活在当下，战胜拖延！

拖延症伴随我，已经有很长的时间了，从初中开始，我就不断的与拖延症进行战斗，不断的宣战，不断的疲沓，不断的失败，再不断的宣战。。。。周而复始，口号喊得比天响，行动却如同晴天炸雷有声无影。我就是这么的恶性循环着。。。
其实早就知道自己有这个毛病的，只是不知道这个称为拖延症，一直以为是自己懒，一直以为是自己不喜欢学习，一直以为终有一天自己可以洗心革面焕然一新重新做人，现在发现问题的症结——拖延症！我想，我应该理性的来面对这个自我读书懵懂开始就伴随我的现象。我不想站在反面的态度来恶言它，因为它也是来自我性格的一部分，没有处理好才导致影响我的生活。
当初，读初中高中还好，并未感觉明显，只是简单的觉得自己懒，但是有老师的干预，懒也未能达成所愿 ，后来到大学，也只是半应试教育，于是有了考前熬通宵背书，临交作业前一天晚上才匆忙补完，正如组里大家所言，我也是集众家智慧后作业反而总是优秀，考试尽管不算很好但是拿个奖学金没有问题，于是一直还沾沾自喜，想着自己也不差嘛！但是，进入研究生后，我的这种勉强维持的平衡彻底被打破了！！！！
考上研后，我又顺利的转博了，再过一个月，我就要博士报道了，可是回头看看我这研究生两年的生活，简直是不堪回首。除了研一的课堂考试如法炮制了大学的考前突击成绩还勉强可以，研二进入科研阶段，我的生活便一片昏暗了！这是个自主学习的阶段，自己看文献，自己去实验室，自己规划实验进程，自己写实验记录。。。全是自己，开始的时候，信心暴涨，总想着实验怕什么，我肯定能以最好的成绩让导师刮目相看，可是进入这个自由学习阶段，我的拖延症就彻底的进入了癫狂期！
都记不清自己在日志本了写过多少次：从今天开始，我要战胜自己。。。最后，每次都是凄惨的收场。于是把日记撕掉重新写过，当然，重新开始的日子时间也总是要选好在有意义或者整点，总想着从那个时间开始，我便要脱胎换骨了，我要重新做人了，我要主宰世界了！当然，在这个具有“历史意义”的时刻之前，我可以完全做自己想干的事情，于是，电影电视分享新闻，可是，到了那一刻，我依旧疲沓在电脑的校内分享，哈哈笑话，新闻，电影电视剧。。。
心情开始变了，不再自信，认为自己一无是处，想着自己怎么就这么差劲呢？一点自控能力都没有，对自己很失望，恶性循环由此开始： 寄全部希望于“脱胎换骨历史时刻”——时刻来临心安理得自由享乐——时刻来临，痛苦万分或者惯性滑入继续沉沦——时刻过了，突然醒悟，痛苦万分，后悔不已——为逃避这种沮丧失望厌恶自己的心态，接着沉沦以忘记自己的言而无信——某一天又突然醒悟，对自己以前忏悔哭泣，写下日志，立志重头来过——接着定下“历史时刻”——寄全部希望于“脱胎换骨历史时刻”。。。。。就这样，我的仅有不多的自信被这种恶性循环拖沓的一干二净，仅剩下懊悔，沮丧，痛苦，悲观，自卑所有全是负面情绪，不快乐，怎么也不快乐，觉得人生没有意义，甚至渴望来场大灾难，以为能够让自己前面所有的“罪孽”清洗掉，再来个“历史时刻”让自己从头来过，让自己有机会向别人展示，我不是差，我只是懒，只是没有去做，做了我一定会是最好的！
我的研二就是这么过去的。。。本来早就应该出实验结果写论文了，可是，我什么也没有做，过几天就要向老师汇报了，我不知道自己该拿什么给她，怎么跟她讲我这一年的一无所获，我这一年的荒废无度，实话实说吗？跟经典贴里的LZ一样，我甚至不知道她知道不知道拖延症这个词，解释有用吗？每个人都说，那你就赶紧做呀，赶紧写呀。。。哎。。。时间在我的不断懊悔痛苦沉沦中就这么滑走了。
每当看着我对面的室友在努力学习时，我内心焦急万分，痛苦不已，但是在电脑前的我还是木讷的继续着电视电影分享新闻，逃避逃避，想着自己总有一天会努力，会给他们“好看”，标准的完美主义！！！
我同学总是说你已经很不错了，很厉害了，哎，混到博士入学有什么用，要是继续拖延下去毕业都是问题，我男朋友说不要给自己太大压力，说我只是暂时的懒惰而已，可是我知道，我其实没有告诉他们真正的自己拖延之重，怎么跟他们说呢？一直以来，我是我们村里第一个大学生，硕士生，博士生！所有的人都用敬仰崇拜的目光看着我的，而我自己的成长也是完全放任自由的，因为父母没有时间来管教我，我一直是让他们最放心最自豪的，而我的同学知道我读博士了，也都是同样的话：厉害厉害。。。还有我男朋友，我希望自己在他们心目中的形象是美好的，我不敢告诉他们真正的实情——我是多么的拖延！有的时候，抖着胆子告诉他们，其实我很懒的，结果他们都认为我是在过于谦虚，久了，我自己说的也没有意思了，我想他们来帮助我摆脱拖延，但是反倒给自己加上了说谎话这个不好的习惯。最怕别人问我：最近在忙什么呀？实验做完了吧？要写论文了吧？。。。汗如雨下，真正的自己，做得太少了，几乎没有成绩，哎，可是我还要呵呵滴傻笑，跟别人说，我太忙了，我好忙呀，我快忙死了，没空没空！甚至导师要文章时候，说快了快了，我也希望是快了，可是我怎么才能开始起来？？？
一：我总是期待自己可以做出完美的成绩，对于自己过高的要求，于是也期待在一个完美的时刻创造完美的自己！但是，又非常害怕失败，于是就推后推后把这个“完美时刻”无限制的推后，就可以逃避掉失败的恐惧，于是，拖延出现了。。。
二：我喜欢享受娱乐，看电影电视新闻分享，奇闻异事，总之在电脑前我可以从天亮呆到天黑，我害怕我开始做实验，就没有时间享乐了，于是总想着明天再做吧，今天先享乐一下，于是，拖延出现了。。。
三：我爱说大话，好大喜功，喜欢被别人吹捧夸耀，但办实事能力低下，说着说着还就以为自己已经 做了，慢慢把要做什么都忘记了。其实这是自卑的表现，有句话叫你炫耀什么就代表你缺少什么！我总是需要别人的肯定来确定自己的生活，需要别人的夸赞来阳光自己的生活，让自己完全活在别人的眼光里。别人说，你好用功，就以为自己真用功了，别人说别人说。。。。于是，拖延继续存在着。。。
四：循环失败，挫折倍增。按理说这该叫愈挫愈勇，是褒义的，可是我对自己的要求非常严格，一旦一丁点儿不合我意了，不合我体内那个超人的小人要求了，自我的小人就会受到无穷尽的指责与辱骂，开始自我还羞愧懊悔，到后来就麻痹无意了，消极怠工，甚至自暴自弃。。。这样，改正拖延的能力和决心也被削弱了。。。
应该还有很多的，我以后再慢慢补充吧，这个伴随了我几乎整个读书期间的症状，我也还需要时间了解它，同时也是给自己机会了解自己，了解自己到底想要什么，到底怎样才能真正的快乐！
我非常感谢豆瓣，让我找到了这样的组织，感觉自己不是孤单的了，感觉自己有信心继续奋战下去。所幸的是，我一直都有信心能够最终战胜拖延，能够自救！！！我们都可以的，所有拖延症们都可以，只要我们愿意做自己的主人，做自己生活的主人!
我决心，以后每天定时汇报自己的每天生活学习情况，并制定第二天的生活学习计划，一点一点的战胜拖延，直到我成功的那一天，我的帖子就不会沉下去！！！
曾经给过自己那么多的承诺，几乎一次都未成功过，这一次，希望组里的兄弟姐妹们帮助我，监督我，让我可以大声的告诉未来的自己：我可以战胜拖延，活在当下，活在快乐中！