九乡新闻网陈知建为什么才少将:经典段子中的经典100
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 03:59:28
51、趁着没醉赶紧多喝点：
52、《走近科学》有一集说的是：一个人把白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，土壤，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
53、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
54、潘家园一摊主对老外：您放心吧，这铜盘绝对是周朝的。不信您瞧啊，盘子底下还刻着呢——made in xizhou。
55、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！不良反应，专家说和疫苗没有关系！吃龙虾得病了，专家说和“洗虾粉”没有关系！专家太太怀孕了，大家都说和专家没有关系……
56、小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行吗？
57、大连海域漏油已影响的海域图——没有；岸上居民的抱怨——没有；事故原因——没有；哪家公司须负责任——没有；生态专家调查——没有；媒体狂批——没有；深度爆料——没有。 奥巴马看后沉思良久，大叹：“还是社x会x主义好呀!”
58、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
59、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
60、**年某高校某专业研究生试题：请论述从女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定并拿了高分：人、个、八。
61、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”
62、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
63、某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊
65、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
66、北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”.
67、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。
68、农大颐园门前有个神农的雕像。今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
69、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口无地可葬的危机. 网友回复：让领导先死.
70、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送副麻将陪葬.一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
71、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
72、“今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉，这年头。。。”
73、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
74、我的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？” 那mm一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
75、一位忠诚的老布尔什维克牺牲了。因为他不信上帝，便下了地狱。一周后，阎王急急忙忙来找上帝，说：“上帝啊，你赶快把那个老布尔什维克弄走吧。他把我的地狱搞乱了，我的那些小鬼都被他发展成为共青团和少先队了”。上帝说：“你把他给我送过来吧”。又一月后，阎王碰见了上帝。便问道：“尊敬的上帝，那个老布尔什维克怎么样了？”。上帝说：“第一，你应该喊我同志；第二，世界上根本就没有上帝；第三，我现在很忙，我要去开民主生活会了，再见吧”。
76、一女子买一电脑，让男同事帮她送回家。女子家住六楼，到楼栋口后，女子对男同事说：“我先回家看看，如果我老公在家，就让他下来把电脑搬上去；如果我老公不在家，你就帮我搬上去”。女子上楼后，不一会便站在阳台上朝下大喊：“我老公不在家，你赶快上来吧”....
77、去输液，一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫‘鸟’什么？”
78、两个四川人到北京旅游，在公车上看地图说：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，被扭送公安机关。被放出后，两人站在天安门广场上，看着人来人往无语。甲忍不住说：“你咋个不开腔喃”，乙说：“你都不开腔我咋敢开喃？”。话音刚落，又被旁边的便衣扭送进了局子。
79、一次见一漂亮mm走过来，想上前搭讪。忽见路边有一砖头，便急忙捡起。“小姐，请问这砖头是你掉的吗？”。mm回头，道：“你有病啊”。
80、一天美术学院的刘教授在他的画室里一尊大卫石膏塑像前面露怒色。遂把清洁工焦小姐叫来，指着大卫那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
81、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
82、丈夫在外地工作，只有周日才能回家与妻子团聚。某周日，丈夫回家正与妻子亲热，忽听隔壁住的老太太咚、咚、咚拍墙，并大声嚷嚷：你们天天如此，能不能每周休息一天。
83、到一寺庙游览，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。我回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
84、在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. 本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. 不料,一根粉笔头击中我的脑门. "站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!" 面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."。 "大声点!让全班都听到!" 我遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ”
85、扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
86、浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名有人说浙大的才子能人多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
87、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
88、老王提前下班回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发现早退！
89.老王知妻与领导不轨， 怒找领导妻， 领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕,领导妻：我还气， 再报复一次！ 一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了。
90、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生x器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
91.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。
92. 买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。
93.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
94、一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫紧追不舍。就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫：“汪！汪！”。猫被吓跑了，小耗子擦了擦汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”
95.老师布置给“皱纹 ”一词造句。小明交的作业上写道：我爸爸的dan上有许多皱纹。老师非常生气，让家长来学校。小明的妈妈看后说：“这有什么，只是蛋前面少写了个脸字
96. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
97、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽、背黑锅、看别人打炮。
98、老公和老婆外面都有情人，很少一起过夜。一天两人都在家，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
99、一妇到郊外湖边钓鱼，见湖边树一警示牌：禁止垂钓。于是便将渔具放在湖边，拿出一本书看了起来。 这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。 “我没钓鱼！” 没钓鱼？但是你带着工具！”男人指了指湖边上的渔具，“对不起，我要拘留你。” “真的吗？那我要控告你！” “控告我什么？” “告你强*！” “呵呵，但我连碰都没碰过你……” “但是你身上带着工具。”
100、观众：强烈抗议广告时间插播电
52、《走近科学》有一集说的是：一个人把白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，土壤，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
53、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
54、潘家园一摊主对老外：您放心吧，这铜盘绝对是周朝的。不信您瞧啊，盘子底下还刻着呢——made in xizhou。
55、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！不良反应，专家说和疫苗没有关系！吃龙虾得病了，专家说和“洗虾粉”没有关系！专家太太怀孕了，大家都说和专家没有关系……
56、小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行吗？
57、大连海域漏油已影响的海域图——没有；岸上居民的抱怨——没有；事故原因——没有；哪家公司须负责任——没有；生态专家调查——没有；媒体狂批——没有；深度爆料——没有。 奥巴马看后沉思良久，大叹：“还是社x会x主义好呀!”
58、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
59、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
60、**年某高校某专业研究生试题：请论述从女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定并拿了高分：人、个、八。
61、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”
62、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
63、某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊
65、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
66、北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”.
67、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。
68、农大颐园门前有个神农的雕像。今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
69、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口无地可葬的危机. 网友回复：让领导先死.
70、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送副麻将陪葬.一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
71、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
72、“今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉，这年头。。。”
73、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
74、我的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？” 那mm一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
75、一位忠诚的老布尔什维克牺牲了。因为他不信上帝，便下了地狱。一周后，阎王急急忙忙来找上帝，说：“上帝啊，你赶快把那个老布尔什维克弄走吧。他把我的地狱搞乱了，我的那些小鬼都被他发展成为共青团和少先队了”。上帝说：“你把他给我送过来吧”。又一月后，阎王碰见了上帝。便问道：“尊敬的上帝，那个老布尔什维克怎么样了？”。上帝说：“第一，你应该喊我同志；第二，世界上根本就没有上帝；第三，我现在很忙，我要去开民主生活会了，再见吧”。
76、一女子买一电脑，让男同事帮她送回家。女子家住六楼，到楼栋口后，女子对男同事说：“我先回家看看，如果我老公在家，就让他下来把电脑搬上去；如果我老公不在家，你就帮我搬上去”。女子上楼后，不一会便站在阳台上朝下大喊：“我老公不在家，你赶快上来吧”....
77、去输液，一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫‘鸟’什么？”
78、两个四川人到北京旅游，在公车上看地图说：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，被扭送公安机关。被放出后，两人站在天安门广场上，看着人来人往无语。甲忍不住说：“你咋个不开腔喃”，乙说：“你都不开腔我咋敢开喃？”。话音刚落，又被旁边的便衣扭送进了局子。
79、一次见一漂亮mm走过来，想上前搭讪。忽见路边有一砖头，便急忙捡起。“小姐，请问这砖头是你掉的吗？”。mm回头，道：“你有病啊”。
80、一天美术学院的刘教授在他的画室里一尊大卫石膏塑像前面露怒色。遂把清洁工焦小姐叫来，指着大卫那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
81、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
82、丈夫在外地工作，只有周日才能回家与妻子团聚。某周日，丈夫回家正与妻子亲热，忽听隔壁住的老太太咚、咚、咚拍墙，并大声嚷嚷：你们天天如此，能不能每周休息一天。
83、到一寺庙游览，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。我回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
84、在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. 本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. 不料,一根粉笔头击中我的脑门. "站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!" 面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."。 "大声点!让全班都听到!" 我遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ”
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95.老师布置给“皱纹 ”一词造句。小明交的作业上写道：我爸爸的dan上有许多皱纹。老师非常生气，让家长来学校。小明的妈妈看后说：“这有什么，只是蛋前面少写了个脸字
96. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
97、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽、背黑锅、看别人打炮。
98、老公和老婆外面都有情人，很少一起过夜。一天两人都在家，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
99、一妇到郊外湖边钓鱼，见湖边树一警示牌：禁止垂钓。于是便将渔具放在湖边，拿出一本书看了起来。 这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。 “我没钓鱼！” 没钓鱼？但是你带着工具！”男人指了指湖边上的渔具，“对不起，我要拘留你。” “真的吗？那我要控告你！” “控告我什么？” “告你强*！” “呵呵，但我连碰都没碰过你……” “但是你身上带着工具。”
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