九乡新闻网阎罗王包拯:坟墓里观望 文 / 季仑(摘自榕树下)
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我很嚣张的说，我要将我不可多得的绝无仅有的屈指可数的记忆全部封存、典当，从此绝口不提。换成一尊碑立我过往的路上。过往的路人你若累了嫌地上太脏你可以坐上去歇息一下，也可以很有成就的在上面刻写“XXX到此一游。”进而告诉再经过的人你来过且可以照做。而我已经行在了远方。
她不敢看我的文字，她会慌张，会有陌生的恐惧感。我被周遭的生活冲撞，变了形，像一只受了伤却还死死挣扎的野兽。她说那是心如刀绞的哀嚎。而我们两不相侵。我在我的世界里悲戚，她在她的世界里堕落。一切美好都如手中的沙子一般，握得越紧流失得越快。我的自欺欺人很理直气壮且开得如火如荼，毕竟努力与沦丧在性质上是相同的。但是，即使沦丧也不能理屈词穷，要想方设法的找到借口去让自己心安理得。记忆算是什么，只是一坨连营养都流失掉了的狗屎。而我就是那乐此不疲往狗屎上蹭的苍蝇，更糟糕的是我居然厌烦自己嗡嗡挥动翅膀的声音。我会试着想来，像她说的，苍蝇和天使差不多，都是有翅膀的非人类。我近乎无耻的整理着，像在给自己穿一件很华美的寿衣，而那燃烧着的冥纸都带着薄荷的香味，清新里不可名状的黑色幽默。深吸一口气，透过心肺的凉。张爱玲说“因为懂得，所以慈悲。”当然也是“因为慈悲，所以懂得。”毕竟回不去了。
她很喜欢几米的漫画，她说，犀牛让她向左走，大象让她向右走，乌鸦要她向前进，金龟子要她泪涟涟，天使要她乐观进取，魔鬼要她堕落放弃。都是别人的错，全都是别人的错。当我遇到也喜欢几米的人的时候我会劝他们别太热爱几米，因为几米让我觉得恐惧。在几米的文字与漫画面前我仿佛是**的，那些画，那些话，我会掉进深渊里，接受拷打与审判。所以我的几米漫画从来都不外借。她常常会发邮件告诉我她的生活，或是夸奖我两句或是咒骂我两句。她说她时常听到落叶被踩碎的声音，大概是那里的树叶太脆了吧。因为没有未来所以要毁灭一切。我似乎已经不是拖泥带水的决绝了。既不相爱何必不忘，既然无言何须誓言。或许只是差一刹那的地老天荒。
或许与文字有关或是牵扯上文字的孩子都是忧伤的吧。不管是为赋新词或是一知半解还是千真万确，我想都多少有点儿“天凉好个秋”的心绪，都有点做作的嫌疑。不用巧舌如簧的辩解，文字是最容易表达感情的东西。若是没那种感情，即使天花乱坠对自己也只是象征意义的安慰。还有那些在我世界里指手画脚的人们，不用时刻暗示我是错误的，毕竟葡萄我知道是酸的。关于我的丑恶我不会节外生枝毕竟也长不出花来。我将把你们在我的记忆里封存，做一个矜持的放纵的人，因为你做不来，所以你只好看着。作为我的读者，我会给你我尽可能能给的。我会让你看着我破败到举目无亲。
在我们行过的路上，经历的也不过是平凡的年岁，看过的也不过是几张人脸而已。我不愿啃着我的记忆过活。所以，因了我的不完美而被我拉扯着的人们，我希望你们能在我的生命中以简单的方式重现——即抹去感伤，捅破幸福，始终遗憾的方式——来为我刨土挖坟，安葬我在你们生命中留下的所有好或是坏。像儿时埋“宝藏”一样，我会带着欢喜小心翼翼将其埋下。那种欢喜莫过于婴儿玩弄自己的脚趾头一样。我会突然的转身，闭上眼睛，不去记第几块砖下面藏着什么。让落日记下吧，或许会给我炸出灿烂的梦让我再疼痛一回。或许我该需要一把利器，扎在我的胸口上作为一个标记，那样我才不会在夜色里凝视自己在逃窜。让我悲凉的感恩。
前几日听了一首歌叫做《嫁衣》，一种接近哀曲的格调让我痛快淋漓的恐惧，越是恐惧越是想听听下面的曲调。把歌词去了，当我这次埋葬的哀曲吧。仿佛行走在墓地，而我，比不得他们，我还在行走着。那日我泡了一杯花茶，那花叫不上名字。泡出来的茶是红色的，血一样。喝下一口，舌头下面是甜的，舌头上面是酸的，不纠葛的喝下，我想形容一下，那是痛彻心扉的毁忘。若是将这首歌与这杯茶配合在一起，可以说天衣无缝了。可算是呼天抢地的哀嚎、肝肠寸断的相望。灵魂的凌迟。
我已一个寂寞的姿势行走了20多年。试着炫目的沉浸在时光深处。无人知晓我瞻望什么。或许我的背后我会给自己最冠冕堂皇的理由，不管我是在与什么周旋。让我踏着记忆的骨灰行过，夜色很好，喜欢这种葬礼一样的诡异。关于爱与恨，就如同这夜色，在它以湮没的形式惨不忍睹的蔓延的时候，我不希望得到上帝的宽恕。我渴望诅咒。让我在坟墓里观望，观望所有的顾盼不舍与峰峦叠翠。
季仑
2011年7月