阴阳师 鬼女红叶:.透明女子实在心

生来就是一个感情外露的灵魂，我是善良的，一点也不装假，表面上是怎样一个人，实际上就是怎样一个人。
我，还算淡泊名利，长得不是特别漂亮，但说话的语气和神态却透着股娇媚，还有点孩子的纯真。从小到大很少做违逆父母意愿的事情。尽管家境不好，但我爸我妈把我和姐姐都保护得好好的，不想让我们受一点点伤。
渴望着能和我好好谈一谈的人来。谈什么都能曲经通幽，都能峰回路转，都能柳暗花明，跟这种人谈话，感觉不到时间的存在，时间变成了无声飘过的白云，变成了淙淙流淌的泉水。谈话是寻求沟通寻求理解，是在情和爱的交流中寻求温暖，是在真和善的交流中寻求思想。
有时想给自己换一个环境，深切地醉过一次后，从痛苦中清醒过来：人性中那些善良的部分既柔且韧，它的厚重与绵长可以包容一切。超越一切。无论命运和生活怎样对待我，我都学会了承受它——现代社会并不相信眼泪。
一个女人在商场打拼，背后的暗流汹涌，冷漠和多情是并存的。天使和恶魔的脸同时在生命里欢笑，人生不如意十之八九。见到我的人说我女人味十足，喜欢我的人，不狂热，但持久。真的很喜欢女人这个角色。女人挺好，有绚烂的色彩、丰富的感情、细腻的温柔，实在不喜欢时下的“女强人”之类的说法。我总是淡淡的，少见热烈的爱恨情绪，笑也会放肆的，流泪却是无声的，有时甚至看不到表情。总是自在、自持的，被各色男人所注视，也不再会慌乱了。很多男人围着我，拼命表现对我的好，但，难得有个让我驻足的人。
单亲妈妈的生活持续了十一年。身边来来去去的，总忽远忽近地走着一些优秀的男士向我表达他们的感情。很多人以为我随时都会成美丽的新娘，其实很悲哀，连个正式的恋爱对象也空着位，长久没有合适人选。
我，类同于普通女人的喜怒哀乐，习惯和亲人朋友分享快乐，哪怕自己并无快乐可言。内心中最深的伤痛别人是无法抚慰的。也许时间是最好的药，若真的愈合伤口的那一天会从此改变一种生活方式。
施与受的过程中掉入了并非适合的行为模式，是为做适合别人的事。我付出了真诚和热情，却难以得到向往的，是否因为是我太天真？我也常常反思。但，感情是要自己做主的，差遣不了别人，做自己的主人就好了。
孔子曰：祸兮福所依、福兮祸所倚。我遭遇过诸多、诸多的祸，但“祸”锻炼了我的毅力，同时也蕴藏着福。相信不懈努力会得到回报。 我们本来就生活在游戏中，只是浑然不知吧？这是我的臆断。未曾游戏过感情，而生活却总游戏了我，为何呢？我不至于是白痴吧，我是这方面的弱者。
聪明反被聪明误。女人若仅仅寄望于用身体和心眼来建立自己的安乐窝，通常会夭折。基础不扎实，半途垮下来，也不足为奇。顶不住诱惑，走捷径，占小便宜的女人，早晚都要撞墙，最后都变成怨妇。匆匆来去，赔了身体，又赔了青春，还可能伤透了心，最后竹篮打水一场空，多不划算。
也许有爱情基础，有美好的过去，但不是正道来的东西永远不会踏实。所以，单身的状态我保持了十二年，还是宁缺勿滥，宁愿苦苦地却是稳稳地走好人生路，不妄想一夜走到终极目的。边努力，边收获，生活才有乐趣，才韵味无穷。
对于善良的人们，我都感激。好久了，仿佛把朋友们全忘掉了，同时也尝够了孤独之苦，也不知该怎样来弥补这一过失？
在我生命中有两样东西有特别的吸引力：一是可以不断学习，二是个人修养可以得到不断提高。这些都是新的环境、新的挑战才能给予我的。我不是工作狂，尽管忙碌，还是较讲求工作和生活的平衡：在家里，我是女儿，是母亲，该女人就女人。在工作时，我的拍档们也许更能体会我的“小女人”。他们在感情方面遇到问题，有了困惑，总乐于让我充当知心姐姐（妹妹）的角色。有时，大家会跟我开玩笑：若有一天我不做商人了，可以去做时下流行的“心理辅导”。冲着这句话，我还真的就读了武汉大学的心理咨询师的学习课程。
我不是，从来都不是，我努力工作并非是为做什么“人物”，也不为一定得赚多少钱。最朴素的动力缘于对家人的爱，我把对家的承担看作是责无旁贷的责任，希望给家人以自己能做到的最好的生活方式和水准。若始终优雅从容地生活，有事做就做，没事就看看书、上上网，做做美容，出去旅游，这样的日子就好极了。
现在我较忙，特别熬夜多，女人是经不得熬的，自觉也好像老了不少。不过，好在我的生活状态一直都简单而朴素，希望越多，似乎失去的也越多。所以，明白平平淡淡从从容容才是真的精髓！
做惯了职业女性，平常展现的都是时尚现代的形象，很多人以为我不具备传统美德，只是个女强人、大女人。很多时候，我的排场确实比男人还男人，很洒脱。我愿帮助朋友，也分享痛苦。也很疼爱自己，会吃、会玩、会享受，但这是我活得真实，也活得率性。很多事我可能不说，但只要说出来了就绝不会是假的。
我不那么固执，相反很随和，不管愿意不愿意，都必须这样生活。甚至觉得早就变成了这种秩序中的一个小小螺丝钉，只能这样继续中日复一日的重复着。好在还可以把自己任意地沉溺在网络里，写很多的文字，写完以后，会一阵轻松，心情也轻快了许多。
也不是那种特别注重情趣的人，但很喜欢自由，无论怎样的环境，给我自由就好。不管世事如何变迁，或他人如何改变，让我能在自己的世界里尽情飞翔。我始终在想，人可以没有高尚的灵魂，但是若这个人没了自由的灵魂，那么这个人是不是已死掉了？在自由的灵魂里，我是任何我想成为的那个人。所以，若有个人爱我，就要不限制我，给我很多的自由，让我去做我想做的事，去我喜欢的城市旅游，给我足够的时间写作。当然，喜欢自由并不等于放纵，更永远不会张扬夸张，但还是常常受人默默关注。
在感情上，我是个特别坚持的一个人，不撞南墙是不会回头的。认定了一段感情以后，可能耳边会常常响起无数种反对的声音，但我会坚持自己。我不知道这样的爱情是真诚还是不真诚的，是可以延续的还是不能延续的，是可以在一起还是不可以在一起的，有没有空间和条件可以在一起的，只要是我爱了，我就会死心塌地而义无反顾。若自己不死心的话，就一定会把感情进行到底，不管身边的人会怎样劝，就算用一百个理由来解释我和那个他在一起不会有好结果，我都不会听，也拐不过这个弯。除非等自己意识到，我才会放弃。
人生的经历一多，看问题也容易看到点子上，应该说我比一般人容易看清事物的本质，当然这也归功于我比别人苦吃得更多，且还没到尽头，还要熬上一段时间，还可能无穷无尽。一时也不知怎样准确表达或说是想要说的方向，只能说感觉到累了，伤了，痛了。渴望温情和梦想深爱的男人给我拥抱和体贴关爱，可是，我的柔弱，我的温和，淹没在我看似强大的自信里，更多的是坚强，韧性，对事物有着犀利独到的理解，恰恰是这些，会让人们对我只是尊敬和仰慕，却少有亲近……
商海浮沉十余年，我一个长得还算娇俏的单亲妈妈却一直没有绯闻，这不只是我的幸还是不幸？事情一件一件地完成着，目标一个一个变成现实，可我却从来都没有过多少安全感，没有任何人可以和我分担我的压力，越来越习惯于所有苦难独自消化，独立面对，独自品尝，就像习惯一切喜悦和成功拿来和家人、朋友一起分享一样。
多少年过去，埋藏着内心深处对爱情的憧憬，多么渴望自己的生命中的那个足以匹配我的才智、容貌与傲气的男人相知相爱，渴望他能是个一言九鼎的男人对我做出同样一言九鼎的承诺，渴望和那个男人不仅成就他事业上的天作之合，且会成就共同合唱的我和他的幸福绝唱……
我，就是这么一个简单的女人，非常地透明，像淡淡的蓝天，散发出薄薄的清新……
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