最深的伤痛是无语!

类别：婚姻物语　作者：航程心语 [个人散文集]　日期：2010-2-3 9:45:28　 编者按：爱与被爱，也许是瞬间决定的，而婚姻却是长久的，相依相偎的，永远陪伴到老的，婚姻需要彼此的宽容理解，而不是放纵，也不是忍让，也不是纵容，伤莫大于心死，心伤过后，很难找回原有的幸福，彼此珍惜现在有幸福，无论遇到什么样的坎，都要坚强的走下去，就会看到一个辉煌的历程。走出忧伤，走出迷茫，就是找回了自我。 　　又是一个宁静的夜，可我却没有一丝睡意。伫立窗前，呼吸着冰凉而清新的空气，轻轻抚弄着额前被风吹乱的头发。静静的、静静的，将窗外的夜景定格在眼中，就这样静静地凝望着皎洁的月空，默默地数着天上的星星，一颗、两颗……
　　耳边回荡起杜德伟的那首《不走》，那忧伤的旋律不断地感染着我的思绪，触动着我脆弱的心灵。
　　一路走来，我多么希望，你我能一直相伴到老，永远不分，不分；永远不走，不走……
　　可是，最熟悉的你却让我感觉到越来越陌生。你变了，变得不再温柔，不再宽容，不再理智，变得越来越让我失望。
　　抚摸着还在隐隐作痛的后脑，前天所发生的那刻骨铭心的一幕又浮现在我的眼前。
　　面对你不可思议的无端猜疑，面对你不可理喻的无事生非，面对你莫名其妙的无理取闹，我心力交瘁。我不想向你作任何的解释，也不想与你极力地争辩，更不想看到你咄咄逼人的模样。我只能保持沉默，对于这样的你，我只能是无语。尽管知道最深的伤痛是无语，可我必须以这样的无语来镇静自己。
　　总以为我的沉默无语能换来你的冷静，却不知，你依然不依不饶，得寸见尺，攥紧拳头向我粗暴地吼叫着……
　　我突然失去理智地想冲出门去，可还没容我跨出房门，手臂却被两只有力的手紧紧抓住，我极力想挣脱出来，可越是挣扎，你的两只大手就如钳子一样越夹越紧，我已经动弹不得。手臂的疼痛和心底的疼痛交织着，伤心的泪水如断线的珍珠般哗哗流淌，在那一刹那，我真的已经崩溃了，彻底的崩溃了。
　　总以为在我的泪雨滂沱中，你会松开你钳子般的双手。却不想，你猛然把我拖进了房间，使劲地把我按在沙发上。倔强的我挣扎着，拼命地想再次挣脱你的双手。“咔嚓”一声，我外衣的一只袖子在与你剧烈的拉扯中绽线了。因为惯性，我站立不稳，身体向后倒去，后脑被重重地撞在墙上。顿时，我感觉大脑“嗡”的一声，眼前一片昏暗，失去了知觉……
　　朦胧中，耳边响起了熟悉而亲切地呼唤声，那是公公和婆婆的声音。他们一边在呼唤着我，一边紧紧抓住我的手。我的双手就这样被几只温暖的手紧握着。我努力地想睁开双眼，却无力睁开，想张嘴说话，却无法发出声音。只能默默感受着，眼泪顺着眼角无声地滑落。
　　婆婆用纸巾不断地为我擦拭着眼角的泪水，突然，她紧紧地抱住我放声大哭。公公则在一边不断地训斥着你，此时的你，耷拉着脑袋坐在沙发上，一言不发，再没有了先前的威风。
　　我知道，在公婆眼里，我早已经成了他们的女儿。虽然没有血缘关系，但我们之间不是亲情却胜似亲情。公婆给予我的关爱，甚至已经超过了我的父母。我每天生活在公婆的关怀和宠爱中，也习惯了享受他们给予我所有温暖的爱。
　　只是这种爱，这种安逸的幸福生活，让我们之间的爱变得愈加脆弱起来。生性敏感的你，对我的爱变得越来越狭隘自私。在你的眼里，我就是你的私有财产。其实，你完全没有体会到你这种狭隘的爱束缚的让我无法适应，你更没有感受到你这种自私的爱已经让我感到窒息。
　　一次又一次地迁就你，一次又一次地原谅你，一次又一次地容忍你，总以为我的善良能换来你的改变，我的宽容能得到你的理解。却不知，我的善良却被你当成了软弱，我的理解怂恿了你的放纵，我的包容让你觉得一切都是理所当然。
　　面对这样一个不可理喻的你，我将何去何从？离开，是否我真的就能让自己痛下决心？坚持，我不知我忍耐的底限还有多久？
　　心伤了，是否还能抚平？心碎了，是否还能愈合？心冷了，结冰了。努力地让自己安静下来，这才发现，心静的时候，原来冰也可以像水一样，清澈见底。
　　爱，是否痛过了才会感到刻骨铭心？感情，是否失去了才知道珍惜？可是，我在未失去之前就珍惜了，其结果依然是失去。我不明白，有太多的不明白，为何星星和月亮可以缠缠绵绵，而我们却似在天涯海角。人未远离，心却远了，远的无法丈量，远的无可奈何，远的心伤无语。
　　一直以来，我都在用善良包容着一切，用坚强伪装着自己的脆弱，用微笑在经营着自己所谓的幸福生活。是啊，在别人眼里，我是幸福的，安逸的享受着平淡而幸福的生活。可又有谁知道，在我这幸福生活的背后隐藏着何样的无奈和疼痛？又有谁能明白，在我微笑伪装下的脆弱和心伤？
　　时光在不断地流逝，我们一路走来，不断地经历着爱与被爱。当爱与被爱是同时存在的时候，我们是多么的幸福；当爱与被爱不能同时存在时，注定就是一场痛苦的伤害。
　　尽管知道，最深的伤痛是无语。隐藏在心底的痛苦如同沉重的枷锁，让我无法去面对，可又不得不去面对。面对善良仁慈的公婆，我没有选择。不管明天是否就物是人非，我只能继续默默忍受。我无法改变你，只能努力改变自己；我无法抵制生命的进程，我只能在被安排好的所谓的生活中继续往前走。
　　因为善良，所以宽容；因为懂得，所以慈悲。从小到大，从始至今，我已经习惯凡事先为别人着想、先为别人考虑，而在不知不觉中常常忽略了自己。从不愿轻易向别人敞露心扉，并不是不相信别人，而是我太相信我自己。因为我知道，自己的痛苦只能自己来承受，自己的心伤只能自己来抚平，别人永远无法触摸到我心灵的最深一角，也无法读懂我内心的脆弱。他们只能给予我言语上的关心和精神上的安慰，倾诉之后还是我自己来承受。既然如此，还不如让自己默默承受。
　　其实，我早已经习惯了做自己的心理调节师，我关闭了自己所有的情感，任由感情的潮水在我心头泛滥。即使有过不计其数的幸福和快乐，依然无法让悲伤和痛苦自觉自愿的逃逸遁形。唯有文字，才是我最大的心理安慰，我也习惯了把最深的伤痛放在落满尘埃的文字中。借着文字来抵挡夜色的苍茫，以文字来温暖心里的孤寂，以文字来慰藉心灵的创伤，以文字给自己豁达的宽容和深刻的理解。
　　一直明白，生命是需要岁月去沉淀，去过滤，疼痛是生命里必经的过程。忧伤也好，快乐也好，它都是生命本真的状态，而往往伤痛最深的时候，却是生命挣扎愈烈的时候，愈是挣扎越是痛苦。与其痛苦的挣扎，不如让自己坦然地面对和接受，走出泥泞，走过忧伤，然后慢慢地学会坚强，淡定，从容！
　　不管怎样，生活还得继续，我仍然得好好地活着。活着，是为了家人；活着，也是为了自己；活着，更是为了我的明天。尽管知道，我的明天也许并不美好，可我还是要坚强地活着，我要一直活着，我要坚定地走完自己的人生，我要看到昙花绽放的美丽时刻，我要看到生命辉煌的历程。
　　幸福着自己的幸福，疼痛着自己的疼痛，在幸福里疼痛着，在疼痛里幸福着，才能让自己艰难行走于尘世的心才不至于日渐微凉而拥有足够保暖的温度！
　　夜好静，心也好静，而窗外，月光如水般温柔！曾经的一切都将淡了，远了，去了……
　　耳边又回荡起那首《不走》：挺着胸，勇敢地面对呼唏的风……让我再为你坚持，不走，不走……