锦绣娘子txt下载网盘:笑死活该
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无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜
你就惊讶地说:原来是昨天的啊!
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”
A:大家说我长得像不像伍佰?
B:只有一半像!
A:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!
B:****,爷秃之前,他们都叫我狮子! A:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
B:中国人+变形金钢!
A:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请帮忙鉴定一下~
B:后背上长俩青春痘!
A:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
B:谁救砸谁。
A:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。
B:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型 A:该死的理发店把我头剪坏了!你能否出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
B:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口 A:为什么police抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?
B:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~ A:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
B:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 男人,上半身是修养,下半身是本质;
女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱 A:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!
B:本是同根生,想煎何太急。
A:请用一句话形容中国国家地震台。
B:事后诸葛亮,事前猪一样!
A:给我一个女人,我就能创造出一个民族!
B:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌! A:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
B:唉,毕竟不是亲生的……
A向B夸耀他的庄园很大很大。
A:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
B:“是啊,我几年前也有过那么一辆破车。”
男女在海边散步,看见远处有一军舰。
男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!
女:这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了! 骂:你有病吧?
回:你有药啊?
再骂:你神经病!
再回:你会治啊?
女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?
男:我就喜欢你这种幽默感。
买衣服的时候,
营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰
某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了! 中午
A刚从厕所出来,B迎面走来
B:吃了没?
A:刚做好,就等你了
有一天上班的时候,我去上厕所,回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我:“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦?”我立刻回:“我终于知道你为什么这么笨了!”然后她就无语了。
A:你当我白痴啊
B:啊?~原来你不是啊?!
A:你吃S!
B:乖,我不想吃你
某次见一男一女吵架,
男:吵不赢你,你们女的两张嘴
女:我们两张嘴也比不过你呀,你一张嘴还加个“麦克风”
男:.....
只记得当年 一个男的在我旁边唧唧歪歪,唧唧歪歪,不记得是说我什么了,把我逼急了,甩了句:长的丑就了不起啊~~ 此男凝噎
A:你去死!
B:你去生~ A和B两个都是女生
A比B苗条,但比B矮 。
A对C小声地说:B好胖啊。
B幽幽的说:胖是一时的事,矮是一辈子的事。 之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇:
公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的!”
该人回了句“老子是你妈养的!”
两女
A:你真是太丢人了,赶紧拿遮羞布遮一下
B:我没有这种东西诶,要不把你的借我
A:我的太小了,不够你用
B:……
有一次课堂上一学生捣乱
老师:“我还从来没见过你这样的学生!”
学生:“你这样的老师我见得多了!”
老师当场气结……
我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!
我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
某记者:有人说你的第一篇文章是你父亲写的,是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的。
韩寒:不是我爸逼的,而是你妈逼的。
同学A说:同学B,你好丑~!
同学B回应同学A:你更丑~!
A:你个畜生
B:畜生你骂哪个
A:老子骂你
B:哦,畜生骂我啊~~
某日和姐们一起坐公车回家
我先到站,姐们开玩笑拉我衣袖。
我边扭边嚷:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
姐们迅速回:“谁盯着你,你以为你是屎啊 以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的,你去吧”
我直觉的回答:“怎么,你从那儿辞职了?”
她囧到了
B:你在做自我介绍吗?
如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜
你就惊讶地说:原来是昨天的啊!
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”
A:大家说我长得像不像伍佰?
B:只有一半像!
A:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!
B:****,爷秃之前,他们都叫我狮子! A:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
B:中国人+变形金钢!
A:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请帮忙鉴定一下~
B:后背上长俩青春痘!
A:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
B:谁救砸谁。
A:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。
B:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型 A:该死的理发店把我头剪坏了!你能否出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
B:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口 A:为什么police抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?
B:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~ A:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
B:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 男人,上半身是修养,下半身是本质;
女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱 A:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!
B:本是同根生,想煎何太急。
A:请用一句话形容中国国家地震台。
B:事后诸葛亮,事前猪一样!
A:给我一个女人,我就能创造出一个民族!
B:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌! A:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
B:唉,毕竟不是亲生的……
A向B夸耀他的庄园很大很大。
A:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
B:“是啊,我几年前也有过那么一辆破车。”
男女在海边散步,看见远处有一军舰。
男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!
女:这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了! 骂:你有病吧?
回:你有药啊?
再骂:你神经病!
再回:你会治啊?
A:思想有多远,就给老娘滚多远
B很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动
女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?
男:我就喜欢你这种幽默感。
买衣服的时候,
营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰
某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了! 中午
A刚从厕所出来,B迎面走来
B:吃了没?
A:刚做好,就等你了
有一天上班的时候,我去上厕所,回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我:“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦?”我立刻回:“我终于知道你为什么这么笨了!”然后她就无语了。
A:你当我白痴啊
B:啊?~原来你不是啊?!
A:你吃S!
B:乖,我不想吃你
某次见一男一女吵架,
男:吵不赢你,你们女的两张嘴
女:我们两张嘴也比不过你呀,你一张嘴还加个“麦克风”
男:.....
只记得当年 一个男的在我旁边唧唧歪歪,唧唧歪歪,不记得是说我什么了,把我逼急了,甩了句:长的丑就了不起啊~~ 此男凝噎
A:你去死!
B:你去生~ A和B两个都是女生
A比B苗条,但比B矮 。
A对C小声地说:B好胖啊。
B幽幽的说:胖是一时的事,矮是一辈子的事。 之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇:
公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的!”
该人回了句“老子是你妈养的!”
两女
A:你真是太丢人了,赶紧拿遮羞布遮一下
B:我没有这种东西诶,要不把你的借我
A:我的太小了,不够你用
B:……
有一次课堂上一学生捣乱
老师:“我还从来没见过你这样的学生!”
学生:“你这样的老师我见得多了!”
老师当场气结……
我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!
我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
某记者:有人说你的第一篇文章是你父亲写的,是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的。
韩寒:不是我爸逼的,而是你妈逼的。
同学A说:同学B,你好丑~!
同学B回应同学A:你更丑~!
A:你个畜生
B:畜生你骂哪个
A:老子骂你
B:哦,畜生骂我啊~~
某日和姐们一起坐公车回家
我先到站,姐们开玩笑拉我衣袖。
我边扭边嚷:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
姐们迅速回:“谁盯着你,你以为你是屎啊 以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的,你去吧”
我直觉的回答:“怎么,你从那儿辞职了?”
她囧到了
A(气急败坏):我咒你老婆不是处女!
B(淡定):我祝你老婆永远是处女~
昨天两同学斗嘴,
甲骂乙:你真是狗嘴里吐不出象牙
乙立即回应:你吐一个给我看看
A:·#¥%…………——%¥#·¥·#¥
B:(沉默……)
C:你怎么不回嘴?
B:狗咬我一口,我不可能咬狗一口。
A含泪远奔……
A:你看P啊!
B:我看你呢。
B:你在做自我介绍吗?
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