金庸群侠传x学不了技能:向来缘浅，奈何情深

年少时，我以为青春是“载不动许多愁”的岁月，没有人微笑的告诉我，要开心的过日子，乐观的谈恋爱，以一颗平常的心来看待生命中的花开花落，肩上的担子再重，未来再无法预知，我还是可以开心的过日子，放声的笑出所有快乐的时光，抛却忧伤。得与失，只是以瞬间的事，只看你的目光放在哪个方向多一点，也许尽情的流泪之后，才能尽情的笑。
　　我发现，在不断的悲欢离合中成长的我，往好处想，是独立而坚强的。往坏处想，是逃避人情冷暖。因为自己已经洞悉了一些东西。走在自己要走的路上，其实一点都不苦，最苦的是走在你不要走的路上，还得在众人的推挤簇拥下到达你要去的地方。
　　当清爽的秋风吹起额前的发丝，我想一切都该重新开始了吧。不想再追究那仓皇的大雁究竟带去了谁的思念。我拿起笔想要把自己一路的感情经历写下来，风风雨雨，点点滴滴，构成了生活的全部。快乐与难过的交杂。喜悦与悲伤的重合，猛烈的撞击着心门之外的那一道风景，无知轻狂的年代，本不该懂得什么叫坚强。与朋友、亲人、爱人一起走，可最终还是要分开的，没有谁能够陪伴自己到生命的尽头。只是在这一段漫长的路途中，许多人会不经意的闯入你的生活，有些人只是来去匆匆的过客，有些人会给你的生命刻下很深的烙印，但也有些人，说不清是哪里好，就是谁也替代不了。
　　青鸟梦里不灭的记忆
　　出现在我感情历程中的第一个男孩叫剑雨，他几乎将我全部可以给予的爱都带走了。在那个年少的中学时代，人与人的第一感觉无非是色，所谓的一见钟情。但他长得并不帅，可我就是单纯的，义无反顾的喜欢他。
　　他是一个可爱的男孩，因为我总是笨笨的，他习惯把我当作猪宝宝一样的呵护，包容我所有的任性。稚嫩的我们虽然只是前后桌，但还是习惯用纸条，书信来传达彼此的心意，我们都喜欢那种认真的感觉。他总是会在每次信的末尾，再加上一首优美的小诗，让我发自内心的感动。我打一次真正体会到小孩子心目中的浪漫，他说我们的爱，就像《风云雄霸天下》里的梦和风，我当时只知道他们的爱是一同经历过生死的，所以我们的爱至少也会刻骨铭心的，但我不知道现实中的我们连离别都不能接受，又怎能承受一个人的离去。从此，这个“梦”便如影随形，直到现在我仍然叫梦，可是那阵风却早已经过境了。
　　那一季，我们的书信足够堆砌成一座城堡，在那个城堡里，我笑逐颜开，也就是从那时起，我喜欢上了文字，希望用自己的笔把所有的幸福与快乐通通定格，因为笔尖在纸上划过的感觉会让我有幸福永远不会离开的错觉。
　　我不知道是因为他让我喜欢上了音乐，还是因为音乐让我喜欢上了他，他把羽泉当作偶像，把他们的歌词写进日记。毕业晚会上，他像一个勇士一样走上讲台，说要把《画地为牢》送给他心中的小猪，当他的歌声响起时，我在他的眼睛里读到了满园的爱意，“这一生都只为你，情愿为你画地为牢，…”我真的可以吗？我知道有他的存在，生命中就会有惊喜，我的青鸟已经出发了，可青鸟能飞多远呢？那是我在以后的日子里从来没有的感觉，我的心突然变得宁静，如蝴蝶即将破茧而出，如夏蝉即将开始第一声鸣叫。
　　仲夏夜的星空下，我们一起相依而坐，诉说着天荒地老，可我总是不断的问他时间，我不知道这样的时光还能有多少。
　　红叶纷飞的秋季，他将漫天的萧瑟变成了最艳丽的色彩，他在我的生活中就像一个魔术师，我清楚的感觉到什么叫做“即使痛也能快乐的微笑。”
　　路面结冰的严冬，他手心传来的温度，让我每走一步都那么铿锵有力，我固执的认为那时的他一定也给了我他全部的喜欢。
　　那时我们不曾知道现实是什么，只是单纯的认为只要有爱，就可以战胜一切困难，童话中的公主与王子终会幸福的生活下去。
　　一个大雪纷飞的日子，他答应送我回家，我坐在他的自行车后，轻轻搂着他的腰，二十多里的山路，曲曲折折，他头上的汗不住的往下流，我知道他的心里一定很满足，因为他可以像一个骑士，用所有的温存来温暖一个女孩的心，而他没有看到身后的女孩早已泪流满面，寒冷冻结，笑容定格…正是因为他的好，她在心里默默决定着什么。
　　生活中会有太多的不得已，在人生的岔路口，我们都有选择自己道路的权利，学校有几个培养音乐人才的指标，可以直接保送他们到知名的音乐学院去学习，我知道他有他的理想，尽管他从来没有提过，也许是因为他承诺永远不会离开我，可我不能拿我的爱情和他的理想前程做赌注。在他追逐音乐的道路上，我只是路边的风景，不仅给不了他任何帮助，反而还迷醉了他的视线。我的爱并不伟大，我做不到把他的快乐当做我的幸福，可我还是决定放手，我把她亲手推给了一个同样喜欢音乐，生命中有歌声的女孩，因为长久以来，那女孩都是喜欢他的，或许他们才是合适的。他只会照顾别人，却从来不会爱惜自己，知道在我生病的时候，强迫我打针；却在自己胃痛的时候，忘记吃药。她温柔体贴，有她的陪伴，我放心。
　　又是一个雪花纷飞的夜晚，他几近怒吼的质问我，为什么要那么做，我告诉他，我不再爱他了，所以就把它像垃圾一样丢给了别人，免得他阻碍我的道路，他不断地摇着头，却没有说出一句话，充满哀怨的身影决绝的离开了我的视线。我的心在痛楚中蔓延，抬头有一颗流星划过天际，孤寂而落寞，我双手合十，把最后一份期待化作心愿，一滴泪滑落到雪地上，瞬间凝结。“我像一只飞蛾拼了命的往那火里飞，最终看不到有谁为我落泪…”
　　他曾给了我一座玻璃城堡，不过我没办法将满地的碎玻璃制成一双漂亮的水晶鞋去参加王子的舞会，我只是做了一只玻璃罐，每天折一只写着心意的纸鹤放进去。他给了我一片花园，可我始终不能在其间耕种，开出世间最美丽的花朵。花变成苞，草变成苗，青苔的领地缩小，我们或许会变成陌生人。心里已是尘埃落定，飞鸟绝痕，我想时间应该很快过去吧。
　　后来他回来了一次，可我明白他已经不是当年那个听我讲“红黑蝴蝶”还会流泪的小黑了。我们站在一起已找不到当年的温存，感光的底片上只留下两个陌生而僵硬的身影。我的心隐忍，而他的记忆还依旧的又有多少呢？能不能够堆叠给下个雨季？看着他脸上洋溢的幸福，我什么也没有说，有些爱情就像水面的落花，不激起一丝水花，但会在你的心头荡来荡去，留下永远的馨香。
　　雨季悄然而至，淋湿了眼，也沉重了心。接到他弟弟电话的那个下午，瓢泼的大雨把玻璃窗敲打得啪啪响，院子里绿油油的蔬菜也被打的七零八落，当我折完第一千零一只纸鹤，心满意足的放进玻璃罐的时候，电话铃响了，一串陌生的号码让我皱起了眉头，究竟是谁呢？我按下接听键，说了一声：“你好，请问你是…”我还没有说完，电话那边一个沙哑的声音响起，“你是梦吗？我是剑雨的弟弟，这里有他写给你的一封没有寄出去的信，我是在整理他的…”他后边的话，随着玻璃罐落地的声音，被硬生生地截断了，我的意识完全不受控制，疯了一般的冲进雨中，却不知该去哪里，为什么我怎么拼命地哭都没有眼泪呢？只感觉雨声更大了…
　　后来我在信箱里收到了那封信：梦，你现在过得好吗？幸福吗？我真的很想你。这几天，我一直在化疗，头发都快脱光了，本来好多次我都忍不住想要去看你，可是我又害怕你看到我现在的样子会难过，上次回去，我就知道了自己的病情，看到你还是孤单一个人，我就明白，你当初并不是因为不爱而离开我的，可惜我知道得太晚了，我只能让你以为我很幸福，你才会去寻找属于你自己的明天吧，我回来后就答应爸妈接受治疗，因为我想治好病再回去找你，你那么笨，又不会照顾自己，我想做你一辈子的窝，让你做我一生的小猪。可是这些天，我看到爸妈的脸色越来越难看，我的身体也越来越差了。梦，答应我，无论我去了哪里，我的心都不会离开你，我一定会在下一个路口等你，所以这一路，你一定要幸福。‘这一生都只为你，情愿为你画地为牢…’还记得这首歌吗？这是我对你的承诺…一串冰凉的液体顺着脸颊流淌到纸上，模糊了所有的字迹。
　　想要给他的思念像风筝断了线，飞不进他的世界，我仍然躲在我的梦里，人海茫茫，究竟是谁遗落了谁？我没机会告诉他，我们的那本“敏龙”写诗集，我至今还保存着，反复掂量，终也舍不得烧掉，那上面有我们的此去今年，有我们的“流星花园”，“红黑蝴蝶”，有我对他五年来从未停歇过的记忆。
　　后来，我悄悄地在心里埋下了一个秘密，每当想念的时候，总会反复地听羽泉的歌，然后在中指上系一根黑线绳。我一直都坚定的告诉自己，他一定会在下一个路口等我的。
　　原来爱情也是一种宿命
　　我一直在等待中生活着，不曾留意过路边的风景，只是想念的时候就去吹吹风，走一段自己的路，直到路口，失望了太多次。直到有一次，我循着羽泉的歌声跑了好久，终于在路口看到了一个人，我的心剧烈的跳动着，是他吗？真的是吗？在他转身的一瞬间，我的目光又黯淡了下去，对自己无奈的笑了笑，我到底在期待什么啊？他冲我坏坏的笑笑，“就知道，你听见羽泉的歌，就一定会出现的”，我不想理会他，伴着他的呼声，转身走远了。
　　他是一个化成了灰，我闭着眼睛都可以认出来，但今生不会嫁也嫁不出去的男孩，大概从我记事起，我的生活中就一直有他的存在吧，我不知道是什么让我们总在一起，或许是美丽很近，爱情很远吧。
　　我们之间没有任何约定，两个小孩跑过金黄的麦田，大人们说你们穿过了人世间。在他的世界里，我肆无忌惮，不用故作坚强。他说他就是我世界里的一棵树，在风雨来袭时，是我可以紧紧抓住的枝干。那些日子，我笑得很开心，我珍惜它们就像珍惜在我手上跳动的阳光，小孩子的自豪往往是修建在沙滩上的碉堡，经不起一个温柔的浪潮。
　　时间喘息着从身边呼啸而过，我们被惯性推着不得已的极力跟上它的脚步，过去被无声的抛在身后，看不到来时的路，我不想考虑太多，只知道自己好累，只想在他的温柔和纵容中找到一个可以让我暂时依靠的空间，我们是朋友，最好的朋友。我向他承诺，等他帮我度过了这个寒冷的冬季，我就不再纠缠他了。
　　劳碌的初三生活让我喘不过气来，学习的重压让我倍感疲惫，但我仍强迫自己全力以赴，在我的生命里，我想做自己的太阳。
　　我们从来不谈彼此的感情问题，谁也不干涉谁。可那个繁花似锦的夏天，他表情忧郁的告诉我他失恋了，我了解他，他是一个很重感情的人，我说那就先拿我当替补吧，咱们走一天算一天，哪天你另有新欢，或者被哪家的贵族千金良心发现，就立马换人。他被我逗笑了，说：“好，如果在你毕业前，我还没有女朋友，那我就娶你。”有点没心没肺的感觉，可那一晚，我失眠了，我不知道对于遥远的未知的未来，我对自己有多少把握，我同样不清楚我手上可以等待的青春还有多少，我们都是蝴蝶，都飞不过沧海，
　　可是我还是自私的习惯了，习惯了有他的存在，习惯了有一个肩膀可以让我不畏惧忧伤，我开始以他的女朋友的身份跟着他出席各种场合，无论在哪，我们都像范蠡携西施游西湖的样子，热热乎乎，形影不离，招摇过市，惹人艳羡。甭管爱不爱，至少我们喜欢这样子。
　　一年前，我们都在恋自己的爱，一年后，我们仿佛重聚了今生的缘。
　　那天他跑来告诉我，他妈又逼他去相亲了，因为家乡的传统，如果不上学，有了工作，在二十出头就要开始张罗人生大事了，尤其是男方的父母会更为着急。我淡淡的回应了一句，他问我，你为什么不吃醋呢，我说我就是吃“敌敌畏”也不会吃醋的，我看到他的眼里有些光亮在一瞬间黯淡下去了，为什么要违背自己的心愿？连我自己也不知道，那一刻，我的智商为零。此后我们便一路沉默。
　　隐隐约约，或许并未真正开始的感情，只知道伸手欲握，却是蚀心镂骨般的失落与无助，内心深处是悲伤的，因为不舍得，一切就好像我和他这段似是而非的情谊。温柔纠缠的太多，反而变成了忧。
　　后来我们之间的话越来越少，那个假期我决定去看他，他用身上仅有的一个月的工资带我跑遍了城市的每个角落。风从耳边吹过，我们仿佛又回到了童年，他带我飞过田野，不背负任何成长的责任，他告诉我，爱一个人的真正意义就是：即使他只有一元钱的硬币，也会承诺让一个女孩一辈子不辛苦，不奔波。他说：“如果你以后遇到这样一个人，那么你千万不要错过”。我不明白这句话的含义，可我始终没有开口问，“他是不是可以让我不辛苦的人呢？”这句话留在了时间的荒野。我们之间没有了可以再无忧无虑挥霍的本钱了。人都说，时间是最好的良药，可是时间在我们身上却变成了伤害，它我们再也回不到原点。
　　那一次的相聚成了我们相识的祭奠，他终于作出了决定，，他打电话告诉我，这个周末，他就要结婚了。我欣然的收拾好情绪，告诉他，我一定会准时到的。那一刻，我有了种释然的感觉，可当他的语音落尽，我的耳朵怎么一下子听到了冷的能够结霜的声音。要不是努力控制，我想我会哆嗦起来，天气太冷了，我宁愿相信是天太冷了，没有别的原因。
　　流星雨，灿烂的犹如礼花绽放，伤感的又如落英缤纷，或许这可以算一个合适的告别方式，能够在象征意义上目送那些逝去的而又永不再来的从前。
　　那个周末，我如约而至，因为快到深秋了，天气不是很好，风吹的沙尘乱飞，我看到他和她幸福的被簇拥在亲人朋友中间，只是他的表情看起来有些僵硬。两个多月没见，他好像瘦了好多，宽大的西服穿在他身上有些不协调。我无法再想更多，只是一个劲地鼓掌，直到双手发麻。当司仪故意“刁难”让他们说说恋爱过程的时候，我看到他的眼神就那么直直的穿过人群定格在我身上，我顿时被他的目光吓到了，急忙在人群中低下了头，他说，他曾以为，爱情是可以互不占有的，就算有时空的间隔，仍然可以靠着心里的甜蜜期待过日子，但后来，他才知道，在外面劳累工作，下班走到楼下，看着窗前亮着温暖的灯光，回到家，有个人已经做好饭等着他，才是他想要的，需要的。我缓缓抬起头，看到他眼睛里闪过一丝难言的寂寥。我终于没有等到仪式结束就偷偷转身离开，我被沙子迷了眼睛，疼得我难受。
　　即是前世是同一块冰，在它决定要融化时也会流向不同的方向。我们一路走来的感情纠结终没能逃过现实的炙烤，，但我希望我给不了他的，他可以在那个女孩子身上得到。
　　也许有时候爱情也像拼图，因为一个部分的缺损而残败不堪，爱与被爱都需要付出全部，可有时候爱情并不能解决所有的问题。人生的某个结局，不会尽如人意，却又在冥冥之中安排的合情合理，只是有的时候叫缘分，有的时候又叫偶然，我这才明白我们之间始终被定义成后者，只是我不知道他将如何回忆我。带着微笑或者沉默…
　　在一个人孤单，两个人甜蜜，三个人会受伤的场景里，天使有羽翼保护，可我要怎么办？我两手空空。现在我真的没办法纠缠了，让他用自己仅有的一枚硬币全心全意的去爱她，我不会忘记曾有一个叫永飞的人给我一个美丽的童话，让我了解：外表坚强的我其实一直都希望被人妥善收藏。
　　只是在我们的世界里，时间是经，空间是纬，秘密的支出一串悲欢离合和阴差阳错，总有些不被预料的安排将我们慢慢隔开，无论在人间的哪条路，我们都无法同行。
　　我不是你的天使
　　一个人的路这样走来，我那么骄傲的试图不让任何人来爱我，我也不会去爱任何人，因为在不断地悲欢离合中成长的我，已经慢慢洞悉了生活中的一些东西，我已不能是那个可以在自己的王国里飞扬跋扈的小辣椒了，可是他偏偏不合适宜的浮出水面，让我的心路又镀上了一层歉疚，也许遇上我是他的错误吧！我是勇敢的鸟儿，可鸟儿曾折断过翅膀，所以我给不了他任何，我告诉他不要走进我的世界，我会将他冻僵，我在乎的人很少！，他也曾问我为什么不能放下过去的心结，面向未来呢？我无语。
每一个女孩都是一个天使，每一个天使都有自己的天堂，而我的天堂一再失火，快要烧尽我脆弱的羽翼，所以我不再是一个完整的天使。
　　在那个大雪落地的早晨，看着他头顶雪花出现在我面前，我的心有片刻的刺痛，不过我还是告诉他：“人的心情很难走入同一个季节，我的心海飘雪时，你的炎夏抵不过我的隆冬，为一个这样的女孩，你不值得，有些人是注定要用来放弃的”。转身，我们向着相反的方向，再也不会回头。我不知道他在那里站了多久，也不知道他什么时候离去的，但我想时间会让他明白，我们不合适，时间会让他快乐起来，而我一直走，却不知道自己想要的到底是什么。
　　冲动里，误解的缘分
　　一枝花能有多少色彩？一个人能有怎样的对白？尘封的心灵蕴含了多少无奈？一个大眼睛的男孩告诉我“伤害是别人给予的，而愈合需要的是自己。”
　　他的生日是正月十二，我的生日是正月十五，他说我们两个很有缘，同样的内向，同样的忧郁，但他比我会笑，他告诉我应该怎样笑，跟他在一起，我没有任何压力。只是我们的心里都装着另在的人，另外的无关他人的回忆。我以为我是喜欢上他了，丢失了爱，你再去时间的长河里寻找，但绝对不要问为什么，因为你永远得不到正确的答案。我想我是把自己丢失了。
　　可当他牵起另外一个女孩的手，我才发现，我对他只是急速而又稍纵即逝的微楚，过后就再也没有力度。当秋天的最后一片叶子落下的时候，我的心也归于平静。有种真爱，不是我的，眼角眉梢，只是一场误会。
　　喜欢，可不可以不勇敢
　　习惯了，在秋声里看落叶离愁；习惯了，在黄昏前看夕阳余晖；习惯了，成长中那一季又一季悄悄开放而又悄悄枯萎的记忆。在那些不再流行唱《同桌的你》的日子里，他像一阵海风毫无预兆的飘至我的身旁，超龄的早熟是我可以找到用来形容他的唯一词汇，粉色的衬衣，黑色的西裤，简单而得体。高三的生活匆忙而劳碌，杜绝早恋的口号也变成了传染病毒到处侵袭，可老师还可以纵容男女同桌，无非是因为我们都有一张高分的成绩单，课上，我们可以把课堂气氛搞得异常热烈，总能把疑难的问题弄个水落石出；课下学校举办的知识性竞赛活动，我们也总能捧个奖状回来。在老师的眼里，我们是优秀，乖巧的代名词；在同学眼里，我们的默契似乎一不小心就会成为一个喜结连理的传说，
　　他的孤傲与冷漠，让我变成了第一个和他沟通最多的女生，他的优秀，他的聪明，让很多的女生都仰慕，不过他只对我说，他不想伤害任何人。心田萌生的幼芽在它真正快要长高的时候，被我用尽全身力气掐了一把，便因此夭折了。我相信这样一个男生，离平凡的人是注定很远的。
　　有时他的一句话，会让我忧伤好长时间，他的一个眼神，会让我躲避很久。我一直相信一句话：如果一个人对另一个人太过了解，那证明他们的关系已经走到了尽头。他告诉我：爱情是一种虚无缥缈的东西，没有人知道它的内涵，不如来的现实点。这就是他，就像人们说的，我和他在某些方面，确实是两个极端，对于人生，对于生命，我绝对相信，喜欢是一回事，合适又是另一回事。
　　有一天，无意间在一本书上看到这样一段文字：你明明喜欢那个人，却隐藏着自己的感情，不敢让那个人知道，所以在他面前，你常常为了掩饰真正的自己而施展不开，只觉得四肢僵硬。你渴望他的了解，却又害怕被他看穿，你心里有多煎熬，只有你自己知道。于是这一切的秘密成为你心头反复放映的一部电影，你同时是导演、演员和唯一的观众。我不知道这段话是谁说的，如果知道，我想我一定会三拜九叩请他收我为徒。可看到最后，我还是很快否定了我的想法，因为结尾是这样写的：你勇敢的告诉他吧，让他看到真正的你，至于他是不是喜欢你，无所谓。会无所谓吗？我在问自己。
　　期末考试的成绩下来，我一塌糊涂，老师把我叫进办公室，让我好好调整自己，他说，否则就把你们的座位调开。
　　窗外蒙蒙的细雨，无声无息，浸润着我所有的心事，我漫无目的地走在街上，世界不再那么拥挤，四周只有清冷的空气，孤独的灰色，一切都那么苍白无力。
　　他问我怎么了，我说没关系。似乎有些答非所问，他又说：“我想了很久，我们还是不要坐在一起了，我不想看着你痛苦了，真的。”说完他低下了头，我把头转向另一侧，任泪水不经意的滑落，我虽多愁善感，但我从不为自己流泪，可是现在这种痛竟然让我不能自抑。
　　在肆意的青春里，我们玩了一场捉迷藏的游戏，藏在彼此看不见的地方。
　　后来我才明白，或许我该感谢他，两个同样优秀的人，两个都是经营理想的人，两个个性都太强的人，是注定要被太多的人生观、价值观所隔离的。他找到了最合适的方式缩短了阵痛期，而不是在彼此伤害得体无完肤之后才选择离开。
　　很多时候，距离会产生一些适当的美感，可以随意的放一些不知明的情愫在里头，摩擦少了，自然想象的空间就大了，抵不过情绪无理的扩散，我们想弥补却漏洞百出的使不上力气，只能任由所有的好意与委屈都变成了不像样的怒骂和指责，伤心甚至是误会。因为我们常常在学会了沟通之前便学会了逃避，感觉苗头不对就先闪，不喜欢让自己过于别扭，也不知道怎样说才能面面俱到。
　　我们是一个必须在矛盾下才能生存的个体，孤独与喧嚣之间无法绝对选择。
　　人生中似乎总有许多误会与错过，太美丽的幻想让人误以为那就是所求，但事实却不然。
　　躲开的是身影，躲不开的是情怀，心中盼望着果子成熟，可又怕成熟了会掉下来。他的眼神让我知道，只要世界上有这么一个人的存在，当你想起他的时候，心里会有说不出的安慰，这样就好，人的一生里，会遇到很多人，很多的奇迹，然而有时候纵然奇迹发生了，互相喜欢了，也不是每一场相遇都有发展成为爱情的必要。
　　爱只是一种经历，它让人懂得更多，却输了全部。我不想再一次覆水难收。
　　曾经有一天，这部电影在你心中悄悄上映；终有一天，这部电影会在你心中悄悄下片。有谁还会期待那峰回路转的一瞬？
　　等爱的号码牌
　　不知道怎样才能让自己解脱，生活赐予每个人的东西都很多，可是这其中的失去与得到却不成比例，我开始变得寂寞，拿着手机却不知打给谁，重复听着同一张唱片却不厌倦。“我将遇见谁，会有怎样的对白，我等的人，他在多遥远的未来，我听见风来自地铁和人海，我排着队，拿着爱的号码牌…”
　　在寂寞和空洞中，我结实了网络，却很少在网上交谈，通过一条长长的电话线，我发现我无可救药的喜欢上了一个声音，一个从未谋面的人，就这样杀进我的生活。我以第一时间的等待给自己织了一个漂亮的茧，以为化蛹成蝶会是我最后的归宿。别人随时随地的播撒，自己却辛苦耕种一辈子。
　　我给他的短信很长很长，他给我的很短很短，但我还是会开心地笑，我想我是疯掉了。我不怕这样栽在一个人手里，但我害怕一辈子都翻不出心里的五指山。混沌的时间，在我的世界里缓缓的流动，没有声响，没有走向，只是寂寞的姿势。
　　生活是一个无聊的泡沫，而我迷恋着它虚幻的七彩光，尽管那只是阳光的瞬间恩赐。即使它给我给一个陷阱，我想我也会跳下去。一直以来，都是我在等着，等到月亮冷掉，星星失眠，百草落泪，丧花盛开。“傻”这个字，是为全部沉溺于不可救赎的迷失的人造的。我有些自暴自弃，那是一个梦，我亲手造了它，我怕亲手毁了它。所以我只能小心翼翼的躲避现实的撞击。我害怕梦被掏空的感觉，我害怕原本空虚的心再被寒风袭击。
　　很长时间以后，他又发来信息，告诉我他喜欢我，一直都没有忘记我，他说不敢给我打电话，是怕自己会更想我。我不是不知道这样的人跟热空气没有区别，可是我想看看他到底有多虚伪，我给了他一把刀，眼看着他给我一道伤口。我喜欢的也许并不是他的人，而是我不甘心在他的身上反射出另一个自己，这等于是身上的一个刺青，我喜欢的并不是这个印记，而是刺得时候从未经历的痛楚与甘愿。
我们谁也不是谁的救度，他给我留下的只是一个短暂的记忆。
　　想想似乎在昨天，又或者是上辈子的夙愿，风已经斑驳了额前的发丝。一些人只配当回忆，一些人只能做过客。
　　如风的岁月，再次相逢
　　我不知道自己一直以来都在等待什么，而旅程又是生命中不可或缺的部分，所以我渐行渐远。
　　回到家乡，再次见到永飞的时候，他已经是一个孩子的父亲，那是深秋，夜风依旧招摇，我们去酒吧喝酒，说好了不醉不归。可他后来说，你别喝了，我看着心疼。这么多年，你依然不能释怀吗？你要找的人还没有出现吗？为什么不能敞开心胸面对生活呢？你需要有个人来照顾，不要再一个人硬撑了，没有人会时刻都坚强的。我无言的笑笑，也许一直以来，最了解我的人还是他吧。我们放下杯子出来，他坚持要送我，可我没答应，其实我想跟他说，这么多年，我已习惯了独来独往。我知道，烟花虽然美丽，可短暂过后又是满地的狼籍，到头来，还是独自一人来收拾残局。
　　蝴蝶飞不过沧海
　　感情只能越陷越深，绝望远比希望来的更实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望则是无期限的。这个冬天，我的世界里没有一丝温度。
　　摊开手掌心，那一道不肯显露的爱情线，原来是我一生都不能踏进的****。
　　我确实不懂爱，却也再爱不起来。