金奔腾c91下载:博君一笑7

天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！ 如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢！ 我一同学，在美国读研。一次他去苹果店买电脑，对卖电脑的人的态度很不满，结果把店里的电脑，iPad，iPhone神马的系统语言全都设成中文后扬长而去。 刚认识的90后非主流MM，她的QQ签名如下：巭孬嫑莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至！男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：你好坏。 考试专用：步步高打火机，哪里不会点哪里。 警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。 雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！ 一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。 今天，微观经济学老师说：我对蔡依林印象挺好的，她唱过一首歌叫做《边际收益×产量》，她指的是《Mr.Q》。 口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。 趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…… 北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接搂成大背，平均三秒一个发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。 完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。 和老婆聊天，说到以后生宝宝的问题，老婆一脸幽怨的沉思，问她想什么，她可怜巴巴的说：其实，我很想要个女儿，但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她，她说：如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我，但女宝宝平胸却不会有我这样的胸襟，每天喊“我随我爸平胸”！原来英文里面的救护车叫ambulance，中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！ 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。 昨天听朋友说的，他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了，大哥回了俩字“变身”！！！ 前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！ 一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。”老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！” 一个男人到法院告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏 边果树上结的果子，从来都没有归还过。法官听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！ 网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。 当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个'群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个'mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了。 女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。 女友是公务员，和她同办公室有个大妈，上网兴趣广泛，年轻年老玩的她都喜欢。前阵子go-vern-ment机关严管上网，部门领导会不时来巡视。有次，领导再次到来，看到大妈正聚精会神看着电脑屏幕。电脑背对房间门，大妈看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，大妈果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…啊呀～”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。女友在一旁看的巨寒…某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。 小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……餐馆里一位食客在喝西红柿蛋汤，突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？” 看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！” 有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了……多般配的两个银！ 闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。其男友公布答案：笔记本可以在床上用……闺蜜脸红，姐妹黑线。 一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”