防皱剂:500条让你笑得流泪的搞笑短信

男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。 人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。 手机店闯进一个疯子。片刻警察赶到，问：“那个疯子呢？”店主说：“他正在那里拿着手机看呢！”
电信系统正在监测手机病毒，如结尾显示W/V，则请删除手机中电话薄中全部记录，以免损坏硬件。－－
W/V 护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。” 把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！ 想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短信把你追，希望我们永不吹
！ 要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠来赴席，不要稀奇；因为是小狗在看短消息
。 因最近收到大量投诉,现怀疑您的线路也出现故障,请你拨打1861,大声说:测试.以便确定故障，谢谢合作
! 你好,你的费用已超过缴纳期限尚未缴纳, SIM卡将于十秒后爆炸,请立刻放弃手机远离十公尺爆炸范围。
江南自古多娇娘，君子色狼都来赏，家中虽有妻如玉，家花哪有野花香。 别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 手机保养新方法：每次开机后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。 远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是瘸子一个！ 秘方：手机电池使用2年以上会出现充电困难的问题，用50%硷水浸泡可延长使用寿命，对新电池也可起
到保养作用。 诗一首《岸湿绿》，岸湿绿，岸湿透绿，岸湿透毛绿，岸湿透春毛绿，岸湿透踏春毛绿。大声朗读！ 有你的日子，度年如日;没你的日子，度日如年！ 红玫瑰是红的，白玫瑰是白的，没有你的日子是灰色的。 人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不希奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪还按！真是个大苯猪！ 一心想上，两眼望钱，三餐工费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，
十足贪官。 上动下就痛，上面动得越厉害，下面就痛得越厉害。--猜一种有助身心健康的活动。（钓鱼） 又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 马和驴遇到老虎，掉头跑,驴跑得慢，马喊："蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！还不快扔！" 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！ 告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！！！ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 一定要让你成为世界上第二幸福的人---因为有了你，我已经是最幸福的人了！ 人生新四悲：看上一靓妞，是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。 男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。 男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐布片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片啦！
请用山西话阅读：暗思竹，暗思春竹。暗幽兰，暗幽滩池，暗思丝春竹。 你是山，我是水我绕你，你是树我是藤，我缠你，你是茶包，我是开水，我泡你！！！ 我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ ”在下为猪” 脑筋急转弯;请快速回答,甲乙丙丁俺,上山去砍柴,遇到一泡屎,甲乙丙丁没吃着,让谁吃了? 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。 我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。 袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在腰上! 请在收到这条短消息后的十分钟之内，将其发送给十个以上的人，你即可免费打一个月的电话。 世界上最深沉的不是大海，而是你的心灵。我把自已整个都抛下，却不见泛起一丝涟漪！我好想你！！
！ 上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！ 领导有四怕：一怕情人写信，二怕小蜜怀孕，三怕小姐得病，四怕老婆拚命！你怕谁？ 小小傻猪了不起，天天睡到十点几，从没烦恼没脾气，体重没有谁能比，要问傻猪在哪里，正在翻看短
信息。 　　当你收到此讯息,你的手机已经中毒了,请在30秒内脱光衣服,裸体自转10圈,否则手机停用,你还笑!
还不快脱! 你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是
神经二代！！ 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我
泡你。 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人
加班你加薪！ 九八洪水哗啦啦，长江两岸无人家。洪水无情人有情，回个电话行不行？ 张艺谋高喊:俺红，饿想你，饿想你想的睡不捉；陕城美女高喊:涨一谋,饿想你，饿想你想的想睡觉! (
陕西话) 亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在
一起！天天快乐看着你！ 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。　 对的时间遇对的人,是一生幸福对;对的时间遇错的人,是一场心伤;错的时间遇错的人,是一段荒唐;错的
时间遇对的人,是一生叹息. 帅哥我今年十八九,至今还没找女朋友,人家上街是手牵手,我是左手牵右手! 除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，
你还喜欢哪棵菜？ 你美,你美,头上戴一堆翡翠,项上挂个绿缀,零零碎碎,一堆累赘,你以为你是天下最美?不--你是美中之最
! 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!! 你是那绿豆,我就是那多情的王八,我温柔地凝望你-眼泪吧嚓;你是那天鹅,我就是那热烈的癞蛤蟆,小夜
曲唱了一整夜-呱呱呱 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你
如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上
仅剩的布三尺。 假如你是酒，那么我是酒鬼；假如你是烟，那么我是烟鬼；假如你是红苹果，那么我是毛毛虫，我要永
远伴随着你…… 我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱
玉米。 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记
。 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓
起勇气对你说：你是猪 原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉
。 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝
开水。” 握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握
右手。 警告:经核实,阁下的手机号码与克林顿总统号码相同,请速更换，以免引起国际纠纷或国际风流事件。 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。
你认为老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，其实是名字。 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会
发脾气。 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？ 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。 一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意！ 感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！ 你的爱是我一生的盼望，所以你的每一滴泪，都化作了我的哀愁。亲爱的，祝你一生幸福。 除了我你别无选择!因为再也没有人会比我更爱你了!好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到
上帝面前... 让我陪愿你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。 如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩
一分钟，我会说60次我爱你。 相爱是一种很美好的感觉，与你相识、相知、相爱成就了这种美好，我深爱你和感谢你！愿与你携手一
生，相恋、相伴、相守一辈子！
说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我
真的爱你。这辈子有你我足了。 初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此狠心，
让我伤心！ 我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么？原谅我，好么？ 你不要告诉我，你真的很生气。其实我知道，因为你很在乎我！而我也只能告诉你：我爱你！ 也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好
珍惜！ 莫愁前路无知已，天下谁人不识君。 只愿君心似我心，定不负相思意。 鸟啼娇韵美，梅放异香浓。 以下对联请贴您家门框上，包您发财：假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---横批：钱是真的！ 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看
消息！ 一人手拿晚报，哈哈大笑。众人问他因何笑？答到：“有一笨瓜，拿着手机，在看短信息。” 从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！ 我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！ 想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意要不停地摇！ 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 注意，这是本世纪最重要的新闻！世界上第一只会看短信息的蝈蝈诞生了!!!! 这是国家机密，80岁以下不得收看。还看？不是不要你看吗？居然还在看！再看就把你毁尸灭迹！ 婚姻是键盘，太多秩序规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一
切都看得出来。 握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，混身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
谜语:十个男生看五个女生洗澡--打一成语（五光十色） 你好,您的手机正接受全球定位测试,为验证卫星性能,请保持72小时开机,不接电话只收短信息。谢谢合
作! 没你在我的身边的时候生活变得难受，我恨那个无良的第三者将你盗走，你和他是否有了感情？我好想
你快回我身边——钱包！ 高校谚语：北大的牌子，民院的饭，北外的姑娘，清华的汉，人大的流氓满街站。清华出傻子，北大出
疯子，人大出骗子，师大出混子。 用户您好！由于调试网络，如遇到手机没有信号或无法接通时， 请您将手机用力往地上摔，尽量使劲摔
。反复几次即回复正常！ 干部下乡扫盲，教到年、月、日，解释说“一天即为一日，一日即为一天”，一壮汉说：一天一日，俺
中，一日一天，俺实在不中！ 妓女开商店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机。 老头做摇篮,老太太戴围嘴儿,儿媳大肚子。----装孙子 Kao! I 服了 you! 我觉得你心地善良像雷锋，吃苦耐劳像愚公，聪明伶俐像傅聪，钱包鼓的像霍英东。 为了我请你好好的保重自己,饿了要吃饭,凉了要穿衣,困了要睡觉,见到漂亮女孩要把头转
好想你，几天不见，好象过了一个世纪那么长，将要见到你，让我好兴奋，别忘了带礼物:P 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐
，你挤错地方了！ 什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！ 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物! 一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不在家;六等男
人无妻无家. 尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合
作！ 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂
胸,结果... 猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。 由于你的移动电话外型极其丑陋，中国电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。 公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低
头看手机！ 大学食堂内,某男想插对,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面
吧! 手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费
。 人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣. 尊敬的移动用户：您的手机以染上了极为可怕的病毒，不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡
十分钟即可杀毒。 喂：起来尿尿了！^-^ 对不起!您的手机欠费,SIM卡已报废，请速到电信部门补办。 现在的干部真奇怪，五六十岁才变坏，唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。 明日网络扩容,手机可能无法接通,请您将手机掷于地上,便可正常通话。如仍不能接通，反复掷于地上，
直至接通为止。 嫖客对妓女说：“万水千山总是情，少给10块行不行。”妓女答：“人间哪有真情在，多赚10块是10块
。” 有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？ （答案：母鸡下了一只鸭蛋。） 台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和砷！ 性曰:二十岁叫奔腾;三十岁叫日立;四十岁叫正大;五十岁叫松下;六十岁叫微软;七十岁叫联想. 现在党员干部的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的. 一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他妈的米米上图上毒药想把对方毒死，你们猜谁
死了?孩子他爸。 手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没
有纸。 我有一首诗,天下几人知,傻瓜读次诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在
读这首诗.
脱我边上吧! 老公老公我在广东。白天睡觉晚上打工。一个两个轻轻松松。三年四年百万富翁。老公老公你要想通，
你要不通人财两空。 你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头
猪. 小小傻猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短
信息。 一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱
，你会不会疯”！ 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我
很费心，最怕你是无心。 你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。 女人有两个优点和一个漏洞,男人有一个长处.男人要把握女人的优点,女人的漏洞要男人弥补. 一只蚂蚁对大象说:”我有了”.大象昏倒,醒后说:”我们再来一次吧”.蚂蚁听后昏倒了。 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞呀飞，我是地上的豺狼追呀追，我不打你也不骂
你，我用感情折磨你。 亲爱的用户：你的手机已被人盗打50次以上，请你于今日速到电信局办理资费手续。 天气预报:明天白天华北大部有雨,卫星探测会有手机,电脑,美钞等钱物同雨下落,请做好发财准备!!!中
央气象台. 小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸，很贵！！ 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。 有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短
信息。” 遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需要一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记
你却要用上一生的时间。 晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完.姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场
更漂亮! 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你
上了网我就不认识你！ 你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理
嘛.我也想你啊。 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正
你横竖都是嘴。 太阳怀孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。 理发店不理发---按摸，歌听不唱歌---全脱，桑拿不洗澡---肉搏，保安不抓“鸡”---合作. 有个东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？——————————你看想歪了吧！
是茶包！ 女人的四大理想:男人头壳都坏掉，每天给我送钞票，还要排队任我挑，自己一直不会老。 两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：昨你忘
了把我翻过来 别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。 尊敬的用户:由于统计失误,本月多收了您38元话费,请带好本月帐单及相关证件到电信大楼领取双倍退款
当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人
家会给你钱了！ 某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。再换众大笑
牌写：此不通走后门。 天空为何那么黑？只因牛在天上飞。为何牛在天上飞？只因你在地上吹。 注意:你已发送多次黄色信息,本局向你提出警告!如有再次发现,将予停机处理,敬请用户自律! 掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。 许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用小巧细嘴吸吮我珍贵的体液，直到满足十分才肯松口离开。哎
！这该死的蚊子。 领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只
有你--做梦！ 网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！ 紧急通告：我市精神病院有一病人脱逃，敬请广大市民小心！该病人特征：喜爱拿一假手机看信息！口
头禅：神经病！ 猛男失业莫流泪，迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会，不靠政府靠社会。有吃有喝有小费，谁说男人没
地位。 不许动！警察临检！全部举起手来，嫖客站左边，野鸡站右边，没穿裤子的站中间，还在看手机，说的
就是你！ 你长的很有创意,你活着是一种勇气;丑不是你的本意,只是上帝发了脾气.你要好好活下去,只有你能衬托
世界的美丽!! 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸
脯说：吓死了，吓死了 经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说.自行车是先打气后骑.女人是先骑后打气. 男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”；最害怕小学老师，她常说：“重做一遍，
做不好罚一百遍。” 男人四大背:小情被撬,老婆被泡,赃款被盗,伟哥无效。 请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的.求你啦,真的要看?不后悔?好!给你看,看到了吧?蠢驴! 将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。 昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。 克林顿睡觉是国税,乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是依法纳税,和情人睡觉是偷税漏税,和小姨子睡觉是增
值税。 一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢
！ 从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着
手机笑了! 紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力.则证明你已被感染!请速到疯牛病
防制中心治疗! 猪追羊，羊上树。知道为什么吗？......告诉你吧猪也在想呢! 后面看你，像蔡国庆。侧面看你，像庾澄庆。正面看你，像西门庆。 你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！ 现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大
一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看
不到那天了！ 考考你：母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，请问笨蛋你是怎么来的？ 请看……，请您看……，继续看……，往下看……，接着看……，认真看……，傻蛋！让你看你就看啊
！ 嘿,谁家的小狗,在这装什么人样,瞎翻看什么短信息。 警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处
…… 一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我
鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ 紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东
张西望。 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--
沙发！ 通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网
络犯罪中心。 警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机
。 请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚
按摩。 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！ 起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马
桶! 恭喜您成为中国移动的首批幸运用户，请收到通知后一周内到当地中国移动领奖。详情请拨打1860查询
。 某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看
手机短信！ 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪
了吧——-是名字！ 老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐
壳？！ 由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳
光！记住，越高越好！ 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。 今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！ 通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装
西裤皮鞋！
长得太丑不是你的错，但你出来吓人，那就是你的不对了！ 请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 这段日子以来，有句话一直想对你说，但只怕说了连朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借我点
钱！ 虽然你没有猪的容颜，但是你绝对有猪的气质!!!
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是
射狼还是射鬼？ 袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。 曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽
！ 曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。” 你是碗面我是水，天生我泡你。 我准备送你一辆"三心"牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，
搁哪放心！ 上联：看背影迷倒千军万马；下联：猛回头吓倒百万雄师。横批：哇靠 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！ 在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来了嘛！..
....（原来她拿着酸奶） 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞
定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你。 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁
，还要七搞八搞才行！ 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子
把头烫了，我也认得你！” 经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：
还是你边拖我边上吧! 某妓院倒闭，一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说：老板娘换了。看到女儿说：小姐也换了。
看到男主人说：客人没换！ 某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是“欢
迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！ 女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是屁股。校长来了很生气：是哪位同学在黑板上画了个屁
股把老师惹哭的？ 大家排队买电影票。某男子向一位小姐请求插队。小姐：好吧。但是，你只能插我后面，不能插我前面
哦。 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！ 我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放咖啡杯的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。
　　
　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
　　
　　法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘”
　　
　　你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？
1不要在老婆面前看别的女人,2如果盯着别的女人应避免让老婆看见,3如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？ 20岁的女人像橄揽球，20个人追着抢。30岁女人像乒乓球，两个人打过来打过去。40岁女人像高尔夫球，打的越远越好。 3只老鼠比勇气.第1只说我每天把捕鼠器当举重练.第2只说我每天把老鼠药当安非他命吸.第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家上我家那只猫 3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。 A:我出一个对联，上联是"在上为帅"，横批是"天蓬元帅"，下联是什么？B:在下为猪！
阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! 阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说"要笑"24小时耶 阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你把我吓坏了,你在做什么?那人回答:他们把我的名字刻错了 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。 啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种，怪不得,大伙儿都说你......臃肿! 哎呀妈呀啥也别说了，眼泪哇哇的！东北版 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！ 爱情病发症:暗恋抑郁症,热恋初期口吃症,热恋后期多动症,婚外恋时失忆症,失恋狂燥症加间歇自残症。 爱情这东西像个圈，绕来绕去又回起点，如果你想继续发展，死皮赖脸是你的首选。 爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完! 俺看中了一个大妞,俺可稀罕她了,可她不稀罕俺,把俺整地成天没着没落的,俺还总缠着她,你说俺是不是不知苛趁.东北版 俺们那旮达把难看叫苛--趁.东北版 俺们那噶都是东北人俺们那噶特产高丽参俺们那噶猪肉炖粉条俺们那噶都是活雷锋。东北版 把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！ 白里透红，与众不同(雅倩护肤品)--漂亮女生上课回答不出问题时的脸色。 白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊 搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡.......手机实时监测系统。 暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。 本公司向您推荐赴阿富汉豪华７日游：住难民营，吃救济粮，看美军空袭表演，还可以和拉登谈心得 本公司向您推荐赴阿富汗豪华7日游（住难民营，吃救济粮，看美军空袭表演，可以和拉登谈心得）--无聊之极旅行社 本公司向您推荐免费号码110您可获得精美手铐和新款囚衣一件!还可以获得看守所全家福及千人全身按摩! 本山说："美国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。" 本山语：巴勒斯坦兴高采烈，纳斯达克一路狂泻。伊斯兰人小样挺倔，谁再整事叫丫毁灭。 本山语：催得布什该总结经验了，别在地球到处捣乱了。树敌太多你不太好办了，以后别惹伊斯兰好汉了。 笨蛋，不要一有消息就看，会气死你的! 别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。 别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事! 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！ 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！ 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！ 不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机! 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！ 不要告诉任何人我和你联络，不然你我都有危险，你那有没有空房让我避两天，我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵，我是拉登！ 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你 猜谜：500个女人仰泳。（打一旅游名胜）谜底：千岛湖 猜谜：手机不可以掉在马桶里弄湿。（打一成语）谜底：机不可失。 猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。 猜谜：一条狗过了独木桥后就不叫了。（打一成语）谜底：过目不忘。 猜谜：一只蜜蜂停在日历上。（打一成语）谜底：风和日丽。 猜谜：用猪肝和熊胆制成的神奇香皂。（打一成语）谜底：肝胆相照。 财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检法像流氓，白衣天使黑心肠，人民教师是蚂蝗 苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！ 曹操携蒋干攻吴，周渝请诸葛亮应战，蒋干头阵，亮前曰："干，你娘好吗？"干当场吐血而亡。曹操无奈。 测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石打春绿，暗石打春竹 长得丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对啦！ 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候："你好吗，傻瓜。" 成长的烦恼:一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的帅哥没人追，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。 吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕 初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？广东版 初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？粤语版 锄禾日当午，贪官也辛苦。白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊搜捕。夜半敲门声，汗流把头捂。来者是何人，心中没有谱。 床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤 春天不洗澡，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了。 春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，年轻的你还在等什么呢？ 春晓：春眠不觉晓，处处蚊子咬。撒上地地畏，不知死多少。 此服务为收费服务，每条成功收到的信息收费0.1元，如您在3分钟内成功转发，则费用归对方缴纳。 从后面看迷死一万，从前面看吓死一万，前后面你搞死两万。佩服佩服!!! 从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游，现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品。 从今天起我要好好待你，你累了给你捶背，闷了陪你解闷，病了喂药打针，瘦了给你"三月肥"。为啥?谁让猪市价格涨上飞!祝你快肥! 从前，有一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作；当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的……可恶的小偷！ 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：看什么？有什么好看的！男：哦！我是想说，我太太也有一件这样的皮衣。 打电话请按1，修改密码请按2，转人工服务请按0。现在请您重复以上操作，在听到一声"您好，120"之后挂机！ 打竹板，迈大步，一脚走进了棺材铺，老板的棺材真正好，一头大来一头小，装死人，跑不了，装活人，受不了! 大夫：我物理考试不及格，来做物理治疗。 大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。你借不四找死吗？天津版 大葛！想烙科儿不？没丝儿刀俺们那儿去，俺们内噶大的人儿可热情了。快来吧！俺们都等急了！东北版 大狗和小狗，山上往下走。路上一块石，绊倒两只狗。大狗滚下山，小狗上西天。要问大狗怎未死？小狗不会"急转弯"！ 大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴 大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！ 大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴。 大海呀，它全是水；地狱呀，它都是鬼；母猪呀，它四条腿；看手机的傻子呀，他正咧着嘴。 大伙在着噶的说啥呢？我咋看不明白呢？东北版 大家好!今天是个好日子，银行全部对外免费提款，千万不要错过!! 大声念：挝美右吻划，窝植尚痕地，咬稳卧时税，窝时打椿绿。 大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去。 袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁股上。 袋鼠说：我通常把手机放在口袋里；小猪说：我习惯把手机挂在脖子上；猴子说：我一般别在腰上。你呢？ 单身的原因有很多，其中之一就是：新情人不断，旧错误却一直犯。 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟!没有情人是废物，情人多了是动物! 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 单相思，不会；谈朋友，太累；网上恋，不对；要追我，排队。 当今三大惹不起:喝酒不吃菜的,光膀子扎领带的,骑自行车八十脉的,当代四大傻:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签完无效的,看着短信傻笑的 当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！ 当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！ 当离格当当离格当，男来得，被望的，我是地里生长的，柴找我，不利你，你看你喊都督囔囔的。山东版 当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！ 当你读这信息你已欠我一个拥抱；删除这信息欠我一个吻；储存这信息欠我一个约会；要是回复你欠我全部；要是不回复你就是我的；请选择。 当你看到这条短信息，恭喜你，你已经从99个竞争者中脱颖而出，你赢得了我的爱，要出来庆祝一下吗？ 当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！ 当你收到此讯息,你的手机已经中毒了,请在30秒内脱光衣服,裸体自转10圈,否则手机停用,你还笑!还不快脱! 当你收到这个短信时，如果字体闪烁不停，说明你得到了本世纪初最可怕的诅咒？？恋爱必败降头。但你不用怕，请将手机仍向10米外，诅咒必解 当你收到这条信息后看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看。 当你收到这条信息后看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看。 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了…… 地球是转的，人是会变的，我是爱你的，我们的感情是永恒的，只要你有钱，我们还是有缘的。 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着绵被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。 第一眼看到你，我就对自己说：你是我的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你--人民币！ 电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"? 电信检查短信：ㄎ呼隔铬瘅铬瘅カ初馒粁呼程ㄎも诀戈瘪穝糤，如不能显示，请拨800-801-1666。 动物世界真奇妙，狮子吼来百鸟叫。斑马羚羊在吃草，狗熊大象瞎胡闹。兔子欺负乌龟小，总想和它来赛跑。只有王八静悄悄，打开手机看热闹。 都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破夜空的寂静,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边...砸死你 都说流星有求必应!我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边……砸死你! 都说流星有求必应，如果可以我愿意守在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边----砸死你!哈哈.. 对你的爱我会铭记于心，对你的关怀我会百般珍惜，对你的真情我会真心相对，来吧，就叫我拥有你的一切，亲爱的麦当劳麻辣鸡腿汉堡。：） 对你上司说四个字，保证你以后飞黄腾达。四字真言：胚陪赔配。 多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？ 多日不见有点想，近来身体可安康；工作一天挺辛苦，天冷别忘添衣裳；虽然你是白眼狼，我可把你记心上，反正闲着也没事，发个信息给你只当给猪喂点糠。 饿是煮！饿是答烂煮！ 二哥！您呢敢嘛介？天津版 二他妈,泥介四赶麻其呀?"桑发员达管斯七!"元高备高?"员高!"员高,够牛笔地呀!"牛笔麻呀!被墙见了! 二他骂，泥介四赶骂七呀？"桑发员达管斯七！"原高被高？"原高！"原高，够牛笔地呀！"牛笔骂呀，被强见了！ 发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你的手机的一点点的电力而已。 伐准脓在外头乱搞八搞； 法律学校的一次考试："重婚罪的惩罚是什么？"回答："两个丈母娘。" 房东陪着新房客在看屋子。房客："看来，这屋子是经常漏水的。"房东："不不，它只有在下雨天才漏。" 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 分手吧!因我已身心疲惫,虽自私地占有你的身体,也得到发泄的满足,但我现在真的不得不离开你,因为我已经拉完了,我亲爱的马桶. 分手好吗？我不想被你缠着，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢……这安全带怎么解开呀？ 疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。 夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，去死吧！夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上！ 父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!! 该程序执行了非法操作，即将关闭，如还有问题，请与你的系统管理员联系。 盖茨新婚归来，被老记们包围，其中一个问Mrs.Gates:蜜月感觉如何？你对Mr.Gates的印象如何？Mrs.Gates答："Micro-Soft"。 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是翻倍了?! 告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！！！ 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好。 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家………………高老庄？! 哥们：喝点啊！俺就这样，谁都不好使！要不就比令比令？喝不？痛快点儿，别末机！东北版 各回各的屋，免得娃娃哭。各回各的家，免得生娃娃。四川版 给你出个题：兔子和驴赛跑，兔子在前，驴在后。突然有一棵大树，兔子绕了过去，而驴却撞在了树上，为什么？答案：因为驴不会急转弯！ 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！ 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。 给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。 给你短信你不看，拿我面子当鞋垫子!!!!!! 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有"，这个故事你听过吗? 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答"没有"，这个故事你听过吗？ 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答"没有"，这个故事你听过吗? 给你讲个故事吧！某农民养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现，那只猪原来正躲在角落里看手机短信！ 给你介绍一女朋友：皮肤白里透红，身材丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁？母猪都知道呀。 给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。 根据FBI发现拉登在中国的河南省，因为每天晚上10点左右河南省上空都会听到：拉灯，睡觉。 根据科学家针对40万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于15的人无害。请你放心使用。 根据权威统计,超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看短信息!嘿嘿,不用换手啦!已经来不及啦,猪头!哈哈哈..... 跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知道怎么报答你..所以..下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的.. 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说："你不知道我怀孕了吗？"只见男子很紧张地说："孩子不是我的！" 公公你如此英俊挺拔，气宇不凡，做太监做到长胡子这么有突破性，真够酷的！ 公共汽车上有人放屁，臭。一妖艳女人口吐唾沫"呸--呸--呸"。有男士看不惯说："怎么，吃了屁还吐壳？" 恭喜！恭喜！你已独中体育彩票第514期特等奖，请你带上身份证及有关证件并持猎枪或火药枪一枝，与明天上午10：00正在本市工商银行政府街营业部（市公安局旁边）蒙面领取。 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，还不赶紧回来看看！ 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。 恭喜，你的愿望"全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教"实现了！ 恭喜，你的愿望"全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信回教"实现了! 恭喜阁下荣幸成为亚洲电视"百万富翁"免试参赛幸运儿，请收到信息后一星期内携带身份证，白粉，摇头丸，枪械和洗净个裸友到罗湖边检站过关，到时香港警方会有专车接送。 恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！ 恭喜你！你已被电脑选中，只要你今天之内打电话超过12小时，就可以免费获得1000元的电话费，不要看了，快点打电话啦！！！ 恭喜你！你中了中国电信的愚人节用户超级大奖！奖金是100万美圆！只要你在2002年元旦前手握一支AK-47自动步枪到各中国银行分行大叫："打劫！"。便可获得奖金。 恭喜你!我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。 恭喜你获得了中国移动幸运抽奖活动特等奖，奖金100万元，请带上身份证、匕首、手枪到中国人民银行各营业所领取。 恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取，请带齐你的铁盆破碗、疑难杂症到喷粪路铁达呢号美国大屎馆报道。 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。 谷谷不是人光光不是人静静也不是人。请问如果谷谷是一头猪，光光是另一头猪，那么静静是什么。答案请告知13963177588，回答正确者获得养猪状元证书一本。 顾客："自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！"售货员："一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。" 顾客惊呼："你的大拇指泡进我的汤里啦!"侍者说："没事，我习惯了，不烫。" 乖乖龙地洞，恩想你想地差噶子就死过去了。宝宝啊，把恩乖一乖竟该啊？上海版 关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！ 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快? 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说："还有1头猪呢"?大臣说："还有1头正在看短消息" 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说："还有1头猪呢"？大臣说："还有1头正在看短消息"！ 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说："还有1头猪呢"？大臣说："还有1头正在看短消息"！嘻嘻！ 哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电! 嗨！是小猪头吗？如果是请回电，如果没有回电是傻猪，删除是笨猪，储存是蠢猪，总而言之一开始读这信息的你已是一只被耍的猪，哈哈哈！猪头！！ 嗨，亲爱的，我是楼下30层的Agatha、经过深思熟虑，我决定不做刘德华的Fans了，因为他不可能在今天请我吃午饭。现在我正式宣布做你的Fans，十二点钟我在楼下鲍鱼庄等你，不见不散哦 海滨浴场负责人含蓄地对一位穿三点式的美女说："我们这里不允许穿两截的泳衣。"美女答："好啊，那你看我去掉哪截更合适？" 寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。 好花不常开，好景不常在。人在少年时，抓紧谈恋爱! 好想和你一起去看海，去感受海的壮阔，好想和你一起去赏月，感受那月亮的凄凉，好想和你一起去逛街，却遭到警察的警告，这里不须带狗。 好消息，中国将于2001年4月1日恢复一夫多妻制，一方面与阿拉伯国家乃至世界接轨，另一方面要打击愈演愈烈的"包二奶"的不良社会行为。据有关人士称，娶妻少于3人以下的将被判处三年以下有期徒刑。 号外号外，现在发现世界上第一只灰看短信息的哈巴狗！！！ 喝白酒一斤两斤不醉，下舞池三步四步都会，打麻将五夜六夜不睡，收礼钱七万八万不退。 喝得机关没经费，喝得伤肝又伤胃，喝得老婆分开睡，喝得告到了纪委会。 喝酒四大怕：一怕红脸蛋儿的，二怕戴眼镜儿的，三怕扎小辫儿的，四怕掏药片儿的。 很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，害羞般地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！ 横看，竖看，左看，右看，上看，下看，前看，后看，里看外看―唉，终于明白，你的的确确不是个东西！ 红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世的一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？如果良心发现，给我手机回电！ 后面看你，像蔡国庆；侧面看你，像瘐澄庆；正面看你，像西门庆! 护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。" 话说三国期间有一个很有钱的老农到怡红院，对妈妈桑说要一个最便宜的。妈妈桑回头说：如花快过来，别看短信了 话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。 欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志 欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志。 还记得那年的今天你那可爱愚蠢样子吗？祝你的节日快乐！ 还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱吗 还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我：猪肉长价了！ 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！ 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！ 基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你"21世纪还未死绝的新好男人"称号！！！ 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了，其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 甲：昨晚的Party上我真是出了个大洋相。乙：怎么了？甲：邀请信上明明写着"只能系黑领带"，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。 甲到鸟店要买一只九官鸟,老板就说:这只鸟很特别,拉它右脚会说英文,拉左脚会说中文.某甲问:若两脚一起拉呢？老板:那它会说干你娘要让我摔死 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？ 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！：） 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱。 教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员："可是，我怕……？？"教练："怕什么！该怕的是别人，不是你！" 接大厦物业管理处通知：本大厦管理员在女厕所拾到一个九成新的超微摄像头，请丢失者携带发票速到大厦保卫处领取。 接公安局通知：近期发现你还在发送黄色信息，要求你周五前速到治安科报到，否则后果自负！ 解开第一颗扣子是为了你的柔情,第二颗是为了留下美丽回忆,第三颗是不要让你忘记我,褪去所有衣裳是为了……喂喂!水放好没!偶要洗澡了啦!哈! 解说员：我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多 今朝呀斗切啥？么地方问，我请侬切外好哇！（今天晚上吃啥？没地方混，我请你吃饭好吗？）上海版 今朝夜里侬到我屋里向白相好伐了？上海版 今年过节不收礼，收礼只收人民币，十万八万不算多，成千上亿也可以。 今日好冻，你记得着多D衫喔！粤语版 今天你要有思想准备哟，主任要找你谈升职的事。 今天请你吃饭，刚出了种特色菜'香辣布谷鸟'，一定要去哟。 今晚如有时间，请于6:30在学校大礼堂前的草坪等我。--你深情地、热烈的LoofLirpa（倒过来读看？……！）。 紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令24小时内务必离开本市，否则严惩不赦！ 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 紧急通告：我市精神病院有一病人脱逃，敬请广大市民小心!该病人特征：喜爱拿一假手机看信息!口头禅：神经病! 近看你是一个句号，远看你是一个惊叹号，离开你是不断的问号! 近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！ 经查实你已到法定结婚年龄，请在三月内倒当地民政机关登记结婚，否则将被依法查办。 经内部消息透露，全新A288赠送暗疮膏一瓶。请携带A288手机到指定柜台领奖。 惊世奇闻：在世贸大楼的废墟中，有一头猪不吃不喝生存了100多天。科学家感到很奇怪。后来发现：原来这头猪在看中文短信息！ 精神病人对新医生说:我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了.医生:谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多！ 警察:你没有看见牌子上写﹝严禁钓鱼,违者罚一千元?#123;吗?钓客:偶不是在钓鱼,偶是在教偶的蚯蚓游泳啦.警察:你的蚯蚓没穿泳衣,妨害风化罚五千元 警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。 警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处 敬告用户：本公司接气象台通知，近期太阳黑子活动频繁。提醒用户在太阳照射下切勿开机，以免手机损毁！ 旧版人民币4月底就要作废，新版人民币将正式启用，请马上拿去买彩票！ 据可靠消息。全国从今天起同意下午3点上班。 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 据你的生辰八字推算：今天将有财神下凡给你一大比钱。请做爆炸式发型，穿补丁衣服，右手拿木棍，左手端瓷碗，沿街缓行。接头暗号：行行好吧。 据英国一家科学刊物报道，有人已将牛与西红柿嫁接成功，不久的将来人们就可以尝到牛肉味的西红柿。 军事演习,有炮轰偏离目标,派人察,见有衣衫,满脸漆黑,双眼流泪者站在菜地,问之,答;偷棵白菜,至于用炮轰吗? 君生我未生，我生君已老；君恨我生迟，我恨君生早。哦!迟到了! 看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！ 看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。四川版 考考你，假如你的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，那么小儿子叫什么？ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）--《至少还有你》呀！ 考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫斓埃睾舭г战型甑埃诳炊绦诺氖潜康?br />
考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋 考试如此多焦,引无数考生尽通宵;惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄.一代天骄,成吉思汉,最后只把白卷交.俱往矣,数风流人物,全都重考. 苦思冥想做首诗，只有傻瓜与我知，如今我正偷着乐，傻瓜正在看此诗。 快将此信息在5秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁！删除无效！ 老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁老处女处以上联：一间房两扇门29年没进人，老处男对下联：一杆枪两颗弹38年没抗战，民政人员出一横批：傻逼傻蛋 老公，对不起，我背叛你...因为我不小心被除了你以外的人亲到了，你想知道是谁吗？那就是........就是蚊子啦!!! 老黄开车与另一辆车发生追尾事故，急忙给老婆打电话："老婆，出大事儿啦！"老婆惊恐地问道："是哪个旅馆？" 老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白"... 老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对 老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。 老师："小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心"小新："含笑九泉！" 老师：请同学们用"况且"造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了"况且、况且"的声音。老师：（ 老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水房，可小明没洗手就回了教室，老师问：为什么？小明答：今天我有带手纸 老师要大家用"青翠欲滴"造句，你答："我的鼻涕青翠欲滴"! 老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。你呢？ 老鼠一直都找不到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，老鼠很开心，但有人笑话它没眼光，老鼠说："你懂什么，人家好歹是个空姐！" 老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀! 老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，无耻，到极点） 老兄，我给你介绍个女友：她有娇小的身体，飘逸的长发，轻柔的眼神，心如止水，她今年芳龄80！ 老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 老鹰追杀兔子却因为兔子一句话而掉下摔死。知道兔子说什么？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果… 老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。 冷饮出售新品："心痛的感觉"20元一杯。好奇买了一份，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水! 历史上的杰出青年:夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。来回往复，终于中暑而死。 历史上的杰出青年:神农氏：发楞功顽固修炼者，为了追求自身圆满，到处收集仙丹妙药，逮什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。 历史上的杰出青年;精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。 凉风有讯，秋月无边。亏我思娇既情绪，好比度日如年。我虽则唔系玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔既胸襟加强劲既臂弯，你爱我吗？ 两个口袋的叫学生服；三个口袋的叫西装；四个口袋的叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，就是讨饭的叫花子。 两会消息：经民主党派提议人代会审议，将每年9月8日定为"男人节"。弟兄们，终于盼到男女平等的一天了。 两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：昨你忘了把我翻过来! 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？？猪也正纳闷呢。 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是卖淫呢?! 旅游新线路阿富汗7日游住难民营一日三餐不保与拉登畅谈炸美经历学习制造炸弹返程飞机目标为美国白宫报名从速！ 马和驴遇到老虎，掉头跑,驴跑得慢，马喊："蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！" 马戏表演结束后老板喊到：今天谁收的钱，快拿过来。伙计说：是猩猩。老板急说：猩猩呢？快抢过来。伙计说：它。。它把钱买手机啦，而且正在看短信息呢。 蚂蚁看见大象向它走来,飞快地钻进土里只留一条腿在外面,兔子问为什么,蚂蚁说,嘘,别出声,我他妈绊死这野仔! 卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来一个不甜的。" 馒头被面条打哭了，就把花卷包子叫上找面条算账。结果方便面开门，馒头说：小样儿，把头烫了就不认识你了？照打！ 没有苦男人,就没有新中国没有新中国,就没有新生活没有新生活,就没有私生活没有私生活,你叫我怎么活京片子 每天都是这样：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和克林顿聊聊绯闻，与拉登炸炸楼，与登辉吹吹牛，给猪发发信息…… 每天早上8点你如果可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看）。 美军一枚导弹击中了巴格达动物园，园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称，一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上，正在看短信！ 美眉，我想色特侬了，侬嫁给我么好来，下趟我会帮侬捂脚各，让侬适宜适宜。 美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 孟姜女：中国历史上着名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙--自己的丈夫报仇。使用人体炸弹毁掉了中国历史上着名的国防工程--长城。 面对敌人的严刑拷打，你只说了三个字："我~~~~~~~都说" 明友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中大奖V998手机一台，请于星期八前来本网吧领奖。《有家网吧》 莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财? 某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题--狗、男、女。 某次彩票中奖图为动物某公摸到一驴得一等奖狂呼：我是驴我是驴。另一人说：叫什么叫，凡是牲口，都会中奖。 某村长一开会就说：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。甲不解问秘书，秘书笑答：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声："住嘴！ 某队驻在深山里，一日兄弟连队来习，连长说:我队有四大基本特点：一，通信基本靠吼；二，交通基本靠走；三，治安基本靠狗；四，娱乐活动基本靠手! 某君在互联网上寻找意中人，条件如下：眼睛大得像赵薇，嘴巴大得像朱莉亚罗伯茨，正直善良，喜爱运动。搜索结果：青蛙。 某律师的当事人的猪被车轧死了,在法庭上律师激动地说:"先生们,想一想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!" 某女肚痛，看妇科，年轻医生职业性地对她说："请把裤子脱掉。"不应，又催，女欲语还羞，嗫嚅道："你……你先脱。" 某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？ 某汽车配件厂"件"字掉了偏旁成了"牛"。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕："汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。" 某人体检要验尿验大便，去厕所呆了很久，护士问：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好近来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：算球毛，紧密的团结在您的周围。 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 某夏夜,一醉汉昏睡,不幸遭饿蚊偷袭.次日晨,身旁躺无数醉蚊,又见其遍体蚊吻,将骂时,只听众蚊抱怨:倒霉!本想美食一顿,谁知亲完还得陪睡一晚! 母鸡生了十只鸡，数来数去少一只，母鸡忙问这九只，快去找找你弟弟，他们报告老母鸡，他在角落看手机。 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 那天我隔着玻璃静静地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,水轻轻的抚摸着你的肌肤,我无法抵挡抵挡你的诱惑,掏出钱来说:老板,我就要这条鱼! 那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:"老板,我就要这条鱼!" 那天我看见你蹲在一堆便便旁闻了闻，好像是便便用手指抠了抠，感觉是便便然后尝了尝，确定时便便这时你高兴地说：幸好没有踩！ 那英洗澡.雾里看花.陈红捉奸.常回家看看.彭丽媛拉屎在希望的田野上.毛宁撒尿.涛声依旧.董文华进洞房.血染的风采.杨玉莹放屁.我轻轻告诉你. 奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额。上海版 男："阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！"阿珍："你想利用那条鱼来钓我，是不是？" 男：Iloveyou！女：我对你没有感觉！男：求求你答应我好吗？你看不上我哪一点，我可以改。女：我也说真的，你看上我哪一点，我改！ 男：我说，你爱不爱我塞？你咋过（个）弄是不开腔咧？我都着急死咯。女：你慌啥子哦，等我看清楚了哆。四川版 男：我稀罕你，你稀罕俺不？女：我稀罕你，俺妈不稀罕你，你说咋整子呀？男：你妈到底想噶哈呀？这不折腾人吗？东北版 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕什么？ 男人有钱就变坏，为了你做好人，把你钱都给我吧!我愿意为了你而牺牲一切!! 南方洪水发发发,长江两岸是我家,洪水无情人有情,回个信息行不行.蓝蓝的天空飘着雪花,漂亮的皮鞋漏着脚丫,你我的相识是个神话,请您温柔给个回话 你，小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗。 你本善良男子，来自远方村子，想过奢侈日子，办厂没有底子，贩毒没有胆子，种田怕脏裤子。 你不在的时候，大家都夸你是"情圣"，就是情场上被选剩的"货"。 你不知道你在我心中有多重要，别人在我看来不过是一堆屎，而你就不同了，你是两堆屎。 你长，其实是色狂；你特，其实是水货；你酷，美眉见了都想吐。 你长得够好看，印度鼻子香港脚。走起路两边摇，好像公猪跳舞蹈! 你长得很国泰民安 你长得很国泰民安，你长得很用心良苦，你长得很鬼斧神工，你长得很劳苦功高，你长得很没公德心。 你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！！！ 你长的很有创意，你活着是一种勇气；丑不是你的本意，只是上帝发了脾气。你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽!! 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！ 你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你是蠢货二代！！！哈...... 你呆你呆，你喝水用漏筛，睡觉眼睁开，嘴里吐酸奶，四肢装轮胎，你当你是西藏灵孩，其实你是误食野菜。 你的电脑现在正在网上对吧！我已查到你的IP地址，并已入侵你的电脑。三秒钟后开始格式化你的硬盘！再见吧，朋友！！！ 你的电脑已被传染，要想杀去病毒，你需：脱掉衣服，一件不剩，不许笑，到门外做100个蛙跳，还笑，快做，说你呢！ 你的国语标准吗？请跟我一齐读：万万望望，万旺万旺，望腕万忘，忘忘旺旺，好了，小狗不要再叫了，该吃饭了。 你的国语够标准吗?请跟我念:万万望,旺望旺望,万望万望,万旺万忘.--好了狗狗别叫了,开饭了. 你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，开饭了。 你的理想是：天下的男人都死光，留下一群靓姑娘，能做美食和西装。--妄想。 你的拇、中和食指分别代表"汪总好"三个字，我点哪个你快说哪个，现在我点拇指12下，快说。 你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！ 你的眼睛就像那迷人的月亮,只是一只初一,一只十五! 你叼着香烟，满口流言，你穿着古惑，打扮妖艳，你自认为时髦，总想着流行，其实，像个地狱大魔女。 你龟儿子老鹰吃麻雀，连毛毛爪爪都不给饿留一叮点。四川版 你好!这里是168信息台你的朋友为你点了一首动力火车的《当》下面请你用脑袋与脸盆撞击一下？好了祝你心情愉快！ 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒 你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临 你好可爱--可怜没人爱，你长得真不错--长得这样真的不是你的错，你是天才--天生的蠢才，你很有气质--小气又神经质 你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹。 你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她连牙齿都晒黑了！ 你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。 你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀！ 你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！ 你来这里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧! 你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！? 你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。 你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！ 你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美?不--你是美中之最! 你美，你美，小儿麻痹的胳膊，郑智化的腿，成奎安的鼻子，李豁子的嘴，衩着胳膊颠着腿，哭着喊着去选美，要问此人名是谁，谁不转发就是谁。 你美你美，青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就像见到鬼。 你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！！！（不收美金） 你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！！！（不收日元） 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽 你轻轻的褪去绿色马甲，这时赵本山说的那只老虎大汗淋漓跑了过来：告诉你别看你跑了一年！你脱了马甲我照样认识你！ 你认为老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，是名字。 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开话水倒流 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…………禽兽 你身披麻袋像益鑫泰，挂根猪尾巴作goldenlion(金利来)，手拿黄瓜当大哥大，坐着毛驴似桑塔那。 你什么时候当上WCEO了？也不说一声！什么，不知道什么是WCEO？唉，WCEO就是厕所首席执行官啊！ 你是北京周口，我来自云南的元谋。牵起你毛茸茸的手，我深情地咬了一口。爱情！让我们直立行走。 你是风儿我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不爱我我自杀我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗 你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！ 你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！ 你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个Baby，就是你旁边那个他(她)。 你是马，我是鞍，你是驴儿我是鞭；你是瓦，我是砖，你是火来我是烟；你是华山令狐冲，我是魔教向问天。 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今天晚饭钱你来掏！ 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏! 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。 你是太阳我是星，你是司令我是兵，你是罪犯我是帮凶，我判无期你准枪崩。 你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了 你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代! 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 你虽然没有猪的容貌，但绝对具有猪的气质。 你听过，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗？不要摇头呀！ 你系天边,我心痛;你系身边,我头痛... 你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。 你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。 你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。 你一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我告诉自己不能让你走。我大叫：抓贼啊! 你有权保持沉默或关闭手机，否则此短信将成为你没交费证据。不得删除此信息，否则没什么后果。 你有天使般的容颜，魔鬼般的身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？ 你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？ 你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的风向仪。 你在18;10分你得手机会响的是我为你点的一首歌<移情别恋> 你在哪呢?快点打开电视看卫视台!美国开始攻打伊拉克了,一家大型核电站被破坏,导致泄露,造成大量生物变异,其中一只变异的大猩猩正看短信呢. 你在我心中的地位你应该知道，我也不用说，别的人在我心中只不过是一堆屎，你不同，你是……两堆! 你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的回来吧!……我的被子。 你站在猪圈里数猪，数来数去总是多了一只，你搞不清楚，猪也搞不清楚。 你这个拐卖儿童的通缉犯，不许动，把手举起来，我是便衣警察，你再跑我就开枪了!! 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 你这破烂机，赶快去升级，病毒来攻击，你就要归西，快快把手机，扔出十几米，再打110，你才能放心！ 你真是个天才？？天生的蠢才，毕业于哈佛？？哈尔滨佛学院，长得也不错？长得这样真的不是你的错~ 你知道今年愚人节最大的谎言是什么吗？想知道请在四月一日发短信到13011011937。 你知道吗？从第一眼看到你我就被你深深的迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开一直想说这句话：你的拉链开了。 你知道吗？中国联通和中国移动的短消息终于互联互通了,请到憋死牛胡同对不上号找不着门营业厅办理互通业务! 你知道吗？做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋。还一种蛋~就是正在看短信的这个笨蛋! 你自已认为是：帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了!其实是：帅呆了，酷毙了，回头一看吓屁了!! 你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么过去的?答：晕过去的。 你嘴象包子牙象刀子，黄头发梢子，说你酷还肿眼泡子，走起路来象鸭子，说起话来象骡子，长着一双美丽的鸡爪子，你有虎的背熊的腰，你的样子实在糟~！ 逆施讽儿饿施傻，逆施皮鞋饿施耍，逆施哈咪饿施寡，逆不力饿饿资傻（你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀）陕西版 您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿! 您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！ 您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！京片子 您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！ 您的手机已经感染上"爱滋病毒"，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套 您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见"当"没？好了，点歌完毕！ 您可让我伤心透了！现在我是一出门，见车就撞，见河就跳，见电门就摸！ 您可让我伤心透了！现在我是一出门，见车就撞，见河就跳，见电门就摸！京片子 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。 您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。 妞儿：瞅见你我的魂儿压根儿就没出来，要不，咱们趁擦黑儿一块出来迈迈单儿，不介就直接闷得儿蜜吧！京片子 侬杠！侬到底爱五哇？侬今朝无杠清尚！五细百侬亏！！！！（你说！你爱我吗？你今天不说清楚，我死给你看！） 侬杠！侬到底爱五哇？侬今朝无杠清尚！五细百侬亏！！！！（你说！你爱我吗？你今天不说清楚，我死给你看！）上海版 侬杠!侬到底爱五哇?侬今朝无杠清尚!五细百侬亏!!!!(你说!你到底爱我吗?你今天不说清楚，我死给你看!) 侬女朋友侬搞定了伐啦!!!上海版 侬晓得伐，吾老欢喜侬咯。 侬晓得伐？我老喜欢侬饿呀！上海版 女："完了，没想到丘比特射中了我。"男："丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人!" 女：你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！ 女儿被老板强暴了，老爸大怒！老板：事已至此，如生儿子我将给您100万，如是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？！ 女老师在黑板上画了一个苹果，同学们却说画的是屁股。校长来了很生气的说："是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭了？" 女生宿舍已接近熄灯，还有男生赖着不想走。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子："姑娘们，送--客--啦--" 胖妹：奇怪，你们马场什么时候来了一只骆驼，还是双峰的！管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次您骑过的那匹马！ 胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。 朋友：你视钱财如粪土吗?如果是，就让我帮你把粪土搬走吧! 屁乃肚中之气，岂有不放之理，放屁者洋洋得意，闻屁者垂头丧气。来一个尝尝？还笑？呛死你！ 泼水节，一人大骂：妈的，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。骂者：少来这套！哪个傻逼拿开水泼我来着？ 妻："唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。"夫："没办法呀！你又不同意我娶两个。" 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！ 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！ 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的--马桶！ 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的--马桶！ 起身啦，烂训猪，仲唔快点去上班，懒得你啊~~！真系无眼睇~！ 墙角一枝梅，姑娘你爱谁？如果你爱我，请把电话回！ 樵夫遇一僧人与之闲聊：大师在此清修多久?三十余年。清修如此,不知一月会动情几次?贫僧修为浅,仍会动情三次。佩服!哪里！一次十天而已。 瞧你丫那操行，少了那娘们，你丫还不活了？我就不信：没了鸡蛋，还甭做糟子糕了！走和我去乡下风光风光！京片子 亲爱的，今天我老婆在家，明天再来吧。 亲爱的，你就快做妈妈了，老公在这里提前祝你：母亲节快乐！ 亲爱的，上班老没劲饿，我老想侬饿！上海版 亲爱的，我就在你的身后，回头看，快！！！（只有笨蛋才会瞻前顾后） 亲爱的同胞：我是人民英雄王伟，我现在南海的海中央，等着你的拯救，请帮我速打110求救！！！！！！！THANKＹＯＵ！！！！！ 亲爱的我时时刻刻都在想你！念你！盼你！在这个世界上我不能没有你，因为我爱你我太需要你！虽然你不属于我个人，请允许我再次叫你的名字：人民币！嘿… 亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动 亲爱的用户您好：由于您过量使用短讯传送色情讯息，所以本公司决定于下个月暂停您的号码，再将您的尊容及资料刊登于各大报上。欲知详情请看下月各报 亲侬一记:*上海版 青蛙的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在它怀里抱；四，参加奥运三级跳。 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你"狗狗乖，带你去散步" 请按键………再按……继续………好，不用按了…………还按？不要吧…………又按……不要了！你是猪啊…………还按？………我拷！ 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的--你是猪！ 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的--你是猪！ 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的――你是猪！ 请不要再继续看短信了，不然你会后悔！您的SIM卡已锁，请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！ 请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM以锁请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信。 请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩 请高声朗读：卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.喂?看懂了吗!陕西版 请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！ 请快速宣读下面数字：2525252525252525……，好了宝贝，给你骨头吃！ 请你抚摸一下自己的脸庞如果皮肤粉红光亮那么你是健康的,好了今天的<<健康养猪>>栏目到此结束!再见 请往下看、、、、、继续往下看、、、、继续、、、、叫你看你就看？"缺心眼子" 请往下看………………………继续往下看………………………继续………………………叫你看你就看？"缺心眼子" 请用普通话大声读：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说"我的病有救了" 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！ 人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按！真是个大笨猪！ 人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪还按！真是个大笨猪！ 人奶比牛奶好的6个理由是:1.快2.清洁3.安全,猫吃不到4.旅行时携带方便5.容器美观6.还可以保温! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈! 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你是猪，可你却不知道我是谁。哈哈哈！ 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你是猪，可你却不知道我是谁。哈哈哈！ 人体扑克:男伸出一双手说:一对五,女伸出双手双脚说:一对十,男脱掉内裤讲:一对蛋,女掀起奶罩说:一对尖,男考虑一下后淫笑着扑向女说:一对鬼! 人之初.性本善.你读书.我捣蛋.你洗澡.我偷看.看见两颗原子弹.请你让我摸摸看.先摸鸡鸡后摸蛋.鸡鸡硬了我就干.高潮过后我再念人之初性冷淡. 认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你.........................................是两堆 日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子! 如果靓系一种罪，我已经罪犯滔天；如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？广东版 如果老天爷再给俺匀个空儿，俺就对那个闺女说：俺贼稀罕你啊!东北版 如果老天爷再给俺匀个空儿，俺就对那个闺女说：俺贼稀罕你啊！……东北版 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 如果你不是摩托罗拉那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。 如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的 如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！ 如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！ 如果上天再给我一次机会的话，我会对你说：得了吧，让我歇歇吧! 如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1．你比它能吃。2．它比你聪明。 如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系一万年！！广东版 如果在老婆面前盯别的女人应避免老婆看见,如被老婆看见,要马上转头注视老婆,说:怎么她穿的那一款衣服没你穿漂亮! 三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得 三顶级剑手一比高下，一位挥剑将飞蝇劈为两半。第二位毫不含糊把飞蝇劈为四份。只见第三位挥剑向飞蝇劈下，蝇飞走，剑手笑：它永远不能做父亲了。 伞兵问指导员："如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答："你将第一个落地。" 上班管得严，回家路太远，熬钟点太烦，打电话要钱，想幽会不敢，见情人太难。 上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！ 上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗? 深夜，一名裸体女郎叫出租车，司机盯着她看，女郎没好气道："看什么看！没见过全裸女人么？"司机说："我只是想看看你从哪掏钱出来?" 深夜被打雷惊醒的布什喊："快，拉灯！"保镖会意的点燃蜡烛。布什看看窗外的大雨虚脱道："一身阿富汗。" 神看见你口渴,他创造了水.神看见你饿,他创造了米.神看见你没有一个可爱的朋友,他创造了我.然而神也看见这世界上没有白痴,顺便也创造了你 神通助理ANY8提醒您：16：30分煮稀饭一锅。 生我者父母，知我者你也---是"猩猩知我心" 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉! 狮子和熊分别在果树旁便便?一个月后发现狮子便便的树比熊的那棵长的粗壮?随后熊说了句饱含沧桑的哲寓的话:狮屎胜于熊便啊! 什么房子，汽车，孩子，存折都给你，只要你把电脑给我留下，我就同意离婚。 什么是沉鱼落燕的容貌.就是鱼儿在水面上游一看见你就吓的落在水底,燕子一看见你吓的一头栽在地上。 世上四臭；厕所的石头，阴沟的水，拉屎的屁股，吃蒜的嘴。 市长第250号令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被本市列为三无闲杂人员。接令10日内，速撤离本市。 市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请速带身份证手机发票到我局协查。 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说："放屁先说一声啊!" 收到此信息你就是非洲基玛猴，删除此信息你就是一只美洲臭虫，回信息你就是卢旺达野猪，不回则是亚马逊变态猩猩，储存则是阿富汗跳蚤！你看着办吧！ 收到短信请往下看，我是流氓我怕谁？再看小心我咬你嘴巴！再看再看你就是我的老婆了受骗了吧？上当了吧？成了我的老婆了吧！哈 手机保养新方法：每次开机后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。 手机不开，小灵通不带，人长得不帅，最爱吃白菜，都21世纪了，不绝种才怪。 手机点歌为您服务：你的朋友为你点了动力火车的《当》，听歌曲请按以下步骤：准备一个月脸盆，用头使劲撞一下，听到了没？谢谢使用！ 手机店闯进一个疯子。片刻警察赶到，问："那个疯子呢?"店主说："他正在那里拿着手机看呢!" 手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。 手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费 手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费 帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手! 谁家的孩子你？丫怎么这么没公德心？京片子 司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁 四大傻：干活不要官，出差不拐弯，喝酒打一圈，找个小姐光聊天。 送你一份有"屎"以来，"粪"量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉"粪"量不够还请自便! 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还请自便！ 宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说："你好，这里是110" 虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的："你帅呆了!" 虽然不是什么特别的日子，却很想送给你一大堆有屎以来最有粪量的祝福！感动吧！ 太监的第一声呐喊--猜一歌名…《把根留住》，太监的第二声呐喊--再猜一歌名…《一剪"没"（梅）》。 太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧---是名字！ 汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你"噢，不用了，他就在对面那棵树上。 汤听爸爸讲故事，爸：有一只青蛙…，汤：我想听科幻故事！爸：在太空有一只青蛙…，汤：我都8岁了，讲点其他的吧！爸：有一只没穿衣服的青蛙… 唐僧在火焰山下分配工作："悟空去借芭蕉扇，悟静去找水，八戒……！你怎么还有空看短消息？！！！ 天空为什么那么黑？因为有牛在天上飞。牛为什么在天上飞？因为有你在地上吹! 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 天快亮了...但现在的你应该还在睡吧~如果不小心又吵到了你...我想诚心对你说一声~~我..是故意的... 天气预报：明天白天华北大部有龙卷风，卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同时下落，请做好发财准备! 天气预报：市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨，打雷啦，下雨收衣服啊!!!!! 天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） 跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。 跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。 听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！ 听说最近你在精神病院做研究工作？做什么研究啊？哦~~，原来是被人研究，有前途。 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，因为没老婆；长个小肚腩，假装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。 玩拱猪惩罚手段：走到贴有"主治男女某某病"的小广告前，大声喊"我的病终于有救了" 网上美女笑一笑，布什搂着拉登跳；网上美女笑两笑，上网电脑都烧掉；网上美女笑三笑，全球核武全自爆！ 网上自古无帅哥，恐龙炸弹一串串。不信不信你看看，自己就是大炸弹! 旺财!你不能死啊旺财!!你跟了我那么久,对我有情有义,肝胆相照,到现在我连餐饱饭没让你吃过,我对不起你呀旺财!! 望庐山瀑布：日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店。口水流了三千尺，一摸口袋没带钱。 望着你人老珠黄，满脸皱皮的样子，我情不自禁的翘起了大拇指b--水灵，实在是水灵! 微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子 为了你，我什么肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！ 为了你我把黄河掏干，为了你我把长城加宽。 为了切实保障消费者利益，中国电信上网今日率先实行以秒计费，每秒钟1分钱。 为什么鸡生的蛋叫鸡蛋?鸭生的蛋叫鸭蛋?会爆的叫炸弹?读这个信息的叫傻蛋!在笑的是蠢蛋!生气的便是笨蛋!哈!你真是一个倒霉蛋!!! 卫生部紧急通知:中国发现首例手机辐射引起的人类疯牛病!请所有用户就近进医院体检,详情看今晚《焦点访谈》。 问你个谜语，猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了。流着泪的你的脸。 问你个谜语：界上的猪都死了打一歌名，打一歌名？别想了！《至少还有你》。再让你猜个谜语：猪屁屁上有两滴水，还是打一歌名？不知道了？告诉你吧！《流着泪的你的脸》。 问你个谜语：界上的猪都死了打一歌名，打一歌名？别想了！《至少还有你》。再让你猜个谜语：猪屁屁上有两滴水，还是打一歌名？不知道了？告诉你吧！《流着泪的你的脸》。 我爱的人名花有主，爱我的人残不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，俊马啊！它四条腿，大海啊！它全是水，看手机的猪啊！它咧着嘴，嘿嘿笑！ 我把对你的思念写在纸条上，一不小心就被风吹走了；我把对你的思念写满了大街小巷，不好意思，我被警察带走了! 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳的，咱哥们还行吧?不过，我会闭上眼睛的。哈哈! 我不喜欢听到嚣张的声音，只要有一个诚心的道歉，你就可以免去每天上百条信息的收看或者二三十部手机的打扰 我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！ 我错了，真的错了，但我不是故意的，不是有意的，不是存心，是早就想干的了。为的就是把你耍。 我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我的身体，那里在流血，我痛的喊不出话来，这才明白献血是这样子的。 我对你的爱，泛滥。你对我的爱，干旱。一个单相思的人。 我对你如狼似虎,你说我是四川土匪；我对你似水柔情,你说我是郊区农民。 我好挂住你啊！你有无挂住我呢？粤语版 我觉得你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖! 我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为我把你卖了，这是我的养猪经验。 我们知道你博学多才，我喜欢研究老子、庄子、孙子，所以你是"老(庄)装孙子"。 我牛，没你牛，你比牛还牛！！京片子 我是你爸，多么伟大，辛苦把你养大，你要不听话，我就给你嘴巴。 我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了。 我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴. 我手执郑伊剑，踏着温兆轮，越过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池，突然遇见谢霆风，水中冒出吴奇龙，吓得我骑上黄家驹，逃回郭富城，升起任贤旗，等你发信息。 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！ 我现在内心充满了沮丧和绝望,使我失去了活下去的意义,我真的好想死掉!只有你能帮我……铐!刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？ 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 我想告诉你，其实我一直在心中喜欢你i我要给你一百个吻在送你一千朵玫瑰***然后再爱你一万年i啊!等等！对不起！我拨错号码了！哈哈 我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说--起床了! 我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油！ 我一直暗恋你、你的脸、你的嘴、你的耳朵、你的舌头、那时我没有钱，所以我不敢说，现在我有钱了，我终于可以大声说出来：老板这个猪头肉我要一半。 我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去. 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：可不可以请我吃饭？ 我又再次陷入挣扎，唯一浮现的是你的脸，我知道还是你对我最好，没有你我没有办法再坚持下去，我一直等你来，算我求你!我大便忘了带纸，快来喔! 我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！ 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰拴，原来是口痰，我操他妈个蛋，谁吐这么圆？ 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…我靠，我被警察带走了！ 我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！ 我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！ 我走过南闯过北，坐过轮船淌过水，见过判刑陪绑的，见过枪嘣挨攮的，从来没见过你这样儿的。 我嘴里面嚼的是大大泡泡糖，我心里面想的是日本花姑娘，你穿着一身透明装啊，看的我心里是直痒痒。四川版 我最喜欢不要命的男人。现在，我已经开始有点喜欢你了。 我昨晚梦到你乐……我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地讲乐三个字："…汪汪汪…！" 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 卧春卧梅幽闻花，卧枝伤恨低。遥闻卧石碎，卧诗达春律。 卧梅又闻花，卧只绘中天。鱼吻卧石水，卧石答春绿。--大声朗读自知其意! 乌丫说：我是烧锅炉的孔雀。鸭子说：我是坐台的天鹅。麻雀说：我是吸大烟的老鹰。 无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声："我是美女!"我就会出现在你面前! 五一又快到了，为了北京的市容，你放假期间就别出门了。 五一又快到了，为了维护市容，放假期间你就别出门了！ 吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！ 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！陕西版 希望你在这个特殊的日子，变得越来越聪明。 稀奇稀奇真稀奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息! 稀奇稀奇真稀奇，天鹅想吃蛤蟆肉，校花想要插牛屎，活猪不怕开水烫，身歪不怕身影正，你说像你不像你? 洗洗睡呗，您呐。京片子 喜欢吗？喜欢！想要吗？想要！那我们就试一下吧。还能进去一点吗？能。疼吗？有点紧，但还可以。舒服吗？舒服。那就买这双鞋了。 下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。 现代男人的追求：家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的. 现代人的四大理想：炒股从来不被套，麻将永远不点炮，情人天天都有泡，酒喝多了还不倒。 现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是……故意的 现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明叫了过来：小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。小明很不耐烦：说吧，你想知道什么。 现在请摸摸脸，对着镜子笑一笑，如果肤色粉红脸上的绒毛嫩而柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！ 现在正式通知你：你已被选为短信轰炸对象，你惨了，认命吧！！！ 香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。 想不想要处男之嘴，忍痛割爱，最后一天，每次99.99美金，噢！噢！恭喜!恭喜!你已经成交了,对!就是你看手机的那个，Comeonbaby!!! 想跟你牵手看星空的浪漫却难敌世俗的闲话,想跟你共进晚餐却难找到可接纳你我的餐馆,想跟你长厮守却遭到邻居的责备,他们说:不能养猪! 想和你去海边漫步！聆听海浪的声音；闻海的味道，感受海的磅礴；带你爬海边最高的岩石,然后...踢你下海 想和你去看海,却把握不住莫测的未来,想和你去逛街,却遭警察的拒绝,他说:不许遛狗. 想和你去看海,却把握不住莫测的未来,想和你去逛街,却遭警察的拒绝,他说:不许遛狗。 想快乐吗?只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意!不要停哦! 想每天一醒来就可以看见你，看你朦胧的睡眼，看你嘴角甜甜的笑，看你放在我胸口纤纤的细手。我可爱的宠物小猫咪！ 想你，在每分每秒，爱你，到海枯石烂，陪你，在天涯角，盼你，到天崩地裂，愿你…不要当真! 想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前? 想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前? 想说爱你又不好意思,可是心里想的全是你,每天不停努力追求你,为的就是拥有你的全部,我想我这一生注定为你而活...耶!钞票万岁! 想知道什么是希望吗，那你就去买一张彩票吧；想知道什么是绝望吗，那你就去买一堆彩票吧！ 想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。 小车司机：领导要用车，咱们没话说；领导去吃饭，咱得靠边站；领导找小姐，咱们干瞪眼；领导去按摩，咱得看着车 小呆智障又淘气，见到小妞流鼻涕。流了鼻涕亲小妞，被人抓住打屁屁。若问屁屁怎么样，现在面对你的手机。... 小龟面试，老板问："你会些什么？"小龟："我只有两件事不会而已。"老板："这么厉害！那你不会哪两样呢？"小龟："我这个不会，那也不会。" 小华:你在做什么？小明:我在孵蛋，一个大象的蛋。小华将信将疑乱摸一通,突然欣喜地说:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子！ 小驹头，乖点，听吾闲话，我会得欢喜侬咯 小驹头，乖点，听吾闲话，我会得欢喜侬咯！上海版 小雷见摩托车就叫：将来我要有一辆！爸爸：只要我活着就不行。有一天，小雷又见到了摩托车：看哪，我要买一辆？？等爸爸一死我就买！ 小林遇见小吴和女友逛街，于是上前招呼：小吴，最近生意不太好吧？吴：你也感到经济不景气了！林：不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。 小媉儿，俺看上你了。你当俺对象吧。山东版 小明问大壮：你大便后一般用左手还是用右手擦？大壮想想说：用右手啊！你呢？小明一笑说：当然用纸啦！！！！ 小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。 小王八，大乌龟，二狗子，笨笨驴，蠢货猪…………你真地是好涵养，这么骂你还能坚持看完短信！ 小王出差在长沙，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊："请大家往肚里走，往肚里走点子，肚里唠叽垮松的喃。"湖南版 小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。要问小猪在哪里？正在翻看短信息。 小燕子问乌鸦，"你是谁呀？"乌鸦说："我是天鹅"小燕子说天鹅都是白的你怎么是黑的？我是天鹅里面烧锅炉的。 小张同未婚妻商定婚期，小张：你发誓，在同我结婚之前，你从不曾有过男人，是吗？"是的，我发誓，我只有两个女儿！" 小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！ 小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。 小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处？看着手机气喘呼呼。 小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一只嘴巴有进不出，小猪小猪身在何处，看着手机气喘呼呼！ 小猪真是了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里?正在翻看短信息。 小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手机号码，我总有一天会找到你住的地方，小心点，嘿嘿 校园新生：留级复读的学生叫"留学生"，家里有钱的学生叫"高财生"，上课打瞌睡的学生叫"特困生"。 新兵操练,班长命令:抬左腿!某人紧张错伸了右腿,结果和旁人的左腿并在一起.班长喊道:是哪个该死的把两条腿都抬起来了! 新婚之夜的第二天，有人见新娘一脸的憔悴，头发蓬松，十分的气愤的在嘟囔着什么，便问怎么了，新娘子生气的说：骗子骗子，他说把三十年的积蓄全给了，我我以为是钱。 新四项基本原则之女人篇：老婆基本靠哄，情人基本要宠，小姐基本要钱，小蜜基本要权！ 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"兔子答："无所谓！"於是熊就用兔子擦屁股。 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"兔子答："无所谓！"於是熊就用兔子擦屁股。 许多夜晚，你轻柔地依偎在我身上，用纤纤秀手触摸我身上娇嫩的地方，用小巧细嘴吸出我珍贵的体液，直到满足才肯松口!你这只蚊子! 寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进,四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。 寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进,四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。 眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤--吃饭秘诀。 幺妹，你是天上的叮叮猫，我是地下的花蛾蛾，你得天上打旋旋，我得地上打转转。四川版 夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。 夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里。。。。睡衣 夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了,我不知道为什么想和你说话,可能心情不美丽吧,我很想告诉你..很想告诉你...我是故意把你吵醒得.. 一拜天地，从此受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床！唉，我是绵羊她是狼。 一次炮兵演习炮弹打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一个人衣衫破烂，满脸乌黑。这个人对士兵说："偷棵白菜犯得着用炮轰吗?" 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！ 一堆人正买奖券，凡有动物图案的都将中奖，动物体形越大奖越大，一人拆开一张，发现中了一等奖，喜出望外大喊：我是驴，我是驴… 一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动...看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么...没你喜欢的颜色? 一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！ 一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：如果我像你这么胖那我一定会上吊自杀！这个胖子对这个瘦子说：如果我自杀，那一定用你作绳子！ 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？ 一个女孩深情地对她的男友说："锅，垒四轻山袄四六水。"（淮安方言：哥，你是青山我是绿水。）陕西版 一个小女孩到面包店买巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃？答：男娃娃！老板：为什么？答：那样可以多吃一点！ 一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由你来说了：傍个男朋友，同时养条狗。 一见钟情爱上你，二话不说揽住你，三头两日来找你，四下无人锡啖你，五天之内娶到你，六十年内不分离！粤语版 一见钟情爱上你，二话没说想泡你。三番四次去找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想着你。七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十天以后甩了你。 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！ 一近视手拿一包棉花坐公共汽车，遇另一高度近视手拿一只鸡。拿鸡者："您手里的猪油真不错，哪买的？"拿棉花的笑道："您这眼神儿，还玩儿鹰呢！" 一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈……又要加班啦 一进入门就关上门，拉起窗帘，拉起你的手跳到床上，盖上被子说："看，我的手表是夜光的！" 一老农按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？ 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他! 一男子向一女子求爱，说："你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！"女子说："我要是答应你，同上。" 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道："这年头，连胡萝卜都靠不住了。" 一女子说:“一百块俺不是你想的那种人，两百块俺今晚是你的人，三百块你今晚别把俺当人，四百块你今晚到底来几个人？五百块不管你来的是不是人 一人到拉面馆吃饭,久等未上:"我的拉面怎么还没上啊?""别急别急,师傅正在拉呢!"话音未落,面来了:"刚拉的!还热着呢!" 一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600! 一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子。回来却看见全机人都在狂吐。"你们怎么了？""他还想吐，可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。" 一人在公车放屁,全车遭殃，但没有人承认。卖票的问:谁没买票?有人答:放屁那位！一女面红耳赤曰:谁说俺没买! 一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,命其穿于新婚之日.洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤. 一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：妈的不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰。 一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个嘞！" 一天，妹妹和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，妹妹惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！ 一天，一个怒气冲冲地人冲进办公室，问到："这是动物保护协会吗？"工作人员说："是的，请问谁欺负了你？" 一天，有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：别以为你上了网我就不认识你！ 一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸：儿子你先别吃了，用"好吃"造个句吧！儿子：好吃个屁！ 一天绿豆在路上走,一辆自行车不小心撞着他，结果他变成了赤豆（流血了），只好在吃补品结果又得了肝炎……变成黄豆了 一外教国语不好。见一个漂亮小姐便搭话说:"你吗好?"小姐瞪了他一眼。他好像发现自己说错了,然后又对她说:"吗你好!" 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。" 一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。 一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝彩的人围住了他。一个老妇不解地问道："您还不知道这儿有轮船航行吗？" 一位有钱的女官人路经潇洒楼，踏入楼门，妈妈上前问：客官要哪位帅小伙啊？女官人答道：最英俊的。于是妈妈叫道：西门庆不要看手机了，快来！ 一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。 一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？"大婶，"孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？ 一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥，怎么过?不知道!对!猪就是这样回答的：) 一只盒子有几个边?妈妈问小明"两个边：里边和外边。" 一只老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：你年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗! 一只蚂蚁在路上看到迎面走来一头大象，就钻到了土里，露一只脚在外面，兔子看了不理解问：为什么要一只脚露在外面呢？蚂蚁说：嘘~~别出声，老子绊他一脚！ 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！" 一只鹦鹉很健壮，和公鸡打架都能赢，一次一只老鹰挑战，艰苦战胜，但全身的毛被拔光，他说：妈的！不光膀子还真打不过他。 一只猪，一只鸡，一堆字.....猜一个动作．猜到了吗？答案是：一个猪头拿着一只手机在看讯息！哈哈哈...猪头！！ 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！！ 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道! 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎么生出来的。现在孩子的问题是：妈妈，怎么才能不生出小孩来？ 以前有一段贼拉实惠的爱情，等没了俺后悔屁了，人间最邪呼的事儿也就这样了，假如…对那个丫头说：俺歇憨你.东北版 以下对联请贴您家门框上，包您发财：假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---横批：钱是真的！ 因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！ 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！ 由于"和平"号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！ 由于9.11事件使美国波音客机声名大躁，于是波音特打出广告："波音客机，客机中的轰炸机"！ 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！ 有个乌龟没事干，潜入水底下个蛋，下完蛋后去找蛋，没有发现这个蛋，要问此蛋在哪里？正把手机短信看！ 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌 有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢 有一个词我已经学会20几年了，却只明白它的表面。直到我遇到你，才深深理解它真正的含义。这个词就是"苛趁"！ 有一回，太监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。纪晓岚说：从前、从前有一个人……（沉默），太监耐不住的问：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！ 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答："别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。" 有一天，0和8在街上遇到了，0不削地看了看8，冷冷说道："胖就胖了，还系什么腰带！哼！" 有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？（答案：母鸡下了一只鸭蛋。） 有一天，一只老鼠刚吃完饭，走在大街上，突然碰到一只猫，那只猫对老鼠唱了一首歌，歌的名字是〈你知道我在等你吗〉 有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我在好远的地方叫他：嘿！那个叫春的！ 有一学生说："老师，我想拉屎！"老师："说话要文明！"学生沉默一会儿说："老师，我屁股想吐！" 有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。 有一只老虎被螃蟹咬了一口，老虎急了非要把螃蟹踩死。追呀追，追到一片树林，螃蟹不见了，老虎一抬头看到树上有只网，上面有个蜘蛛，老虎上去把它按住："小样儿，以为上网了我就不认识你了？" 有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一个白痴，会把短信看完。 又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的狗没人管？" 语文课上，老师令一生解释"初出茅庐"的意思，该生答："刚从厕所出来。" 原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。 远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！ 愿你的新年每天都是这样：和乔丹打打球，和泰森打打拳，和克林顿聊聊绯闻，和盖茨分分钱，与拉登炸炸楼，与李登辉吹吹牛。 约汉对一只鹦鹉说："跟我学，说：我会说话。"鹦鹉说："我会说话。""我会飞。"鹦鹉说：你吹牛。" 在班里我大喊"我们班都是美女下凡！"女生都高兴的望着我！我清了清嗓子又补充说"只是下凡时都脸着地" 在博物馆内，两小孩看着木乃伊前一块牌子，上面写着2325B-C。"牌子上写的什么意思？""可能是撞死他的那辆车子的号码。" 在餐馆里，一位太太对服务员说："牛舌头不要了，这种从畜牲嘴巴里取出来的东西我可不要，多脏呀！我看，不如改为鸡蛋吧！" 在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。 在马路边有一则广告：祖传老中医，专治牛皮癣。下边一行写道：祖传牛皮癣专治老中医。 在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！ 在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。 在一个房间里女的问：你要试试吗？那么请慢慢的张开两条腿，然后尽量把头靠在两腿之间，都看清楚了吗？你想到那里去了，在配眼镜哪！ 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） 早上停水，晚上停电，工资不开，没钱买面，打开毛选，没有答案，打开邓选，向前一翻，哦，这是社会主义初级阶段，向后一翻，靠，人家说了，一百年不变! 怎么让领导向你低头?其实很简单，发个短信息给他呀! 曾经爱你的我，向天上的星星祝福。直到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载着我的祝福，落在你的身边…砸死你！ 曾经有26个英文字母摆在我面前，我没有好好的给他们排顺序，等到错过了，才后悔莫及，如果上天再给我一次机会的话，我会把I和U排在一起，如果非要给I和U加一个期限的话，我希望是一辈子…… 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！东北版 曾经有一份真挚的感情我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！ 曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会人师间贼搭地通酷摸锅愚呲！陕西版 站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿 这二十几年来,我有两个心事,一直藏在心底深处,伴随着我,而且不曾对人说过,今天与你一起分享这两个心事分别是....一个左心室,一个是右心室. 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗 这是一首李白的诗,请大声朗读:卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室知春绿 这些天来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱! 真的吗？你和那美丽的孪生姐妹之一订婚了？"真的！"哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？"但愿如此！ 诊向喇着逆的瘦，给命道路亦气奏，耐腰怎么舍出扣，补腰纤饿丈的臭！(真想拉着你的手,革命道路一起走.爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!)陕西版 指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。你知道什么意思?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范。 中国游客："上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回去一问什么都不知道" 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。 猪的理想：吃饱睡足。鸭子的宣言：走自己的路，让别人说去吧！黄鼠狼的心理：鸡窝都别关上。 猪的四个愿望：周围栅栏都倒掉；天上直下猪饲料，全部屠夫喝毒药；全国上下信回教，乐得小猪哼哼叫，边看信息边傻笑！ 主任医师大发雷霆："这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!" 祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！ 转账通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。无聊银行。 追MM秘籍：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 走吧!走的越远越好.请不要再缠着我,我真的受不了,你对我只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦.....飞远一点,死蚊子..... 最近听说有一种新的电脑病毒叫"Viagra"，中文名字叫伟哥病毒，它会使电脑产生剧烈影响。什么影响呢?它会让软盘变成硬盘。 最近总是想你，我知道这样不好。但是不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！不管你的决定是什么，我都不会勉强你，如你真的困难，我那两块钱你就别还了！ 最引人注目的哥哥-伟哥；最年轻的奶奶-二奶；最难设防的偷窃-偷情；最热闹的走廊-发廊；最畅销的书-女秘书。 尊敬的用户：您好！因您的手机外型难看，式样过时，已严重地影响本市的市容，且阻碍了移动通信业的发展。本台决定于十分钟后，发射信号摧毁该机。 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛? 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。 昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！！ 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！ 左眼飞出去，引起您注意;右眼飞出去，对您有爱意;左眼一闭，甜蜜蜜;右眼一闭，我有意;两眼一闭，你爱咋地咋地！ 作曲家："我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。"出版商："怎么会那么久？"作曲家："因为它老催我入睡。" 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案 施主您好.我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时,我们已从您的手机话费中扣除了10元善款.为了答谢您,本理事会授予您至高无尚的法号:智障 最新消息.全国人大通过婚姻法的修改草案.认定妇女戴胸罩和穿内裤违法,罪名:因为胸罩犯"包二奶"罪,而内裤一直犯"包屁罪",望各位争做新女性! 你的一笑,狼都上吊.你的一叫,鸡飞狗跳.你的一站,臭味弥漫.你一出汗,虱子遭难.你不打扮,比鬼难看.你一打扮,把鬼吓瘫.…哈哈&('@')& 女人8岁,你要编故事哄她睡.18岁,你要编故事骗她和你睡.28岁不用故事就和你睡.38岁她会编故事骗你和她睡.48岁你要编故事不和她睡.. 记者问企鹅：你们天天做什么？Ａ：吃饭、睡觉、打豆豆。Ｂ：吃饭、睡觉、打豆豆。Ｃ：吃饭、睡觉。记者：你为什么不打豆豆？Ｃ：我就是豆豆。 收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧. 冬日,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸且臭.甲大喜,食之,乙作观望状,并不与之争食.数分钟后,甲忽感不适,吐!乙大喜道:等的就是这口热的... 昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头. 你在一片荷叶上轻轻的舞着,你那幽雅的身资迷到了所有看到你的人.其中有位老者说:天那!猪立叶! 记得那天你唱歌,你的歌声真甜,你多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢!因为你对一头猪在唱<长大后我就成了你> 精神病院一天下雨了,好多傻子拿着毛巾肥皂在雨中洗澡,只有你独自在窗台看着,我好奇地问:你在干什么?你说:那群傻子笨的很,我等水热了再去. 明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊,请宽恕他,我是自杀的- 中央首长会见来华客人.他们是:伊朗的她没内衣,日本的真有蛮骚子,韩国的嫖娼姬,越南的软中硬,罗马尼亚的急了就撕裤,沙特的摸还摸得和摸还摸不得 雪花在风中飘散,歌声飘扬在青青河岸,春梦于不经意间闪现.一只小狗呆头呆脑对着屏幕在看,一只前爪还不停地在按.还在按! 有一天我在精神病院实习,忽然你手持一把菜刀向我追来.我转头就跑,直到跑到一死胡同,我心想这下完了.就在这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了. 您好!这里是移动声讯服务中心.您的一位朋友因万分思念你,特为您点播了一首"一路上有你",由于现在系统太忙,请你自己哼哼.谢谢合作 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！ 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。 有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。” 太阳怀孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸 穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！ 许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用小巧细嘴吸吮我珍贵的体液，直到满足十分才肯松口离开。哎！这该死的蚊子。 一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?! 一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车走过来，帮我。他边赶车边感慨地说到：“摩托也要罗（骡）拉” 有个孩子生来会说话,叫爷,爷死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸没死,隔壁张三死了. 刘德华手持周华健,去追吴奇龙越过赵本山，吴奇龙骑着黄家驹，刘德华踏着温兆伦，终于抢回了张惠妹， 恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取，请带齐你的痴呆、奇难杂症到唔系九路正扑街铁达呢号美国大屎馆报道。 记者采访100只企鹅每天干什么，前99只都说：吃饭睡觉打豆豆。而最后一只说吃饭睡觉。记者问你不打豆豆吗？小企鹅说：它妈的，我就是豆豆！^+^ 当瑟瑟的寒风吹起,才发现浪漫一天已过,这一刻什么都有可能忘记,唯一不能忘记的是向你说声,天太热注意身体,别出去裸奔.犯罪! 天气越来越热了，小狗狗出嫁了，小母猪也定婚了，老母猪又要生了，不知道你现在的情况怎样了。 你比镜子还能反映人的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略，所以人们都叫你“镜庄孙子”！
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！ 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！ 在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞――看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！ 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走 了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...**，我被警察带走了！ 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。????啥也不拒，就是想你！
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！ 因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！ 你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!
唉..可惜ㄚ!!
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说…
我上辈子是造了什麽孽呀！ 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 电话响了一声，代表我正在想你！
你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子？这么无聊的短信也看。真没品味。
我想你了。刚才照镜子时，外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗？我看见他现在正在看短信
中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话把短消息冲掉了……
　　
　　　　——在街头痛哭。
　　
　　
　　　　
给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看：“你丫谁呀？”
　　
　　　　——黯然神伤。
　　
　　
　　　　
做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信——丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐”
　　
　　　　——仰天长啸。
　　
　　
　　　　
给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……
　　
　　　　——悲从中来。
　　
　　
　　　　
兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“你丫欠我的五百块钱什么时候还？”
　　
　　　　——以头抢地。
　　
　　
　　　　
痴痴地等女友短信传情，听到手机滴答一响，赶紧抓起一看——“中国电信祝您节日快乐”
　　
　　　　——泪如雨下。
　　
　　
　　　　
给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“哥几个在丽天吃花酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来！”
　　
　　　　——痛不欲生。
　　
　　
　　　　
给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧”
　　
　　　　——欲哭无泪 两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！ 当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…
干，我被警察抓走了！ 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..（每第三个字连起来念）
　　
　　一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我太痴情，见信只是开个头，如果你我本有缘，隔山离水短信牵，三月桃花正昌盛，秋收果实最香甜。谜底：每句第一字连起来念
　　
　　昨晚我做了个梦，你是主角！梦见你手持菜刀气喘吁吁在追一头猪，快要追上时，突然那头猪跪下求饶说：本是同根生，相煎何太急！
　　
　　有一农夫养了群猪。一天,发现少了一只,便问其它猪那只猪到哪里去了。其它猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看短消息呢！
　　
　　当你收到此短信，你的手机已经中毒了！请在10秒内脱光衣服，裸体自传3圈，否则手机爆炸，你还笑！还不快脱！
　　
　　圣诞老人冲着我大笑，男孩女孩冲着我欢笑，爸爸妈妈冲着我微笑，看着短信的人痴痴的傻笑……
　　
　　又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，正看信息是傻瓜！
　　
　　每天都是这样：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，跟克林顿聊聊绯闻，与拉登炸炸楼，与登辉吹吹牛，给小狗发发短信。真没劲！
　　
　　你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称，棱角分明，气息芬芳。我喜欢你--粽子
　　
　　小猪伤心地哭，妈妈问，哭什么。小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。
　　
　　好的睡眠是美容的关键，可你也太能睡了点吧？把你嘴角的口水擦拭干净。看嘛！就说你呢！还在看手机！
　　
　　忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措.你那双含情脉脉的双眸,我无法回避.我明白你的心,我拼命跑开.你却紧紧相随.我哭喊着:谁家的狗啊.没人管啦!
　　
　　问你个谜语：世上的猪都死了，打一歌名。。。。。。。。。。。。。别想了，“至少还有你”！
　　
　　五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
　　
　　亲爱的，我要对你说：.......我衷心的祝福我们伟大的祖国繁荣昌盛、两岸统一、早日实现四个现代化！！ 尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
　　我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放咖啡杯的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。
　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
　　法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘”
　　你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？
　　如果你不是摩托罗拉那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
　　亲爱的：好想你！我愿能有光的速度一秒钟内与你相会，打个KISS，再回到枯燥无味的办公室。
　　到了北京 知道自己官小 到了东北 知道自己胆小 到了上海 知道自己穿得不好 到了深圳知道自己钱少
　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的”
　你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
　　你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切的称你：“镜庄孙子”
　龟免赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是免子跑得快?
　　家规:第一条：太太永远是对的。 第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
　　这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。
　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
　　猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪
　　某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手.一天,女同时被人侵犯上下边,于是就说:不要停手!
　　某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
　　全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗
　　经系统检测 你的手机已感染WAP病毒 请马上打开机身 将电路板弯成90度角
　　电信局通告：如果你的手机接收信号不强，请把手机高举过头，往地上猛砸，即可解决。
　　街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
　　国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！
　　昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
　　你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着
　　有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
　　你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
　读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
　男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
　　唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
　　给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
　　爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
　　男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
　　上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友，是眼睛。
　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
　　老兄，你知道昨天来演讲的那个CEO是谁吗？他就是上个月给咱们校门口雪糕店送货员修车子的那个人
　　老兄，为了那个女孩子，我和他准备今天晚上决斗！！！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
　　谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
　　你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。
　　某官因痢入厕见一百元钞裹屎于缸狂喜拾之洗之不意痢难忍撒之于裤急掩而回其妻闻之曰值得
　　世界上没有猪不是猪，但总有人不是人。
　嗨！亲爱的，看我今天有什么变化吗？没发现？这都看不出来？哎~~身上太痒，挠掉了三根腿毛！三根呢！
　　你不嫁给我的话,我就.................嫁给你!
　　老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。 　　我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放咖啡杯的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。 　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！” 　　法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘” 　　你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？ 　　如果你不是摩托罗拉那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。 　　今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！ 　　熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧”！兔子答“无所谓”，于是熊就用 　　兔子擦屁股。 　　亲爱的：好想你！我愿能有光的速度一秒钟内与你相会，打个KISS，再回到枯燥无味的办公室 　　到了北京 知道自己官小 到了东北 知道自己胆小 到了上海 知道自己穿得不好 到了深圳知道自己钱少 　　你的屁真威力。这么高的大厦崩成平地。这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁~~~```哈哈哈 　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的” 　　你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来 　　你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切的称你：“镜庄孙子” 　　龟免赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是免子跑得快? 　　家规:第一条：太太永远是对的。 第二条：如果太太错了，请参阅第一条。 　　“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被 　　发现了。” 　　这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。 　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了” 　　猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。 　　唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪 　　某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手.一天,女同时被人侵犯上下边,于是就说:不要停手! 　　某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。 　　全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗 　　经系统检测 你的手机已感染WAP病毒 请马上打开机身 将电路板弯成90度角 　　街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头，一日 　　三餐不用愁。 　　姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦中是妻子，醒来是姨妹；姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无 　　所谓。 　　国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！ 　　昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！ 　　打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 　　你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着 　　有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁 股想吐！” 　　你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗 　　你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 　　读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。 　　男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。 　　下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡。 　　唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！” 　　处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。 　　给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 　　爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ 　　男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 　　上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友，是眼睛。 　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道! 　　握着老婆的手 好象左手握右手 握着小姐的手 好象回到十八九 握着女同学的手 后悔当初没下手 　　老兄，你知道昨天来演讲的那个CEO是谁吗？他就是上个月给咱们校门口雪糕店送货员修车子的那个人 　　老兄，为了那个女孩子，我和他准备今天晚上决斗！！！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。 　　谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 　　你怎么一点防备也没有，竟怀了女王的骨肉，谁干的？？？ 　　你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。 　　某官因痢入厕见一百元钞裹屎于缸狂喜拾之洗之不意痢难忍撒之于裤急掩而回其妻闻之曰值得 　　世界上没有猪不是猪，但总有人不是人。 　　嗨！亲爱的，看我今天有什么变化吗？没发现？这都看不出来？哎~~身上太痒，挠掉了三根腿毛！三根呢！ 　　你不嫁给我的话,我就.................嫁给你! 　　老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪！  恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。  警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。  读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。  在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！  尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！  请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”  明日网络扩容，手机可能无法接通，请您将手机掷于地上，便可正常通话。如仍不能接通，反复掷于地上，直至接通为止。  尊敬的移动用户：您的手机以染上了极为可怕的病毒，不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡十分钟即可杀毒。  亲爱的用户：你的手机已被人盗打50次以上，请你于今日速到电信局办理资费手续。  对不起，发错了
老公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 　　男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想 　　起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！ 　　想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你. 　　男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。 　　你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀 　　老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。 　　情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。 　　祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 　　如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。 　　老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米。~ 　　也许，在你的生命里，我只是个意外，而在我这里，你是最大的奇迹 　　你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代 　　见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！：） 　　想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹。 　　你是我的心你是我的肝,你是我的3/4,你是我的肠你是我的胃,你是我心中的玫瑰,你的嘴角像香蕉,你的笑容像面包. 　　你没有猪的形象,但是你有猪的气质. 　　一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等男人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。 　　股票被套，赃款被盗，小蜜被泡，伟哥失效。 　　高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。
由于你的移动电话外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。 　　猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。 　　单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物! 　　猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。　 　　公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！ 　　请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。　 　　现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。 　　你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪. 　　昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！ 　　祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华 　　我Kao！I服了You！ 　　帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 　　网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。 该政策以男性最完全执行　 　　你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。 　　测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 　　手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息,否则您的sim卡将烧毁手机 　　虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!　　 　　小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮! 　　男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡。    克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税
　单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
　李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
　 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
　尊敬的用户：因您的手机外行难看，严重影响市容，本中心将在十分钟发射强信息摧毁该手机，望见谅
　男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡。
　测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
　上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
　你的手机发短信巳过量.请速到电信营业厅交纳信息费:890元
　我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
　二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
　牵着你的小手我浑身发抖，搂着你的小腰你好风骚，摸着你的大腿我直流口水，我不泡你我还泡谁？
　虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!
　通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
　你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气。你要勇敢地活下去，来衬托出世界的美丽！
　长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
　你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。
　是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）...
　请别再往下看啦, 关机吧, 真的没什么好看的. 求你啦, 真的要看? 不后悔? 好!给你看,看到了吧?蠢驴!
　A:我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ B:在下为猪！