自己一个人，静静地听着耳机里传出的轻音乐，然后敲着键盘。其实我是不喜欢那些没有歌词或者是我听不懂歌词的歌曲的，在我看来，那是浪费我的耳朵，浪费我的感情，只是不知为何，今晚，就刻意的忽略了那些歌词，只是想听听那些轻音乐，或许，是感觉，唯有那些轻音乐，才能给我带来我想要的心安吧。
其实，我也不知道自己最近是怎么了。是有些神经质吧，竟然在昨天晚上跟朋友一块吃饭时哭了，现在想想当时的自己还不是一般的小可笑，本来是哭的，结果在听到舍友故意逗我开心时，就又笑了。我不知道那是苦笑不得，还是人们所说的，笑着哭，最痛。。然后自己就疯了似地喝酒，大概八九杯吧。其实去吃饭时，是决定不喝酒的。其实，我不喜欢酒，甚至是讨厌，讨厌喝下去时那酒的味道。只是不知为何，那讨厌的酒，我的肚子却很好的接纳了它，酒量，我猜，我不算好，但也不是很差吧。人，往往就是一个才如此奇怪的动物，明明不喜欢，明明很讨厌，却还是接受了，而且是很好的接受了!
就这样，我想起了那个自己一直不是很想触碰的字眼。。爱情。。。我想，对于爱情，是否我是有一种洁癖，还是我还没有遇见自己想要的那个人。有几段感情，只是总是无疾而终。最早的是高一，不知是那时的不懂事，还是怎样，忘了两人真正在一起是有多久，只是记得时间真的很短，然后就绝裂了，什么理由，大概似乎也渐渐淡忘了。然后就遇到了第二个，时间也是很短，因为影响学习，自己就很决绝的跟他提出了分手，其实现在想来，是真的因为学习还是因为自己找不到自己想要的感觉，现在也说不清了吧。只记得那时的他，对我真的很好，只是具体怎么好，自己也忘得差不多了。只记得他会在他们的教室外面等我很久很久，直到我经过他们教室时，在跟我结伴回宿舍，只记得他会飞奔去帮我抢公用的话，只记得他会因为我在教室外等他而告诉我：以后到了就叫他，不用等他。只记得跟他说分手是是在七夕，一个多么难忘的日子，现在想想，那时的自己还真是够可以的，是吧。
然后，在寿光，出乎意料的遇到了他，真的是出乎意料，当时去寿光，真的是报着要好好学习的念头去学习，去蜕变自己的。只是，没想到，会遇到他，然后又心动。从刚开始的熟悉，到相恋，到分手，到现在成为陌路，经历了多久，自己早已忘记，不是自己没心没肺，只是对一些数字，我真的是不敏感。一点都不敏感，不论是怎样的数字。只是，毫无意外的，这次时间也是很短，短到自己不想回忆。如今想来，会后悔遇到他吗？不会吧，毕竟，是他让我知道了怎样才算是全心全意，用尽全力的去爱一个人。我记得，在寿光，曾经写过这样一句话：遇到你，是一个劫，一个我并不讨厌并不想躲开的劫。我常常会想，是否，我应该感谢他，是他让我学会了怎样爱一个人，即使最终换来的是自己的伤痕累累。或许开始的时候，我们就想到了这样的结果，即使我们在一起时，谈到了结婚，甚至是小孩。是啊，这样的结果，甚至可以说是理所当然的。你的家在菏泽，而我的家在东营，你现在在聊城上大学，而我现在在东营，还会去黄岛上学，并且我们的专业都不一样，是啊，拿什么保证我们的未来。。
然后就是现在，遇到了一个在我看来跟有些饥不择食的男生不同的男孩。然后就想去渐渐的接受了他，只是不知为何，跟他在一起，就是怎样找不到那种自己想要的感觉，我不知道是自己要求太高还是怎样。只是试过之后，才发现接受他，我做不到，不管我怎样说服自己。然后又是还没开始就无疾而终。只是不知为何，在跟朋友一块吃饭，一起玩时，总是不自觉想起他。或许在自己心里，他就像一个我可以倾诉的很好的朋友吧，虽然，真正意义上的倾诉，没有过。
我常常在想，自己到底是怎么了。这，是不是一个魔咒。其实，我特别想谈一场天长地久的恋爱，一场能够看到未来的恋爱，虽然，对现在的自己来说，或许有些困难。其实，我的要求真的不高，我只希望有一个我很爱，爱到我可以为他付出一切的人出现，而且那个人也恰好喜欢我，他能够在一些我看不到的小事上体现出他对我的细心，他会疼我，会纵容我偶尔的小脾气。我承认，我是一特虚荣的人，所以，那个人要在我每一个说说，日志上留下自己的脚印。他要不厌其烦的看我那些我自己写的日志，不管是他出现前还是他出现后我写的日志，他要知道我有一个习惯，喜欢自己给自己留言，把自己的不开心，自己的想法，留在自己的留言板上。
对爱情的洁癖，不知道，那样执着的想要那个自己很爱的人出现算不算，不管对方有多爱自己，亦或是不是很爱。常常会被问这样一个问题：“要是选一个自己爱的人或者是爱自己人结婚，你会选哪个。”每到这个时候，自己总是直接脱口而出，丝毫不用考虑，毫无疑问的选择那个自己爱的人。在这一点上，自己总是固执得像一个孩子。试想，跟一个自己不爱的人在一起，自己会疯吧，或许吧。曾经跟舍友说，其实能全力以赴的爱一个人，是一件非常美好的事，即使没有结果。如今想来，没有结果？是吗？我也不知道吧。
最近疯狂的喜欢上了胡歌的《毒药》，里面有一句歌词叫自己感动好久。你若太害怕，闭上眼就好。第一次听时，真的很感动。或许那时我想要的吧，其实我也不知道。
好久没有认真思考一些问题了，此刻的胡思乱想，不知道算不算。其实特别怀念，那种安安静静自己一个人过自己小日子的感觉，有点淡泊名利感觉。那叫恬淡吧，应该？其实现在严格说来，现在我就是这样的吧。所以，说实话，现在的我其实也挺知足的，其实这样，也不错，不是吗？平平静静一个人，也很好不是吗？或许就是我一直很迷恋那句话的原因吧？惟愿现世安稳岁月静好。
此刻，是凌晨一点半了，很奇怪，自己竟一点也不困，用自己以前经常说的一句话：没有睡觉的欲望。其实那叫失眠吧。虽然一直以来，自己都在拒绝承认这个问题。不想睡，是真的不想睡，只是想到随之而来的考试，还是妥协吧。起码，尽量在凌晨两点睡觉吧，不能再胡闹了吧。
还是一那句话结尾吧：
恩，惟愿现世安稳岁月静好，就好！
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