阿尔卑斯山脉 地图:素黑的《在爱中修行》摘录

多少看似活得格外起劲实际寂寞难耐的都市男女，如今纷纷躲到各类情感问答中解开自己的心结。说到情感问答的高手，女作家里首推素黑。她的解答基本可以视作“因为慈悲，所以懂得”的典范。

　　素黑是这样的女人，她把简单这两个字很灵活的运用在生活中，人际关系当中，衣食住行当中。

　　她是很少见的头脑清醒的女人，从外貌的冷清静美，瘦小而平静的女子，到接受后如湖水一般温婉却坚定的素黑，这需要一个过程，一些时间。

　　素黑是直接的。她不会把问题绕着弯子说，而是直接讲她的感受，乍一开始，很多人会认为她是高傲又挑剔的，熟悉之后会知道，她是简单，谦虚，但不讲多余的客套的。

　　对话素黑

　　问：在你的治疗案例中，女性为爱死不放手的执著，是一种共性吗？

　　素黑：那不一定是共性，只是女性为爱设置了很多假象，如放在生命最重要位置，或者过分美化了，浪漫化了爱，以为自己付出了很多，其实可能根本连自己都不知不懂得去爱，白白流失了能量，感到虚脱。

　　问：女性的执迷、盲目、贪恋、任性、绝望……都是因爱而生，那么放下爱就会放下这些负面情绪吗？

　　素黑：这些都不是为爱而生，而是自我的执著造成的。爱只是其工具而已。放下自我才能管理好自己的情绪，再学习自爱，才能把负面的情绪转化为正面，这时，才是爱的第一步。

　　问：你在书中说我们要把心和脑的作用区分开来，为什么？

　　素黑：因为心才是影响情绪最重要的器官，它会主导脑袋的执迷想法。我们这些身心俱疲的现代人，已经习惯了过度地使用头脑去思考，而不是用心去爱，去感受。我们的心乱了，累了，却弃之不顾，反而更加用力地纠缠在思维的陷阱中难以自拔，所以我们无力去爱，也不懂爱的真义。

　　●千积雪

　　案例解剖

　　野蛮女友乱发脾气

　　Susan，26岁，公务员

　　以前我以为发脾气是天经地义的女人特权，现在才领会特权背后可能要付出沉重代价。

　　我不知为何经常无端发脾气，这是从小养成的坏习惯吧。我的父母对我特别忍耐和迁就，他们都叫我做“皇帝女”，后来他们离婚了，我讨厌他们，对他们的脾气更加放肆了。

　　上学时代经常被同学排挤，不愿意跟我玩。我也无所谓，反正有一两个同学喜欢我，接受我的脾气便够了。中学时代同学们给我起了一个外号：“野蛮王”。不是我不知道自己有时很霸道，蛮不讲理，只是习惯了不好改。家人、男朋友和朋友投诉我脾气差劲，现在甚至连上班的同事也要受我气，让我进一步被排挤，感到很孤单。到底我是不是心理有病呢？

　　素黑剖析：

　　容易乱发脾气，什么都看不上眼，接受不来的人，其实最难接受的是自己。

　　要了解人为什么喜欢发脾气，甚至说需要依赖发脾气平衡自己并不容易。臭脾气的人，说是因为恼别人，其实也是恼自己：为什么事事都不顺意？火山一样的情绪，借爆发充实空虚怕静寂的自己。有人被自己骂是好的，有被批判指责的事情是好的，因为，不然的话，更受不了不容自己发声的孤寂。所以，宁愿制造噪音，掩饰内心的虚空，都是逃避面对自己的间接心理把戏。

　　很多读者，尤其是年轻女生，都表示自己有乱发脾气的习惯，有些觉得是女性受生理周期影响的特权，要男性明白并且加以保护和迁就；将乱发脾气合理化，这样无理取闹的女性已到了情绪失控和智性失调的地步了，是借脾气暴力化的一种心理状态。

　　还有另一种状态。其实发脾气只是表面的症状，并不一定有潜藏的暴力倾向，很多人害怕面对自己无法解决的问题或者自卑心起时，都会选择伤害身边最爱自己的人，以行使罪恶的心态，成全无法原谅自己的负面欲望，因为把自己变成罪人后，便有理由觉得自己是失败者，也就是说，利用把自己变成弱者和罪人的心态，替自己换上病人的衣裳，便可以不再面对自己，让自己沉沦下去。这才是脾气背后隐藏的最复杂的心理病态。

　　像Susan的例子，她真正的问题其实是害怕面对自己，潜意识里又很想得到爱。想操控别人，还有自虐心态，于是转而去虐待别人，永远不满意别人，纵容自己放肆伤害别人，待人家离开了，便能制造最终被遗弃的受害者命运。父母的离异令她在成长过程中觉得被中止了幸福和被宠爱的必然权利，无法继续纵容她霸道下去，心理上觉得很失败，别人欠了她，于是长大后希望操控别人，同时希望被爱拯救，挽回突然失落的幸福感。这是心理病态，为活坏的自己寻找借口。又因寻找工作时长期挫败自信心，自卑感作祟，希望被救赎的同时又承受不住变成弱者要人特别爱护的失败，面子问题无法放下，所以自我保护机制启动了，发脾气是最后的结果，也是唯一挽回面子的武器。

　　与其现在害怕将要把男友逼走的恶果，不如马上正视自己的问题。要有自我拯救的准备和决心，才有真正被爱的余地。

《在爱中修行》摘录

·爱没有终极答案，命运是阅读自己的因果。

·所有的情缘都是赚回来的，即使是最创伤的经历，也有正面的信息。能从这段缘分中提升自己，看破执着，这一生便没有白来，你将更自由；从创伤中看到自己的盲点，感谢他的出现令自己更强壮，增加自愈的抗体；通过他让你看到自己不够宽容不够爱，还有计较便得不到最大的爱情，要放下自我。

·人要面对爱，得先接受无常和变幻，知道养活爱还得靠自我提升和进步。  

·自己是爱最长久的对象，没有爱比自爱更长久。

·懂得保持距离，适当地离开，到怀念时再相见。这样的关系，远比永恒地黏在一起更长久新鲜。

·每个人都有盲点，最大的盲点是维护自己的盲点、否定人家的盲点。少一点包容和耐性，情绪自会塌下压死爱。

·深刻的感情需要花很多心思和时间培育，可转眼又容易变成执着。

·感情和爱是不同的。感情的本质很脆弱，带着七情六欲和成长历史的负担，所以容易受伤，也容易去伤害；爱却很坚强，无欲无求，所以能孤独和包容。难怪感情用事很容易，坚定地爱却很难。

·死守受害者的角色，自制我见犹怜的长期不幸，结果永远是眼泪和自欺的奴隶。

·女人是内敛的动物，天性倾向把能量锁起，不动声色地暗算和收藏，又特别喜欢活在记忆里，容易闹情绪，感情失去理智。宁愿浸淫在痛苦中不舍得放弃，借翻新痛苦的记忆，令自己无法离开早已腐朽的恋情，造成永远痴缠的关系、永没完结的假相，包装爱的专一的假道德，只不过是无法放下的心理把戏。

·很多人搞错了，以为恋爱是为得到被爱和去爱人的幸福，所以很重视对方的存在。其实爱的本身是个人的修行，借另一个人调校双方的能量。你得从爱中看穿和修理自己，才算没有错过。

·恋爱，本来便是去体味人生，从自己在独特的对方身上所投射的欲望，看清楚自己的限制、弱点和人性的真面目，从中学习成长，体验来此生的真意义，也从付出的过程中，学习自我进步和感恩。

·爱是当大家相处很久，懂得互相体谅和付出后，才会孕育出来的果实。在此以前的都谈不上是爱，那只是感情上、性别上、肉体上的欲念磨合过程而已，甚至可以说是自我中心演变而成的产品，是我们借由另一个人满足自己被接受、认同和奉承的感觉。

·分手伤身，心力交瘁，应懂得调理和修补，别再费神跟旧爱延续关系，也别马上寻找爱的替身乱搞新关系，流失更多心力。分手是学习自处的好时机，应集中能量养神，安静，才能打开心眼看穿整段爱情历史的缘与孽。

·母爱最大的功能，是提供她的身体。母性的拥抱让我们感受亲密的力量，这是培育安全感和信任的来源。

·每个人都有重生的能力，没有必然的受害者，也没有必然的伤害，只要你有自愈的勇气和决志。

·别把负面情绪当作定情信物，最终害死爱。

·能提升的感情根本不在乎承诺，当两个人无法再进一步发展爱时，承诺自然失效，这也合情合理。

·出于母性的关怀和爱心，希望爱一个不快乐的男人，是女人滥情的病态。男人也有觉得需要保护弱性女人的性别使命，也是逞强的病态。

·男人最惹女人讨厌的不是花心，而是花心而没种承认，还要合理化自己的欲望，视女人的失望为病态。

·像孩子一样哭喊不一定表达伤心，其实只是想引你注意，提醒你已忽略了她。只有利用情绪的强烈反应，才能打破你漠视情感交流的围墙。

·爱女人是一种艺术成就，也是男人学习打开情感禁区的自我修行。

·沟通的重点不在语言，而在心。

·无法表达情感会让人内在失调，情感便秘。

·宽容，爱情最大的道行，未能做得到，不算真正爱过。

·负负不能得正。能量负面的人其实不宜走在一起，应先各自释放和更新自己。

·潜意识里，其实大部分人都不希望人家太了解自己，怕被看穿后便没戏了。

·痛苦的感觉可能是真的，可是理由却是假的。

·是我们爱的太肤浅，才妄求翻高浪，自制爱情灾劫。

·大部分的痛苦都是不肯离场的结果。

·你连自己的章法也乱了，怎能要求别人跟你乱走呢？

·爱是孤独这说法，是指我们难免爱得很自困，自编自导。

·人最大的敌人，是自创私房逻辑和真理。

·爱的体验每刻都在自我更生，我们不需寻求理解一个叫恒久的爱的东西。

·自爱的目的是自由，方法要花一生去寻找。