釉里红双鱼青花瓷器:其实AV也是日剧的一种，只不过是日的比较直接。 ！！！！！！！！！！比较直接！！！！

今天周末，跟老公逛完街后坐公交车回家，单排座，我坐在前面，老公在后面，背景介绍完毕。
老公上车就睡着了，车行到一半的时候，上来一个老太太，咱是二十一世纪尊老爱幼滴好女子，没多想我就把座位让给了老太太，自己站到了老公滴座位旁边，老公自始至终睡得很沉，什么都没察觉到~~~突然一个急刹车，某人终于醒了，揉揉眼睛，没等他跟他打招呼，只见他猛然站起来，对着他前面座位的老太太，用惊恐切不可思议滴语气大声喊“老婆，老婆！！”全车人笑抽了~~~~后来老公完全清醒后委屈滴跟我说“我还以为睡了一觉，进入时光隧道了呢，一睁开眼睛，肿么你滴头发都花白花白的了，吓死我咧。。。。”哈哈哈，老公啊老公，你可真有才~~
本人男，有个异性好朋友女，她最近交了男朋友，那天打电话跟我说，过几天要跟男朋友出远门，可能要去开房，很怕那男的想跟对她发生什么。
我说，你跟我开房你都不怕，跟自己男朋友开房你还怕啥？
她说：我男朋友长得壮，我怕他硬来我反抗不了，而你这么瘦弱，就算你对我硬来，谅你也打不过我。
当时我就暴汗了~~
原来瘦弱的男生更有安全感啊
重庆在唱红歌嘛 就连监狱的犯人们都动员起来了 一天领导来监狱检查，刚进门进听到犯人们的嘹亮歌声“我们是社会主义接班人”..
领导脸都气青了
人人网一个同学的状态: 昨天我一个同学考六级的时候手机收到的考中答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我同学留下来，告诉他：”你长得真的太像我一个大学同学了”！
说到今年的六级，作文题目是探讨现在的考证热，当时心内一阵抽搐。考完一开人人跳出来一条状态：六级你也真好意思，问我们为什么考证，还不是因为你和你妹！！
在国外念书，暑假要回成都了。无比激动的时候想起了搞笑的成都电视台
一栏目叫成都全接触，整天报到些鸡毛蒜皮的小事，偶尔也用一种伤不起的角度报正常新闻。
案例一。某家厨房着火了，是做饭不小心引起的。记着赶到时，消防官兵，围观群众一大堆。。伤不起的记者找到事主，脑残地问了一句，那菜不是烧胡了？
案例二。某车祸现场，司机被卡在车里出不来，浑身是血，看着奄奄一息了，快没救了。记者冲过去：兄弟，你痛不痛哦？？
一日看见室友在吃药
我关切询问：怎么了？
他淡然回答：饿了…
这…这…这是有多饿
四六级考试时大家都一片哀嚎，同学的状态：六级一把搂过四级，轻轻地摸着他的头说，就知道你不行，看我下午弄死他们。
背景：西湖边有几棵大树是“松鼠喂食处”，有一小圈矮矮的栅栏
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今天下午跟LG在西湖溜达，好多人围着栅栏，扔爆米花给松鼠吃。松鼠们身手矫健的抢一颗爆米花，爬上树捧着吃，有好几只，非常欢腾。大家都沉醉在人与动物和谐相处的氛围中……
突然！一个大概4、5岁的灰常可爱的小萝莉，不顾自己穿着小裙纸，手脚并用的往栅栏里爬。她的爸爸连忙阻止了她。
GC是：小女孩转过身，委屈地说：“我也想吃爆米花！”
爆米花……
米花……
花……
众人都凌乱了……原来不是冲着松鼠去的，只是想抢爆米花啊……
你让那只见到你的举动就飞身上树的小松鼠情何以堪啊……
一句话，在自习室想用咳嗽声掩盖住屁声，结果没把握好节奏，上下交替进行…
在TX上看的：女孩们，别找了，世界上最爱你的男人早就被你妈抢了。
昨天去取钱 碰到一件爆笑的事。在我前面取钱的是个女的，大家都知道有些取款机会提示输入密码前要注意身边是否有人吧。那猛女输错密码，然后发现页面回到提示，就立马砖头对后面人说，麻烦你们站远点，机器都提示有人在窥探我密码。。后面排队的集体无语，大家都退了下。接着再重复3次，我们都退到离黄线3米了。。。很有喜感，该女的银行卡果断被吞了。。我肚子都笑疼了。
本人女，现在孤身一人在京城一家小公司上班，工作闲的狠！每天各种空虚寂寞闲。为了打发无聊的时间，前段时间买了部iphone4玩儿，游戏好好玩，爱不释手啊，这手机成功的变成我的好朋友了！！昨天去同学那里玩，穿着新买的短裙打扮的狠漂亮滴说，（嘿嘿，臭美一下）坐公交车到前门，一车人昏昏欲睡，我呢，手机放包里，戴着耳机听歌听睡着了，然后就做了个梦，！梦见自己坐公交车的时候睡着了，被三只手看上，放裤子口袋的手机果断被偷，我却没发现，一会儿想看看手机时一摸口袋，心里一惊，没有？两边口袋都摸摸，都没有？腿都软了，被偷了？姐崩溃，怒骂道：那个王 八蛋把我手机偷了？？没人理我，。我的那个心啊，瓦凉瓦凉的……当场就急哭了，边哭边骂道：呜呜呜……该死的小偷……呜呜呜呜呜……偷我手机……呜呜呜呜……出门就遇车祸呜呜呜呜
！！！！结果就这么一急一哭，我忽然哭醒了，梨花带雨的一抬头，慢车一脸黑线的乘客都在无语的看着我，啊？不会吧？这下糗大了 刚才是做梦啊！姐脸红的说：不好意思，刚才做梦东西丢了，呵呵！哦……满车乘客理解的笑笑，呵呵！！！你……………就在我一边暗自幸庆还好是个梦一边去口袋拿手机的时候，左边，大惊，没有？颤抖着手摸摸右边，也没？我艹……不带这么玩的！于是车厢里再度响起来了我的哭骂声，刚刚才恢复表情的乘客又集体看神经病的表情看着我，这时坐我旁边的一位帅哥看了看我戴在耳朵上的耳机，纠结的问我，小妹妹你手机放那里的麽？我伤心欲绝的哭着说：呜呜…就放在裤子兜里…呜呜……！！那帅哥又看看我所谓的『裤子口袋』，一头冷汗的说，这不是裙子么？我还头一回看到这样的裤子！车上乘客开始低头窃笑，我一看，对啊，我明明穿的新短裙啊！咦？耳机还在耳朵上，咦？这不是我的包包嘛！咦？我心爱的iphone4也在里面诶！咦？？难道刚才神游了？？吗的，这下糗更大了，于是，我再一次脸红的说，不好意思哈，刚才又做个梦！呵呵呵……乘客们从窃笑变成轰堂大笑！！吖的，姐丢不起这人！喊到，司机，我下车，那天杀的司机也学着我的声音脆脆的说：不好意思哈，我在做梦……
…………做梦
有个比较有个性的教授，喜欢搓麻将。有天晚上，有个同学接到教授的电话“你赶快来我办公室！”同学当即过去，推门一看还有俩学生，就听教授说“快快快，就差你了，三缺一。”
本人自从看qb后越来越bh了（男朋友的原话）。。。由于本人不喜欢爱爱，故一直提议帮男友买充，气，娃，娃，还提建议买清纯的，男友很郁闷的问我，我用那个还要你干嘛？我立马回答，那我围观好了，然后男友更郁闷了。。
背景：早上，老妈准备洗脸。
正文：突然洗浴室里传来霹雳一声吼。“我的精油玫瑰的洗脸皂怎么少了~！越来越小~！他爸，是不是你~！是不是你偷用我的精油玫瑰，想嫩白你那粗糙的脸~！”我爸爸无辜的看看我，无辜的对我妈说“我洗脸哪里用你那东西，我能记得起洗脸就不错了~！”。。。
老妈拿着她的什么玫瑰精油冲了出来，“你还说你没有用~！那怎么变得这么点了！~”。。。老爸看到那个肥皂的摸样，终于恍然大悟，“噢噢噢，你说这个啊，我看它长得乌不黑的，还以为是臭肥皂的，就每天用它洗袜子啊”。。。
老妈：“￥#%&*#@**（）%*（”
今日播报，武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑，出入基本靠游泳，连1米8的男学生在水中行走都很困难，如今水深已有1米45左右……”听着新闻，韩寒颤抖的靠在墙壁上，脸上满是绝望的神情。“爸爸你怎么了？”女儿害怕的询问韩寒，“你妈妈…小四…他…今天去武大演讲。”
早上起来准备冲个澡，闺蜜打电话说就在楼下，想上来待会。小区里还是很安全的，于是我就把门开了虚掩着冲澡去了。
冲完了透过门缝看见闺蜜背对着我的方向站着玩手机，打算吓唬她一下。于是轻手轻脚的出去，目光集中在闺蜜的背上，快到的时候突然大喊一声“哈”，闺蜜果然吓一大跳。而且，而且，闺蜜身边的男人也吓了一大跳！怎么还带了个男的上来！我全身上下一丝不挂啊！闺蜜结结巴巴的说：“这……这是我的……新……男友……”那男人满脸通红的挤出个“hi……你好”。我张开双手做抓人装的姿势保持了5、6秒，然后“啊”的一声转身逃回浴室。
背景，一哥们儿在家对外贸易公司上班。
有次他陪他老总跟俩日本人吃饭，开始很和谐，中间俩日本人说了两句什么，然后开始大笑，旁边翻译脸色不对，这哥们儿就问她：俩狗R的说的什么？翻译那小姑娘直接掉眼泪了：他说我们是zhinazhu。这哥们儿一听就火了，上去一脚揣人身上，另一个日本人刚站起来就被他一巴掌扇倒（此人二级士官退伍），他老总脸都绿了，大声斥他：你干吗！？ 哥们说完情况之见他老总抄起椅子就砸了过去。。瞬间俩日本鬼子就见红了。。后来都被带到所里，说完情况那警官来句：打架斗殴要罚款，这钱我给你们出，下次打残了再报警。。然后出来了着哥们儿觉得怪对不起老总的，毕竟也是笔大生意，老总说没事，老子不做这笔生意还要不了饭，走，喝酒去。。第二天哥们升职部门经理。。

 
让你玩，让你玩。。你出来啊。。出来啊。。