黑色铅笔裤搭配图片:导游笑话，博君一笑

导游
　　 导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
　　 “这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。
　　 “我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。”

　　别多嘴了 
　　
　　　　纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。 
　　　　“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。 
　　　　“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。 
　　　　“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。 
　　　　“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。 
　　　　“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。 
　　　　中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”

　　广告

　　有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的 巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。 
　　 15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们 提供食物。” 
　　 “我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”
　一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 
　　 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” 
　　 “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。” 

　　不用翻译
　　 一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”

　　坐怀不乱
　　 北京一帅哥导游，接了个欧洲团，领队是个美丽的金发女郎。住酒店时，只有一间司陪房，无奈，只好导游和领队一起住。为了表示对女士的尊重，在两床之间拉了一道布帘。一夜无话。
　　 第二天去参观长城，风很大，领队的帽子被吹到长城外，导游一步跳过长城，捡回了帽子，又跳回来。游客们一片掌声。。。
　　 金发女郎接过帽子，狠狠打了导游一个耳光：“这么高的长城你都跳过去了，昨天晚上那个帘子你怎么没跳过去？” 

导游带团的机智笑话

1.寒冰月来沈阳的时候和他聊起了没经验的地接~说客人问长春多大导游都不知道，我说沈阳多大我也没记住，寒冰月大呼——问我，“如果客人问你你怎么办？” 我说我会反问客人，您知道哈尔滨有多大吗？（来自哈尔滨的客人），沈阳比哈尔滨大一点~ 我想如果我这样回答的话，这个问题就可以敷衍过去了~~

　　2.上次讲马王堆时候，有个学生问我，是韩心欣厉害些还是墓主人厉害些，我说是韩信（因为我以前只听说过韩信拉，他名气大些嘛）。他又问那为什么让韩信死不让他死呢。我说是~~因为一些政治原因。

　　3.有次带客人去一景点，我也是第一次去，客人问我一路景点的下一站是什么？我答说放心，有路牌，丢不了的……

　　4.一日带团至拙政园，忽然间迷失了方向，客人奇怪：“我们这里不是已经来过了吗？”答日：“我是为了让你们更好地体会一下这里的景色，现在大家在此照相留念吧”，说罢立即去找正确方向。

　　5.在车上给大家讲解的时候，突然有小孩（两三岁）大叫一声，我马上说——谢谢，还是我们比较投缘，一般都是那种超级歌迷、发烧友才这样尖叫呢！谢谢你的支持，说完我还特意走过去和那个小朋友握了握手，车上都大笑，气氛特别好！

　　6.有一次带一北京团上庐山，在含鄱口雾气太大，什么也看不见，原先说得天花乱坠的导游词全白费……一大爷不太悦，问，小导游，这看什么啊，什么都没有啊……我说这是仙境啊！

　　7.带团的时候客人经常会问：”导游啊，这是什么草，这是什么花啊。”一般情况下回答：“野花野草”或者什么树的？（比如有点像桃树）就回答说：变种的桃树，国外进口的。

　　8.几年前，我接沈阳某养鸡场的职工集体来山海关、北戴河旅游，当时团队很多，招呼大家集合一般都喊：“某某城市+单位”赶快集合！可是我总不能喊：“沈阳养鸡的赶快来集合啦！”！！于是我喊的是：“沈阳鸡场的！沈阳鸡场的！赶快集合上车啦！”于是大家十分高兴！而且立刻觉得团队档次提高！--谁知道是沈阳机场的还是沈阳鸡场的！于是一路笑声不断！

　　9.一次带广东客人，碰到一个很不讲理的人，当时用广东话骂我，比如说我是衰人，当时我就反问他衰人的意思是不是好朋友的意思，他没回答，结果是其他人回答的说是的。我马上对他说那好啊，你就是我的最最最衰的朋友了。气得他无话可说！大家一阵笑声！

　　10.记得很早以前，我第一次带杭州团，在岳王庙门口出来上西湖游船，带着100多人在西湖边上来回走了4圈（没找到上船的码头在哪里）又回到了岳王庙的出口~我一转身，问到“大家注意到了没？我在原地带你们走了4圈，有谁知道为什么吗？”眼睛四处打量客人，（其实，我没放过任何一个有标记，或指路牌的地方，企图找到码头···又失败了）在听了一些胡闷瞎猜之后，我把江南禅林的起源和梁武帝四次“舍身”同泰寺的故事穿插了刚才的路线略略的修改了一下讲解给他们听，然后给了他们10分钟的时间拍照留念。（我乘机打听码头所在去了）结果，我大吐血，我已经4过码头而不入了（残念）··· 客人丝毫没发觉，还因为他们的这次经历回去后和别人吹嘘自己选的旅行社一心为客人服务，走过路过还为他们尽情讲解而沾沾自喜呢~~惭愧

11.不是我自己的事情，一个朋友带团的时候，团队中有母子两个吵架，整天都不说话，这时候导游借寺庙讲解的时候插入了一个故事：大意是说有一个人一心向佛，要找一个得道高僧拜他为师，找了好久，终于在很远的地方找到了，可是那个高僧却不肯收他，对他说，我的德行不足以做你的师父，你要拜就应该直接去拜观音菩萨！那人便问，观音菩萨在哪里呢？高僧答道——你现在往回走，不要回头！你会看到一个斜披着衣服，反穿着鞋的人，那个人就是观音菩萨了！这人听后便回头走，可是走了三天都没有看见高僧所说的斜披着衣服的人，眼看就要到家了，他都没有找到，又不能回头，只好怏怏地回到了自己的家，他敲门的时候已经是半夜，她的母亲斜披着衣服，因为听到儿子的声音，连鞋都穿反了就跑出来给儿子开门，这人一看，恍然大悟！原来母亲就是菩萨！后来他放弃了云游的想法，一直陪着她的母亲度过了晚年…… 这个故事的效果我就不用说了，我真的很佩服他的机智！

　　12.五一的团有一个很无聊的客人，自己在酒店外面买到一个质量不好的刮胡刀，然后对着我大嚷：“你们这个鬼地方，什么都是假的，这个你导游要负责的！你应该维护你游客的利益，我怨力冤枉的花了几十块……”（因为后面的很不好听就不详述）当时我头都气炸了！他去买东西我全然不知，也没有征求过我的意见，而且我已经提醒过相关的安全质量问题！跟我有什么关系？！而且他又不肯跟我一起去找店主！但是他是我的游客呀！就算他再没有道理我也不能骂不是？等他讲完以后我面带微笑的说：“我需要提醒您的是，我是你的导游，我不是工商局的，我会想办法去调节……但是如果按您所说的我呀为您的任何消费安全负责，是不是说在假如有我的游客找鸡我还应该先去给哪个鸡做个体检，看她是不是有病！？”

　　其他团友哄笑……更郁闷的在后面，原来东西不好的原因是他不会开电源开关！

　　13.加自费景点的时候,有个客人非要跟我去买票,结果我对她说现在票没了,暂停10分钟,请大家先跟我来,带他们到门口的时候,把导游证给了剪票的人，说先让客人进去,一会拿票换证,剪票的知道了我的难处,便放进去了,让客人在那等了两分钟,买完票把证拿回来了,结果~~~~`哈哈,还用说么,当然是钞票大大啦!!!

　　14.有朋友带团，团中有人因小事和朋友大吵，质问朋友：“你到底想怎么样处理这事”。朋友同样的大声回复道：“我只想让你们（以下变为女孩特有的温柔语气）不生气，给我时间解决好这事。好吗”？说完并羞涩一笑。对方愣了一会随即大笑，朋友随即处理完问题。所谓伸手不打笑脸人，导游，保持大脑冷静的同时，配上一幅不管真假的笑脸，会省去很多麻烦。

　　15.一个海外领队，带团走新马泰，当坐泰行的班机时，午餐是西餐自助，当游客进完餐，空姐来回收刀叉餐具时发现客人不与配合。空姐给他发完餐具，他看餐具很别致，就放到自己的包里了，说谎说没看见有刀叉。他吃时是没用刀叉，是用手抓着吃的？这样空姐劝说了旅客好一段时间，客人也不配合。空姐只好去找领队，这时领队应该这样做？这是给我们讲导游服务规范，老师90年代初带团亲身经历！她的处理办法是“装做不认识那个旅客，他不是我带的团的客人！”因为你帮空姐管客人要的话，客人会生气，会说“关你什么事”；即使客人配合你，给你面子把刀具拿出来，你也失去了客人的心，如果他不配合你，你是两边不讨好啊？

　　16.客人问：导游这树叫什么？晕~！~！~不认识！反问：你们那里叫什么？听过回答后：我们这里也叫这个。

　　17.一次带一个散客团，去到星海音乐厅一女客人问：导游，冼星海是广东人吗？妈呀，我那时还真不知道。我回答：他是哪人我不知道，不过我知道你是湖南人（看了团单）大笑~~~~

　　18.第一次带团去泰山，在半山腰坐中转车时，客人问我坐车大概要用多长时间？晕，我那里晓得啊？ 可也不能说我也是第一次来啊于是只能回答：“如果不堵车的话大概一会就到了，可现在是旅游旺季，你看这么多的车，什么情况都可能发生，所以我也说不好，还是看咱们的运气吧~，几十分钟到几个小时都没准”

　　19.还有就是 在孔府的时候，因为客人多又没有几个人喜欢听前边地接的讲解，所以拉了好长的队，我只能在后边招呼客人，再给后边的人领路。其实我都没来过，只能老远的看着前边人大概朝着什么方向，要么偷偷的问问路边的摊主，再带他们走~

　　20.一客人问“一会还是从这个门出来吗？”答曰“这个……你先跟着走吧，里边还有挺大的呢”然后转过头大喊：“后边的，快跟上！……”做应接不暇壮，避而不谈，前边的那老兄也就不再“打扰”我了。

    21.有一次去龙庆峡，在百花洞门口客人问我里面都有什么啊 ？？？我哪里知道，第一次来这么个地方啊，我神秘西西的看了客人一会，小声的说“这是一个天大的秘密，您一会就知道了”，客人也神秘西西的回答“呵呵，全世界人都知道了，哈哈！！！”，我一顿狂晕~~~~~~~~~~~~

　　22.有一次去黑龙江的镜泊湖，客人问：湖水哪来的？？我说：牡丹江啊！客人又问：“牡丹江从何而来，要到哪里去？”天啊，我怎么知道，于是我学着朗诵的调说：从，天上来，到，大海去！客人便笑了，说对呀，对呀！！ 

　　23.第一次去海南，地导知道我第一次去，于是在热带植物园讲解时他突然指着路边的垃圾箱说：来，让你们的全陪X导给你们讲讲这是什么！客人便全看着我。我这个气呀！心想：都是导游不用这么出我的丑吧！于是我一边拖时间的问：什么，再指一下！一边想，当他刚指完：这个！我便夸张地说：哦----，这不是LS（他的名字）吗？客人全体大笑说：导游都不白给，反应都很快呀！

　　24.有一次带客人去昭君墓参观，有人问我，“王昭君活了多少岁？”我答：”王昭君活了两千多年，一直活在内蒙人的心中”。

　　25.我对花花草草什么得一窍不通，连最最平常的也闹不清，有一次带客人去韶山，客人指着一种种在盆子里得观赏花问，小导，这是什么花啊，我实在是不知道，看看它长的有点象鸡尾巴，就说，我们这里这里土话管它叫鸡尾花，哈哈，客人还说：恩，真像！

　　26.还有一次，带团去张家界，碰到天气巨差，上山什么东西都看不到，我就假装发现新大陆一样假装惊奇，啊，大家快来看啊，我们在仙境中啊，云雾缭绕啊飘飘若仙，而且更加可以体会到咱们大自然的朦胧美，雾里看山，水中观景，太漂亮了，客人被逗得哈哈大笑，跟着一起喊，好美啊~~~~！！好，那么现在就让我们大家一起来看对面，啊，那是。。。。，那旁边又是。。。后来每个景点都让大家想象了一遍，呵呵，后来客人还夸我说得比看得精彩，哈哈，不过这个是刚出道的时候，现在，嘿嘿，干脆就跟他们讲实话，上去什么也看不到，要他们换景点或加其他的景点

　　27.在乌镇，一名导游告诉他的游客：你们买双鞋吧。游客反应：太小了。这时候，他就说：买双小鞋给领导穿。

　　28.上次我带一群学生出去，他们老师满难缠的，看到一种很红的花，开得很艳，就问我那时什么花，我只知道该讲什么导游词，哪知道什么花啊？！就很严肃的跟他说：“这是一种比较少见的职务，学名叫什么我也忘了，不过俗称百日红，老师如果有兴致的话可以等到34天之后再来看一下，可能到时候还会见到花儿凋谢的样子哦~~~~~~”幸好他没再说什么，要不然我还真不知道该怎么办啊

　　29.一来华老外问带他的导游，为什么中国要计划生育，这不是。。。导游说：现在我们抓紧时间先参观，然后再回答你的问题，好吧！然后，他就带着他专走人多的地儿。还没看完该景点，那老外就受不了了：这儿人太多了，我们能不能换个地方？他说：现在你知道中国人多了吧！

　　30.有一次我带客人坐游船在海上观光，其中有一男客人总是找事，（可能因为我是男性的原因吧）这时他问我导游我们的船下的这片海有几米深呀，晕我怎么会知道，我则回答您可以跳下去试试，能沫了您就说明它至少有二米深？？