韩国有亚马逊吗:这个恶心的世界告诉我，我是废物。

　　过去的日子好象全部被压缩在这短短的几秒内，那么多的画面和心情的合奏。
　　
　　很安静，悲凉的歌声牵扯着左下方跳动的心。
　　
　　那个男人总是这么自大，这么谎。让我不得不厌。不得不恨。
　　
　　我曾经羡慕过我的那些朋友，因为她们的家庭看起来总是那么美好、那么刺眼。
　　
　　后来，我长大了点，明白了很多，其实，那些不过是假面现象。
　　
　　同样的，那些家长不过是在给所谓外人制造假象，制造那些让我嫉妒的画面。
　　
　　同样，我周围的人却也和我一样的心情，羡慕我的感觉就像我羡慕他们一样。
　　
　　一直以来觉得我是不幸的，觉得我是多余的，觉得自己很没用。
　　
　　后来我知道，不是我没用，是我根本不屑去解释太多，坚守自己的原则。
　　
　　忽然间很想问问，人活着究竟是为什么。我只想到了两个字：等死。
　　
　　有一点是真的，我很没种。我很多次想过死亡，却没一次尝试。
　　
　　我的确很没胆，不像她，到底是怎样的决心，促使她勇敢的想结束生命。
　　
　　我不再羡慕谁，不再嫉妒谁，因为我觉得大家都一样，一样悲惨，这个世界是这么悲哀。
　　
　　到处有哀鸣，到处充满着哀怨，全世界都戴着假面具，
　　
　　也许身旁你认为最无害的人，他（她）随时可能咬你一口，让你措手不及。
　　
　　那个男人总是这么自我中心，这么目中无人。
　　
　　凭什么呢，谁给你权利让你说谎了，谁给你权利无中生有了，谁给你权利诽谤我了。
　　
　　你，没资格这样。我懒得去解释，因为我的解释对我百害而无一利。
　　
　　很多明明没有的事，为什么你可以说得跟真的似的，我该佩服你演技精湛，还是对你嗤之以鼻。
　　
　　以前，我总在想我到底是不是你亲生的女儿，
　　
　　为何我感觉不到所谓父爱，为什么打我就像打只狗，骂我就像吃饭，每天都要。
　　
　　为什么会为了一点点的小事就把话说得那么难听，难听到我想杀人。
　　
　　我不知道为什么生下我，为什么又要这样对我。作为父亲的你是很失败的，失败到让我恨你。
　　
　　现在我懂了，生我养我的人，不一定就是我的亲人，只怪我曾经太无知。
　　
　　今天，曾经的，现在的，刚刚的，一幕幕情景在我脑里打转，提醒着我你有多么恶劣。
　　
　　男人都不是好东西，爱情如是，亲情亦如是。我不信爱情，更不信亲情。
　　
　　滚烫的泪水让我都知道我只不过是个废人。一个在他眼里没用的废人。
　　
　　或许我死了才会有人知道，其实我是个人，是个有感觉的人。真可笑阿。
　　
　　你可以诽谤我，可以把我的形象从乖乖女变成废物，可以让所有人唾弃我，
　　
　　我都可以不介意，但是，你凭什么诽谤一个这么伟大，世上难找的女人，
　　
　　你不懂得珍惜也就算了，凭什么说她，摸摸你的良心，你有资格吗，良心被狗吃了吗。
　　
　　你别***动不动就说出你以前的辛酸史，老大，几百年前的事了，还有什么意义。
　　
　　有种就好汉不提当年勇，让一切像马桶里的水都冲走阿。别把自己说得多神，让人恶心。
　　
　　我一直以为只有我们是仇视着，你只对我寒心，我也同样对你不屑，
　　
　　就算下一秒你消失我也不会哭或感到难过，只会觉得可惜，一个没脑的苦力没了。
　　
　　我就这样不要脸，就那么贱，就那么不孝顺，你有能耐你把我杀了啊。
　　
　　我没想到，原来你对所有人都寒心，哈哈，笑死我了。既然没你觉得有用的人，
　　
　　那你为什么不放我们走，让我们滚阿。我一定跪下来痛哭流涕谢谢你的成全。
　　
　　吵架，隔三差五吵一次很有意思吗，调剂无聊的生活吗。
　　
　　觉得过不下去离婚就是阿，过不了就都去死，干吗勉强得那么累。
　　
　　什么时候能消停？吵不过就哭，哭有什么用。有种就打，都打死。
　　
　　都***的滚吧，也不知道哪个混蛋的说亲情最可靠，可靠个毛。
　　
　　骂骂骂，天天照三顿骂的，很爽吗，看我跟那女人好欺负是吗。
　　
　　你也不想想自己到底走对路了没，从6年前开始你的路就走一步错一步。
　　
　　有爸没爸其实对我都一样了，恨你恨到麻木，恨到冷血了。
　　
　　没多久我也要去赚钱了，说好听点就是步入社会了，拼了命我都要往死里赚钱，赚好多好多钱，
　　
　　我要你看着，没有你的钱我也能过活，也能养自己和那个女人。
　　
　　我为何变的如此极端，还不都是你给逼的。天阿，为什么让我成为那个人的女儿，为什么这么不幸。
　　
　　我宁愿自己是个孤儿，或者单亲孩子之类的，也不想有父亲，多么可怕的两个字。
　　
　　也许这样说很过分，我道歉。可是，我是认真的。我有能力的话，一定带着那女人离开。一定。
　　
　　小时侯最期待的就是生日，因为会有爷爷妈妈所有人一起陪我过，
　　
　　现在，生日到了，我只会充满恨，因为这天，是我不幸的开始。
　　
　　所有快乐温馨都只是过去，只是回忆。再也没有了。再也不会有了。
　　
　　我多想捧着蛋糕回家，笑着对爷爷说：
　　
　　今天我生日，我不要你的什么了，只要你和我一起吃蛋糕。
　　
　　可是这样太矫情了，我做不到，真的好难。
　　
　　现在，长大了，再也没有爷爷寵溺的叫我那个难听的外号，说着：我们家***又长了一岁。
　　
　　记得曾经因为有一年没人给我过生日而大哭，现在，呵，就算今天是生日，也无所谓了。
　　
　　泪水渐渐模糊了视线，恨充斥着我的全身，悲哀的人阿，究竟去留与否。
　　
　　我的人生充满坎坷、布满荆棘，也是这些困难让我变的无情。
　　
　　不想以假面示人，却无时无刻隐藏着自己，就算是好朋友，
　　
　　也从未在她们面前哭，即使脆弱我也不想任何人看见，那样很丢脸。
　　
　　我不想这样，我是个拿得起放得下的人，为什么要这么扭捏。我不懂，真的不懂。
　　
　　哭如果是种解脱，那么，请让我安静的哭会吧。哭完擦擦眼泪，我还是要继续恨你。
　　
　　拜托了，我求你了，让我好好活吧，让我们以后从此各自安好，互不打扰。