零食店简介:[转]看到最后会让你笑到失禁(太搞了，笑喷了要！)-让人笑喷的笑话

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。
遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：
我手机丢了●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷喂~把电扇打开大家忙劝不行不行，蜡烛会被吹灭。
●自从宿舍里装上电话，我们就变成了君子，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。
昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。
我说李雷不在，对方问他回老家了吗?我说没有，对方说：
那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是×。
我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。
李雷是陕西人，电话一通他就问：
请问你们这儿有陕西的吗?接电话的人说：
我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊.马上，就听到楼道里大喊：
李雷，过来接电话，你老乡！李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。
李雷过去了，老三拿起电话。
没过几秒钟，里面就传出喂，喂的声音，老三马上说：
他出去了，你等一下啊！然后推开门就喊：
李雷，这个电话通了，赶快回来。
李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的嘟嘟声。
奇怪！他郁闷地说：
怎么都没人接呢?然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：
你们这儿有陕西的吗.●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：
大哥，去哪里?这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：
三中。
那男人第二句话：
噢，去看孩子吧?孩子上学挺苦的.那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：
大哥，你孩子上几年级了?那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：
高一这个时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：
大哥，那您结婚可是挺晚的啊！●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。
我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是：
张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：
张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！(现在的孩子，都忒有才了)●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。
小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。
大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。
有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：
我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：
谁都不能下车，我把车开到派出所。
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
那人就一副很无奈的表情。
到了派出所，司机神气地对警察说：
我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
那人委屈地对警察说：
警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：
够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。
老师又说：
到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：
没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。
我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！(现在的学校食堂那还有这么便宜的包子了)直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：
没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！●本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：
鸡科长，你在猪房吗?当时狂骂那家伙一顿●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：
去，把胡萝卜切成肉丁！●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：
老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：
让我们同归于尽吧！当时脑子太热了.●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的…(这个太搞了)●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了●新浪一新闻新闻标题：
重庆铁路公安特警在列车上演练反恐一位河北的网友评论：
请问，你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢！●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车1一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：
你来了?他说：
是啊.可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪！这时隔壁又问：
你来干吗啊?他很生气的说：
拉屎啊！来这能干吗?！隔壁又问，那你什么时候走啊?他想：
这人估计是有神经病！他懊恼的说：
拉完就走！这时隔壁又问：
那一会你来我这里一下吧，好吗?此人心里一惊：
CAO！原来是同性恋！他大骂道：
你TMD去死吧，变态！隔壁又说：
恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！老TMD跟我接话茬！2一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说：
都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?3葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：
你的裤子怎么湿啦?葛优：
自从我成名之后经常这样。
朋友：
经常这样?葛优：
可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：
这不是葛优吗！5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：
把钱给我。
对方一愣：
凭啥?三言两语也解释不请，我就说：
给我就行了，别的不用管。
对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：
干吗呢?哥们儿?我说：
一会儿再跟你说，先把钱给我。
对方眼珠子都圆了：
说啥呢?我说：
把钱给我！对方张大了嘴，冲司机问：
这小子干吗的?大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：
啰唆什么呢！快给钱！大汉很快瘪了下去。
只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：
老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.7看完了没一个能活下的，都笑死了.今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。
都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。
唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
她大叫着说，亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在这时，女友的手机响了。
这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来&hellip；&hellip；，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去&hellip；&hellip；，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人8一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫：
如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股9我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：
你挤个J8啊！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：
1个J8当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了10一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦.好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.于是我走近吧台，并且问到：
「有人在吗?怎么都没人了?」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：
「*！刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好11逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：
听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。
妻子说：
他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你！
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