阿拉蕾动画:我的流年生活日志

2010-01-21 星期四 雨
今天下了整整一天的雨，中午的时候，伯夫在家带腊味出来，我看在眼里。心里却是很痛。
那有父母给儿女送好吃的，还是那么冷的天气，说真的，那时候，我觉得伯很可怜，心里
酸酸的。。。。。。我真的想为他做点什么？可是？
车祸已经过去了，修车，把我的钱给淘光了，心里很疼，我疼的是我的钱，我不知道，这些是不是代价。
农村的影子，是的，看着现在的农村孩子和城市孩子，区别是多么的大，我很羡慕城市的孩子，要什么有什么，农村的孩子想要点什么，把眼睛望穿了都没有，所以，我要对我的弟弟
妹妹好点，对我的小侄女好点，我看着，心里也痛着，上帝永远都是不公平的。。。。。。。。。。
我想着舅，对自己的父母亲，看着大姐对自己的家人，那是一个区别。。。。。。。
我知道我还是任性了，对舅来说，现在恨铁不成钢，对不起。
回来3个月，我知道我的感慨很多，真的好多，多的我不知道怎么写
这些都是人生，我不知道接下来我要面对的是什么？我很恐惧。，真的很恐惧。
回来遇见老陈几次，我曾经说了我的世界里不可以在出现他的名字。是的。
只是遇见了，我还是会怀念。。。
原谅我的以前的无知。但是，我又庆幸着，没上你的当
你的歌我还是留下来。我也是一直在听，我想，有的东西都是需要回忆的，当我不注意某些细节的时候，也许就会真的忘了。
这样的天气，最可怜的永远是农村的孩子，和农村的老人。
我祈祷着。。。。。
要平安。
                                                                  2010.01.22.星期五。雨
昨晚，翻来覆去的睡不着，打电话给林，总感觉有的时候有这样的朋友很好。很幸福，但是我又觉得他有点可怜。是因为他女朋友很不会体谅人，而且，我也觉得这些都不会有什么好结果的。
后来，拨通了钟挥的电话，不小心就读懂了，才知道遮掩的这样的累，我不知道，要是换了是自己的话，那样的承受力会不会把自己压垮？
能去这样读懂一个人，自己的内心世界又是怎么样的放映。有的事不应该发生在他的身上，我知道，不发生都发生了，那都是一个定局了？我们又能改变什么呢？有的事情是需要自己去释放的，我只有祝福你在祝福你，日后都要好好的爱自己。不可以在让自己受一点点的伤，不可以在让那些不应该发生的事发生在自己的身上，钟辉，怎么现在读的都是你的伤？
这两天在下雨，下得人都要疯了，华姐结婚了，我很替她高兴。
友情。有的时候我不知道怎么去维护了，罗。怎么就那么的小孩子，我不知道她是不是装的，但是 有的时候我真的有点受不了她那样的样子。
怎么一下子就觉得那么累？
快过年了，真的好快，我22岁了，时间。这都是在百忙之中消失的，
我不知道我这几年的收获是什么？
似乎，我什么都没有的，都是一无所有
                                                             
2010.01.23
就算是在苦，辉，你也要坚持下去
现在的心情真的很难受
还有我。
知道吗？ 2010.01.24
昨晚去喝同学的结婚喜酒，感觉一下子人就成熟了，我很害怕这样的到来，真的很害怕，其中，也提到了，辉，曾经。也是风流的人，是啊，人都是这样的，只是看你怎么对待了，快过年了，忽然很害怕了，不知道这又会怎么样？我真的很害怕，似乎我对这些年的生活心慌了，也害怕了，也恐惧了。
怎么办？
我该如何去面对？
2010.01.25
心情的复杂化，不知道怎么样去面对了，接着的过年就要到来了，我家又是剩下我一个人回家，本来打算不回家的，但是，妹不回，我不能丢他们在家过年，我的良心不让我这么做
虽然，没什么钱给我爸妈，但是，我人有那份心就好了，我真的觉得很对不起我的爸妈
。。。。。。。。
我最害怕去罗河那里了，特是他老婆，我真的怕了，我就是那么的难嫁出去吗/？我就那么老了吗？
真的受不了，有点想哭的感觉。难受。
这两天肚子好痛。觉得自己好委屈，从来没这样给人家做过饭，要不是因为那钱，我真的早就不要在这了，我现在知道我在深圳的幸福了
肚子痛还要给人做饭。真的很不是滋味，不知道我那时候是怎么想的，难道。自己
2010.01.26 星期二晚
今晚和姐吵了嘴。、，心理不好受。说到读书那时候的事情，现在都还想哭，我知道这些都是过去了，但是我就是觉得那是个伤口，曾经，自己的口袋没钱了，来到她家，塞给我20元叫我去开房，说她自己身上也没钱。打电话给我爸，当然，这都是伤疤来的，我不想提起来了，我是真的不想去想那过去，今晚是她挑起我的回忆，这是多么的不幸。说何凤多么的厉害。那是人家漂亮，那是人家的命，我不敢和那些人比，我只是农村的，是农村的，我始终都知道是个农村人，2006年的不幸一直都是个影子，当时要是有人拉我一把，我也不会象现在这样。08年的时候下广东，自己的身上没一分钱，进厂了，得卖东西啊，自己的身上没一毫，打电话给她们，一个推一个。说给我打200。结果。等了一天，电话不接，网上也不回，那时候我就开始恨了。。。只是现在没想到，现在还会跑回来给她做饭，我不知道我是怎么想的，她不是我舅妈。他不是我小舅。而我还是回来伺候她们了，在舅妈怀抱里。我没煮过菜，一直是舅妈做，现在，却反了，但却不是伺候我舅妈。我现在真的很对不起我小舅，那时的希望，那时的坚持，现在都不是真的了，荒言了，真的是荒言了，我把我的人生事业开了玩笑，别人看着自己很无所谓，但是，我好痛。。
今年22了。这些年的日子不知道是怎么过来的，一转眼的时间，这都不是我想要的结果。不是我想要的，我在想，我的未来也是仅此而已。
我想我还是到深圳去混吧，至少，那里有最爱我的，最关心我的小舅。虽然舅妈有的时候很不好，但，这都是很正常的，很正常的。
我不想去伺候谁了，好累
我想我这回的选择又是一次教训和错误。
决定了，年后就去深圳，我不想在向09年那样的漂浮着，不是我想要的，我要的。是一份事业，我不甘心在这发霉。
今晚，是真的很难受。
我始终是欠着，我现在很后悔，为什么当初自己不存点属于自己的钱
真的很后悔了。。。。
2010.01.27 星期三 雨
又一天了，过年的日子，一天天的逼近了，心情更是复杂了。
何林，回来2天又下深圳了，他和姐说，叫我们在网上开店，姐问我是不是还是想下深圳，其实说真的，我真的一点也不喜欢外面的生活。只是，我不想就这样子过一辈子，我不服，心理的感受很不安，反正 现在的想法不是很安安静静的，计划不如变化。我不知道怎么去计算了，那样很累。我觉得自己还是有点害怕。。。。。。。
钟辉，一个可以让我担心的，让我思念的人，我不知道自己会不会走进他的世界，但是我想是真的不会的，毕竟，连我自己都不知道在想什么？
而他又怎么会知道呢？
他很不辛。本来我就很不辛了，但是我觉得他比我更加不安些。：：：：：
2010.01.28 星期四
脖子很不舒服，很痛，不知道是不是越来越严重了
今天真的超级郁闷的，真的是坠落的要死了，这样的日子真的很不是滋味。
从来都没遮掩过自己的不安。
这回。怎么遮掩都遮不住了
黄，又是一年了，时间过的真的是很快，我都不相信这就是我，其实我一点都没变，
什么都是以前的样子，我不想你在给我打电话了，是因为我不想在挂念着你了，我怕你回来的时候我还是放不下你，我怕的是给你的她带来伤害，也许，我最伟大的就是这点了。
不知道你知不知道我的这份情，似乎你永远都不会知道的，说老实话，我还是恨你的，和她，又或许不是她的出现你就不会。。。只是我戒不掉想你，有一天，我一定会把你从我的心上磨去。因为我知道我的感情不是那么容易就可以出卖的。
我也不知道我这是怎么了
啊蓝结婚了，很快，早几天还说，年后会出深圳，没想到，一个电话就告诉我，她要结婚了。
当然了，我祝福她。幸福一辈子。
我怎么会想到带钟辉去啊蓝的婚礼，这样不好，真的很不好的，但是，我也不知道我是怎么了，感情，不是那么容易就可以复出的，钟辉，适合情人的那种。
这东西真的是很奇怪。
戒掉了，真的要戒掉了。
有的时候我不敢和人家比，那是自己没钱没资本，什么都没有，有的时候我确实是很不好受，是啊，自己的外甥女那么大了，自己还真的什么都没送过，不知道这代表着什么？小的时候，很希望自己过年的时候有新衣服，年年都是这样，但是，没一年是真的实现过自己的愿望。小的时候。特是冬天的时候，冷的我怕了，老妈不给我买件厚点的外套。记得在初中的时候。有一年，自己是真的没衣服穿了，跑去求妈。买了件衣服，冬天穿秋天的衣服。现在想想心酸，不是一般的滋味，直到现在自己还是在怀念起小的时候，我可怜的小时候。买件衣服是哭着求妈买。不止一次了，很多时候，自己还是不懂事吧。
想想也是，出来2年了。自己连一件象样的衣服都没有，那是什么理由呢？
过去的，那么的叫人难受，不是一般的滋味。从小在爸爸妈妈的怀抱里，都是在登眼睛和骂声中长大，这对于我来说。心。痛
我也不知道我怎么就那么的不惹人喜欢。日后，我要找个很爱很爱自己的老公，为的是，我想体会被爱的感觉/
在这，我还是有点自卑的。是真的，打心理上的。
自己没钱，也没貌。
老是被人拿做笑柄，不晓得。这世界上的事情是不是很公平合理的。。
就像罗河他老婆说我的一样。其实我不喜欢她。一点也不喜欢她。
说的我好象快死了的人一样。
也许。现实中又是这样/
啊华结婚，我不想包很大的红包。我也没钱。
我想想，以前她们是怎么对我的。但是我知道自己是不记前线的人，什么事过去了也就过去了。
做人，挺难的。
安了。睡觉了。
2010.01.30 星期六 雨
今天啊华结婚，感觉他们是为了完成任务的。所以我没觉得有一点喜庆之气。
今天我也受了点委屈。
似乎这段时间都是这样，不是何蝶让我生气就是我朋友。
罗，今晚吃饭的时候。说了句。你姐那么漂亮。怎么你们两姐妹就不漂亮。我不知道她这样说的目的。当时。我就觉得很难受。也许这是人要有的自尊心，但是，真的好痛。还有啊华的妹说我怎么那么肥，是啊。这都是我的缺点，有点笨。有点反应不是很灵敏。
这又是怎么个说法，我知道何蝶整天欺负我，我都忍着。真的好委屈。
也许。我败在相貌上了。舅说了：我是只丑小鸭。我知道，我觉得我不该去这样想了。但是，心真的有点痛。不是一般的痛，说不出来的感觉。
有的时候想找个人说话都没有，这又是怎么了。昨晚和钟辉聊了1个多小时，虽然时间是过的很快，但是，不知道这是不是我想要的，不知道我们见面了他会不会象她们那样去排斥我，也许，以后的事谁也不知道。。
今天在转角的时候，遇见了陈，我总觉得在一个月内可以遇见他几次，他又有点老了，有点憔悴，这也许就是他的生活了，前几次见到他，心还在隐隐约约的痛着，今天，倒是没这样的感觉，反而不想见到他。不想看到他出现，当然，郑先达也遇见了，初恋的影子。还是在他叫我的那时候出现了，我恨吗？那是我不懂事，不知道什么是爱，当然，那也是教训罢了。
那是过去了。但是还是可以让我的心有点影印/
就象这电脑的主人一样，我觉得很好笑，但是他也是看着我长大一样，呵呵。
陈伟说我需要找个南友来爱自己，也许。但是，目前我还真没有发现。可以让我觉得有安全感的人。
之前的老陈，幼稚的想法和做法/
2010.01.31 星期日 雨
我不想任何人才走进我的世界了，钟辉。那不是真的，我希望不是真的，我不想。我想我对他只是，好朋友的那样思念。不可以越轨的去思念了。
啊蓝结婚，听到周去。心里不是滋味。我不是很喜欢她。说真的，还好。自己也不是和她很好，说真的，认识这样的人，倒霉死
她去她的，我去我的，和我不相干了。
2010.02.02 星期二
又是一个月的过去了，接下来的日子真的有点紧张了。还钱
不是我想的那样容易。我还是纵容自己去犯错误了，对不起
我最担心的是钟辉。怕我自己给出的又是一场空
我发现我的身边居然没一个可以说话的人
对于钟辉，我知道那是个梦，我知道他只是需要一个可以说话谈心的朋友。
我是在代替这位置，我觉得自己挺可悲的，人生观，老是朝不保夕/
有的时候也许是寂寞了，才会想起想找个人来聊天。
当然，我不知道辉的心里想的是什么，但是我打心里在同情他，本来我就觉得自己很不辛了，但是他比我更加的。。。有的时候。我只是好心疼他，但是，却没人来心疼我，我想我要的，钟辉的身上还没有，他把我当成了一个可以谈心的朋友罢了，是的，有的时候我才觉得自己是那么的碑微，是自己的自卑心在作怪还是现实本就是这样。我都不知道我那出错了，我居然一直在问着。是不是自己长的 特见不得人
算了，这都杀伤心的话，不是每个人都这样说的，只要还有点自信心就好了。这就是我对人的区别。
女的，我几乎不知道是谁对我好，我对谁好了，
男的，还是有几个可以
不知道邓林怎么样了
还有黄，我最想念的还是他
我现在找不到一首合适自己的歌，
很呆的样子，我想要是没回八步，我现在还是在深圳，只是我不知道我在深圳是做什么了。
这些天都是睡不着，这几年来来都是这样的在纵容自己，手不听的使唤着，一次又一次，我怕了，真的怕了，也好恐怖，这都是什么？？
不是真的，我多么希望这不是真的。真的很希望。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
2010..02.03 星期三 阴天
我不想见到我的朋友，那些所谓的朋友，不知道是为了什么。就是很不想见她们。
对她们的事，我也不想有任何的了解
我想我在开始逃避了。。。。。。。。
2010.02.04 星期四 冷
2月了，很快。5月就来了，不知道是不是有点心慌的感觉还是什么，就是觉得现在不是很快乐。
这些天冷了。我也一直在想，到底要怎么选择，我想的更多的是外面，但是我又害怕那些狼狈不堪的日子。。。。
一直在想着，年后的我该怎么走？
良也不知道怎么样了，也不给我打电话了？
辉，我还是没给你电话
真好。
2010.02.05星期五 冷
我怎么了？
很是低落。我妹一个人在深圳过年，我有点想下去和她一起过年
我不想在家，真的一点也不想
舅明天就回来了，
不知道这又意味着什么？
有的时候是不是自己想太多了。
2010．02．06 星期六 冷 雨
快接进过年了，舅在深圳也回来了。
不知道是为什么？总觉得小舅是我最亲的人，也是最爱最关心我的人。
只是我不争气，老让舅失望。
哎。今年的命运又是如何？
我真的不知道，也不敢去想了。
不想给自己希望。然后，失望的时候却找不到理由
2010 02 07 星期日 阴天
今天辉和我说，他今晚回来了。叫我去接他。我怎么去接？还是半夜/我晕到了。
不知道为什么。我不怎么想见到他。虽然是很想你。但是。
心里话/不怎么想见到他。
很快你就要回来了，但是这样我很不好受，不知道为什么？我想，我只是做你的听众，我不能说我的心理话，
今晚又被说了，当然我很久没被这样说了，感觉我回到了以前的日子，难受了点。
我想我真的感到了压力的存在，而它是那么的现实，
赖找我了，我们都没提过去的事。是啊 ，都过去了。我真的不想在提了。也许，当时，我是真的有错，但是。现在都过去了，不是吗？
我想我要安排这几天的行程了
明天钟回来了。和他去吃点饭。
然后自己回来，但是，我真的不想在做饭了，超级累。要不是看在钱的份上，我早就发火了，我用不着这样来伺候你们。就算我在怎么样，我都需要尊严，我有自己的生活方式。我是没你们那么有钱，但是，我有自由，我过的不用提心吊胆。我发现我现在就象奴隶一样，很没自由的生活。到处都是杀手，我害怕了，真的害怕了，我怕得罪人了，从没这样给人做饭。
今天特别的想发火。
搞完了卫生，我就要回家了，彻底的离开这，我真得不想在这了，太累了
心里的苦，闷了一肚子。我计划着，但是，我不知道，我可不可以做的到，2010.02.08星期一 晴
昨晚4点就去接钟。吓的有点怕怕的。哎。不知道我们这样是什么？比朋友要好点，但是又没那样的界线。等我看到他的时候，心里的欢喜就全部都不见了，不知道是为了什么？然后。我就带着他去找地方住。我发现他这样一来很象我的弟弟，是的，他真的很象我的弟弟一样，他有点怕我，也有点迁就我，用不着这样的，这样我会更加的不好受，
他不是黄，我和黄在一起的感觉又不一样，我和邓在一起的又不是这样的感绝。
钟。现在也许还小，什么都不懂，等过了点年龄就知道了
心情。特别的烦，说不出的感觉。
我想我该回去了，不管怎么样，我真的要回去了，不想在这了。我讨厌她的游戏，整天就是游戏，我不知道她是怎么想的，我在想，当初我为什么要回来照料她，，，，这都是一些需要我好好思量的问题，总觉得这样好委屈了自己。
我想啊，一直在想，不知道是在想什么？
过年，真的很怕，怕。。
什么都有点怕，
黄，你现在怎么样了，好想你，真的好想你了，想你想到草都绿了。
也许就是在这样的夜里才会感到有点寂寞，有人在身边的时候，会感到那人的存在很刺眼，要是那人没在了，心里就有点落摸的感觉了，
每次都是我在给钟电话，我觉得自己很象他姐姐。不知道怎么说，我尽量在这几天不会给他电话了，我真不想让自己这样。感觉自己是在寂寞中找点安慰的话语。
我不想这样，这不是我想的，钟，不是我想要的那种，是的，我不会让自己动了心，我知道结果。是会让自己很伤，很伤的那种，其实，我和钟一起，觉得是我在保护他，不是他在。。也许是我想太多了，人家根本保没那意思，是啊。我要找个理由让自己不去想他，不去给他电话。这最后只会让自己更难受。
我想我要去适应这样的环境，我也要去习惯寂寞的伴随
我不是随便就嫁的人，我必须给自己目标，没有合适的，我不会动情。
2010.02.11星期四
昨晚喝醉了，从来没这样的感觉。
我不知道我是不是喜欢上钟了，我想那不可能的。不过，昨晚也是因为他，我才。。。。
本来就不舒服了，还喝。。。。。
我不知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
等天亮了，我真的要去看看。好难受。现在。睡又睡不着/
2010.02.11 星期五
我发誓了，我在也不会主动给你电话了？
真的在也不会了，
虽然我记得我说了什么？
但是我知道，我还是不要給你电话了
我怕我动了真情，动了真心，然后拼命的受伤
我真的要下定决心。不在给你电话了。
过年了。我丝毫感觉不到新年的气氛，也许这是人长大了。。。。。
忽然，就觉得自己很碑微，年后，也不知道自己会去那？
我害怕去深圳。。。。