九乡新闻网金乔觉是地藏王吗:[博君一笑6.30]女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹1
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 12:29:32
1.吃饭的时候，旁边有对情侣，言谈旁若无人，他们的精彩对话如下：
男：“你后面有印子。”（指nei裤痕）
女：“烦死了！穿nei裤就是不爽，我以前都不穿的。”
男：“穿nei裤好啊，遇到强J的时候都多层保护。”
女：“我就是遇到你的时候才开始穿nei裤的！”
2.一位牧师、一位教师和一位J女寿终后，共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”
上帝最后问J女：“你在人间都做了些什么？”J女答：“我使成千上万的男人尝到了XX的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”J女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”
3.某女初到国外，一日去吃早餐，语言不通，服务生不知所云，她情急之下露出胸，服务生顿时明白：叉烧包两个，鲜奶一杯加草莓……
8.一天，军方高阶长官前来海军陆战队巡视。
长官：“怎样？当海陆有什麽感想？”
甲兵：“报告！一日陆战队，终身陆战队！”
长官：“呵呵！很好！”“那你呢？”
乙兵：“报告！一日陆战队，终生掉眼泪；终身陆战队，不死也残废。”
班长：“说什麽！去跑操场100圈！”
长官：“没关系、没关系。那个兵，你呢？”
天兵：“我在当兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，谁叫我是陆战队。”
11.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师：“睡觉时你身上是什么？”农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：“老公不在的时候呢？”农妇说：“是村长。”
14.一女问一男：“你的有多长？”
男答：“十公分。”
女：“好短啊。”
男：“我说是离地。”
女晕倒。
女又问：“那你能做多久？”
男：“三分钟。”
女惋惜的道：“就是时间太短了。”
男：“我说的是光射！”
15.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
“是呀，你简直聪明绝顶啊！”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸……”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
20.老师：“小明,最近你的功课写的不错！”
小明：“这全是警察打黄的功劳！”
老师：“功课与扫黄有什么关系？”
小明：“我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！”
22.一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
2.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊，怒道：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么！爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ！”女儿大笑道：“你这也能叫JJ？？”
3.亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备shang床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
8.佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；
孔子曰：莫装B，装B遭雷劈；
孟子云：莫装纯，装纯遭人轮……
12.一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房-事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
13.有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都tuo光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个XX蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子？！”
19.一女兵为表忠心，在小腹纹了毛泽东像，一个男兵临死要见毛主席。女兵急中生智，把裤子脱了让他看，男兵：“你骗人，这么大胡子的人是马克思！”
5、有一对儿夫妻，丈夫怀疑妻子偷汉子，所以有一天上班时偷偷跑回来，听见屋里传来那种不堪入耳的声音，寻思这回逮个正着，刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住，那个人说：“不要插队，排队去！
男：“你后面有印子。”（指nei裤痕）
女：“烦死了！穿nei裤就是不爽，我以前都不穿的。”
男：“穿nei裤好啊，遇到强J的时候都多层保护。”
女：“我就是遇到你的时候才开始穿nei裤的！”
2.一位牧师、一位教师和一位J女寿终后，共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”
上帝最后问J女：“你在人间都做了些什么？”J女答：“我使成千上万的男人尝到了XX的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”J女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”
3.某女初到国外，一日去吃早餐，语言不通，服务生不知所云，她情急之下露出胸，服务生顿时明白：叉烧包两个，鲜奶一杯加草莓……
8.一天，军方高阶长官前来海军陆战队巡视。
长官：“怎样？当海陆有什麽感想？”
甲兵：“报告！一日陆战队，终身陆战队！”
长官：“呵呵！很好！”“那你呢？”
乙兵：“报告！一日陆战队，终生掉眼泪；终身陆战队，不死也残废。”
班长：“说什麽！去跑操场100圈！”
长官：“没关系、没关系。那个兵，你呢？”
天兵：“我在当兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，谁叫我是陆战队。”
11.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师：“睡觉时你身上是什么？”农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：“老公不在的时候呢？”农妇说：“是村长。”
14.一女问一男：“你的有多长？”
男答：“十公分。”
女：“好短啊。”
男：“我说是离地。”
女晕倒。
女又问：“那你能做多久？”
男：“三分钟。”
女惋惜的道：“就是时间太短了。”
男：“我说的是光射！”
15.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
“是呀，你简直聪明绝顶啊！”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸……”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
20.老师：“小明,最近你的功课写的不错！”
小明：“这全是警察打黄的功劳！”
老师：“功课与扫黄有什么关系？”
小明：“我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！”
22.一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
2.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊，怒道：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么！爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ！”女儿大笑道：“你这也能叫JJ？？”
3.亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备shang床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
8.佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；
孔子曰：莫装B，装B遭雷劈；
孟子云：莫装纯，装纯遭人轮……
12.一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房-事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
13.有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都tuo光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个XX蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子？！”
19.一女兵为表忠心，在小腹纹了毛泽东像，一个男兵临死要见毛主席。女兵急中生智，把裤子脱了让他看，男兵：“你骗人，这么大胡子的人是马克思！”
5、有一对儿夫妻，丈夫怀疑妻子偷汉子，所以有一天上班时偷偷跑回来，听见屋里传来那种不堪入耳的声音，寻思这回逮个正着，刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住，那个人说：“不要插队，排队去！
[博君一笑6.30]女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹1
[博君一笑6.30]女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹
尴尬 每次和情人偷欢他都笑我胸小
摇头娃娃小制作
我胸部太小 老公提出离婚
专访神曲《忐忑》演唱者：我每次唱得都不一样
受不了 老公每次喝醉都对我乱摸乱亲
受不了 老公每次喝醉都对我乱摸乱亲
每次房事男友都逼我夸他雄伟
每次点击都不同
每次吵完架老公都找前女友谈心
可以不可以主动联系我，不要每次都要我联系你
口述：我胸部太小 老公提出离婚
胸部的26个小秘密1
老操盘手：每次抄底前我都问自己10个问题
崩溃：结婚3年 老公每次都拒绝和我亲热
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口述：小10岁的女友叫我爸爸
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小鸽子，我都记得
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