部落群怎么变成普通群:各类主题幽默故事集锦
来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/04/27 18:14:40
个个满意
满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢!”
客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”
司机:“灵柩车。”
“司机,”她说,“我想让你送我去车站。”
“好吧,太太。”司机说。
“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”
司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”
地叫了起来。
“喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……”
“没关系,小小的误会,”司机答道,“我一向是开灵柩车的,刚改换驾驶出租车。”
巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”
一边挥着拳头对司机骂道:
“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了?”
出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运!”
“是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百英里的速度绕
着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚
款条呢?虽然是在30英里限速区域里。”
路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女士停住了车,瞧了瞧,就这样让他先开
过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是,在波士顿没有一个女
人听见男人吹口哨而不停下来瞧的!”
住,不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后,他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧?”
“那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。”
机:“喂,你这车子怎么啦?”
“车子没事。呢!”司机说:“它跳是因为我在打嗝!”
“看见了。”
“看见了,为什么不加水呢?”
“还不到时候。”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢!”
车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里!”
司机答道:“长官,请你写100英里怎么样!你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢!”
车闸不灵,那就糟了!”
“请放心,我根本没有车闸。”
一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大,差不多有小马驹那么大,
四只脚非常脏。这位妇女说:“喂!售票员,如果我给我的狗买张票,能让它也像别的乘客
一样坐在座位上吗?”
售票员看了看狗,然后说:“当然可以,太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上;但
是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。”
行吗,售票员?”
售票员只是瞧了一眼年轻人说:“20奥尔,谢谢!——这里只论年龄,而不论智力付
钱!”
这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔!”
又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:“你们不能走快些吗?”
列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀!”
列车员:“噢,上帝呀!怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:
“请女士们、先生们大可不必惊慌,飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的
驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌的邻座对空中小姐说:“你是我见过
的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道:“而你是我遇到的最可爱的先生。不过,也许我们都弄错
了。”
“女士们、先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50条,但我得警告你们活着下飞机的
路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后,老乘客们真的认真地听起来。
都按照空中小姐的吩咐做了,过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音又命令道:
“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”
去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳:“天哪,世界上竟有这么短的跑道!”
领航员也伸出头来瞧:“唷,长虽不长,可宽着呢!”
未出过差错。
一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低。当他们看到两个
职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?”
这时两个职员才抬起头来,对视一下。其中一个对另一个说:“看来,这位先生需要我
们帮助,他已经弄不清他自己是谁了!”
他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售票员小姐说:“小姐,我对挤成沙丁
鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧!”
边的一个人生气地说:“唉!这孩子真能哭!他要什么你就给他什么不就得了吗!”
“如果可能,我倒很愿意,”孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那顶好玩的帽
子。”
售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子说:“我有半个人还在外面。”
“很抱歉,我身边只有10马克,请你往回开一段路吧。”
到K城时,火车晚点两小时,她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可
又找不到是谁……”
“您误了很久了吗?”一个聪明人问。
“就两分钟!”
“呸!两分钟就这样大哭大嚎,别人还以为您起码误了两小时呢!”
说:“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。
查票员来了,也无结果。
火车到了某车站,他们叫来了铁路警察。
警察吼道:“您必须立即把箱子拿去托运!”
科恩:“不!”
警察大怒:“为什么不?”
科恩:“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了。“那么箱子是谁的?”
“我的朋友格林的,就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你!你!你!
你为什么不托运这个箱子?”
格林说:“你们谁也没有对我讲过呀!”
去。
“你要到哪里去?”
“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
乘客:“为什么要补票?您可以把车开慢些嘛。我没钱补票,可有的是时间。”
允许我为你找扶手吊带吧!”
不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了!”
“那么,请放开我的领带吧!”这个人气喘喘地说。
“先生,在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了,您怎么能喝得下
这么多水呢?
“我不喝水,我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”
“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
犹太人觉得受了侮辱:“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢?”
“最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧!”
车的另一个人,见那个座位空着,便客气地问:“先生,这是你的箱子吗?”
“啊,不,那是我朋友的。”先上车的那个人说,“瞧她在月台上跟人说话哩。”
不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外,然后坐了下来。
“你,你,你这是干什么?”先上车的那个人急得大叫起来。
“噢,你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说,“可不能再让她把箱子也丢了。”
票说:“您知道吗,这里是二等车厢!”
“没关系,这里很干净。”克勒说。
他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是
第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧,”列车员说,“这是昨天的车!”
的旅客对本站职员说:“我们不明白火车为什么要印火车时刻表!”
车站职员说:“我也不知道。不过,要是不印时刻表,你就无法说出究竟误点多久了。”
一乘客通过检查口时,被叫住了。检查人员问:“你为什么不交出来?”
“要我交出来,除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧?”
“不,我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之
后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起,”他对邻座说,“飞得这么高!您瞧,地上的人全像蚂蚁!”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢!”
客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上
找武器呢?要是真有的话,他一定早开枪了!”
一乘客听了,懊丧地说:“我的遗嘱白写了!”
却利:“我去机场,搭5点半的飞机。”
保尔:“那你急什么?现在还只有2点半。”
却利:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”
在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中间的那条白线是表示什么呢?”
“先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思呢?”
“这是说明这个地段有蛇……”
“不知道。”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说。当我离开时,主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人?”
比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧。”
比奇不服气,反问道:“我不轧狗,难道你要我去轧人?”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前,对他说:
“先生,您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……
你说该……该怎么办?”
“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快
赶回家去。”
“我非常遗憾,”司机很快明白过来,说,“但是,我是个医生,急着把这个病人送进
精神病医院。”
警察怀疑司机是想欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅
着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携
手合作,将重复20次。
看见红灯吗?”
“不,红灯我看到了,只是没看见你。”
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”
“是的。你为什么要问这一点?”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息?”
“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”
“好消息是什么?”
“我活着回来了。”
么地方?”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问:“病房还是监狱?”
目击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因呢?”
“这很简单,”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
夜晚,伊万娜回到家里。她对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在车库呢?”
“亲爱的,街上太黑,要把所有零件都找回来,根本不可能。”
“汽车出事了。”
“天哪!今后你不靠拐杖就不能走路了吗?”
“上帝才知道!医生说我可以不靠拐杖走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错,是我驶错了路
线,我希望您没有什么损伤吧?”
那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”
因为我在300米之外就见到你,当时我是来得及到树上去的。”
比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我,我赔你钱。”说完
上车要走。
被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”
比尔:“在电话簿里。”
“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。
比尔头也没回:“也在电话簿里。”
两次车祸。请您为我出个主意吧,我怎么办呢?”
“这事儿好办!您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再
说。”
喝。帕特呷了两口,还给杰克,杰克把它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口?”帕特问。
“等警察跟我们打过交道,弄清楚事情之后,我再喝。”
辆只能单向行驶。”
“那么,我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么,您出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。”
福林匈牙利货币损失。
“这办不倒!您,大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“而您,大概是把我当成蜈蚣了,非这样解决不可!”
律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
趣地在路口立下一块牌子,上写着:“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的
活该还去走老路。”
仪馆的工作人员正在休假。”
“我这辆破车不卑不亢。”
“我这车虽有点老旧,却从来不找我的麻烦。”
“别看我是老车,货款早已付清。”
大胜,1次平局,只有1次失利。
诸君在撞我之前要三思而后行!”
路的急转弯处,有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹
车”。在长岛公路路口,有一块警告牌上写着:“电线杆自卫时,会给汽车和司机带来伤
亡。”
没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当
他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”