锂电池仓库存放要求:夫妻间的笑话（18）网摘

1、把腿伸直放在椅上松驰一下
妇人在公园里一张长椅上坐下。
四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一乞丐走到她面前说：“亲爱的，一起散步如何？”
妇人大骂：“你好大的胆子！我可不是那种女人！”
乞丐反驳道：“那你躺我床上干什么？！”
2、和尚觉得没意思
和尚看完OOXX片后说：“没意思！”
旁人问：“什么没意思？”
和尚：“宗教没意思！”
3、不就是没穿衣服吗！
美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”
小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”
4、给你买个充气娃娃！
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要会叫的！”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”
5、女友要求很高
酒馆里，一老一少两个男人正在聊天。
年轻人说：“我女友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊！”
6、老板开会
新老板给员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧！”
老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上！”
7、女生被撩裙后的反应！
日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了！
法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯！
大陆女~~抬手一耳光：流氓！
台湾女~~风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？
韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？
泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人！”
8、女生上课穿超短裙！
一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！
男老师看见后身体有点反应。
于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”
女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
男老师立刻就脸红了起来！
下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”
9、最多一夜多少次！疯了！
酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了！;
问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次？”
MM回答：“6次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么">厉害！”
MM不加思索的回了句：“不是和你！”
10、知道芒果台的里香吗？
一男人跟记者说：“知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。”
后来，记者在节目中就此事问里香。
里香一听就急了：“他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！”
11、吃了20片避孕药！
一美女新婚第二天，头晕去看医生。
医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。”
医生诧异：“为何不按说明书用药？”
美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片！”
12、在酒店给孩子喂奶！
一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。
女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！
这时服务生走了过来予以制止。
女大怒：“难道这也不行吗！？”
服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”
13、全世界女人都爱你！
一个女人爱你，你是丈夫。
几个女人爱你，你是男人。
十个女人爱你，你是情种。
百个女人爱你，你是偶像。
千个女人爱你，你是英雄。
万个女人爱你，你是领袖。
全国女人爱你，你是人民币。
全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
14、订婚前和订婚后！
男人订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。
15、妻子竟然气喘吁吁！            刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！
问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐！”
刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！
儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”
刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。
刘备大怒，骂：“MLGB！我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”
16、好像有胎动！            艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
17、赚大钱泡美女！
父：长大了你想干啥？”
子：“赚大钱，泡美女！”
父：“你能有点出息么！再问一遍，长大了你想干啥？”
子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情！”
父：“这还差不多！”
18、该到老二出场了
刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”
关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”
话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”
19、比谁的老婆最瘦！
三人吹牛，比谁的老婆最瘦。
第一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了！”
20、20岁的女人是非洲！
20岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶；
30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费；
35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限；
40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望；
45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来；
50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。
21、做人太随便了！
中国人说：西方人太随便，初次见面就能上床！
西方人说：中国人太随便，上一次床就要结婚！！！
22、这马吕布也骑过！爆笑！
老师问：董卓骑的是什么马？ 同学们纷纷不知道。
老师提示道：再想想，这马吕布也骑过。
有学生抢答：貂禅！！
老师大怒道：太恶搞了，我问的是白天骑的！
23、丈夫挑衅妻子智商！
丈夫问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？
妻子沉默了一会说：我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。
24、不如找个好老公！
一位漂亮姑娘准备考律师证，整天苦读。
一男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。
姑娘白了他一眼，叹气道：唉！你不知道，那个行业竞争更激烈！！！
25、婚前婚后大不一样！
婚前，男人每天盯着女人；
婚后，女人每天盯着男人。
婚前，男人在餐厅等女人；
婚后，女人在客厅等男人。
婚前，男人常常找女人讨论；
婚后，男人只告诉女人结论。
婚前，爱情是神话；
婚后，爱情 ？？？
26、想换个口味而已！
小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。
于是小红自恋的甩了一下头发说：没见过美女吗？
小明摇摇头说：不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。
27、美女刁难小老板！
美女说：老板，给我来瓶饮料！
老板说：要不要凉的呀？
美女气愤的说：你不知道女人有几天不舒服吗？！
老板无耐的说：谁知道啊，你又没把卫生巾贴脸上。
28、原配和小三的杯具！
大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；
大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，
大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的.....
29、为什么每个月都有！
女孩问：女人为什么会有月经？
男孩答：因为男人也需要休息！
30、小姐就是麻辣烫！
老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡； 二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人； 小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味； 小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。...