10个女人看后9个会火

1：女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦?女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢?

　　评论：不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样?正确的依然是她。

　　2：女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀?孩子们异口同声地回答：屁股!女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!

　　评论：把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过?圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态

　　3：晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦!

　　评论：女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此

　　4：一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

　　评论：如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你;她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气

　　5：一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉!您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。

　　评论：这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理!有人说，漂亮女人不读书。不读书，*什么混呢?*脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮

　　6：一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。

　　评论：也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿

　　7：两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗?甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。

　　评论：女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争;女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐

　　8：女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。

　　评论：此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：我们女人不就是男人的一件衣裳吗?话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人

　　9：一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。

　　评论：有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西得来全不费工夫。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张长期饭票的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机

　　10：一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开!

　　评论：女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢?因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢?为什么非要依附于别人

女人平胸的十大好处

　　①一个人比较安全;

　　②负重少;

　　③下楼梯因没东西挡着看得见梯级;

　　④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开;

　　⑤洗澡时候少用一点沐浴露;

　　⑥便于挤公车;

　　⑦不用担心进电梯被电梯门夹到;

　　⑧升职后别人一定认为你是靠实力的;

　　⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。

低调做人八法

　　1、别人持才自傲，你要虚怀若谷。
　　2、别人卖弄口才，你要多思慎言。
　　3、别人拼命外显，你要韬光养晦。
　　4、别人你斗我争，你要远离是非。
　　5、别人直来直去，你要融方于圆。
　　6、别人争破头颅，你要以退为进。
　　7、别人拿放不起，你要能屈能伸。
　　8、别人趾高气扬，你要不显不炫

喜欢和爱的区别

　　喜欢你的人，半夜会找你打电话聊天到很晚；
　　爱你的人，半夜看你在网上会赶你下线。
　　喜欢你的人，在你生病时，会讲好话关心你；
　　爱你的人，在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。
　　喜欢你的人，他说他要给你最大的快乐；
　　爱你的人，他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。

20岁MM和25岁MM区别

　　【穿衣】

　　20岁MM

　　穿啥都好看,露出来叫性感,不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方,100元以上的衣服不考虑。

　　25岁MM

　　穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌,露出来吓人,不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方,100元以下的衣服不考虑,专挑名牌打折的时候。

　　【出行】

　　20岁MM

　　最喜欢做在男友车后架上,抱着男友的腰好浪漫哦。

　　25岁MM

　　不打车也想约我出门,呵呵,你没车已经够寒酸的了,还想让我做公共啊?我丢不起这个人。

　　【化妆品】

　　20岁MM

　　不用化妆,用点护肤品足够啦,买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒!白里透红,象大苹果。

　　25岁MM

　　不化妆绝不出门,对于化妆品的分类已经细到专业级,这瓶玉兰油60元,啧啧,谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后,怎么好像没有效果呢?肯定是不够高档!据说蓝寇就不会有这些问题,什么时候才有人替我买单呢?

　　【餐饮】

　　20岁MM

　　麻辣烫好好吃哟,烤串也不错。偶尔去麦当劳,肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS,好贵啊,不忍心他花这么多钱,但真想去看看那个冰激凌是什么样子的,为什么卖那么贵呢?

　　25岁MM

　　喂,这么半天,你怎么还没想到要去哪儿吃啊?我不是说了吗,哪里都行。麻辣烫?!太不卫生了。麦当劳,肯德鸡!?你要是再这么没品味,别怪我跟你白白。中餐馆?没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊?

　　【身材】

　　20岁MM

　　最喜欢牛仔装了,都刚刚合适。照照镜子,真是魔鬼身材啊,自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢?晚上偷偷去跑步呗。

　　25岁MM

　　奇怪啊,牛仔裤的腰怎么越来越小呢,抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办?戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点,跑步?算了吧,一天都累死了还跑步?要把小肚子的肉能移植到胸部就好了

　　【性格】

　　20岁MM

　　最近怎么不陪人家了呢?连电话都没有一个,人家好想你呢。咱们是不是星座不合?

　　25岁MM

　　直接打到手机上:你在哪里呢?你们男人最花心了,家里养着还要到外面去。陪客户?谁信啊。明天我生日了啊,别的我不说了。

　　【存款】

　　20岁MM

　　没有存款

　　25岁MM

　　没有存款

　　【工作】

　　20岁MM

　　小职员

　　25岁MM

　　小职员

　　【家务】

　　20岁MM

　　人家不会耶

　　25岁MM

　　你敢再说一遍!

　　20岁MM上床时会说,老公我怕出事,老公你慢点

　　25岁ML时会说,你快点,你使劲,哎呦,你行不行啊.

什么时候才能找到老公

　　MM：菩萨!您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公?

　　菩萨：天机不可泄露!冥中自有定数!

　　MM：您这不是废话吗?

　　菩萨：我要知道我还出家?

　　MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经?

　　孙悟空：还不是为了搞到学历!

　　MM：学历真的那么重要?

　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不?

　　MM：女娲娘娘!您为什么造人?

　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去?

　　MM：那您为什么把人分男女?

　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些?

　　MM：结果呢?

　　女娲：我又补了一回天!

　　MM：后羿!您当年为什么射日?

　　后羿：有人付钱

　　MM：为什么留下一个?

　　后羿：他们只付了九个的钱!

　　MM：为什么单单留下这个?

　　后羿：它也付了钱!

　　MM：织女!为什么下嫁给董勇?

　　织女：为了爱情!

　　MM：单单是这个原因?

　　织女：这……

　　MM：还因为别的什么?

　　织女：他有房子!

　　MM：净坛使者!你为什么喜欢高月娥?

　　猪八戒：他漂亮

　　MM：那现在为什么不和她来往?

　　猪八戒：老子现在是公务员!

　　姜子牙：我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦!

　　MM：玉皇大帝!当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖?

　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。

　　MM：后来都处分了吗?

　　玉皇大帝：都处分了!有的判了刑，有的严重警告以观后效。

有些事情永远无法解释

我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时， 我的裤子掉了，正巧我女朋友进来

　　一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：发生什么不幸了?

　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：那接着呢?

　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢?

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：还有什么?!

　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时， 我的裤子掉了，正巧我女朋友进来

医院院长修电视机

　　医院院长电视机坏了，拿到修理店去修。

　　修理店接待员:“OK，开机费50元”

　　医院院长: “为什么还没修理就要先交费”?

　　修理店接待员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”?

　　医院院长无话可说，只好交了50元。

　　修理店接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题?”

　　医院院长:“就是没有反应了，声音图像都没了。”

　　修理店接待员:“看来你的电视是内部出了问题，请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”

　　医院院长:“不就是修电视机吗?你们负责修好就可以了，还分什么工程师.”

　　修理店接待员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，修好后返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。

　　医院院长:“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。

　　修理店接待员: “那好，请你先交20元修理费”。

　　医院院长: “为什么还没修理就要先交费”?

　　修理店接待员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”?

　　医院院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的工作。工程师问了一下电视机的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：

　　一、万用表测量费20元;

　　二、示波器测量费50元;

　　三、扫频仪费80元。

　　医院院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们工程师修理的吗?”

　　工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、切、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。”

　　医院院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现只是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极管就修好了电视机。

　　工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊?”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗?”“可我看不懂啊，要这张图干啥?”“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗”?

　　医院院长无语，只好去交钱。

　　最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台领取电视机。

　　提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：

　　“据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：

　　35W白光牌烙铁使用费(拆焊各1次)：10元;

　　一次性烙铁头清洁棉： 2元;

　　吸枪使用费1次：5元;

　　φ0.8环保锡线10g :5元;

　　2N1234三极管1个 ：2元;

　　剪三极管管脚斜口钳使用费：5元;

　　焊接后清洗焊盘洗板水费：5元;

　　拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元;

　　合计：54元”。

　　医院院长看了差点晕倒。医院院长修电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的配件

一个字，一辈子

　　他和她是大学同学，他自从第一眼见到她就爱上了她，可他却没勇气说出来。毕业后出类拔萃的他分在了她从小生活的城市，他依然没有勇气说出那个“爱”字。他觉得他太平凡了，根本配不上天生丽质父母又都是高干的她。她知道他是喜欢她的，在大学里她总是被男生众星捧月般宠着，像个美丽的公主，可惜一个男孩子也没能俘获她的芳心，只要他对她表白她就答应他。

　　等了三年，她没等到那句话，以为自己自作多情了。她嫁人的那个夜晚，他喝得烂醉如泥，哭了，为她有了爱的归宿又笑了。他一直未娶女人，父母和朋友都为他急，也给他介绍了不少气质不错的优秀女孩子，可他总找不到爱的感觉，他的心中只有她，没有一个女孩子能代替她在他心中的位置，只有他自己知道她在他心中有多重，爱她有多深，她是他心中的天使。

　　两年后，他听说她离婚了，她男人拿到绿卡后，给她寄来一纸离婚书。他听到这个消息，心里一阵阵被揪得生疼，拳头攥得咯吧咯吧响。

　　他不想再失去这个机会，否则他会疯的，经过激烈的思想斗争，他终于鼓足了勇气买了一束玫瑰去她的单位找她，他要把这么多年对她的爱全说出来，今生今世在一起，像宝贝一样爱她一辈子。

　　走进她单位的办公大楼时，他把玫瑰藏在西服里，其实大楼里的人早已没了人影。他径直来到她的办公室，办公室里只有她一个人，他捧着玫瑰花静静站在门外等她，只要她一转过身来，他就把玫瑰和一颗爱的心送给她。

　　她在拨着电话号码，他看着她优雅而高挑的背影，被即将到来的幸福陶醉了。

　　“老公！我临时有事，可能迟会去，你们在海悦大酒店几号包厢？”

　　犹如一把锋利无比的利刃刺中了他，一阵昏眩，他扶住门框才没跌倒，稳了稳神悄悄地转身下了楼，正如他悄悄地来，这些她都不知道。

　　他急急地走着，却与一个女人撞了个满怀，刚要张口说对不起，那个女人却抢先开了口。

　　“玫瑰是送给我的吗？”女人笑盈盈地问。

　　他这才看清他撞的女人是他的另一大学同学笑笑。笑笑是他局长的女儿，一直深深爱着他。

　　他笑了笑，默默地把准备扔到楼下垃圾桶的玫瑰花递给笑笑。笑笑牵着他的手幸福地依着他走出大楼。

　　他和笑笑很快领了结婚证，虽然他从来没有喜欢过她。

　　多年后，他已是政府一个重要部门的处长，在一次朋友的酒会上，他和她又相遇了，他见了她，心里不由得一动，她依然风姿秀逸，端庄典雅，给人一种可望不可即的感觉，眉目间看出她是忧郁的。他得知她依然一个人生活，有些吃惊。

　　她幽幽地问他，那日在她办公室前为什么突然走了。

　　他一惊，原来她知道他站在门外。

　　“你和你老公在打电话，我就没打扰。”他苦笑着说。

　　她的泪再也抑制不住，一下子涌了出来。原来，那天她们科室集体为一个去南方发展的同事饯行，她正要下楼，透过窗户看见他捧着一束玫瑰花正要上楼，她的心狂跳不已，立即回到办公室给科长老宫打电话，可能要去迟些。她们一直戏称宫科长为“老公”，叫顺了口。

抠门省钱秘笈十条

　　2.吃饭时，对老婆大讲恶心笑话或作出不雅之举，每餐可节省馒头一个和米饭半碗，并有助于老婆减肥。

　　(此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费)。

　　3.老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.01元。日久有凝结物，整个揭出，重复使用。

　　4.内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的磨损，每两年可节省内衣一套。袜子?一般不穿，有人问就说是肉色的。

　　5. 周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的。”估计每天可收入1—3元。

　　6.看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.1元。同时可治疗近视眼。

　　7.出门一律步行，2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段，省钱的同时，气死那些去健身房的傻冒。

　　8.与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。

　　用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。

　　9. 每日必用办公室免费上网查看无忧社区，看看各地都有什么折扣优惠信息，还有哪些餐馆有免费试吃的活动。

　　10.将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》，向报社投稿或找出版商出版，收入很可观哦!