隐形的翅膀舞蹈手语舞:没想到，今夜我的情绪会如此失控

             泪，很是迷离，跟着崩坍的洪水一并流向我的脸庞。脸，那是一张什么样的脸，那是用泪水糊满憔悴的脸。

             心，真的好痛，痛到我找不到东南西北。眼睛模糊，模糊到我看不清我到底是发了些什么信息给你。

             抚着心窝，斜靠墙沿，心一阵阵在滴血，血顺着我的心底流到满床的红色。

             如此的静夜，我的心怎么也不能平静，我不想听你任何对不起，就算你有一万个对不起也已经无关重要。

             这是你走后的第一次，我对你发了如此之多可恨的信息，已经完全没有了一句爱意；也是你离开我的第一次，收到你如此之多的解释。可是今夜，我怎么样也不会原谅你。

             几天以来身体的小不适，加上有点严重感冒，把本已弱不禁风的我摧残得更是难以形容。可是我依然坚持上班，坚持做好我该做的。我说过，我要为你做到许给你的承诺，我要好好工作，努力赚钱，为你减轻你心里的压力。

            其实，我早已经发过信息给你，我说过我感冒了，可是在这两天，我却没收到你的片言纸语。我想，你可能真的是太忙太累。

            还记得，前两天，我为你写了一篇日志，里面全是关于你。我以为，你不回我的信息完全是一场误会，我只能自个儿为你做着解释。我说，你真的很忙很累。所以，我不能太多在意，我也不能在这个时候给你压力。

            还记得，前天晚上我又打了电话给你，听到你的语气还是对我如此的担心，不是我所想的置之不理，所以我很感激，从床上爬起来为你又写了满满的一篇日记。

           我自信，对于我们坚守十年的婚姻，竟然还会有如此的思念，还会有如此初恋时的境意，真的是很不容易，所以我很珍惜也很自喜。

           可是，在今夜，我对你开始产生了质疑，我在怀疑你对我的所有是不是假意，是不是太过于虚伪。

           原本还没完全康复的感冒，还在流着鼻涕的我，下班回家，拖着虚弱的身体，打开房门，还没来得及喘气，就听到手机提示音有信息。我欣喜若狂，慌忙地打开手机，原来还真是你的信息。我象个小孩子般地开心，迫不及待地打开，可等我看完读完，我的心顿时跌落千丈，我简直在怀疑这是不是你发给我的信息。

           你的语言让我崩溃，你的担心变成了一句骂词。我不明白今夜的你是不是心情不好？或者说是有什么事太过于“兴奋”？你说原本是想跟我开个玩笑，可你的玩笑是不是开得有点太过于火？你竟然很难听地对我说了一句“他妈的还没好”。。。。。。

           我到底是做错了什么？我到底是在哪里得罪了你？我以为你是发错了信息，我甚至希望你是打错了字迹。可是，我又收到了你的信息，你竟然还在说，“他妈的”你懂不懂什么是骂？我只是在担心你。“他妈的”，这样的担心我宁肯不要。

           此刻，我该对自己说点什么？此刻，我的心已经伤到无能为力。想想我所做的一切，难道还有什么对不起你？为你写的日记，为你所做的一切，那不是一场虚情假意，我已经做到对得起自己。

          朋友们都说我是一个好女人，不恭维地说，在你面前，我真的是一位十足的好女人，对这点，不是我一个人这样认为，你懂的，你的爸妈懂的，我更懂的，还有喜欢我文字的网友们也懂的。他们说今生你能娶到我是你一生的福气。或许你认为我说这话有点自不廉耻，这只是对我自己的信口雌黄，呵，那就当作我从没说过。

          我曾在空音里发表过一条这样的心情说说，我说我喜欢写作，我喜欢我的文字就跟喜欢我的爱人。可是，此时我该对我的文字开始发恨，因为只有这样我才能说，我恨我的文字就跟恨我的爱人。

          今夜，我计划回家写完我正在写的一部五千至一万字的原创小说《春花秋月》，可是此刻我没有了心情，没有了动力。也有那么一刻，我不想再继续我的文字，我想放弃我的写作，我甚至不想这样努力，可是没有了文字我更是一无所有。所以，我必须依然继续着我的文字，就算是在文字中伤死过去，就算死亦足矣。  

           还记得在家时，你从不给我写文字的动力，你总会对我的文字进行讽喻，可我总对自己说，我不怕你的嘲讽，我必须还得坚持。我相信我总会让你对我有刮目相看的那一天，我总会让你明白我是唯一在背后支持你的女人，我一定会让你看到我拿给你的稿费。我真的想我一定会，我相信我一定能实现，因为这就是我今生未完成的夙愿。

          还记得我写给女儿的《心怡专集》，你有点不相信地看了一些些，你笑笑地问我，你问我是从哪抄袭来的？因为你觉着我没那个能力。那一刻，我坚持我的信念，我也读懂了你对我的肯定，至少让你感受到那些文字不可能是出自你的女人之手，所以我也笑了，那是发自内心那种笑，是被你认可的笑。

          回想，不是现在，不是现在才开始为你写着对你的一切，那应该是从很久以前，从我们恋爱的时候就开始了，我为你写过很多所谓的情书，所谓的家书。只是，那时只有你能看我能懂，不会象这样公布于众，裸露于此，更不会让这么多人知悉我们的故事。

          还记得你的生日，我总会很特别地写一封信给你，一封封，十年不断。只要是关于我们纪念的日子，我总会给你一份意想不到的惊喜。作为女人，难道我做到这些还不够吗？

          夫妻，是要过一辈子的，是要靠两个人互相理解关心，相互包容扶持，我不是不懂的。可今夜的你，实在是把我伤得太深。对于互相、相互我已经不知道是一个什么样的词语。

          昨晚没加班，说好去老乡那喝喜酒的。收拾好一切，看看天色善早，我对自己说，走路吧，别打车，锻炼一下自己的身体。其实，我只是在给自己找个好听的谎言，我是不舍得打车。

          一个人无助地走在路上，望着路边车水马龙的车辆，看着路旁形形色色的人群，那一刻其实我还是好紧张。几年前抢劫的那一幕悠悠在我脑海里回放，也让我永生难忘。所以我害怕得捂紧自己的包，把包包象护着自己的生命一样攥在心窝，手跟包的距离就舌苔跟牙龈的相伴。等步行到老乡聚餐的餐馆时，所有客人们早已经开了席，差不多已经开始了散场，当时的我好尴尬好难堪，我很不好意思地对他们说我在加班。

           没想到今夜我的情绪会如此失控，我更没想到今夜的心情会是如此不堪一击。

           仲秋佳节即将来临，我为你准备了一封又一封沉沉的信，还有我对你及对这个家浓浓的思念。我多想能在这个节日回来一起与家人团聚，回来为女儿好好地过个十周岁。可是你说，房子还没那么快好，你暂时先别忙回来。

            过两天，我想把所有写给你的还有女儿的信，在寄月饼回来的同时一迸寄给你，我想让你知道你走后的这些日子我是如何地煎熬和自虐；如何地度日如年，如何地度时如世。

            可是此刻，我的心已经痛到窒息，我的泪水象瀑布般倾泻，我的双眼红肿得象桃仁。这一切的一切我在反复考虑，我还有没有必要去做？还有没有必要去努力？

           你说，你没想到发一个这样的短信会让我受到如此大的伤害；你说，对不起，这只是一场误会。

           可今夜受伤的心哪有那么快就痊愈，我说了今夜我一定不会原谅你。。。。。满目疮痍给了我提醒，善待自己，只有自己才能更爱自己。。。。。

            明天的工作，明天的心情又将是如何，我已经不晓得？？？？

            只知道，今夜，我的心情，很伤很伤。。。。。。串串问号就应该是一个没有答案的答案。