金毛幼犬可以吃钙片吗:触动+纪念+感受

          读了其中的内容，我才知道是他的亲人触电身亡了。看到触电两个字，我就无法抑制自己的泪水，我的思绪回到了上一年暑假，我在家听着歌看着电视的时候，妹妹打电话过来哭着说表弟触电身亡了，我当时真的无法相信，那是毫无征兆的，那天也和平常一样，没有丝毫不同，可是，表弟却离开了，我当时真的无法相信，我不相信有这种事情发生。我还记得当时的我拿着电话的手一直在颤抖。最后直到我和爸爸赶到了外婆家才亲眼目睹了表弟躺在那里一动也不动，周围的人都在悲痛的哭着，二舅妈看着儿子的遗体哭的撕心裂肺，死去活来。我当时真的无以形容我的悲痛，总之当时我的世界都是黑色的，我感到很困惑，为什么上天要这样做呢，为什么？我的表弟很听话很懂事，也很孝顺，全家人都喜欢他，我也很喜欢他，他是外婆的孙子和孙女中我最喜欢的一个。我记得我的妈妈生病期间他还来我家看望我的妈妈，看到妈妈被病痛折磨的样子他也很难过，还安慰我的妈妈要好好的。他在外婆那里又很疼外婆，外婆很喜欢他。这样一个懂事又可爱的孩子在他即将年满十八岁时就要去当兵了，可是，上天却把他召走了，为什么，这是为什么呢？

        当时的我很害怕，我很害怕面对死亡，特别是身边的亲人的逝去。可是在我近四分之一的人生里，我却已面对了几个亲人的死亡。第一次，是零五年的临冬之际，我最最亲爱的妈妈走了，离开了这个世界，她辛苦了这么多年，还来不及舒舒服服的享儿女的福，却因为患了癌症，而永远的离开了我们，这让我如何接受，我不知道。我的妈妈是一个好人，她一辈子受了很多苦，从没有舒舒服服的生活过却还要在她人生最后的一阶段上忍受巨大的痛苦，我想问问上天到底为什么要这样呢，为什么要叫她今生受这么大的折磨，却不让她有享受生活的机会呢，我知道我无法理解，也许是上天看她太累了就想召她上天堂让她好好休息吧。但是我仍然无法接受，为什么不给我机会去报答她呢，我的妈妈很疼爱我，我欠了她好多，我有好多许给她的诺言却无法实现，这让我如何去接受，真的很心痛，可是我的妈妈却永远不会再回来，永远不会再出现在我的生活中，却永远留在了我的心里，我爱我的妈妈。我永远也不会忘记去焚化处的那一幕，令我永生难忘，哀乐的悲鸣，我无法忘记，却也想要摆脱。我也不会忘记我们在妈妈面前站着许下诺言我们下辈子还要再做一家人。第二次，是在我的妈妈去世后没多久，奶奶也走了，在我放学的那个晚上，刚回到家，就听姐姐伤心地说奶奶走了，当时我的心很凉，我还没有走出失去妈妈的阴影，就又失去了我的奶奶。虽然以前因为她让我的妈妈吃了很多苦头，我很恨她，可是我毕竟跟她生活了一小段时间，她也疼爱我，再加上经历了失去的痛楚之后，我还是无法克制自己的悲伤。在暗黄的灯光下我看着奶奶的遗体，内心却陷入了无穷无尽的黑暗，为什么我要面临着连续失去亲人的痛苦。我知道这不是我一个人的痛苦，可是我还是自私的想要躲避，不想去面对。第三次，是三年前我的表姨得了绝症离开了这个世界，当时因为忙于学习的事，没有去关注特多的事，直到后来得知之后，内心再次陷入一阵剧烈的悲痛之中。内心很冰冷却无法使之温暖，我的人生为什么会是这样。表姨人很好，每次我去外婆家，只要她在那里她都会很关心的问候我和我说话。因为距离问题，我不是很熟悉表姨，但是透过妈妈生前对她的介绍可知她人真的很好。她对我的妈妈很好，在我的妈妈还活着以前就经常照顾妈妈。我的妈妈生病期间，她更是为了可以使我的妈妈可以康复，问了很多有关治愈癌症的偏方，帮我的妈妈做了好多事，我真的很感激她，可是，我却无法报答她，她就这样匆匆的走了。我真的不懂，为什么好人却无法长寿。最后一次，也就是去年暑假，我的表弟因为在河边钓鱼被高压电触击身亡。悲痛是不可避免的。

         我能做些什么我真的不知道，我只知道我很害怕我的身边的亲人离我而去，他们谁的离去我都会伤心不已，所以我害怕，所以我会自私的认为，在以后的日子里，我不要再面临失去身边亲人的痛苦，我宁愿我自己不在了，也不要他们离开我。我无法承受失去他们的打击，特别是我的家人和我最想要爱护的人。如果他们有什么事，我想我一定会崩溃吧，因为我真的很想用我的生命去带给他们欢乐，去实现我对他们的承诺。我想我会用我一生的努力这样去做，只希望我最亲爱的家人和亲人能够一生平安，健康长寿。希望在天上的妈妈可以倾听这一切，保佑他们永远平安。

        我知道我很自私，只想到自己面临的死亡，却忽略了他人面临死亡的悲痛。有时候甚至会想自己要是永远都处在童年时期该多好，虽然生活的艰苦，却可以有完整的一家人，可以不用面对死亡。但是这是空想，永远无法实现。就算可以，一切也已经成为定局，我无法改变。所以希望我们都可以坚强，勇敢的面对一切悲痛，因为我们从来就都要做好接受悲痛的准备。也希望我的同学的刚刚逝去的亲人可以一路走好以及我的同学能够从悲痛中走出来。希望我们都可以加油，做好我们自己，不要让自己在短暂的人生中留下遗憾。

        也以我的这篇文章来纪念我的那已逝的最亲爱的亲人。

                                                                                                                                                                                      2011年7月9日-7月10日