银翘散组成:笑话:人的哪点事

   笑话:人的哪点事 1.某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？” 老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
2. 新交了一个女友，家人非要我带回家见见！ 我女友各方面都很不错，就是爱说脏话，所以带回家前我嘱咐了很多。 到家之后，女友表现很好，父母非常满意！ 临走前，由于天气寒冷路滑，父母非要送我们一段。 女友非常感动，头脑一热，竟脱口而出：“叔叔别送了，快回去吧，瞧给我姨冻的那个B样！”
3.表妹忘了密码，找回，提示问题是：“我老公的名字是？” 我们二人皆大囧。 更囧的是，她不记得这是哪一年注册的邮箱了。 于是一个个试过来。 终于……终于中了一个。 最终我提议她把问题改成：“我姐姐的名字是……”...
4.一次坐公交车，上车后，不小心踩了一个男人的脚。 我大叫一声：哎哟！ 没想到那个男的很配合的说了一声：对不起。 反应过来以后，全车都无语！
5.一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
6.【粤语的 鸡 文化】系广州，有种失败叫走鸡，有种忙乱叫腾鸡，有种女人叫残鸡，有种懒惰叫偷鸡，有种好处叫捞鸡，有种工具叫辣鸡，有种指挥叫吹鸡，有种车辆叫野鸡，有种饮食叫糯米鸡，有种环境叫静鸡鸡，有种货币叫一蚊鸡，有种幸运叫执死鸡，有种结束叫谢鸡，有种偷欢叫“叫鸡”！
7.有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟， 第二胎又是一个女孩，取名“又招”， 第三胎还是女孩取名“再招， 第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
8.一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！
9.鑫：爸爸，为什么我名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名鑫，就像有些人命里缺水，就取名淼，还有些人缺木就取名森。鑫：爸爸，那您说郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
10.老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”
11.一中学生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
12.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸：“什么事啊？” 儿子：“学校要开微型家长座谈会！” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
13.村女清晨被强奸，**问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早；甘肃人皮肤没这么好；山东人没这么快就完了；东北人射得没这么少；西藏人家伙没这么小；河南人舍不得用安全套；上海人不敢这么大声叫；广东人技巧没这么单调；看那活儿干得熟练灵巧，俺估计，准是个北京来的领导......
14.国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！
15.女友在财务科工作。 圣诞节那天，我发短信给她：“祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！” 一会儿，女友回复说：“闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！”
16.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
17.郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。 比 如我是岳阳巨蟹鼠。 然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。。。”
18.取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。 第一天都空手回来，因为没有钱。 第二天还是空手，因为没有钱。 第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。 悟空大喜问：“八戒呢？” 沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”
19.买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。 奶奶：这么好？我问几个问题，我有多少根头发。我：查不到。 奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能再换个问题， 奶奶：我还能活多久？我：…！ 奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!!!

20.一天，我在看A片，突然，弟弟闯进来问：“这是什么？” 我说：“别看，小孩子看了会变成石头的” 第二天弟弟哭着对我说:”哥哥我再也不敢看了，我的下面已经开始变成石头了。”