糗百笑话百则

　　1.初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听
　　
　　是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。 当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“
　　
　　对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声） 班主任在那头一听，
　　
　　愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文
　　
　　重复了一遍：“Sorry, the number you dialed does not exist...” 班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来
　　
　　了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？@$%^#%&*……” 第二天，我在办公室里接受了整
　　
　　整两节课的批斗……
　　
　　2.就前几天的事，跟我同办公室的是位老大姐，她儿子比我小不了几岁。比较有代沟吧！
　　这几天，各地普遍高温，我都快热死了，但是大姐怕冷一直不开空调，昨天大姐终于说：今天真热啊！我心里为之一振，您终于感觉
　　
　　到热嘞 ！- -、 激动ing~终于能开空调了！
　　可随后大姐又说："我该脱线裤（秋裤）了!"
　　秋裤啊....
　　秋裤...
　　
　　3.这个星期考试一周，一天一门，昨天已经瞎了一门，急着攒人品~ 话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习，这个
　　
　　时候一般自习室都爆满。那天我去自习室，人实在太多，无奈就坐一男生里边，他靠路边。郑州将近40度的天气真不是盖的说，加上
　　
　　姐那天不幸大姨妈来了，总觉得下边不舒服，所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶，我怎么好意思直接拿出wsj呢？想来
　　
　　想去，决定背着包去。于是就看到我隔一会背着包出去一趟，过两分钟又回来了，又过会又出去…每次去都很打扰他…最后他终于忍
　　
　　受不了了就说，要不咱俩换换位吧？我当时不知道是不是脑子进水了，直接回：不行，要是一会你去换wsj了我还得给你让位……
　　他终于知道我干吗去了
　　
　　4.背景：话说我妈有个朋友的丈夫A，47、8岁吧。有个孙子2岁左右，A总觉得这个年龄做爷爷很别扭，于是禁止叫爷爷。
　　开始：话说某天，A的女儿带着他孙子去A的公司玩（他是该公司的头头），然后孙子就跑到A的办公室（当时在开小会），奶声奶气
　　
　　的叫了一声：“爷爷~”然后……A突然大怒：“爷爷！爷你个大JB！”顿时在场的员工被当场震住
　　如果你认为这样就完了那就大错特错了……接下来他孙子就一蹦一跳的在公司里大叫：：“爷爷！爷你个大JB！爷爷！爷你个大JB！
　　
　　”很有节奏的那种……然后A在公司就杯具了，据说无论上下员工都笑翻了
　　
　　5.世界杯揭幕战，我们几个人在寝室用电脑看直播，话说电脑的直播始终都有延迟.看得正激动，群里个消息说南非进球了，然后几
　　
　　分钟后真的进球了。我们感觉很不爽，就把QQ 都关了..又看得很激动时，其它寝室一哥们跑来：进球了进球了。。在一片对他的骂
　　
　　声中墨西哥进球了..
　　他说其实他是在QQ 上别人告诉他的，觉得很不爽，就马上跑过来告诉我们了..
　　
　　6.今晚棒子打阿根廷，解说员梅西梅西个不停
　　
　　……
　　梅西拿球了
　　　　梅西转身
　　　　梅西脚往后一磕
　　　　梅西、梅西、梅西
　　　　伊瓜因进球了
　　
　　7.好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生
　　
　　不太搭理。
　　突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
　　女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
　　女生A说：哦~ 这样啊。
　　突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。
　　
　　8.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁
　　
　　，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”
　　 全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......
　　
　　9.话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开
　　
　　了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB
　　
　　的，给我拉上！”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车…
　　
　　…
　　
　　10.今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有
　　
　　。他说，你能不能吃一个先。　　11.火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
　　
　　12.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，
　　
　　其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转
　　
　　弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…
　　
　　13.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过
　　
　　，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
　　
　　14.发个老故事，希望女一号不看糗百，去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM
　　
　　身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用
　　
　　眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗
　　
　　边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。”MM誓死
　　
　　也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”
　　
　　我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按
　　
　　钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽
　　
　　的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实
　　
　　让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…
　　
　　15.大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为
　　
　　红颜，跟他她们俩绝了。
　　毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~
　　泪牛满面~~~
　　我的初恋啊，是这样被拆散的~~
　　我的菊花啊，保住了~~~
　　
　　16.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复
　　
　　的很多，大部分回的“我操！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥
　　
　　回了俩字“变身”！！！
　　
　　17.我是那个阑尾炎手术的。
　　　　手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。
　　　　就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几
　　
　　岁啊。
　　　　女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。
　　　　我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。
　　　　一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！”
　　　　那一刻，我内牛满面……
　　
　　18.今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“
　　
　　这是什么啊。。”2秒钟后“这不是苍井空么。。。”
　　
　　19.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的
　　
　　说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～
　　
　　20.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒
　　
　　在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没
　　
　　用劲儿。
　　　　 朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
　　　　 刚在对面寝室看了毛p……
2^#

回复 

作者：wa28319732  回复日期：2010-7-17 14:30:00　　21.突然想起在大学时的事情。
　　　　同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
　　　　C：你第一眼看到我是什么时候
　　　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
　　　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
　　
　　22.我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍
　　
　　蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说：“Excuse me, sir,
　　
　　could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道：“关你什么事?
　　
　　23.我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
　　
　　24.那个时候刚上中学初一的时候有军训..
　　　　因为wh的九月份还是很热的。
　　　　然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。
　　　　当时记得是军训时休息。。
　　　　然后我去买水。。
　　　　然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。
　　　　而且她的手正好撞到了我JJ上。。
　　　　其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。
　　　　相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。
　　　　但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。一直顶个小帐篷。。
　　　　所以不停用手调整位子...
　　　　后来好半天才没那样。。。
　　　　结果唱完军歌之后。。
　　　　那个女生突然走到我位子上。。
　　　　问道。。是不是撞得很疼吖。。。
　　　　当时我就囧了。。。肯定是一副很SB的样子。。
　　　　结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。
　　　　“我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。”
　　
　　25.话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔
　　
　　子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只
　　
　　狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……
　　
　　26.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸
　　
　　的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，
　　
　　这就是我常给你说的丁香…
　　
　　27.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
　　
　　28.　真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，
　　
　　准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆
　　
　　29.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，
　　
　　落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
　　
　　30.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN
　　
　　，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没
　　
　　带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴
　　
　　里骂道：“SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
　　　21.突然想起在大学时的事情。
　　　　同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
　　　　C：你第一眼看到我是什么时候
　　　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
　　　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
　　
　　22.我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍
　　
　　蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说：“Excuse me, sir,
　　
　　could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道：“关你什么事?
　　
　　23.我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
　　
　　24.那个时候刚上中学初一的时候有军训..
　　　　因为wh的九月份还是很热的。
　　　　然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。
　　　　当时记得是军训时休息。。
　　　　然后我去买水。。
　　　　然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。
　　　　而且她的手正好撞到了我JJ上。。
　　　　其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。
　　　　相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。
　　　　但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。一直顶个小帐篷。。
　　　　所以不停用手调整位子...
　　　　后来好半天才没那样。。。
　　　　结果唱完军歌之后。。
　　　　那个女生突然走到我位子上。。
　　　　问道。。是不是撞得很疼吖。。。
　　　　当时我就囧了。。。肯定是一副很SB的样子。。
　　　　结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。
　　　　“我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。”
　　
　　25.话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔
　　
　　子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只
　　
　　狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……
　　
　　26.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸
　　
　　的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，
　　
　　这就是我常给你说的丁香…
　　
　　27.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
　　
　　28.　真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，
　　
　　准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆
　　
　　29.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，
　　
　　落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
　　
　　30.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN
　　
　　，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没
　　
　　带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴
　　
　　里骂道：“SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
　　　　41.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场
　　
　　面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即
　　
　　将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。把
　　
　　套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
　　
　　42.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔
　　
　　抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
　　
　　43.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，
　　
　　小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
　　
　　44.上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分
　　
　　钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺
　　
　　忪地转过身来，对我们说："刚才我梦到老师叫我回答问题了"
　　
　　45.女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了
　　
　　，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
　　
　　46.以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，
　　
　　你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散
　　
　　步...
　　
　　47.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来
　　
　　越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”
　　
　　48.前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~
　　
　　居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在
　　
　　线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：
　　
　　在线观看**影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了（总算逃过一劫） 现在想想真是佩
　　
　　服偶滴智商啊，这样都可以化险为夷(～ o ～)~zZ
　　
　　49.上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
　　　　抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
　　　　我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
　　　　同桌沉默了一阵，说“C”
　　　　老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的
　　
　　题目，你一定不会做错”
　　　　然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
　　　　最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
　　　　同桌答曰“A”
　　　　老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
　　　　下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
　　　　同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”
　　
　　50.某工艺品柜台
　　　　出售各式弹弓、弩、及刀剑
　　　　某天，一群操台湾口音的游客欲购买。
　　　　老板说：不能卖给台湾武器的  　　51..高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
　　　　某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
　　　　八卦的我们打听内幕：
　　　　猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，
　　
　　愣是看着我自残也没答应！！！
　　　　乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦
　　
　　！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……
　　
　　52.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答
　　
　　道：“您闺女”
　　
　　53.期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、
　　
　　训练簿必须全部带齐。
　　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书苞：“准备好了。”
　　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“一苞饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”
　　
　　54.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过. 考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个
　　
　　像吧." 我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
　　
　　55.一哥们穿了一件切·格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，
　　
　　跟妈妈说:“妈妈，快看肯德基爷爷。。。”哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。
　　
　　。”
　　
　　56.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？
　　
　　57.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这
　　
　　时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊
　　
　　58.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同
　　
　　学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，
　　
　　但舔的是食指。。。”
　　
　　59.昨日进小区，门口俩初中生吵架，男孩儿骂：滚你（和谐）妈的，女孩儿很委屈，回绝：你骂我可以，干嘛骂我妈妈。男孩儿得
　　
　　寸进尺：C你（和谐）妈。女孩儿：你C我可以，干嘛…… 主啊，脾气多好的女孩儿，我真想抽那小公畜。
　　
　　60.高三的时候一次下课，听到外面有人狂吼，冲出去一看，一堆人啊。。。忙拉了个童鞋问，那哥们说刚两高一的男生在厕所打闹
　　
　　，突然一个人脚一滑，头撞到洗手台的角上，顿时那个血流不止啊，满脸都是，尖叫。。。该童鞋班主任冲进来，女滴，刚毕业没多
　　
　　久的PLMM，二话不说，包拉开，拿出一包纸...再看，WSJ，狂汗。。。直接就贴该倒霉孩子脑门上了，周围的立马都黑线了。。。还
　　
　　有正放水的童鞋那个纠结得表情啊。。。 　　
　　61.大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
　　
　　62.刚才抱着男朋友小堂弟（三岁半，穿着开裆裤）看男朋友打魔兽。小堂弟第一次看到如此壮观的游戏，都呆住了。我的手很自然的垂落在小堂弟的JJ附近。突然很想摸一下他的小鸡鸡，然后鬼使神差地碰了碰。。。然后，小堂弟扭头转向我，忽闪着天真的大眼睛说道：姐姐你摸到我小JJ了~~~
　　
　　63.这几天想换手机，刚刚买了半年的手机，却怎么也找不到好的借口跟妈妈说。最近SY多，腰有点吃不消，突然灵机一动---“妈，我手机辐射太大了，兜里装着久了就腰疼，久了以后结婚会要不了孩子的。。。”反正是跟老妈说了好多辐射的坏处，将近半个小时。。。妈妈突然站起来气急败坏的说道“你自己怎么腰疼不知道啊，每天卧室的一地卫生纸怎么回事我不知道啊。。。”说完我和妈妈都不好意思回各自屋了。。。
　　
　　64.在妇产科见习，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“你妈的，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！
　　
　　65.今天上完体育课回到寝室，特热，拿了罐旺仔牛奶一口气喝完了,一般这种情况下，嘴唇上都是会残留好些牛奶的！关键的来了，一室友，指着自己的上唇望着我说：“你嘴唇上有.............”我很会意的伸出舌头以迅雷不及掩耳之势清扫干净了上唇！室友愣了两秒笑喷得喘不过来气的说：“有个从鼻孔里挂出来的鼻屎！”结果，全寝室都笑翻了~我也杯具了~
　　
　　66.话说闫凤娇最近火了，想起来她在一期非诚勿扰中的表现。
　　　　闫凤娇要求某一男嘉宾唱首歌。孟非就问闫凤娇想让男嘉宾唱什么歌。
　　　　（众女嘉宾献策，给闫凤娇提示）
　　　　闫凤娇：“西班牙的传奇。”（我当时就纳闷说这是什么歌，怎么没听过啊）
　　　　男嘉宾：“这首歌我不会唱。”
　　　　闫凤娇：“错了错了，是新白娘子传奇。”……
　　　　西班牙的传奇……
　　　　新白娘子传奇……
　　
　　67.我住在三楼，某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了，母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了，估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎道：“我真的只是上网啊，不信你带我去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…
　　
　　68.今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
　　　　 哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，有扣我年费了，我记得有九十的”.....
　　
　　69.和一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
　　
　　70.昨天跟男朋友爱爱…进行到下面的时候，只见他仔细的端详我的下面…说“你毛毛黑的，里面却粉嫩的”我当时不经大脑的接了句“外焦里嫩的吧”然后就眼看着他的JJ低了下头…估计JJ被我雷到外焦里嫩了… 　　71.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
　　
　　72.去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了
　　
　　73.今天晚餐…
　　　　餐桌上的语录…
　　　　妈：儿子…交女朋友没？
　　　　我：没有…
　　　　妈：做为男人对女人要专一…
　　　　我哭…我真的不花心…
　　　　爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
　　　　妈：你别带坏我儿子…
　　　　爸：你儿子？那我儿子呢？
　　　　妈：我怎么知道？你自己找去…
　　　　我汗…
　　　　妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
　　　　爸：没事…肥水不流外人田…
　　　　我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…
　　
　　74.女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
　　　　其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
　　　　女孩：为什么我要打番茄酱？
　　　　其母：以后能长大咪咪~ ><
　　
　　75.今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：“小妹妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？”
　　　　我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。
　　　　那个大叔又跟过来，继续深情地说：“小妹妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？”
　　　　我：“.......”最后我买了豆奶粉
　　
　　76.以后一定要带镜子！ 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！
　　
　　77.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　　　问：大师，这门课点名么？
　　　　答：不点。
　　　　问：大师，这门课考试吗？
　　　　答：不考。
　　　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　　　答：随缘吧~~~~
　　
　　78.一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”，“国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。
　　
　　79.本人资深腐女一枚，话说第一次和BF开房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”
　　　　被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
　　
　　80.前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨81.上次在外地女朋友家，临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次，刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了，纸巾一包就放兜里，准备半路丢掉，结果急急忙忙慌
　　
　　着赶飞机就忘了。
　　　　 过安检的时候工作人员是个mm，很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应，我摸出来一看是个没用过套套，那个安监mm瞪了我一眼。正
　　
　　在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候，另外一个衣兜又有探测反应了。
　　　　 这时一个不好的念头从我脑中闪过。＂把兜里的东西拿出来。＂安检mm严肃的说到。＂我伸手一摸，草，那团纸巾！我怎么忘处理它了捏！＂没东西，就一团纸巾。＂我慌张
　　
　　的解释，可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫，＂嘟嘟嘟嘟！＂我草，谁来告诉我这玩意为毛有反应！
　　　　 ＂没什么，包的垃圾。＂我只有故作冷静了。＂什么叫没什么，快打开我检查！＂很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
　　　　 她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开，在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字＂图穷匕
　　
　　显＂！
　　　　 终于，那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了，于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮
　　
　　子里一扔就跑了，根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。
　　
　　82.刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开
　　
　　肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那
　　
　　个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根本就没的喂了
　　
　　83.今天上班坐公交上班，挤挤的满车都是人，突然发现刚刚等车时的猥瑣男正好挤在我背后，这时候一个急刹车，MB感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊
　　
　　花，我是斯文人，大庭广众，忍了！但是司机技术烂就不说，老是开开停停，让背后的家伙顶了一次忍了，又一次，还是忍了，第三次，还来？MB你去死吧……布布布…连放三大
　　
　　响炮，轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒，也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎，华丽地甩了一下头下车走人…
　　
　　84.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰
　　
　　她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟
　　
　　85.那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆，我的节目是个小品，和我搭档的有个女的，在关键时刻，他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了，其他人都已经去了报
　　
　　告厅准备表演了，就剩我和一个女的了。。。故事开始
　　　　我说：“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧？”
　　　　她说：“嗯，肯定嘛，起码我也是个女生，所以，我知道要先涂点其他的东西”
　　　　（嗯，果然聪明，我就从我包里拿出了我的大宝，我想，先涂这个，在涂那些可以把我脸变白的就行了。ps我演曹操）
　　　　但是啊，没有镜子，她就说：“哎呀，一个大男生要什么镜子啊！我来帮你涂就是了”
　　　　就这样，我把大宝给了她（我才买的！）她那到后，说我也先涂点，然后，她挤了些，涂在了脸上（还没涂开，而且在嘴角。。。。。。）然后，我就去抢过来说，我自己来
　　
　　吧
　　　　可是啊，苍天啊。就在这时。。我手没怎么使劲。。那个大宝就射出来了，而且，不偏的落在我的裤子拉丝那些。。。。。。而且大宝也掉地上了，她马上弯腰去捡
　　　　关键的关键，这时，他们回来了，打开门。。。看见，我的拉丝外面的白色黏稠的东西
　　　　而在我前面是那个女生，弯腰下去了
　　　　她回头看他们了，正好被看见她嘴角的白色黏稠状液体。。
　　　　当时，我还记得他们的眼神。。就像看见UFO一样惊奇，然后眼睛睁着大大的，嘴角然后上翘。。默默的关了门。
　　　　天啊，真是天大的误会啊
　　
　　86.男朋友当兵回来…最多说的不是甜言蜜语…而是：“大哥…你轻点好不好啊…”
　　
　　87.班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。
　　　　女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起....
　　　　老师（年轻未婚女老师）：......
　　88.爱上一个MM。我们在一起很开心。 我很喜欢她。确定关系后我们什么都做了，前几天的一个晚上 吃完饭 看着电视她很认真的对我说 ：我男朋友要回来了！ 我TMD还在想我不
　　
　　就是你男朋友吗？ 结果 。。。。 劳资单身了23年结果成小三了！
　　
　　89.我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
　　　　结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
　　　　紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
　　　　结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
　　　　@#￥%……&￥……×……
　　
　　90.一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！
　　　　于是便诱导她
　　　　来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。
　　　　女友忙问哪里哪里?
　　　　我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。
　　　　感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
　　　　然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?
　　　　哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！ 　　
　　91.有次跟我一姐姐喝了很多酒 那天正好大姨妈来了 晚上一起睡觉睡到半夜的时候 那姐们抓着我贴在内裤上的WSJ 然后趴在我身上死活要ml 欲哭无泪........
　　
　　92.昨天去澡堂泡澡（女汤），正搓澡搓得起劲，一小男孩（肯定是别的妈妈带进来的，3，4岁的样子）跑到我面前看着我半天，我心想：“小子，姐姐我没什么身材，有什么好看
　　
　　的····”果然他看的不是我的身材····
　　　　
　　　　大声：“妈妈，这阿姨身上的泥好多啊”
　　　　我囧，小声说：“快走，去你妈妈那里”
　　　　继续大声：“妈妈，这阿姨的毛好少啊，没妈妈多！”
　　　　我大囧，声音有点凶了：“还不走！？”
　　　　继续大声：“妈妈，这阿姨凶我！”
　　　　我彻底无语···澡堂里其他人笑翻了····
　　
　　93.一强大的朋友趁有钱男友出差和网友419，结果发现中招了，无奈约了自己闺蜜陪去的医院。
　　　　闺蜜愤怒鸟~背着她正义的给她出差的男友电话，责问他没做男人的责任！！
　　　　可是…
　　　　可是…人家出差到东京快一年了呀…
　　94.刚刚妈妈用我电脑上QQ，我在旁面看书，让妈开一下音乐，结果妈按错，打开了暴风……暴风很智能地打开了上次看过的影片……倭国电影……我一开片头不对劲！立刻过来关
　　
　　了~啊~还算及时~尚未出现敏感画面~结果妈就说：“那是什么？！是不健康的吗？！”总不能说不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她，想不了了之……结果……
　　
　　雷人的来了……
　　　　"都这么大了，看这种很正常，给妈妈看看，见识见识。”
　　
　　95.先说明，我是女生，想起我初中的时候，有一次好朋友带我去了一个小的理发馆，里面那个女的剪头发又快又好，收费还特别便宜，后来我自己打算去剪的时候，因为之前是赔
　　
　　朋友，所以不记得名字了，只记得大概位置。
　　　　然后我看见个理发馆就进去了，一进去，那女人妖艳切暴露，看见我很惊奇：“你。。。。”我一屁股坐在椅子上，说：“我剪头发。”
　　　　那女的迟疑一下：“剪什么样呢？”
　　　　我：“比较有层次那种，不要太短。”
　　　　然后那女的叫我等一下，就进去里面的房间了，过了会拿出一些剪头发的器具还是给我剪了，这个头我一共剪了3个小时，其中，此女出去借工具5，6次，剪到自己的手3，4次
　　
　　，最后我一看，比狗啃的还丑，最后还收了我20块（那会一般剪个头就5块）。
　　
　　96.上课中,刚才伸懒腰,双手一伸,胸罩扣子松开了...
　　97.小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
　　然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
　　全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
　　后来更安静了。。。
　　99.大学食堂里的人都是两手端着托盘，上面放满饭菜，相信大家都有过因为两手被占而发生的尴尬… 一天我端着盘子遇见了也是端着盘子的一同班女生，就2、3步远，刚打个招
　　
　　呼就悲剧了：她踩到了地上的饭汤，脚下一滑，急速前扑，同时发出尖哮…就是因为手上占着，大概娃也反应不过来了，就这么冲着我飙来。我一时间也愣了，哪有手扶她？回过
　　
　　神时她的头正对吾裆，继续前探。我顿感一阵酸紧…心想不能让她咬着，以后咋见面呀！于是乎，俩腿一PIA灵巧地躲过。转念一想也不能让人摔着，大男人不出手相救，以后咋见
　　
　　面呀！结果我下意识地把两腿一夹…全饭堂的人看着我用大腿根夹着一个尖叫的女生。我去…这下真没法再见面了。
　　99.话说有次和女朋友爱爱，正在吻，她放p了，问题时当时吻的不是嘴，你知道的，气流直接打我脸上了
　　100.
　　高中的时候我们班有一个传奇人物号称“屁叔”，堪称异人，后来由于名声太响，遂有众多粉丝拜其门下，被其收为关门弟子，号曰屁神、屁圣、屁仙、屁爷等等。 高二刚开学后
　　
　　（这哥们刚转过来）的某天课上，班主任正在慷慨激昂的讲英语，突然“扑”的一声，全班寂静，然后“扑、扑~~~~~~”一连串响屁，大家回头看，这哥们很深沉的微微举举手，
　　
　　抬了抬鼻子上架的二饼（叔是四眼），做思想者状，向大家会心的笑了~ 全班哑然———————— 在那之后，“叮叮当当、嘭”的声音时有传出，我们高中教课老师换的比较勤
　　
　　，几届老师在刚接手我们班的时候都被他震慑过，被震后均哑口无言、满脸黑线、鸭梨很大很甜，教学无法继续，我们封他为偶像，有叔在，就有自习在！ 又一次我校从某名校挖
　　
　　了一位新校长来主持教学工作，这老头长的很像顾长卫，很淳朴的样子，某天来我班听公开课，我们暗暗议论：“我去！叔不会连新任校长也不放过吧！”随回头望，叔很淡定的
　　
　　向我们点头示意~~~我靠！有好戏看了！~~~校长老头选在最后一排坐下，旁边就是叔，六眼相对，老校长和蔼可亲与叔的深沉阴狠形成鲜明对比。开始上课了，数学老师滔滔不绝
　　
　　的讲着！时而高亢！时而婉转！讲到关键处，闷雷炸响， 传出了久违的“扑~~~ 啊.....老校长惊恐的睁大了眼睛，目不转睛的瞪着他旁边的这个人，就好像小红帽看着狼外婆慢
　　
　　慢的脱下伪装，叔很蛋订，向他微微点头示意，抿嘴一笑。数学老师的大嘴在长了十几秒之后终于闭上了，做了简单的调整之后，继续讲课...... 做叔的同桌是很痛苦的，无论男
　　
　　女，只要他对你产生了兴趣，必然崩之，高三某神人曰冠哥转校来我班与叔一桌，听闻叔的传说之后不以为然，辱之，叔蛋订，物理老师正在讲课，忽听砰地一声！大家转身,只见
　　
　　叔正以手指作枪状指着同桌的太阳穴，又吹了吹枪口，将菊花后的空气往同桌头部扇了扇~~~ 物理老师毛发倒竖~~~~冠哥不省人事~~~ 后以指带枪崩人的动作在学校颇为流行~~~
　　
　　屁舒大弟子屁神，又名屁壮。某日，屁叔居住之寝室（简称屁寝）正在打“五十K”(扑克)，状杀入，左右手双枪齐举，做机枪扫射状，“卜咧~~~~”，鬼哭狼嚎的，让人感觉他是
　　
　　不是拉了...那味哪是屁呀，某名人说过，勾点芡就是屎了，全寝皆胃液奔~ 屁叔二弟子屁圣，步枪专家，回寝之后，可一步一屁，直到***，但气味寻常，不足为道... 屁叔三弟