野猪肉和家猪肉的区别:潜能成功学（8）---控制愤怒与仇恨---人际关系.

控制愤怒与仇恨

　　安东尼·罗宾认为：你愤怒、你愤恨，只是因为你已习惯，你已学会了用它们来表达你的不满，来表明你的要求，希望达到你的目的。

　　根据一般人的说法，愤怒是一种必须让它自然宣泄的情绪。然而，发泄愤怒本身并不合乎自然的法则，愤怒不能使人过得更好，暴怒、发脾气对任何人的生活都没有正面的意义。

　　你并非天生就会愤怒，而是经由学习而得。因为你曾经偶然生气，结果让你遂了心愿。

　　儿童时期你会哭，如果没有引起注意，你的哭声就会更大。如果仍然没有效果，你就会勃然大怒——踢东西、大哭大闹，甚至用头去撞任何东西。

　　这一招通常都很有效，别人会来替你完成你所要求的。你发脾气以求达到目的，而你也的确能引起别人的注意。别人满足了你的要求，而你也觉得比较愉快。

　　现在你长大了，你是否仍然用愤怒来驱使别人满足你的要求，使自己心情愉快些？你的老板没有满足你的要求，你就郁郁寡欢，心里老是嘀咕：“你是不是该为我的职位作一些调整？”你老是觉得你的“另一半”不再像以往那样爱你，“你得怎样才能使我更快乐？”你的心里老是为这个问题在打转。

　　所以你开始自我煎熬、焦虑，使自己的情绪陷于沮丧的谷底，不停地向全世界提出问题：“你要为我做些什么？”并一再为这个问题找寻答案。

　　事实上，这个世界能为你做的事情几乎没有，生命本是一个必须自我完成的计划。这看起来似乎不太公平也太残酷了，但这是事实。你可以让自己的内心忍受煎熬，不停地燃烧，但那是于事无补的。

　　成功学家罗伯特就有一次亲身经历：“我第一次掌管的营业小组当中有一个推销员麦克，他总是用激烈的言词来对抗不遂他心意的人或事。

　　“因此，每个人都抱着‘不做不错’的心理，以免触犯了麦克，其中也包括我。后来才了解，他正是用愤怒来使我产生畏惧感。

　　“因此我就找他来谈。我告诉他，以后他在愤怒的语气下所要求的任何事情，我都不同意。从那次以后，我们就处得很好，他也不再用怒气冲冲的语调，要求我做任何事。”这段经历挺有价值的。从那时起，罗伯特就发觉团体中的某些人，也常会犯这个毛病。他们发怒、咆哮，而那些本性温驯的人便向他们屈服。事实上，在某些争议的场合中，那些叫得最大声的人，常被认为是最有道理的。

　　为了获得结论，其争论的过程是相当疯狂的，但有时大声争辩也会奏效。因为当形势对他们不利时，他们就开始唾沫横飞，制造出一场暴风雨了。

　　但是，这些人终将尝到孤立的苦果。他们不会成功，反而会由于不够成熟而导致恶名昭彰，其他人也会尽量地远离他们。

　　愤怒及发脾气，并非是博得他人合作的有效工具。不要让自己养成失去控制，以赢得他们对你认同的习惯。

　　但那也不表示你不可以愤怒，你可以生气，关键在于你如何发怒，以及它会如何影响你与他人的关系。

　　你如何控制愤怒的情绪

　　假设你是货车司机，早上开车离家，在你到达目的地前，你可能会碰到各种情况。如超车、乱按喇叭，在内线车道上挡你的路、或者紧跟着你的车尾不顾安全距离，还有一些太大、太吵、太旧的车子也在路上来来往往。

　　在一天当中，驾驶可以说是最常遇到各种令人愤怒的情况。

　　你如何处理心中的恨意以及挫折感呢？你可采取行动，例如发怒。不要只是坐着生闷气。要主动还击，维护自己的权益，真正发泄出来。买一部旧的改装卡车，装上大的保险杆，再配上气动喇叭，然后在车子的前后都装上可以闪亮、显示车子行驶状况的霓虹灯。

　　从此以后，你就可以在公路上趾高气扬、如入无人之境，别的车子惹你时，你也可以用你那喇叭好好地给他们一点下马威。

　　你也可以在那些紧跟着你的车尾的车子前，来个急刹车，让他们狠狠地撞在你的车屁股上，而你却毫发未损。给他们一点小小的教训，可不是吗？当然，你的保险年费会比较高些，但是你的烦躁会得到舒解。如果你的生活整天就是如此发泄愤怒情绪，不需要多久，你一定会感觉生活一团忙乱，甚至会因此丧生。

　　不要让愤怒的情绪控制了你

　　不要一开始就生气，不要玩命似地跟人家比快。放松情绪，早点出门，多花点时间没关系。不要让别人控制了你的情绪，沿着你自己的车道一路前进，听一听车上收音机的音乐，对那些愁眉苦脸的人笑一笑。

　　在生活中，每当你发脾气、或在愤怒的情绪下工作时，你应该分析所有使你愤怒的原因，然后避免使自己暴露于那些痛苦之下。

　　愤怒的情绪是你自己所引发的，如果你放任自己于愤怒的情绪中，很可能会更使对方感到愤怒、生气。

　　“你知道我们为什么要这样？”一位太太说。“我们发觉，彼此渐渐养成向对方发脾气的习惯。我们的婚姻生活变成充满责怪与仇恨，彼此都不能忘记前嫌。企图逃避不但无法使愤怒的情绪减低，反而更刺激了这种暴戾的气氛。所以我们开始想办法解决这个问题，而这也正是使事态好转的一个转折点。”保持温驯和顺的态度不对吗？我们并不十分鼓励如此。但是，这总比暴跳如雷、乱发脾气的态度要好得多。

　　安东尼·罗宾认为，并非环境本身使你生气，而是你对环境所采取的一种愤怒的反应。并非别人激怒你，而是你对别人表现出生气的反应。如果使你生气的人权力比你大，你完全在他的权限掌握之下，你又觉得如何呢？使你对人产生愤怒情绪的最大原因，便是你认识的那个人正在对你做出可怕的事情。他们正威胁着你，对你无礼，忽视你的存在，或者正伤害到你脆弱的自尊。也许那正是你生气的原因，那是一种保护性的情绪，在气愤当中你变得更强壮、更野蛮、更有破坏力。也许偶尔这可以使一个胆小鬼鼓起勇气与恐龙搏斗，但通常这种行为没什么用处。

　　你如何处理你的愤怒情绪？如果那是长年不断，随时会爆发的常态行为，那么你应该用理性的态度来面对它。让它发泄出来，或与对方讨论，找出原因，不要用偏激的方法来处理它。

　　如果你的愤怒情绪是不知不觉中产生的，就如同大多数人的情况一样，那么你的处理态度就不一样了。你可以让这些情绪堆积起来，然后一次让它发泄掉，就像让气球涨满后飞掉一样。

　　情绪潜能专家鲍勃曾经这样试过一次。

　　十八岁的女儿告诉鲍勃：“爸爸，你从未发过脾气。你一定有生气的时候，但是你没有将它发泄出来，你把它藏在心里，这样对你是不好的。”他当时想了一下，也许是对的。后来有一次某件事情使他发怒的时候，鲍勃就大大地发了一顿脾气，他让每一个都看到他——面孔扭曲，大肆咆哮的模样。

　　这个方法对鲍勃不太合适，对他而言，这样是不对的。他不喜欢自己是这样子的，他说：“我觉得自己有点愚蠢，因为我感觉自己好象失去控制。我想发怒并非不可原谅，问题是如何让怒火冷却，否则它们将继续燃烧，而且越烧越旺。”

　　情绪受到行动的影响

　　你发觉当你表现出愤怒的举止时，你就会有愤怒的感觉。你表现得越愤怒时，你就越感觉愤怒，而且这种感觉会持续得更长久一些。现代心理学大师威廉·詹姆斯博士曾说过：“一个人无法以意志来控制他的情绪。”但是你可以用你的意志来控制你的举止。同时，当你的行为表现出某种样子时，你的感觉就是那个样子。

　　换句话说，如果你希望感到快乐时，你就必须表现出快乐的举止。希望感到有成就感时，你的行为就必须看起来很有成就的样子。人生就像是举止与反应的实验室，你的情绪正是印证你行为一种反应。

　　因此，如果你表现愤怒的态度时，你就会有愤怒的感觉。那种利用机会发泄愤怒的说法并不能使愤怒的感觉离开你。让别人看到你发脾气，只会使你让别人看笑话而已，因为那样就像把自己赤裸裸地暴露在大庭广众之下。

　　如果你觉得发泄愤怒比你对友谊、爱情、信仰、信心以及对他人尊重的需求更重要的话，那么你就尽管发你的脾气好了。但是其后果通常是你非常不愿意看到的。

　　另一种方式

　　如果你已厌倦你的愤怒独处的话（因为通常会演变到这个地步！），那么试试这个方法：当它萌芽时就把它除掉。当你觉得胃部收紧，心跳加速，脑筋一片空白时，就赶快使它冷却。如果必要的话，你可以离开现场，但不要自我折磨。

　　上面的忠告从正反两面来讲，都是一样有效。表现出冷静的行为就会使你感到冷静，而愤怒就不再是你与他们沟通的绊脚石了。

　　最好你能增加对自我的喜爱程度，如此一来你自然而然的就会希望让别人了解，你是怎样的一个人。你是自己的主宰，你能自我控制，那是一种很好的感觉。

　　每一个人都必须学习以自己的方式，处理自己的情绪。最终的目的是你必须以有效的方法，控制愤怒、控制仇视心理、或罪恶的心理，如此才能使你的人生过得更美好。

　　试试上面这些意见。如果有效，继续实行。如果无效，那就放弃，再继续试试其他方法。如果你能控制自己，使人生朝向更美好的方面前进，那就是成长。

　　如果你在某一方面有所成长，你已有能力改进你不好的气质，那么试着控制另一种情绪，就像你在控制愤怒一样——人类的另一个重要的毛病，就是仇恨。

　　仇恨所带来的不良影响

　　你会注意到公司、婚姻关系、宗教团体以及企业组织中，有些人亟思获得他人的信赖与合作。他们参加训练课程、研讨会和各种研究社团，并且研读各种有关的书籍，希望能对人际关系有所了解，以加强本身影响他人的能力。但是，他们毫无成效。追根究底，是因为他们有仇恨的心理。

　　他们的仇恨有很多种形式。例如喜欢挖苦他人、冷漠、冷酷无情、刁钻刻薄或是怀有偏见。偏见比其他各种单一的力量更容易造成人与人之间的隔阂，也因此对那些受害者造成心灵上与精神上不可避免的伤害。

　　偏见是由于一种封闭心境所造成的，这种现象通常出现在迷惑状态的人身上。这隐藏着一个意思，那就是拼命地想要在一片混沌的思潮中，理出一点头绪。这种类型的人，会希望借着攻击他人，来理平混乱的思绪。

　　对于个人而言，怀有歧视与偏见，会在他自己的人生历程中，造成莫大的伤害。为什么？这正是人类理性中一个不可解开的迷。

　　每天有数以百万计的人到夏威夷去。他们从大草原、城市以及世界上的每一个国家，来到这个自海水中升起来的岛屿。他们成群结队地浏览每个名胜古迹——山谷、瀑布、海滩、凤梨园以及玻里尼西亚文化的艺术品。

　　几乎毫无例外地，每一个观光客的共同反应都是：“这个地方与我来自的地方是多么的不同！”他们发现这个岛屿优雅可爱，当地的人大方又迷人，他们在这里停留，直到精神恢复、精力充沛时才回家去。他们满意地说：“到这里来，使我感到心情舒畅许多。”他们带着怀疑与期盼的心来到这儿，结果发现确实不虚此行。但是一般人对于自然界的看法与对人类的看法，却大不相同，这不是很奇怪吗？大自然中，那些怪异的、奇特的以及不了解的东西，使我们感到很有趣也很刺激，但是同样的特质表现在别人身上，却变成威胁、错误，以及拒绝、歧视、和偏见的原因。

　　人与人之间的差异反而是有益的

　　如果思想上有着相同偏见的人，结合成团体，这将形成一股最具有杀伤力也最危险的力量。例如，常见一些宗教团体中的成员，由于某些信念或观点上的小小差异，就与其他人划分界限。这看起来是多么的荒谬可笑！因为世界上主要的宗教信仰，最终目的及意义几乎都是共同的。事实上，如果他们能抛弃偏见，很多人将能从研究不同的宗教信仰中，获得极大的个人成长及精神启示。

　　对于不同的组织而言，也是一样的道理。我们常常可以看到一些公司及协会，因为私人的利益及个人的意见不合而拆移。如果公司中每一成员都希望能获得较多的利益，必须借助大家的共同奋斗，公司的强大也是由于每一个人身上具有不同的优点。

　　人与人之间的彼此需要，是由于他们之间的不同，而并非由于他们之间的共同点。美国能变成一个强大的国家，同样是由于它能办到历史上其它文化所无法做到的事。各个不同种族、不同文化、不同信仰，以及不同民族的人，凝聚成一个国家。他们会碰到多种问题，他们的梦想并未完全实现，但是他们在不停的进步。

　　不同年龄、不同性别所导致的偏见，也是很可怕的。为什么一般人要努力去造成很明显对他们有害的鸿沟呢？年轻人需要老年人，而老年人也需要年轻人。男人需要女人的帮助，女人也需要男人的扶持。为什么在这些人之间会有歧视及中伤呢？所谓的物以类聚，事实上是一种误解。斯丹利夫妇刚结婚时，他们之间的差异正像大象与蚂蚁。斯丹利夫人来自大城市，斯丹利来自一个小镇；斯丹利夫人是个夜猫子，斯丹利则是一个早睡早起的人；一个比较理性，另一个则是比较感性，一个性格外向，一个内向；斯丹利夫人喜欢喝啤酒，斯丹利宁可喝牛奶；他们在宗教信仰方面的差距，更是十万八千里。

　　斯丹利喜欢打高尔夫球、跑步、以及生意方面的事物，斯丹利夫人比较偏向于跳舞、打牌，以及养育小孩，那只是刚开始，还有许许多多不同的癖好，存在他俩之间。

　　但是他们从来不曾想要改变对方，他们只是接受并了解对方与自己的差异。这些年来，因为他们所采取的方式，斯丹利更喜欢斯丹利夫人，而斯丹利夫人也更喜欢斯丹利。由于他们之间的差异，使得他们可以快乐地成长与改变。到后来他们仍有许多不同之处，那使得他们的共同生活像是探险一样。

　　假如他们一开始的个性、志趣都一样，或者他们彼此都对对方的性格因为不太熟悉而导致偏见，那么他们今天会是什么样子？可能会分手，或者陷于一场不美满的婚姻中。但是他们没有，这是由于他们努力去排除各种隐藏于偏见之后的仇恨，也就是说，他们怀着开放的心灵努力追寻生活中新奇的事物。

　　同样对别人各种不同的态度及行为抱着好奇心，将能驱除心中的仇恨。

　　相反地，一项顽固的心灵将会由于武断的偏见，而将自己封锁起来。当一个心灵放任心中的仇恨与冷漠自由滋长时，他就开始停止追寻新的事物，同时也就不再成长了。

　　爱你的敌人

　　偏见造成的影响是如此之大。所以如果有些人只是由于不小心，而刺伤你的自尊时，你会发现，不管你多么努力，都无法使自己对他产生好感。

　　就连安东尼·罗宾也同样如此，他对自己也常觉得很困扰。像圣经中所说的，要努力使自己“爱我的敌人”，但是他办不到，他无法忘怀某人加诸于他的不公平及恶意，光谈爱心似乎无法解决问题。

　　然而，虽然他有那种感觉，他发现仍可以对那个人稍尽心意，当他以自己的方式来帮助某人时，恨意便会消弥于无形了。

　　安乐尼在自己所教的有关生活态度及人际关系的课程中，便教导了这个技巧，他建议学生：“帮助那个对你最不好的人。”其效果绝对令你意想不到！旧创被治愈，潜伏的恶化因素被排除。即使家庭中的纷争，也会因为进行简单的亲和行动，而使严冬变暖春。

　　在安东尼·罗宾的家中贴着一张小小的格言，“爱你的敌人，那可以解除他们的武装。”的确如此，在他人意想不到时提供一臂之力，确能得到令你惊异的回馈。别人对于你这种礼遇，会因铭记内心而乐于表现出他们的好感。

　　试着使你避免卷入不和、纷争、或者怨恨的漩涡中，将爱心看成“付出”而非“感觉”。看看付出爱心，是否能使你排除心中不快的感觉。

　　这是值得去努力的，正如同纽约市公车上贴的一句箴言：“医生警告说：心中有恨的人会引起溃疡、心悸、头疼、皮肤疹和气喘，同时你所恨的人心中也会不好受。”

　　罪恶感、愤怒、以及仇恨都是垃圾

　　罪恶感、愤怒、和仇恨，是横亘在友谊路途上的三种令人厌恶的情绪。

　　我们还有其他不良的情绪，但是只要我们学会如何控制这三种，其他的就不足为虑了。

　　这些不好的生活态度，可以称为“垃圾”，它们是我们思绪中的烂东西。

　　“恶臭的思绪”，有人这样称呼，也有人直接称它们为馊臭物。

　　GIGO 是电脑界的术语，意思就是说：“进去是垃圾，出来也是垃圾。”在你的心灵上的一堆堆的垃圾，在你人生旅途中会一一遇上，在你与他人接触时也会经历到。

　　如果你以为周围的人，和自己一样，那么你所观察到的并不是真实的世界，而是你的世界。如果你认为你的人际关系，只须凭你自己的想象便可以达到完美，这就不太可思议了。你不重视的，别人也不会重视。这会使你更注意别人的缺点，而忽视别人的优点，这就是所谓“酸葡萄心理”。

　　批评朋友的缺点时，你会发现别人也正对你做同样的事。

　　当自己内心不诚实时，你也会怀疑他人；不信任自己时，你也不会信任他人。

　　当你不珍惜自己时，你会发现别人也不会重视你；你所关心的事，往往就是别人所关心的事。

　　所以如果你希望与他人相处得很好，你必须要先懂得如何自处。

相信你的本能

　　我们的一切进步就像展现在我们面前的植物蓓蕾一样，你先有你的本能，后有观念，再有智慧，就像植物那样，先有根，后有花，再有果。虽然这些毫无道理可言，但归根到底，你应相信自己的本能。

　　如果你能克服自己的种种偏见，思索你的基本的动物的特性，你将会认识到每时每刻你的动物本能都在支配着你。人的问题在于，你能使你的生活与你的动物本能相合吗？能做到这一点，你就能够与你的这些本能实现“真正的和平”，并且和它们一直幸福地生活下去——换句话说，就是实现真正的发挥潜能生活。

　　在回答这个问题之前，我们必须问另一个问题：什么是我们的本能？并且当我们从现实中感到这些时，我们又如何识别它们？安东尼·罗宾告诉我们，本能就是对环境和外界刺激作出的反应。本能不包括推理，它是遗传和不变的。有些生活环境会引起动物的基本反应，从而造成肉体上的紧张，本能就是身体为消除肉体紧张而作出的反应。

　　换句话说，如果某个人给你一拳，你的本能就会立即使你作出如下反应：抬起胳膊阻挡或者是回避，根本不必加以思考。

　　当然，并不是所有的动物本能在人的身上都能得到体现。我们并不具备一些动物天生的本能：如没有经过飞行训练，天鹅能够按完美的队形飞行；没有建筑学学位，蜜蜂随时都能建筑精巧的巢。但在我们身体中存在着极其强烈的生理倾向和欲望，它们并不是通过正规的训练方法而获得的，并且只要我们愿意，我们就能唤起那些强烈的欲望和生理预感。我们必须记住，尽管我们的动物本能比其它动物要弱，但我们能够控制住它们，而其它动物则不能（如果我们决定反击，我们站在那儿，以拳制之）。此外，通过吸取各种经验，我们最终采取了防范心理，于是我们的本能系统遭受文化压力的压制。

　　自然，你身上留下的动物本能，尽管现在很微弱，但并不是邪恶的，也不应招致你的羞愧。相反地，有些人为了生存、解决问题和丰富生活，完全依赖于他们的动物本能。他们并不像许多心理健康专家尤其是精神分析专家那样，把蕴藏在人深处的强烈欲望看作是“我们的病态面”，而是使我们确信这些欲望是我们天性的潜在面。这些人总是能适应生产并驾驭生活。

　　如果你深究自己的本质，你将不会遇到“野蛮的”、没有文化的动物，从根本上你就不再是一个虚伪的人；如果你放弃探索你最深处的动物本能，你就会发展成为一个严重的精神分裂症患者、强奸犯、杀人犯、或者是放纵的野兽；当然，在你内部的深处幸存着的有机组织，能在任何环境下有效地行动并且能达到最高的成就境界。在你内心的深处蕴藏着先天的心态、能力和潜能，是它们帮助你实施生活的每一步行动。但是，要想敲开它们的大门，你必须使自己相信被你禁锢在深处的种种动物本能，更依赖于你那天生的能力，而不是你所学会的文化礼仪。

　　我们具有这么一类特性，这类特性使我们从自己的生存需要出发，不加思索地行动，它们包括所谓的欲望、驱策力、意欲、倾向，这些都称为“本能”。无论它们被称作什么，但它们确实存在，我们确实拥有，并且我们所感兴趣的就是帮你更有效的把它们从你的深处召唤出来，重新和它们一道去寻求力量、宁静和成长的源泉。

　　本能的性质就是这样，为了重新与它们保持沟通，你不必刻意做任何事情——学会新技能、获取新知识、或者荣升什么新地位。你必须做的一切就是不要疯狂地阻拦它们，不要与它们针锋相对，不要藐视和奚落它们。

　　学会相信自己的本能并不是一开始就奋力地做什么事情。如果你奋力地与你的本能沟通，实质上，你却正在把不必要的压力施加在你自己的身上。

　　去做一些你身体已知道怎么做的事情——跑步、娱乐、呼吸、晒太阳；同样，当你奋力迫使自己的身体做一些它不想做的事情，如一口气静坐十个小时或者抽烟，这将引起身体的反抗。

　　你的身体是完备的！它知道如何保持自己的模样，如何做力所能及的一切事情，如何步行、擦汗、睡觉、饥饿和哭泣。它也是一个非常优秀的学生，你能教它游泳、开车、写信、弹吉它或是爬山。但是，当你教它新技能时，必须顺着其本能，它才去做，而不能驱使它按人为的程序，或是强迫和苛求它按“书”上所说的去做。

　　例如，所有因滑雪事故而导致的腿、胳膊的骨折和其它的严重创伤都是由于人们不顾身体的本能，又没有相应的实践和训练就到非常陡峭的山谷中去尝试而引起的。当这些准备不充分的业余爱好者急速冲下山时，他们就会遇到各种警告的讯号。他们的本能告诉他们：“你滑得太快了，这条小径太窄、太弯，你的身体不知道如何控制这种局面，不知道该怎样停下来才不致于跌倒。如果你还在继续滑行，继续加速，一旦以这种速度和树木相撞，你必定会粉身碎骨。”在这一点上，相信本能的人，能最轻柔地跌落下来。当他技高一筹的同伴停下来问他怎么回事时，他会说：“这座山太陡，我还不够水平在这上面滑行，我能够安全停下来的唯一的方法就是跌一跤。我想脱下滑雪板，走到中等坡度的地方去滑行，再在山脚下与你碰面。”为了使他的身体免受伤害，他所做的正是他的本能在一刹那间给他的命令：“迅速扑向松土！”在另一方面，那些抑制自己本能的人就会在紧要关头时说：“不，我决不让雪碰到我的衣袖，在众多强手面前跌跤多丢人现眼，换一个山坡滑行未免小题大作

　　..”在不相信自己本能的一刹那间，他们的身体再也控制不住这样快的速度，他们就重重地跌了一跤，于是就发生了骨折，最乐观的情况就是以某种方式从山上滚下来。尽管骄气未伤，但他们的身体却正在说：“老天爷，这是多么遇蠢的行为，你是不是想杀死我？”相信你的本能仅仅意味着顺其自然并允许你的身体做它知道该怎样做的事情；它意味着放松、理顺生活、消除压力、不让别人的标准来衡量自己的行为；意味着真正相信你的身体，进而运用其一切令人惊奇的本能，而不是过度地奋力，不是让你的思维中“行为评价面”得势。如果你发现自己因为做事不如意而惩戒自己的身体，那么你对它已采取的态度表明，在生活提供给你的任何情形当中你并不是顺势地、自然地运用自己的本能。

　　拉尔夫·沃尔多·爱默生对相信自己的本能说过这样一番话：“我们的一切进步就像展现在我们面前的植物蓓蕾一样。你先有你的本能，后有观念，再有智慧。就像植物那样，先有根，后有花，再有果。虽然这些毫无道理可言，但归根到底，你要相信自己的本能。”什么时候你相信自己的动物本能？要回答这个问题，你不得不首先自问：“何时对我最有利的事情，而我却把本能弄错了？”为了回答这个问题，有个生活中的例子是最能名副其实地表现本能的例子，是所有有过孩子的人都熟悉的。

　　1967 年，在韦恩的女儿特雷西诞生后两个月的凌晨三点钟，他正坐在床上为明天的考试作准备。他的妻子在他的身边酣睡，既不受他翻书的响声和移动的毯子所惊搅，也不被炫耀的灯光所干扰，对这一切她毫无感觉。特雷西的卧室在距他们有一段距离的楼下。

　　特雷西咳嗽了一下，清醒的韦恩几乎没听见这微弱的声音。霎间，沉睡的妻子却立即醒来了，她对韦恩一直没有睡感觉惊讶。“你能去看看特雷西吗？”她问道，“我听见她在咳嗽。”韦恩的妻子并不是在显示超人的才能，而仅仅表现了基本的母性本能。

　　当她睡着的时候，除了女儿的哭叫声和咳嗽声以外，所有的响声、光线、影子她都能抛到九霄云外。母性本能如此地关切着女儿独特的声音，以致连远处房里女儿轻微的咳嗽声她都能听到，使她立即从酣睡中醒来，略加思索（韦恩还没睡，他可以去照顾一下。）并提出请求，当满意地确信女儿平安无事时，又安然进入了梦乡。

　　母亲与她们的婴儿之间有一种极其特殊又难以解释的联系，只有当母亲烂醉如泥，或者产生类似的心理失常时，这种联系才会中断。正如这个例子所说明的那样，你知道在你体内蕴藏着绝对可靠的动物本能。这些本能不是学到的，不是由环境决定的，而生来就有的。一旦幼猫需要帮助，母猫立即就会知道，而妈妈在夜中警觉遥远的婴儿轻微的咳嗽，两者没有什么不同。

　　何时对你所爱的人最有利的事情，而你的本能会弄错呢？让我们思考另外一些探究本能的事例。那就是幸存者的经历，他们经受了身体的考验而活了下来，在这种考验中退缩的就丧生。

　　这些幸存者之所以优于其他人，正是因为他们真正了解如何相信自己的动物本能。当一般的人突然陷入生活的恐惧之中时，一次又一次的事实证明：那些能够放弃主观臆断而完全依赖于他们本能的人经受住了品质和耐力的严酷考验而活下来了，而其他的人却不能。

　　埃里克·马里亚·雷马克曾在他的一部最精彩的战争小说《西线无故事》里描写了第一次世界大战期间每日阴森可怕的战壕生活。小说的主人公在那极其可怕的环境中经历了数年生与死的洗礼，当时他是多么担心生活的本能把他抛弃，他是这样说的：“我们疏散开来，扑在地上匍匐前进，此时此刻，我感到本能的机敏在促使我在战火中无意识地正确行动，而且迄今还是一直促使我这样做。”他还描述了那些放弃本能的人如何地遭受重伤，而最好的战士如何在危急关头完全听从于他本能的指挥。

　　更易理解的一个例子莫过于震惊全球的安迪斯山飞机坠毁事件。有些人竟在这种恶性事件中幸免于死，他们没有经过特别的培训，也没有穿特制的防寒服，竟然在零度以下的气候中活命。他们也像你我一样，普普通通，没有三头六臂。他们的经验很简单：依赖自己本能则存，以文化邪说压制自己本能则亡。这次事件的实质在于，那些幸存者为了逃生是如何回到他们基本的本能需求的。但是骇人听闻的新闻报道又是怎样详细描述的呢？这些幸存者不得不回复到“同类相食的习性”，当他们的本能告诉他们：“在这高山上，这些已死的人的躯体对我来说，是唯一的食物。我们必须吃掉他们”。

　　这时，他们更置身于“可怕的动物习性”。

　　他们的行为像动物吗？当然！但是，像合格的动物。

　　那些幸存者伤害了其他人吗？仅吃了死去同伴的肉体当然算不上伤害。

　　你能够想象吗？不幸的死者突然对你说：“别吃我的尸肉——我可以留下，我也可以不要什么，但是，我希望你饿死，这样可以一块儿就地腐烂，或者被发现之后都运回家乡的墓地。”死者当然不知道自己是否被吃。事实上，他们可能会说：“勇敢点，吃下去！我不需要什么了。”这样的情况下，不愿做“可怕的吃人的事”就等于宁愿死亡。你所想到的是，数千里之外坐在温暖和舒适的屋里的人会对你的行为作出怎样的反应。你让这种想法支配你应该做什么事情，也就是让平常的社会标准（“噢，去年祖父死的时候我们并没有吃他”）压制了你最佳的动物生存的本能，让这种标准杀死你。

　　你可以从自己的经历中举出反映本能行为的同样事例，对于何时最适合你及你所喜欢的人的行为而你的本能却弄错了这一行为，为什么会这样呢？这个问题的答案是：当我们“像合格动物”一样尊重，发掘、听从这种本能时，就决不会有这样的时候。当你压制、诋毁、轻视、扰乱、破坏它们，那么你的本能只能是“错的”，只能给你或他们带来威胁！这时并且也只有在这时，你的本能可能给你报复：给你带来焦虑、恐怖、内心冲突，结果引起身体紧张。虽然你的本能知道如何尽可能以最有创建的方式解除这种紧张，但是你却不愿让你的本能自作主张。也正是此时，本质的和机能上的紧张反复无常，此起彼伏，它们相互作用使你的生活不景气、后退、陷入压力的深渊。这种毁灭性的自我压力表明你的身体和心理已处在惊恐和迟钝之中。

　　这种情况的解决途径是明显的。甚至当你怀疑这样做的可能性时，你仍必须相信你的身体对你的关切。你决不能忘记这些称作身体的东西是一种奇迹中的奇迹，如果试图否认它的完备性和以什么来取代它的本能，结果只能使你呈现出病态。只要你允许你的身体施展其本能，这种内在的本能会万无一失地使你在任何环境中既保持安全，又不损健康。成为一个合格动物的关键是要学会相信自己的身体，你身体中一切不可思议的天生本能将使你的生活充满无限的乐趣，遭受最少的痛苦。

　　作为例子，我们接着讨论这样一个问题：我们摆脱痛苦的基本本能到了怎样的地步？痛苦是一种警告，除了人以外，一切动物都会不可避免地尽力免遭痛苦。但是你具有的文化修养会告诉你，你应该在生活中希望经受一些痛苦。

　　看一看所谓的职业曲棍球运动所发生的事件。

　　任何一个玩过曲棍球的孩子都能告诉你，除了一些轻微的冲撞和碰伤外，一场大型比赛中无人受伤并不是不可能的事。

　　1980 年奥运会上，美国队获得曲棍球比赛的冠军。凡是看过这场比赛的人都知道，最精彩的曲棍球比赛并不是以场上的流血换来的。

　　那么职业曲棍球比赛又是什么样子呢？观众看到的简直不是一种体育运动，而是一场“拙劣的游戏”。那些与比赛无关的纠缠和奥林匹克精神及其规则则格格不入。接二连三的强词夺理的吵斗，不是有人鼻青脸肿，就是有人头破血流。比赛的大部分时间都在运动员们的拳脚相加中度过。有时甚至有人冲上看台对对方的球迷施以非礼。所以衡量一个职业曲棍球运动员的标准并非是他得分或防守的技能，而是他是否故意冲撞别人以及当他在自己被撞伤时能在多大程度上表现出“坚强和镇静”。

　　更进一步，那些被运动员们的所作所为为之震惊的观众又会说什么呢？毫无疑问，他们会说：“他们像动物！”错了！世界上根本没有一种野生动物，当它们能避免痛苦时却迎着痛苦或者使别的动物受到更多的伤害——这种伤害并不是为了生存而不得已为之的。食肉动物干脆利落地杀死猎物，这是它们的本能。当老虎用它的犬齿咬住羚羊的脖子时，只需脑袋一晃，羚羊就断气了。这一切都是在极短的时间内完成的。而当家猫捕捉一只老鼠时，它可能有点拖泥带水。这里有难言之处：因为它被驯养得与野生动物不同，它已丧失了部分野性，在某种程度上它弄不清为什么非要捉老鼠。但是一旦几天不给它吃东西，你看呢，它将如何对付下一只老鼠呢？当一名职业曲棍球运动员跌倒在场地上，意识到他应该承受不必要的痛苦，他会怎么想呢？也许他想到在观众面前建立起男子汉的形象；也许他认为这一切正是观众所期望的，观众来看比赛或许实际上就是为了“欣赏”这一切；也许他会诅咒观众，称观众是动物；有些观众虽然在运动员射进一个漂亮的球时会热烈欢呼，但当他们看到运动员们互相打斗时，他们会叫得更凶。无论他怎么想，他几乎很难意识到每当他来到球场，参加这种被扭曲的运动，他的动物本能也就正在受侵犯。他几乎很难意识到，当他看到斑斑血迹，发脾气，与同行拳脚相加时，他的本能强烈地干预这种非人道的场面，但他的身体实际上是在反抗这种干预，一开始就强制性地制造这样的场面。

　　因此，他首先并不是与他们相互争斗，而是竭尽全力地与自己天生的动物本能进行一场恶战，因为他的动物本能反抗承受不必要的痛苦，反抗使别人承受痛苦。

　　动物天生倾向于追求享乐，我们的这一本能同样地被颠倒了。有多少鸟儿会在她们建起鸟巢后对自己这样说：“我不能停下来，我得再建三个巢或者将这个巢建得比隔壁的大两倍，我要使自己成为这附近真正成功的鸟儿。”显然，为了舒适地淋浴、欢唱、食虫、玩耍，它们不会把建巢看作是一场苦差使，也不会在建巢中唠唠叨叨，满腹牢骚。总之，它们并不苦于工作与娱乐的非此即彼观，也不会抵抗追求享乐的天性。

　　只有人才能给自己和别人强加这种奇怪的观念：为享乐而追求享乐是不光彩的，这是享乐主义，你不应该这样做。显然这种观念是违背身体本能的，但你却从这些外在的境遇，使自己感到不幸。

　　甚至一朵玫瑰花都知道向着阳光生长。无论哪一种玫瑰都不会将她的枝条伸到阴湿的角落，也不会将她的幼芽埋在地下。植物的本能决不会一反常态地对植物说：“因为在阳光下真舒服，所以阳光不是好东西。如果你需要阳光，你应该为此感到羞愧。虽然我知道阳光舒服并且它帮助你茁壮成长，但如果你老是每天都追求阳光，你未免太自私了。”只有人才会说：“等等吧，现在你得忍受孤寂、抵抗‘黑暗’，即使这一切使你窒息。

　　20 年后，等你老了，再享受阳光吧！”真是毫无道理！你的本能要求你以健康的方式生活。只有顺从本能，你才能富有成效地去做人生当中每一件事。

良好的人际关系能激发潜能

　　圆满人生不仅限于个人的独立，还须追求人际关系的成功，维系人与人之间的情谊，最重要的不是技巧，而是诚信。

　　化解人与人之间的冲突

　　安东尼·罗宾讲过这样一个故事：一个酷寒的冬天早晨，购物中心的停车场，新堆了一处处的雪堆。约翰把车停好，旁边正是好不容易从雪堆中清除出来的唯一出入口。

　　但就在这时，另一辆车子却直接停在铲过雪的人行道上。这下害得他不得不绕过车子，在深及膝盖的雪地中行走。

　　“这个人真是缺乏公德心！”约翰一面念着，一面恼着。好不容易走到购物中心前入口后，他跺脚抖下裤子上的雪，然后转头忿恨地再蹬一眼停在车旁的另一部车子。

　　就在这个时候，他看到一位行动不便，双臂拄着拐杖的小姐，举步维艰地往前走。她走得很慢，一步一步的穿过滑溜的人行道，最后停在那辆车子旁边，打开车门，好不容易跌坐在前座上，车子这才开走。

　　他站在原地看了好一会儿，顿时对自己刚才的抱怨觉得不好意思。心里的怨气和懊恼，当然也像他裤管上的雪一样溶化了。

　　前后才几秒钟的时间，约翰的态度就改变了。到底是什么使他改变呢？情况并没有改变，车子还是阻碍了人行道，他还是必须踏进厚厚的雪堆里，唯一改变的是他的态度。

　　直到他看到那个跛脚的妇人和她的困境，他才恍然大悟！了解使他改变态度，内心的不悦和批评也才慢慢冰释。

　　现在你应该有所领悟了吧！与别人相处的不二法门，就是了解。人际关系的分歧，就是由于彼此的不了解。人与人之间的冲突、不悦、仇视、挫折、淡漠和分离，也都是因为互相不了解。

　　如果你想要和别人合作、相处，首先就必须懂得了解别人。

　　你纵使可以告诉自己，你为挡在人行道上的车子而生气，这是可以原谅的，又应该采取什么态度呢？一般人总难免要提出意见，批评别人。当别人的行为不如我们所想象时，我们就会显得不太高兴。即使程度并不严重，也会对别人造成或多或少的压力或紧张。

　　在一个人际关系讨论会上，教师对与会人员提出这个问题：“你们有没有人觉得自己无法和别人相处？”结果举手的人非常少。

　　然后请他们写出三件最令他们生气的事。从一千人的回答结果显示：其中有

　　998 个人，生活中的牢骚都是因为别人的关系！这些人对于他们的答案又有什么说词呢？就像这样：“我和你一直相处得很好、很融洽，一直到你做一些我不喜欢的事，我才没办法和你相处。我觉得很生气、懊恼、难过。”一个人如果想要和别人建立良好的人际关系，他绝不能要求他们依照规定的模式做事，或处处请求利益。解决人与人之间不愉快的唯一方法，就是去了解。

　　这真是唯一的途径。旧约箴言第十四章第二十九节：“不轻易发怒的人才有真智慧。”柏拉图和亚里士多德也都认同并追寻了解这一解决问题的途径。箴言第三章第十三节也指出：“得智慧、得聪明的，这人便为有福。

　　“因为得智慧胜过得银行，其利益强如纯金。

　　“比珍珠宝贵，你一切所喜爱的，都不足以比较。

　　“他右手有长寿，左手有富贵。

　　“他的道是安乐，他的路是平安。

　　“耶和华以智慧置地，以聪明定天”。

　　探察你的了解能力

　　你的了解能力如何？为了确实掌握与人相处的能力，你必须身临其境。

　　假设你在路上开车时，有一个小男孩站在路边向你挥手，车子经过他时，他竟拿东西丢你的车，你赫然听到一声“啪”的声音！这下才知道原来他用石头砸车子。

　　于是你猛然煞车，怒冲冲地走出车外，朝这个男孩子走去，愈走愈气，心里盘算着，你一定要把他带到他父母面前，指责他，并叫他们赔偿你的损失。

　　走到这个孩子面前时，你心中的怒气正好达到顶点。

　　他站在你面前害怕得哭个不停，抬头抽泣说：“我实在很抱歉，但是我想不出其它方法可以使你停车。

　　然后用手指着路边草坪上躺着的人，又说：“我小弟病得很严重，请你救救他吧？”这时，你心中的那股怨气会怎么样呢？它将会如火焰上的冰柱般迅速溶解了吧！为什么？因为现在你了解了这个男孩子用石头砸你车子的原因，所以你原谅他了，心中的愤怒也随之烟消云散了。

　　尽量去了解

　　让我们来看看另一个例子。假如你妹妹嫁给一位很成功的律师，最近几个月，他对待她的态度改变了。他变得多疑，占有欲强，甚至限制她的行动自由。

　　只要她离开，他一定会亦步亦趋地跟着他，不准她单独出门，她不停地抱怨，他还是不准她单独去购物。

　　知道他对你妹妹的态度后，你很生气，于是决定和家里的其他人讨论解决的方法，你们一致同意必须对他采取行动。

　　后来你接到一位心理学家打来的电话，他邀请你到他的办公室去。你去了之后，他请你回忆并描述一下你妹妹小时候的事情。他解释说你妹妹一直是个有盗窃癖的人，也就是说她无法控制自己偷窃行为的冲动。他还指出你妹婿始终承受着这种压力，不愿为人知道，直到别人揭开了她的这种病态。

　　听了这个解释之后，你对他的改变有什么感想？你还觉得忿怒不平吗？可能不会了，因为你已经了解他的行为。

　　生意上的了解

　　假设你是个拉保险生意的人。原先你和你的另一半约好星期四晚上要共进晚餐，一起玩桥牌。星期四早上你和一个客户洽谈愉快，而且他答应带他太太到你办公室来详谈了解保险条款，并签订合约。不巧的是，他们只有星期四晚上才有时间和你见面。

　　你颓丧的打电话回家，告诉“另一半”今天不能回家吃晚饭，电话的另一头传来失望的音调，这是可想而知的。

　　就这么样你必须留在办公室，不能回家吃饭，你只好跑出去买了一份三明治、一杯热咖啡当晚餐。这天晚上下着大雨，天气显得特别寒冷。于是你愈想愈觉得有点对不起自己，这么凄冷的晚上，竟然不能回家享受温暖，以及和朋友相聚的乐趣。

　　你没趣的喝着咖啡，一面等你的客户，然而约定的时间已经过去了，却仍不见他们到来。

　　又半小时过去了，他们还是没来。过了一小时，你实在等得不耐烦了，所以打电话到客户家，结果没有人接。过了一个半小时后，你才决定锁了办公室门，回家去了。你心里忿忿地自言自语：“至少，礼貌上他们可以打个电话来。”这个原本快乐的晚上泡汤了。直到上床前，你还迟迟不能平静内心的气忿和懊恼，你觉得应该把这客户列为“拒绝往来户”。

　　第二天早上大约九点钟，你坐在办公室桌前，桌上的电话铃响了，是那个客户打来的。

　　他急急地解释说：“昨天晚上没到你办公室来，我很抱歉。因为在路上，我们发生很严重的意外。由于下雨路滑，我的车子撞车了。从昨天晚上一直到现在，我们都在医院里，我曾打过电话，不过那时你大概走了。”你还会生他们的气吗？你还会认为他们不讲信用，说话不算数，而且应该“拒绝往来”吗？不，当然不会。你可能还会有一点罪恶感，因为他们是来拜访你的路上出事的。

　　现在你了解了吧！

　　雇员需要被了解

　　假设你是经理，其中有一位秘书习惯提早五分钟下班。每天下午五点差十分时，她就开始收拾桌上的东西，五点差五分时，她就走到办公室大门口准备走了。

　　你很生气她竟是个这么准时的看表员。如果不是她工作表现得不错，你早就警告她这种早退五分钟的习惯。然而，你心中的愤怒已经无法压抑了。

　　你把她叫到你的办公室，准备好好叱责她一番。你先告诉她，她这种早退的习惯大家都注意到了，你希望她能够提出合理的解释。

　　她回答说：“是的，我知道这是不应该的。但是你了解，我是个寡妇，心中唯一的支柱就是三个小孩子。我请了一位妇人帮我带小孩，但是她五点四十五分必须离开。如果我搭上了五点钟的巴士，就能在五点四十五分回到家；否则，下一班巴士的时间是五点四十五分，如果我搭这班车，回到家就要六点半了。这四十五分钟内我不能让我的孩子没有人照顾。我一直不愿说出这个原因，因为我害怕失掉这个工作。”听了这些话，你还生气吗？还懊恼吗？如果是你，你也一定和这个经理一样不生气了，因为他知道原因了。他可能会马上和公司方面协议，安排她每天提早五分钟离开，再利用其他特别时间补回来。

　　这些都是别人惹得你生气的例子。

　　在日常生活中，你总难免会碰到类似的人和事，惹得你“火冒三丈”。

　　在工作的时候，你可能因为别人的干扰，或浪费时间而生气；在路上时，你可能碰到别人的车开得太快或太慢，或太靠近你了，或挡在你的面前；在家里，家人之中也不免出现层出不穷的冲突和争吵。

　　如果你以任其发生发展的态度，面对这一连串的生活插曲，你会发现生活将是不间断的情绪冲击和创伤的累积。消极的生活态度除了会使你感到痛苦外，也会使你闷出病来。

　　所以如果你能觉悟到生活的环境、机遇和他人，都是无法控制的外在因素，唯一能控制的是，你对这些外在因素的态度，这才是明智之法。而且如果你抱持着去了解别人的心态，你一定能化解大部分不愉快，同时这也正是他们所需要的。他们每个人的内心里无不随时呐喊着：“请你来了解我。”

　　你可以填补人类内心深处的渴求

　　每个人都渴望被别人了解，这种心态的产生是由于他们不了解自己。苏格拉底的不朽名言，“了解自己”所影射的是一种追寻的精神——而不是一种目的。

　　监狱里的所有罪犯有一个共同的特点，他们通常会说“我不知道我为什么会这样做。不是我的错，不要骂我，请求你了解这一点，也了解我！”有一天一个任性的年轻小伙子，忧心忡忡地跑来找牧师。他见到这位牧师时第一句话就是“我必须找个了解我的人谈谈。”心理学家伯格博士说的好：“的确，人类内心深处一直渴求被了解，就像花朵需求阳光的照射一样。”所以安东尼·罗宾说，人类需要被了解。还有什么比和别人达成良好的沟通，付出你的关心去了解别人，更能和他们相处愉快呢？你的先生或太太可能经常会说：“我知道我对你说得太多，也够尖锐，但是在你掩耳不听，事态变得不可收拾之前，请你替我想想。我觉得好累，我要担心每个月的支出，事情多得好象永远做不完，还有小孩子的事。我又是背痛，又是头痛。求求你，不要只对我发脾气，或老是掉头不理我，请你了解我！”有多少家庭的破碎，不是由于彼此无法满足被了解的渴求而造成的？你看很多男女，彼此之间并没有真正的爱，他们也不重视彼此的了解。“家里没有人了解我”这虽然是一句常听见的老话，但是它所包含的意义，却是值得我们的深思的。

　　另外，受雇的职员也可能发出不平之鸣：“我知道我有时候傻里傻气的，而且好象不怎么用力。我可能会上班摸鱼，午餐时间在餐厅发牢骚。但是在你炒我鱿鱼，或者认定我在公司没有贡献之前，请替我想想。我家里有一大堆问题，而且整天站着，将资料放进档案，这样机械性的工作使我觉得很疲倦。求求你，了解我吧！”小孩子也是一样：“我的成绩不及格，但是爸爸、妈妈，在你们处罚我之前，你们为什么不先了解我。我努力了，但是我就是不喜欢那种课，而老师又老是挑我毛病。有一次还叫我在全班同学面前罚站，害我好臭。我知道你们可能会禁止我一个星期内出去玩，但是求你试着了解我一次就好了”。

　　买东西的人可能也有意见要对推销员说：“等一下。你讲了一大堆道理，就是要找理由卖出你的产品，我知道你准备了很多精心设计过的方法要叫我掏腰包。但是你怎么会知道我需要你所卖的东西？你并不了解我。”事实上，有一项对买东西的人所做的调查，为什么他们最不喜欢推销员，结果显示大部分的人回答是：“推销员好象并不了解我真正的问题！”推销员通常都不太用心，他们只是一味相信，他们的产品就是客户所需要的，他们从来不试着去了解客户，然而这却是维持任何一种人际关系所必备的。了解必须是经过相互沟通，而不是想当然的事。有时候需要以言语或行动表达出来，有时却只需要心照不宣的默契，只需要几句话也许就能打开别人心中的结。

　　例如，你上了一天班，既忙且烦的事搞得你筋疲力尽，好不容易才熬到下班。当你开车回到家时，就看到孩子的三轮车停在车道中间。你只好下车将它抬到路边，口里喃喃自语道：“老早跟这些小鬼讲过几十遍，叫他们不要把三轮车放在车道中间。”停好车子后，踏着疲惫的沉重步履走进屋里，将门用力一摔，这时你最想听到什么样的话？“你今天晚上干嘛这么火爆啊？”或者想听到：“怎么了，你今天不太顺利吧！我了解你的感觉！”表达了解与关心的简单方法，就这么一句话，“我了解你的感觉！”这就够令人感动的了。

　　接到电话后，你的第一个反应可能会驳斥他：“你没有理由这么讲。错误原是你们采购部造成的，我们一发现就马上采取补救办法了。你可以问问下订单的工厂，你就知道所有的货早在两天前，已经到达卸货码头了。”也许你是对的。但是如果你希望这个人能够接受你的辩解，那么你这样做法就错了。你没有表达了你了解这个人的感觉。

　　或者你遇到这种情况，“我无法再呆在这个屋子里了，东西总是乱七八糟地堆着。小孩子吵个不停，每天都做着单调的工作，我不要浪费时间了。”你可能会这么回答：“你怎么会这样认为呢？你有三个可爱的孩子，一个温暖的家，而且家里也都整理得有条不紊，好多人都很羡慕你。”但是你最好不要这么说，如果你想维持彼此间愉快的关系。面对这样的抱怨，你必须和对方沟通，让他知道你了解并尊重他有权利这么想。你不说出来，他怎么会知道你的想法呢！不要忘记了：“你给别人需要的，他们也会给予你所需要的。”如果你没有付出了解的心，你就甭想跟别人愉快相处，无法跟孩子进行沟通，工作的进展可能缓慢，也无法和你周围的人，发展更深刻、更亲切的人际关系。

　　与人相处时，你必须随时记得这个原则，并努力去做。虽然有时候会遇到困难，而有时你可能会忘记。但是尽力去做。当你初尝果实时，你就能获得莫大的鼓励。

　　达到了解的效果，并没有一定的方式。如果真的有的话，世界上就不会有战争、分离、家庭破裂、斗争或暴力犯罪事件发生。不过我们可以提出一些想法和意见，如果每个人都能遵循，那么至少可以增进人与人之间的了解。

深入了解别人——搞好人际关系的关键

　　有这样一则发人深思的报道：几位教师向

　　2000 名雇主寄出一份问卷。调查被解雇的员工的资料，然后回答：“你为什么要他离开？”无论工种是什么，地区在哪里，有2/3 的答复是“他们是因为与别人相处不好而被解雇的。”能成大事的商界人士都认识到其他人对他们的成功的重要性。美国某大铁路公司前任总裁A·H·史密斯说：“铁路的成份95%是人，5%是铁。”他的话反映其他成功人士的共识，也为多项科学研究所证明。无论你干哪一行，或从事何种职业或专业，若学会处理人际关系，你就在成功路上走了85%的路程，在个人幸福的路上走了99%的路程了。

　　最基本的一点是，人际关系可以帮助我们成功，也可以使我们失败。我们与配偶的关系怎样，决定着我们与子女的关系。我们的家庭关系则给我们与别人的关系定下了调子，极少见到长久成功的人与配偶的关系是很糟糕的。

　　同样道理，我们与同事、上司及雇员的关系是我们生意成败的重要原因。

　　除非一个人与别人有良好的关系，否则任何技术知识、技能都不能使他得心应手，发挥自如。

　　如果你对此半信半疑，可以看如下的事实。人们在对美国商界所做的领导能力调查中证实：

　　1.管理人员的时间平均有3/4 花在处理人际关系上；2.大部分公司的最大一笔开支用在人力资源上；3.任何公司最大笔，也是最重要的财富是人；4.管理人员所定计划能否执行，其关键是人。

　　无论你的目标是什么，选择了什么职业，如果你想获得人生的成功，你必须学会与别人搞好关系。

　　搞好人际关系的本领其实不是什么神秘的东西。善于与人打交道并不局限于生来就有某种魅力的人，虽然有些人的确天生有这方面的了不起的本领。但对我们大多数人来说，与人保持良好关系的本领是后天学习得来的。

　　其中，深入了解别人就是人际关系的关键。下面的这些原则就能指导帮助你了解别人，建立良好的人际关系。

　　不要低估任何人的价值

　　一个年青政治家在第一次竞选演说时，极想给听众留下深刻印象，可是当他去到大礼堂时，却发现只有一名听众。他等了好一会，希望有人陆续到来，可是没有。最后他对那名唯一的听众说：“你听我说，我只是刚起来的政治家。你认为我应该发表这个演说还是取消呢？”那人想了一下说：“先生，我只是个养牛的，我只懂牛。如果我把一车干草送到牧场，而那里却只有一头牛，我肯定会喂这头牛的。”许多人跟那位年青政治家有同一种想法。他们盼望自己有大影响力，但不懂得影响力是如何产生的。其实我们能对单独见面的人发挥最大影响。如果我们忽视我们日常接触的人，不理睬他们，我们就会失去许多影响别人的大好机会。

　　以积极期待的态度会见每一个人，预期每一次打交道都能产生积极结果。把每个人都当作重要人物看待，这样你就绝对不会低估任何人了。

　　别占他人的便宜

　　人们最讨厌看到的事情之一，是有人企图为了自己发展而占别人便宜。

　　这样做不但是错误的，而且也不会有好结果。靠损害别人利益使自己得益，这貌似成功，但从长远观点看，是害人又害己。

　　取得成就是个耗费时间的过程，也是众人参与的过程。一个人要是占别人便宜，他未来的机会就要减少，乐意助他一路成功的人的数目也会减少。

　　占别人便宜者想走成功的捷径，但这是行不通的。正如美国总统德怀待·

　　D·艾森豪威尔说的：“世界上没有折扣价买来的胜利。”

　　请别人提建议或给予帮助

　　跟别人建立积极关系，还有一极好的方法，你听了可能会大吃一惊：请别人给你提建议或帮个忙。人们希望有机会展示自己的专长，喜欢那种因为自己有力量或权威帮助别人而产生的感觉。

　　例如，本·富兰克林在自传中谈到他因为叫一个仇敌帮他个忙而使自己和那个人成了终生朋友。

　　1736 年，富兰克林竞选州议会书记员的位置。富兰克林心中有数自己会获得提名，唯一问题是有个影响力很大的人反对他。富兰克林懂得，他要争取跟这个人交朋友，否则自己就会输掉。

　　富兰克林在自传中写道：“我听说他的书房中有一本珍贵的书，于是给他写信，表示我想读这本书，希望他能帮个忙，把书借给我。”那人对这一要求感到很高兴，很荣幸，于是把那本书借给富兰克林，还成了富兰克林的一名坚定的支持者。

　　关于请人提建议或帮忙，需要说明一下：要使相互关系健康和有益，就应该注意互利，不应该老是索取而不付出。请求别人帮助你是建立良好关系的开端，但仅仅这样做是不能使关系长久的。

　　别忘了给朋友“捎点东西”

　　最好的关系是双方时常从对方得益的关系。如果希望使关系有建设性，在去见朋友时就不要忘了给朋友“捎点东西”。

　　例如，你可能有许多熟人或同事，你们时不时聚会一下。虽然，纯粹交流各人的情况的聚会是好的，但如果你在去见别人时给他们“捎点东西”，这样的聚会就特别有益。“捎点东西”，指的是见解、业务机会、有助于个人发展及鼓舞士气的资料。什么东西都可以，出发点应该是帮助他人达到目标。

　　人是感情动物

　　我们主观上讲逻辑讲道理，但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人建立成功的关系，就要考虑到别人的感情。正如安东尼·罗宾所说：“在与人交流中讲感情比讲理性更能成功。”例如有个故事，说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店的一位男店员态度极好，不厌其烦地替她找合适的尺码，但都找不到。最后他说：“看来我找不到适合你的，你一只脚比另一只脚大。”那位女士很生气，站起来要走。鞋店经理听到俩人的对话，于是叫女士留步。男店员看着经理留那女士再坐下来，没过多久一双鞋就卖出去了。

　　女士走后，那店员问经理：“你究竟用什么办法做成这生意的？刚才我说的话跟你的意思一样，可她很生气。”经理解释说：“不一样啊，我对她说她一只脚比另一只脚小。”经理也把真相告诉了那位女士，但他考虑到她的感情，而且说话时讲究技巧，又带着尊重。他从那位女士的角度看问题，所以成功了。看出别人的感情，然后以尊重的态度为别人考虑，这种本领真是十分有用的。正如小说家约瑟夫·康拉德说的：“给我合适的字眼，合适的口气，我可以把地球推动。”把你自己最好的给别人，就会从别人那里获得最好的。你帮助的人愈多，你得到也会愈多，你愈吝啬，就愈会一无所有。

　　无论你的目标是什么，选择了什么职业，如果你想获得人生的成功，你必须学会与人搞好关系。

　　把注意力从你自己身上移开

　　当你开始把注意力集中到别人身上时，建立良好人际关系的可能性就大大增加。

　　要建立良好人际关系，第一步是把注意力从自己身上移开。与别人交往时首先想到自己的人，很少能建立良好而持久的人际关系。当你开始把注意力集中到别人身上时，建立良好人际关系的可能性就大大增加。

　　真诚关心别人

　　人们在知道你是否关心他们之后，才会在乎你是否了解他们。

　　有一句话总结了良好人际关系和人生成功的关键所在：“人们知道你是否关心他们之后，才会在乎你是否了解他们。”无论你有什么本领、特长、受教育程度有多高，都不如真心实意的关怀更能给人深刻的印象。事实上，当你是某个人的上司时，如果你不首先让他知道你关心他，你是不大可能对他有正面的影响力的。

　　统计数字表明，这个观点是对的。《华尔街日报》曾发表了一家名叫“国际出发点”的调研公司所作的一项研究的结果。在对

　　1.6 万名公司主管人员所作的调查中，被列为“最有成就”的13%的主管人员对人的关心跟对利润的关心一样大如果你想建立良好人际关系，你首先要关心与你打交道的人。

　　认真了解别人

　　没有什么比得上了解和记住别人的情况更能产生积极效果的了。认真了解别人，是你关心别人的明证。这能创立一种良好而持久的关系。

　　历史上最好的例子是拿破仑·波拿巴与他的下属的关系。拿破仑叫得出手下全部军官的名字。他喜欢在军营中走动，遇见某个军官时，用他的名字跟他打招呼，谈论这名军官参加过的某场战斗或军事调动。他不失时机地询问士兵的家乡、妻子和家庭情况。这样做使下属大吃一惊，他们的皇帝竟然对他们的个人情况知道得一清二楚。

　　因为每个军官都从拿破仑的话和所提的问题中感到拿破仑对自己感兴趣，这就不难理解他们对拿破仑为什么那么忠心耿耿了。

　　了解别人的方式

　　有句话说得好，你把自己最好的给予别人，就会从别人那里获得最好的。

　　你帮助的愈多，你得到的也会愈多。你愈吝啬，就愈一无所有。

　　几年前有人分析

　　100 位白手起家的百万富翁，他们的年龄从21 岁到70岁以上，教育程度从小学到博士都有。他们之中有70%的人来自于人口少于11000 人的小镇。然而，他们却有一个共同的特征，那就是他们都是良好的发现者，能看到其他人好的一面——无论在什么情况下都如此。请听这个男孩的故事，他出于一时的气愤对他的母亲喊道他恨她。然后，也许是害怕惩罚，他就跑出房屋，走到山边，并对山谷喊道：“我恨你，我恨你，我恨你。”接着从山谷传来回音：“我恨你，我恨你，我恨你。”这个小孩有点吃惊，他跑回屋里对他母亲说，山谷里有个卑鄙的小孩说他恨他。他母亲把他带回山谷，并要他喊：“我爱你，我爱你。”这位小孩照他母亲说的做了，而这次他却发现，有一个很好的小孩在山谷里说：“我爱你，我爱你”。

　　安东尼·罗宾认为，生命就像是一种回声，你送出去什么它就送回什么，你播种什么就收获什么，你给予什么就得到什么。别人有的，你也会有。不论你是谁，也不论你在做什么，如果你寻找最好的方法，以便在人生各方面得到最好的收获，那么你就应当在对待每一个人和每一种情况时，寻找良好的一面，并且把它当作金科玉律，奉行不悖。玛丽·克罗莱女士也是用“给予”这种了解方式而发挥潜能，取得成功的。德州达拉斯的玛丽·克罗莱女士所办的家务与礼品公司，是本世纪的传奇故事之一。从一无所有开始，玛丽·克罗莱女士利用“追求卓越与连续成功”的各种原理，成功地建立了一家已经成为销售界楷模的公司。他们所持的信念是：一笔生意必须建立在信仰、干劲、努力工作，以及所有的人机会均等的基础上，而且只能那么做，才能永久建立起来。

　　大部分人想知道的问题是，玛丽·克罗莱以及她的公司，为什么能够从

　　1957 年创立以来，一直获得如此惊人的成功。理由很简单，但是她深藏不露。

　　如果要用几个字来概括玛丽·克罗莱的成功，人们会说她的成功是由于深刻的信仰。她相信一个有信仰的人等于

　　99 个只有兴趣的人；她相信每个人都有无限的潜能，并且决定将“无限的成长与成功的机会”给予她的销售女士们。

　　她相信，如果你能在心理上、道德上、体能上与精神上建立目标，那么她们也会在相同的基础上为你建立生意，从而挖掘潜能、发挥无限潜能。照任何标准看来，玛丽·克罗莱都是一个“富有”的女人，但她的富有并不是因为她拥有，而是因为她给予。

　　玛丽·克罗莱跟她的公司，并不全是阳光与玫瑰那么美好。他们付出了许多血，汗与眼泪。丰富的爱、信仰、热忱、同情、决心与努力工作，将给你带来生命中所有美好的事物。玛丽的故事属于典型的例子，任何一个律师在法庭中都可用它来证明，如果你帮助其他人获得他需要的事物，你可能因而得到想要的事物；而且你帮助的人越多，你得到的也越多。

　　（一）小白鼠的启发

　　罗伯特博士曾在哈佛大学主持了一系列有趣的实验，实验对象是三群学生与三群老鼠。他对第一群学生说：“你们很幸运。你们将和天才小白鼠在一起。这些小白鼠相当聪明，它们会到达迷宫的终点，并且吃许多干酪，所以要多买一些喂它们。”他告诉第二群学生说：“你们的小白鼠只是普通的小白鼠，不太聪明。

　　它们最后还是会到达迷宫的终点的，并且吃一些干酪，但是不要对它期望太大，它们的能力与智能只是普通而已。”他又告诉第三群学生说：“这些小白鼠是真正的笨蛋。如果它们能找到迷宫的终点，那真是意外，他们的表现自然很差，我想你们甚至不必买干酪，只要在迷宫终点放上干酪就行了。”往后六个星期，学生们都在这一指导下从事实验。天才小白鼠就像天才人物一样地行事，它们在短期间内很快到达了迷宫的终点。你期望从一群“普通小白鼠”那里得到什么结果呢？它们也会到达终点，但是在这种过程中并没有写下任何速度记录。至于那些愚蠢的老鼠呢？那更不用说了。它们都有真正的困难，只有一只最后找到迷宫的终点，可以说是一个明显的意外。

　　有趣的事情是在于，根本没有所谓的天才小白鼠和愚蠢小白鼠之分，它们都是从同一窝小白鼠中来的普通小白鼠。这些小白鼠的成绩之所以不同，是参加实验的学生态度不同而产生的直接结果。简而言之，学生们因为看到小白鼠不同才对它们不同，而不同的处理导致不同的结果。学生们并不知道小白鼠的语言，但是小白鼠懂得态度，而态度就是普通的语言。

　　这个有关小白鼠的实验，已经扩展到当地的一个小学。

　　有人告诉一位教师：“你很幸运，你跟天才儿童在一起。这些学生非常聪明。你的问题还没说完，他们就会给你答案。然而，你要小心，你们可能聪明得想要愚弄你。他们有些人想偷懒，希望你少留作业，不要听他们的，他们都会把作业赶出来，你只要把作业交给他们就行了。如果你给他们带来信心，以及一些日常的爱、训练与真诚的兴趣，这些小孩就能解决最困难的问题。”有人告诉第二位教师：“你教的是普通的孩子。他们既不太聪明也不太愚蠢，只有一般的智商、背景和能力，所以我们只期望普通的效果。”在该学年结束时，天才学生个个都比普通学生领先得多。你该能猜出这个故事的结局。事实上，根本没有天才学生，所有学生都是普通学生。唯一不同的就是教师的态度。教师认为普通学生是天才，所以就把他们当成天才，在这种态度下，他们也做得真的像天才一样。

　　最重要的问题是，你的孩子是否在五分钟内变得更聪明一些呢？在你们公司中，销售人员的情形又如何呢？在几分钟内，你的员工或同事是否变得比较有生产力、比较聪明、比较有能力呢？你太太的情形怎样呢？她是不是变得更美丽、更幽默呢？或者你丈夫是否又成熟些了呢？如果这些事情并未发生的话，那么鼓励你往前翻回几页，重新再读一遍，因为你看漏了重点。

　　诗人能以优美的词汇将这种情形表示出来。他说：“如果你认为某一个人就像他现在这样，你就得使他比过去更差。如果你把他当成是最好的人，那么他就会变成最好的人。”如果你阅读完这些文字，并这样去了解你周围的人，那么你的孩子会突然变得更聪明；你的丈夫或太太又有了进步，那么恭喜你，你是那个获得进步的人。

　　（二）你是一个卑劣的运动员

　　在绿湾比赛的练习期间，蓝伯第队的情况并不怎么顺利。

　　蓝伯第挑出一位身材高大的后卫杰瑞，因为他屡屡失误而必须退出场外，不得继续参加比赛。教练把后卫叫下来，很威严地训诫他：“孩子，你是一个卑劣的运动员。你没有阻挡对方，没有跟对方交锋，没有全力奋战。

　　事实上，你今天已经全完了，快回去冲洗吧！”这位高大的后卫点点头，然后走进更衣室。四十五分钟后蓝伯第走进来时，他看见高大的后卫坐在他的柜子前面，仍然穿着他的运动服，正静静地低头啜泣。

　　蓝伯第是位善于改变人性、富于同情心的教练，他走到橄榄球运动员那里，手臂环绕在对方肩膀上。“孩子，”他说：“告诉你真情，你是一位卑劣的运动员。你没有阻挡对方，没有跟对方交锋，没有全力奋战。然而，凭良心说，我应该告诉你，你自己的内在有一个伟大的橄榄球运动员，我正要紧紧地抱住你，直到你内在伟大的橄榄球运动员有机会出来，并且声明他是一个伟大的橄榄球运动员为止。”这些话使杰瑞激动万分。事实上，他最后变成了橄榄球界的杰出人士之一，甚至最近还荣获职业橄榄球界当代五十年杰出后卫的称号。

　　这就是蓝伯第的本事。他能见到他人美好的一面，并且善待他们，帮助他们发挥内在美好的一面。结果，这些运动员连续三年为蓝伯第赢得世界杯橄榄球冠军。

　　（三）助人结果自己得利

　　有一个人被带去观赏天堂和地狱，以便比较之后，能聪明地选择他的归宿。他先去看了魔鬼掌管的地狱。第一眼看去令人十分吃惊，因为所有的人都坐在酒桌旁，桌上摆满了各种佳肴，包括肉、水果、蔬菜。

　　然而，当他仔细看那些人时，他发现没有一张笑脸，也没有伴随盛宴的音乐或狂欢的迹象。坐在桌子旁边的人的左臂都捆着一把叉，右臂捆着一把刀，刀和叉都有四尺长的把手，使他们不能用来吃。所以即使每一样食物都在他们手边，结果还是吃不到，一直在挨饿。

　　然后他又去天堂，景象完全一样——同样的食物、刀、叉与那些四尺长的把手。然而，天堂里的居民却都在唱歌，欢笑。这位参观者困惑了，为什么情况相同，结果却如此不同。在地狱里的人都挨饿而且可怜，可是在天堂的人却吃得很好而且很快乐？最后，他终于看到答案了。在地狱里的每一个人都试图喂自己，可是一刀一叉，以及四尺长的把手根本不可能吃到东西。

　　在天堂的每一个人都在喂对面的人，而且也被对面的人所喂，因为互相帮忙，结果帮助了自己。

　　这个故事启示我们：如果你帮助他人获得他们需要的事物，你也因此而得到想要的事物，而且你帮助的人越多，你得到的也越多。

　　在生活中注入包容和了解

　　你如何培养了解别人的习惯？你肯定未真的下过工夫。

　　对我们而言，去了解别人是一种态度，而不是一种能力。一个人不可能完全了解或体会另一个人的经历的事情。有时候我们自己都不知道为什么会这么做，别人怎么可能了解你呢？实际上，我们的行为都是感情用事，不够理智，这也是最无法解释的。

　　我们为什么笑？为什么哭？为什么今天我们的情绪很好？改天却又情绪低落了呢？为什么我们会对自己所爱的人生气呢？为什么我们比较喜欢这个人，而不喜欢那个人呢？为什么我们经常会做一些错事或傻事，事后却又追悔自责：“我怎么会这么做呢？”回答这些问题时，很多因素必须加以考虑。例如感情、个人的意见、态度、经历、习惯及很多生活中曾经发生过，也早被遗忘的小插曲，而这些也许正是你了解别人的根据。所以现在我们应该知道，不管别人怎么生气，那些行为一定都有原因，如果你处在这些环境，可能也会这么做。

　　以这样的态度去赢得一个人的心，而不要以消极的态度去面对人，你就更接近、也更懂得去了解别人。我们应该理智地掌握环境，不要太感情用事。

　　达到这种精神境界也没有明确的方式，只有随时去做。

　　这么做之后，你会慢慢发现有很多方法可以增加你了解别人的能力。下面我们提出三种方法，指导你开始走进这个方向。

　　（一）包容的心

　　简单地说，就是忍受别人不合理的行为和各种不顺心的情况。学习欣赏并接受不同的生活方式、态度、文化、种族、年龄和长相。很明显这是了解别人所应抱持的态度。

　　我们还要将自己比喻成教会的教友，每个星期天都听牧师讲有关包容的典故。开始时都很专注地听讲，渐渐听烦了，就开始松懈下去。教堂的长老决定，应该请牧师改变讲道的主题。

　　于是长老对牧师说：“这虽是个很好的启示，但是教友在每个礼拜，都听同样有关包容的主题已经听烦了，你应该准备很多不同的内容。”牧师回答说：“是的，我准备了很多别的内容。可是我想和你商量，我要等到他们开始做时，我才停止讲这个主题。”这些话说明了实践包容的心（肯定并尊重别人的信仰、差异和歧见等）是很不容易的。

　　做到这一点为什么会这么困难呢？为什么人类无法接受和自己不同的人呢？从另一个角度来看，多样化的人和事，应该可以增加更多的乐趣和刺激。

　　在物换星移的变换中，涓涓细流终汇成大瀑布，峡谷的形成更增添了草原的壮观与魅力。

　　但是感受到这片大地之美的人，却被人的问题所困扰。在别人身上所发现的差异，使他感到不悦，甚至恐惧。

　　这实在很奇怪，人类之所以彼此需要，就是因为他们的差异。如果世界上所有的人都完全一样，那么人类文明就根本无法幸存。

　　人类必须随时了解这一点。不要再让不同的国籍、不同的宗教、家人之间的差异和朋友间的分歧，成为困扰和争执的原因。

　　不要等别人去做，你现在就面对现实，每个人都有其特异之处，世界上绝对没有两个人是完全一样的。

　　安东尼·罗宾指出，培养包容的心，确实去实行，去想和去做是完全不同的两件事。

　　（二）答案操之在你

　　什么样才算有包容的心呢？这就像一个古老的寓言故事，有一位神秘的长者，他有非常丰富的知识，和洞悉事物的观察能力。你问他任何问题，他从来不会答错。

　　有一天，学校里有一个调皮的男孩，聚集了其他的男孩子在一起，他大言不惭的吹牛说：“我想到了一个问题，这一定可以难倒那个‘智者’。我抓一只小鸟藏在手中，然手跑去找这个智者，我要问他，我手上的小鸟是死的还是活的？如果他回答是活的，我就即刻将手里的小鸟捏死，丢到他脚边。

　　如果他说小鸟是死的，我就放开我的手，让小鸟飞走。”打定主意之后，这一群男孩子于是跑去找这位智者。一见到他时，这个调皮的男孩子立刻问：“聪明人啊，你告诉我，我手上的小鸟是死的，还是活的？”这位聪明的长者沉思了一下，并回答说：“小男孩，这个问题的答案就掌握在你手中！”这就是包容。你是否愿意包容，掌握在你手上，因为你有能力选择你的思考。你可以选择仇恨、批判或责难，或者你也可以包容他们的错误和缺点。

　　多注意他们好的一面，而不要老是挑剔不好的一面。

　　包容的心，简单地说，就是接受别人原来的样子。富有包容心的人，能多看到别人的优点，很少看到别人的缺点。对别人的评估，正面价值多于负面价值，鼓励多于责难。

　　然而奇怪的是，愈来愈多人总是期望别人从不犯罪，在他心里将自己的雇员、伴侣或朋友，塑造出理想的完美形象。因此只要他们犯错、或行为不理想，那么他心中那个“完美的形象”就粉碎了，他就一定会生气和失望。

　　这就像一对新婚夫妇，对婚姻生活的美丽幻想，在现实中粉碎了，婚前幸福的笑靥，编织的美梦，兴奋的激情，俩人卿卿我我共度的星夜和喁喁细语的甜蜜，都因为发现对方的某个缺点而消失了。彼此开始互相猜忌，自我意识强烈，不为对方着想，互相挑毛病，渐渐摧毁了他们的未来。

　　情感是有扩散性的，愤怒只会引发愤怒。

　　（三）接受别人原来的样子

　　试着去接受别人原来的样子，不要勉强他们扮演你心目中完美的角色。

　　潜能学家罗杰说：“我从来没有碰到过一个我不喜欢的人！”他并没有特意去忍受他人，因为他以包容的心待人，他只发现别人性格中令他喜欢的部分。

　　令人惊讶的是，有些人似乎特别喜欢强调和注意别人性格上的缺陷。他们似乎以找出别人的错误为乐趣，并以此达到自我满足。然而这种寻找乐趣的方式代价太高，因为这会渐渐抹煞一个人的包容心。

　　学习注意别人的优点。你要随时记住这一点：如果你能够看到别人的好处，你就不需要处处拘泥于容忍别人，自然便能达到那个境界！努力培养容忍的心，你就是有福的人。你会快乐，更接近真实的自我，而且也能够享受丰富而美好的人际关系，从而让你更好地发挥你的潜能。相反的，缺乏容忍的人会使你感到痛苦，甚至会闷出病来。这些道理你都懂，但是也许你并不能完全了解，没有包容心的人在你心理上所造成的影响有多大。

　　当你怒火中烧，对别人发脾气时，你已经对这个人失去包容的心。这时你的血液循环和心跳都会加速，比正常时快三至四倍！当你日子过得“很顺利”时，也就是你的态度乐观积极、有朝气时，你会觉得每天都很舒畅有活力。

　　相反的，当你失望沮丧、怨天尤人时，也就是你和别人发生摩擦时，你便觉得自己在心理上和生理上都大不如前，每天都很疲惫。

　　在一个人际关系座谈会上，主持人请参加的人将他们觉得无法容忍的情况和对象写下来，以便了解他们的反应。以下是几个典型的答案范例：“我丈夫等我时，总是不耐烦地跺脚、骂人。”“我老婆总是在电话中对我唠叨个没完。”“上班累了一天回家后，总是发现家里乱七八糟，而且没有晚饭吃。”“我的上司对我的无理要求。”“说话讽刺、尖酸的人。”“大笑不止。”“约会迟到的人。”“没有礼貌的人。”“背后中伤别人的人。”“喜欢自夸的人。”“在高速公路左侧超车道上驾驶，低于规定时速的人。”“我的“另一半”待我像个完全无助的人。”“在拥挤的街道上，任意停车的卡车司机。”“嚼口香糖的人。”“总是等待他人来帮忙的人。”“游手好闲的人。”“在公司下班时间比别人晚。”“犹豫不决的人。”“一大清早就聒噪不停的人。”“喜欢吹牛的人。”“完全不替我们着想的老板。”这些就是促使人们心跳加快三至四拍的典型情况！你是不是觉得都很熟悉呢？试着学习对别人让步，并收敛自己不安的情绪，那么你就能节省很多精神。

　　下面两种方法也许可以帮你达到这一点。

　　（四）对事不对人

　　一个温暖的春天夜里，在美国东岸的一个城市里，有位年轻的韩国学生，走出公寓去寄一封信。当他自邮筒走回去时，被十一个不良少年围起来，拳打脚踢狠狠揍了一顿，不幸的是救护车来到之前，他就断气了。

　　两天之内，警察将这十一个不良少年一一逮捕。社会大众都要求严惩他们，报纸也希望采取最严厉的惩罚。

　　后来这位死者的家长寄来一封信，他们要求尽可能减轻这些少年的罪行，并成立一笔基金，作为这一群孩子出狱重新生活及社会辅导的费用。

　　他不愿仇恨这些少年。

　　无疑地，他内心经过相当的挣扎，而且需要有相当强烈的意志，才能够不恨这些不懂事的孩子。他只恨控制这些孩子内心的病态性格。

　　他希望让这些孩子从残暴、粗鲁、仇恨、病态的虐待性格中重生，甚至还提供金钱来帮助这一群孩子。他恨的是这件事，而不是人。

　　了解别人，并不是指容忍所有错误的行为及不正常的性格。如果你能够学习“针对事情而不要作人身攻击”，那么你会发现培养了解的态度容易多了。

　　自夸、自私、贪婪、讽刺、仇恨、嫉妒、自怜、邪念、自我意识强烈，这些性格就好象是寄生在人们身上的水蛭，会带给他们痛苦，使他们生病、甚至夺走他们的生命。你可以仇恨这些害虫，但是应该同情被水蛭所害的受害人。

　　去爱一个可爱的人并非难事，难的是去爱不可爱的人。要求自己去体谅一个自大、傲慢、尖酸、刻薄、自私或粗鲁的人，这确实是一项很大的考验。

　　了解这些人确实很困难，因为这还需要你费心去了解这些人受的伤害，谁使他们觉得不受重视而且不被需要。不过，不要让那些原因而造成你的漠视和偏见，进而使别人永远痛苦。

　　试试下面这种方式。

　　（五）参加了解别人的游戏

　　由于我们知道了解别人在人际之间的沟通，是很重要的，所以我们有一群工作在一起的同事，便可以进行一种可以增进我们了解别人的游戏。在公共场所时，我们会猜测身边的人的某种行为。

　　有一天，在我们大伙一起去吃中餐的途中，就出现类似这样的谈话。

　　“看看那些躺在沙滩上的人，他们为什么不用工作呢？”然后大家便开始猜测答案。

　　“他们是消防队员，现在正好在享受两天的休假。”“他们有个有钱的父母。”“他们正好在休假。”“他们忙里偷闲，来这里舒解紧张的情绪。”“他们被宣布只剩下一个星期的生命，所以到这里来及时行乐。”“其实他们只是偷懒罢了，如果我们有机会的话，我们也会躺在那里。”然后是一个年轻小伙子开车在我们后面猛按喇叭，随后便迅速冲过我们身边。

　　“哇！开得这么快，可能出了什么问题？”“可能刚接到消息说他母亲出了意外，他现在要赶去医院。”“他只是想满足自己开快车的瘾。”“他停下来帮小姐修理爆胎，所以把时间耽误了，现在急着赶去上班。”“可能他右脚抽筋了。”“没有人喜欢他，所以他得开快车，可以使他自己变得重要一点。”“他想要当赛车选手，现在正在练习，这也没什么不对吧？”“他觉得我们走得太慢，他这样子只是告诉我们他的想法。”就这么你一言，我一语的，其中当然不乏大伙儿频频爆笑的猜测，但是收获却也不少。这种游戏确实帮助我们增进了解别人的心，比其它生硬的学术性方式更有效，而且还要以缓冲彼此尖锐的敌对和偏见。

　　有一天早上，一个妇人垂头丧气走进塞缪尔的办公室，因为她的一个很有希望的客户，竟然向别家公司订购。

　　她问塞缪尔：“为什么他会这么做呢？难道是我做错了什么吗？”“可能是你的口红颜色不对，换一种吧。”“可能是昨天客户打电话找你时，发现你已婚了，你说对不对？”“他可能从别人那里拿到更好的价钱。”“你的对手可能使用胁迫的方法。”虽然，一开始是以幽默和轻松的态度进行讨论，但能逐渐导入正题，这显然对事情更有所帮助。保持一点幽默感，可以使事情更容易处理。如果你老是要以非常严肃的态度来分析你所有的人际关系，那么你一定会经常失眠。一连串的为什么？为什么？为什么？积压在你的心里，将会使你面对每个人，都变得神经兮兮，更不用谈去了解别人了。

　　世界上每一个人，都是非常有趣、迷人、可爱的。就像冬天的雪片一样，没有两个人是完全一样的。这就是我们进行“了解别人”的游戏，所获得的心得。你也试试看，请你的家人、朋友或同事，一起来推动这个游戏。这会使你以更友善的态度来对待别人，也会更了解别人。

　　你会发现我们这里所提出的包容之心，其实只是“恻隐之心”的另一种说法。

　　恻隐之心就是设身处地为他人着想。所有的领导人物都应具有恻隐之心，他们能够和大伙儿一起笑、一起哭，和周围的人一起共享快乐、共担痛苦。他们真心地去感受他们所爱和所关心的人的感觉，这就是恻隐之心。

　　如果你希望阅读这一本书而有所获，你就必须具备这种宝贵的特质。恻隐之心和可怜或同情并不相同，恻隐之心是一种同甘共苦的精神。想想什么事情可以使别人心跳加快，你不妨带给他们一点惊喜，使他们的今天比昨天更美好。

　　当然，你必须能够和他们一起共度困难的时刻，让他们低落的情绪得以排解，挫折的感觉得以疏导。随时安慰他们，并帮助他们再重新快乐起来，甚至对人生的态度更积极。

　　这就是恻隐之心、包容之心、体谅之心。仔细看看每个面具的背后，你会发现原来他们每个人的内心深处，都渴望别人的了解、包容和悲悯。

　　他们需要你的关怀。

修身之道是良好的人际关系所必需 　 　　人际关系不可缺少诚信

　　个人独立不代表真正的成功，圆满人生还必须追求人际关系的成功。不过，群体的互赖关系必须以个人真正的独立为前提条件，想要抄近路是办不到的。

　　在一次俄勒冈州沿岸主持的研讨会上，有位男士向麦考梅克抱怨：“实在不想来参加这种研讨会！”这句话立刻引起麦考梅克的注意。

　　他接着说：“看看其他人，个个都颇有所获，这儿的海滩美景又是那么迷人。而我，却只能坐在这儿，为内人今晚的查勤发愁。”“每次出远门，不论在哪里，她的电话一定紧追不舍，在哪儿吃早餐？有没有碰上熟人？几时用午餐？吃了些什么？下午怎么过的？晚上有什么余兴节目

　　..。”“把我从早到晚的一举一动都打听得清清楚楚，恨不得找个目击证人查证一番。害得我每次参加这种活动，心理负担都很重，哪有心思在正事上。”看起来，他的确很痛苦。他们继续交谈了一会儿，忽然有句话又引起了麦考梅克的注意。他略显腼腆的说：“她其实很了解，我就是在一个类似的研讨会上遇见她的..当时我已经有家室了！”麦考梅克玩味这句话的含意，然后说：“你是那种追求速效的人，对不对？”“此话怎讲？”“你希望奇迹出现，只要一把螺丝起子，把尊夫人的脑打开，改写一下程序，好让她立刻脱胎换骨，对不对？”“当然啦，我巴不得她能够改变作风，我实在被她烦得受不了了。”麦考梅克说：“老兄，解决问题不能光用嘴说，还得以身作则来感动别人。”毫无疑问这是一个很重要的观念——良好人际关系的基础是自制与自知之明。有人说，爱人之前，必须先爱自己。此言果然不虚，但是更强调人贵知己。了解自我才懂得分寸，也才能真正爱护自己。

　　所以说，独立是互赖的基础。缺乏独立人格，却一味玩弄人际关系的技巧，纵使得逞于一时，也不过是运气罢了。处顺境之中，还可任你为所欲为。

　　但天有不测风云，一时面临逆境，技巧便不足恃。

　　维系人与人之间的情谊，最要紧的不在于言语或行为，而在于本性。言不由衷、虚伪造作的表面功夫很快就会被识破，如此将何以建立圆满的人际关系？由此可见，修身是人际关系成功的基础。完成修身的功夫后，再向前看，面前又是一片崭新的领域。良好的人际关系可以使人享有深厚丰富的情感交流，以及为社会服务奉献的机会。

　　不过，这也是最容易带来痛苦与挫折，横亘在眼前的障碍纷至沓来，令人疲于应付。个人生活的得失，比如浑浑噩噩、漫无目标，使你于心难安，而思有所振作，但很快就习以为常、熟视无睹了。

　　人际关系的挫折就不是如此单纯。它所带来的痛苦，往往十分剧烈，令人无法遁形。无怪乎各种标榜速效的人际关系成功术，盛行一时，只可惜强调表面功夫的权术只能治标，不能治本。人际关系的得失其实取决于更深一层的因素，舍本逐末将适得其反。

　　这里用鹅生金蛋的比喻来说明非常恰当。鹅——良好的人际关系，会生出完美的金蛋——团体合作、开诚布公、积极互助以及高效率。为使鹅能够不断生金蛋，就得悉心呵护，本文说的正是这个道理。

　　为感情开个帐户

　　众所周知，在银行里开个户头，就可储蓄以备不时之需的帐款。所谓感情帐户，储存的是增进人际关系不可缺少的“信赖”，也就是他人与你相处时的一分“安全感”。

　　能够增加感情帐户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对你更加信赖，必要时能发挥相当作用，甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖，即使拙于言辞，也不致开罪于人，因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。

　　反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会降低感情帐户的余额，到最后甚至透支，人际关系就得拉警报了。

　　这就仿佛走在满布地雷的战场上，一言一行都是步步为营。为求自保，不得不玩弄手腕权术，以致人人神经紧张，许多家庭、团体都充斥着这种现象。

　　人类最亲密的婚姻关系又何尝不是如此。尽管一开始结合是在互相信赖的基础上，倘若不继续储蓄，仍有关系恶化的危险。虽然有的能维持关系，但如不进行感情储蓄，则会导致大打出手，甚至劳燕分飞。

　　愈是持久的关系，愈需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待，原有的信赖很容易枯竭。你是否有过这种经验：偶然与老同学相遇，即使多年未见，仍可立刻重拾往日友谊，毫无生疏之感，那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资，否则突然间变生肘腋，会令人措手不及。

　　这种情形在青春期子女身上尤其明显。父母与子女交谈的内容一般不外乎：维持整洁、用功读书、把收音机音量关小一点、别忘了倒垃圾等等，但这样一来，感情帐户很快就会透支。

　　孩子一旦面临一生中最重大的抉择，由于对父母极不信任，沟通的管道又不畅通，保证他绝不愿征求父母的意见。纵使父母的阅历，足以提供更好的建议，他也宁可自作主张。

　　所以为人父母者，何不就从现在起，对子女多表达一分关怀。比方买一本他最想要的书，协助他作功课、整理内务。最重要的是，不要只顾教训、责骂。要善于聆听孩子的心声，让他感觉父母是真心关怀他，把他当一个独立的人看待。

　　或许，态度突然变得亲切会使人起疑：“爸的目的何在？妈想在我身上套用什么技巧？”其实，只要不断付出，感情帐户的存款自会增加，透支自会减少，父母与子女间关系也会自然而然改善。这需要时间与耐心，别因指望速效而轻言退缩，更不可埋怨子女不知感恩图报，否则连过去的心血也将付诸流水。

　　存入六种感情款

　　在感情帐户里，可存入六种主要存款：

　　（一）了解别人

　　认识别人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，施行于某甲身上或许能增进感情，换了某乙，效果便可能完全相反。因此唯有了解并真心接纳对方的好恶，才可增进彼此的关系。比方六岁的孩子趁你正忙的时候，为一件小事来烦你。在你看来这事或许微不足道，在他小小心灵中，却是天下第一要事。此时就得认同他的观念与价值，以对方的需要为优先考虑而加以配合。

　　一个男孩对棒球近于痴迷，而他父亲却丝毫不感兴趣。有一年暑假，父亲居然带着儿子看遍每个主要球队的比赛，总共花去六个星期的时间与不少金钱，但对增进父子亲情的助益却无法估量。

　　有人问他：“你真那么爱棒球吗？”父亲答：“不，我只是那么爱我的孩子。”一位大学教授，专心致志于学术研究，对不肯用脑、只爱动手的儿子，总斥为浪费生命。可想而知，父子的关系有多么恶劣。

　　偶尔他也会良心发现，想要挽回孩子的心，可惜从未成功。十几岁的儿子则认为，父亲时时刻刻不忘批评他，把他与别人相比，却从未真正接纳他。

　　即使父亲向他示好，也会被曲解。到后来，他父亲的心简直碎了。

　　幸好有一天，他听人谈起“视人之事如己之事”的观念，他牢记在心。

　　回到家，就设法说服儿子，一同动手把住宅四周的围墙改建成万里长城的式样。这件大工程持续了一年半之久，他们父子终于有长期相处的经验。儿子耳濡目染，也养成与父亲一般爱好动脑的习惯。不过，他俩真正的收获还在于巩固了父子真情。

　　一般人总习惯于以己之心，度他人之腹，以为自己的需要与好恶，别人也会有同感。待人处事若以此为出发点，一旦得不到良好的回应，便武断地认为是对方不知好歹，而吝于再付出。

　　所谓“己所不欲，勿施于人”。从表面上看来，似乎是说，己所欲便要施于人。但安东尼·罗宾告诉我们，这句话的真谛在于——若欲为人所了解，就得先了解别人。

　　（二）注意小节

　　一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌，不经意的失言，其实最能消耗感情帐户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。多年前的一天，麦考梅克像往常一样，带着两个儿子出门看运动比赛，吃点心，然后赶一场电影。结果电影看到一半，四岁的小儿西恩就睡着了。散场以后，麦考梅克把他抱到车上。当晚天气很冷，麦考梅克脱下外套给他盖上，然后打道回府。

　　回到家，把西恩送上床，他又照顾六岁的史蒂芬准备就寝。他上床以后，躺在儿子身边，这时候父子俩该聊当晚的趣事了。

　　平常儿子总是兴高采烈的忙着发表意见，那天却显得异常安静，没什么反应。麦考梅克很失望，也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去，对着墙。

　　他翻身一看，才发现史蒂芬眼中噙着泪水。麦考梅克问：“怎么啦，孩子，有什么不对吗？”史蒂芬转过头来，有点不好意思的问：“爸，如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上？”原来，那一晚所有的趣事都比不上这小小的一个动作，他居然吃起弟弟的醋来了。

　　然而，这对麦考梅克却是一个很大的教训，至今难忘。原来，人的内心是如此敏感、脆弱。不分男女老少，不分贫穷富贵，即使外表再坚强，内心仍有着细腻脆弱的情感。

　　（三）信守承诺

　　守信是一大笔收入，背信则是庞大支出，代价往往超出其它任何过失。

　　一次严重的失信使人信誉扫地，再难建立起良好的人际关系。

　　因此，为人父母，应要求自己绝不轻易对子女许诺。即使不得不如此，事先一定要考虑所有可以发生的变化与状况，避免食言。唯有守信才能赢得子女的信赖；唯有信赖，才能让子女在关键时刻听从你的意见。

　　当然，偶尔也会有人力无法控制的意外发生。不过就算客观环境不允许，你应依然尽力实践诺言，知其不可而为之，因为你重视诺言。否则你也应详细说明原委，请对方让你收回承诺。

　　（四）阐明期望

　　几乎所有人际关系的问题，都源于彼此对角色与目标的认识不清，甚至相冲突所致。所以，不论在办公室交代工作，或在家中分配子女家务，都是愈明确愈好，以免产生误会、失望与猜忌。

　　对切身相关的人，我们总会有所期待，却误以为不必明白相告。以婚姻为例，夫妻双方都期盼对方扮演某些角色，却并不开诚布公的讨论，有些人甚至连自己怀抱着哪些期望都不清楚。对方若不负所望，婚姻关系自然美满，反之则否。

　　这种心理导致太多问题。我们总认为，关系既然如此密切就应有默契。

　　殊不知，其实不然。因此，宁可慎乎始，在关系开始之初，就明确了解彼此的期待，哪怕需要投入较多时间精力，但是却能省去日后不少麻烦，这是一种必要的储蓄。否则，单纯的误会可能一发不可收拾，断绝了沟通的管道。

　　坦诚相待有时需要相当的勇气，逃避问题，但愿船到桥头自然直，反倒来得轻松。但就长远看，慎乎始总胜过事后懊悔莫及。

　　（五）诚恳正直

　　诚恳正直可赢得信任，是一项重要存款。反之，已有的建树也会因为行为不检而被抹杀。一个人尽管善解人意，不忽视小节，守信，又不负期望；可是行为不诚恳就足以使感情帐户出现赤字。

　　背后不道短，是诚恳正直的最佳表现。在人后依然保持尊重之心，可以赢得信任。假定你有与同事在背后抨击上司的习惯，一旦彼此关系破裂，对方难道不会怀疑，你也在他背后蜚短流长吗？你在人前甜言蜜语、人后大加挞伐的习惯，他知之甚详，如此行为能增加信任吗？因此，如果有人向你发牢骚，对上司不满。你会告诉他，基本上你同意他的看法，但你建议一同去找主管，委婉的把问题说明白。这么作，对方便了解，若有人在你面前批评他，你会有什么反应。

　　再举例子来说，有些人为了争取友谊、不惜揭第三者之短：“我本来不该告诉你的，可是既然你我是好友，那

　　..”背叛能够赢得信任吗？还是会引起戒心？此等言行表面看来仿佛是储蓄，事实上是支出，个人的缺点因此暴露无遗。

　　诚恳正直其实并不难做到，只要对所有人抱持相同原则，一视同仁即可。

　　纵使起初并非人人都能接受这种作风，因为在人后闲言闲语，是人的通病；不同流合污，反而显得格格不入。好在路遥知马力，日久见人心，诚恳坦荡终会赢得信任。

　　因此，请避免矫饰、欺骗、表里不一，作个童叟无欺的人吧！

　　（六）勇于道歉

　　向感情银行提款时，应勇于道歉。发乎至诚的歉意足以化敌为友，例如：“是我不对。”“我对你不够尊重，十分抱歉。”“在别人面前令你下不了台，虽然是无心之过，可是也不应该，我向你道歉。”这种勇气并非人人具备，只有坚定自持、深具安全感的人能够如此。缺乏自信的人唯恐道歉会显得软弱，让自己受伤害，使别人得寸进尺。还不如把过错归咎于人，反而更容易些。

　　有句名言说：“弱者才会残忍，唯强者懂得温柔。”由衷的歉意是正数，但习以为常就被视为言不由衷，变成负数。一般人可以容忍错误，因为错误通常是无心之过。但动机不良，或企图文过饰非，就不会获得宽恕。

　　无条件的爱

　　无私的爱可以给予人安全感与自信心，鼓励个人肯定自我，追求成长。

　　由于不附带任何条件，没有任何牵绊，被爱者得以用自己的方式，体验人生种种美好的境界从而激发出更大的潜能。不过，无条件的付出并不代表软弱。

　　我们依然有原则、有限度、有是非观念，只是无损于爱心。

　　有条件的爱，往往会引起被爱者的反抗心理，为证明自己的独立，不惜为反对而反对。其实这种行为更显示出不成熟的心理，表示你仍受制于人。

　　有句话说的好，以敌人为生活重心，乃是生活在对方的阴影下。

　　有一所名校的校长为了使儿子也能挤进这所学校，费了九牛二虎之力。

　　没想到儿子居然拒读，真令为父的伤心不已。

　　就读名校对儿子的前途大有助益，更何况那已成为家族传统，这位名校校长的家人连续三代都是该校校友。可想而知，这位父亲必定想尽力挽回儿子的心意。

　　可是孩子却反驳，他不愿为父亲读书。但是，在父亲心目中，进入名校比儿子更重要，这种爱是有条件的。而为了维护自己，儿子必须反抗这种安排。

　　幸好，这位校长最后想通了。明知孩子可能违背他的意愿，仍与妻子约定无条件放手，不论儿子作何抉择，都支持到底。即使多年心血可能白费，却也割舍得下，这种品格的确相当伟大。他们向孩子说明，一切由他决定，父母绝不干预，而且绝非故作开明。

　　没想到，去除了父母的压力，孩子反而切实反省；发现自己其实也希望好好求学，于是仍决定申请那所学校。听到这个消息，这位校长自然十分欣喜，倒不是因为儿子最后的决定与他不谋而合，而是身为父母，当然会为子女肯上进感到欣慰，这才是无条件的爱。