雪纺衬衫外套搭配图片:极品爆强笑话，笑翻天

 

   1.一个游客乘出粗车旅游,半路上他拍拍司机的肩膀,却把司机吓的哇哇乱叫.
   他说:"对不起,没想到会吓倒您."
   "没关系,小小的误会,过去我一直开灵柩车的." 
   2.某地方电视台新闻播音员正在播新闻,这时一张纸条递过来,他惯性的说:
   "这是我台刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上有一片菠菜叶..." 
   3.蚊帐里有两只蚊子,一直喝饱了肚子,另一只肚子空空,妻子让做检察官的丈夫打蚊子.
   丈夫一下子就打死了那只肥的,而对另一只却迟迟不肯动手.妻子问他为何不打,丈夫说:
   "证据不足." 
   4.我昨天去麦当劳,吃完之后顺手把塑料托盘拿起来往门口走,结果发现没有人在门口收盘子,只好返回将盘子放回桌上. 
   5冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了，妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣，妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！” 
   6题目：昨开会我的一个口误,楞把老总都给气乐了.
   下午公司在西郊宾馆开总结会.
   轮到我发言的时候,正赶上一个服务员上来倒水,乳峰高耸啊!
   我当时一走神,把稿子都念错了,经别人提醒,我才发觉.
   我当时指着自己的脑子说:你看我这奶子.
   当时下面哄堂大笑,我偷看了一眼老总,也在笑,不过脸色铁青啊.
   大家说以后我还怎么在公司混啊?  

    最尴尬的事(男人篇)

   1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

   2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

   3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

   4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

   5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

   6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

   当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

   7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！

   ——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

   不幸的是你们最终以0：1败了！

   8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

   因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！

   9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

   “你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

   “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

   “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

 

   有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应！

   但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”

   医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。

   小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。

   结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍！

   护士听完，笑了笑，径直把他带进病房....

   过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”

 

　　迷迷糊糊中误入女厕！
   钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕！

   在隔间里呕吐不止，此时一女士入厕小解！

   钱某听到旁边隔间有小便声，误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”

   女士闻言吓了一跳，马上憋住了小便，想等钱某走了以后再解，但是未曾想到，竟憋出了一个屁来！

   钱某闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝。”    1、一次，一个朋友来家里，我做饭，问他，有什么忌口么？他曰：我不吃屎。（汗下）
   2、上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去，然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的，算了，今天牺牲一下内裤吧，于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋..之后大摇大摆的走出厕所。
   3、在穿紧身裤的时候，我往往都会穿丁字库，穿过丁字库的人都知道，细细的带子夹在pp中间很不舒服，于是我总是趁没人的时候，把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了，我假装靠在墙旮旯东张西望，手却伸进裤子，以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉，不想背后传来一声：穿的丁字裤吧！回头一看，居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云（平时都这么叫她）
　　4、公司有一群BT之人，每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧，BT之声四起。一次，大家讨论自己的第一次发生在哪里，开始都不好意思，女生一致让男生先说，男生也不含糊，甲大大方方地说是在17岁的时候，发生在老妈的办公室里，挺紧张的；乙遂说：我和女友发生在河边；男生丙：教室里，男生丁：老家的炕上…轮到女生，大家好像商量好了似的，一齐说：哇，今晚的月亮真圆啊！于是被男生一顿毒打。
　　5、讨论JJ长短粗细，女生甲：唉，听说鼻子越大，那个越粗，是么？还没说完，一男生就站起来说：根本就是放P！你们看我鼻子挺大吧，我的XX怎么那么小啊？（全体无语中）
　　6、我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的，一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬！！平平的，那女孩赶紧关切的说：是么，我摸摸…
　　7、我们偶尔会讨论公司里，谁谁最有雄风，谁谁最骚，一次，一技术部男的，平时特邋遢，今儿突然西装革履，我们悄悄议论，肯定晚上有情况。不出所料，第二天，此人神情萎靡，领带歪歪扭扭，我们女生窃笑：肯定是被折腾了几次，刚说着，那男的坐在电脑前自言自语：难道是我肾虚了？（我们这叫个笑啊）
　　8、传说木瓜可以丰胸，于是公司的午餐意见反馈表上，不知是谁写下：强烈建议以后每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都垫高了自己胸部，这句话是谁写的，胸小者一眼就看出来了。
　　9、平时最常说的话：你又玩儿什么妖蛾子呢？少ZBF啊！（ZBF=装逼饭）
　　10、我在公司的着装风格万千，不拘泥于形势，今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。公司一男的嘴特损，见着我说：哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？
　　
　　家有辣妈
　　1、我妈是一个极具幽默天赋的中年妇女，我们娘儿俩向来有话直说，不过她老假扮半老徐娘不好意思，我为了让她入戏，就扮演调戏她的男人婆喽！一次，老妈叮嘱我上班路上小心，我就大刺刺的把她揽在怀里撒娇的说：妈，你为啥对我这么好啊？妈说：家里就你这么一个，不对你好对谁好啊？我说：那你再给我生个小弟弟呗！不想老妈来了一句惊天地泣鬼神的：卫生巾都省了，生什么啊？再说，生了小弟弟，你不得把他祸害死啊！还是你赶紧给我生个小外孙，让我祸害祸害…
　　2、前几天总休息不好，天天顶着黑眼圈上班，都是爸妈的呼噜给闹的。夜里，当他们鼾声四起、此起彼伏时，我是翻来覆去、咬牙切齿啊，后来索性就不睡了，谁打呼噜我就吆喝一声：别打了！！第二天，我看室友也顶个黑眼圈，问她是不是也没睡好，她哭了，说做了一晚上梦，梦见一帮人打架，老有个人说别打了！?
　　3、为了主持活动，我买了几件衣服，没想到回家就被他们鄙视了：大冬天你买背心，不知冷热啊？！我振振有词：那你们给我钱去买皮草，我爸还真当真，从皮箱里翻出一个马甲：给！穿这个，纯山羊毛的，顿时满屋子膻味儿！
　　4、偶尔老妈气愤时，嘴里会蹦出几句骂人的话，我经常教育她，要有素质，脏话不能说...结果有一天不知谁把妈给惹了，妈刚要张口骂：那个傻...一看我的眼神，就没好意思说，我揪着她的衣襟，煞有介事的说：以后，不准说傻逼这个词儿！这回轮到他们晕倒...
　　5、我：妈，好象有人偷看我洗澡
　　妈：是么？那你赶紧把窗户打开
　　我：…我疯啦？
　　妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了
　　
　　可怜的男友
　　1、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….
　　2、男友：我不想上网聊天
　　我：对，就该这样
　　男友：一个你就够我聊的了
　　我：不想聊也可以，直接来实际操作
　　男友：来，亲亲
　　我：那你不能嫌我中午吃大蒜了
　　男友：……
　　
　　大话卫生巾
　　1、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯，我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗，我当时那个晕啊，我说：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。
　　2、我的身体倍儿好，大姨妈来去不仅正常，而且天数短，又不痛，几乎和正常日子没什么区别，我女同事就不行了，每次来之前的一个星期，就面色发白、情绪极差，来的时候疼得死去活来，好么，整整折腾半个月。一次，我约她去游泳，她说：不行，我大姨妈来了，我嘀咕：怎么天天都来大姨妈啊，然后以后每次出去有活动，她唯一，也是最为无奈的理由就是：我大姨妈来了…
　　3、以前一个女同事，骠悍且率直，跟我有一拼，一次到我家去过夜，不巧大姨妈来了，头天晚上她垫了那么厚，我们以为无懈可击，谁知道还是失算了，睡衣、被褥、床单，就连我身上都是（我们睡一个床），她还纳闷的说：咋这么多啊，一点感觉都没有。我也怀疑她是喷涌出来的，以后，我们把这次事件称为“洪湖水，浪打浪”。
　　4、记得上学那阵，我同桌（一个女孩）突然问我：你说，一个女孩走着走着，经过一排男生的时候，突然，卫生巾掉出来了，上面还红乎乎的，要是你，你咋办？我瞅了她一眼：你说的就是你自己吧？她赶紧掩饰：哎呀不是，是别人..我说：还装，你看地上，你那个都掉出来了，她赶紧低头看，嗬嗬，其实我在逗她。不过记得上学那阵，我同桌（一个女孩）突然问我：你说，一个女孩走着走着，经过一排男生的时候，突然，卫生巾掉出来了，上面还红乎乎的，要是你，你咋办？我瞅了她一眼：你说的就是你自己吧？她赶紧掩饰：哎呀不是，是别人..我说：还装，你看地上，你那个都掉出来了，她赶紧低头看，嗬嗬，其实我在逗她。不过我还是给她出主意，下次再遇到这种情况，你就说：哎呀，谁的WSJ啊？真是的，然后跑掉。她笑着骂我：讨厌啦你，这跟“哇，这就是地球啊”有什么区别啊！
　　5、一件真实的事情。学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手，只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了，乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩，从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈的爬出来，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休学了。
　　
　　关于老师的BT事
　　高中语文男老师，典型的不拘小节，裤子拉链忘记拉那是正常现象，红色衬裤漏出边儿，那也是家常便饭；一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜…
　　
    特别推荐

   1、这天算命一条街上生意冷清，一个算命的瞎子在看天龙八部，另外一个在打PSP；

   2、KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿；

   3、一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手；

   4、拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐；

   5、这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！

   6、乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307；

   7、下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油；

   8、KTV里贴出了一张通告：本店的小姐每周医疗检查一次，凡是在本店染病者，赔偿全部药费。

   10、一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包；

   11、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！。

   12、一个非常斯文的读书人，在犹豫了10分钟后，像做贼似的给碟贩买了10张黄碟；

   13、一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿2颗；

   14、夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净；

   15、女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。

   16、一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！

   17、一秃子老师戴假发，偏偏爱甩头，这天，讲课潇洒一甩，假发掉了，头上顶着一条丁字内裤。

   18、一粗心的人，把网上粘贴的黄色小说当作情书发给了自己的女朋友；
   另外一粗心的人，回家的时候被妻子发现他穿着丁字裤；
   还有一粗心的人，上床的时候被妻子发现他戴着TT；

   19、一哥们去药店问老板：TT多少钱一斤；还有一哥们无事，打电话问买迷幻药滴，问：多少钱一斤？对方答曰：我们只买克！

   20、黑社会团伙定期组织专人学习如何提高自己的修养，警察局的人定期组织人学习最新黑话切口一百句；

   21、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！

   22、一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取；

   23、一80老妪，手提6桶10KG的超市打折菜油健步如飞；

   24、拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁太婆中杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车；

   25、几个黑社会收保护费，收到一三陪女，老大说：你长成这样还出来做，真有勇气，以后都算了！

   26、1个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不买饲料了？

   27、亲眼所见2个尼姑走进了黛安芬专卖店大肆采购而去，临走时，老板还给了香火钱；

   28、几个小年轻说前方1美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

   29、公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！

   30、空调公交车上，一女在吃包子；邻座男为了抗议，脱鞋抠脚丫。

   31、开车，前方一奥拓背面写着车贴：别牛！我的孙子是奥迪！
   还是开车，见前方一QQ车上写着：Q哥哥征Q妹妹一个生宝宝，QQ号……
   又是开车，见一天津夏利写着：车都值不了几个钱，故高档车见我闪远点，挂花了自己倒霉！
   再次开车，前方一辆现代酷派被人恶作剧，背后被人写道：想嫖妓的跟紧我！