效果。
    2.直言求和
    如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现的摩擦，就可以直截了当与对方打招呼，打破沉默。如可以这样说：“好了，过去的事就叫它过去吧，不要再生气了。”对方会立即回应，言归于好。
    也可以装作把不愉快忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，对方顺水推舟，打破沉默。头天晚上，赵亮和妻子刘娜生气了，第二天早上上班前，赵亮突然对还在生气的妻子问：“我的公文包呢？”见丈夫没有记仇，妻子刘娜也不好意思不理睬，应声道：“不是在衣柜上吗。”就这样僵局打破了。
    3.幽默和好
    如果开个玩笑打破僵局那将是最佳方式。小袁和妻子闹别扭，两人冷战了—天，谁都不说话。眼看吃晚饭了，妻子脸上还是阴阴的。为了解除冷战，小袁笑着对妻子说：“我说，你看这冷战都结束了十几年了，我们家的冷战是不是也可以松动一下？你看你的脸拉那么长干什么，天有阴晴，月有圆缺，你看外面的月亮都圆了，咱家的月儿也该圆了吧!”妻子听了，脸色立即会多云转晴。
    4.求助中介
    如果双方矛盾很大，当面说话担心对方不给面子，也可借助中介传递信息。比如，打电话就是一种。给爱人打电话，既可以认错也可以说明问题和愿望。只要对方接电话就有助于实现沟通，出现和解。还可以借助孩子搭桥。星期天，爸爸叫小女儿拉上妈妈一起出去玩，还在生气的妈妈不去，女儿不干，十分执拗，硬是把妈拉出了家门。就这样一家三口过了一个愉快的假日，回来的时候早把不愉快抛到九霄云外去了。
    总之，只要一方能针对矛盾的具体情况，采取相应的沟通方式，巧用言语，就可以很快打破僵局，使家庭生活恢复往日的欢乐与和谐。父母与孩子沟通有方法    现在，越来越多的父母感到很难跟十几岁的孩子沟通。专家们提出了如下建议，可以帮助父母破除与子女之间的隔阂。
    1.密切亲子关系
    要做到良好的沟通，就必须密切亲子关系。下面的亲子关系新处方值得父母们借鉴：
    （1）多从孩子角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。
    （2）除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。
    （3）由于一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。
    （4）父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能。放下面子，去倾听各方面的教育经验。
    （5）多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。
    此外，要密切亲子关系，在父母与子女之间要相互信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等。
    2.营造聆听气氛
    父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的。其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的机会，留心听孩子说话，让孩子觉得自己受重视。
    3.学习平行交谈
    父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”，其意思是父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。父母与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知识，学会做事，学会共处，学会做人等。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母之间什么话都交谈。
    4.只做孩子顾问
    由于父母提出的意见，即使是好意见，青少年大都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助抉择，而不插手干预。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”
    5.让孩子有自己的空间
    “青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”所以，父母要让孩子有自己的空间，“父母尤其不可擅入他们的房间。”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。”
    6.把说的话写下
    有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。”
    7.不要无所不问
    父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。”
    教育青少年是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通。父母若能做好上述各点，就可与孩子做到有效沟通。父母不该说的话    1.揍死你
    很不幸，如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母常说这样一句话：“揍死你!”“揍死你”这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现(父母也不准备去兑现)，孩子并不会因此而停止他的活动。
    有时我们发现孩子使我们越来越气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说，你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。
    打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子，只是一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子，那么你就是一名需要治疗的病人。
    2.你真笨
    什么叫笨？学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨。如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。
    懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受!他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢？”
    为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢？
    3.他打了你，你怎么不去打他
    如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家长诉说一番，有的家长就问：“他打你没有？”“打了。”“他打了你，你怎么不去打他？”
    家长把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识。现实教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏!
    照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人；别人不讲理，你敢不讲理；别人偷你自行车，你就偷别人自行车；别人腐败，你就腐败……
    4.妈妈求求你了
    教育学家克劳蒂娅认为：从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。
    先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。
    再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。
    其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。
    最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。家长恐怕就只好说：“妈妈求你了!”
    但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着家长缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的基础就土崩瓦解了。
    5.你滚吧，想去哪里就去哪里
    父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。
    冲突爆发时，家长与子女双方都唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用“抛开不管”一类话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。
    “你滚吧，想去哪里就去哪里。”
    父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。当然这话并不是当真的，只不过想以它来结束这场口舌之争。
    但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里？那还有什么自尊可言？
    他当然要逞一回英雄。“走就走!”就这样真的离家出走了。
    因此在任何情况下，父母都不应该用这句话来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。
    6.再哭，让狼把你叼走
    大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。
    婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。
    恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能造成孩子胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。
    因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。
    7.是爸爸好，还是妈妈好
    这句话多属于玩笑话，却也是不能随便乱说的。除了父母亲，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好？”她们常用这话逗孩子。孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好？”
    孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实；妈妈好，这也是事实。怎么回答？还是不会。不久，孩子就会答了：谁问他这个就说谁好。
    渐渐地，孩子还学会说奉承话了，见人说人话，见鬼说鬼话。他知道大人爱听什么话，反正哄着他们玩呗，不必讲真话。婆媳之间的说话技巧    在家庭生活中，婆媳关系是一对特殊矛盾。要处理好这对矛盾，儿媳有十分重要的责任。俗话说：“一个巴掌拍不响，两个巴掌响叮当”。婆媳关系恶化，双方虽是都有责任，该各打五十大板，但作为儿媳一方的责任是推不掉的。那么怎样才能做个讨人喜欢的儿媳呢？你首先要在说话上下功夫。
    1.诚心尊敬，孝敬婆婆
    婆婆是长辈，作儿媳的要从内心尊重婆婆，在言语上关心婆婆。特别是现在有些家庭，儿媳当家，那就更不能把婆婆当成多余的人，在言语中有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，加深矛盾，而且还会引起社会舆论的谴责。
    婆婆如果年事已高，身体不好，儿媳在平时说话中更应小心，千万不要说出嫌弃婆婆的话。当然在生活上对婆婆的关心照顾是必不可少的，只要儿媳做得更好些，婆婆就会十分感激，很多的矛盾就可以避免的。
    2.信任和理解婆婆
    儿媳应当善解人意，不要凡事都站在自己的立场上，对婆婆的言语产生这样、那样的不当想法，怀疑她的动机。有时候这种猜疑的心理甚至会把婆婆的好心给想歪了，因而造成不良的后果。
    莎莎的小姑子小梦拿回来一身新衣服，很漂亮。作儿媳的莎莎看到眼里，心里不高兴，怀疑是婆婆给小姑买的。认为婆婆偏向女儿，对自己不公。她越想越有气，就在说话时带刺儿。
    “唉，还是姑娘亲啊!”为了团结，婆婆上街买回来同样的衣服给儿媳，说：“我不能亏待儿媳，一人一身!”后来，莎莎才知道小姑子小梦找了个男朋友，那件衣服是她男朋友给她买的，不是婆婆给买的。这时，她心里一阵自责，同时感激婆婆的宽容。以后，她再不多疑，转而信任婆婆，婆媳关系也密切多了。
    试想，如果这时婆婆没有给莎莎买衣服，婆媳之间的误会就会更深，其实婆婆对女儿比对儿媳好些也是人之常情，你也是女儿，对这一点应该理解，不要斤斤计较。
    3.不吹背后风
    有些儿媳对婆婆有意见，不是当面提出来，而是到外面说三道四。甚至有的儿媳说话不文明，用指桑骂槐的方式表达自己的意见，这样很容易引起矛盾。而且俗话说：“家丑不可外扬”，婆媳不合本就不是什么好事，更不要弄得邻里皆知。正确方式应当是以真诚的态度、善意的动机，把自己的意见当面提出来，大家心平气和地协商解决，最终统一思想，消除分歧，创造和睦的家庭气氛。
    4.嘴要甜
    嘴要甜，就是要热情相待，问暖问寒，推心置腹。一些儿媳，跟母亲私房话说不完，在婆婆面前却无话可说。要改变这种气氛，作为晚辈，媳妇应主动亲热，多找话题。
    首先，要勤叫“妈”。
    儿媳的一声“妈”可暖遍婆婆全身。可有些儿媳偏偏惜“妈”声如金银，轻易不肯叫出口。也有一些儿媳，干脆学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶”。跟婆婆分居的儿媳妇，大多数是走婆家进门叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”。仅此两声，似彬彬有礼，但亲热不够，如能把拉家常和称呼交织在一起，气氛就会好得多。这一点，兰就做得很好。她经常这样对婆婆说：
    “这几天怪冷的，妈，您只穿这些太少了，可不要着凉啊！”
    “这么细的针都能穿，妈眼神真好!”
    其次，要勤谈话。
    街头趣事，社会新闻，电影情节，戏曲唱腔，工作单位，家庭琐事，毛线花色，衣服式样，读报偶感，翻卷感想，无一不可作为话题。社会交际较少、消息闭塞的老年人，尤其是整天围着锅台转的退休的婆婆，都希望知道家门外的一些新鲜事。如能从儿媳妇嘴里获得各种信息，那真是其乐融融!男人该如何说话    随着时间的流逝，新鲜感逐渐消失，琐碎的家务事中难免形成了一些积怨，家庭中的婆媳矛盾逐渐产生了。眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。
    那么，在家庭矛盾中，要想成功地扮演好“丈夫”、“儿子”这个双重角色，他的语言非常重要。如果他善于说话，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。
    1.做好“传话筒”
    由于丈夫和儿子这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近，愿意将自己的想法向他吐露。作为丈夫对这些“信息”决不可置之不理，但也不要将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾，而要对这些想法进行“处理”，让对方可以接受，而不致于引起反感进而引发矛盾。
    这时，正确的处理方法是，把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”方式提出来。
    比如：母亲说妻子早上起来太晚了，这时你就可以对妻子说：“X X，妈年龄大了，这一段又挺累，以后我们早些起来把饭做好。”妻子说，母亲为家里买什么东西她都不知道。就可以对母亲说：“妈妈，X X买东西很有审美观点，再买东西可以请她帮您参谋参谋。”这样“信息”传递了，而且双方都没有想法，矛盾也就被扼杀在萌芽之中了。
    2.不偏不倚
    由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子或母亲“多心”，留下“小辫子”，产生矛盾。
    那么，有什么解决办法呢？
    首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事要主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。
    其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。
    第三，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。所以给两方的礼物一样，才能不落下“话把儿”。
    3.多做“和事佬”
    婆媳之间有意见，最好在经过丈夫和儿子这个中间环节时把它化解掉。但是，舌头没有不碰牙的时候，婆媳拌了嘴，在这种情况下，你决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该是：
    （1）先用诙谐的语言将她们劝开，然后认真听她们诉说。
    一般说来，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。
    （2）当她们消气以后，分别肯定她们的—些正确做法，然后站在她们的角度上，设身处地地帮助她们分析哪些事做得不对。
    这样，她们都会感到，你为她们争了理，但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。
    （3）为了消除隔阂，加深她们之间的感情，在一些事情的处理上不妨作点“手脚”。
    比如：你可以买点好吃的东西给母亲送去时说：“X X感到对不住您老，买点东西希望您消气。”在吃饭时，对妻子说：“妈看你这几天不爱吃饭，特意为你包的饺子，多吃些吧。”这样，双方的心都热乎乎的。你敬我一尺，我敬你一丈，感情又和好如初，甚至比以前更好了。
    4.求助他人
    家里有的事自己不便说，可以把意图渗透给岳母、妻子的姐妹或自家的姐妹，以及其他妻子和母亲很信任的人。这些人的话会更容易被妻子、母亲接受，做工作的效果会更好。第四节求职面试时的说话密招做自我介绍的要诀    走进面试考场，你应尽量放松自己，表情自然，面带微笑，给人以真诚、亲切的印象。通常情况下，主考官都会以一句充满感情色彩的客气话，把你引入试题。如“欢迎你应聘我们某某公司，我们期盼你考出好成绩！”这里，你可以微笑着点头致意，也可以说声“谢谢！”。
    在主考官没有请你就座之前，你不要急于坐下。主考官说过“请坐”之后，你再坐下，挺直身子，目光注视着考官。主考官会很快切入正题：“请你简单谈谈自己的经历和特长”。
    这是每个应聘者都应精心准备的内容。开头开得好不好，主要看你怎么回答这个问题。现实招聘面试中，不少求职者回答这一问题时，显得琐碎、啰嗦、没有条理。有的从上小学谈起，初中、高中、进厂、干什么工作、表现怎样等等，过于详尽；有的甚至什么时候结婚、什么时候生孩子等家庭情况也详细介绍，不仅占用过多时间，而且让人乏味。
    那么，应该怎么介绍自己呢？
    下面是一位求职者面试时的自我介绍：“我的经历非常简单。1985年，18岁的我高中毕业没有考上大学，招工进入某厂当上了一名车工。从此，我操刀切削十多年。其间3次参加全市车工岗位技术大比武，荣获两次第3名，一次第2名。去年企业破产，我下岗失业。下岗后参加过3个月的电脑培训，3个月的英语培训，取得两个上岗证书，为我掌握现代化的数控车床打下了基础。听说贵公司招聘技工，我觉得我是比较合适的人选。”
    从上例中可以看出，介绍自己简历时可以从参加工作时讲起，不要拉得太远；经历中重点介绍自己从事什么工种，有何特长，凡与此无关的都可省略；能够显示自己优势的，可以讲详细些，而且与招聘内容联系起来。例如，三次参加技术比武获奖，两次参加技术培训，都显示了应聘者的技术水准，可以说正投招聘者所好。所以，立刻引起主考官的兴趣。当然，介绍自己的经历中的成绩时，要注意口气，要巧妙地表露出来，不显示出自我吹嘘的痕迹，给人以自信、谦逊、不卑不亢的印象。在应聘前的准备过程中，要注意把握好分寸。面试中的交谈技巧    1.做好交谈前的准备
    求职者要事先把自己要告诉对方的内容整理好，以便用简练的语言，把自己的意图有条理地传达给对方。还要考虑好如何回答对方可能向自己提出的问题，也要准备好如何向对方发问。
    2.谈话要富于幽默感
    自然而幽默的语言能表现出你优雅的气质和风度，也会给交谈增添轻松愉快的气氛，尤其是当你遇到难以回答的问题时，幽默的语言会使你化险为夷，表现出你的机智和聪明。
    3.对话应明确
    讲话在精而不在多，回答问题要力求把握要点，精练准确，有条理，不走样。重复的谈话会使人觉得你平时说话办事也一定唠唠叨叨、婆婆妈妈。
    4.注意谈话的语气、声调和速度
    有些人，平常说话时就有过于急促甚至有压抑的感觉，有些人则慢悠悠半天蹦不出一个字来让听者着急，这些都不利于表达和描绘你自己，而且会让对方产生反感。谈话中语气轻缓流畅，声调抑扬顿挫，速度快慢得体，不仅有利于更好地表达自己的思想，而且会给人以美的享受，给对方留下良好的印象。同时在交谈中要注意称呼得体，慎用“最”等形容词和无意义的感叹词，也不要满口俗气，要给人以谦虚、有礼貌的好感。
    5.慎用专门术语
    专门术语应视对象使用，否则会让对方有被捉弄的感觉，重要的是把自己的意思充分表达出来，让对方了解。
    6.注意对方反映
    在交谈中，很重要的一点是把握谈话的气氛和时机，这就需要随时注意观察对方的反映，如果对方的眼神或表情显示对你所涉及的某个话题已经失去了兴致，应该尽快找一两句话将话题收住，以免去无效劳动和产生副作用。
    7.不要急于作答
    有些人为了显示自己的聪明和机敏，在对方的问题还没有讲完甚至未听清其问题的核心和实质时，就开始了自己的回答，闹出笑话。一般地，在对方提问完结时，应等上两到四秒钟，看对方是否真的完结提问了或是否还有什么补充，是比较合适的。
    8.不要打断对方谈话
    打断别人说话在平时也是很招人厌烦的，是非常不礼貌的表现，至少说明你对谈话的对方不够尊重。
    9.不要附加手势及其他身体语言
    有些人说到兴奋处，就摇头晃脑手舞足蹈，加了些手势乃至身体其他部位的动作（例如身体前倾、颓然后靠、将双肘移来移去、甚至站立起来等）来试图加强自己所谈内容的效果，但这在面试时是应该予以避免的，这是因为你所面对的是你不熟悉的人，他（她）究竟对什么有所忌讳是你所不知道的，假如碰上其所不悦之动作，会使你的努力适得其反。面试回答的基本要领    面试的主要内容是“问”和“答”，在面试中，主考官往往是千方百计地“设卡”，以提高考试的难度，鉴别单位真正所需要的人才，要应付这种局面，要回答得体，就要掌握应答中的基本要领。对于从不同角度，以不同形式提出问题，只有掌握了这些要领，才能够临阵不慌，应付自如。
    1.知之为知之，不知为不知
    在面试中，经常会遇到一些自己不熟悉、曾经熟悉但是现在忘了或者根本不懂的问题。面对这种情况，首先要保持镇静，不要表现出手足无措、抓耳挠腮、面红耳赤。每个人都不是全才，主考官也不要求应试者无所不知，这既不必要，也不可能，所以应试者不必为自己的“无知”而烦恼，甚至感到无地自容。事情没有那么严重。其次不要不懂装懂，牵强附会，与其答得驴唇不对马嘴还不如坦白承认自己不知道。第三，不能回避问题，默不作声。这样会使主考官有一种被轻视的感觉，因为回答主考官的问题是每个应试者必须要做到的，这是起码的礼貌，应该明确告诉主考官你的看法。没有把握的问题可以作简略回答或致歉不答，但绝不能置之不理。
    2.确认提问的内容，切忌答非所问
    面试中，主考官提出的问题过大，以至于不知从何答起，或对问题的意思不明白，是常有的事，但是在面对这种庄重的场合，想当然地回答对方所提出的问题，可能被视为无知，甚至是傲慢无礼。对于不太明确的问题，一定要采取恰当的方式搞清楚，并请求主考官给予更加具体的提示。对于考官来说，与其听你“答非所问”的叙述，不如等你把问题搞明白，再进行对话更轻松一些。
    3.冷静沉着，荣辱不惊
    在主考官当中，也不乏刁钻古怪之人，他们可能故意挑衅，令人难堪。但你要明白这些“不怀好意”的提问，大多是作为一种“战术”而进行，在提问中让你不明真相，故意提出不礼貌和令人难堪的问题。其真实用意在于“重创”应试者，如果遇到这种问题，你若是反唇相讥，恶语相向，那就大错特错了。
    在压力面试中，一般是主考官有意在面试过程中逐步向应试者施加压力，以考察其能否适应工作中的压力。有的主考官提出特别尖锐的问题或者是提出有意让应试者感到左右为难的问题，由此考验应试者应变能力、反应是否得体、胸襟是否开阔等。有的主考官故意提出一些令人气愤而又没有道理的问题，考验应试者是否立场坚定、有主见。因此在这种面试中，应试者应事先有心理准备，面对为难的问题，切勿表现出不满、怀疑、愤怒，要保持冷静，不要胡乱推测考官的不良目的，应表现出理智、容忍和大度，保持风度和礼貌，和考官讨论问题的核心，将计就计。
    此外，每当接触主考官所提问题之后，要尽可能全面细致地考虑问题，以防穷追不舍，同时注意不要自相矛盾，给人留有尾巴。
    4.正确判断主考官的意图，对症下药
    首先，要注意识破主考官的“声东击西”策略。当主考官觉察到你不太愿意回答问题而又想有所了解时，可采取声东击西的策略。例如，对于“政治问题”和其他一些敏感性的问题，许多人不愿真实表达自己的观点。主考官为了打消你的顾虑，可能会这样问：“你周围的人对这个问题有些什么看法？”面对这种情况，你不要疏忽大意，不能信口开河，不要以为说的不是自己的意见，说出来就不会暴露自己观点。因为主考官往往认为，你所说的大部分都是你自己的观点。另外，主考官可能采用投射法来测验你的真实想法。所谓投射法就是以己度人的思想方法，例如，主考官让你看一幅图画，然后让你根据图画编一个故事。这种方法一方面是检测你的想象力，一方面是测验你的深层的心理意识。这时，你尽可以放开思维，大胆构思，最好能有一些新奇的想法，表明你有创造力、想象力，但同时一定不要忘记这样一个原则，所编造故事情节要健康、积极、向上，有建设意义。因为主考官认为你是在“以己度人”，故事情节中融入了你的真实心理。
    其次，要分析判断主考官的提问时评测你哪个方面的素质和能力，有针对性地进行回答。下面举几个例子，说明这个问题。
    （1）请谈一谈你过去的工作情况，包括工作性质、工作满意度；你为何希望到本单位工作；你在工作中追求什么？个人有什么打算？你想怎样实现你的理想和抱负？
    诸如此类问题，主考官意在了解你过去和现在对工作的态度，更换工作与求职的原因，对未来的追求与抱负，以及考虑本单位所提供的岗位和条件能否满足应试者要求和期望等。所以应试者在回答时就不能漫无边际，应该给予主考官明确答案，以充分的事实论据和坚定的自信来表达以满足主考官对求职者的期望和要求。比如，关于工作态度，主考官一般都这样认为：在过去工作中态度不认真，做好做坏都无所谓的人，在新的工作岗位上也很难说能勤勤恳恳、认真负责。在以前的单位怨天尤人抱怨领导缺乏责任感的人，在新的单位一定也是一个难以控制的人。非常自负、夸夸其谈的人，大多也是眼高手低的人，即使他真的有才华也要慎重考虑，切不可盲目录用，因为与其录用一个爱跳槽的人，还不如干脆不用。事业心、进取心强烈的人，一般都有明确的奋斗目标，并为之积极努力。表现在工作上兢兢业业、刻意追求，努力把工作做好，工作中常有创新。通过以上的分析，你应该清楚在回答中应该注意些什么了吧。
    （2）你在大学所学的是什么专业或受过那种特殊培训？你对哪些课程感兴趣？哪些课学得最好？你的写作风格与别人相比有什么特点？
    像这类问题，意图在于考察你的知识水平与专业特长，了解应试者掌握专业知识的深度和广度，其专业知识与特长是否符合所录用职位的专业要求，并作为对专业知识笔试的补充。面试中对专业知识的考察更具灵活性与深度，所提问题也更接近岗位对专业知识的需求。回答这个问题，应试者应注意以下几个方面：第一，要体现出你的专业水平。用词不要太土，可以用几个较新的专业术语点缀一下，但不要故弄玄虚，语言要简洁，逻辑性要强。第二，只谈那些与有效完成应聘工作有关的专业和课程，不要漫无边际地胡说，试图把自己说成一个无所不晓的全才。第三，可以就专业问题加以发挥，把道理讲深讲透，但不可沉湎于自己优势而眉飞色舞滔滔不绝。
    （3）你怎样消磨休闲时间？包括星期天、节假日、每天晚上，当你参加聚会时，你是喜欢独处、还是喜欢出风头？请谈一谈你最要好的朋友？你选择朋友时，一般考虑哪些因素？
    诸如此类问题意在考察你人际交往能力和与人相处的技巧。对于这类问题，你不必拘泥于自己的实际情况，可以适当加以夸大，因为主考官无法核实你所说的是否属实，一般来说大多数人都愿意和开朗、热情大方、善解人意的人交朋友，而不愿意与那些过于清高、气量狭小，毫无生活情趣的人在一起。
    对于一些太过刁钻、而且实在无法回答的问题，不妨反戈一击，反问对方，也能起到意想不到的效果。例如，民国时期，某主考见一位朱姓考生知识渊博，思维敏捷，各类问题对答如流，突发异想，抛开原定题目，出了一道偏题：“《总理遗嘱》这篇文章，每次纪念周会上都要诵读，请你回答一共多少字？”这下可真把朱某考住了。他暗想，主考出此题目未免脱离常规，既然有意刁难，录取必然无望，就不管一切，大胆反问：“主考官的尊姓大名，天天目睹手写，也已烂熟，请问共有几笔？”主考官想不到应考者竟会如此反问，一时愣住。事后，主考官十分常识朱某的才能和胆识，于是亲自录用为县长。和老板谈薪资的技巧    1.不先开口
    不要轻易地把你对薪水的要求讲出来。倘若你在还未摸清薪水的可能变动幅度之前就突兀地把自己推销出去，这简直是在冒险，因为薪水问题通常都是可以进一步洽商的。
    2.避实就虚
    假如面试时老板问你目前拿多少钱，这个问题你千万要谨慎回答。你最好回答：过去的工资并不重要，关键是我的工作能力。如果你目前薪水太少，那么，直接回答不会给你带来什么好处。过去的工资并不重要，关键是要展示你的工作能力以及你能为公司做的贡献。
    3.控制比例
    当老板终于开始和你谈具体工资数目时，你该怎么开口呢？让老板先说个数。每个雇主在心里对薪水的上下限度都有个数，他们经常会在那个限度内自由调整。在你提出任何薪水要求之前，请务必搞清它的大致价位。假如它低于你的心理价位，你就定一个比你现在的薪水高至少10%―20%的价。倘若你现在这个位置拿的钱太少了，那么适当再抬高一些。不要用具体的数字，这样很容易造成僵局。不妨让对方提出工资的幅度，这样双方就可以继续顺利讨论下去了。
    4.留有余地
    如果你必须得先开价，勿将底线定得太低，给出一个大致和你心里想的相同的范围。但要记住：雇主往往会盯住你的底线，所以你不能把底线定得太低。给出的余地大一点，洽谈自然也就更灵活了。巧妙回答离职原因    “你能说一说离开原单位的原因吗？”这类问题在面试时经常会被问及，面试考官能从中获得很多有关你的信息。因此，求职者面对这个看似简单的问题，回答时切不可掉以轻心。对于一些普遍性的原因，如“大锅饭”阻碍了自身的发挥、上班路途太长、专业不对口、结婚、生病等等人们都可以理解的原因，是可以如实道来的。而对下面一些原因就要慎之又慎了，否则，很有可能使你的面试陷入僵局。
    1.关于上司不好
    对你的前任上司切不可妄加评论，要知道现在招聘你的考官可能就是你未来的上司，既然你可以在他面前说过去的上司不好，难保你今后不在上司面前对他说三道四。一个人要在社会中生存，就得与各色各样的人打交道，挑剔上司说明你对工作缺乏适应性。
    刘婷是一位很有工作经验和工作能力的女秘书。当招聘她的女经理问她：“小姐，你人这么美，学历又高，举止又优雅，难道你原来的上司不喜欢你吗？”刘婷微笑着说：“也许正因为美的缘故，我才离开原来的公司。我宁愿老板事多累下人，也不希望他们‘情多累美人’。我想在您手下工作，一定会省去许多不必要的累。”刘婷并没有说“老东家”的好与不好，但一句“情多累美人”既让人同情也让人爱怜。结果刘婷很顺利地走上了新岗位。
    2.关于工作压力太大
    在这个快节奏的现代社会，无论是在企业内部还是在同行业之间，竞争都很激烈。竞争不仅来自于社会压力，同时也要求员工处于高强度的工作状态。如果你动不动就说，在原单位工作压力太大，很难适应，很可能让现在的招聘单位对你失去信心。
    李强原是某经济报专刊部记者，报社不仅要求记者一个月完成多少字的文稿，而且还要负责拉广告。中文系毕业的他对家电、电脑市场行情一窍不通，要写这方面的文章，感到压力太大。于是他到商报应聘新闻记者。负责招聘的考官问他，你是否觉得在经济报的工作压力太大？李强说：“作为年轻人，工作压力大点没关系，最重要的是希望找到能发挥自己专长的工作岗位。”结果李强如愿以偿进了商报社，文章也频频得奖，很快当上了新闻部主任。
    3.关于收入太低
    如果你直截了当地说出这句话，面试考官一定认为你是单纯地为了收入，而且太计较个人得失，并且会在心里说：“如果有更高收入的单位，你肯定会毫不犹豫地跳槽而去的。”这种理念一旦形成，考官就可能对你不理不睬。
    刘翔原在一家效益较差的企业搞宣传工作，到现在的单位应聘时，考官便问他：“你是不是觉得原来收入太少，才跳槽过来的？”刘翔说：“在原单位我的工资还算高的，关键我学的是财会专业，又有会计师职称，来应聘会计职位是最适合不过的了。”
    在回答这类问题的时候，求职者既要表明你对原单位的薪金不满，又要表明这并不是你离开原单位的主要原因。这样既有利于你在新单位获得更高的薪金，又让面试考官觉得你并非只是因为薪金问题才离职的。
    4.关于人际关系复杂
    现代企业讲求团队精神，所有成员都要求具有与别人合作的能力。你对人际关系的胆怯和躲避，可能会被认为你心理状况不佳，处于忧郁、焦躁、孤独的心境之中，从而妨碍了你的就业机会。
    5.分配不公平
    现在企业中实行效益薪金，浮动工资制度是很普遍的。目的在于用物质刺激手段提高业绩和效益；同时，很多单位都采取了员工收入保密的措施。如果你在面试时将此作为离开原单位的借口，一方面你将失去竞争优势，另一方面面试考官会认为你有爱打探别人收入乃至隐私的嫌疑。
    6.关于竞争过于激烈
    随着市场化程度的提高，无论企业内部还是同行业间，竞争都日趋激烈，这是无法避免的。作为现代企业的员工，你必须具备适应激烈竞争环境的能力。
    推荐：尽量采用与工作能力关系不大、能为人所理解的离职原因，如为符合职业生涯规划、上班太远影响工作、充电、休假、生病等。注意：避免敏感答案，并不意味着欺骗，如招聘人员问及细节问题，应如实回答。否则求职者的诚信度可能大打折扣，成功可能性更小。求职面试不可盲目迎合考官    诚实度考验，是许多公司挑选优秀人才的考察重点。在某广告公司招聘策划部助理的最后一道面试中，一度被看好的应聘者小芳却因盲目迎合考官，未据实回答问题，最终落选。
    在这次面试中，小芳与另外两名求职者一起参与最后的角逐。在面试小芳时，主考官问她对另一家广告公司近期策划的一个大型活动有何看法。作为业内人士，小芳知道该活动影响较大，而且创意及实施都相当成功，并收到了良好的社会和经济效益。但想到那家公司和自己应聘的公司是竞争对手，若说对方好话可能会惹主考官不高兴，于是，她就很含糊地指出了该活动中几点不太成功的地方，但剖析问题又无着重点。结果，主考官说：“是吗？我反倒认为这次活动非常成功，很值得我们公司学习借鉴。”听到这句话，小芳追悔莫及，最终落选。
    事后，小芳说，自己本欲投其所好，没想到顾虑过多，反弄巧成拙，若据实回答或许也不至落选。此次面试的主考官说，小芳的回答有“迎合考官”之嫌。其实，应聘者根本没有这个必要，据实说出自己的想法和见解，才是他们最欣赏的。三句话砸掉将要到手的饭碗    应届大学生一直身处校园环境，缺乏社会经验。在求职应聘的时候，一些弱点就暴露无遗，例如“大小姐”、“大少爷”脾气，名牌大学毕业生的傲气等等。待人接物方面的年少轻狂，让人力资源经理对他们的幼稚“哭笑不得”。
    第一句“我是研究生。”
    小胡是上海某名校的研究生，立志从事市场营销工作。毕业求职的时候，小胡的焦点集中在市场营销的相关岗位。目标的唯一让他的求职准备显得比较充分。没有漫天撒简历，没有拼命赶场子，没有为其实不会去的工作浪费时间和精力。很快，他就接到了某IT公司的面试通知，职位是市场营销。
    面试当天，小胡按时到达公司，踌躇满志。前台小姐给每个人发了表格，填写个人基本情况。小胡偷偷瞄了一眼左右，发现都是本科生。看来自己硕士生的学历应该占了不少优势，他暗暗得意。
    人力资源部的人收回表格，编了号。然后按照顺序，候选者一个接一个进入面试的房间。小胡等了一会儿，只见身边的两个本科生都被叫到了，自己却迟迟还未轮到，有点儿不耐烦，轻轻嘀咕：“怎么还没轮到我。我是研究生，难道不该优先考虑？”
    好不容易，轮到了小胡。面试官首先让他作简单的自我介绍。“我是××大学××系研究生毕业。”小胡的开场白没有像通常人那样介绍自己的名字，而是用学历打头。
    接下去，面试官让他谈谈自己应聘营销这份工作的优势。“我是研究生。”小胡再次强调了他的学历优势。研究生期间，他跟着导师做过一些相关项目，有更多的实践经验。他认为自己比那些本科生更具备扎实的专业知识和逻辑思维能力。
    很多研究生都很自以为是，觉得学历高就很了不起。小胡就是个典型例子。他认为自己是研究生就该比本科生先面试，研究生是他求职的最大优势。事实上，除了技术研发类的岗位，其他销售、市场、营销、公关等职位研究生的表现并不一定优于本科生。
    第二句“你们明白吗？”
    小胡谈到自己曾配合导师做过营销项目。面试官顺着他的话，请他具体谈谈那个项目的内容和他在其中负责的部分。
    “那是一本图书的营销策划工作。”小胡开始侃侃而谈。从中国图书出版业的现状谈到导师如何会接手那本书的营销策划，从导师如何在饭桌上和出版社谈价钱侃到出版行业挣钱的内幕。一副行家的派头，直讲到唾沫横飞。
    坐在对面的HR们耐心地等着他发挥完毕，请他详细说明一下自己在当时营销策划中做的工作以及收获。面试官的刨根问底没有让小胡紧张，反而觉得对方水平很低。他脱口而出，“畅销书你们知道吗？”面试官回答知道。
    他又开始阐释畅销书概念的产生，还以中信出版社的《杰克·韦尔奇自传》为例。末了，没忘了问面试官们一句：“你们明白吗？”
    三个面试官异口同声地回答：“明白了。”主考官还对小胡给他们上了一课“礼貌”地表示感谢。小胡心中颇为得意，觉得IT公司的人对图书出版一窍不通，自己肯定把对方侃晕了。
    搞IT的人确实对图书出版行业了解不多，对所谓“畅销书”的运作策划也不甚了解。但这并不表明他们就是傻子—————对图书的营销策划一无所知。之所以请小胡谈谈他参与过的项目，是希望了解他在项目中发挥的作用，看看他在营销方面的实践经验到底有多少。是纯粹帮老师打打下手，还是负责了部分工作。据此，判断他的思路、对市场的敏感度，是否有相通的，可以直接应用到今后工作的经验和技能。小胡的侃侃而谈，以及脱口而出的“你们知道吗？”“你们明白吗？”是对面试官的不尊重，反映出自以为是的浅薄。
    第三句“公司可以给我多少发展空间？”
    面试进行到这里，小胡的“高水平”已经得到了充分表现。最后，面试官问他是否有什么问题。小胡略一思索，抛给了考官一个问题：“公司可以给我多少发展空间？”
    对方似乎没有想到他会问这样的问题，也略一思索。然后主考官告诉他，公司为员工的发展提供了足够大的空间。对于公司的员工而言，只要他足够优秀，就有无限上升的可能，但如果他自身能力有问题，那么在公司他也就找不到上升的通道。
    不少应届毕业生都知道，不能把薪水作为找工作考虑的第一位因素。他们都知道要把未来的发展作为首要选择，但是这不等于你可以直接问HR，公司可以给你多大的发展空间。首先，连这个公司的门都没有进，对方都还没决定是否要你，你凭什么问这样的问题。第二，和要薪水一样，在要求高薪前要想清楚，你要公司给你这么多钱，你能提供给公司的又是什么；哪怕你已经进入一家公司，在要求公司给你发展空间的时候，也得想想公司提供的舞台上，你又能上演什么。第五节交际中的谈话艺术自我介绍的技巧    在社会活动中，互不相识的人见面总免不了要自我介绍。自我介绍包括对姓名、年龄、职业、住址、经历及特长等几个方面的介绍，应根据场合和需要的不同来决定其繁简，一般的朋友聚会只需说出自己的姓名、身份即可。
    自我介绍时，态度要平和，要清晰地报出自己的姓名，并用微笑来表达自己的友好。同时还要掌握好分寸，不要有意抬高或贬低自己，这会让人产生反感，而不愿与你来往。
    自我介绍实际上是一种自我推销，它给别人留下的是第一印象。一般来说，自我介绍时要注意以下几点：
    1.平和自信
    初次交往，都想互相多了解对方，又都想被对方所了解。自我介绍时就要大大方方、不卑不亢，切不可羞答忸怩、吞吞吐吐、左顾右盼。应该勇于向他人展示自己，树立自信，让别人产生希望与你交往的愿望。
    2.繁简得当
    应视交际的需要来决定介绍的繁简。一般来说，参加聚会、演讲、为他人办事、偶尔碰面、为单位公关等，自我介绍宜简约些，只要介绍姓名和工作单位即可；而在另一些场合，如：求职、恋爱、找人办事、招标时投标、深交朋友等，则可以介绍的细致一点。
    3.把握分寸
    介绍自己要有自谦和自识，自我介绍少不了介绍“我”，但要把握好分寸。有的人自我介绍时，左一个“我”，右一个“我”如何如何，叫人听了反感；有人把“我”的形象树立得很高大；更有甚者，一提到“我”时便洋洋得意，这样的自我介绍都不会给对方留下良好的印象。
    掌握分寸，关键要以平和的语气说出“我”，要目光亲切、神态自然，这样才能使人从这个“我”字上感受到你自信、自立而又自谦的美好形象。切不可自吹自擂，一般不用“很”、“最”、“第一”一类的字眼，这样才能使对方对你产生信任感。
    4.巧言介绍
    加深印象是自我介绍的目的。自我介绍首先要介绍自己的名字，并对“姓”和“名”加以解释，你解释得越巧妙，别人对你的印象就越深。这可以反映一个人的知识水平和性格修养，也可以体现一个人的口才。
    一个人的姓名，往往有丰富的文化积淀，或折射出凝重的史实，或反映时代的乐章，或寄寓双亲对子女的殷切厚望。因之，巧解姓名有时也令人动情，加深印象。
    例如：在全国“荣事达”杯节目主持人大赛中，一个名叫潘望的主持人是这样自我介绍的：“我叫潘望，早在孩提时代，我那只有小学文化的军人爸爸和教小学的妈妈就轮番地叮嘱我：‘望儿，你可是咱们家的希望啊!’为了不辱使命，肩负着双亲的重托，我脚踏实地、一步一个脚印地走来，直到今天，走到这个国家级的最高赛场。但愿老师们能给我这只盼望飞翔的鸟儿插上奋飞的翅膀。”在潘望的介绍中，父母的心愿并列呈现，谁不为之心动？
    5.独具特色
    简单地介绍姓名留给人的印象非常平淡，使自己的自我介绍独具特色才能给他人留下深刻的印象。
    谭飞是一个个子不高，戴着眼镜的电视节目主持人，他在向大家介绍自己时是这样说的：“单看咱这形象，不如在电视中那么闪闪发亮，眼不大还有点近视，但这丝毫不影响我的睿智与远见；耳朵虽小，更提醒我要耐心倾听观众的心声。嘴巴也不气粗，正说明我不夸夸其谈；唢呐和号角的孔都不大，但同样能怒吼与呐喊；个子虽然矮小了点，可潘长江先生说过：‘浓缩的都是精品。’有人说‘缺点在一定条件下也会成为优点’，这话难免有些夸张，但‘缺点在一定条件下会成为特色’则是毋庸置疑的。”谭飞的介绍借容貌自嘲这种介绍技巧给他人留下了深刻的印象。
    其实，掌握了自我介绍的艺术，你就打开了与人交往的大门，完美精彩、独具特色的自我介绍，能在他人的脑海中打下深刻强烈的烙印。称呼他人的技巧    与人交往时称呼别人必不可少。“良言一句三冬暖”，称呼就像是进入交往大门的通行证，称呼得体可使对方感到亲切，获得心理上的满足，使沟通顺畅，交往成功。称呼不得体往往会引起对方的不快甚至愠怒，造成交往受阻乃至中断。所以，不论是普通百姓，还是身负一定职务的领导人或企业管理者，要想生活愉快、事业有所发展，都需掌握称呼别人的艺术。
    其实，称呼别人并没有什么统一的和固定的模式。称呼人的前题就是要尊重他人，这样，对方心里就会产生一种自豪感和满足感，而乐于与你接触，主动和你沟通，这就使彼此间的交往有了一个良好的开端。在具体称呼他人时要注意做好以下几点：
    1.尊重他人，善意称谓
    称呼他人首要的一点就是对人要尊重，要抱有一种善意。不管双方处于一种什么样的关系和地位，即使双方感情并不怎么好，关系并不十分融洽，在称谓上也要尊重，这是一条基本原则。这里面当然有一点应当注意：许多称谓是具有双重性的，比如“小胖”、“老蔫”等，既可以是一种爱称，又有调侃、轻蔑的成分，如何称谓，要具体分析。不同情况下称谓不当，会让人感到不舒服。众所周知的著名音乐词作家乔羽先生有个尊称叫“乔老爷”，那是从我国早期电影《乔老爷上轿》引用而来的。用此称呼老先生，带有几分亲近、尊重和幽默，很适合乔老的身份和性格。老先生也很认可这个雅号。但是，在一次某地方电视台的谈话节目中，乔老被邀请作嘉宾，现场有不少观众。主持人是位年纪不大的小伙子，他当着众多观众的面，张口闭口“乔老爷”，让人听起来感觉很不舒服。它虽不包含讽刺和轻蔑，但毕竟是一种调侃，有一种隐喻，运用不当就可能出现不好的效果。
    2.符合年龄，不卑不亢
    称呼必须符合对方的年龄、性别、身份和职业等特点。对年长者称呼要借助欢乐的声调，热情的笑容和谦恭的体态等表示你尊重的情感；对同辈则态度诚恳、表情自然、亲切、友好，体现出你的坦诚；对年轻人要注意慈爱谦和，表达出你对他的喜爱和关心的态度；对有较高职务或职称者，要称呼其职务或职称。长者要用“您”等尊称，如“老爷爷”或“奶奶”、“叔叔”、“大娘”、“老师傅”等等，见到二十多岁女性而称“大嫂”不合适，因为不能确定其婚否，称“大姐”就比较恰当。
    对工人、司机、理发师、厨师等称师傅当然可以，可对农民、老师、医生、军人统称师傅就有些不伦不类了。比如：对农民应称“大爷”、“大娘”、“老乡”；对医生应称“大夫”；对教师应称“老师”；对国家干部和公职人员、对解放军和民警，最好称“同志”。
    随着改革开放的深入，我们对一些职业不是很明确的长者可称“先生”，对女性可称“女士”、“太太”等，这也能使对方感到自然亲切，讲求礼貌，而又不失尊重。不能使用“喂”、“哎”等称呼他人，同时说话时也不要点头哈腰，满嘴恭维话，让人听了感觉不舒服。
    3.符合习惯，有礼有序
    如果在同一场合有很多人，就应按一定顺序打招呼。如群体中有长辈、年轻人或异性，打招呼的顺序应是先长后幼、先上后下、先女后男、先陌生人后熟识人为宜。称呼是否得体，能反映出说话人的道德修养、知识水平和文明程度，也能充分体现出说话人的社交能力和交往技巧。如果称呼他人的顺序颠倒混乱，老者会感到不满意，被称呼的人也会陷入尴尬的境地。
    此外，还应注意尊重女性，在与同一年龄、身份的人打招呼，应先称呼女性，这会给众人留下你有较高修养的印象。
    如：1972年周恩来总理在欢迎美国总统尼克松的招待会上这样称呼：“总统先生，尼克松夫人，女士们，先生们，同志们，朋友们!”这种称谓客气、周到而又出言有序，体现出了总理外交家的风度，给人们留下了深刻的印象，是我们学习的典范。
    除此之外，称呼他人还要考虑到社会习惯、地方习俗等具体语言环境，如果冒冒失失忽略了这些，同样会给交往带来不便。
    4.称呼职务，满足他人
    有时候，称呼别人不是为了满足自己，而是为了满足别人。有一定职务的人，把别人称呼他职务看作是对对方一种尊重的表示，而乐于接受。
    瑞典国王卡尔·哥史塔福访问旧金山时，一位记者问国王希望自己怎么被称呼。他答道：“你可以称呼我为国王陛下。”这是一个简单明确的回答。
    总之，准确恰当地称呼他人，做到谦和礼貌、不卑不亢，你就会给初次见面的朋友留下深刻美好的印象，使对方乐于与你交往。迅速找到共同话题的有效手段    初次见面，寻找合适的话题，除了能消除彼此的紧张感、陌生感外，有时还可以为你带来意想不到的效果和收获，某广告公司营业部陈先生的一段亲身经历就是很好的一例。
    不久前，陈先生到某地旅行。晚餐时来到一间小餐馆，进门一看酒吧式的座位，座位上有许多顾客在用餐。陈先生心里正想着不知有没有位置，眼光一扫发现在最内侧还有一处空位。不知是否有人预约。
    他犹豫片刻，走过去主动地向坐在空位旁边的那位先生打招呼，亲切爽朗地说了声“晚安”。虽然对方有一些惊吓，不过也非常有礼貌地回了他一声“晚安”。陈先生接着问这位先生：“请问这位子有人吗？”对方回答说：“没有人坐。”陈先生便说：“我是否可以坐在这里？”对方心情非常愉快地回答：“当然！当然！请坐。”
    陈先生坐下之后说：“我是今天才从北京来到这里的，这里的街道真是古意盎然，许多白色墙壁的建筑，看了之后让人心情平静了许多。”对方亲切地回答说：“你是从北京特地来的啊！那你去过某某了吗？这个地方是很有历史内涵的……”接着，他同陈先生谈起了本地许多的风土人情，自然景观。这位先生又给了他一张名片，原来他是本地新闻社会性的业务主任。陈先生也谦虚地递出自己的名片，这位业务主任看到陈先生的名片，惊喜地说：“嗳！你在广告公司高就啊！今天能够遇见你真是太有缘了！是这样的，我们公司想在北京成立一个新部门，正想找一个广告公司合作呢！你能接下这个业务吗？”就这样，第一次见面的陌生人，竟然给了他一个750万的业务，真是意想不到。
    事后陈先生说：“真没想到，同陌生人的一次交谈，竟然给我带来了如此可观的效益。”
    同陌生人谈话最重要的就是能够尽快地找到双方的共同点。怎样才能找到自己同初次见面的人之间的共同点呢？
    1.察颜观色，寻找共同点
    一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现。只要你善于观察，就会发现你们的共同点。在火车上，一名中文教师见到对面座位上一个年轻人正在看一本世界名著，于是主动与他交谈：“你是学什么专业的呀？”对方回答“我是学中文的。”“哎呀，咱们是学同一个专业的，我也是学中文的，你们上学时学的什么版本……”
    由于这位中文老师仔细观察，寻找到共同点便打开了交谈的思路。这就是在观察对方以后，发现都是学中文的这个共同点的。当然，察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也要有兴趣，才有可能打破沉寂的气氛。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”了。
    2.以话试探，侦察共同点
    陌生人相遇，为了打破沉默的局面，开口讲话是首要的。有人以招呼开场，有人以动作开场，一边帮对方做某些急需帮助的事，一边以话试探；有的通过借书借报，来展开交谈。
    刘女士到医院里就诊，坐在候诊大厅里，邻座坐着的一位大姐很健谈，大姐主动问她：“你是来看什么病的？听口音不象本地人，你老家是哪里的呀!”当她得知刘女士是山东青岛人时，很高兴地说：青岛非常美，我以前出差多次去过……”刘女士便问：“那您在什么单位工作呀？”于是她们亲切地交谈起来，等到就诊时，她们已经是熟悉的朋友了，分手时还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然原因的。只有通过“火力侦察”，发现共同点，交际才能自如。
    3.听人介绍，猜度共同点
    你去朋友家串门，遇到有陌生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份、工作单位，甚至个性特点、爱好等等。细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。一位县物价局的股长和一位“县中学”的教师，在朋友家见面了，主人把这对陌生人做了介绍，他们发现他们都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解了，以至变得亲热起来。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析、认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
    4.揣摩谈话，探索共同点
    为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。在公共汽车上，小张不慎踩到了旁边一位老者的脚，她忙道歉说；“对不起，对不起”，老先生笑着说；“你是哈尔滨人吧!”小张奇怪地点点头，老先生忙说：“我曾经在那里工作了三年，那是十年前的事了，现在哈尔滨变化挺大吧!”这样一路下来，小张同老先生谈得很投机。后来才得知，老先生就是小张上学的学校的老教授，后来小张还多次拜访过老先生，有很大的受益。可见通过细心揣摩对方的谈话，可以找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，进而发展成为朋友。
    5.步步深入，挖掘共同点
    发现共同点是不太难的，但这只是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深层次的共同点，才能如愿以偿。
    寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。与人交谈的艺术    1.应善于运用礼貌语言
    礼貌是对他人尊重的情感的外露，是谈话双方心心相印的导线。人们对礼貌的感知十分敏锐。有位优秀的售票员，每次出车总是“请”字当先，“谢”字结尾。如：“请哪位同志让个座，照顾一下这位抱婴儿的女同志。”有人让座后，他便立即向让座者说：“谢谢。”再如：“请出示月票。”然后说：“谢谢，请您把月票收好。”这样，使整个车厢的乘客都感到温暖，气氛和谐，在他的感染下，无人吵架、抢坐。
    2.请不要忘记谈话目的
    谈话的目的不外乎有以下几点：劝告对方改正某种缺点；向对方请教某个问题；要求对方完成某项任务；了解对方对工作的意见；熟悉对方的心理特点等等。为此，应防止离开谈话目的东拉西扯。
    3.要耐心地倾听谈话，并表示出兴趣
    谈话时，应善于运用自己的姿态、表情、插语和感叹词。诸如：微微的一笑、赞同的点头等，都会使谈话更加融洽。切忌左顾右盼、心不在焉，或不时地看手表、伸懒腰等厌烦的表示。
    4.应善于反映对方的感受
    如果谈话的对方为某事特别忧愁、烦恼时，就应该首先以体谅的心情说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样，就会使对方感到你对他的感情是尊重的，才能形成一种同情和信任的气氛，从而，使你的劝告也容易奏效。
    5.应善于使自己等同于对方
    人类具有相信“自己人”的倾向，一个有经验的谈话者，总是使自己的声调、音量、节奏与对方相称，就连坐的姿势也尽力给对方在心理上有相容之感。比如，并排坐着比相对而坐在心理上更具有共同感。直挺着腰坐着，要比斜着身子坐着显得对别人尊重。
    6.应善于观察对方的气质和性格
    如若与“胆汁质”类型的人交谈，会发现对方情绪强烈，内心活动较为明显；与“粘液质”类型的人谈话，会发现对方持重寡言，情感深沉；与平素大大咧咧的人谈话，会发现对方满不在乎，漫不经心。针对不同气质和性格，应采取不同的谈话方式。
    7.应善于观察对方的眼睛
    人的面部表情，固然可以皮笑肉不笑，但只要您仔细观察，便会发现，眼睛便不会“笑起来”。也就是说，人的眼睛很难做假，人的一切心理活动都会通过眼睛表露出来。为此，谈话者可以通过眼睛的细微变化，来了解和掌握人的心理状态和变化。如果谈话对方用眼睛注视着你，一般地说是对你重视、关注的表示；如果看都不看你一眼，则表示一种轻蔑；如果斜视，则表示一种不友好的感情；如果怒目而视则表示一种仇视心理；如果是说了谎话而心虚的人，则往往避开你的目光。
    8.应力戒先入为主
    要善于克服社会知觉中的最初效应。而这最初效应就是大家熟知的“先入为主”。有的人就具有特意造成良好的初次印象为能力，而把自己本来的面目掩饰起来。为此，在谈话中应持客观的、批判的态度，而不应单凭印象出发。
    9.要切忌得理训人
    几个小青年上车不买票，油腔滑调地说：“我们是待业青年，没有工资，买什么票？”优秀售票员姜玉琴就对他们说：“乘车买票五角、一元是小事情，可是名誉搞坏了，你出多少钞票也买不回来。”这番话，使得几个小青年面红耳赤，终于补了票。试想，若是来番针锋相对的争吵，或对此冷嘲热讽，情况会怎样呢？
    10.要消除对方的迎合心理
    在谈话过程中，双方由于某种动机，表现出言不由衷、见风转舵或半吞半吐，顾虑重重。为此，要尽可能让对方在谈话过程中了解自己的态度：自己所感兴趣的是真实情况，而对迎合、奉承的话是很厌恶的，这样才会从谈话中获取比较真实、可靠的信息。
    11.对诽谤性的谈话应善于回敬
    据说，前苏联首任外交部长莫洛托夫出身于贵族。一次，在联合国大会上，英国工党的一名外交官向他挑衅说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我俩究竟谁能代表工人阶级？”莫洛托夫不慌不忙地说：“对的，我们俩都背叛了自己的家庭！”这位苏联外长，并没有长篇大论地进行驳斥，只是用了一句话，就有力地回敬了向他挑衅的人。
    12.要善于选择谈话机会
    一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人或陌生的环境中的谈话更有说服力，为此，他可以在业余时间内利用“居家优势”，也可以在别人无戒备的自然的心理状态下讲话，哪怕是只言片语，也可能获得意想不到的收获。
    13.交谈注意事项
    不要使用不易懂的词、已废弃的词句或专业词汇。这些词汇不会给别人留下好的印象，只会使别人感到讨厌。
    不要做些令人讨厌的举动。如在谈话时从不看着对方眼睛，而是看你身后或你周围是否还有其他更重要的。或是盯着人家的服饰漫不经心地说话。
    不要用比你年轻得多的人常用的俚语，不要夹杂着外语。
    一个话题不要谈得太久，话题像房间一样，需要经常通风。
    还要在交谈中善于觉察，如果对方急促不安，那么就应立即停止自己的话。突破谈话障碍的技巧    在现实生活中，那些自负不擅于交际的人往往是那些强迫别人接纳己见的人。无视他人感受，这是使得他人苦于与其交往的根本原因。这种现象尤常见于上司与部属之间，一般来说，部属常由于职务较低的关系，或是自己不擅交际而克制自己的情感，处于被动地位。而主管则因职位高、具有高度自信，为维护“主管”形象易于严肃刻板，难以迂尊降贵与部属亲切往来，如此一来，便妨碍了两者之间的交往，甚至因此难以建立工作上的默契。
    1.“交往有深有浅”，不必过分要求公平待遇
    传统观念一向要求人们尽力做到“兼善天下”，尽心尽力获得每个人的好感，因此总设法寻求一视同仁的方法。然而，人皆有好恶之心，即使自我勉强也很难平等。平心而论，在办公室中是否真能以同等的心态面对每位共处的同事，相信大部份人都无法肯定回答。
    2.交往有深浅并非错误
    与亲密的好友相处，必须投注相当的精神与情感。而一个人的精力毕竟有限，勉强自己以全副精力维系与每个人的情感，试想如此侧重人情又有何余力处理事务呢？再说，交朋友是双方面的感情交流，若只是单方面地投入感情，则可能造成误会、干扰的情形，反而令对方产生困惑及不自在。譬如单方面地刻意与上司交往，却得到冷漠的回应，或许上司以为你为了升迁而巴结，一旁观看的同事则误会你谄媚逢迎。突破谈话障碍的技巧    如此岂非得不偿失，反倒使双方陷入猜忌之境？
    其实，说话没有什么诀窍，只要能抓住重点，便可达到预期的效果。也不必刻意讨好对方，只要研究谈话内容，能够抓住对方心理，往往一句话就能促进彼此的友谊。
    因而，不论与上司、同事或部属交往，皆应视情况而论，如对方能乐于接受自己示好，则可继续深交，否则大可保持点头之交。若一味使自己局限于“公平的人际关系”的桎梏中，则有限的时间、精力将限制你进一步接近真正的朋友。
    因为交往是靠双方面的情感交流，所以付出与获得是相等的。为求健康美好的人生和获得知心好友，首先必须舍弃“希望所有人都喜欢我”的观念，以自我的好恶为交往准则，一旦遇到值得珍惜的好友，便应好好表现自己的热情，把握交往的机会。与陌生人一见如故的诀窍    一见如故，相见恨晚，历来被视为人生一大快事。善于跟素昧平生者打交道，让对方感到相见恨晚，不仅是一件快事，而且对工作、学习也大有裨益。那么，如何交谈，才能使对方产生相见恨晚的感觉呢？
    1.说好开场白
    初次见面的第一句话，是留给对方的第一印象。说好说坏，关系重大。说第一句话的原则是：亲热、贴心、消除陌生感。常见的有这么三种方法：
    （1）攀认式。如：初次见面，同对方说：“我和你姐姐是同学。”“我是你父亲的同事。”等等，短短的一句话，就缩短了与陌生人之间的距离。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有这样或那样的“亲”、“友”关系。
    （2）敬慕式。对人尊重、敬慕会引起对方的好感，对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意：要掌握分寸，恰到好处，不能乱吹棒，不要说“久闻大名，如雷惯耳”之类的过头话。表示敬慕的内容应因人、因时、因地而异，应恰到好处，让听者感到自然。
    （3）问候式。“您好”是向对方问候致意的常用语，如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老X(姓)，你好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医生，您好”、“王老师，您好”，有尊重意味。节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺节日之感；早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。
    2.寻找共同感兴趣的话题
    说好第一句话，仅仅是良好的开端。要谈得有味，谈得投机，谈得其乐融融，双方就必须确立共同感兴趣的话题。有人认为，素昧平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题？这就要在讲话时仔细观察对方，从他的兴趣、爱好、个性特点，到他的水平和心情处境入手，初次见面要做到这一点，就要由细微处见品性。生活在同一时代，同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言？一位小学教师和一名泥瓦匠，两者似乎没有相同之处。但是，如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长，那么，两者可以就如何教育孩子各抒己见，交流看法；如果这个小学教师正要盖房或修房，那么，两者可以就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家共同关心的事情。一次刘小姐在拜访陌生人时，见其墙上挂有“制怒”二字，便知对方有克服易怒缺点的要求。便问道：“您平时很爱发脾气吗”？对方答：“我很容易冲动，但明知自己有这个毛病，却有时控制不了，为了提醒自己，就写下来挂到墙上，时刻告诫自己”。刘小姐由此话题谈开，先是表示非常理解，继而谈出自己的看法，对方也就同一问题谈出感想，两个人谈得非常投缘，这样就缩短了与陌生人的距离，两人颇有“相见恨晚”之感。
    3.找准时机，适时切入
    陌生人之间交谈，除了了解对方，让对方多开口，还要看准情势，不放过应当说话的机会，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。陌生人如能从你的谈话中引起共鸣、获取教益，双方会更亲近。
    还可以利用媒介物找出共同语言，缩短双方距离。如你见一位陌生人手里拿着一本厚书，可问：“这是什么书啊？这么厚，您一定十分用功！”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他表露自我的心情，交谈就会顺利进行。
    和陌生人谈话的开场白结束后，特别要注意话题的选择。那些容易引起争论的问题，要尽量避免。为此，当你选择某种话题时，要特别留神对方的眼神和小动作，一旦发现对方有厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。
    4.了解对方的心理
    要使对方对你产生好感，留下不可磨灭的深刻印象，还必须察言观色，掌握其心理。例如，知道对方的子女今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说“榜上无名，脚下有路”的道理，举些自学成才的实例。如果对方子女决定明年再考，而你又有自学高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女已考入名牌大学，也不宜宣扬，免得引起对方的反感。
    5.设计好告别语
    能给对方留下深刻印象的告别语，会使对方感到意犹未尽，希冀下一次的交谈。如：“祝您成功，恭候佳音!”———良好的祝愿会使对方受到鼓舞；“今天有幸结识您，愿从此常来常往!”———热情洋溢的语言会使对方受到感染；“听君一席话，胜读十年书。”———赞扬的语言令对方获得充分的肯定；“送君千里，终有一别，谢谢你的盛情款待。”———感谢的语言令对方感到温暖；“如果什么时候路过这里，请到我的家作客，再见。”———邀请式的结束语使人感受到尊重，同时为以后的交往打下了伏笔。“您觉得我还有哪些地方需要改进？怎样做好呢？”———征询式结束语令对方倍感亲切。画龙点睛的说话艺术    在人际交往中，需要讲究说话的艺术，而说好“画龙点睛”的话至关重要。所谓“画龙点睛”的话就是要以简洁的语言表达丰富的含义，以少胜多，一语中的，对打造你智慧的人生，塑造良好的社交形象，有着不可低估的作用。这里略说几种画龙点睛的说话艺术：
    1.巧设迷宫法
    碰到一些棘手的问题，任你冥思苦想，也难找出解决问题的最佳途径，这时你不妨运用巧设迷宫之法，让对方就范，使问题迎刃而解。据说文成公主与松赞干布的婚事，曾有一段鲜为人知的佳话：文成公主美丽且聪慧，她选驸马时提出一个条件，求婚者谁能提出问题难倒她，她就嫁给谁。尽管前来求婚的公子王孙络绎不绝，然而个个都是乘兴而来，败兴而归。面对对答如流、口惹悬河的公主，松赞干布却别出心裁：“请问公主，为了使你成为我的妻子，我应当提个什么问题才能难倒你呢？”文成公主经松赞干布这一问，二话没说，便欣然应允了这门婚事。松赞干布没有像其他公子王孙那样老老实实地提问题让公主去答，而是独辟蹊径，以商量的口吻，貌似请教，实则智设迷宫，让文成公主进退两难：如果你能告诉我一个可以难倒你的问题，那么我就可以用这个问题难倒你，使你成为我的妻子；如果你不能告诉我一个可以难倒你的问题，那么我这个问题就难倒了你，你也要做我的妻子，告诉也好，不告诉也罢，都将成为我的妻子。松赞干布之所以能力挫众敌，赢得文成公主的芳心，正是他跳出了传统思维的模式，运用巧设迷宫的点睛之法，使文成公主进退维谷，束手就范，从而成就了这桩美满姻缘。
    2.模糊应答法
    对于对方的提问，非回答不可，但又不便明确作出回答，你便可试用“模糊应答”的说话艺术，以摆脱纠缠，走出困境。美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。他在总统任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得他话里有话，老是缠着他不放，请他解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”柯立芝对记者的解释乍一看上去，确实就像是真实的回答，因为总统是一个国家的最高官员，当然不可能提升，但这一回答又能给记者什么信息？什么都得不到。记者明知得不到明确答案，也无由再追问下去。柯立芝机智作答，运用“模糊应答”这一画龙点睛的说话艺术，轻松地避开记者的纠缠，走出窘境，同时展现了他的幽默机智。
    3.出奇制胜法
    在有些竞争场合，有人突然向你提一些高难度问题，你若轻率作答，极易落入俗套，若能运用“出奇制胜”这一画龙点睛的说话艺术，出言不凡，独出心裁，便能一举夺魁。曾闻这样一个故事：“香港小姐”竞选决赛时，为了测试参赛小姐谈吐应对的技巧，司仪问参赛的杨小姐：“杨小姐，请问，假如要你在下面的两个人中选择一个作为你的终生伴侣，你会选择谁呢？这两个人一个是肖邦，另一个是希特勒！”回答说选肖邦，便落入俗套，说选希特勒，又难免挨人骂，怎么可以选一个杀人魔王做自己的终身伴侣，同流合污呢？可是这两个人中又非得选择一个，这就把杨小姐逼入困境。只见杨小姐说：“我会选择希特勒的。”台下观众顿时骚动起来，有人问她：“你为什么要选择希特勒？”她回答得很巧妙：“我希望自己能感化希特勒。如果我嫁给希特勒，第二次世界大战肯定不会发生，也不会死那么多人了。”
    面对司仪的奇问，一般人都会陷入“山重水复疑无路”的困境，可是聪明的杨小姐避开从众意识，运用“出奇制胜”的说话艺术，一语惊四座。她的解释更是精彩绝伦，不但使自己走出困境，走进“柳暗花明又一村”的美妙境界，而且表现出自己的不同凡响，表现出她超人的治夫才能，令众位竞争者自愧不如，令在场的观众赞美不绝。
    4.借言推辩法
    与一些不怀好意的强劲敌手谈话，要思维敏捷，借用对方话题、观点和思路积极反驳，使对方处于无言以对的被动位置。有一次，周恩来总理与前苏联领导人赫鲁晓夫进行会晤，批评赫鲁晓夫在前苏联全面推行修正主义路线，赫鲁晓夫没有直接回答这一问题，而是就当时颇为敏感的阶级出身问题对周总理进行攻击。他说：“你批评得很好。但是你要知道，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意就是指责周总理是资产阶级的代言人。听到这些话，周总理只是稍微停顿了一下，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们俩人有一个共同点———我们都背叛了我们各自的阶级。”此言一出，使赫鲁晓夫不得不自食苦果。
    周恩来总理在这里正是运用了“借言推辩”的说话艺术。周总理并没有就人的阶级出身与阶级立场问题与赫鲁晓夫进行辩论，而是以赫鲁晓夫提出的阶级出身问题巧妙推论提出两人的共同点“我们都背叛了我们各自的阶级”。这样反击力度反而更加大。交际中的“兜圈子”技术    在日常交际中，一般说，直言快语，是人的真诚所在，是受欢迎的。但有时候，效果并不佳，轻者损害人际关系的和谐，重者造成麻烦，违背言语交际的初衷。而有时有意绕开中心话题和基本意图，从相关的事物、道理谈起，即“兜圈子”，却常能收到较理想的交际效果。请看下列三例:
    一位年轻媳妇，见小姑穿一件新的羊毛衫，猜想是婆婆买的，故意高声对小姑说：“嗬，从哪里买来的羊毛衫，真漂亮！”婆婆在一旁答话：“从对门商场买的，刚到的货。我先买一件，让你们穿上试试，要看中了，下午再买一件。你们俩一人一件。”
    一天，某青年教师早早回家做了一锅红枣饭。妻子下班回来，端起碗，高兴地问：“这枣真甜啊，哪来的？”丈夫说乡下姨妈捎来的。妻子不无感慨地说：“姨妈想得可真周到啊，年年捎枣来！”丈夫说：“那还用说，我从小失去父母，就是姨妈把我抚养大的嘛！”妻子说：“她老人家这一生也真够辛苦的。”稍停，丈夫忽然叹了口气，说：“听捎枣的人说，姨妈的老胃病又犯了，我想……”“那就接来呗，到医院好好治治。”不等丈夫把话说完，妻子说出了丈夫想说还未说出的话。
    晚饭后，几位青年人去拜访某教授。谈到夜深，教授接这青年人的话题说：“你提的这个问题很值得研究，明天我去A城参加一个学术会，准备就这个问题找几位专家一块聊聊。”几位青年立刻起身告辞：“很抱歉，不知道您明天还要出差，耽误您休息了。”
    第一例中的年轻媳妇见小姑穿上了新的羊毛衫，猜想是婆婆买的，也想要一件，但又不好意思说出口，于是转向小姑夸羊毛衫，“环顾左右而言他”，达到目的。
    第二例青年教师想接姨妈来城里治病，但不直说，而是通过吃枣饭、忆旧情，造成一种适宜的氛围，然后再说姨妈生病，而让妻子接过话题，说出接姨妈的话。这样的说话方式比直说高明多了。
    第三例教授明天出差，要早点休息，但碍于情面，不好直言辞客，即达到了辞客，而接过对方话题一兜，即达到了辞客的目的。话语委婉得体而不失礼仪。由此看来，说话兜圈子，有时候确实是必不可少的。它能起到直言快语所不能起到的作用。
    著名语言学家王力先生曾说过兜圈子是一门说话的艺术。要正确运用这种艺术，首先要善于分辨言语交际的具体情况，做到当兜则兜，不当兜还是直说为好。言语交际中兜圈子主要有如下几种情况：
    ———顾及情面，有些话不便直说，可以兜。比如婆媳之间、恋人之间、两亲家之间等，均是刚刚建立起来的情感宝塔，基础欠牢固，交往中双方都比较谨慎、敏感，言语中稍有差错，都会带来不快或产生误解、造成矛盾。第一例的那位年轻媳妇，如在娘家面对亲生母亲，大可不必兜圈子；但在婆家，面对婆婆，就不好直说要东西了。而她的兜圈子，既达到了要羊毛衫的目的，又不失情面。
    ———出于礼仪，有些话不便直说，可以兜。中国是一个历史悠久的文明古国，素称“礼仪之邦”，具有文明礼貌的社交风尚。人们在言语交际中，十分注意话语的适切、得体。私人场合、知己朋友，说话可以直来直去，即是说错了，也无伤大雅。在公共场合，对一般关系的人，特别是晚辈对长辈，下级对上级，对待外宾，说话就要特别讲究方式、分寸。为了不失礼仪，说话就常需兜圈子。第三例的那位教授的话，就与特定的交际场合、对象、自身的身份相称，实现了和谐的沟通。试想，如果直言明天出发，改日再谈，虽可以达到辞客的目的，但却易置对方较为尴尬的处境，也有失教授慈祥和蔼的一面。
    ———某个意思，直接挑明，估计对方一时难以接受，在这种情况下，为了强调事理，征服对方，就可把基本观点、结论性的话先藏在一边，而从有关的事物、道理、情感兜起。待到事理通畅、明白，再稍加点拨，自能化难为易，达到说服对方的目的。第二例的那位教师就是针对这种情况而兜圈子的。如果他直言接姨妈来城里治病，妻子不一定同意。而通过吃枣饭、谈红枣、忆旧情，事理人情双关，形成了接姨妈的充分理由，水到渠成，所以不用自己讲，妻子说出了他的心里话。
    ———由于对方的情绪、思想所致，难以与之进行交际。如人们所熟悉的《触龙说赵太后》，触龙的言语成功就在于他采用了兜圈子这种艺术手段。酒席上的说话技巧    酒作为一种交际媒介，迎宾送客，聚朋会友，彼此沟通，传递友情，发挥了独到的作用，所以，探索一下酒桌上的“奥妙”，有助于交际的成功。
    1.众欢同乐，切忌私语
    大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免惟我独尊，天南海北，神侃无边，出现跑题现象，而忽略了众人。
    特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，往往会产生“就你俩好”的嫉妒心理，影响喝酒的效果。
    2.瞄准宾主，把握大局
    大多数酒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下各位的神态表情，分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱东道主的意思。
    3.语言得当，诙谐幽默
    酒桌上可以显示出一个人的才华、常识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默很关键。
    4.劝酒适度，切莫强求
    在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝别人多喝几杯，认为不喝到量就是不实在。“以酒论英雄”，对酒量大的人还可以，酒量小的就犯难了，有时过分地劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。
    5.敬酒有序，主次分明
    敬酒也是一门学问。一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分清主次。假使与不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下身份或是留意别人如何称呼，这一点心中要有数，避免出现尴尬或伤感情的局面。
    敬酒时一定要把握好敬酒的顺序。有求于某位客人在席上时，对他自然要倍加恭敬，但是要注意，如果在场有更高身份或年长的人，则不应只对能帮你忙的人毕恭毕敬，也要先给尊者长者敬酒，不然会使大家都很难为情。
    6.察言观色，了解人心
    要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察言观色。因为与人交际，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。
    7.锋芒渐射，稳坐泰山
    酒席宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒力和说话的分寸，既不让别人小看自己，又不要过分地表露自身，选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山，不致给别人产生“就这点能力”的想法，使大家不敢低估你的实力。同女士交谈应注意的环节    初次见面，如果对方是位女士，则不免令谈话者，尤其是男士感到不知从何谈起。许多男士由于缺乏对女士的了解而使交谈无法进行，陷入了尴尬的境地。
    其实，同女士在一起，她虽然看上去矜持、温柔、话语少，但她正在用她特殊的眼光“审视”你，这就是女性特有的直觉和洞察力。她可以从你的举止谈吐来分析你的内心世界，因此同女士交谈要注意几个问题：
    1.要让对方感到你有文明、有修养
    如果是在客厅的沙发上，不要仰卧在那里，四肢随意伸开，这会让女士认为你不懂得礼貌，行为放肆，缺乏男士风度。谈话时，眼睛不可以盯住对方不放，让人感到紧张，认为你粗鲁、贪婪。改变视线时要缓慢，不可上上下下打量，也不能突然将眼神闪开，或突然注视，这样容易让女士产生你心术不正的感觉。常常听到有的女士提起某一男士，不满地说：“什么东西，第一次见面眼睛紧盯着不放，真让人讨厌。”
    2.不可轻易询问敏感话题
    初次见面，由于你不了解女士的生活背景，不要轻易询问她年龄、婚姻及薪水情况，可以先问一问她的父母、家人、学历、工作等情况。如果你对她一见如故，迫切要了解她的私生活，可以问：“你是同父母住在一起吗？”如果对方对你有好感，且愿意相交的话，会主动如实告诉你的。且不可初次见面就问：“你丈夫在什么单位工作？”“你同丈夫感情还好吗？”一类让人反感的话。
    3.赞扬要适当
    女士大都喜欢听赞扬的话，但赞扬不可太露骨，要含蓄一些。对于那些年轻貌美、性格开朗的女性，可以赞扬她容貌的靓丽：如“你长的真漂亮，很清纯。”对那些内向性格的女性，不可直言赞扬，而应委婉地说：“你很文静，也很漂亮。”否则你会被认为“不正经”、轻佻。对相貌平平的女士，则可以称赞“你很有气质，一看便知是一名知识女性。”“一看你就能感到你是一个善良纯朴的女性。”这样说对方会感到非常高兴。
    4.多谈与她相关的问题
    女士大都乐于谈论与自己有关的事情，如她的爱好、她的家人、她的交往、她的工作等等，这些都是希望让对方了解的。即使是那些性格如男士的女经理、女强人，也喜欢别人对她的为人处事、工作作风加以赞美。如果能抓住这个特点，在谈话中加入几句相关的内容，你就会获得她们的认可。如“你的工作作风像男士一样干练。”“你的管理能力就是在男人中也是一流的。”等等。
    5.语言不要太夸张
    女性的观察力很强，但她们对具有逻辑推理的幽默语言有时反应却要慢一些，她们得慢慢地理解、消化。所以第一次同她讲话，尽量不要用一些夸张语言和说一些俏皮话，否则容易产生误解。如“你今天的发式真漂亮，连白云见了都会躲起来。”这样的话让女士听起来马上会敏感地同“白发”、“乱发”联想，而不会联想到“秀发如云”。
    6.注意女士讲话的表情
    女性在讲话的开头，往往回避对方的目光，可一旦进入交谈，女性首先进入“角色”，会非常注意你的表情，而且时时看着你。如果你始终避着对方的眼光，她会觉得你有“女子气”，讨厌她。所以在交谈中，你应多注意她的神色。但别盯住一个地方。可以用眼神交流，表现对她谈话的认同，并不时地肯定她的谈话，使她感觉到你对她的话很感兴趣。
    7.多说些安慰话
    女人比男人更需要同情，对方如果向你诉说一件心事，你千万不要就事论事地讲一通，而应首先站在她的立场上，对她表示同情，并宽慰女士的感情，这样再讲道理她就容易接受。如：关欣是一名记者，一日到某地采访，遇到了阻力，弄得她很不愉快。当她见到当地的一名负责人时，她感到很委屈，忍不住抱怨了几句。这位负责人首先称赞了关欣，对她的辛苦表示同情，继而解释了一下原因，使关欣感到心理平衡了。他是这样说的：“关记者，真不好意思，您初次来我们这么偏僻的地方采访，一路上非常辛苦，没有休息就去工作，还遇到了这么一档子事，真让我过意不去，事情是这样的……，您别着急，下午我陪您去。”几句话，就让关欣抱怨的心情一扫而光。
    8.适时结束交谈
    女子不轻易拒绝别人，而往往用沉默、注意力转移或假装没听见来表示婉转推辞。遇到这种情况，你应立即结束交谈，或者转到其他话题。不要等到人家下了“逐客令”，你再起身告辞，那会很没面子的。
    9.把握谈话的方向
    女士大多善于表达，谈话的需要比男性强，但这种需要大多出于感情的满足，所以女性交谈时容易忘记正事、正题，这就需要男性及时将话题转到要谈的事情上。男士要充当“谈话”的引导者，否则会使交谈变得漫无边际。
    总之，与女士的初次交谈，要有礼有节，这样才能给对方留下美好的印象，才能为今后的交往提供可能。负面话不宜多说    有人总是犯有爱讲负面话的毛病。这种人说起话来，总带着不满意的、抑怨的口气。上班一开口，先是说早上的油条不好吃、公共汽车老是等不来，然后又嫌早晨的开水烧得不够开，茶叶没有味儿。打起电话来先怪对方为什么响了好几声都不接，聊起天来必说老公又脏又懒，儿子不争气，谁不讲义气，谁太抠门，谁妆画得难看，谁菜烧得难吃等等。
    老爱讲负面话的人，很难与人友好交往，即使她并没有直接说对方不好，但她那万事皆不如意的心态，让人很难同她找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太“刁”，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相容的孤家寡人。
    爱讲负面话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人，将别人的微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！
    少说负面话的关键，是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美，而是缺少发现。正如有一个故事中讲到的：一位老太太有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去，老太太就埋怨老天为什么不下雨；雨天冰棍卖不动，老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说，晴天你小女儿冰棍卖得火，雨天你大女儿雨伞卖得快，你天天都有高兴事，还有什么可埋怨的呢？老太太一想，果然，于是脸上便由阴转晴，心情也一下子就好起来了。
    同样，与人相处，也要热情大度，注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人，让大家的心境都明亮开朗起来。这样，就会有更多的人愿意同你友好相处。避免言语危机的八个要领    一个人如果口才好，说话流利，善于表情达意，就能很快达到社交成功的目的。但也有人虽能言善辩，却没有一个知心朋友，大家见了他都敬而远之。
    其原因就在于他虽然伶牙俐齿，巧舌如簧，却抓不住谈话的要领。
    一般说来，避免言语危机要注意掌握以下8个要领。
    1.积极寻找恰当的话题
    合适的谈话内容有利于彼此间思想感情的交流与沟通，可使双方增长知识，精神生活更加丰富。寻找话题可注意以下几个方面。
    （1）社会的热门话题。人们普遍关心的新闻、趣事是最有吸引力的，所以要尽量从这类事情中寻找话题。
    （2）双方的爱好。共同的志趣可使谈话趣味横生、津津有味。找出双方共同的爱好，并以此为谈话题目。
    （3）双方的工作内容。相同的职业容易引起共鸣，不同的职业更具有新奇感与吸引力，可从双方职业特点中寻找彼此都感兴趣的话题。
    （4）彼此的经历。经历是学问，亲身经历的人和事往往会给你留下极深的印象。这种交流最易敞开心扉，畅所欲言。
    （5）双方的发展方向。人都关心自己的未来，前途与命运是永恒的话题。这类话题最易触动对方那根最敏感的神经。
    （6）家庭状况。谈家庭生活并不一定就是俗气。家庭是社会的细胞，家庭生活的完美和谐是每个人的理想。这类话题不必做准备，随时都可以谈论，思想敏捷的人可以从中发现许多人生的哲理。
    （7）彼此对人生的理解，每个人对人生的理解决定其世界观，因此多谈些这类话题容易引起共鸣。
    （8）关注子女教育。孩子是父母生活的希望，孩子的教育牵动亿万家长的心。怜子、爱子、望子成龙是家长的共同心理。谈及孩子，即使是性格内向的人，也会眉飞色舞，滔滔不绝。
    2.谈话要有起伏，不能平铺直叙
    谈话要有起伏，才能引起对方的注意力，唤起他的兴趣。
    （1）谈话内容的深入要在高低起伏、跌宕变幻的节奏中进行。一味单调地重复司空见惯的内容，显得很无聊。
    （2）灵活地运用夸张、比喻、卖关子、抖包袱等各种技巧，可使话题的展开更加摇曳多姿，引人入胜。
    （3）谈话者的表情、神态要丰富多样，惊讶、赞同、疑问、喜悦等要有明显的表示。
    3.多用肯定语气
    对他人的想法和希望表示肯定，赞同对方的所作所为，是谈话中的基本礼貌，也是得到人心的重要前提。否定他人是一种冒脸，也许你会因此失掉许多朋友。
    4.以开放的心态对待各种信息
    对你听到的每一件事，都要以开放的心态加以对待。不存偏见，不急于否定，也不急于肯定，而要做充分的分析，不可偏听偏言，要不停地从可靠的权威那里寻找证据，以保证沟通的可信度。
    5.满足对方的优越感
    在社交中，人们都喜欢表现自己的思想和见解，若能充分地展示自己的优越之处，心理上便可获得一种满足感。我们表示自己“不知”，便给对方创造了一个跻身于能者之列的机会，这是使你亲近他的最好手段。
    6.要注意语言环境
    要使谈话有魅力，首先要注意语言环境。在特定的场合下，必须要讲适合环境的语言。如意大利总统佩尔蒂尼访华时，在北京大学受到热烈的欢迎。在回答青年们的敬意时，他很风趣地说：“我在青年面前算不得什么，如果你们能给我青春，我宁愿把总统的职务交给你们。”一句“愿以总统换青春”的话语，因同大学的校园环境相适应，赢得青年们的热烈掌声。
    7.拒绝他人要坦诚
    朋友相托的事情若的确不能办，就要拒绝他的要求，不要碍于情面，羞于启齿，而应直截了当，毫不含糊地表达自己的意思。直接表达，可减少误会，避免别人疑心，也不会误事。过于犹豫、徘徊、举棋不定，常会把自己拖进泥潭，难以自拔。
    8.欢迎朋友责备自己
    朋友间有了意见分歧，最好及时交流。只有自己宽厚、谦逊，对方才会放开胆量直言不讳；若自己气量狭小，被朋友批评两句便一脸不高兴，那就堵塞了言路。
    人与人之间的准确评价时常是谈话的主要目的，评价他人是一个方面，从他人那里了解到对自己的评价则更为重要。所以要有意创造一种宽松的谈话气氛，让朋友、同事畅所欲言，言无不尽，这样才有助于提高自己。第六节商务谈判的说话艺术谈判语言运用的基本原则    谈判语言和一般的语言表达有着明显的区别，谈判是双方意见、观点的交流，谈判者既要清晰明了地表达自己的观点，又要认真倾听对方的观点，然后找出突破口，达到说服对方、协调双方的目标，争取双方达成一致。要想掌握、运用好谈判语言，首先应该了解谈判语言运用的基本原则。
    1.准确性
    策动谈判的动力是需要和利益，谈判双方通过谈判说服对方理解、接受己方的观点，最终使双方在需要和利益方面得到协调和适应。所以这是关系到个人和集体利益的重要活动，语言表述上的准确性就显得至关重要了。谈判双方必须准确地把己方的立场、观点、要求传达给对方，帮助对方明了自己的态度。如果谈判者传递的信息不准确，那么对方就不能正确理解你的态度，势必影响谈判双方的沟通和交流，使谈判朝着不利的方向转化，谈判者的需要便不能得到满足。如果谈判者向对方传递了错误的信息，而对方又将错就错地达成了协议，那么，就会招致巨大的利益损失。    2.针对性
    谈判无所不在，谈判对象也各有不同，要取得谈判的成功，谈判者就必须遵循针对性原则，要针对不同的谈判对象，采取不同的谈话对策，因人而语。谈判对象由于性别、年龄、文化程度、职业、性格、兴趣等等的不同，接受语言的能力和习惯使用的谈话方式也完全不同。男性运用语言理性成份较多，喜欢理性思辨的表达方式，而女性则偏重情感的抒发；性格直爽的人说话喜欢直截了当，对他们旁敲侧击很难发生效用；而性格内向又比较敏感的人，谈话时喜欢琢磨弦外之音，甚至无中生有地品出些话里没有的意思来。如果在谈判中无视这种个人差异，想怎么说就怎么说，势必难以取得良好的效果，进而影响谈判的顺利进行。
    除了个人差异之外，谈判双方还要注意老幼尊卑、亲疏远近、上下左右等各种关系的差异，谈判者在谈判中还要考虑各种差异对语言应用的影响。跨国谈判更要注意语言的针对性，不同的文化背景决定了对语言的不同的理解。所以，在谈判时必须考虑对方的接受能力。
    3.灵活性
    谈判过程中谈判双方你问我答，你一言我一语，口耳相传，当面沟通，根本没有从容酝酿、仔细斟酌语言的时间。而且谈判进程常常是风云变幻，复杂无常，尽管谈判双方在事先都尽了最大努力进行了充分的准备，制定了一整套对策，但是，因为谈判对手说的话谁也不能事先知道，所以任何一方都不可能事先设计好谈话中的每句话，具体的言语应对仍需谈判者临场组织，随机应变。
    谈判者除了要仔细倾听对方的话，从话中分析反馈情况，还要察言观色，从对方的眼神、姿态、动作、表情来揣测对方对自己的话的感受，考察他是否对正在进行的话题感兴趣，是否正确理解了得到的信息，是否能够接受自己的说法。然后，根据考察的结果，谈判者要及时、灵活地对自己的语言进行调整，转移或继续话题，重新设定说话内容、说话方式，甚至终止谈判，以保证语言更好地为实现谈判目的服务。如果谈判中发生了意料之外的变化，切不可拘泥于既定的对策，来个以不变应万变。不妨从实际出发，在谈判目的的规定性许可的范围内有所变通，以适应对方的反应。
    4.适应性
    俗话说“到什么山上唱什么歌”，“什么时候说什么话”，就是告诉人们，说话一定要适应特定的言语环境。所谓言语环境主要是言语活动赖以进行的时间和场合、地点等因素，也包括说话时的前言后语。言语环境是言语表达和领会的重要背景因素，它制约并影响了语言表达的效果。掌握谈判语言艺术就一定要重视言语环境因素，如果谈判时不看场合，随心所欲地想说什么就说什么，不仅语言不能发挥效果，甚至还会引人反感，产生副作用。因而要根据不同的场合随时调整语言表达的策略，采用与环境最为契合的表达方式。如果发现环境根本就不适合谈判，就要及时换个环境或者改变谈判计划中止谈判，以免谈判失败。商务谈判的语言技巧    说话总要表达某种内容、某种观点，在这个前提下，说话技巧就是关键因素。小则可能影响谈判者个人之间的人际关系，大则关系到谈判的气氛及谈判的成功与否。语言表达是非常灵活、非常有创造性的。就商务谈判这一特定内容的交际活动来讲，语言表达应注意以下几点：
    1.准确、正确地运用语言
    谈判就是协商合同条款，明确双方各自的责任、义务，因此，不要使用模棱两可或概念模糊的语言。当然，在个别的时候，出于某种策略需要则另当别论。例如，卖方介绍产品质量时，要具体说明质量、性能所达到的标准，不要笼统地讲性能很好、质量过硬。这一问题在产品检验中得到明确证实。在谈判中，运用准确的语言，还可以避免出现误会与不必要的纠纷，掌握谈判主动权。
    2.不伤对方的面子与自尊
    在谈判中，维护面子与自尊是一个极其敏感而又重要的问题。许多专家指出：在洽商中，如果一方感到失了面子，即使是最好的交易，也会留下不良后果。当一个人的自尊受到威胁时，他就会全力防卫自己，对外界充满敌意。这时，要想与他沟通、交往，则会变得十分困难。
    在多数情况下，丢面子、伤自尊心都是由于语言不慎造成的。最常出现的情况是由双方对问题的分歧，发展到对对方的成见，进而出现对个人的攻击与指责。要避免上述问题，必须坚持区别人与问题的原则，对问题硬而对人软，故对语言的运用尤其要进行认真的推敲。例如，当对方提出某种观点，而你并不同意时，你可以说：“根据你的假设，我可以知道你的结论，但是你是否考虑到……”或者是“有些资料你可能还不晓得”这要比“你们的意见是建立在片面考虑自身利益的基础上，我们不能接受”要好得多，前者既指出了对方用意的偏颇，表明了我方不能接受，又避免了直接正面冲突，从而避免了招致对方不满的可能。而后者，虽然维护了己方立场，但很可能激怒对方，使谈判陷入僵局。
    3.应避免的言词
    在谈判中，语言的选择运用十分重要，有些语言应尽量少用或不用。
    （1）极端性的语言。如“肯定如此”、“绝对不是那样”。即使自己看法正确，也不要使用这样的词汇。
    （2）针锋相对的语言。这类语言特别容易引起双方的争论、僵持，造成关系紧张。如“开价五万，一点也不能少”，“不用讲了，事情就这样定了”。
    （3）涉及对方隐秘的语言。如“你们为什么不同意，是不是你的上司没点头？”与国外客商谈判尤其要注意这一点。
    （4）有损对方自尊心的语言。如“开价就讲这些，买不起就明讲。”
    （5）催促对方的语言。如“请快点考虑”，“请马上答复”。
    （6）赌气的语言。它往往言过其实，造成不良后果。如“上次交易你们已经赚了五万，这次不能再占便宜了。”
    （7）言之无物的语言。如“我还想说……”，“正像我早些时候所说的……”，“是真的吗……”等等。许多人有下意识地重复习惯，俗称口头禅。它不利于谈判，应尽量克服。
    （8）以我为中心的语言。过多地使用这类语言，会引起对方的反感，起不到说服的效果。如“我的看法是……”，“如果我是你的话……”。必要的情况下，应尽量把“我”变为“您”，一字之差，效果会大不相同。
    （9）威胁性的语言。“你这样做是不给自己留后路。”“请你认真考虑这样做的后果。”
    （10）模棱两可的语言。如“可能是……”、“大概如此”、“好象……”、“听说……”、“似乎……”等。
    4.注意说话的方式
    说话过程中的一些细节问题，如停顿、重点、强调、说话的速度等往往容易被人们忽视。而这些方面都会在不同程度上影响说话的效果。
    一般来讲，如果说话者要强调谈话的某一重点时，停顿是非常有效的。试验表明，说话时应当每隔30秒钟停顿一次。一是加深对方印象，二是给对方机会对提出的问题做出回答或加以评论。当然，适当的重复，也可以加深对方的印象。有时，还可以运用加强语气，提高说话声音以示强调，或显示说话的信心和决心。这样做要比使用一长串的形容词效果要好。
    说话声音的改变，特别是如能恰到好处地抑扬顿挫，会使人消除枯躁无味的感觉，吸引听话者的兴趣。此外，清晰、准确的发音，圆润动听的嗓音，也有助于讲话的效果。
    在商务洽谈中，应注意根据对方是否能理解你的讲话，以及对讲话重要性的理解程度，控制和调整说话的速度。在向对方介绍谈判要点或阐述主要议题的意见时，说话的速度应适当减慢，要让对方听清楚，并能记下来。同时，也要密切注意对方的反应。如果对方感到厌烦，那可能是因为你过于详尽地阐述了一些简单易懂的问题，说话啰嗦或一句话表达了太多的意思。如果对方的注意力不集中，可能是你说话的速度太快，对方已跟不上你的思维了。总之，你要收到良好的说话效果，就必须注意说话的方式。营销谈判的技巧    有一位教徒问神甫：“我可以在祈祷时抽烟吗？”他的请求遭到神甫的严厉斥责。而另一位教徒又去问神甫：“我可以在吸烟时祈祷吗？”后一个教徒的请求却得到允许，他悠闲地抽起了烟。这两个教徒发问的目的和内容完全相同，只是谈判语言表达方式不同，但得到的结果却相反。由此看来，表达技巧高明才能赢得期望的谈判效果。
    谈判的语言技巧在营销谈判中运用得好可带来营业额的高增长。某商场休息室里经营咖啡和牛奶，刚开始服务员总是问顾客：“先生，喝咖啡吗？”或者是：“先生，喝牛奶吗？”其销售额平平。后来，老板要求服务员换一种问法，“先生，喝咖啡还是牛奶？”结果其销售额大增。原因在于，第一种问法，容易得到否定回答，而后一种是选择式，大多数情况下，顾客会选一种。
    你想到一家公司担任某一职务，你希望年薪2万元，而老板最多只能给你1.5万元。老板如果说“要不要随便你”这句话，就有攻击的意味，你可能扭头就走。而老板不那样说，而是这样跟你说：“给你的薪水，那是非常合理的。不管怎么说，在这个等级里，我只能付给你1万元到1.5万元，你想要多少？”很明显，你会说“1.5万元”，而老板又好像不同意说：“1.3万元如何？”你继续坚持1.5万元，并让你的老板接受了。其结果是老板投降。表面上，你好像占了上风，沾沾自喜，实际上，老板运用了选择式提问技巧，你自己却放弃了争取2万元年薪的机会。
    当你作为顾客与店主进行谈判时，你有没有运用语言技巧呢？我们不妨先看一则笑话。有一次，一个贵妇人打扮的女人牵着一条狗登上公共汽车，她问售票员，“我可以给狗买一张票，让它也和人一样坐个座位吗？”售票员说：“可以，不过它也必须像人一样，把双脚放在地上。”售票员没有否定答复，而是提出一个附加条件：像人一样，把双脚放在地上，来限制对方，从而制服了对方。
    学会谈判并不是一件难事，只要你努力学习，掌握有关的谈判技巧和策略，你一定能够成为谈判高手。掌握问话的技巧问话的技巧有以下三个方面：
    1.提高问话的质量
    提问的人首先应明确自己问的是什么，如果你要对方明确地回答你，那么你的问话也要具体明确。例如：“你们的运费是怎样计算的？是按每吨重量计算，还是按交易次数估算的？”提问一般只是一句话，因此，一定要用语准确、简练，以免使人含混不清，产生不必要的误解。
    问话的措词也很重要，因为发问容易使对方陷入窘境，引起对方的焦虑与担心。因此，在措词上一定要慎重，不能有刺伤对方、为难对方的表现。即使你是谈判中的决策人物、核心人物，也不要显示自己的特殊地位，表现出咄咄逼人的气势，否则，问话就会产生相反的效果了。
    要更好地发挥问话的作用，问话之前的思考、准备是十分必要的。思考的内容包括：我要问什么？对方会有什么反应？能否达到我的目的？等等。必要时也可先把提出问题的理由解释一下，这样就可避免许多意外的麻烦和干扰，从而达到问话的目的。
    2.选择合理的问话方式
    问话的方式很重要，提问的角度不同，引起对方的反应也不同，得到的回答也就不同。在谈判过程中，对方可能会因为你的问话而感到压力和烦躁不安。这主要是由于提问者的问题不明确，或者给对方以压迫感、威胁感。这就是问话的策略性没有掌握好。例如：“你们的报价这么高，我们能接受吗？”这句话似乎有挑战的意思，它似乎告诉对方，如果你们不降价，那么我们就没什么可谈的了。但如果这样问：“你们的开价远超出我们的估计，有商量的余地吗？”很显然，后一种问话方式达到的效果要比前一种问话好，它使尖锐对立的气氛缓和了。
    同时，在提问时，要注意不要夹杂着含混的暗示。避免使提出的问题本身将你陷入不利的境地。例如：当你提出议案，对方还没有接受时，如果问：“那你们还要求什么呢？”这种问话的方式，实际上是为对方讲条件，必然会使己方陷入被动，是绝对要避免的。
    3.合理掌握问话的时机
    在谈判中，合理掌握问话的时机也很重要。如果需要以客观的陈述性的讲话作开头，而你则采用提问式的讲话，就不合适。就谈判讲，双方一接触，主持人就宣布说：“大家已经认识了，交易内容也都清楚，有什么问题吗？”显然，这是不合适的。因为这时需要双方代表各自阐述自己的立场、观点，提出具体条件，过早地问话使人摸不着头脑，也使人感到为难。
    把握提问的时机还表现为，交谈中出现某一问题时，应该待对方充分表达之后再提问。过早或过晚地提问都会打断对方的思路，而且显得不礼貌，也影响对方回答问题的兴趣。
    掌握问话的时机，还可以控制谈话的引导方向。如果你想从被打岔的话题中回到原来的话题上，那么，你就可以运用发问的方式。如果你希望别人能注意到你提的话题，也可以运用发问，并借连续提问，把对方引导到你希望的结论上。
    4.考虑问话对象的特点
    对方坦率耿直，提高就要简洁；对方爱挑剔、善抬杠，提问就要周密；对方羞涩，提问就要含蓄；对方急躁，提问就要委婉；对方严肃，提问要认真；对方活泼，提问就要诙谐。回答问题的技巧    正像提问是交谈中必需的一样，回答也是交谈中不可缺少的一部分。以下是回答问话的一些技巧：
    1.不要彻底回答
    不要彻底回答，就是指答话人将问话的范围缩小，或只回答问题的某一部分。有时对方问话，全部回答不利于己方。例如：对方问：“你们对这个方案怎么看，同意吗？”这时，如果时机尚未成熟，你可以说：“我们正在考虑、推敲，关于付款方式只讲两点，我看是否再加上……”这样就避开了对方问话的主题，同时，也把对方的思路引到你的内容上来。
    2.不要马上回答
    对于一些问话，不一定要马上回答。特别是对一些可能会暴露自己意图、目的的话题，更要慎重。例如，对方问：“你们准备开价多少？”如果时机还不成熟，就不要马上回答。可以找一些其他借口谈别的，或是闪烁其词，所答非所问，如产品质量，交货期限等，等时机成熟再摊牌，这样效果会更理想。
    3.不要确切回答
    模棱两可、弹性较大的回答有时很必要。许多谈判专家认为，谈判时针对问题的回答并不一定就是最好的回答。回答问题的要诀在于知道该说什么和不该说什么，而不必考虑所答的是否对题。例如，对方问：“你们打算购买多少？”如果你考虑先说出订数不利于讲价，那么就可以说：“这要根据情况而定，看你们的优惠条件是什么？”这类回答通常采用比较含糊的语气，如：“据我所知……”、“那要看……而定”、“至于……就看你怎么看了”等。
    4.使问话者失去追问的兴趣
    在许多场合下，提问者会采取连珠炮的形式提问，这对回答者很不利。特别是当对方有准备时，会诱使答话者落入其圈套。因此，要尽量使问话者找不到继续追问的话题和借口。比较好的方法是，在回答时，可以说明许多客观理由，但却避开自己的原因，例如：“我们交货延期，是由于铁路运输……”，“许可证办理……”等，但不说自己公司方面可能出现的问题。
    有时，可以借口无法回答或资料不在，来回避难以回答的问题，冲淡回答的气氛。此外，当对方的问题不能予以清晰、有条理的回答时，可以降低问题的意义，如：“我们考虑过，情况没有你想得那样严重。”商务谈判拒绝有招    商务谈判中，讨价还价是难免的，也是正常的，有时对方提出的要求或观点与自己相反或相差太远，这就需要拒绝、否定。但若拒绝、否定死板、武断甚至粗鲁，会伤害对方，使谈判出现僵局，导致生意失败。高明的拒绝否定应要审时度势，随机应变，让双方都有回旋的余地，使双方达到成交的目的。
    1.幽默拒绝法
    无法满足对方提出的不合理要求，可在轻松诙谐的话语中设一个否定词或讲述一个精彩的故事让对方听出弦外之音。某洗发水公司的产品经理在抽检中发现有份量不足的产品，对方趁机以此为筹码不依不饶地讨价还价。
    2.移花接木法
    在谈判中，对方“要价太高，自己无法满足对方的条件时，可移花接木或委婉地设计双方无法跨越的障碍，既表达了自己拒绝的理由，又能得到对方的谅解。如“很抱歉，这个超出我们的承受能力。”“除非我们采用劣质原料使生产成本降低５０％才能满足你们的价位。”暗示对方所提的要求是可望而不可及的，促使对方妥协。也可运用社会局限如法律、制度、惯例等无法变通的客观限制，如“如果法律允许的话，我们同意，如果物价部门首肯，我们无异议”。
    3.肯定形式，否定实质
    人人都渴望被了解和认同，可利用这一点从对方意见中找出彼此同意的非实质性内容，予以肯定，产生共鸣，造成“英雄所见略同”之感，借机顺势表达不同的看法。某玩具公司经理面对经销商对产品知名度的诘难和质疑，坦然地说：“正如你所说，我们的品牌不是很知名，可我们将大部分经费运用在产品研发上，生产出式样新疑时尚，质量上乘的产品，面市以来即产销两旺，市场前景看好，有些地方竟然脱销。”
    4.迂回补偿法
    谈判中有时仅靠以理服人、以情动人是不够的，毕竟双方最关心的是切身利益，断然拒绝会激怒对方，甚至交易终止。假使我们在拒绝时，在能力所及的范围内，给予适当优惠条件或补偿，往往会取得曲径通幽的效果。某自动剃须刀生产商对经销商说：“这个价位不能再降了，这样吧，再给你们配上一对电池，既可赠送促销，又可另作零售，如何？”【第三章掌握说话的分寸】
第一节赞美的语言艺术赞美他人的原则    从社会心理学角度来说，赞美是一种有效的交往技巧，能有效地缩短人与人之间的人际心理距离。但在现实生活中，有相当多的人不习惯赞美别人，由于不善于赞美别人或得不到他人的赞美，从而使我们的生活缺乏许多美的愉快情绪体验。总体来说，正确的赞美一般都遵循了以下几个原则：
    1.真实的情感体验原则
    这种情感体验包括对对方的情感感受和自己的真实情感体验，要有发自内心的真情实感，这样的赞美才不会给人虚假和牵强的感觉。带有情感体验的赞美既能体现人际交往中的互动关系，又能表达出自己内心的美好感受，对方也能够感受你对他真诚的关怀。英国专门研究社会关系的卡斯利博士曾说过：大多数人选择朋友都是以对方是否出于真诚而决定的。如果你与人交往不是真心诚意，那么要与他人建立良好的人际关系是不可能的。
    2.符合场景的原则
    小青自己经营一家公司，每天接待客户，还要管税务和财物，忙得不可开交。生活真是让她忙得没有照顾自己的时间，一丝伤感总是悄然袭上心头。合作伙伴刘峰看到她的眼神和举动，走上前去，递给她一杯香浓的咖啡，“休息一会儿，小青，你永远是最美丽和能干的！”小青喝下了咖啡，同时心头的阴影也因此一扫而空！
    正是因为和对方此情此景之时的想法合拍，刘峰一句简单的话就起到了他所要达到的效果。
    3.用词得当的原则
    注意观察对方的状态是很重要的一个过程，如果对方恰逢情绪特别低落，或者有其他不顺心的事情，过分地赞美往往让对方觉得不真实，所以一定要注重对方的感受。某单位小刘，一次见自己的同事小王和夫人在散步。小王长得老相，而夫人却保养得很好，显得十分年轻。由于小刘是第一次见到小王的夫人，为了留下良好印象便对她赞美说：“王夫人好年轻啊，看上去比小王小二十岁，若是不知情的人，准以为你们是父女……”话未说完，小王就说：“你胡说什么呀。”说完，顿足而去。小王之所以这样，就在于小刘赞美不当。赞美他人的技巧    赞美别人，有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊健康地发展，还可以消除人际间的龃龉和怨恨。赞美是一件好事，但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的技巧，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。所以，我们一定要掌握以下赞美技巧：
    1.赞美要因人而异
    人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因而因人而异、突出个性的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风，同其交谈时，可多称赞他引为自豪的过去；对年轻人不妨赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然这一切要依据事实，切不可虚夸。
    2.赞美须情真意切
    虽然人都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反，你若无根无据、虚情假意地赞美别人，他不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。例如，当你见到一位其貌不扬的小姐，却偏要对她说：“你真是美极了。”对方立刻就会认定你所说的是虚伪之至的违心之言。但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，她一定会高兴地接受。
    3.赞美要详实具体
    在日常生活中，人们有非常显著成绩的时侯并不多见。因此，交往中应从具体的事件入手，善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体，说明你对对方愈了解，对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信，你们之间的人际距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作得非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛飘浮的话语，不仅能引起对方的猜度，甚至会产生不必要的误解和信任危机。
    4.赞美要合乎时宜
    赞美的效果在于相机行事、适可而止，真正做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”。当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能激励他下决心做出成绩，中间的赞扬有益于对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，从而达到“赞扬一个，激励一批”的效果。
    5.间接赞美比直接赞美更有效
所谓间接赞美就是借第三者的话来赞美对方，这样比直接赞美的效果往往要好得多。比如你见到某甲，你对他说：“前两天我和某乙谈起你，他对你推崇极了。”无论事实是否真的如此，反正某甲绝对不会去调查是否属实的，但他对你的感激肯定会超乎你的想象，如果碰巧某乙又是某甲平素很敬重的人，那么他对你的感激就会更深。
间接赞美的另一种方式就是当事人不在场时进行赞美，这种方式有时比当面赞美所起的作用更大。一般来说，背后的赞美都能传达到本人，这除了能起到赞美的激励作用外，更能让被赞美者感到你对他的赞美是诚挚的，因而更能增强赞美的效果。
    6.雪中送炭更有效
    俗话说：“患难见真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听到一声赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。
    此外，赞美并不一定总用一些固定的词语，见人便说“好……”。有时，投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。赞美他人的语言尺度    赞美是一种堂堂正正、光明正大的处世艺术。但如果不能很好地把握赞美的尺度，就不能实现赞美的目的，也收不到良好的效果，甚至会适得其反。在赞美他人时我们应该掌握如下几个方面：
    1.要得体不可过于夸张
    夸张是语言的一种修辞方法,在赞美他人时适当地夸张一点能够有利于表达自己的感情，对方也乐于接受，但过分地夸张就有阿谀奉承、溜须逢迎之嫌。赞美要出自内心、真心实意。言不由衷或言过其实，对方都会怀疑赞扬者的真实目的。
    比如：董明新婚，娶了一个漂亮的妻子，大家都夸他妻子漂亮，董明心里也美滋滋的。他夸张地对妻子说：“你真漂亮，自从我娶了你之后，连电视都不想看了。”电视中美女如云，不可能个个都比不过他妻子，可董明的赞美却博得了妻子的欢心。
    夸张总归是夸张，如果夸张过度，赞美也就变了味。过分地夸张往往使赞美脱离了实际情况，让人感觉到缺乏真诚的东西。真诚地赞美应该是最朴素的，有所保留的。越是知己，赞美对方就越不应该过分夸张和矫揉造作，有涵养的人都喜欢自然朴实的赞美。对于一般知识分子，你夸他智力超群，独树一帜，会令人生厌；对长相一般的女性，你夸她美貌过人，她会认为你在讽刺她。
    2.要新颖
    赞美要给人一种美的享受，语言要力求新颖、不落俗套，避免陈词滥调。
    （1）避开套词俗语。一些刚刚走入社会的青年没有社交经验，他们总是把从故事书中看来的诸如：久仰大名、如雷贯耳、百闻不如一见、生意兴隆、财源茂盛等俗不可耐、味同嚼蜡的恭维词作为赞美之词来恭维他人。这种公式化的套词，使人感觉对方缺乏诚意、玩世不恭，给人留下不值得深交的印象。
    （2）切忌盲目模仿。一些人在公共场合赞美别人时，自己想不出怎样赞美，只能跟别人说重复的话，附和别人的赞美。常言道：“吃别人嚼过的肉不香。”古时候，朱温手下就有一批喜欢鹦鹉学舌拍马的人。一次，朱温与众宾客在大柳树下小憩，独自说了句：“好大柳树！”宾客为了讨好他，纷纷起来互相赞叹：“好大柳树”。朱温看了觉得好笑，又道：“好大柳树，可作车头”，实际上柳木是不能做车头的，但还是有五六个人互相赞叹：“好作车头”。朱温对这个鹦鹉学舌的人烦透了，厉声说：“柳树岂可作车头！我见人说秦时指鹿为马，有甚难事！”于是把说“可作车头”的人抓起来杀了。
    （3）避开公认特长。每个人都有一技之长，大家往往都很容易发现这一点，赞美某专长的人也最多，时间长了，被赞美的人听腻味了，对这方面的赞美也就不起作用了。
    如：周女士是某大企业的法人。她把企业经营管理得非常优秀，业内人士都称赞周女士为“铁娘子”。一记者前去采访时对周女士说：“董事长，大家都认为你管理精到，我倒是认为您身上更具有传统女性的魅力，善良、心细。”听到这番赞扬，周女士非常高兴，忙说：“他们大家只看到我的表面，并不真正了解我。”记者的这番话得到周女士的好感，是因为她听到对管理水平高的赞美太多了，而这位记者称赞她的为人让她感到新颖。
    3.不要说外行话
    赞美他人是对他人的认可和肯定。所以在赞美时，不能说外行话，要慎重选择赞美的角度，不要不懂装懂，落下笑柄。
    有个年轻人本不懂诗，但一个偶然的机会，他有幸遇到了一位诗人。年轻人趁机恭维道：“您的诗写得再好不过了，我读了好几遍也没读懂。”年轻人是只知其然而不知其所以然，这位诗人的诗写得好，但究竟好在哪里？年轻人就说了外行话，用读不懂来形容，简直是在亵渎诗人的作品。
    要想不说外行话，在赞美时要注意：
    （1）适可而止。有的赞美本来使对方很满意了，为了显示自己的欣赏功能，而过多地去赞美，往往会露出马脚，反而让对方感觉不好。所以，心里要谦虚，赞美别人时应有所保留为好，千万不要打肿脸充胖子，硬充内行。
    （2）赞美行家可用模糊语言。行家比你要懂得多，没有必要在赞美时说得过细。比如：对书法家，称赞他们字写得好，可以说“你的字写得太好了，什么时候指点指点我。”这样即可，没有必要说他的字好在哪里。
    （3）多类比自己熟悉的事物。
    4.多观察，不要犯忌讳
    每个人都有自己的忌讳，人人都讨厌别人冲撞自己的忌讳。赞美他人时如不小心就会冲撞了对方，引起别人的反感，有的甚至招来怨恨。
    如：小冯先天秃头。一天，大家在一起聊天，得知小冯的论文获奖了。小齐快嘴说道：“你小子，真有你的，真是热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”说得大家哄堂大笑，小冯脸也红了起来。
    赞美他人的动机大多是良好的，但如果不把握好赞美的分寸、赞美的尺度，就会产生一些不良的后果，因此说掌握赞美他人的艺术需要我们在生活中多观察、多总结，只有这样，才能够准确恰当地运用它来达到我们与他人沟通的目的。职场中赞美他人的技巧    工作中，如果能对您的上级、下属或者是同事进行真诚的赞美，那对于在企业中创造一种融洽的人际关系，提升员工的工作主动性都将起到积极的作用。如果用到客户身上，对促成交易也会有一定的作用。
    1.赞美具体化
    人都有自动把局部夸大为整体的趋势，因此我们赞美的时候只要从某个局部、某件具体的事情入手就可以了，其他的工作对方会自动完成，而且局部、具体的赞美会显得更真诚、更可信。比如某人工作出色，那么表扬的时候也要指向具体的事情，“小张在××事上表现出色”，而不是泛泛而谈。
    2.从否定到肯定的评价
    很多人在赞美别人的时候只是平铺直叙，效果有限。如果尝试采取从否定到肯定的赞美方法，也许效果会好得多。看看以下两句评价客户的话，你就会明白赞美的技巧是多么的重要。一般的评价是“我像佩服别人一样佩服你”，从否定到肯定的评价则是“我很少佩服别人，你是例外”。
    3.赞美别人得意的事情
    每个人跟你谈到他自认为得意的事情的时候，往往希望能得到听众的肯定和欣赏，希望得到热烈的回应。因此，当别人谈到自己得意的事情的时候，我们不妨给予适当的赞美。例如，当您的上级谈到最近做成了一笔大生意的时候，您可以通过像“不得了，我还从来没看到过这么大的订单呢”这样的话来表达自己的敬佩之情。正大光明地赞美领导    赞美领导是一门比较特殊的艺术，恰当适宜地赞美领导，会增加你与领导的感情，缩短与领导的距离。但在现实生活中，很多人认为称赞领导就是巴结讨好、拍马溜须，结果是对领导真诚地赞美不能正大光明，反而被投机钻营者用来升官发财。
    其实赞美领导是对领导的认可、支持和褒扬，是下属与上司搞好关系的“润滑剂”。没有不喜欢听赞美的领导。领导是球队的“队长”，需要大家的鼓励和喝彩。
    然而，领导与下属的关系不是以情感为基础的，而是建立在工作与利益基础之上的，这就使得下属对领导的称赞不同于对其他类别的人的称赞。领导与下属的关系往往具有多方面的关系，使得下属们与领导之间存在着距离，领导与每个下属的距离也不可能完全是等距离的，因而在赞美领导时要把握好称赞的技巧。有的人虽然在称赞领导方面一向很“积极”，但却不注意方式，不仅领导不喜欢听、不敢接受，就连同事听了也反感，不仅没收到效果，反而还得罪了别人。
    那么，怎样做才能恰当地称赞领导呢？
    1.赞美要适度
    领导者同其他人一样，也有七情六欲，也会为成功而欢欣鼓舞，为失败而痛惜不已。因此，适度地赞扬领导，能够不同程度地增强领导者的进取心和自信心。但不可借赞扬之机，无原则地对领导大加吹捧。赞扬不当，很可能使领导者已经发热的头脑更加“热”起来，进而由“正确”转化为“错误”；你也可能受到领导者的斥责，被领导视为“小人”。
    2.赞扬语言要正确
    赞扬领导最好以“公众”的语气赞美，同时把自己的赞美融入进去。比如：某报社的刘主编的一篇稿子在××报上发表，小张不失时机夸赞：“刘主编，大家都在学习你的报道呢！我们都认为您报道的角度独到，大家都要向您请教呢！”刘主编听后很高兴。
    赞扬领导要尽量使用“中性”词，切不可滥用形容词和副词。否则容易使领导者感到你言过其实，而且感到你比较虚浮，言不由衷。例如，一位领导同志经常自己动手写稿，偶尔秘书帮他准备稿子时，他也是事先把稿子的“路子”告诉秘书，供执笔人参考。因此，秘书经常对他说：“像您这样当领导，我们都快失业了”，“人家都说写稿子是苦差事，可是为您写稿子是美差事。”由于赞扬恰如其分，这位领导每次都愉快地接受了。如果秘书说：“你真有水平”，“别的领导都比不上你”，那么这位领导一定接受不了，也不会有好的结果。
    3.赞扬方法要正确
    对领导者值得赞扬的优点，也要讲究赞扬的方法。直接赞扬和间接赞扬可以并用。直接赞扬，主要是指对领导者个人“有话直说”，当面赞扬。如领导刚作完报告，他主动询问你对报告的印象，那你就可以使用恰当的语言实事求是地进行直接赞扬，切不要以“还可以”、“凑合”之类的话应付了事。间接赞扬，是指对领导者采用迂回的方法进行赞扬。你可以把大家听完报告后的反映转告给领导，这既是直接赞扬，又是间接赞扬。
    4.内容选择要正确
    赞扬领导时，最要紧的是赞扬领导者真正在乎的事情。领导不在乎的事情，你喋喋不休地赞扬，难免遭到讨厌。比如：新任职的领导的第一次公开讲话；领导作出的被实践证明是完全正确的决策；领导近期所取得的某项工作的成功；领导者子女的“金榜题名”等等，这些事情常常是领导者很“在乎”的事情，可以恰当赞扬。
    例如：某局李局长喜欢开车，常常自己驾车，并乐于谈论车技。一次局长司机小张不慎驾车过程中扭了腰，李局长让小张坐车，自己开车。当时正值车辆运行高峰，路上交通拥挤，但李局长的车开得稳而不慢，这时小张开口说：“局长，想不到您的车技这么好，在这样情况下开得这么快，比专业司机还棒。”这句由衷赞美之辞使李局长非常高兴，并时常夸小张有眼光。
    总之，赞扬领导要适度，要因人而异。当然，作为部属，既不要为会赞扬领导而沾沾自喜，也不要为不谙此术而烦恼。因为，决定你事业成功的关键，绝不是你会不会赞扬领导，而是你自身的实力。学会赞美你的员工    管理大师洛克菲勒说过：“要想充分发挥员工的才能，方法是赞美和鼓励。一个成功的管理者应当学会如何真诚地赞美别人，诱导他们去工作。”所以，赞美下属是一个人性化管理者所必备的基本要求。一个管理者该如何赞美他的下属呢？
    1.有明确指代和理由的称赞
    称赞时若能说出理由，可以使对方领会到你的称赞是真诚的。如：“小张，你今天的辛劳没有白费，你为公司争来了一笔生意，我代表公司感谢你，你现在是我们公司的业务骨干了。”
    2.对事不对人的称赞
    这种称赞，可以增强对方的成就感。如：“你今天在会议上提出的维护宾馆声誉的意见很有见地。”这种称赞比较客观，容易被对方接受。同时也使对方感到领导对他的称赞是真诚的。
    3.随时称赞，语气明确
    该称赞的时候即称赞，而且称赞中不要夹杂批评的语言，这种称赞与“趁热打铁”同理，易被对方接受，起到鼓励的作用。
    4.充分肯定付出的劳动
    某局局长很善于适时称赞科员们。他知道，称赞的力量是巨大的，称赞可以激励科员们不断努力、再创佳绩。
    办公室秘书小高在一次竞赛中获得年度新闻稿件一等奖。拿回证书后，局长立即给予了小高较高的评价：“小高，不错！你的那篇稿子我拜读过，文笔流畅，观点突出。好好努力，会很有发展的。”
    财务科会计小闫在全市财会人员珠算竞赛中获得二等奖。局长高兴地说：“这次获奖，是你平时努力的结果。这就叫功夫不负有心人。没有日常的努力，是不可能取得这么好的成绩的。”
    这种称赞使下属认识到了自己的价值，从而对自己充满信心，同时还使下属领会到领导对自己付出心血的肯定，产生“知己感”。
    总之，对于上司来说：赞扬下属不需要冒多少风险，更不需要花费多少本钱或代价，却能很容易地满足一个人的荣誉感和成就感。从而作为一种动力激励下属去更加努力地工作，聪明的领导何乐而不为呢？赞美男人的诀窍    人们都说女人是用耳朵来生活的，赞美是女人生命中的阳光。其实，男人也一样，他们一样喜欢听到他人对自己的肯定和赞美，因为这会让他们有一种价值感，并由此充满自信。可以说，恰到好处的赞美是打在男人身上的一剂强心剂。
    1.赞美他是成功的男人
    介于传统社会对男性角色的定位———挑家立业者，使得男人非常在乎自己在别人心目中的形象，任何人对他工作做出评价都会让他反应敏感。因此，无论男人从事的是怎样的工作，他都希望别人能认同。
    正因为男人期待别人对他事业成就的关注和认可，所以那种用在任何人身上都可以的泛泛溢美之词，如“你很有能力或魅力”这类，只能让他感觉你是在敷衍，最恰当的方式是对他的一些个人特色进行赞美。一位成功的商人曾说：“有那么多的人整天对我说，你现在的成就很让我羡慕，我都听腻了，锦上添花的奉承让我一点也不觉得激动，倒是：‘你的成功是因为你在产品定位方面有着超人的识别能力’这类的话，让我着实兴奋了许久。”
    2.赞美他是一位绅士
    所谓风度，是男人在言谈举止中透出的一种味道。不要以为男人真的是散淡随意，潇洒不羁，其实他们是很在乎别人对自己举止的评价。曾经有一位女友说起他和男友分手的原因，只因为她在一次朋友聚会上调侃了男友的局促，就大大伤了对方的自尊心，扔了句：“既然你认为我没风度，那么分开好了。”
    事实也如此，行动比语言更有说服力，只有当女方对对方的举止言谈很满意、很欣赏时，女方也才会爱上他。而在这方面赞美男人的聪明之道，也是拿他和别的男人比较，表现出你的欣赏。一位范先生说：“有一次，我和女友乘出租车，下车后我替她打开车门，她说她以前遇到的男人从不知道什么是绅士风度。这句话极大地满足了我的自尊心，也让我觉得自己是个很受欢迎的男人。”
    3.赞美他仪表堂堂
    许多男性承认，他们在关注女人闭月羞花之貌的同时，也希望自己貌比潘安。但是同样因为社会角色定位，男人特别害怕女人把他们当作绣花枕头，因而他们对女人对他们外在形象的夸赞是特别敏感的，让女人兴奋的“你长得真漂亮”、“你穿得真好看”之类的话，会让男人觉得特别不舒服，按他的理解，这里透着一种嘲讽，好像说：“你有些娘娘腔，你怎么像女人一样爱打扮。”
    所以说，要真的想对男人表达你对他外形的欣赏，还须审时度势。但你可以对他的某个部位作出较高的评价，如：你的鼻子好有个性等。
    最后，针对男人自视清高的心理，有一点你还须提醒自己，那就是永远不要对一个男人说，他长得像或作派像哪个名人，也许攀缘明星会让你信心倍增，但对男人而言，这是对他自尊心的侵犯。
    记住，无论一个男人长得美丑、事业是否成功，他都希望自己在你那里是最棒的，这是让你的赞美赢得他的心的关键。赞美女人的诀窍    男人赞美女人是对女人价值的肯定，更是对女人魅力的一种欣赏。在男人眼里，女人身上总有美丽动人之处，或者是皮肤细腻，或者是身材苗条，或者是眉目含情，或者是穿着得体。所以你一定要善于去发现、去捕捉她的美。许多女人都会对自己的缺憾有所了解，但她们却十分了解自己的最动人之处，只要你能慧眼独具，赞美得体，你一定会博得她的赏识与青睐。
    赞美一个女人的漂亮也是大有学问的。对于容貌绝佳的女性，她已习惯了别人的赞叹，您不妨用些新颖的方式，如用比喻去赞美她。对于一个明显较丑的女性，如果你虚假地夸赞她的容貌，她会认为你在讥讽她，而引起她的反感。你最好是去发掘她的气质、能力或性格。而普通的女性是最需要赞美的，因为她身上也有美，并且也最向往美，最渴望被人肯定。
    你可以赞美女人的修养。有许多女人，虽然长得漂亮，但是缺乏修养，没有内涵，稍一相处，便会让人感到俗不可耐。因而，花瓶式的女人虽然可赢得一时的赞美，却不能使男人长久地爱慕，更无法获得男士的尊敬，而一种好的气质，却可以使一位非常普通的女人变得十分迷人，令人心驰神往。因为一个人的修养是一种内在美、精神美、升华美，它可以永久地征服一个男人的心。
    你还可以赞美女人的善解人意。女人具有细腻的直觉，能知道男人的心理活动，这使她们能对男人深层的、有时是难以察觉的需要作出及时准确的反映。善解人意，是女人征服男人的技巧与本能，它使男性感到温暖。善解人意体现了女人对男人的价值。当一位女孩及时为你端上一杯水，或说出一句抚慰人心的话时，一定不要忘了说句：“你真是善解人意呀！”
    你也可以对她们日常生活中的生活能力，如：做饭、裁剪、整理家事等适当加以赞美，如：“你烧菜的手艺不赖呀，可以称得上是地道的川味了。”“你的房间布置得很别致，可以看出你的审美水平很高。”等等，这样听者会感到很实际，没有油腔滑调的感觉。
    稍为细心的人都会发现，赞美是取悦女人简单而又是最有效的方法。男人的赞美会使女人感到安全，获得心理上的满足，所以她们对那些称赞过自己的男士印象最为深刻。第二节批评的语言艺术批评须掌握的三个原则    批评是一门艺术，但是如果只是粗暴简单地运用批评，不仅不能有效地促进下属工作的改进，反而会严重损伤下属的积极性和自信心。因此，上司必须善于运用批评的技巧，通过批评来达到目的。通常实施批评时应当遵循以下三条原则：
    1.自我批评的原则
    作为上司，批评之前首先要学会自我批评。上司是管理下属的人，他也就是承担责任的人，换句话说，下属工作的失误要由上司来承担责任的。可是有些上司喜欢和下属分享成绩，不愿分享责任，荣誉是大家的，责任却成了个人的，这样的上司很难在下属中确立真正的威信。上司在准备批评下属之前不妨先做个自我批评，承担起最重要的责任，然后再指出下属的不足。这样一来，下级心胸也会开朗了，更容易接纳批评的意见，也可以充分认识自己的过失，又可以增强工作的责任心和荣誉感，批评的目的就达到了。
    2.批评和表扬结合的原则
    作为上司，批评的同时别忘记表扬，表扬是批评的“润滑剂”。表扬是激励，而批评更重要的是引导。比如：小李写的文字材料不合要求，上司如果直接批评材料质量差，往往是达不到好的激励效果的，如果上司先表扬小李的文稿比以前有进步，然后再指出文稿中存在的不足，这样就可以更好地达到指出问题、提高水平的作用。
    3.得体适度原则
    作为领导者，批评要有“分寸”。这里有两个问题：第一，批评更应该是私下进行，要给下属留“情面”。人人都是有自尊心的，下属如果犯了错误，领导一样要尊重他，应该尽量避免公开批评下属的方式，最好在工作之余找来下属促膝谈心，这种方式比开会宣布的方式要有效得多。当然，一些严重的问题就要另当别论了。第二，批评要尽量“对事不对人”，也就是多从事情找原因，少从个人找原因。下属做错了事应该受到批评，可问题的关键在于批评是针对下属做错的事情还是下属本人。有些上司总是把下属的失误归结为个人的原因，那只会挫伤下属的自尊心。很多时候，下属工作的失误并不完全是本人的因素所造成的，如果一味地把“矛头”指向个人，势必会让下属产生委屈感和不满情绪，批评的目的也就无从谈起了。批评的艺术    我们经常会看到这样的场面：一位领导不分场合对其下属大声斥责，以为这样就可以树立威信，下属才会服从他；一位家长不顾孩子的感受唠唠叨叨地不停指责孩子的缺点，以为这就是对他们的爱；一位教师一脸严肃地在学生的考卷上指指点点，大声训斥，以为这样他就会发奋学习；同事、邻里、朋友之间不顾方式地对对方的缺点、过失进行批评，以期对方改正。但这种说话方式往往事与愿违，即使对方感到自己有错误，也会强词夺理，甚至拂袖而去，弄得双方不欢而散。
    如果能换一种方式，私下与其交换意见，委婉表达自己的想法，并与他摆事实，讲道理，分析利弊，他就会心悦诚服，真正接受你的意见和帮助。
    可见，说话的方法是关键，方法不同，效果当然也不同。下面是一些批评的有效方式：
    1.启发式批评
    要使对方从根本上认识到自己的错误，需要批评者从深处挖掘错误的原因，晓之以理，动之以情，循循善诱，帮助他认识、改正错误。
    2.幽默式批评
    幽默的语言和形象的比喻等，可以缓解批评时紧张的情绪，启发批评者思考，从而增进相互间的感情交流，使批评不但达到教育对方的目的，同时也创造出轻松愉快的气氛。
    伏尔泰曾有一位仆人，有些懒惰。一天，伏尔泰请他把鞋子拿过来。鞋子拿来了，但布满泥污。于是伏尔泰问道：“你早晨怎么不把它擦干净呢？”“用不着，先生。路上尽是泥污，两个小时以后，您的鞋子又要和现在的一样脏了。”
    伏尔泰没有讲话，微笑着走出门去。仆人赶忙追上说：“先生慢走！钥匙呢？食橱上的钥匙，我还要吃午饭呢。”
    “我的朋友，还吃什么午饭。反正两小时以后你又将和现在一样饿嘛！”
    伏尔泰巧用幽默的话语，批评了仆人的懒惰。如果他厉声喝骂、命令他，则不会有这么好的效果了。
    3.警告式批评
    如果对方犯的不是原则性的错误，就没有必要“真枪实弹”地对其进行批评。这时可以用温和的话语，只点明问题，或者是用某些事物对比、影射，点到为止，起到一个警告的作用。
    春秋时期，秦国准备袭击郑国。军队走到魏国时，这个消息被郑国的弦高知道了。弦高原打算到附近做买卖，但他不忍自己国家蒙受灾难，便打算劝秦国主将改变主意。
    弦高如果以硬对硬，肯定会适得其反。于是他带了千张熟牛皮，赶了百头牛作礼物，犒赏秦军。他故作恭敬地说：“我国国君已经听说您将行军经过敝国，特命我准备好粮草招待，让我来犒劳您的随从。”秦将一听这话便了解到郑国已对他们有所防备，不易攻击，于是便打消了侵略郑国的念头。
    弦高巧妙地对秦国发出了警告，收到了最佳的效果，未动一兵一卒就保全了自己的国家。警告式的批评在这里发挥了极大的作用。
    4.委婉式批评
    采用间接的方法，声东击西，让被批评者有一个思考的余地，其优点是不伤被批评者的自尊心。
    有一次宴会上，一位肥胖出奇的夫人坐在身材瘦小的萧伯纳旁边，带着妖媚的笑容问大作家：“亲爱的大作家，你知道防止肥胖有什么办法吗？”萧伯纳郑重地对她说：“有一个办法我是知道的，但是我怎么想也无法把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说是外国话呀！”
    萧伯纳这种含蓄委婉、柔中带刚的批评方式，效果极强。
    总之，批评的方法应以教育为主，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而使对方心悦诚服地接受批评。正确掌握批评的方法    许多人都渴望掌握批评的技巧，批评是生活中最难把握的一种表达方式。在生活中，我们常常会遇到这种情况：不讲批评方式，在公众场合，倚理欺人，居高临下地指责、批评对方，试图把自己正确的观点强加给对方，这样做往往会事与愿违。
    要想正确地掌握批评的方法，需要注意四个方面：
    1.要注意批评的动机、目标和效果
    每个批评者的出发点都是善良的，都真诚地希望提醒或帮助对方改正错误，因此要做到尊重、理解、信任被批评者。一般不要说：“我本来不想说，可是……”，“说了你也许不高兴，但不说又不行，所以……”从批评的目标上说，要做到有的放矢，不可全盘否定，把别人说得一无是处，应把重点放在改善目前不足的方面。否则，对方要么“当面接受，过后照旧”，要么“表面同意，心底不服”，甚或“当面顶撞，让你无法下台”。批评要针对人的行为，而不是他或她本身。只有动机与效果达到了完美统一的批评，才是成功的批评。
    2.要注意批评的态度和语言
    批评人时要心平气和，做到诚恳、认真、冷静、耐心、不能急躁，不能怨恨，更不能存心找麻烦。要使用一种温和的语言及有效去除僵硬与冷淡的方式。当你心中愤怒、埋怨、焦虑，并想责怪对方时，最好是先克制一下情绪，整理一下思绪，甚至可以先听听音乐，散散步，看会儿电视，等冷静时再实施批评。在实施批评时，最好先适当地表扬对方，通过提及对方的好，而使对方认为自己并非全都不对，从而改善气氛，以保护他们的自尊，使他们感到既愿意又有能力去改进。
    3.因人而异、对症下药
    批评他人要注意根据不同对象采取不同的方法和语气。对年轻人，批评时要语重心长，要寄予希望；对中年人，要旁敲侧击，点到即止；对长辈和上级，要巧妙提醒，声东击西，含蓄委婉；对那些“老虎屁股摸不得”的不讲理者，要理直气壮，以正压邪，在严厉批评之后再辅之以耐心地说服。
    总之，批评的方法要以教育为主，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而达到使对方心悦诚服地改正错误的目的。学会批评别人    人无完人，在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。狂风暴雨过后，你可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能也与你预想的结果截然相反。
    你的批评是否成功，很大程度上决定于你采用的态度。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法，你将会发现，除了别人的厌恶和不满外，你将一无所获。然而，如果你能够让对方感觉到你是来解决问题纠正错误的，而不是仅仅来发泄你的不满，你将会获得成功。这里有几点小建议：
    1.批评宜在私下进行
    被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能地避免第三者在场。不要把门大开着，也不要高声地叫嚷要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越温和越容易让人接受。
    2.不要很快进入正题
    不要一上来就开始你的“牢骚”，尽量先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果很快地进入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然后再开始你的“慷慨陈辞”。记得有句话说得很好———Kiss and Kick（吻后再踢），这样才能达到比较好的效果。
    3.对人不对事
    批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是某个人。一定要记住：永远不要批评“人”。
    4.你要找到解决问题的办法
    当你批评的时候，你在说他做错了。在这同时，你必须要告诉他怎么做才是正确的。这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”，一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题。而且，你有能力解决。批评员工的几种有效方式    1.用平和的语气批评员工
    李勇是一家建筑公司的安全检查员，检查工地上的工人有没有戴上安全帽是他的职责之一。据他报告，每当发现有工人在工作时不戴安全帽，他便会用职位上的权威要求工人改正。其结果是，受指正的工人常显得不悦，而且等他一离开，就又把帽子拿掉。后来，李勇决定改变方式。第二回他看见有工人不戴安全帽时，便问帽子是否戴起来不舒服，或是帽子尺寸是否不合适，并且用愉快的声调提醒工人戴安全帽的重要性，然后要求他们在工作时最好戴上。这样的效果果然比以前好得多，也没有工人显得不高兴了。
    其实，大家都有感受：批评，是一件令人十分难为情的事情，无论是批评者还是被批评者，在那种特定的氛围中一定都多少有些尴尬。其实，批评的真正目的并不在于批得对方体无完肤，彻底地打倒对方，而是纠正对方的错误。因此，艺术的批评不应伤害对方，而是激励他，使对方表现出更好的业绩。
    2.用称赞打开员工的心扉
    心理学家史基诺经由动物实验证明：“因行为好而受到奖赏的动物，其学习速度快，学习效果亦较佳；因行为坏而受处罚的动物，则不论怎样学习效果都比较差。最近的研究显示，这个原则用在人身上也有同样结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致愤恨。”
    给予员工亲切的言词和称赞，对建立彼此的友好关系有很大的帮助。美国佳乐食品公司经理克利佛西斯说：“称赞能使对方兴奋，也能使你发现对方的许多优点，而当你批评他时，他会欣然接受。”如果你真想批评员工，不妨用这样的话开始：
    “小王，你所提出的建议很好，我们从中收益许多。不过，有一点……”
    “小刘，自从你进入公司以来，你的业绩一直非常优异，大家都是有目共睹的，只有一点要请你改善，相信你也能够理解……”
    3.重褒其“优”，略避其“劣”
    王刚是工厂的一名班组长，最近他的班组调来一个名叫李杰的人，别人对李杰的评语是：时常迟到，工作不努力，以自我为中心，喜欢早退。过去的班长对李杰都束手无策。第一天上班，李杰就迟到了5分钟，中午又早5分钟离开班组去吃饭，下班铃声响前的10分钟，他已准备好下班，次日也一样。王刚观察了一段时间，发现李杰缺乏时间观念，但工作效率却极佳，而且成品优良，在质管部门都能顺利通过。于是，王刚对李杰的迟到早退未置一词，只是微笑着打招呼，时间久了，李杰反而觉得过意不去了，心想：过去的班长可能早就对我大发雷霆了，至少会斥责几句，但现在的班长毫无动静。
    感到不安的李杰，终于决定在第三周星期一准时上班，站在门口的王刚看到他，便以更愉快的语气和他打招呼，然后对换上工作服的李杰说：“谢谢你今天能准时上班，我一直期待这一天，这段日子以来你的成绩很好，如果你发挥潜力，一定会得优良奖。”虽然李杰没有立刻改掉所有的缺点，但遵守上下班时间和工作情绪方面，几乎判若两人。
    4.以褒扬的方式结束批评
    不能在友好的气氛下结束的批评，不能算是真正的结束，不要在事情还没有解决之前，就暧昧地搁置下来，到后来再进行一次讨论，应该在有了结论之后即刻结束批评。你可以莞尔一笑：“我知道你是信得过的人”或“我相信你能够抓住要领，请你好好干下去”，千万不要这样：“我教你之后，不可以再犯错”或“我希望很快就能看到你好的表现，不然的话……”
    班哲明·富兰克林年轻的时候并不圆滑，但后来却变得富有外交手腕，善与人应对，因而成了美国驻法大使。他的成功秘诀是：“我不说别人的坏话，只说大家的好处。”
    只有不够聪明的人才批评、指责或抱怨别人，但是善解人意和宽恕他人，需要修养和自制的工夫。卡莱尔说过：“伟人是从对待小人物的行为中，显示其伟大。”批评老板和上司的技巧    1.侧面提醒
    本来是老板自己把文件撂在一边，既不翻阅，也不签字，当有关部门追索时，他反而质问下属为何不提醒他或早点给他，这是非常令人气愤的。他似乎在有意推卸责任，直接打击了别人的自尊心，既没有道理，也没有道德。
    如果这位老板三番五次犯同样错误的话，那你也不要反唇相讥、直指其非。这是因为，他实际上早已知道是自己的不对了，只是碍着面子，而不愿面对现实承认错误罢了。如果下属不了解这一点，而直接点破“机关”，无疑是拿自己的前途开玩笑。聪明的下属，应当把批评的话吞回肚里，变成日常多提醒。
    例如，你每天像很关心老板似的提醒他们有份报告还没签，或者表现得好像害怕报告没到他手上似的，故意提醒他。如此一来，老板为了免得再忘记，就会主动把文件弄好。这样做的结果，不仅可以保证工作如期完成，也保留了上司的自尊，而且还增加了你对于他的重要性，一举三得。何乐而不为呢？
    2.多体谅，少批评
    俗话说得好，乌鸦落在猪身上，只看到别人身上黑，却看不到自己也是一样的黑。每个人都只会看到别人的缺点，而看不见自己的错误和过失，结果就会造成互相埋怨、倾轧。因此，在批评老板之前，先要从对方的角度想想，为什么他要那样做。有时候，对方可能是有难言的苦衷，没有办法，然而又不愿向别人透露隐情。在此种情况下，对无伤大雅的事，例如迟到等，就应该以关心代替批评，这样会使对方更容易接受。
    3.当众赞美，私下批评
    每个人都喜欢听赞美的话，而且如果这种话是当众听到的，就会更加觉得有面子。反之，有关批评的话要私下说，这样除了能照顾到对方的面子外，对本身的形象也会产生好的影响。
    当众赞美，私下批评，这看起来有点搞“两面三刀”之嫌，实际上并非如此，这样做的人，和那种表面一套、背地一套的人，有本质上的不同，二者绝没有什么相同之处。
    4.要讲究批评的语调
    人们常说，“一样话，两样说”，虽然是相同的一句话，但是用不同的语调说出，让人听起来感觉就会大不一样。如果你提意见时，能够站在领导的角度，试着用真心帮助领导的诚意和语言来分析问题，提出解决问题的方法，而不是为了个人的利益，或权利之间的争夺，你的意见往往会更容易被接受，因为没有一个人会做对自己不利的事情，所以在这种朋友式的融洽氛围中，有利于保持双方融洽的感情沟通。批评朋友的艺术    朋友间的交谈，其形式和内容有别于其他关系。首先是措词上不必那么严谨，其次，话题不必仔细斟酌，可以更随意些。但这并不是说朋友间交谈可以口无遮拦，不讲究语言艺术。良好的语言表达对于维系和发展友谊是至关重要的。朋友之间交往要真诚、坦率，直率诚笃的交谈是朋友间真诚相待、关系融洽的表现。
    宋代的宁祁写文章爱用僻字，以显示自己博学。欧阳修同他一起修《新唐书》时，很想找个机会指出这种毛病。
    一次，欧阳修说：“你忘了，这八个字是‘夜梦不祥，题门大吉’！”
    宁祁抱怨欧阳修不该用冷僻字，欧阳修大笑道：“这就是您修唐书的方法！‘迅雷不及掩耳’多明白，你却要弄成‘震雷无暇掩聪’，这样的史书谁能读懂呢？”
    宁祁深感惭愧。欧阳修以诚笃之心、直率之言提出了宁祁的毛病，给了宁祁帮助，也增进了彼此的友谊。
    朋友之间，争辩和拒绝是常发生的事，遇到这两种情况时的说话方式，尤其要注意。
    如果有时和朋友实在躲避不了争论，那也要注意分寸，要记住：控制自己的情绪，避免使用过激的言词和尖刻的话语；不要算老账，揭人短；不要计较胜负；批评时，要注意只谈事不谈人。
    朋友相处久了，或许你会发现朋友的一些缺点。但是如果你采取不当的方式指出他的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势都可能带来不良的后果。假如你不是全面地反对对方的意见，而是用“我想”、“假如”、“你看”、“我还有另一个想法，不知———”等字眼委婉地表示出来，也许会收到理想的效果。
    张杰和刘力在学校是同室好友，关系十分亲密。张杰家境不太好，自己在学习的同时，每天早晨不到5点就要去一家餐厅做工。随着学习压力增大，考试期间，两人之间产生了不满情绪。
    刘力说：“你上班干嘛非得把全宿舍的人都闹醒啊！”
    张杰说：“你以为我乐意早上5点就起床去那臭熏熏的厨房里干活吧？我父亲可不愿一年到头供养我，我得自己挣钱养活自己。我不像你，懒在屋里，靠家里供养。你自己清楚，你是我认识的人中最懒的一个。”
    刘力说：“哦，别来这一套。昨晚看书一直看到两点的是谁？谁又说什么啦？难道你就不能轻一点吗？那么自私呢，就不稍稍考虑一下别人！”
    刘力被张杰的批评戳到了痛处，也就不顾一切地反击过去。这也是受人批评时的一种本能反应。
    假如他们都不那么感情用事，而采取负责的态度表示自己的不满，就可以避免朋友的怒气，至少可减少朋友发怒的可能性。如果刘力当时能这样谈起，就完全可以避免一场争吵：
    “我想告诉你，我有些不舒服，也可能是这些天的考试使我过于紧张烦躁了，昨晚我没有睡好，今天5点又被你弄醒，我心里有点恼火，你似乎没考虑过我的休息。”
    指出朋友的缺点时，不仅要使用委婉的话语，还要注意不要当众批评朋友，免得让朋友在众人面前难堪。批评应注意的问题    对于失职、失误给以批评，甚至是严厉的批评，有助于搞好工作，也是对他人的关心爱护。但是无分寸地批评他人，有时会适得其反，加深矛盾，既影响了工作，又破坏了人际关系，因此在批评他人时要注意以下几方面问题：
    1.要实事求是，不捕风捉影
    批评的前提是事实清楚，责任分明，有理有据。但是，在现实中常常见到有的领导批评他人时，事先不调查，不了解，只凭一些道听途说，或者只凭某个人打的“小报告”，就信以为真，而去胡乱批评人，结果给人留下“蓄意整人”的坏印象。
    例如：一天，某单位几个小青年在街上酗酒生事，造成很坏影响，领导对此事十分恼火，在大会上公开点名批评了这些人。
    可在点名批评的人中，有一个人并未酗酒滋事，只是在途中巧遇这些人，一起回单位的，也被领导点了名，曝了光。这个青年非常不满，当场站起来澄清说：“我并没有喝酒，只是偶然路过碰到一起回来的。
    可见，实施批评之前，一定要细致调查、搞清事实，不能捕风捉影，听风就是雨，那样做只能使领导处于被动地位。
    2.要和风细雨，不恶语伤人
    人人都有自尊心，批评犯错误的人时要顾及他人的自尊心，不要因为批评语言的不恰当而伤害了对方。批评者应当心平气和，和风细雨。不要横眉怒目，更不要拍桌子、指鼻子，以为这样才能显示批评者的威风。实际上，这样做最容易伤害对方的自尊心，导致矛盾的激化。因此，批评他人应力戒发怒。当你怒火正盛时，最好先别批评人，待心情平静下来后再去批评。
    批评的语言切忌恶语伤人。对方虽有过错，但在人格上与你是完全平等的，不能随意贬低甚至污辱对方。
    3.要宽容大度，不吹毛求疵
    有过错，批评是必要的，但并不是事事都要批评。对于那些鸡毛蒜皮的小问题、小毛病，只要无关大局，可以采取宽容态度。切不可斤斤计较、过于挑剔。否则，只有使人谨小慎微，无所适从，不求有功，但求无过，甚至产生离心作用。
    4.要讲求场合，不随处发威
    批评他人必须讲究场合和范围。有的批评可在大会上进行，而有的只有进行个别批评。若不注意批评的场合和范围，随便把只能找本人谈的问题拿到大会上讲，就会使对方感到无脸见人，不利于问题的解决。批评他人，特别要注意不要随便当着对方下级的面或客人的面批评他。否则，对方会认为你是故意丢他脸、出他的丑，使他难堪，会引起对方的公开对抗，许多争吵和矛盾往往都是因为批评场合不当而引起的。
    5.要沟通在先，不突然袭击
    在批评他人时，最好事先打个招呼，沟通一下，让对方有一定的心理准备，在受到批评时不至于感到突然。例如：有的人做错了事，而自己又未意识到，这时可在适当时，通过与对方关系较好的人去提示一下，让其自己先反思一下。这样在批评时，对方就会有一定的心理准备，而当你直接指出其错误所在时，就比较容易接受了。
    反之，如果对方事先没认识到自己过错，在批评时就会感到突然而不易接受，同时还会怀疑批评的诚意，造成不必要的误解。
    6.要针对一事，不揭人老底
    批评要及时，要针对目前发生的问题加以指正，尽量不要提及过去的问题。有些人在批评时为了加强说服力，或为了证明对方目前的做法是错误的，便把心中积存的有关问题，一起同他算总帐，从而引起反感，产生对立情绪。此外不要以事论人，搞全盘否定，用“我算看透你了”、“不可救药”、“你总是”、“你从来”、“你根本”等来否定对方。
    7.要人格平等，不以势压人
    批评他人要在平等的气氛中进行，批评才容易被接受。在批评中，无论是批评还是被批评者，他们在人格上是平等的。如果批评者摆出一副居高临下、盛气凌人的姿态，说不服就压服，动不动就说：“就这么办了。”或采用一些“必须……，否则……”等词语，会令对方产生逆反心理，对方就会想：“凭什么要听你的。”结果出现了对立，逼而不从，压而不服，激起反抗情绪。第三节说服他人的语言艺术说服他人的基本技巧    在日常生活中，争执几乎无所不在，一场电影、一部小说、一个特殊事件、某个社会问题，甚至某人的习惯、发型或服饰都有可能引起争执。人们常常遇到这样的情景：在与他人争论某个问题时，分明自己的观点是正确的，但就是不能说服对方，有时因对方能言善辩，自己反而被驳倒。
    由此可见，要有效地说服别人，争取到别人的赞同，仅仅观点正确还不够，还要掌握一些交往的方法技巧：
    1.尊重对方
    争论的目的是要讨个说法，即寻求公理或真理，而不是压倒对方，显示自己。所以，为了使你的道理能让对方接纳，必须是晓之以情，动之以理，切记不可伤害对方的自尊心，即使你非常有理，也不可居高临下、气势汹汹，用嘲讽甚至侮辱的语言进攻对方，这样你不仅不能说服对方，反而会引起在场的其他人的反感，这就决定了你只能是争论中的失败者。
    2.利用“居家优势”
    一个人在自己熟悉的环境中比在陌生的环境中更有心理上的优势，更容易使自己的意见被接受。我们在日常工作和生活中都应该充分利用“居家优势”。如果有些事情不能在自己的家中或办公室里讨论，也应尽量争取在中性的环境中进行，这样对方也没有“居家优势”。
    3.修饰仪表
    “爱美之心，人皆有之”。每个人都喜欢仪表整洁、相貌漂亮的人，并往往不自觉地把仪表整洁、相貌漂亮这些外在东西与聪明、有知识、可信任等内在品质联系起来。所以，要想达到说服别人的目的，请注意修饰自己的外形让其更具魅力。
    4.重视对方的感受
    平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局，而优秀的劝说者则首先是建立信任和同情的气氛。如果别人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样说，显示了你对别人的感情的理解和尊重。之后你谈的内容，对方也会相应地加以重视。
    5.提出具体的资料
    使用具体的例子，提供可靠的资料，比一味空谈道理更容易使人信服。
    以上列举了一些在争论中说服别人取胜的方法，但并不是鼓励你凡事都去争论一番，这对友好交往弊多利少，会使你失去朋友，成为不受欢迎的人。所以，切不可养成凡事较真，凡事都要与别人一争高低的习惯。说服他人的六种妙法    在生活中需要说服的对象有很多，他可能是你的亲人、你的上司、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考官……在生活中，随时可能遇到要说服别人的情况，如果不掌握技巧，说服就难以达到理想效果，以下六种说服技巧值得借鉴：
    1.调节气氛，以退为进
    在说服时，你首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你用和颜悦色的提问方式代替命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛就是友好而和谐的，说服也就容易成功；反之，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的架势，那么说服多半是要失败的。
    有一位中学老师接管了一个差班班主任工作，正好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。这个班的学生躲在阴凉处谁也不肯干活，老师怎么说都不起作用。后来这个老师想到一个以退为进的办法，他问学生们：“我知道你们并不是怕干活，而是都很怕热吧？”学生们谁也不愿说自己懒惰，便七嘴八舌说，确实是因为天气太热了。老师说：“既然是这样，我们就等太阳下山再干活，现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生一听就高兴了。在说说笑笑的玩乐中，学生接受了老师的说服，不等太阳落山就开始愉快地劳动了。
    2.争取同情，以弱克强
    渴望同情是人的天性，如果你想说服比较强大的对手时，不妨采用这种争取同情的技巧，从而以弱克强，达到目的。
    有一个15岁的山区小姑娘，不幸被拐到上海卖淫。当天晚上，一个中年人走了进来。小姑娘叫了声：“伯伯！我一看伯伯就是好人，看你的年龄，与我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在乡下种田，去年栽秧时，他热得中暑……”说着说着，眼泪就哗哗地流下来。中年人的脸涨得通红，短暂的沉默后，然后开门走了。聪明的小姑娘的一句“伯伯”，便一下子拉开了两人年龄距离，让中年人不由得想起自己那同样处于花季的儿女。同情的种子开始在他心头萌发了。接着小姑娘又不失时机地用“我爸”和“中年人”对比，进一步强化了“中年人”的同情心理。
    3.善意威胁，以刚制刚
    很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，而且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服目的的技巧。在一次集体活动中，当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚因工作失误，原来订好的套房（有单独浴室）中竟没有热水。为了此事，领队约见了旅馆经理。
    旅店经理说，锅炉工回家了，他无能为力。领队：“您有两个办法，一是把失职的锅炉工召回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。”这次交涉的结果使得经理派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。威胁能够增强说服力，但是，在具体运用时要注意以下几点：第一，态度要友善；第二，讲清后果，说明道理；第三，威胁程度不能过分，否则会弄巧成拙。
    4.消除防范，以情感化
    一般来说，在你和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理。这时候，要想使说服成功，你就要注意消除对方的防范心理。如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。
    有个“的姐”把一男青年送到指定地点时，对方掏出尖刀逼她把钱都交出来，她装作害怕样交给歹徒300元钱说：“今天就挣这么点儿，要嫌少就把零钱也给你吧。”说完又拿出20元找零的钱。见“的姐”如此爽快，歹徒有些发愣。“的姐”趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家人该等着急了。”见“的姐”是个女子又不反抗，歹徒便把刀收了起来，让“的姐”把他送到火车站去。见气氛缓和，“的姐”不失时机地启发歹徒：“我家里原来也非常困难，后来就跟人家学开车，虽然挣钱不算多，可日子过得也不错。何况自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮助你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒听罢突然哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头走了。在这个事例中，“的姐”就是运用了消除防范心理的技巧达到了说服的目的。
    5.投其所好，以心换心
    站在他人的立场上分析问题，能给他人一种为他着想的感觉，常常具有极强的说服力。要做到这一点，“知己知彼”十分重要，惟有这样才能从对方立场上考虑问题。
    某精密机械工厂将其生产的新产品的部分部件委托小工厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示总厂时，不料全不符合该厂要求。由于迫在眉捷，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面，在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。
    6.寻求一致，以短补长
    习惯于顽固拒绝他人说服的人，经常都处于“不”的心理组织状态之中。对付这种人，如果一开始就提出问题，绝不能打破他“不”的心理。所以，你得努力寻找与对方一致的地方，先让对方赞同你远离主题的意见，从而使之对你的话感兴趣，而后再想法将你的主意引入话题，而最终求得对方的同意。
    有一个驼背小伙子固执地爱上了一个商人的女儿，但姑娘始终没有正眼看他。一天，小伙子找到姑娘，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后反问他：“你相信吗？”他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求：‘上帝啊!娶一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。’”最终，那位姑娘成了他最挚爱的妻子。唤醒角色心理的说服技巧    在人类社会生活这个大舞台上，每个人都扮演着一定的角色。当人进入角色、角色转换或被赋予某种新角色时，总是产生相应的角色心理意识。例如：一个男士在儿子面前他是父亲，在父亲面前他又是儿子，对妻子而言他又是下级，在下级面前他又是上级，对同级来讲他又是同事。在各种不同的场合，他就应该产生不同的角色心理意识。然而在现实生活中，有许多人在进入角色、角色转换或被赋予某种新角色时，往往没有意识到这一点而进行及时调整，仍然我行我素，这样就容易导致谬误的发生。要说服这些人，就应该极力唤醒他们的角色心理意识，使之醒悟，认识到自己的过失，自觉改正错误。
    下面介绍三种常用的唤醒对方角色心理意识的说服术。
    1.循循善诱的劝导
    小黄是一位小学语文教师，他不满某些社会现象，爱发牢骚，甚至在课堂教学中有时也甩开教学内容，大发其牢骚。很显然，他缺乏教师这个角色应有的心理意识。校长了解这种情况后，与他进行了一次诚恳的交谈。校长说：“你对某些社会不良风气反感，对教师经济待遇低表示不满，这是可以理解的。心中有气，尽管对我发吧，但是请你千万不能在课堂上发牢骚。少年的心灵本是纯真幼稚的，他们对有些事缺乏完全的了解和认识，你与其发牢骚，何不把那份精力用来给学生讲讲如何振兴祖国？这才是一个称职的教师应该做的。”听了校长这一番语重心长的话，小黄认识到当教师确实不能随意把这种牢骚满腹的心理状态表现出来，不然，对学生会产生不良的影响。从此以后，再也没有听说他在课堂上发牢骚了。
    2.切中要害的点拨
    七岁男孩小刚，看病时不愿打针。护士小姐对他说：“哟，男孩子还怕痛！”经过这一点拨，七岁的男孩就懂得了“男孩子”这个角色意味着勇敢坚强。护士小姐这一说，他感到不好意思，激发出潜意识的角色心理意识，便勇敢地接受注射了。再如，许多教师、家长对那种有些“野小子”气的女生，总是用“女孩子应该温柔含蓄、文静大方”之类的话加以点拨，唤醒她们作为“女孩子”的角色心理意识。
    3.旁敲侧击的暗示
    在社会生活中，有些一时忘记了自己充当的某种角色，使言行出现了偏差。要说服这类人，可以用旁敲侧击的暗示手法，来唤醒他们的角色心理意识，使之幡然猛醒。例如：在一辆公共汽车上，乘务员关车门时夹住了乘客，但自己还不认账。这时一青年打抱不平，对乘务员说：“你是干什么吃的！不爱干，回家抱孩子去！“乘务员不肯服软，于是两人吵了起来。这时，车上有位老工人看看青年胸前的厂徽，想起了什么，挤了过去，拍拍青年的肩膀说：“小丁，你当机修大王还不够，还想当吵架大王吗？”青年说：“师傅，我可不认识你呀！”“我认识你，上次我去你们厂，你站在门口的光荣榜前欢迎我，那张大照片可神气呢！”小伙子一下红了脸。老工人说：“以后可不要再吵架了，这不是解决问题的办法嘛！”一场纠纷就平息了。老工人的劝架，没有正面去说理，而是用旁敲侧击的办法，以小青年光荣榜上的历史暗示他，唤醒他作为一个劳动模范的角色心理意识，在无意识中为他提供了一种行为准则。
    总之，唤醒对方角色心理意识是一种行之有效的说服术。它是从角色心理学的角度激发了对方潜意识中的“良知”，促进其在进入角色、角色转换或被赋予某种角色时，尽快产生与之相应的角色心理意识，以适应新的角色要求，使社会生活更和谐、更有序。这种独特的攻心说服术，在人际交往中具有很强的应用性。如何说服顽固的人    在现实生活中，成功地说服别人并不是一件轻而易举的事，特别是被说服人的思维惯性和既成偏见是相当顽固的时候。面对这种情况，我们在进行说服时不必急于求成，可以采用“层递渐进”的技巧，来逐步说服对方。具体来说主要有以下方法：
    1.由大及小的层层剥离
    在说服别人时，可以采用由大及小的方法去分析整理，这是一种由点及面、层层剥离的技巧，可以使被说服者对说服者所持的观点、内容有一个较为深刻细致的了解，并能减轻对方接受新观点的心理压力，进而心悦诚服地改正错误。
    例如，某饭店服务员刘小姐拾到顾客遗失在店内的手机，想据为己有，被领班张大姐发现了，让她上交，可刘小姐说：“手机是我拾的，又不是偷的，更不是抢的，不上交也不犯法。”张大姐：“小刘，你知道什么叫‘不劳而获'吗？”“不知道!”刘小姐嘟着嘴回答。张大姐说：“不劳而获是不经过劳动而占有劳动果实！你说，抢别人的东西是不是不劳而获？”“是的。”“你说，偷别人的东西是不是不劳而获？”“当然是的。”“那么，拾到别人的东西据为己有是不是不劳而获呢？”刘小姐语塞了。张大姐顺势说道：“拾到别人的东西据为己有和偷、抢得来的东西，在不劳而获这一点上是相通的。除了国家法律，我们还应有一定的社会公德，再说店里也有工作守则规定，拾到顾客遗失的物品要交还，你可不能犯糊涂啊！”经过张大姐的教育，刘小姐终于认识到自己的错误，把手机交了出来。
    在这里，张大姐不是避开刘小姐振振有词的歪理，而是有意和她弄清楚一个看似与论题无关的不劳而获的意义，再诱导她由大及小，从面到点，步步推进，层层剥离，最后才切入实质性问题：拾到东西据为己有，同偷、抢一样是不劳而获，是同样可耻的行为。一席话使刘小姐受到了教育，打消了错误念头。
    2.由小及大的招招紧跟
    在说服别人时，也可以分步骤分阶段去分析事理，这是一种得寸进尺、招招紧跟的说服方法。此法的好处是容许被说服者在接受说服的过程中，存在一个认识过程，获得一些全新的认识。
    美国费城电气公司的推销员威伯到一个州的乡村去推销电，他叫开了一所富户的家门，户主是一位老太太。起初她不肯开门，威伯再次叫门，门勉强开了一条缝。威伯说：“很抱歉，打扰你了。我知道您对电不感兴趣，所以这一次登门并不是来向您推销的，而是来向您买些鸡蛋。”老太太消除了一些戒意,把门开大了一点。威伯继续说：“我看见您喂的明尼克鸡很漂亮，想买一打新鲜的鸡蛋带回城。”接着充满诚意地说：“我的来航鸡下的蛋是白色的，做的蛋糕不好看，所以，我的太太就要我来买些棕色的蛋。”这时候，老太太从门里走出来，态度比以前温和了许多，并且和他聊起了鸡蛋的事。威伯指着院子里的牛棚说：“老太太，我敢打赌，您养的鸡肯定比您的丈夫养的牛赚钱多。”老太太被说得心花怒放。于是她高兴地把他带到鸡舍参观。威伯一边参观，一边说：“您的鸡舍，如果能用电灯照射，鸡的产蛋量肯定还会增多。”老太太似乎不那么反感了，反问威伯用电是否合算。威伯给了她满意的回答。两个星期后，威伯在公司收到老太太交来的用电申请书。
    威伯之所以能说服固执的老太太，诀窍在于他不急于求成，而是采用由小到大、招招紧跟的说服方法，一步一步具体而又细致地为对方剖析情势，为其出谋划策，这就一步一步地把双方的心理距离拉近了，促使老太太的态度一点一点地发生改变，就这样由小到大地一步一步逼近预定目标，最终取得了说服的成功。
    3.由此及彼的渐渐推理
    如果正面说服别人有一定的难度，不妨暂且远离话题，向对方谈论另一件看起来与之毫不相干的事，再诱导对方归纳出其中蕴含的道理，然后由此理渐渐切入彼理，进行以此类推，回到原来所论，对方只得依常理而服气。
    朱女士是某大学外国留学生的汉语教师，她上课时，日本留学生河野大辅常常迟到，而且总是穿着拖鞋进教室，只要他一到，劈劈啪啪的响声就闹得教室十多分钟安静不下来，朱女士每次向他指出，他总是油腔滑调地回答：“老师，我只有一双拖鞋，要是不让穿，我只好不来上课。”他的话引得留学生们哄堂大笑。有一次，上课时讲风土人情，朱老师请各国留学生介绍自己国家的文化，有意让河野大辅介绍日本国家的“榻榻米”，河野大辅来劲了，跑上讲台连说带比画地告诉大家使用“榻榻米”的规矩，朱老师冷不防插问道：“如果有人一定要穿着鞋子踩上‘榻榻米'，日本人会怎么看呢？”河野大辅不假思索地回答：“那日本人一定会认为这个人脑子有病。”朱老师笑了，然后问道：“那么，在中国大学的课堂里，你一定要穿拖鞋来上课，中国人怎么看你呢？”河野大辅愣了半天，恍然大悟道：“老师的圈套大大的，我钻进去了。”第二天他穿了一双崭新的运动鞋走进教室，还故意朝朱老师抬了抬脚。
    总之，说服的过程是说服者对被说服者攻心的过程，也是被说服者心理渐变的过程。运用“层递渐进”的说服技巧，从理论上讲，符合心理学的基本规律，在实践中往往能取得理想的说服效果。说服下属的技巧    1.适度褒扬，顺水推舟
    每个人都希望得到别人的赞美，身为领导者，应适时地给予鼓励慰勉，褒扬下属的某些能力，引导他们顺水行舟，更加卖力地工作。当下属借口公务繁忙拒绝接受某项工作任务之时，领导为了调动他的积极性从事该项工作，可以这样说：“我当然知道你很忙，抽不开身，但这种事情非你去解决才行，我对其他人没有把握，觉得你才是最佳人选。”这样一来就使对方无法拒绝。这一劝说技巧主要在于对对方某些固有的优点给予适度的褒奖，以使对方得到心理上的满足，使其在较为愉快的情绪中接受你的劝说。
    2.设身处地，将心比心
    许多说服工作遇到困难，并不是我们没把道理讲清楚，而是由于劝说者与被劝说者固执地据守本位，不替对方着想。如果换个位置，被劝说者也许就不会“拒绝”劝说者，劝说和沟通就会容易多了。领导者在劝说下属时，尤其应注意这一点，并自觉地运用到工作中，清除无形的情绪障碍。领导者站在被劝说人的位置上思考问题，抓住被劝说人的关注点，使他心甘情愿地把天平砝码加到领导这边。
    3.求同存异，缩短差距
    同级之间、上下级之间或多或少都会存在“共同意识”，作为领导，为了有效地说服同事或下属，应该敏锐地把握这种共同意识，以便求同存异，缩短与被劝说对象之间的心理差距，进而达到说服的目的。领导者要说服别人，就要设法缩短和别人之间的心理距离。而共同意识的提出，则能使激烈反对领导的人，也不再和领导者意见相反了，而且会平心静气地听从领导者的劝说，这样，领导者就有了解释自己的观点，进而就有攻入别人内心的机会。
    4.推心置腹，动之以情
    古人云：感人心者，莫先乎情。领导者的说服工作，在很大程度上，可以说是情感的征服。只有善于运用情感技巧，才能打动人心。感情是沟通的桥梁，要想说服别人，必须跨越这一座桥，才能到达对方的心理堡垒，征服别人。领导在劝说别人时，应推心置腹，动之以情，讲明利害关系，使对方感到领导的劝告并不抱有任何个人目的，没有丝毫不良企图，而是真心实意地帮助被劝导者，为他的切身利益着想。
    5.克己忍让，以柔克刚
    当下属与自己的意见和看法相左时，作为领导，切忌用权力去压倒下属。高明的方法应该是克己忍让，对对方礼让三分，以柔克刚，让事实来“表白”自己。一旦领导这样做，其高风亮节必然会激起下属的羞愧之心，下属会打心底里由衷地佩服领导的度量，在无形中便接受了规劝与说服。这种容忍的风范和“四两拨千斤”的说服技巧常常能赢得下属真诚的拥护与尊敬。
    6.先行自责，间接服人
    当你作为一个领导，欲将某一困难的工作任务交付同事或下属时，明知可能不为对方接受，甚至还会引起他的非难，但此事又太重要，实在非他莫属。要说服他十分困难，你不妨在进入主题之前先说一句：“现在我要向你说这么一句话，虽然明知你会感到不愉快！”对方听了以后，便不好意思拒绝或非难你，因为你毕竟是领导。先行自责，就等于在对方的手脚上加了枷锁，使他无法拒绝你，从而接受你的难题，达到间接说服人的目的。
    7.适加作料，轻松诙谐
    领导者说服别人，总不能一律板着脸、皱着眉，这样子很容易引起被劝说人的反感与抵触情绪，使说服工作陷入僵局。在工作中，上级说服部下时，可以适当点缀些俏皮话、笑话、歇后语，从而取得良好的效果。这种加“作料”的方法，只要使用得当，就能把抽象的道理讲得清楚明白、诙谐风趣，不失为说服技巧中的神来之笔。
    8.为人置梯，保人脸面
    领导要改变部下业已公开宣布的立场，首先要做的就是尽量顾全他的面子，使对方不至于背上出尔反尔的包袱，下不了台。假定领导与下属在一开始没有掌握全部事实的情况下发生了分歧，作为领导，为了劝服下属，他可以这样给下属铺台阶：“当然，我完全理解你为什么会这样设想，因为你那时不知道那回事。”或者说：“最初，我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况后，我就知道自己错了。”为人置梯，可以把被说服者从自我矛盾中解放出来，使他体面地收回先前的立场。这样，部下定会顺着你给出的梯子，走下他固执的高楼，并且还会因为你保全了他的脸面而对你心存感激。说服上司的技巧    美国一家贸易公司的经理设计了一个商标，开会征求各部门的意见。
    经理说：“这个商标的主题是旭日，象征希望和光明。同时，这个旭日很像日本的国旗，日本人看了一定会购买我们的产品的。”
    然后他征求各部门主任的意见。营业主任和广告主任都极力恭维经理构思的高明。最后轮到代理出口部主任的青年职员发表意见，他说：“我不同意这个商标。”全室的人都瞪大了眼睛看着他。
    “怎么？你不喜欢这个设计？”经理吃惊地问他。
    “我倒很喜欢这个商标，”青年人直率地回答。其实从艺术的观点来说，这位青年人的确是有点讨厌那个红圈圈，但他明白，和经理辩论审美观是起不到什么效果的，所以他只是说：“我怕它太好了”。
    经理笑了起来，说：“这倒使我不懂了，你解释一下看看。”
    “这个设计鲜明而生动自然是毫无疑问的，因为与日本的国旗相似，无论哪个日本人都会喜欢的。”
    “是啊，我的意思正是如此，这我刚才已经说过了。”经理对他有些不耐烦。
    “然而，我们在远东还有一个重要市场，那就是华人社会，包括中国、香港，以及东南亚国家，这些国家和地区的人们看到这个商标，也会想到日本的国旗。尽管日本人喜欢这个商标，但是由于历史的原因，这些国家和地区的人们就不一定喜欢，甚至可能产生反感。这就是说，他们不愿意买我们的产品，这不是因小失大了吗？照本公司的营业计划，是要扩大对中国和东南亚国家及地区贸易的，但用这样一个商标，结果是可想而知的。”
    “天那！我怎么没有想到这一点，你的意见对极了！”经理几乎叫了起来。
    上述例子中，那位青年一句“我恐怕它太好了”这样的恭维话，先满足了经理的自尊心，同时也不会使他产生不悦。然后，你再陈述充分的理由，经理也就不会因此而觉得难堪了。劝阻他人的尺度    施行劝导说服，就其本质而言，它是一种与人为善的美好情操，也是社会成员应该履行的道德义务。然而，为什么有的人怀着一片诚意，苦口婆心地进行说服，到头来不仅得不到对方感激，反而受到周围舆论的讥讽和指责呢？其根本原因是犯了劝导说服之大忌。
    1.忌激化矛盾
    大量的说服事例表明，因说服而使矛盾更加激化了的情况，主要有两类：
    第一类是强化了对方本来就不该有的消极情绪，从而火上浇油，扩大了事态。
    第二类是“惹火烧身”。因说服方法不当，激怒了对方，使对方把全部的不满和怨恨情绪都转移到了你身上，你成了他的对立面和“出气筒”。
    经验告诉我们：要成为一个有修养的说服者，就要有涵养、有博大的胸怀和宽厚仁义的气质。遇到上述情况绝不可为了顾全自己的面子而反唇相讥，以牙还牙，使玉帛变干戈。
    2.忌急于求成
    人们常说，善弈棋者，每每举一反三。做别人的思想工作也好比下棋，也要珍视这“三步棋”的做法，要耐心细致，再三斟酌。如果条件不具备就急于求成，不前思后想，总想一劳永逸，其结果往往事倍功半，“成”效甚微，甚至把矛盾激化。
    3.忌官腔官调
    要克服官腔官调，最主要的是应该增强普通人的意识，以普通人的姿态出现在人们面前，彻底改变那种高高在上、惟我独尊、主观武断的官僚作风和指手画脚、发号施令的作风。
    还必须注意坚持实事求是的态度，慎用套话，加强语言表达能力的培养。
    4.忌不分场合
    如果不分场合，信口开河，不管人前人后，指名道姓地施行对人说服，结果往往不佳，搞不好还会出现与说服动机相反的结果。提高说服力的窍门    说服力并不取决于能否能言善道，而决定于能否适时说出适当的言辞。有人天生就具有说服力，但更多人具有的说服力是靠后天的经验和努力培养而成。一般来说，培养和提高说服力需要从以下七个方面入手：
    1.掌握要点和难点
    大部分人都希望能巧妙地说服他人，但能掌握“要点”的人却非常少。若抓不住意见的重点，“该说”的话表达就不够明确，这样不但无法说服对方，反会遭到对方的反击而不得不知难而退。如果一开始就心生胆怯，心想“我真的能顺利说服对方吗？”或“万一遭到拒绝怎么办”，甚至认为“对方说得也有道理”等，就不能有一个稳固的说服基础，就无法想出“如何说服对方”的手段和方法。所以说服前先检查一下谈论的内容是否必要，再开始进行说服，这样才能事半功倍。
    2.掌握对方心理
    任何人对自己所抱的观点都认为是有道理的，都希望站在说服者的立场上，而不喜欢被人说服，更有甚者认为被别人说服是一种耻辱。所以要先努力使对方保持平静，消除其压迫感，否则说服将无法成功。与其自己先发言，不如先倾听对方的理由，从谈话内容中了解他。给对方发表意见的机会，这既可以缓和他的紧张情绪，还可以使他进一步对你产生亲切感；更重要的是，能根据对方谈话找到说服的重点。
    抓住对方自己认为所喜欢和关心的问题，由此而找出对方关心的目标，他就会道出自己的看法。从对方的谈话中，可以了解对方的嗜好、个性，由此找准说服重点。
    3.建立信任的关系
    有的人在说服时，特别向对方表示亲密的态度或用甜蜜的语言与之接近，不仅无法达到说服目的，还会引起对方警戒，甚至受其轻视。所以如果有意与人交流，保持信任的关系是必不可少条件。信任的关系，寓于日常生活中，只要得到他人认同，而你也自认不辜负他人时，彼此就能建立信任，达到圆满的说服。做到这些，相信你将能发现说服的乐趣与效果。第四节拒绝他人的语言艺术拒绝不合理请求的谈吐艺术    所谓不合理请求，就是请求者所请求的事情，对于自己无法接受。因而对于不合理的请求，理所当然应该拒绝，但为了不伤和气，就要掌握点拒绝他人不合理请求的谈吐艺术。
    1.物理法
    所谓物理法，就是以“物理条件无法更改”作为挡箭牌，来拒绝对方的要求。一般作为物理理由的是空间和时间的界限，因为这两者都具有难以为人所左右的特性，所以，当你以物理限界为由拒绝时，请求者是束手无策的。
    有个衣冠不整的人来到某个大饭店投宿，柜台人员打量他的穿着后，如果说：“本店不收留可疑人物。”这很可能会引发一场纠纷。但如果说：“真抱歉，房间都已客满，欢迎下次再光临。”就不会遇到什么麻烦了。
    2.模糊法
    所谓模糊法，就是用模糊语言来拒绝他人的请求，这种方法看似对请求者有了交待，但实质上信息为零，效果也为零。
    1945年，美国在日本投下了两颗原子弹后，美国新闻界谈论得突出的话题是猜测苏联有没有原子弹，以及有多少原子弹。因此，当苏联外长莫洛托夫率代表团访问美国时，在下榻的宾馆前，便被记者们团团围住了。有记者问莫洛托夫：“苏联有多少原子弹？”“足够！”莫洛托夫绷着脸仅用了一个英语单词回答。莫洛托夫回答的“足够”，就是模糊语言，它从表面上看，是回答了记者的请求，但实际上，记者们并没有得到真正的信息。莫洛托夫的拒绝可谓一箭双雕：既回避了有多少颗原子弹这个当时不便公开的秘密，又表示了苏联人民的自尊和力量。
    3.推诿法
    所谓推诿法，就是以别人的身份表示拒绝。这种方法看似推卸责任，但却很容易被人理解：既然爱莫能助，也就不便勉强。
    有个女孩子是个集邮爱好者，她的几个好朋友也是集邮迷。一天，有个小朋友向她提出要换邮票，她不同意换，但又怕小朋友不高兴，便对小朋友说：“我也非常喜欢你的邮票，但我妈不同意我换。”其实她妈妈从没干涉过她换邮票的事，她只不过是以此为借口，但小朋友听她这样一说，也就作罢了。
    4.搪塞法
    搪塞法，顾名思义，就是用一些没有多少价值的东西去敷衍塞责。1960年，我国打下了美制U—2型高空侦察机后，一名外国记者在记者招待会上问陈毅：“中国是用什么武器打下U—2型高空侦察机的？”陈毅同志笑着说：“我们是用竹竿捅下来的！”面对记者的提问，如实相告，显然不能，因为这涉及到军事秘密。拒绝回答，却有失礼节。于是，机智而善表达的陈毅同志便运用了“搪塞拒绝法”，巧妙而成功地解决了这道难题。委婉拒绝的艺术    明确直言的拒绝，有时自己感到过意不去，也令对方感到尴尬。这就需要采用一些巧妙委婉的拒绝方式，既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的人际关系。
    委婉拒绝需要讲究艺术，那么委婉拒绝都有哪些技巧呢？
    1.暗示拒绝
    通过身体姿态或非直接的语言把自己拒绝的意图传递给对方。当想拒绝对方继续交谈时，可以转动脖子、用手帕拭眼睛、按太阳穴以及按眉毛下部等漫不经心的小动作。这些动作意味着一种信号：我较为疲劳、身体不适，希望早一点停止谈话。显然，这是一种暗示拒绝的方法。此外，微笑的中断、较长时间的沉默、目光旁视等也可表示对谈话不感兴趣、内心为难等心理。也可以是语言暗示，如：“找我有什么事吗？我正打算出去。”“还要给你添点茶吗？”等等从而间接表达了拒绝的愿望。
    2.转换话题
    对方提出某项事情的请求，你却有意识地回避，把话题引到其他事情。这样，既不使对方感到难堪，又可逐步减弱对方企求心理，达到委婉谢绝的目的。
    3.先肯定后否定
    对对方的请求不是一开口就说“不行”，而是表示理解、同情，然后再据实陈述无法接受的理由，获得对方的理解，自动放弃请求。李刚和王静是大学同学，李刚这几年做生意虽说挣了些钱，但也有不少的外债。两人毕业后一直无来往，忽一日王静向李刚提出借钱的请求，李刚向王静很犯难，借吧，怕担风险；不借吧，同学一回，又不好张口。思忖再三，最后王静说：“你在困难时找到我，是信任我，瞧得起我，但不巧的是我刚刚买了房子，手头一时没有积蓄，你先等几天，等我过几天账结回来，一定借给你。”
    4.引荐别人，转移目标
    实事求是地讲清自己的困难，同时热心介绍能提供帮助的人。这样，对方不仅不会因为你的拒绝而失望、生气，反而会对你的关心、帮助表示感谢。蔡老师是五年级一班的班主任，她的独生子今年又中考，负担挺重，恰巧班上新转来一名学生，课程拉下一段，学生家长很信任蔡老师，想请蔡老师为孩子补补课。蔡老师腾不出身，很不好意思。对家长说：“真对不起，我实在有点腾不出身来，这样吧，我有个小侄女刚毕业分到某小学工作，让她帮助补一补可以吗？”家长听了非常高兴。
    5.缓兵之计
    对方提出请求后，不必当场拒绝，可以采取拖延办法。你可以说：“让我再考虑一下，明天答复你。”这样，既使你赢得了考虑如何答复的时间，又会使对方认为你是很认真对待这个请求。张艳一心想当一名记者，于是想从学校调到某报社工作，她找到了她小学老师的丈夫———某报社黄总编，黄总编知道报社现在严重超编，但又不好直接拒绝，于是对张艳说：“刚刚超编进来一批毕业生，短期内社里不会研究进人的问题了，过一段时间再说吧。”黄总编没说这事绝对不行，而是以条件不利为理由，虽然没有拒绝，但为后来的拒绝埋下了伏笔。转换话题拒绝别人    在日本有这样一个故事，很能给人启发：
    一位名叫宫一郎的青年去拜访广源先生，想将一块地产卖给他。
    广源听完宫一郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给宫一郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”
    “不知道。”宫一郎回答。
    “这是一种新发现的材料，我想用它来做一种汽车的外壳。”广源详详细细地向宫一郎讲述了一遍。广源先生共讲了15分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年的汽车生产计划。本源谈的这些内容宫一郎一点也听不懂，摸不着头脑，但广源的情绪感染了宫一郎，他感到十分愉快。在本源送宫一郎时顺便说了一句：不想买那块地。
    本源的高明之处在于他没有一开始就回拒宫一郎。如果那样，宫一郎就一定会滔滔不绝地劝说他买那块地。而本源采取了回避的态度，把话题引到其他地方，没有给他劝说的时间，在结束谈话时拒绝，不失为高明之法。职场中如何说“不”    上班族在工作中，总要面对着同事、客户与主管许多要求。有时碍于公司规定或是工作负荷，必须拒绝。但在生活中，没有人喜欢被拒绝。因此拒绝时先不要急切、直接地表达自己的立场与处境。轻则影响往后的合作与相处，重则让人觉得你不够大方。降低拒绝产生的负面效应，需要技巧。
    1.先倾听、再说“不”
    当你的同僚或客户向你提出要求时，他们心中通常也会有某些困扰或担忧。拒绝之前先要倾听。倾听有好几个意义，倾听能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转表明自己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉，否则让人觉得你在应付。
    比较好的做法是，请对方把处境与需要，讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。接着表示你了解他的难处，若是你易地而处，也一定会如此。如果你的拒绝是因为工作负荷过重，倾听可以让你清楚地界定，对方的要求是不是你份内的工作，或者是不是包含在自己目前重点工作范围内。
    2.委婉表达拒绝
    倾听的另一个好处是，你虽然拒绝他，却可以针对他的情况，建议如何取得适当的支援。若是能提出有效的建议或替代方案，对方一样会感激你。甚至在你的指引下找到更适当的支援，反而事倍功半。
    当你开始说“不”的时候，态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。职场中如何说“不”    同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”，让人容易接受。
    当对方的要求不合于公司或部门规定时，就委婉地表达自己的权限，让他清楚自己工作的职责，以及耽误工作会对公司与自己产生怎样的冲击。
    对方若是因为你的拒绝，表现出愤怒态度或威胁时，你不需要立刻回应，而多用同情心来缓和他的不满与挫折。
    3.多一些关怀与弹性
    有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。当双方的情况都改善了，就有可能满足对方的要求。例如保险业者面对顾客要求，自己却无法配合时，这种主动的技巧更是重要。
    上述的拒绝过程中，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实都看得到。这样子有时更让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害更大拒绝上司的艺术    常常会遇到这样的情况：老板叫你干一件事，你马上应承下来，即使这件事不该你做，或超过了你的负荷。也许是慑于老板的压力，也许是出于其他的某种考虑，你往往不会去拒绝。其实，在生活中，我们应该学会对老板说“No”。
    1.工作任务重，不胜负荷
    当上司把大量工作交给你，使你不胜负荷时你可以请求上司帮你定出先后次序：“我有3个大型计划，10个小项目，我应先处理什么呢？”只要上司懂得体会你的意图，自然会把一些细枝末节的工作交给别人处理。
    2.对新任职务不感兴趣
    当上司器重你并将你连升两级，但那职务并不是你想从事的工作时———你可以表示要考虑几天，然后慢慢解释你为何不适合这工作，再给他一个两全其美的解决方法：“我很感激你的器重，但我正全心全意发展营销工作，我想为公司付出我的最佳潜能和技巧，集中建立顾客网络。”正面地讨论，可以使你被视为一个注重团体精神和有主见的人。
    3.因个人原因，未能应付额外工作
    告诉上司你的实际情况，然后保证会尽力把正常的事务处理好，但超额的工作则不能应付了。上班时你要全力以赴，表现极高的工作效率，假如你在家庭出现危机时仍能完成工作，上司会觉得你很敬业。
    4.对规定的工作期限有异议
    当老板定下“疯狂”的工作期限时，你只需解说这项工作内容的繁重，并举例说明同样的工作量将需要老板规定的限期的几倍，给老板一定的考虑和决断的时间后，再要求延期。假若限期真的铁定不改，那就请求聘请临时员工。上司可能欣赏你的坦率，你可能被认为既对完成计划有实际的考虑，又对工作有一种积极的态度；不少上司都表示会晋升那些可以准确估计完成工作时间的员工。当然倒霉的时候也有，那就是被视为低效率。不过这样的老板早晚也会让你失望的，因为他心中没数儿。
    5.不想按上司的意图做非法之事
    当上司要求你做违法的事或违背良心的事时，平静地解释你对他的要求感到不安，你也可以坚定地对上司说：“你可以解雇我，也可以放弃要求，因为我不能泄漏这些资料。”如果你幸运，老板会自知理亏并知难而退；反之，你可能授人以柄。但假若你不能坚持自身的价值观，不能坚持一定的准则，那只会迷失自己，最终还是要影响工作的成绩，以致断送自己的前途。谈判中的说“不”艺术    在谈判过程中，双方的观点往往存在分歧。当你不同意对方观点的时候，一般不应该直接用“不”这个具有强烈对抗色彩的否定言语，更不能威胁和辱骂对方，应换一种语气尽量把否定性的陈述以肯定的形式表达出来。
    在社会生活中，学会拒绝才能赢得真正的交流、理解和尊敬。而作为谈判者，尤其要学会说“不”的艺术，才能在谈判中维护自身的权益，表明自己的立场和观点。
    拒绝的技巧有很多，但目的却只有一个，就是既要否定对方的观点，拒绝对方的要求，又要使其能够理解，尽可能减少对方因被拒绝而引起的不快。
    当与对方商议某件事情时，在对方情绪不好、措词激烈的情况下，你应该怎么办呢？
    一个老练的谈判者在这时候会说一句对方完全料想不到的话：“我完全理解你的感情。”这句话巧妙之处在于，婉转地表达了一个信息：不赞成这么做。因为在语言中你没提同意对方的观点和说法，而只说“理解你的感情”，这样说使对方听了心悦诚服，并使对方因为你的理解而产生好感。
    因此，谈判中不要用否定对方的字眼。即使谈判出现僵局，需要表明自己的立场时，也不要指责对方。你可以这样说：“在目前的情况下，我们最多只能做到这一步了。”
    如果这时你可以就某点做出妥协，你可以这样说：“我认为，如果我们能妥善解决某个问题，那么，这个问题就不会有多大的麻烦。”这样既维护了自己的立场，又暗示有变通的可能。在这里用的词都是“我”、“我们”，而少用“你”，“你们”。
    在谈判中使用一些敬语，也可以表达你拒绝的愿望，传递你拒绝的信息。
    谈判中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你，这会为以后的交往带来不便。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是迫不得已，并且感到抱歉，很遗憾。要尽量使你的拒绝温柔而缓和。拒绝邀请的艺术    在人与人之间的交往中，每个人都有邀请他人和被他人邀请的时候，你有权利邀请他人，同样，你也有权利对他人的邀请说“不”。但回绝他人时人都会遇到一个难题，就是不想伤害别人的感情，但是却因为各种原因而不能接受他人的邀请，因此常常给自己带来许多烦恼。那么，要想摆脱这种烦恼，只有一种方法，就是在权衡利弊之后，果断地拒绝你本该拒绝的邀请。这就需要你掌握好拒绝的方法。
    1.笑着拒绝，不需要理由
    笑一笑，说：“不必了，谢谢你。”既然不欠别人什么，只要待他有礼貌就可以了。你没必要说明理由，除非你愿意那样做。
    2.直言不喜欢某种活动
    虽然你对这个人感兴趣，但是不喜欢他提议的活动，那就直接告诉他。告诉他你喜欢什么，看他是不是也感兴趣。例如：肖丽与白兵在一次座谈会上相识，双方颇有好感，周末，肖丽邀白兵一起去听音乐会，可白兵对听音乐会不太热衷，于是白兵对肖丽说：“今天的天气这么好，我们到郊外玩好不好，那里空气清新，比在音乐厅里听音乐舒服多了。”肖丽一听说：“好啊，那我们就去郊外玩吧！”这样肖丽一点也没有被拒绝的感受。
    3.在感激中拒绝
    你既不喜欢这个人，也不喜欢他提议的活动，但是，你却很感激他邀请你，那就把你的拒绝“夹杂”在对他的感谢中间。如果你想找点别的事情来搪塞，别人很容易识破你。但可这样说：“其实能和你一起聊天，我很高兴，虽然我正忙着要去洗热水浴。不过，我很感激你的邀请。”
    4.以某种行动拒绝
    如果那人不理会你客气而又坚定的暗示，那就索性离去，找另一个人或另一群。如果某人表现得很不得体，可是只要你一直站在那里和他说话，他就以为他可能会动摇你的决心。行动胜于言语。要相信你的早期预警系统，一旦感到不舒服，就尽快离开那个人，不要等出现了问题再动身。
    5.用推托表示拒绝
    如果朋友邀你晚上看电影，而你不想同他交往，但这理由又不能告诉他。你可以对他说：“这部电影是新影片，我也很想看，可是明天要上课，我还有不少作业要做，电影只好割爱了，真对不起。”用其他的事推掉不愿意做的事是最常见的方式。如何拒绝别人的求爱    当我们得到所期望的爱情时，内心会感到莫大的满足和幸福，但当求爱的人是自己不满意或不能当作恋人来喜爱的对象时，就会感到莫大的苦恼。苦恼的根源在于我们既想拒绝这一爱情表白，又怕伤了对方的心。尤其在对方与自己有深厚友谊时，这苦恼就来得更为强烈。
    然而，不管多么困难，不能接受的爱情总是要加以拒绝的。只是，要选择好方法和时间：
    1.说话态度要坚决
    拒绝别人的求爱难免会给别人带来伤害，但不能因此而犹豫不决。既然是爱上你的人，对你的言行都非常敏感。如果你拒绝的态度不够坚决，很容易造成对方的误会，最后往往会带来比拒绝更大的伤害。
    2.尽力维护对方的自尊
    为了减少拒绝给对方的心理带来的伤害，也使对方更易于接受，就必需设法维护对方的心理平衡，尽量减少对方的内心挫折。具体来说，就是你不妨先对对方的人品和才华等加以赞许，然后说明你为什么不能接受求爱的理由；说出的理由要合乎情理，最好从对方的角度提出有利的方面，让对方觉得拒绝也是为了他(她)好；如果必需向旁人作出解释，你不妨把消极原因归于自己，避免给人造成一个“你拒绝了他”的印象。
    3.选择恰当的方式
    应该考虑到你们平素的关系和对方的个性特点，选择或冷处理、或面谈、或书信等方式，但建议你不要采用托人转告的方式，因为这显得对对方不够尊重，还可能带来不必要的麻烦。
    4.选择合适的时机
    一般来说，不要在对方刚表白了爱情时立即加以拒绝，因为此时对方很难接受；但也不可拖延太久，以免给对方造成误会。当然，具体选择什么时机，要视具体情况而定。第五节道歉和安慰的语言艺术向他人道歉的语言技巧    人孰能无过，做错了就应该要向他人道歉，衷心地道歉不但可以弥补破裂的关系，而且还可以增进感情。道歉的技巧各种各样，最常见的技巧主要有如下几种：
    1.陈述自己失误原因
    当错误已经酿成的时候，当事人首先要坦率承认错误，真诚道歉，使对方的怒气渐渐平息下来。然后再从主客观方面出发，向对方分析自己事物的原因，述说自己的难处，在一般情况下，对方都会理解你的苦衷，谅解你的过失。
    2.夸大自己的过错
    当你把自己的过错夸大的时候，也意味着你有着一颗勇于承担责任的心，同时也表达了希望得到理解的愿望。你越是夸大自己的过错，对方越不得不原谅你。
    3.赞美对方
    大多数人受到赞美后，都会不自觉地按赞美的话去做。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估他了。这种赞美方式让两人的关系一下子变得亲密了好多。
    4.分析利弊以道歉
    分析利弊可以让对方感到是站在自己的立场上想问题，这样有利于对方接受道歉。向他人道歉的原则    在日常生活中，人难免有做错事的时候，与人交往也难免会说错话。如果你的言行因不慎而给他人带来了精神上的巨大痛苦和经济上的巨大损失，你就应该及时地向对方承认错误，真心道歉，以求得对方的谅解和宽恕。
    那么如何向他人道歉呢？
    1.勇于承担责任
    如确实是自己错了，对自己所做的事要勇于承认，不找借口，也不采用大事化小小事化了的态度。当然，如果自己确实没错，也没有必要为了息事宁人而向人家表示道歉。
    2.道歉要抓住时机
    事情发生了，最好不要拖延时间，要马上道歉，越早越好。如果错过时机再道歉，不仅难以启齿，而且会让听者认为你没有诚意，失去应有的效果。
    3.道歉要有诚意
    向人家表示歉意时要有诚意，要充分显示出内心的歉疚，如果只是漫不经心地说一声：“对不起，还要怎样？”不但于事无补，还会使事情恶化。
    4.给对方时间接受歉意
    当你道歉之后，对方的怒气或怨气肯定还没有完全消除，这时要耐心倾听对方诉说，让对方重复发泄内心的不满。从不满到谅解总需要一个过程，切不可操之过急。如果你耐不住性子说一句：“我都道歉了，他还没完没了，那就是活该！”这样不仅会前功尽弃，还会重新激化矛盾。
    5.不能马上道歉，日后再找准时机
    著名文学家闻一多先生，因观点与鲁迅不同，与鲁迅有点过节。后来，当他发现自己错了时，鲁迅先生已经逝世了。在纪念鲁迅先生的大会上，他当众表示自己对鲁迅先生的深深歉意。他说：“反对鲁迅先生的还有一种自命清高的人，就像我自己这样的一批人。现在我向鲁迅先生忏悔：鲁迅对，我们错了。”对于闻一多这种坦诚直率的品德，与会者无不报以热烈的掌声。几种特殊的道歉方法    如果亲人之间发生了小矛盾，最好的道歉方式是选用一些日常性的习语、爱称，或者改变人称。一般来说，这类语言感情色彩较重，容易拉近双方的心理距离，从而起到道歉的作用。如：儿子同父亲发生了一场激烈争吵，事后儿子有些后悔自己不理智，但又不愿说“我错了”。这时，儿子的母亲这样劝告他：“主动找爸爸去，不用认错，只需告诉他‘我爱你’！”果然，儿子的”我爱你“三个字一出口，父亲便听出了话中的“道歉”、“和解”之意，很自然地消了气。
    在向别人道歉时，也可以使用自责的方式。这可以让对方明白自己向对方道歉的意图，且能显示出自己豁达、率直、敢作敢当的风范。有一领导由于好发脾气，经常得罪人。后来，经人提醒之后，他学会了自责的方法委婉道歉，赢得了人心。比如：他在下属面前发了脾气清醒后，便立即对那受窘的下属自责：“请你记住，我比平常人还要蠢！真的，以后，我一定会学会沉默。请你监督我，好吗？”此番话含有自责的意味，明白人一听就能晓得其中的认错之意。
    道歉还可以采取述利析弊的方式。述利析弊可以让对方感到是站在自己的立场上想问题，接受道歉对自己有好处。一个叫周军的商人被警察以交通违章为由罚了一大笔钱，但事实上他并没违章。于是他找到警察局，并扬言要将此事捅到媒体去。局长当面让那警察向他道歉，并谈了自己的看法：“其实，你通过媒体曝光，除了使他失业外，还能得到什么呢？倒不如在我们内部给他处罚，你自己也可以得到一定的补偿。得饶人处且饶人，也显得你有度量。”周军听罢也想：既然别人已经道歉了，再逼就未免有点过分，于是同意了对方的处理方法。
    这里，局长的话是有策略的：他在真心实意地让那个警察道歉时，让对方清楚，做得太过了没有什么利益可图，反而会显得心胸狭窄、报复心强。与其如此，还不如放人一马以显示自己的宽宏大量。安慰他人的两个原则    人生的道路崎岖不平，逆境往往多于顺境，人们往往要面临一些突如其来的不幸。身处逆境，面对不幸，当事人不仅需要自我调节，坚强起来，战胜不幸，也迫切需要别人的安慰。一个痛苦两个人分担就会变成半个痛苦，亲切的安慰如雪中送炭，能给不幸者以温暖、光明和力量。
    给予不幸者以安慰是一个人的美德。当至亲好友遭遇不幸时，送上真诚的安慰也是应尽的责任。但不恰当地安慰，却往往会给不幸者带来伤害。因此，安慰他人只有一颗善心是不够的，还要讲究原则方法。
    1.少谈自己
    朋友身遭不幸时，要多注意别人的感情，你是去提供帮助与关心的，因此不要以自己为中心，借朋友不幸，触景生情，引出自己的一些经历。你应说：“我可以理解你现在的心情与处境。”但你不应该说：“我当初整整一个星期没有吃饭。”对待磨难，每个人都有不同的方式，因此不要把自己的处事态度强加给或许并非与你一样感情外露的朋友。
    2.真心实意
    安慰不幸的朋友时，通常使用的问话是：“你感觉好些吗？我可以为你做点什么呢？”让对方的心中感到你在关心他，愿意帮助他，心中就会充满暖意。如果朋友的痛苦确实安慰他人的两个原则    太深或拖的时间太长，你可让他知道你的关切。可以对他说：“这段时间你太恼火了，让我来帮帮你好吗？”此外，亦可以使用一些常能奏效的方法，如请吃饭，去游玩等。
    有些人虽也想安慰，但却找不到恰当的话来加以安慰，而只是说：“不要担心，你会好起来的。”这话听起来欠缺感情色彩，并且病人也清楚知道这一点。
    受挫失意的人需要哀思，需要经历一个正常的悲痛过程，需要说出自己的情感和美好的回忆。“他们越喜欢说出来，就越快愈合创伤、振作起来。”纽约怀特普兰的一名心理治疗专家露斯·罗森菲尔德说：“别拿你的情绪去影响他———更别指望让他接受。你需要做的就是认真倾听，接受你朋友的情感，理解这种情感。”安慰他人的基本技巧    正像“月有阴晴圆缺”一样，人在生活中难免会碰到难堪或伤心事，由此引来烦恼。当人处于情绪的低谷时，除了自我调节之外，自然渴望得到别人的安慰。这并非是软弱的表现，恰是人的正常心理需求。
    同样，在他人最需要情感的“搀扶”时，适时地给予安慰，既是爱心的体现，也是品德高尚的表现。可以这样说，安慰是驱散心灵阴云的阳光，是从哀愁走向愉悦的跳板。
    一般来讲，安慰需要注意以下几个方面：
    1.摸清原委，给予安慰
    在没有了解对方之前，安慰充其量只是礼节性的交往，说得话大多是客套话，比较肤浅。要使安慰话能真正说到对方的心坎上，顺耳、中听、受用，就必须弄清对方的思绪，了解烦从何处来。小玲从农村转学到城里读书，由于教学进度不一，学习跟不上，十分焦急。她看到父母为供她学习含辛茹苦，更有一种负疚感。她怨恨自己不是读书的料子，常常诅咒自己脑子笨。她的教师张雁对她说：“成绩跟不上，不是你脑子不好用，更不是因为你不用功，而是你原来的学校与现在学校的教学进度造成的，只要把落掉的功课补上，以你的用功劲，你会比大家学得都好。”小玲听了很高兴，也不再焦急。可见只有深入了解了对方内心特定的苦闷“障碍”之后，安慰话才会有的放矢。
    2.多用鼓励性话语
    当他碰到困难时，说一些堂而皇之地劝慰话固然容易，但没有多大实际价值。这样地安慰属于浅层次的。比如：有一位青年爱好写作，凡是有征文比赛的活动，他都踊跃参加，屡次投稿，却一一被退回。面对着一封又一封地退稿，他有些心灰意冷。这时如果说一句“没关系，再来”，“你这样努力，总有一天会重见天日”，似有一分鼓励，但细细想想，这样地安慰话不能给对方以实惠。如果能同他一起仔细分析投稿不中的原因，找出关键所在，就有助于他从“山重水复疑无路”中走向“柳暗花明又一村”。这种安慰的话就事论理，实用性强，对方能从中受益，就显得很有分量和作用了。所以，安慰话不在多，而在于精；不在于华丽漂亮，而在于切中要害；不在于礼尚往来，而在于让人受用。
    3.根据不同性格给予安慰
    正像“锣鼓听音”一样，说安慰话也要因人而异。有一位姑娘谈恋爱遇挫，头一回感情旅程就打了“回程票”，心生许多懊恼。这位姑娘性格内向，平时善谈，也没有向旁人袒露内心的秘密。单位里一个与她很要好的同事在办公室里看到她愁容不展，就当着众人的面说起安慰话：“这个人有什么好，凭你这种条件，还怕找不到更好的？”没等她说完，这位姑娘就跑出办公室。这时她才感到这样的地方、这样地安慰话有些不当，可姑娘早已无法领情了。几句安慰话倒成了彼此尴尬的缘由。由此可见，即使说安慰话也要尊重人格，充分考虑到对方的性格和习惯。对性格内向的人，一般不宜在众人面前直接给予安慰；对不喜欢别人的安慰的人，一般不要随意赐予。尤其是涉及到别人的隐私，万万不可“好心办错事”，不宜在公开场合“走漏风声”。在说安慰话时，还得“看人下菜”，不同对象不同处置。合理掌握安慰他人的尺度    好的动机不一定能产生好的效果。要使安慰得到较好的效果，不产生副作用，掌握安慰的策略和尺度。
    1.不说别人的忌讳
    如：正值二十芳龄的小慧，最近不知什么原因，情绪格外低落，心事重重。别人以为她要苗条，正在减肥呢，隔壁家大妈见了说：“这样下去可不行啊，当心再瘦脸都没有了。”
    “脸都没有了？”这话什么意思，姑娘虽不好开口去问，但很不高兴，她忌讳自己有病。
    平心而论这位大妈是出于关心小慧而说的安慰话，可是犯了姑娘的忌讳，加重了她的思想负担，所以说安慰的话不能犯忌讳。
    2.别揭别人的短
    期中考试，艳艳的数学成绩不理想。身旁的同桌好友豆豆就直截了当地说：“你难过什么，还没考完呢，你的物理可能会比这更差，忘了它，去做物理吧，后天就要考了。”
    豆豆原本是要她忘却数学成绩不理想的烦恼，结果反而刺痛了对方。
    3.不给对方添愁
    一位中年人在单位体检时发现肺上有阴影，医生嘱咐他去复查。当他把这个情况告诉周围同事时，有的说：“我们小区里有一个人开始也是这种情况，后来查出绝症，你要正确对待啊！别忙工作了，快去确诊吧。”
    这种过于实在的安慰，纵然有关切之心，但片面类比，使被安慰者反而更加忧虑。
    4.不损害他人自尊心
    某科研单位的老刘利用休息时间进行一次软件创新。结果人熬瘦了，也没有成功，他面临失败，不免有些懊恼。这时，一名关系较好的同事走过来，拍拍他的肩膀说：“看你的眼睛都熬红了，算了吧！这样干，还不如回家休息呢。”这番话初听起来，是在安慰老刘，可细细品味，让人听了有些不是滋味，有点伤人自尊心。
    总之，掌握技巧，恰当地安慰别人，不仅使别人得到了温暖，也可让自己收获友谊。【第四章演讲与论辩的技巧】
第一节演讲———表达自己的利器演讲语言的四要素    演讲的语言不仅要阐明演讲者的见解和主张，同时还要在听众的心中引起共鸣，只有这样才能达到演讲的目的。那么，演讲语言一般要具备哪些要素呢？一般而言，它须具备以下四个要素：
    1.严密准确
    遣词造句要能够确切地表情达意，如实地反映客观事物的真实面貌。演讲要有科学性，离开了准确的语言，科学性就是一句空话。所以，对演讲语言的第一个要点就是准确地阐述事物，表情达意。这一点在各种类型的演讲中都有深刻的体现。当演讲者面对成百上千的观众时，倘若讲出的话毫无科学性，辞不达意，相信讲不到一半，听众就跑得差不多了。
    2、平易通俗
    语言要平顺、通俗、易懂。演讲是讲给一定对象听的，听众听不明白，必然影响信息的传递和思想的交流，演讲也就失去了原有的意义和价值。即使是专业性很强的学术演讲也是如此。如果尽是些晦涩、难懂的语言，无论谁都是不喜欢听的，而且通俗、易懂的语言也并不损害学术演讲的严肃性。当然，平易决非浅薄庸俗，而要浅中见深，平中见奇，用浅显易懂的语言，表达深刻的道理。
    3、简洁精炼
    就是要简洁明了，言简意赅，用最短的时间说明最重要的道理，用最少的语言表达最多的信息。
    4、善用修辞
    演讲中运用各种修辞方法，目的在于使语言表达得准确、鲜明、生动、活泼，避免因语言平淡无奇、晦涩沉闷而使听众感到索然无味、昏昏欲睡。让演讲开头吸引人的技巧    俗话说，万事开头难。作演讲开场白同样不易把握，要想三言两语抓住听众的心，并非易事。但如果在演讲的开始听众对你的话就不感兴趣，那后面再精彩的言论也将黯然失色。因此运用匠心独运的开场白，才能在瞬间集中听众注意力，演讲才能成功。具体来说，下面几种技巧值得借鉴：
    1.奇论妙语，石破天惊
    听众一般对平庸普通的论调不屑一顾，倘若演讲者用别人意想不到的话语引出话题，造成“此言一出，举座皆惊”的艺术效果，就能达到吸引听众的目的。
    在一次毕业欢送会上，班主任在给他学生的致词时，他这么说：“我原来想祝福大家一帆风顺，但仔细一想，这样说不恰当。”这句话把他的学生们弄得丈二和尚摸不着头脑，大家屏声静气地听下去。“说人生一帆风顺就如同祝某人万寿无疆一样，是一个美丽而又空洞的谎言。人生漫漫，必然会遇到许多艰难困苦，比如……”最后得出结论：“一帆风不顺的人生才是真实的人生，在逆风险浪中拼搏的人生才是最辉煌的人生。祝大家奋力拼搏，在坎坷的征程中，用坚实有力的步伐走向美好的未来！”班主任的话给他的学生留下了永难磨灭的印象。
    “一帆风顺”是常见的吉祥祝语，而老师偏偏反弹琵琶，从另一角度悟出了人生哲理。第一句话无异于平地惊雷，怎能不震撼人心？需要注意的是，运用这种方式应掌握分寸，弄不好会变为哗众取宠，应结合听众心理、理解层次出奇制胜。再有，不能为了追求怪异而大发谬论、怪论，也不能生硬牵扯。否则，极易引起听众的反感和厌倦。
    2.自嘲开路，幽默搭桥
    自嘲就是“自我贬低”，用在开场白里，目的就是用诙谐的语言在无形中缩短了与听众间的距离。
    1990年中央电视台邀请台湾影视艺术家凌峰先生参加春节联欢晚会。当时，许多观众对他还很陌生，可是他说完那妙不可言的开场白后，一下子被观众认同并受到了热烈欢迎。他说：“在下凌峰，我和文章不同，虽然我们都获得过‘金钟奖’和最佳男歌星称号，但我以长得难看而出名……一般来说，女观众对我的印象不太好，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”这一番话嬉而不谑，妙趣横生，也使凌峰给人们留下了良好印象。
    3.即景生题，巧妙过渡
    一上台就开始正正经经地演讲，会给人生硬突兀的感觉，让听众难以接受。不妨以眼前人、事、景为话题，引申开去，把听众不知不觉地引入演讲之中。
    1863年，美国葛底斯堡国家烈士公墓峻工。落成典礼那天，国务卿埃弗雷特站在主席台上，只见人群、麦田、牧场、果园、连绵的丘陵和高远的山峰历历在目，他心潮起伏，感慨万千，立即改变了原先想好的开头，从此情此景谈起：“站在明净的长天之下，从这片经过人们终年耕耘而今已安静憩息的辽阔田野放眼望去，那雄伟的阿勒格尼山隐隐约约地耸立在我们的前方，兄弟们的坟墓就在我们脚下，我真不敢用我这微不足道的声音打破上帝和大自然所安排的这意味无穷的平静。但是我必须完成你们交给我的责任，我祈求你们，祈求你们的宽容和同情……”
    这段开场白语言优美，节奏舒缓，感情深沉，人、景、物、情是那么完美而又自然地融合在一起。据记载，当埃弗雷特刚刚讲完这段话时，不少听众已泪水盈眶。但即景生题不是故意绕圈子，不能离题万里、漫无边际地东拉西扯。演讲者必须心中有数，还应注意点染的内容必须与主题互相辉映，浑然一体。
    4.讲述故事，顺水推舟
    用形象性的语言讲述一个故事作为开场白会引起听众的莫大兴趣。选择故事要遵循这样几个原则：要短小，不然成了故事会；要有意味，促人深思；要与演讲内容有关。
    1962年，82岁高龄的麦克阿瑟回到母校———西点军校。一草一木，令他眷恋不已，浮想联翩，仿佛又回到了青春时光。在授勋仪式上，他即席发表演讲，他这样开的头：“今天早上，我走出旅馆的时候，看门人问道：‘将军，你上哪儿去？’一听说我到西点时，他说：‘那可是个好地方，您从前去过吗？’”
    这个故事情节极为简单，叙述也朴实无华，但饱含的感情却是深沉的、丰富的。既说明了西点军校在人们心中非同寻常的地位，从而唤起听众强烈的自豪感，也表达了麦克阿瑟深深地眷恋之情。接着，麦克阿瑟不露痕迹地过渡到“责任———荣誉———国家”这个主题上来，水到渠成，自然妥贴。
    5.制造悬念，激发兴趣
    人们都有好奇的天性，一旦有了疑虑，非得探明究竟不可。为了激发起听众的强烈兴趣，可以使用悬念手法。在开场白中制造悬念，往往会收到奇效。
    有位教师举办讲座，这时会场秩序比较混乱，学生对讲座不感兴趣，老师转身在黑板上写了一首诗：“月黑雁飞高，单于夜遁逃。欲将轻骑逐，大雪满弓刀。”写完后他说：“这是一首有名的唐诗，广为流传，又选进了中学课本。大家都说写得好，我却认为它有点问题。问题在哪里呢？等会儿我们再谈。今天，我要讲的题目是《读书与质疑》……”这时全场鸦雀无声，学生的胃口被吊了起来。演讲即将结束，老师说：“这首诗问题在哪里呢？就在于它不合常理。既是月黑之夜，怎么看得见雁飞？既是严寒季节，北方哪有大雁？……”
    老师就是利用了学生好奇的心理而抓住了学生的注意力，从而使自己的讲座顺利进行。演讲入题的语言技巧    毫无疑义，欲使听众尽早进入自己规定的主题，就必须重视入题的速度和方式两方面的安排，既要做到“开门见山，一针见血”，又要在逻辑上做到有悬念、起伏和跌宕，以收到“文似看山不喜平”的效果。想达到这样的效果，一般有如下几种方式：
    1.开门见山，迅速将听众带入既定情境和思路中去
    恩格斯的《在马克思墓前的讲话》，起初草稿上是从马克思夫人的逝世说起，进而才进入自己的题目。在客观和冷静的叙述中，难于将听众迅速地引领入既定情景。因此，恩格斯对此进行了认真的修改。在后来的定稿中，他采用单刀直入的入题方法，直接讲马克思“停止了思想”，“永远睡着了”，这样就迅速将听众引入到沉痛和肃然的既定情境之中，比原稿那种缓慢的节奏强多了。
    2.讲究悬念和曲折，以引起听众的关注
    入题要快，并不是说所有入题都以“开门见山”这样的方式为佳。其实，有时候入题更需要讲求一定的曲折和委婉，尤其要讲求一点逻辑悬念，方才有利于入题的引人入胜。因此，有时候，我们不妨多用一点言辞，以悬念抓住听众心理，引起他们的注意和重视。有一篇叫做《人呵，认识你自己》的演讲，主讲人给自己划定的题目是“人与社会和自身的关系”。可是一开始，演讲者并不直接挑明这个题目，而是先援引恩格斯的话，讲了个“司芬克斯之谜”的引子：“司芬克斯向每个人和每个时代提出了问题……”，继而话锋一转，问道：“那么人类呢？人和人类社会有什么难题呢？”最后他自己答道：“人类面对着的有三大难题：人生、社会和人自身。”这就是转折式入题了，它使自己的入题显得有些跌宕，有些波澜甚至悬念，一点也不平铺直叙，自然能引起听众的关注与兴致了。
    3.制造强烈的反差
    对比要引出的题目，以期在人心目中留下深刻的印记。这主要指以对比、对照和映衬之类的修辞手法，来导入自己的话题。有一篇名为《论男子汉》的演讲，一开始，演讲者的话似乎跟一般的谦辞没什么两样，颇有离题之嫌。因为，他一口气就洋洋洒洒叙说了四个“为难”之处：“我一点也不明白主办者的意图何在，这使我感到为难，这是我遇到的第一个困难；今天，我是第一次来到你们学校，一切都是陌生的。在一个陌生的环境里，人容易有一种不适应的感觉，这是我遇到的第二个困难；况且，刚才前面的几位同学又作了精彩的演讲，热烈的掌声可以作证，这给我增加了压力，算是我遇到的第三个困难；不巧得很，我本想凭手中这么一张卡片作一次演讲，却忘了戴眼镜了，想把它放在桌上偷偷地看几眼也不成了，这就是我的第四个困难……”
    这开场白听起来颇有些饶舌的味道，岂料到，那演讲者讲罢“第四个为难”之后，话锋突然一转，便进入自己早已拟定的题目了：“但是，我并不胆怯，相反我充满了信心。我相信，既然我站到了这个讲台上来，我就必定能够鼓起勇气，竭尽全力，让自己体面地走下台去！因为，我选择了这样一个演讲题目———《论男子汉》！”
    这样《论男子汉》特有的“勇气”之题目，便同一开始的“胆怯”与“为难”形成鲜明对比和反差，巧妙、贴切而又风趣盎然，听来令人解颐。演讲破题的语言技巧    演讲中，入题并不等于破题，二者的区别在于：入题只是引导进入设定的题目或论点的方式，而破题则是提纲挈领地进入各个论据或阐述的要点之中。可见，破题对听众在不知不觉中跟随自己的思路走，是关乎演讲成败的又一重要环节。大致说来，我们可选择以下几种方式，来做到破题的明确。
    1.立一定句并加以强调，以期引起听众的注意和重视
    在《论男子汉》的演说中，作者为了论述“男子汉”最突出的特征———勇气，故意使用了“勇”的对立物，即一个“难”字来作为破题的标志字符。当然，这个标志字符也不是凭空而来的，且听他是如何表述的：
    刘晓庆说，做女人难，做一个名女人尤其难。我说，做男人难，做一个男子汉尤其难！但男同胞们是欢迎这个“难”的，正因为其难，才富于挑战，才能显示勇气和力量，因此令人神往。
    2.制造语义的转折
    用对立等手法来制造“波澜”以实现破题的目的，并给人以警醒，达到新颖的意境和感受。道格拉斯在《谴责奴隶制的演说》中，使用了提问的入题方式：“为什么今天邀我在这儿发言？我和我所代表的奴隶们，同你们的国庆节有什么相干？”接下去他没直接指出“废奴”这个主旨，而聪明地选择了“国庆”，以及和这个与全美利坚公民欢乐气氛相反的词———“凄凉”来破题，一开始就引起了听众的同情。他在叙述了国庆意义后这样说道：“但是，情况并非如此，我是怀着一种与你们截然不同的凄凉心情来谈及国庆的。我并不置身于欢庆的行列，你们巍然独立只是更显露出我们之间难以度量的差距。”
    3.使用自问自答的方式来破题
    丘吉尔在担任首相时发表的就职演说就用了两处设问来加以论述，当然也可以看作是为破题而设立的标志语了。他说：“你们问，我们的政策是什么？我要说，我们的政策……这就是我们的政策。你们问：我们的目标是什么？我可以用一个词来回答：胜利———不管一切代价，也要赢得胜利。”
    当然，破题的方式还有不少，但有一个共同点，就是尽量简约。明确的言语标志符号去吸引听众，以便朝自己拟定的方向去理解、接受自己阐述的内容。演讲点题的语言技巧    所谓点题，即点明主旨。这里所谓的点题，主要指的是最能点明演说目的、主旨的那些话。点题的词语一般要有新意、有底蕴，并尽可能做到理性与精通的融会贯通，给人以隽永、深刻且耐人寻味的印象。下面是演讲点题的主要形式：
    1.用感情色彩浓烈的词语来点题
    马丁·路德·金的《我有一个梦》的演说，为了点明题旨以增强感染力，就反复描述了“我梦想有一天”的情景，每一个情景就是一个镜头，连续组成主观与客观相融为一体的连续不断的“画面群”，强烈地渲染主题，是一种颇为艺术的点题方法。
    2.使用点出主旨的警句
    警句得来并不容易，但是，如果我们注意将情感和理智融为一体，并辅以反复、倒序、排比等多种加强论证的言语力度和感染力的手段与方法，也是有可能留下警句名言的。肯尼迪总统的就职演说，开头并没多少新意，更不用说警句了。但快结束时，他连续使用了两个重复的呼告语，使那警句立即凸现了出来，不仅新意盎然，而且颇有深刻寓意：“不要问你们的国家能为你们做些什么，而要问你们能为自己的国家做些什么；不要问美国将为你们做些什么，而要问我们能为人类的自由做些什么。“
    3.艺术地运用熟语点题
    熟语，包括成语、民谣之类，人们耳熟能详。对此，切不可视之为下里巴人的语言而妄加轻视与贬低。如果演说时，我们对此能艺术地加以改造和利用并加以强化，也有可能赋以新意并铸成警句，从而给人以艺术享受与心灵震动。朱镕基在当选总理后的记者招待会上，有一段讲话就颇有感染力，至今让人津津乐道，念念不忘：“不管前面是地雷阵还是万丈深渊，我都将一往无前，义无反顾，鞠躬尽瘁，死而后已。”其实，推究起来，也大都不过是一些熟语罢了，可是由于将它们导入连续的排比句式之中，再辅以形象生动的比喻，因此，使人感受到了一股排山倒海的言语张力和气势，同时也点出了题旨，表达了自己的决心。正确掌握演讲的语速    要想演讲获得成功，就必须充分利用各种语言技巧，掌握好演讲的语速和语调，是演讲获得成功的大法宝。
    1.演讲的语速
    正像人走路有快有慢一样，人的说话声音也有个速度问题，有时快一点，有时慢一点，快慢相间，变化有致，给人以一种变化的美感，假若一个人说话，其语速就像机器的机械运动一样，总是一个速度，一个节奏，那不仅不利于表情达意，而且还令听众感到枯燥呆板，索然无味。
    演讲中当然也存在语速问题。凭借语速变化这种技巧，你可以让听众的喜怒随着你的好恶而变化，既使是平铺直叙的枯燥沉闷的内容，经过你的处理，也会变得异常吸引人。
    那么，演讲中的语速应如何把握呢？
    （1）正常语速：当表达一般的内容时，语速要适中，既不要太快，也不要太慢。
    （2）加速：当要表达热烈、兴奋、激烈、愤怒、紧急、呼吁的思想感情时，语速应尽量要快。当内容达到精彩的高潮时，或为制造结尾“戛然而止”的效果而蓄势时，语速有一个陡然加快的过程。但要注意，加快语速并不意味着一口气说完，如果句子较长，喘不过气来，反而影响效果，得不偿失。
    （3）减速：内容涉及极为严肃的事情，想要给人一种深深警醒、撞击心灵的作用时；当表达怀念、悲伤、寂寞、失落、失望的思想感情，特别需要唤起听众注意时；演讲者在自己的讲述中欲作特别强调时；有关数字或统计、人名或地名的交待之处；故设疑问引人思考之时，都需要减慢语速，给听众一定的思考时间。
    语速变化还要考虑到语言自身的特点。如句式冗长、词汇生僻时，语速不宜过快；而如是整齐、富有韵律色彩的语句，说得快些，才听得顺耳，听出节奏感。
    语速的变化，应当是自然的，顺畅的。只有语速适宜，快慢有致，才能有效地传达情意，让听众感到优美悦耳。
    2.演讲中的停顿
    停顿就是指一句话、一段话中，演讲者有意换气或进行长短不等的时间间隔。这种停顿，既是人的生理上的需要（说话时需要换气），同时，也是表达思想感情的需要，因为它可以把某种相对独立的意思同另一种意思分开。从听众的角度讲，听话时也是非常需要停顿的，因为耳到心，总要有个传递的时间，总要有头脑中“转一转”才能心领神会。假如说话时没有停顿，像“连珠炮”一样，无论对演讲者还是对听者都难以忍受。
    一般来说，停顿有三种：一是自然停顿，即词语或句子间的自然间隔；二是文法停顿，即讲稿中出现停顿符号；三是修辞停顿，即出于某种修辞效果的需要而作的停顿。
    停顿是演讲中一种非常有效的表达艺术。演讲中恰当运用停顿艺术，不但不会使演讲散乱，反而能使整个演讲起伏跌宕，让听众得到一种美的享受。演讲结尾的其他技巧    整个演讲犹如画龙，而收尾部分就是点睛之笔，能给人以强烈的印象。戴尔·卡耐基说过：“最后，也是最重要的。”
    下面介绍几种常见的演讲收尾方法：
    1.总结全篇
    这种结尾扼要地对全篇进行了总结，即使你没有听到他演讲的其他部分，也完全能够了解他通篇讲话的大致内容，因为他已把它们概括成言简意赅的几句话，从而加深了听众的印象。
    例如：毛泽东《实践论》演讲的结尾就属这一类：“通过实践而发现真理，又通过实践而证实真理和发展真理。从感性认识而能动地发展到理性认识，又从理性认识而能动地指导革命实践，改造主观世界和客观世界。实践、认识、再实践、再认识，这种形式，循环往复以至无穷。而实践和认识之每一循环的内容，都比较地进到了高一级的程度。这就是辩证唯物主义的全部认识论，这就是辩证唯物论的知行统一观。”
    2.鼓动号召性地结尾
    这种结尾是用的最多的一种，它以发出号召收拢全篇，其优点是鼓动性强，能给听众极大的鼓舞和深刻的印象。
    例如：周恩来在《亚非会议全体会议上的补充发言》的结尾：“十六亿亚非人民期待着我们会议的成功。全世界愿意和平的国家和人民期待着我们的会议能为扩大和平区域和建立集体和平有所贡献。让我们亚非国家团结起来，为亚非会议的成功而努力吧！”
    3.借用名言收尾
    这也是常见的结尾方法之一。用被人们普遍认可和使用的名人名言或诗句结束演讲，给整个演讲的论点一个强有力的证明，进一步深化了主题，并把演讲推向高潮。
    在1995年国际大专辩论会即有名的“狮城舌战”上，复旦大学四辩蒋昌健在进行总结演讲时，就引用了顾城的名言，可以说是神来之笔，令无数听众拍手叫绝。
    “只有认识人性本恶，才能调动一切社会教化的手段来扬善避恶。光阴荏苒，逝者如斯，在物质和科学技术突飞猛进的同时，而人类的精神家园可谓是花果飘零。在这个时候，我们要警惕，人性本恶这个基本的命题。可喜的是，在东方的大地上，我们说传统文化的发扬光大，已经开始走向了新的春天。我们也相信，通过传统文化的精华，必将使人类从无节制的欲望中合理地扼制并加以引导，从他律走向自律，从执法走向立法。人类才可能挽狂澜于既倒，扶大厦于将倾。黑夜给了我黑色的眼睛，而我却要用它来寻找光明！
    4.抒情式结尾
    满怀激情，以优美的语言直抒胸臆。这种结尾感情丰富，意境深远，具有强烈的感染力。抒情式结尾是一种常见的效果较好的结尾方式，但要注意克服“套话”，应多在内容上下功夫。只有内容与形式的统一，才能达到完美的境界。
    例如：“今天，当我们回顾古老的中国农业在过去的二十年里所走过的历程时，既为其取得的巨大成就而欢欣鼓舞，又为其面临的种种困难而忧心忡忡。中国将以何种姿态迈入下一个世纪？中国农业和中国农村又将以何种途径跨入兴旺发达的明天？如此一系列关系国家前途和命运的重大问题都刻不容缓地摆在我们面前。在这新的机遇与挑战并存的世纪之交，中国农业需要科技进步，中国农村盼望科技人才，中国农民渴望科技知识。这一切向我们明示：中国未来蓝图的画笔已经交到了我们手中。既然老师说我们是国家的希望，国家说我们是祖国的栋梁。那么我想，我们就应该，也一定要能撑起祖国的希望，使这希望熠熠闪光！”
    5.借助动作作结尾
    这种方式不是很常用，但如能加以巧用，效果也很不错。1930年，鲁迅在上海中华艺术大学作《绘画杂论》的演讲，指出喜欢“病态的女性”是一种畸型的审美观。讲到最后，他拿出一幅画着病态女人的月份牌，请听众“欣赏欣赏”，引得哄堂大笑，他在笑声和掌声中结束了他的演讲。
    6.哲理升华
    例如：李燕杰在作《德才学识与真善美》的演讲时，这么说道：“一个人没有强烈的希求成功的愿望而能取得成功，天下绝无此事，人间也绝无此理。在人类历史上，存在遇到障碍、遇到困难、遇到打击的时候，由于缺乏坚韧和毅力而后倒转，就造成了千万个放弃理想而失败者的墓碑，这是人生的历史上一条沉痛的哲理。”掌握即兴演讲的四步曲    即兴演讲通常是在演讲者事先未作准备的情况下，根据需要而作的临时发言。因此，即兴演讲在思维的敏捷性、语言的逻辑性和口头表达的雄辩性方面都有更高的要求。
    如何做好即兴演讲，避免因措手不及而陷入难堪的境地呢？美国演讲专家理查德总结了一个即兴演讲的“四步曲”，这四步分别是：
    1.首先用话语呼唤起听众的兴趣
    理查德认为，即兴演讲不要平铺直叙地开始演讲，如“今天，我要讲的内容是保障行人生命安全……”应该这样开头“在上星期四，特购的450具晶莹闪亮的棺材已运到了我们的城市……”理查德设计的这一开头语虽然不符合我们中国人的心理，但它无疑具有一种先声夺人的气势，它能激起听众之兴趣，使他们很想弄清事情的究竟，这也是即兴演讲成功的关键。
    2.阐明必须听演讲者演讲的理由
    理查德说，接下去你应向听众讲明为什么应当听你演讲。若谈交通安全问题，可这样讲：“不讲交通安全，那订购的450具棺材也许在等待着我，等待着你，等待着我们的亲人。”理查德所主张的演讲的内容既联系着“我”(演讲者)，又联系着“你”(听讲者)，还联系着场外你我有关系的千千万万的人，这就使所有的与会者不知不觉地成了他的“俘虏”，在心理上与他产生了共鸣。
    3.用鲜活的例子加以说明
    理查德指出，比如谈交通安全问题，你若用活生生的事例来说明那些会使人们送命的潜在因素，远比只讲那些干巴巴的条文要好得多。事实上，演讲的传播媒介主要是口语，辅之以体态语。与书面语相比，口语和体态语在传达事例方面比传达条文更具有优势。特别是即兴演讲，我们更要注意在这方面扬长避短。
    4.讲述解决方法
    理查德要求演讲者注意的是，这一步一定要告诉听众你谈了老半天是想让人家做些什么，最好能讲得生动一点、具体一点、实际一点。从根本上说，告诉听众解决方法是演讲者的目的所在，如果演讲者忘记了这一步，或者这一步处理不好，就会给听众留下无的放矢或不知所云的感觉。
    掌握理查德的四步曲，能使演讲者的演讲做到言之有物、有的放矢，同时也使演讲者能有条不紊地陈述自己的观点，而不会陷入张口结舌、东扯西拉的窘境。竞职演讲五忌    竞职演讲作为一种直抒胸臆、发表政见的重要形式，在竞争上岗和竞聘上岗所广泛应用，成为人们考察一个人综合素质的有效途径。一般而言，竞职演讲有“五忌”：
    1.忌信口开河，杂乱无章
    竞职演讲具有较强的针对性和时效性，竞职者必须在事前对要争取的职位作大量的调查研究，全面了解职位特征和胜任这一职位所应具备的素质，在所述的内容上做文章。有些竞职演讲者对自己要竞争的职位，没有一个完整清晰的认识，对一些鸡毛蒜皮的小事翻来覆去地解释，对所应从事的工作，抓不住重点，自己说不明白，听众也搞不清楚。
    2.忌狂妄自大，目空一切
    有的竞职演讲者过高地估计了自己的能力，在谈工作优势时好提当年勇，自认为条件优越，能胜任所要担任的工作；在谈工作设想时，来一些不切实际的高谈阔论，极易引起听众的反感。
    3.忌妄自菲薄，过分谦虚
    竞职演讲要求竞职者客观公正地评价自己的竞争优势，大胆发表行之有效的“施政纲领”。但有的竞职演讲者却惟恐因自己的“标榜”，而引起评委和公众的不悦，对自我的认识和评估过低。这种过分谦虚的表白，不仅不能反映自己真实的能力、水平和气魄，也不利于听者对你做出正确的评价。
    4.忌吐词不清，含混模糊
    竞职演讲一般要求演讲者在有限的时间内，言简意赅地把自己的基本情况、工作特点、工作设想向听众娓娓道来。但是有的竞职演讲者却不善于把握演讲的轻重缓急，虽连珠炮式地将整个演讲讲完，但因吐词不清，或语速过快，使听众不知所云。
    5.忌服饰华丽，求新求异
    登台演讲，服饰是一个人思想品德、内在修养的外在表现和自然流露。竞职演讲是一项正规、严肃的主题活动，评审员往往会以所竞争职位的需要和自己的审美观来评判演讲者。因此，演讲者的穿着应以庄重、朴素、大方为宜。有的竞职者认为穿得与众不同就会以新奇取胜，于是在穿着上刻意打扮，岂不知，这样做的结果，不仅在群众眼里通不过，同时也不会给评委留下好印象，从而使演讲的效果大打折扣。
    竞职演讲是一个充分展示自我、表现自我的舞台，广大竞职者一定要克服演讲中的不良倾向，客观、公正地作好自我评价，科学合理、切合实际地阐明施政方案，向公众推销一个真实、客观的自我，这样才能找到一个适合自己展示才华的工作岗位。第二节论辩———维护权益的利器论辩中反客为主的技巧    在论辩赛中，被动是赛场上常见的劣势，也往往是败北的先兆。论辩中的反客为主，通俗地说，就是在论辩中变被动为主动。一般来说，在论辩中反客为主的技巧主要有如下几种：
    1.借力打力
    武侠小说中有一招数，名叫“借力打力”，是说内力深厚的人，可以借对方攻击之力反击对方。这种方法也可以运用到论辩中来。
    例如，在关于“知难行易”的辩论中，有这么一个回合：
    反方：我们要请教对方辩友，今天基本上任何一个中国人或者说任何一个种族的人都知道杀人者死，或者都知道杀人是不对的，“知”是如此容易，那么为什么还是有那么多人无法克制内心的欲望而去杀人呢？所以说“行难”啊！（掌声）
    正方：对啊！那些人正是因为上了刑场死到临头才知道法律的威力。法律的尊严，可谓“知难”哪，对方辩友！（热烈掌声）
    当反方以“知法容易守法难”的实例论证于“知易行难”时，正方马上从“知法不易”的角度强化己方观点，给对方以有力的回击，扭转了被动局势。
    2.移花接木
    剔除对方论据中存在缺陷的部分，换上于我方有利的观点或材料，往往可以收到“四两拨千斤”的奇效。我们把这一技法喻名为“移花接木”。
    例如：在《知难行易》的论辩中有这么一段：
    反方：古人说“蜀道难，难于上青天”，是说蜀道难走，“走”就是“行”嘛！要是行不难，孙行者为什么不叫孙知者？
    正方：孙大圣的小名是叫孙行者，可对方辩友知不知道，他的法名叫孙悟空，“悟”是不是“知”？
    这是一个非常漂亮的“移花接木”的辩例。反方的例证看似有板有眼，实际上有些牵强附会：以“孙行者为什么不叫孙知者”为驳难，虽然是一种近乎强词夺理的主动，但毕竟在气势上占了上风。正方敏锐地发现了对方论据的片面性，果断地从“孙悟空”这一面着手，以“悟”就是“知”反诘对方。
    3.顺水推舟
    表面上认同对方观点，顺应对方的逻辑进行推导，并在推导中根据我方需要，设置某些符合情理的障碍，使对方观点在所增设的条件下不能成立，或得出与对方观点截然相反的结论。
    例如，在“愚公应该移山还是应该搬家”的论辩中：
    反方：我们要请教对方辩友，愚公搬家解决了困难，保护了资源，节省了人力、财力，这究竟有什么不应该？
    正方：愚公搬家不失为一种解决问题的好办法，可愚公所处的地方连门都难出去，家又怎么搬？可见，搬家姑且可以考虑，也得在移完山之后再搬呀！
    从上面的辩词来看，反方就事论事，理据充分，根基扎实，让人很难驳倒，但正方先顺势肯定“搬家不失为一种解决问题的好办法”，既而带出“愚公所处的地方连门都难出去”这一条件，自然而然地导出“家又怎么搬”的诘问，最后水到渠成，得出“先移山，后搬家”的结论。如此一系列理论环环相扣，节节贯穿，真可谓精彩绝伦！
    4.正本清源
    所谓辩论中的正本清源，就是指出对方论据与论题的关联不紧或者背道而驰，从根本上矫正对方论据的立足点，使其为己方观点服务。较之正向推理的“顺水推舟”法，这种技法恰是反其思路而行之。
    例如，在“跳槽是否有利于人才发挥作用”的论辩中，有这样一节辩词：
    正方：张勇是全国乒乓球锦标赛的冠军，就是从江苏跳槽到陕西，对方辩友还说他没有为陕西人民作出贡献，真叫人心寒啊！（掌声）
    反方：请问到体工队可能是跳槽去的吗？这恰恰是我们这里提倡的合理流动啊！（掌声）对方辩友戴着跳槽眼镜看问题，当然天下乌鸦一般黑，所有的流动都是跳槽了。（掌声）
    正方举张勇为例，他从江苏到陕西后，获得了更好地发展自己的空间，这是事实。反方马上指出对方具体例证引用失误：张勇到体工队，不可能是通过“跳槽”这种不规范的人才流动方式去的，而恰恰是在“公平、平等、竞争、择优”的原则下“合理流动”去的，可信度高、说服力强、震撼力大，收到了较为明显的反客为主的效果。
    5.釜底抽薪
    刁钻的选择性提问，是许多辩手惯用的进攻招式之一。通常，这种提问是有预谋的，它能置人于“二难”境地，无论对方作哪种选择都于己不利。对付这种提问的一个具体技法是，从对方的选择性提问中，抽出一个预设选项进行强有力的反诘，从根本上挫败对方的锐气，这种技法就是釜底抽薪。
    例如，在“思想道德应该适应（超越）市场经济”的论辩中，有如下一轮交锋：
    反方：我想问雷锋精神到底是无私奉献精神还是等价交换精神？
    正方：对方辩友错误地理解了等价交换，等价交换就是说，所有的交换都要等价，但并不是说所有的事情都是在交换，雷锋还没有想到交换，当然雷锋精神谈不上等价了。（全场掌声）
    反方：那我还要请问对方辩友，我们的思想道德它的核心是为人民服务的精神，还是求利的精神？
    正方：为人民服务难道不是市场经济的要求吗？（掌声）
    第一回合中，反方有“请君入瓮”之意，有备而来。显然，如果以定势思维被动答问，就难以处理反方预设的“二难”：选择前者，则刚好证明了反方“思想道德应该超越市场经济”的观点；选择后者，则有背事实，更是谬之千里。但是，正方辩手却跳出了反方“非此即彼”的框框设定，反过来单刀直入，从两个预设选项抽出“等价交换”，从而推翻了它作为预设选项的正确性。
    当然，辩场上的实际情况十分复杂，要想在论辩中变被动为主动，掌握一些反客为主的技巧还仅仅是一方面的因素，另一方面，反客为主还需要仰仗于非常到位的即兴发挥，这样才能在论辩中处惊不乱。事实胜于雄辩    “事实胜于雄辩。”在聊天讨论中，为了增强说服力，有时可以引证一些典型事例，使其为辩论的主题服务，深化观点，增强辩论力量。
    例如，在一次座谈会上，大家就“口才与人才”为题进行着讨论，有位参与者以高超的口才说服了在座的每一位听众：
    古今中外，有无数的演讲家、雄辩家与口才家能说会道，呼风唤雨，为人民服务，为社稷呐喊，他们扎根于广大民众之中，凭借敏捷的思维，犀利的目光，洞察了历史的真谛后，又驾驭了声遏行云的口语艺术，以一言九鼎之力，演说时慷慨激昂，情真意切：论理时鞭辟入里，直陈要害；争辩时激切锋利，快口如刀；交谈时言词精辟，风趣自如；言笑时幽默睿智，妙语连珠。
    战国时的苏秦依仗三寸不烂之舌，游说东方六国，身挂六国帅印，促成合纵抗秦联盟；三国时诸葛亮出使东吴，舌战群儒，终于说服吴主孙权和都督周瑜联刘抗曹，大破曹兵于赤壁；戊戌维新中的梁启超面对国难，大声疾呼，唤起民众，投身革命；我们敬爱的周总理多次在谈判桌上以他那闻名世界的“铁嘴”挫败敌手，捍卫了党和国家的利益和尊严；法国大军事家拿破仑凭其才能，叱咤风云，横扫欧洲；美国总统罗斯福，运用自己的权力与说服力引导美国人民参加反法西斯的斗争，使美国渡过了战争威胁和经济危机的难关；黑人领导马丁·路德·金以演讲为武器，反对种族隔离主义，获得1964年诺贝尔和平奖……无数事实证明，口才能发挥出“改天换地、惊天动地”的巨大作用。
    这位参与者引证事例，强化论据，言之确凿，具有强大的说服力和感染力。善用数据进行论辩    上海某公司下属一家建筑公司为崇明一家工厂安装厂房。没想到工字梁的钢铸顶端和底端都是虚焊，结果钢铸梁掉了下来，压在一个年仅28岁的年轻人身上，造成高位截瘫。
    于是该公司向上海市中级人民法院提起诉讼，要求美国CC公司对该工人进行人身赔偿。CC公司就是与该公司进行钢制厂房交易的美国销售公司。上海D事务所的段祺华本来是CC公司的法律代理，现在他愿意做双方的法律代理人。
    当时，对方请了美国一家律师事务所驻中国办事处的律师作代理。对方律师明明是个中国人，可他说中国工人不值钱，赔10万元人民币就够了。
    段祺华律师反驳道：“我们看六七十年代的韩国和日本，他们那时工人的工资与今天的中国是一样的。发展到九十年代的时候，日本建筑工人的工资远远超过美国，这就是一个国家的发展轨迹。中国也是如此。所以，你不能按照今天的工资水平来赔偿。很简单，1987年这个工人开始工作的时候，每个月60元人民币，今天他拿2000多元。照这个发展速度，你应该赔500万美元才能赶得上。将来中国工人的工资水平必将超过美国。为什么？这很简单，现在美国每年的经济发展速度只有1～2个百分点，我们中国是十几个百分点，特别是上海地区，都在14～15个百分点，过去10年是这样，将来10年还会如此，赶上美国不是太遥远的事情。我是个律师，1988年我的工资是150元人民币，现在我的秘书一个月的工资是3000元，比我当年当律师的时候高20倍。而我现在在上海做律师，你们在座的美国律师收入也未必赶得上我。”
    这一场舌战，段祺华律师为受伤的中国工人索回了29万美元的赔偿金，为同胞讨回了公道。
    段祺华律师在这一场舌战中取胜的关键是：他善于运用“数据语言”来进行论辩。用确认的数据来代替无可辩驳的事实，具有很强的说服力。巧用比喻可增加论辩说服力    论辩过程中往往会出现这样的情况，一方固守自己的道理，对对方的论据听而不纳。这个时候，一味地穷追猛打或是急于解释都无济于事，很难使对方心甘情愿地承认你的观点，搞不好还会使得双方僵持不下，适得其反。而实际上你的观点是正确的，只是对方一时还没有理解过来。一旦遇到这种问题时使用恰当的比喻往往会收到意想不到的效果。
    在二次世界大战时，正当美、英、苏等国家共同抗击纳粹德国的关键时刻。英国处在欧洲反法西斯侵略的最前线，由于黄金已经枯竭，根本无力按照“现购自运”原则从美国手中获得军事装备。作为英国的重要盟友，罗斯福深知唇齿相依的道理。在反法西斯战争旷日持久的情况下，英国一旦被击溃，希特勒一朝得势，势必严重威胁到美国的全球利益。美国全力支持英国，是理所当然的事情。
    但是，美国国会中有那么一批鼠目寸光的议员，他们只看到了眼前的利益，认为必须钱货两清，丝毫不关心反法西斯盟友的安危以及欧洲危急的战局。罗斯福认为自己应当尽力说服这些人，使得英国可以得到美国的全力支持。为此，罗斯福举行了一个具有特别意义的招待会。
    “先生们、女士们！”罗斯福简要地介绍了《租借法》之后，接着就讲了一个浅显的比喻：“假如我的邻居家失火，在数百英尺处我拥有一条浇花的水管，假如赶紧借给邻居拿去接上水龙头，就可以帮他灭火，同时也避免火势蔓延到我家。但是，在借出前要不要先跟他讨价还价呢？这管子应该有十五元的押金，还要有五元的使用费。此时，我的邻居心急如焚，事情紧急，他到哪里去找钱？我看，还是不要他的钱为好，只要他灭火之后原物奉还。如果灭火后水管还好好的，他会连声道谢；如果他把水管搞坏了，他得照赔不误，我也不会吃亏的。”
    记者们紧追不舍，问罗斯福总统：“请问，总统阁下所指的水管一定是武器了？”
    罗斯福毫不掩饰地说：“当然，我只不过是借这个例子来说明《租借法》的原则罢了。也就是说，如果你借出一批武器，在战后得到归还，而且没有损坏的话，你就没有吃亏；即使军火损坏，或者陈旧了，干脆丢弃，只要别人愿意理赔，我想，你依然没有吃亏，不是吗？”
    罗斯福总统的一番比喻，浅显易懂，立刻语惊四座，并经由新闻媒体报道而传遍全球。此番妙语不仅说服议员们无条件支持《租借法》在国会顺利通过，而且也赢得了丘吉尔和斯大林等反法西斯国家首脑的高度评价。利用正反逻辑进行论辩    从逻辑的意义上看，所有的事物都符合自己的逻辑发展规律，所有的事物的原理都包含在逻辑之内。论辩中常用的逻辑多是指事物、思维的规律以及推理的原则。论辩所使用的工具———语言要符合逻辑才能理顺意通，话如泉涌，滔滔不绝。同样，如果论辩时不注意逻辑，就会漏洞百出，一旦被对手抓住破绽，很容易不攻自破。古往今来，有许多哲学家都很善于利用逻辑来进行诡辩。
    汉武帝晚年的时候很迷信，希望自己能够长生不老，到处搜寻不死药。一天，有人献上不死丹药一丸。当时东方朔正在武帝身边。他上前拿起丹药后，假装好奇地问武帝：“陛下，这药可以吃吗？”武帝回答：“当然可以吃了。”东方朔闻听此话，马上把药塞进嘴里，嚼了两下咽进肚里。武帝阻止不及，气得脸色发青，暴跳如雷，要把东方朔拉下去砍头。东方朔连忙跪下，说道：“陛下，且慢，臣有话要说。”武帝本意并不想杀东方朔，就问道：“你有什么要说的？”东方朔从容地回答道：“陛下，我刚才吃得可是那‘不死丹药’，可现在我却要被陛下砍头了。如果这药能使人不死，那我为什么要身首异处了呢？可见那‘不死丹药’是假的。如果这药确实是那‘不死丹药’，陛下应该杀不死我啊，自然也不用杀我了。如果杀得死我，就证明了献药之人是在蒙骗陛下。况且我在吃药之前已问过陛下药是否可以吃，陛下已经准许，所以臣才能吃此药。倘若未经陛下允许，臣怎么敢吃呢？若陛下今天杀了我，只会向天下证明陛下被人蒙骗了，恐怕有损于陛下的圣明，而且百姓又怎么敢相信您的话呢？”武帝一听，转怒为喜，立刻赦免了东方朔。
    在这里，东方朔就运用了逻辑手段。他先是吃掉了药，以此为前提，然后在回复武帝时，从不死之药出发，逐步演绎推理。第一条逻辑关系：不死之药———吃了可以不死———东方朔吃了不死之药———所以东方朔可以不死，这时武帝如果杀了东方朔———不死之药是假的———东方朔吃了也无罪。如果不死之药是真的，那么武帝杀不死东方朔，杀他也没有用。
    无独有偶，我国已故的的著名作家张天翼先生写过这样一个寓言：一天，老鹰看见一只麻雀在大树上晒太阳，就批评麻雀说：“这样的好时光，不努力工作，反倒在这里晒太阳浪费时间，真是可惜。”麻雀说：“没有的事，我已经准备学一门技术。它应该是没人学过的独家技术，而且方便好学，还可以赚大钱，这样我就可以过安逸的生活了。”老鹰大笑道：“天底下哪有这样的技术啊？假如没有人学过，那么就没有人会这门技术，你向谁去学呢？如果是方便好学的技术，又没有人去学它，那就一定是天底下最没有用的技术了。”老鹰对麻雀的反驳实际上就是运用了同东方朔回答汉武帝一样的方法，只不过一个是正推，一个是反推罢了。运用对比进行论辩    聊天讨论中，将正反两方面的事实加以对照、比较，从而推出正确的结论来，这就是正反比照的雄辩技巧。俗话说：“不怕不识货，只怕货比货。”运用对比，能使事物的特征和本质很容易地显露出来，给人留下极深刻的印象。
    春秋时期，齐国大夫宁戚去宋国见宋桓公。深深行礼后，宋桓公却不动声色，置若罔闻，非常傲慢。宁戚见此情景，抬起头来，长长地吸了口气，说：“宋国真危险啊！”
    宋桓公说：“你这话什么意思？”
    宁戚问：“你和周公相比，谁更贤明？”
    “周公是圣人，我怎敢和圣人相比。”宋桓公答道。
    宁戚接着说：“在周最强盛的时候，如果周公听说有人来见他，即使他正在嚼着饭，也急忙把饭吐出来，先会见客人，即使这样，他还怕失礼。可是你怎么做的呢？宋国这样衰落，国内接连发生杀死人的事情。您的王位并不可靠，就算您像周公那样礼贤下士，有本事的人恐怕也不愿意到您这儿来，何况您这样傲慢呢！宋国的处境还不危险吗？”
    宋桓公赶忙道歉说：“我没有治国经验，先生请不要介意。”
    宁戚将宋的衰落与周的鼎盛、宋桓公的傲慢与周公的谦逊放在一起，制造了一种鲜明的对比，使对方受到强烈的震撼。
    论辩中运用正反比照术，可以比较同类事物，也可以较异类事物；可以比较同一对象的不同方面，也可以比较不同对象的同一方面；可以是纵向的比较、横向的比较，现状的比较、历史的比较，也可兼而有之。但不管哪种比较，都应特别注意比较事物的强烈反差，制造鲜明的对比，这样才能收到良好的效果。
    比如，曾有一位美国记者对周恩来说：“一个国家向外扩张，是因为该国的人口过多。”周恩来当即反驳说：“我们不同意你这种看法。第一次世界大战前，英国人口只有4500万，不算太多，但是英国在一个很长时期内是‘日不落’的殖民帝国，美国的面积略小于中国，而美国的人口不及中国的五分之一，但美国的海外驻军却达150万。中国人口虽多，却没有一兵一卒驻在外面领土上，更没有在外国建立军事基地。可见，一个国家是否向外扩张，并不决定于它的人口多少，而决定于它的社会制度。”
    这里，周恩来通过同类事物，正反比照，造成一种鲜明的对比，产生一种震撼人心的力量。
    在论辩中，正反比照法往往会发挥着神奇的作用，它好比一磅重型炸弹，有着巨大的杀伤力。反诡辩的语言艺术    在现实生活中，有的人为了维护自己的观点或看法，往往会构设诡辩来向对方发难，陷对方于被动尴尬的境地。诡辩在论辩中固然厉害，但诡辩自身存在着语言模糊、内容矛盾、逻辑错误等方面的局限性，因此，反驳诡辩可从以下这些方面打开突破口：
    1.抓住其逻辑错误，以理服人
    某校禁止学生在教室里穿拖鞋。一天，梁勇同学又穿着一双拖鞋进了教室，班主任王老师发现后让他从座位上站起来：“我三令五申禁止穿拖鞋，你为什么还穿？”王老师皱着眉头问。
    “我没穿拖鞋，我穿的是凉鞋。”梁勇大声回答。
    全班同学的目光都移到了梁勇的鞋子上：这双鞋子原来是一双普通塑料凉鞋，不过现在鞋后跟全被剪掉了，看上去与拖鞋没有两样。
    “鞋后跟全剪掉了，难道是凉鞋？”王老师恼火地问。
    “当然是凉鞋！这就像一个人的腿断了，他还是人，而不是狗！”梁勇昂起了头，大声反驳。
    王老师先是一愣，但很快镇定下来。他双眼盯着梁勇，不紧不慢地说：“凉鞋之所以是凉鞋而不是拖鞋，最重要的在于凉鞋有鞋后跟。这就像一个人，如果他最重要的头部都没有，那他在世界上就不存在了。”
    梁勇顿时低下了头。
    在这里，梁勇的诡辩在逻辑推理上明显是错误的，因为人断了腿固然是人，但无法据此推出凉鞋断了鞋后跟还是凉鞋。王老师思维敏捷地洞察到这个错误的逻辑，于是他抓住“凉鞋”和“活人”的评判标准，从理论上揭示了梁勇的错误，使梁勇不得不低头认错。
    2.抓住本质加以辩驳
    老张和老刘在公园辩论。老张问：“在金钱和道德之间，你选哪一个？”
    老刘不假不思索地答：“当然选道德。难道你选金钱？”
    老张诡秘地说：“我是选择金钱，因为我缺少金钱。你选择道德，那是因为你缺少道德。”老刘听了老张的不友好言语，立即反驳说：“你的话只讲对了一半，十分的道德，我已有九分，还缺少一分，所以我要选道德；万贯的家财，你已有九千贯，但你还缺少一千贯，所以你要选金钱。因此，准确地说，我选道德是因为我崇尚道德，你选金钱是因为你贪图金钱。”
    老张为了给老刘脸上抹黑，就故意以模糊语言为核心的诡辩来嘲讽老刘。老刘抓住了事物的本质，用“崇尚”来褒扬自己对道德的追求，用“贪图”来贬斥对方对金钱的贪得无厌，很好地澄清了事实真相，否定了自己“缺德”、老张“缺钱”的荒谬论断。
    3.以其人之道，还治其人之身
    某乡有几个地痞，经常偷鸡摸狗，欺压乡邻，但派出所对这些人一直采取纵容态度，致使他们的气焰日益嚣张。群众忍无可忍，集体向乡党委书记反映了这一情况。书记找来派出所所长问：“那几个地痞胡作非为，你这个所长知道不知道？”
    所长：“知道。”
    书记：“既然知道，那为什么至今未对他们采取行动？”
    所长：“采取行动只是个时间问题，这就像喂猪一样，如果还没等到猪肥就杀了，那怪可惜的，不合算。这些地痞就像猪一样，现在还是瘦瘦的没喂肥，处罚起来没分量。所以这是个策略问题，群众不理解，我们可以理解。”
    书记：“你的‘肥猪论’太玄虚了，群众怎么会理解？猪是人们心甘情愿喂养的，而这些地痞，群众会甘愿喂养吗？还是听听我的‘肥鼠论’吧。如果有个人养了一只猫，指望它捉老鼠，可这种猫却放任老鼠在家里吃谷子，结果主人家老鼠成灾。主人找猫来问罪，可猫却振振有词地对主人辩解：‘家里老鼠太瘦了，等到喂肥了再抓不迟。你猜主人对猫会有什么看法？”
    所长：“这……，书记的‘肥鼠论’更有哲理，我是一时糊涂，我马上就把那几只‘老鼠’抓起来。”
    在这个事例中，所长企图用“肥猪论”为自己工作失职辩解，但书记一语道破了“肥猪论”在内容上的荒谬，于是书记引出了“肥鼠论”，形象生动地说明了地痞横行不法、派出所放任不管、群众遭殃受害的事实，含蓄地指责了所长观点的荒唐、工作的失职。所长在这种情况下，再不表态自己失误，其利害关系就不言而喻了。论辩收场的技巧    论辩进行时是激动人心的，但无论有无胜负，论辩总得结束，结束时也应有个圆满的收场，因为无论论辩场面大小怎样，都是社会生活的一部分，是人际交往的一种方式。如果一味盯住论辩的输赢，忽略收场，往往会使论辩变质，导致人际关系的紧张甚至恶化。
    所谓论辩的收场，是指及时从论辩氛围中跳脱，反思全过程，用得体的言辞协调各方关系，使论辩真正成为益人才智、增进了解和维护利益的手段。
    下面两种收场方式值得借鉴：作为胜方，要善于察言观色，机敏主动地缓和剑拔弩张的气氛，自我调侃一下，给对方留些面子。如果盛气凌人，步步紧逼，引起对方反感，只能导致功败垂成。
    有两个学生争论哲学问题，甲坚持“看不见的便不存在”，乙据理驳斥，甲据不认输，强词夺理。乙忽然一板一眼地问：“你看不见的就不存在，对吗？”“不错。”“你妈生你时你看不见，那你妈生你这件事存在不存在？”甲涨红了脸，几乎跳起来。乙见状，边笑边指着自己鼻子说：“别恼，我也是妈生的！”甲苦笑着言和作罢。乙为辩理，伤了甲的自尊，也使甲彻底败北。稳操胜券的乙，凭幽默的自损及时弥合了二人关系的裂痕，算得上善于收场。
    胜辩者收场时还应顾及对方的禀性、人格。君子辩败不以为介，非君子则可能怀恨在心，寻机报复。遇到这种人，胜辩者不妨将其阴暗心理予以曝光，尽量切断其报复的后路，同时使对方显示其大度，冲淡其尴尬。例如：
    一职员与经理辩论，经理理屈。职员忽然笑道：“经理，今天好像是我辩胜了，其实我是败惨啦！”经理不解：“为什么？”“我还要在你手下工作呀！”经理不自然地笑了：“哪能呢？你看我是那种人吗？”“呵呵，当然不是。”
    当然作为败方，也负有配合收场的责任，不要失去理智，连人格也输给对方。如果败方主动承认自己观点错误、对方观点正确，则可显示其高风亮节，令胜者钦佩。

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