九乡新闻网里海位置:可不能便宜了中国移动
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/27 20:53:07
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
有一天，一位教学督导老师来法学系一班查课。
趁代课老师出去的课间空，教学督导老师问其中一个学生：“你的这位代课老师上课打电话吗？”这个学生回答道：“从来不打电话。”这时代课老师刚好进来，看到了这一场景。这位老师十分担心，因为被问的这个学生对待一切事情十分认真，从来不撒谎。过后，老师找这个学生谈话，这个学生如实陈述了当时的情况。老师很诧异地问道：“你这次怎么知道变通了？”学生回答道：“老师，我没有变通，我只是如实陈述了事实，你确实从来不打电话，你总是接电话。”1 2011年元旦，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_<)o ~~
2 英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”
1.十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。
*马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：咋了,压断了？
*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
*医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！*一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
1. 女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
2. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 3. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改.”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~ ” 5.*某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。 黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到pol.ice？” “没见到。” 那人又问：“附近能很快找到一个吗？” “我想不可能找到吧！” “非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”
4.*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
儿子瞪了老李一眼，说：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后才明白了真相。”
老李问：“什么真相？”
儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》解说员说，在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！” 2. “彩铃”女生 一天，小明正低头写作业，忽然前排的同学回过头来，问他知不知道隔壁班新来了个彩铃女生。
小明顿时来了精神，彩铃女生，好美的名字：“她是不是长得很漂亮？”
“那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。” 3. 都是潜伏者 上班时间，小赵和同事小李溜到楼下的健身中心都去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……
领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”
小赵连忙接话：“您也领到这任务了？还以为就我一个呢。”
剩下的小李傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……” 4. 二虎相斗 莎莎放学回来，遇上邻居，邻居说：“你爹和你妈昨晚闹得够狠啊！”
莎莎叹气说：“是啊，二虎相斗，三头遭罪。”
“都遭啥罪了？”
莎莎说：“我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业，今天上课被老师批得大汗满头。”
邻居听了，也叹道：“那可是五头遭罪啊！”
莎莎问：“还有两头是谁？”
邻居说：“我和你楼下那家人，一夜没睡，昏脑昏头。” 5. 负责任 儿子想买雪糕，妈妈同意了，可一掏兜，发现只有一张50元的钞票，便递给了儿子。
一会儿，儿子高高兴兴地回来了，身后还跟着冷饮店的营业员，营业员手里拎着两大袋雪糕。
原来，儿子把50元钱都买了雪糕。
妈妈发火了：“谁让你买这么多雪糕了？”
儿子望着妈妈，一脸认真地说：“妈妈你别生气，你放心，我会负责任的，一定把这些雪糕全吃掉。” 6. 伤心的理由 老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐，女儿很担心，就问：“爹，您是咋了？有啥事给我说说吧。”
老王叹了口气，说：“今天我上医院去了，检查后医生说……”
“爹，你甭急，医生说啥了？”
“说我啥病也没有，身体很好。”
“呀，这是好事啊！”
“好事？啥好事啊，白白花了几百块钱，结果什么也没有，那钱不就白扔水里了吗？”
谁高明
一位警察叫一辆汽车停了下来，他认定司机喝酒了。警察让其做一下呼气测醉试验。那男人吹了几口气，仪器显示阳性。他喊叫着抗议说，他是禁酒主义者，肯定是仪器坏了。他说他妻子也是一个禁酒主义者，他让妻子吹了几口气，也是呈现阳性。然后他把后座上的小孩抱过来吹气，也是阳性。
警察满脸羞愧地让他们走了。等警察走远了，男人对妻子说：“你还跟我比试到底谁高明不？你老和我说，别给孩子喝伏特加，要是听了你的话，咱们这一回就栽了！”
长寿秘诀
“老先生，您能告诉我们您是怎么保养才能活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。
“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南安普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”
篝火电视剧
醉鬼维克多的妻子早上起来发现丈夫愣愣地坐在客厅里，就问他在干什么。维克多抱怨说：“真可恶！荧光屏上整晚只有一堆篝火。”
“少喝点吧，你这个醉鬼！”妻子说，“电视机昨天早上送去修理了，你看到的是壁炉！”
风湿病
患者：“医生，一年前你为我治好了腿部的风湿，并关照我腿部不能受潮……”
医生：“是的，有什么问题吗？”
患者：“那我现在可以洗澡了吗？”
大错特错
为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：“很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。”
年迈的农舍女主人说：“这我倒没意见。但你们要是以为火车每次打这儿通过时，我会帮着开门和关门，那就大错特错了。”
大惊小怪
一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理处，惊叫道：“你们也不出去看看猴笼里出了什么事儿，有４只猴子正坐在假山上玩扑克呢！”
管理员耸耸肩膀回答说：“您不必大惊小怪，它们只不过是在赌几颗花生米而已。”
劫 机
一名歹徒拿一包炸yao劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必须紧急降落。
机长对劫机犯说：“赶快把炸yao扔出飞机吧，在迫降中会有剧烈振动从而引起炸yao爆炸。”
劫机犯喝道：“少废话！我还从未听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”
干净明亮
父亲走到儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子！窗户干净又明亮，你是用肥皂还是洗洁精擦的？”
儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”
丈夫照片的妙用
丈夫：“你每天都把我的照片装在手提包里带到办公室。这究竟是为什么? ”
妻子：“每当我遇到困难，不管多大的困难，只要我看看你的照片，我就有了信心。”
丈夫十分得意，笑着说：“你看看，对你来说，我是多么地重要呀！”
妻子：“是的。每当我看到你的照片，我总是对自己说，‘还有什么问题比这个家伙更棘手的呢？’”
瀑 布
在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”
调音师
钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”
主 人：“哦？可是我没有请什么调音师啊！”
调音师：“这我知道。是您的邻居打电话叫我来的，他说他实在受不了啦！”
主 人：……
妈妈是天使
布朗太太拨通了她女儿的电话：“喂！亲爱的，你怎么样？”
“糟透了，妈妈。我腰酸背痛，孩子们调皮捣蛋，屋子里乱得一塌糊涂，今晚还有６名客人要来吃饭。”
“别担心，亲爱的，我马上就到。我可以喂孩子，打扫屋子，并为你的客人做一顿永生难忘的晚餐。”
“您简直是个天使！爸爸怎么样？他好吗？”
“爸爸？亲爱的，你知道你爸爸已在９年前去世了呀。”
电话听筒里一阵静止。“您拨的电话号码是多少？”
“阿尔顿658——4491。”
“这儿是阿尔顿658——4494。”
“哦，对不起，我拨错了。”
“等等，请您别挂电话！”年轻女子失望地说，“那您还来吗？”
减肥妙诀
两位女士在逛街。当她们开始谈论家庭生活时，其中一个女士说：“我们结婚没多久，我发觉阿尔弗雷德的脾气太环，整天破口大骂，似乎他和我所做的一切就是战争。我的情绪如此低落，我已经掉了20磅。”
“那你干脆离开他算了。”朋友答道。
“哦，现在不行，”该女士回答说，“我还想再减掉15磅。”
1.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
2.有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快……跑到最后它变成了高速公鹿了！
3.问：上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁?答：小狗，因为旺旺仙贝！
4.问：哪两种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱！【最笑话】
5.问：金木水火土，谁的腿长？答：火腿肠！
6.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！
7.问：为什么一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼？答：因为它们都不熟嘛！
8.问：小白+小白=小白兔，大白+大白+大白=？答：大白鲨！
9.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着……他就飞起来了！
10.问：食人族的酋长吃什么？
答：人啊！
问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
答：吃植物人！！【最笑话】
11.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
12.番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”
13.问：什么动物最容易滑倒?答：狐狸，因为它狡猾嘛！
14.问：怎样区分双胞胎兄弟？答：哥哥旁边是弟弟，弟弟旁边是哥哥！
15.一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上碾了过去，蜗牛被送去急救。当蜗牛清醒后，警务人员问它当时的情况，蜗牛回答说：“我不记得了，一切发生得太快了！”！【最笑话】
16.一天，老师让用“况且”造句，小明回答说：“一列火车从远处驶来，况且……况且……”
17.一个人很笨总找不到工作。一天他得到肯德基面试的机会，经理问他有什么特长，他说他会唱歌。随后他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑就在麦当劳。”
18.问：什么动物最容易被贴在墙壁上?答：海(报)豹