钻戒买18k金还是铂金:可惜不是你，陪我到最后

      一大早就被弟弟从床上拖了起来，非要我陪着他去小女朋友家里拜访，生怕一个人去会尴尬。可能是因为我从小就宠着他的缘故，弟弟做什么事总爱拉着我。

      每次坐车，我都喜欢靠窗的位置，看窗外风景无限，我便任由思绪飘飞。等我惊醒时，列车已经开出了好远。路边的花草、路边的树木、还有那一路的风景，都那么似曾相识。这方向正好是去石头家的方向，这一路，洒下我多少爱恋，留下我多少泪水。

      两年前离开这的时候，我叹息着说：“再美的爱情终究逃不过现实的洗礼”。如今，却早已物是人非。石头大概已经结婚生子了吧，曾几何时，那个总是在他身边蛮横撒娇的人儿早已不在，如今他又用那温柔的眼神呵护着谁。一生太长，长到遗忘了谁曾在生命里深情演绎。是啊，还记得离开时我决绝的说要忘记，丢掉所有关于你的记忆。我以为，我做到了。等我明白过来，你却早已不在。

      我和石头是在网上认识的，他有一份令人向往的职业，公务员。刚走出象牙塔的我，根本不懂别人为何如此向往这份职业，至少我从不这么追求。我出生在一个贫苦的农村家庭，父母都很传统且很严重的封建思想，我从小的家教就特别严，一直接收着父母重复不断灌入的思想。找男朋友得找成熟稳重的，有责任心的……

      我几度倔强的以为，父母不断强调着这些都是因为他们的自私心在作祟，把我的一生的幸福押在他们的私心上，于是我拼命的反抗着。和石头在一起的第二年春节，我把石头带回家了。除了对石头的年龄有点挑剔之外，家人甚是满意。于是，在父母的应允下，我们顺理成章的住在一起，顺理成章的开始谈论着我们的婚事。

      石头比我大8岁，对于我在生活中的任性和古怪，他都会笑着接受。一边逗我一边自嘲的说可怜他这辈子栽到了我的手里；时而抬头一本正经的问：“宝贝，你什么时候才能长大”。看着我嘟囔着倦起嘴，他便又大叫着求饶。我们常常会为一件比芝麻还小的事争执不休，理亏的我便开始大声的叫嚣着，然后不依不饶的说谁声音大谁说的就在理……

      石头没什么坏习性，尤其是别人常列举男人的坏习惯吃喝嫖赌。他酒量不好，只是偶尔淡淡的喝点酒；他会抽烟，我看得最多的就是我为一点小事就生气吵着要离开的时候，他会接二连三的抽，我想那时候他是在心底挣扎，想着还要怎样我才不会这般没心没肺；他会玩牌，掰着手指都能数清的次数，也是因为在我的威逼利诱下试着去帮我捞回一点点；他会上网，只是QQ里的好友头像大部分时间都是灰色的，他们聊得很少却也聊得很实在，不像我每天抱着电脑没心没肺的瞎聊，然后再对着电脑发呆；他会游戏，他最多的空余时间就在游戏。只是他的空余时间显得那么仓猝，忙完一天的工作，伺候完我这个他口中的姑奶奶，早就疲惫不堪。

      从记事起，在父母眼中我就是个乖巧懂事的好孩子。我一直为他们的期望努力，希望不要被自己不经意的任性破坏了他们对我的信任。或许是委曲求全得太久，又或许是青春叛逆思想太重，我越来越反抗，越来越叛逆。该做的不该做的，我想要的我不想要的，只要是让他们失望的，我都会做。

      我的工作开始有所起色，经不住诱惑的我开始蠢蠢欲动，我仿佛看到了未来之门，宽大的办公室里也有我的踪影。我越来越觉得自己很高傲，越来越多的开始挑他的毛病。我的咆哮越来越大、不满越来越多，情绪也越来越不好，我们的关系开始紧张。

      每次吵架，我都会以为我没有错，然后高高在上，从来没有顾虑过他的感受。每次吵架，石头都会低声下气来求我，我才肯罢休。我分明看到了他落寞的背影，可我还是没能体会到他的处境。他的包容，他的溺爱让我一度以为自己多么了不起，然后继续高昂的仰起头。

      我们的关系告急后，他的名字出现在我口中的次数越来越少，妈妈看出了端倪。听说我们吵架后，妈妈开始苦口婆心的劝我，可妈妈不知道知道，初入社会的我也经不起欲望的考验，也经不起现实的考验，哪里是她三言两语就能劝明白的。妈妈越是劝我，我就越是不服气，我还是以为那是妈妈的私心。我们的关系已经不再那么简单了，我更多的是开始和家里赌气，他们要的，就是我不要的。

      两个人在一起最重要的是心里要有对方，或许我们谁也没有做到。我与石头之间，如果平时多一点交流，多一点沟通，或许就不至于越走越远。事业上那点小小的成就迷失了我，也断送了我一辈子的幸福。我想证明，没有他我的生活一样会很好，地球照样会转动。当我第一次收拾起东西要离开的时候，我听到他的声音在颤抖，他求我留下来。耐心的给我讲我们的过去，我们的感情。我还是离开了，他静静的送我出去，不再言语。“我等你长大……”我收到了他发来的信息。

      后来，我们和好过一次，在分开三个月后，原因是我发现自己还是爱他的。只是没有觉悟，我以为，他会一直在原地等我。或许石头对我的等待就像普雅花等待绽放一样，一个美丽的坚持。我们再为了那些琐碎的事情争执吵闹，我再不懂事的离开。此后，我发现自己变得十分异常，偶尔会无故的陷入悲伤。做什么事情都喜欢极端，听音乐会把声音开到最大；吃东西会一次吃个够，要么就可以连续几顿不吃也没感觉；说想说的话，做想做的事，无所谓旁人，无所谓自己。

      我没有被打击，只是就想对自己好些，这或许是个独特善待自己的好办法。牵强点说，我就这样没心没肺的活着，自得其乐。石头开始着急，他找我父母，希望能得到他们的帮忙。有了父母的介入，我变得更极端。到这个时候，我已经忘记了自己在执着什么，只是还一如既往的那般高姿态，以为自己有多么了不起。

      父母开始整天的逼我，用骂的、用劝的、用说的，我依然听不进去。我明白，我赌气的对象已经不再是石头，是我的父母。我想知道在他们心里我重要还是未来的女婿重要，难道真的私心如此之重吗。父母被我的话重伤了，万般无奈之下，父亲拿出了他的杀手锏：如果我再坚持和石头分手，他就和我断绝父女关系。父亲知道，我一直都是个懂事孝顺的乖孩子，他想我会心软的。

      青春叛逆的我怎会罢休，听到父母的话也是气不打一处来，就这样草草收场，我和家里断绝了关系。我一直想给自己做回主，为我自己的幸福，我坚信我的选择是对的。主意已定，我就去石头家里收拾衣服，本来还想着和他和好如初，如今已经不可能了。我把和父母断绝关系的错都算在他身上，都是因为他，我心里恨，我恨他。

      石头没说话，我只看到他接二连三的抽烟，连续抽了好多支烟。我静静的收拾好东西，起身，离开。他拉着我没说话，我明白他的意思，还有心底的不舍。毕竟再怎么吵闹，终究是五年的感情。单位有事让他过去被他拒绝了，他说他想就这样拉着我。后来有急事他出去了，我骗他说我等着他处理完回来，他再三嘱托我等他回来，不情愿的走了。他走后，我收拾好所有的东西悄悄的走了，没在屋里留下我的一点痕迹。

      我以为我走的干脆，现在或多或少能明白一点他当初的心情。我不能想象，他回来看到我已经离开，满屋的寂寞时，或许是真的很难过。某日，从电视上看到类似情节，看到主人公的撕心裂肺，我豁然惊醒。

      明白过后，我曾试着找过他，可他已经有了自己的家庭。于情于理，我都不应该再打扰他的生活。一生太短，短到来不及好好珍惜就已消失。他托朋友告诉我，如果我收拾东西走的那天回头，我们就还有机会。当亲情和爱情同时失去，恨过之后，我才醒悟，可现实就是如此。在转身的刹那，翻开记忆的账单，无奈唯有将此生遗忘。石头是个好男人，是我亲手把自己的幸福埋葬，我无权责怪任何人，更不该再有恨。

      这条路，好远好曲折，像我的人生之路一样。反复听着梁静茹的《可惜不是你》，悔恨的泪水悄然滑落。石头，如果还有来生，我一定要嫁给你。

      可惜不是你，陪我到最后。曾一起走却走失那路口……