九乡新闻网陈姝:经典段子中的经典100（下）
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/04 03:40:34
1 1、“姐要是死了给我烧个哥。”——来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊！！！！
2、追求公正就变成了和追求女人一样，只要搞大了，这事就成了。
3、有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫寺庙。”
4、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
5、90后路过天安门，大喊，唐国强现在这么红的，海报都挂这儿了。
6、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
7、甲开着一辆宝马 乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了.
8很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
9、180cm、180mm、180mxm——我刚听说，据说这是在猫扑上评选出来的当今中国成功男人的三个标准，你懂了吗？
10、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…。
11、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
12、伟大主席毛泽东有言：一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓
13、任何一条小道消息，没有经过否认都不能信。
14、我想以后发贴子都要先查一下像《康熙字典》一样厚的《敏感词词典》了
15、我害怕朝鲜解放，就好像班级倒数第二害怕倒数第一转学。
16、贵国有风险，投胎须谨慎。
17、厨师把鸡、鸭、牛、羊召集到厨房，很亲热地问候它们，然后问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”一片安静……厨师：“说，不要拘束，畅所欲言嘛！”牛说：“我们其实不想被人吃掉。”厨师：“你看你！说着说着就跑题了！”
18、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
19、祖先造字时有处女情结，看“妞” 和 “妇” 字的区别， 汉字真是博大精深啊！
20、老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！
21、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...”
22、知识分子对农民说：你们知道吗，农民之所以这么穷，归根到底是因为我们没有实行两党制。农民说：去你妈的，一个我们都养不起，还他妈想搞两个
23、朋友分为三种：一辈子的、一杯子的、一被子的。。。
24、无证执政党抓捕无证电焊工的法律依据是什么？【答】依据就是无证执政党有枪。
25、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
26、你爸妈要是把那五分钟用来散步该多好啊！”
27、你的话我连标点符号都不信
28、公孙先生，今一民妇来开封府对本府说，她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来！你说本府该怎么帮她？“呃，大人，她怎么那么傻？既然等不来他的土豆，就改做别的菜嘛。”
29、图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了
30、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱
31、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。”你要记住这句话。”
32、陈丹青：（说到中国的教育）中国只有一所学校，那就是党校。（雷鸣般的掌声）其他都是分校。
33、“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”
34、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员
35、农民不知道国家主席是干吗的，有人说是演新闻联播的
36、清末，法国使臣罗杰斯对中国皇帝说：“你们太监制将健康人变成残疾，很不人道！” 没等皇帝答,，贴身太监姚郧抢嘴道：“这是陛下恩赐，奴才心甘情愿，怎可诋毁我大清国律，干涉我大清内政？”
37、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”
38、一个农民拿着《宪法》小本本去找乡长评理，乡长把宪法往桌子上一 砸：“你以为宪法是给你看的吗，那是给联合国看的！”
39、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
40、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！
41、宿舍姐姐各方面条件真不差，非常着急的想找男朋友，却一直单身。 一日，该姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊，忙问缘由。 “我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”
42、和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“不需要！”不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！那个小姐在哪里！！！”
43、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位南大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug—
44、火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
45、美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？
46、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
47、一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？
48、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂
49、一想到今天周末终于能睡个好觉，我激动得难以入眠。
50、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下x毒身亡了！”夫问：“谁干的？”妻说：“凶手狡猾，连警xx察都不知道他的投x毒途径，不过已有线索了，正在调查三x鹿、圣x元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？” 51、趁着没醉赶紧多喝点：
52、《走近科学》有一集说的是：一个人把白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，土壤，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
53、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
54、潘家园一摊主对老外：您放心吧，这铜盘绝对是周朝的。不信您瞧啊，盘子底下还刻着呢——made in xizhou。
55、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！不良反应，专家说和疫苗没有关系！吃龙虾得病了，专家说和“洗虾粉”没有关系！专家太太怀孕了，大家都说和专家没有关系……
56、小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行吗？
57、大连海域漏油已影响的海域图——没有；岸上居民的抱怨——没有；事故原因——没有；哪家公司须负责任——没有；生态专家调查——没有；媒体狂批——没有；深度爆料——没有。 奥巴马看后沉思良久，大叹：“还是社x会x主义好呀!”
58、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
59、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
60、**年某高校某专业研究生试题：请论述从女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定并拿了高分：人、个、八。
61、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”
62、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
63、某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊
65、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
66、北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”.
67、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。
68、农大颐园门前有个神农的雕像。今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
69、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口无地可葬的危机. 网友回复：让领导先死.
70、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送副麻将陪葬.一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
71、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
72、“今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉，这年头。。。”
73、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
74、我的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？” 那mm一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
75、一位忠诚的老布尔什维克牺牲了。因为他不信上帝，便下了地狱。一周后，阎王急急忙忙来找上帝，说：“上帝啊，你赶快把那个老布尔什维克弄走吧。他把我的地狱搞乱了，我的那些小鬼都被他发展成为共青团和少先队了”。上帝说：“你把他给我送过来吧”。又一月后，阎王碰见了上帝。便问道：“尊敬的上帝，那个老布尔什维克怎么样了？”。上帝说：“第一，你应该喊我同志；第二，世界上根本就没有上帝；第三，我现在很忙，我要去开民主生活会了，再见吧”。
76、一女子买一电脑，让男同事帮她送回家。女子家住六楼，到楼栋口后，女子对男同事说：“我先回家看看，如果我老公在家，就让他下来把电脑搬上去；如果我老公不在家，你就帮我搬上去”。女子上楼后，不一会便站在阳台上朝下大喊：“我老公不在家，你赶快上来吧”....
77、去输液，一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫‘鸟’什么？”
78、两个四川人到北京旅游，在公车上看地图说：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，被扭送公安机关。被放出后，两人站在天安门广场上，看着人来人往无语。甲忍不住说：“你咋个不开腔喃”，乙说：“你都不开腔我咋敢开喃？”。话音刚落，又被旁边的便衣扭送进了局子。
79、一次见一漂亮mm走过来，想上前搭讪。忽见路边有一砖头，便急忙捡起。“小姐，请问这砖头是你掉的吗？”。mm回头，道：“你有病啊”。
80、一天美术学院的刘教授在他的画室里一尊大卫石膏塑像前面露怒色。遂把清洁工焦小姐叫来，指着大卫那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
81、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
82、丈夫在外地工作，只有周日才能回家与妻子团聚。某周日，丈夫回家正与妻子亲热，忽听隔壁住的老太太咚、咚、咚拍墙，并大声嚷嚷：你们天天如此，能不能每周休息一天。
83、到一寺庙游览，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。我回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
84、在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. 本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. 不料,一根粉笔头击中我的脑门. "站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!" 面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."。 "大声点!让全班都听到!" 我遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ”
85、扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
86、浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名有人说浙大的才子能人多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
87、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
88、老王提前下班回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发现早退！
89.老王知妻与领导不轨， 怒找领导妻， 领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕,领导妻：我还气， 再报复一次！ 一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了。
90、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生x器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
91.
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。
92. 买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。
93.
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
94、一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫紧追不舍。就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫：“汪！汪！”。猫被吓跑了，小耗子擦了擦汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”
95.
老师布置给“皱纹 ”一词造句。小明交的作业上写道：我爸爸的dan上有许多皱纹。老师非常生气，让家长来学校。小明的妈妈看后说：“这有什么，只是蛋前面少写了个脸字
96. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
97、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽、背黑锅、看别人打炮。
98、老公和老婆外面都有情人，很少一起过夜。一天两人都在家，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
99、一妇到郊外湖边钓鱼，见湖边树一警示牌：禁止垂钓。于是便将渔具放在湖边，拿出一本书看了起来。 这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。 “我没钓鱼！” 没钓鱼？但是你带着工具！”男人指了指湖边上的渔具，“对不起，我要拘留你。” “真的吗？那我要控告你！” “控告我什么？” “告你强*！” “呵呵，但我连碰都没碰过你……” “但是你身上带着工具。”
100、观众：强烈抗议广告时间插播电
2、追求公正就变成了和追求女人一样，只要搞大了，这事就成了。
3、有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫寺庙。”
4、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
5、90后路过天安门，大喊，唐国强现在这么红的，海报都挂这儿了。
6、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
7、甲开着一辆宝马 乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了.
8很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
9、180cm、180mm、180mxm——我刚听说，据说这是在猫扑上评选出来的当今中国成功男人的三个标准，你懂了吗？
10、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…。
11、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
12、伟大主席毛泽东有言：一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓
13、任何一条小道消息，没有经过否认都不能信。
14、我想以后发贴子都要先查一下像《康熙字典》一样厚的《敏感词词典》了
15、我害怕朝鲜解放，就好像班级倒数第二害怕倒数第一转学。
16、贵国有风险，投胎须谨慎。
17、厨师把鸡、鸭、牛、羊召集到厨房，很亲热地问候它们，然后问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”一片安静……厨师：“说，不要拘束，畅所欲言嘛！”牛说：“我们其实不想被人吃掉。”厨师：“你看你！说着说着就跑题了！”
18、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
19、祖先造字时有处女情结，看“妞” 和 “妇” 字的区别， 汉字真是博大精深啊！
20、老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！
21、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...”
22、知识分子对农民说：你们知道吗，农民之所以这么穷，归根到底是因为我们没有实行两党制。农民说：去你妈的，一个我们都养不起，还他妈想搞两个
23、朋友分为三种：一辈子的、一杯子的、一被子的。。。
24、无证执政党抓捕无证电焊工的法律依据是什么？【答】依据就是无证执政党有枪。
25、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
26、你爸妈要是把那五分钟用来散步该多好啊！”
27、你的话我连标点符号都不信
28、公孙先生，今一民妇来开封府对本府说，她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来！你说本府该怎么帮她？“呃，大人，她怎么那么傻？既然等不来他的土豆，就改做别的菜嘛。”
29、图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了
30、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱
31、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。”你要记住这句话。”
32、陈丹青：（说到中国的教育）中国只有一所学校，那就是党校。（雷鸣般的掌声）其他都是分校。
33、“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”
34、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员
35、农民不知道国家主席是干吗的，有人说是演新闻联播的
36、清末，法国使臣罗杰斯对中国皇帝说：“你们太监制将健康人变成残疾，很不人道！” 没等皇帝答,，贴身太监姚郧抢嘴道：“这是陛下恩赐，奴才心甘情愿，怎可诋毁我大清国律，干涉我大清内政？”
37、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”
38、一个农民拿着《宪法》小本本去找乡长评理，乡长把宪法往桌子上一 砸：“你以为宪法是给你看的吗，那是给联合国看的！”
39、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
40、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！
41、宿舍姐姐各方面条件真不差，非常着急的想找男朋友，却一直单身。 一日，该姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊，忙问缘由。 “我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”
42、和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“不需要！”不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！那个小姐在哪里！！！”
43、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位南大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug—
44、火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
45、美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？
46、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
47、一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？
48、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂
49、一想到今天周末终于能睡个好觉，我激动得难以入眠。
50、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下x毒身亡了！”夫问：“谁干的？”妻说：“凶手狡猾，连警xx察都不知道他的投x毒途径，不过已有线索了，正在调查三x鹿、圣x元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？” 51、趁着没醉赶紧多喝点：
52、《走近科学》有一集说的是：一个人把白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，土壤，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
53、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
54、潘家园一摊主对老外：您放心吧，这铜盘绝对是周朝的。不信您瞧啊，盘子底下还刻着呢——made in xizhou。
55、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！不良反应，专家说和疫苗没有关系！吃龙虾得病了，专家说和“洗虾粉”没有关系！专家太太怀孕了，大家都说和专家没有关系……
56、小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行吗？
57、大连海域漏油已影响的海域图——没有；岸上居民的抱怨——没有；事故原因——没有；哪家公司须负责任——没有；生态专家调查——没有；媒体狂批——没有；深度爆料——没有。 奥巴马看后沉思良久，大叹：“还是社x会x主义好呀!”
58、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
59、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
60、**年某高校某专业研究生试题：请论述从女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定并拿了高分：人、个、八。
61、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”
62、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
63、某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊
65、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
66、北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”.
67、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。
68、农大颐园门前有个神农的雕像。今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
69、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口无地可葬的危机. 网友回复：让领导先死.
70、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送副麻将陪葬.一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
71、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
72、“今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉，这年头。。。”
73、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
74、我的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？” 那mm一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
75、一位忠诚的老布尔什维克牺牲了。因为他不信上帝，便下了地狱。一周后，阎王急急忙忙来找上帝，说：“上帝啊，你赶快把那个老布尔什维克弄走吧。他把我的地狱搞乱了，我的那些小鬼都被他发展成为共青团和少先队了”。上帝说：“你把他给我送过来吧”。又一月后，阎王碰见了上帝。便问道：“尊敬的上帝，那个老布尔什维克怎么样了？”。上帝说：“第一，你应该喊我同志；第二，世界上根本就没有上帝；第三，我现在很忙，我要去开民主生活会了，再见吧”。
76、一女子买一电脑，让男同事帮她送回家。女子家住六楼，到楼栋口后，女子对男同事说：“我先回家看看，如果我老公在家，就让他下来把电脑搬上去；如果我老公不在家，你就帮我搬上去”。女子上楼后，不一会便站在阳台上朝下大喊：“我老公不在家，你赶快上来吧”....
77、去输液，一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫‘鸟’什么？”
78、两个四川人到北京旅游，在公车上看地图说：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，被扭送公安机关。被放出后，两人站在天安门广场上，看着人来人往无语。甲忍不住说：“你咋个不开腔喃”，乙说：“你都不开腔我咋敢开喃？”。话音刚落，又被旁边的便衣扭送进了局子。
79、一次见一漂亮mm走过来，想上前搭讪。忽见路边有一砖头，便急忙捡起。“小姐，请问这砖头是你掉的吗？”。mm回头，道：“你有病啊”。
80、一天美术学院的刘教授在他的画室里一尊大卫石膏塑像前面露怒色。遂把清洁工焦小姐叫来，指着大卫那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
81、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
82、丈夫在外地工作，只有周日才能回家与妻子团聚。某周日，丈夫回家正与妻子亲热，忽听隔壁住的老太太咚、咚、咚拍墙，并大声嚷嚷：你们天天如此，能不能每周休息一天。
83、到一寺庙游览，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。我回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
84、在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. 本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. 不料,一根粉笔头击中我的脑门. "站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!" 面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."。 "大声点!让全班都听到!" 我遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ”
85、扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
86、浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名有人说浙大的才子能人多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
87、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
88、老王提前下班回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发现早退！
89.老王知妻与领导不轨， 怒找领导妻， 领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕,领导妻：我还气， 再报复一次！ 一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了。
90、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生x器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
91.
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。
92. 买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。
93.
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
94、一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫紧追不舍。就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫：“汪！汪！”。猫被吓跑了，小耗子擦了擦汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”
95.
老师布置给“皱纹 ”一词造句。小明交的作业上写道：我爸爸的dan上有许多皱纹。老师非常生气，让家长来学校。小明的妈妈看后说：“这有什么，只是蛋前面少写了个脸字
96. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
97、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽、背黑锅、看别人打炮。
98、老公和老婆外面都有情人，很少一起过夜。一天两人都在家，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
99、一妇到郊外湖边钓鱼，见湖边树一警示牌：禁止垂钓。于是便将渔具放在湖边，拿出一本书看了起来。 这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。 “我没钓鱼！” 没钓鱼？但是你带着工具！”男人指了指湖边上的渔具，“对不起，我要拘留你。” “真的吗？那我要控告你！” “控告我什么？” “告你强*！” “呵呵，但我连碰都没碰过你……” “但是你身上带着工具。”
100、观众：强烈抗议广告时间插播电