来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 14:20:23
想约我的女儿吗？
读高中的时候，一见到女朋友的父亲，我就有点战战兢兢，他老是疑心我想把手放到他女儿的胸部。每次约会，总是他来开门。一见我，他便做出一副凶神恶煞的样子，然后伸出一只手，两手相握后，你会觉得那力量简直可以将木炭压成钻石。
一晃，许多年过去了。如今，我也做了父亲。想起自己以前在约会中所遭到的不公平的待遇，我便愤愤不平。我想，我也要想尽办法让那些追求我女儿的小伙子们尝一尝那个中滋味，而且是有过之而无不及。我的座右铭是：你在客厅里把他们搞得萎靡不振，整个晚上他们就会俯首听命。
“啊呀！”我兴奋地叫道。“我看你把鼻子都穿了孔。这究竟是你真的傻帽，还是你纯粹想装傻？”
作为一个父亲，我给那些和我女儿约会的男孩们立下了八条基本规则，并把它刻在两块石碑上，摆在了客厅的显要位置。
规则一：如果你把车子开进我家的车道并按响喇叭，那你最好是来送东西的，因为你这样做什么人也接不到。
规则二 ：你不要在我的面前碰我的女儿。你可以瞄她一眼，但仅限于脖子以上。假如你的眼睛和手不听使唤，那我就动手将它们挪开。
规则三：我知道，像你们这个年龄的男孩都喜欢时髦，喜欢穿那种看起来快要从屁股上掉下来的宽松裤子。要我说，你和你所有的朋友都是些十足的傻帽！不过，在这个问题上，我也不是不通人情，油盐不进。于是，我提出了一个妥协方案：上门前你露出内衣我不管，就是你的裤子大出十号，我也没有意见。可是，为了保证在与我的女儿约会当中你的裤子不会脱落，我得用电动钉枪将你的裤子牢牢地固定在你的腰间。
规则四：我相信你一定听说过，在当今世界，没有任何“防护措施”的性行为可能会致你于死地。在此，我要郑重申明：只要涉及到性，我就是防护墙，我会要了你的命。
规则五：为了增进我们彼此的了解，我们是可以谈论一些体育、政治以及当天发生的其它话题。不过，请别这么做。我所感兴趣的就是你准备什么时候把我的女儿毫发无损地送回家，而且，在这个问题上，我希望听到的唯一一个字眼就是“尽早”。
规则六：你很招人喜欢，这我毫不怀疑，而且你有很多机会去和其他女孩约会。只要女儿不反对，我也没有什么异议。否则，一旦你约了我的女儿，你就不得再与别的女孩幽会，除非她已经与你断绝了关系。记住，假如你把她弄得哭哭啼啼，我就会把你整得哼哼唧唧！
规则七：当你站在我家门口等我女儿出现时，哪怕是等了一个多小时，你也不要唉声叹气，心烦意乱。如果你想赶着去看什么电影，你就不要来约会。我的女儿还在化妆，她的妆可要比油漆金门大桥的时间还要长。哦，你也别老是站在那里，何不利用这个时间干点事情？比如帮我的车子换换机油。
规则八：下列场所不适合你与我女儿约会：
凡是有床铺、沙发或者比木凳更为柔软的东西的地方；
父母、警察或修女看不到的地方；
黑灯瞎火的地方；
跳舞、聚会或暧昧的地方；
环境温度较高的地方。这种地方容易诱使我的女儿去穿短裤、无袖上衣、露脐的T恤衫，而不是一直拉到喉结部位的工装裤、毛衣或羽绒服。
激情浪漫或性爱题材的影片应当避免，《德州电锯》恐怖片值得一看，曲棍球比赛也值得推荐，最好还是养老院。
女儿抱怨说，每当她走下楼梯，看见我试图让她的男朋友背诵这八条简单的规则，她就感到尴尬。其实，我也觉得有点尴尬——只规定了这简单的八条就搞得怨声载道！必须申明的是，即使他记不住这些条款，我也不建议他们将这些规则刺在手臂上（我发现这样做的成本实在太高）。我只是告诉他，用圆珠笔将这些规则写在他的手臂上可能不太合适——油墨可以洗刷掉。我想，用我家的火炭炉倒是一个更好的选择。
有一次，妻子看见我在训练女儿未来的男友如何停车，如何走下汽车，如何前去敲门（他已经违反了本规则第一条，所以，我估计他需要反复练习几十次才能过关）时，她问我为什么要对这个小伙子这么刻薄。“难道你忘记了自己年轻时的遭遇吗？”她责问道。
我当然记得。你以为我制定这八条简单的规则是为了什么？
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