采花团进入一区口:郑博士：导致情感婚姻“七年之痒”的七大风水杀手

郑博士：导致情感婚姻“七年之痒”的七大风水杀手

2011-06-23 08:42:27

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郑伟建博士/文

    “七年之痒”是一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入第一个危险期。
     细细追究起来，郑博士告诉朋友们，七年之痒实际上是个舶来词，原本的意思是说许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志为转移出现一些问题，后来经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题，出现七年之痒的关键在于人有厌倦心理，在同一个环境中呆得久了，难免会觉得很烦、很没劲，难免会生出一些别的想法。
    曾经有一名国外专家对全球一百多个国家不同种族的人进行调查，最后发现，情感上的问题一般出现在四年之内。同时，生育对于婚姻的维持起到一定的延续作用，而如果夫妻只生一个孩子，就把性和生育分离开了，这个时候，人们对情感和性的要求就更高了，那么夫妻双方过去那种将就凑合的心态也会改变，会更加注重解决婚姻中的矛盾。

    任何事情都是辩证统一、相互联系的，从风水位理学来看，人们居住的屋宅对于情感婚姻的“七年之痒”是会起到推波助澜的作用，下面，郑博士介绍情感婚姻“七年之痒”的七大风水原因：
1、房子缺角是导致“七年之痒”的第一杀手
    如果你居住的房子缺角、尤其是缺西北或西南角，那么对夫妇是十分不利的。

2，房子的坐向是导致“七年之痒”的第二杀手

    郑博士曾经说过，如果坐向是北向东偏差15度（南向西偏差15度），该房子就踩在了鬼门线上，主凶，不仅影响感情，还影响健康和运势。
3、房子结构不好是是导致“七年之痒”的第三杀手
   只能说举例来说比如，卧室是否在房子的西北或西南处，卧室门有无对着卫生间或厨房的门或其他门，卧室内是否有镜子、卧室是否摆放了不该摆放的东西，如面具；房内有无横梁、家具的摆放是否按照左高右低的原则；厨房的灶台和洗菜池是否在一条线上等等，这些都会极大影响彼此感情。

4、屋内植物摆放不当是导致“七年之痒”的第四杀手
    植物不是任何家庭都能摆放的，而且摆放在何处也是有讲究的。关于这一点郑博士在许多博文中反复说过。比如如果一对夫妻命中木旺，是不适合摆放植物；如果命中缺木，需要摆放植物，也是要摆放宽叶植物，不能摆放爬藤类、带刺的植物。而且需要注意的是通常一个房间内不能单独摆放一株植物，防止陷入“困”境。
5、摆放鱼缸不慎是导致“七年之痒”的第五杀手
    郑博士说过通常鱼缸要摆放在房子的衰位而不是旺位。而且鱼缸的质地、形状、高低、颜色、鱼种、鱼的数量等都要匹配才可以。
6、房子中挂的字画和工艺品是导致“七年之痒”的第六杀手
    俗话说，万物皆有灵，字画内容不合适或摆放不慎，也会导致感情婚姻的问题。
7、屋宅周遭环境是导致“七年之痒”的第七杀手
    除了房子内结构布局要符合风水的基本原理外，郑博士还提醒朋友们，要留意你房子外面的周遭环境是否对你们有利。比如，如果房子外面是高架桥、高压线、闹市、向外弯的路、正在动工的土建工程等，都会影响感情和婚姻。

    由上可知，郑博士认为婚姻的和谐与否与自身的命理有关，也与你居住的房子甚至办公场所的结构和风水布局有关。这都是一个系统、一个整体，需要我们去分析，有的放矢的调理，才能感情婚姻和谐完美，否则，听之任之，不管不顾，那么，很可能就是感情破裂、运势下降的后果发生。郑博士衷心希望朋友们风生水起好运来。
 

附录：

    下面这篇博文是一位网友的来函，真的同意，郑博士转载如下，题目就是“七年之痒 八年之痛”：
     昨天我和妻共度了最后的晚餐，确切来说应该是最后一个结婚纪念日的晚餐。
　　地点是妻定的，西餐厅，暧昧的灯光、抒情的萨克斯，营造出了温馨和浪漫。灯光下，成双配对，卿卿我我，耳鬓厮磨。而我们心情似乎和环境格格不入。毕竟，今天过后，我将离开这个曾经的家计划长期出差远方，这也预示着七年婚姻的死亡，虽然我们之间还存在一纸婚约、还存在一些未定的财产分配等诸如此类事宜；我们犹如走了一个怪圈，都将回到七年前的单身状态。短暂的七年，漫长的七年，痛苦的七年，不幸的七年。无论对于我还是对于她。

　　我和妻是八年前通过介绍认识的。她小我半岁，那个年龄段，对于女孩子来说是该认真考虑个人问题的时候了。我虽只大他半岁，但由于家庭原因（农村独子，上面好几个姐姐），母亲希望早日弄孙取乐，不停的催促及我身边的人帮我介绍对象。和她的初次见面，感觉还可以，虽然个子很低，长的也很一般，但身材不错，家庭条件不错，工作也不错，效益很好的事业单位再加上还是本科生。而那时的我虽然工作没几年便买了商品房，还有了自己的公司，在当时身边同学、朋友中也算是小小的“成功人士”，令人羡慕。但我自己也知道，公司其实也就是一个小公司，我也只是三个股东之一而已，学历仅仅中专，大专还是自考的。可能我有点太现实了，在此之前我曾经一次失恋的打击而几乎崩溃、窒息，几年内不敢再相信爱情的真实存在。就这样我们彼此接受了对方开始了交往。

     之前似乎平淡无奇，有条不紊，她父母家人很快接受了我，感觉我是个很善良、很可靠也很上进的人，可以将女儿托付终生。我也感觉他家人不错，不愧知识分子家庭，特别是其父亲人很好，是位宁可人负我，我不可负人的人，在他的身上我似乎看到了已过世的父亲的影子，似乎也和我做人的宗旨及性格类似。对于她我有热情，但没有激情，有感觉，但没有感动。不过她很勤快，经常来我的房子帮我收拾收拾凌乱的房间，洗些堆积在地的衣服，做点可口的饭菜，使饥一顿、饱一顿的我有了家的感觉。不久她就告诉我她以前得过肾炎，不过现在好了，不影响什么。我没有在意，甚至不知道肾炎和嗓子发炎有多大区别。她很活泼也很主动，我们之间似乎发展的很快，我从小生活在农村，是个很传统的人，她的主动甚至让我觉得有点近似开放，不禁让我对他之前的恋爱历史有所想法，有所疑问。在我疑问下，她承认了她已非处女，以前谈过两个朋友，分别是她的大学同学和高中同学，她的第一次是给了第二个男朋友。我很庆幸自己还没有和她发生关系便了解到了这些，因为这样我心里就没有了负担和内疚。我难以接受，提出了分手。分手后我也没有过多的伤心，调整心情时刻准备着迎接下一次的相亲，完成老娘的心愿。

　　但没有多长时间，便又接到了她的电话，电话那头似乎很彷徨，很惆怅，很哀怨，我努力应付着。她说只想再听听我的声音。我似乎嗅到了什么，最后她才说床头有100片安眠药，临走前能听到我的声音她便无憾了。我感觉不妙，虽然我怀疑这是否手段，但仍怕万一。见死不救和杀人也没有太大的区别，如出意外，心里终生将有负担。我忙安慰说有话好好说，不要想不开，最后我说你打车过来吧，我们好好谈谈，一切都有可能。本想缓冲一下她过激的情绪再慢慢离开，但最后的结果是我们又继续了交往，或者也可以勉强为继续了恋爱。我也在安慰、说服自己：古人都说妻子如衣服，衣服他人穿了几天脏了再洗干净也和新的没太大的区别。

　　很快到了谈婚论嫁的时候，她希望结婚后住到她单位所分的房子里面，房子虽然只有100平方，但也是3室1厅。毕竟他们单位效益好，在那里面住暖气有保证，物业管理也好，还安全，另外她上班也近。我同意了，甚至还商量了如何装修，她随后给了我一套她房子的钥匙。甜蜜、和谐很短暂，接着便被一场突入起来的打击所彻底击碎。

　　那天，我办事恰好路过她的单位，便想去接她。来到她的办公室，同事说她有事回宿舍了。宿舍也就是她分的房子，和她单位一墙之隔。我来到了宿舍，敲了敲门，半天也没有响应。就想可能人不在，我在宿舍等她吧。我打开了门，直接去中间的房间（其他房间都是空的）。发现平时大开的门也反锁着。我纳闷了，有种不好的感觉。从另外一个房间顺着阳台（三个卧室的阳台都是通的）走到了中间房间窗户前，看到了一幕不该看到，也不想看到的场景。她坐在床上，几乎是半裸状态，窗户下面一个男的衣服凌乱，猫着腰似乎想躲开我的视线，藏在暖气片下面。我大脑一片空白，短暂的空白之后就是疯狂。我推窗户，推不开，可能里面反锁了，用手砸也没有砸烂玻璃。我反身冲进了厨房，拿起来了菜刀，一脚踹开了房门，那个男的翻窗户就跑，同时她也清醒过来，死死抱住我，说要砍就砍死她吧，她对不起我。我刀没有落下去，耻辱、伤心、难过之后便是鄙视。我刀给了她，同时也推开了她，下楼向那个男的疯狂追去，嘴里喊着 “抓小偷”。也不知道是为了照顾她的面子还是为了自己做为男人的尊严。人到底没有追上，出了大门之后，我仍漫无目的地疯狂的跑着，自己也不知道是为了追人还是为了甩掉身后那耻辱的一幕。

　　回到我的住处，那耻辱的一幕还是历历在目。我把房间内与她一切有关的东西通通收集了起来，封到了废纸箱里，接着便在防盗门外又加了一个防盗门。我心里清楚这不是防盗，诺大的房间里没有几件对得起小偷的东西。这一切是为了防她，她有我房子的钥匙，我不想再见到她。我关掉了手机、关掉了传呼，独自一人，咀嚼着耻辱、欺骗和伤心。

　　过了一段后，我回家在小区门口遇见了她，我不知道她为了等我等多少次，多少时间，那时候我回家很不固定，即使没有什么事情也要找个借口买醉的。她似乎瘦了、苍白了许多，她说不指望得到我的原谅，只想实际能为我做点什么去补偿她的过错。小区门口人很多，这里面住的熟人也有好些。我不想看到别人异样和猜测的目光，把她领到了家里。她没有解释什么也不管我的拒绝便开始收拾了房间。如此几次后我问她是否真正爱我，她问答很肯定并说她上次买的安眠药还在，但她也不想就此而去，因为那样她带走很多愧疚和遗憾。之所以发生那一幕，是因为那个男的来找他，在单位怕影响不好所以才领到了宿舍，由于以前有过关系便失去了反抗、拒绝的底气。她也不再指望我的原谅，调整好自己会渐渐离开我。我鄙视中带有可怜，毕竟认识了一段时间了，我无法狠心将一个受伤的女人抛开，虽然她在我身边的存在即是对我的伤害。

　　不久，她说他家里人很想我，也猜测我们吵架了，问我能否见见她家里人，否则她无法向父母解释。我想到了她父母的慈爱，特别是她可敬的父亲。我去了，他父母对我很好，并批评了她，说只要吵架都是她不好，被宠惯了，太任性，冲动。也不知道是为了她还是她父母，有了一次便有二次、三次。虽然我心里面没有把她当做女朋友，但在其他人看来似乎我们还是一对不错的恋人。

　　如此过了几月，他父母终于催着结婚了，我妈妈也说快把婚礼办了吧，我也似乎忘掉了那耻辱的一幕。她主动将房子调换了，我从心里不愿意结婚的，想推脱掉，想逃避婚姻，但面对她父母我也说不出什么，也没有合适的理由，她父母对于她的以前和我们认识后发生的一切可能都不知道，我不想两位老人伤心，也不想他们因为自己的女儿蒙羞。房子的装修我没有怎么操心，仅仅拿出了最后的几万快钱积蓄，装修一切都在她父母的安排下进行。房子装修好之后，领证似乎顺理成章。在此之前我们进行了长谈。她说不指望我爱她，她只希望能够和生活在一起，全心全意照顾我。我承认那一幕肯定终身难忘，我只希望她能够对我母亲好点，和睦相处。毕竟父亲已经去世了十年，当时我和一个姐姐还在上学，母亲没有文化没有工作也没有了土地可以耕种，全靠父亲生前单位为了照顾我们家把母亲安排到了一个小商店里面卖东西挣点小钱维持到我们毕业。

　　就这样，她成了我的妻子，虽然在内心深处我没有多少幸福和喜悦可言，但婚礼办的还是很热闹、气派。婚后七年内，妻怕我不高兴，主动断绝了中学、大学同学的来往，确实一心一意在家，照顾家里，从这点来说，的确是个好妻子。但不和谐和不幸的事情还是一件件发生了。
　　结婚之后很快便是春节，妻和我回了老家。由于我们家里人很多，大大小小的近二十口，以往我单身的时候都是至少要过除五才走的，这是老家的规矩，过了破五也就是除五才离家。另外我也很想多感受一下亲情的温暖，毕竟平常大家都是各处一方，一年也就这一次机会能聚这么全。但过了除二妻便坚持要回去，我们第一次发生了争吵，我不想母亲不高兴，关上了房间小声和妻商量：你家是省会的，家里人都在一个城市，聚齐很容易，平常也是经常聚会的，而我们家一年也就这一次。妻仍然坚持要走，甚至说她可以自己走，让我留下。我不想让我妈生气，最后我跪下了妻才勉强同意，这是我今生的第一次下跪，父亲生前我没有跪过父亲，母亲至今也没有享受过我这个儿子的下跪，但我为妻子下了跪。在下跪那一刻，我留泪了，也是第一次初恋失败之后的第一次留泪，后悔的想法第一次出现在心里。第二年，又是如此，进行了第二次下跪，第二次的流泪和伤心。两次下跪也是我今生到目前为止仅有的下跪。

　　婚后第一个七天长假，妻便要求去北京玩，虽然之前我去过北京N次，但却没有去过一个有名的旅游点。虽然我不喜欢旅游，但拗不过她，我们踏上了北京之行，回来后就发现妻子怀孕了，几个月又发生了小不愉快。那次妻子想吃西餐，也许我心底没有多么的爱她，也许还不懂得如何去照顾怀孕中的女人。我不喜欢西餐，总觉得吃不饱，也吃不好，拿着刀叉很别扭。我想吃中餐，妻子很不高兴，结果吃的不欢而散。她可能因为不高兴向她哥哥诉苦报怨，直到她哥哥领她去吃了海鲜才满意。但第二天身体便感觉到不适，血压升高，去了医院，接下来便是两个多月的住院，直到这时候，我才明白她婚前所说的所谓的肾炎实际上是红斑狼疮，又名SLE，可以说是终身病，医学上是不建议怀孕的。这种病，潜伏期内平时上班干什么的都无所谓，但是不能生气、不能受累、也忌口，羊肉、海鲜之类的对病无益。我也不清楚婚前她说是肾炎是刻意的隐瞒还是确实她年少无知，总之我又有了被欺骗的感觉。孩子最终还是没有保住，不到六个月便夭折了。妻和我都很伤心，母亲更是失望，小产之后伴随而来其他的并发症，前前后后住了几个月。之后的几年便是漫长而无奈的求医之路。北京、上海、河北、甘肃和本省、本地跑了很多医院，为了看病，本省自己开车、外地火车、飞机，从满怀希望到一次次失望，病情始终没有得到控制和好转。妻子知道到我家的情况，家中独子，母亲已70多了，抱孙心切，她压力很大。我也只能尽量保持着无所谓的心，似乎不急不忙，不想给她造成过多的压力。

　　漫漫求医路中，母亲和妻子的矛盾也越来越大。妻子是个任性、敏感，容易极端的人，心眼很小。母亲年轻时候受苦很多，也是个很要强的人，以前在家里说一不二，没有人敢顶嘴，敢惹她生气，虽然年龄大了之后改变了很多。另外母亲大半辈子都在农村，没有文化；而妻子城市里长大，其父母是老知识分子，家里比较民主。再加上妻子一直没有孩子，妻子在这方面很敏感，一方面觉得对不起我，对不起我母亲，另一方面又是老感觉母亲因为这事不满意而找茬生事等等。家里的事情很难说清楚，总之，母亲一年跟着我住两次，每次住不了两个月，经常是高兴而来，伤心而去，下次该来时我开车去接才来。妻子和母亲经常生气，但很克制极少争吵，最多生气了不吃饭关上门不出来。我不得不周旋于二者之间，两人的气发不出来只有我来承担，所有的火，所有的气我去承受。家庭生活对于我言似乎只有痛苦，难得欢乐。

　　今年年除，妻子感到实在不能再拖下去了，不顾医生的建议冒险再次怀孕。我们入履薄冰，小心翼翼，但还是失败了，希望变成了绝望。出院后几个月内，我们都变得很沉默，彼此心里都能预感到我们的结局。我不忍心将她抛弃，离婚后的女人很可怜，但我也很清楚继续艰难的维持下去没有幸福可言，七年的光阴已经耗碎我的心血。妻子也明白这点，最终她提出了分手，我不知道是该接受去寻找自己的幸福还是去继续维持这不幸的婚姻。婚前妻子对不起我，我本以为我可以忘掉，但结婚后我才发现有些事是难以忘掉的，特别我亲眼看到的那一幕。犹如一盘上好的菜，也许你能想像出在后厨制作时被厨师那双肮脏的手接触过，这可以勉强接受，但如果亲眼看到一只苍蝇在菜里面嬉戏玩耍，恐怕便难有了胃口。