邳州哪里有割双眼皮好:对恋人让步，幸福才会进步!

　　对恋人让步，幸福才会进步!

　　愿意照顾到病老

　　相爱，靠的是激情;相处，靠的是感情。

　　当“我们会不会爱到天长地久”的判断标准

　　提升到“对方生病时，我愿不愿意随侍在侧”，

　　你的答案会是什么?

　　山盟海誓，永不分离!这就是恋人相爱的最高境界吗?甜蜜的时候互许的承诺，要经历人生的多少悲欢离合，才能验证彼此爱情的坚贞?恐怕只有真正体会过的人才知道!

　　雨嫣和秉洋交往两年多，曾吵过也曾闹过，每当两个人有些不愉快时，雨嫣就会问自己：“我真的要跟这个男人终老吗?”只要这个答案还是肯定的，她就知道一切都只是暂时的意气之争，他们终必言归于好，拨云见日。

　　好友问雨嫣：“你为什么可以这么笃定，知道自己愿意跟他终老?”雨嫣深思了好久，终于在看见爸爸照顾病中的妈妈时，有了具体的答案。爸妈结婚30年，日常生活中总难免有些争执和摩擦，但是自从妈妈卧病以来，爸爸始终很有耐性地陪在病房。夫妻两人相依为命的情景，让雨嫣非常感动。

　　此后，雨嫣对爱情的价值判断不再是：“他究竟爱不爱我?”“我爱他有多深?”而是：“如果有一天我们都老了，而他生了重病，我愿不愿意日夜守候在他身边?”如果这个答案非常确定，就表示这段感情经得起考验。当然，要给出肯定的答案，并非基于一时冲动或浪漫幻想，而是必须具有深刻的人生经验，同时双方也要有非常良好且稳固的互动基

　　础。雨嫣认为秉洋一定要值得她这么做，并心甘情愿地为他付出，才有意义;否则一味地委曲和牺牲，也很难让爱持久。

　　当他们花前月下的时，雨嫣把这个想法告诉了秉洋。秉洋感动地搂着她说：“傻瓜，我会把身体照顾好，不要让你操心。”

　　其实，如果要减轻伴侣的负担，除了把身体照顾好之外，还要把情绪管理好。

　　生老病死，是人生必经的阶段。重病缠身令当事人不堪负荷，病人乱发脾气更会让照顾者倍加辛苦。

　　有健康的身体，还要有良好的情绪，彼此才会相处愉快;失去健康的身体，更需要有良好的情绪，照顾者和被照顾者之间的深厚感情，才能在患难中更显珍贵。

　　相爱，靠的是激情;

　　相处，靠的是感情。

　　当“我们会不会爱到天长地久”的判断标准提升到“对方生病时，我愿不愿意随侍在侧”也许有点残酷，但也蛮务实。

　　所谓的“不离不弃”绝非是双方在共同享乐时，拿来增加情趣的甜言蜜语，而是在人生遭逢低谷之前，就必须要有的慎重考虑。相爱程度究竟有多深，不用等命运来考验彼此，自己就可以先检验自己。

　　对恋人让步，幸福才会进步! 把误会留在枕边

　　两人意见不合甚至发生口角时，

　　当下积极沟通，的确有助于化解误会。

　　但是，倘若时机尚未成熟，

　　是勉强地进行沟通，还是等待彼此沉淀之后再说?

　　看了很多关于沟通的著作，上过不少沟通的课程，甚至自己也写了一些沟通的书籍，我深信：当两人相处有了误会、发生争议时，应该及早解释清楚，不要让它留下疙瘩，造成阴影。

　　是的，这就是沟通的必要;然而，这也是沟通的难处。

　　隔夜茶难喝，入口即伤胃。当天心里生的气若没有消，带着误会睡觉，一定也睡不好，第二天醒来负面的情绪就会加倍。

　　于是，许多恋人像多年前的我一样，急着找对方沟通：“来，我们把话讲清楚!”如果对方没有同样的共识，只会觉得你是想急着吵架，最典型的回应是：“对不起，我现在不想谈这件事。”

　　接下来，你更生气了!

　　学过沟通这门课的人都知道：有效沟通，要在对的时间、对的地点、对的对象、对的主题四个条件下进行，才会奏效。然而，很可惜的是，好像没有人提醒我们，必须加上第五、第六个条件：对的心情、对的气氛。而且，所谓的对，并非只以自己的观点衡量，还要考虑对方的感受。

　　当以上的条件并不存在时，就无法达成有效的沟通。若是勉强进行沟通，就会像吵架，不能让人接受，依然还是：有“沟”没有“通”!

　　听我分享了上述的沟通法则，女性好友敏怡很快附议。多年来的磨炼，让她学会了“把误会留在枕边”的沟通法则。

　　和伴侣发生误会时，心里有些不舒服的事，双方能够在当天解释清楚，当然是最好的处理方式。但是，倘若沟通的条件尚未成熟，对方不愿意进行更进一步的互动，勉强进行沟通只会让情况更糟，这时不如告诉自己：“明天再说!”沟通这件事，欲速则不达。只要不让自己“气在心里”，而容许暂时“把误会留在枕边”，未尝不是更圆融的做法。

　　难就难在如何只把误会留在枕边，而不把闷气带到梦中。这其中最关键的原因，牵涉自己对这份感情的信心。只要相信：问题迟早会解决，就不会急于一时;只要愿意包容对方，增加自己的耐性，就不会把当晚睡前视为沟通的最后时间底限。

　　从前，我也常奉劝身边的恋人：“别带着闷气睡觉!”既然相爱，就在睡前和解。如今，经历了人生很多的爱怨情仇，我也学会容许自己和对方暂时“把误会留在枕边”。睡醒之后，彼此都更能冷静，仔细想想，也许问题就不存在了。

　　即使我赞同“把误会留在枕边”的沟通原则，但是，我依然不支持“船到桥头自然直”或“日久见人心”的说法。沟通还是要有积极的作为的，不是消极地“顺其自然”。我们可以增加自己的耐心，加长沟通所需的时间，却不能坐视不理，以为时间真的可以替双方说明一切。

　　误会，并非美酒，不可能越陈越香;澄清，还是有些期限，虽然不必急于一时，但还是越早越好。彼此的关系，才不会被误解的顽垢附着，陈年之后就会变黑，洗也洗不掉。

　　无论是自己要解释误会，还是要求对方澄清，最好都能在合理的期限内完成。而“合理的期限”究竟有多长?就要依双方的关系而定，只要不超过彼此预期的范围，都是可以接受的时间。不过，还是不要超过一个星期比较好。

　　毕竟，当误会还只是小冰块时，太阳晒晒就会溶解;如果等到积成大冰山时，就要等地球暖化了。届时，即使冰山能够融化，也会带来更大的危机，谁都不愿意呀!

　　对恋人让步，幸福才会进步! 从情敌身上学奥步

　　怀疑情敌出现时，

　　在盛怒之下轻举妄动，会有什么后果?

　　情敌惯用的奥步(多指损招)，

　　有什么值得借鉴之处?

　　个性沉静的婉柔平时很少留意擎宇在外的交友状况，但最近朋友们纷纷提醒她：“要小心，健身房有个叫葛蕾丝的美眉，经常缠着他聊天呢!”

　　刚开始她还不以为然，甚至觉得这些朋友太爱八卦，竟然波及自己。直到不同圈子的朋友，都指出葛蕾丝有勾引擎宇的嫌疑，她才开始有点警觉，郑重其事地向朋友打听，葛蕾丝有何过人之处?以便于知己知彼，好好应战。

　　在大家的描述之下，婉柔对葛蕾丝的印象有了大概的了解。这个年轻女孩笑容灿烂、穿着时尚，就连到健身房运动的一身装备也全是名牌。听说她很会撒娇，经常缠着擎宇请教运动的问题，还曾经摸着擎宇腹部的六块肌肉赞叹地说：“啊，好性感哦，我也要，我也要!”

　　可以想象她讲这句话时的情景：旁观的男人皆陶醉，女人都晕厥。不仅如此，她运动完还会跟擎宇说：“为了感谢你教我运动，我请你喝鲜果汁!”

　　听到朋友描述得这么仔细，婉柔简直气炸了。幸亏她是个很理性的女生，愤怒了片刻之后，渐渐恢复了平静她在心中盘算着：“我该怎么办?”跟一般女生很不同的是，婉柔碰到挫折时，总能进行缜密的思考，而不是直接去吵、去闹、去质疑。

　　虽然婉柔也曾想过，直接打电话叫擎宇过来解释清楚，或冲到健身房去，当着他们两个人的面对质，但是后来想想，这些都不是真正有效的方法。

　　怀疑情敌出现时，别在盛怒之下轻举妄动。如果他们之间没有暧昧，去吵去闹只会让自己变得很难堪;即使他们之间真的有情愫，揭发其丑行之后，也会加快他们的地下进展速度。

　　于是婉柔邀请了这些爆料的好友，试着厘清：葛蕾丝身上究竟有哪些特质是自己所欠缺的，而这些特质却正好会吸引擎宇。他们利用一次下午茶的时间进行讨论，获得出了这样的结果：

　　首先，婉柔应该更懂得修饰、自己，即使穿居家的休闲服，也不能穿从夜市买的仿冒HelloKitty睡衣;再者，婉柔不能因为自己不爱运动，就觉得擎宇常去健身房，只会变得“头脑简单、四肢发达”，偶尔也应该陪他一起去;还有就是，婉柔应该多向擎宇表达自己对他的尊重及爱慕，让男友有基本的尊严和优越感。

　　打扮、撒娇、讨好、夸赞……这些都是“狐狸精”最常使用的招数，但在正牌女友眼里，总觉得这些是抢别人男友的奥步，偏偏很多男人就爱吃这一套。

　　当爱情或婚姻陷入情敌出现时的保卫战中，不妨跟对方学点奥步，适时使出浑身解数，让情人和情敌都意识到：“我也不是好惹的，那些招数我能耍得更高明!”只有这样，才能坐稳爱情赢家的宝座。

　　对恋人让步，幸福才会进步! 从坏处中看见好处

　　寻找理想情人时，要列出多少条件，

　　才能说明自己拟定的幸福目标?

　　谈恋爱、找对象，

　　理想和务实，该如何抉择?

　　跟几个年轻美眉聊天，发现她们对于所谓“理想情人”的条件有“遇强则强”、“遇弱则弱”的倾向。意思是说，如果美眉觉得自己条件好，就会自视清高，认为外貌、身材、收入、谈吐、个性……诸多条件都必须能够与她匹配，才能符合“理想情人”的要件。

　　不过，也常因为这些美眉对理想情人要求的条件很多、标准很高，所以能真正找到“门当户对”的伴侣的机率就相对很低。曲高和寡的结果，多半还是落得我曾提出的理论：“正妹常坐冷板凳。”

　　自认条件差的美眉，也不容易谈恋爱，原因有两种，也都很极端。其中一个原因是人穷志不短。即使觉得自己条件差，也不愿意屈就条件比她更差的男人。另一个理由是太过于自卑，刻意去找条件更差的男人，偏偏这些男人比她更没自信，所以也就不能如愿。

　　无论自身条件好坏，这些美眉在寻找理想情人时，都犯了相同的错误。列出的条件太多或太少，同样都是局限，不容易命中幸福的目标。谈恋爱，找对象，还是务实一点比较好，不要被想象中的错觉误导了在真实人生中应该有的选择。

　　真实的人生并不完美，尤其找对象更难百分之百如愿。每个人的确应该先知道自己要的是什么，但是并非条件设定越多，找到的对象就会越精确。比较务实的做法是：列出所有“理想情人”的条件之后，必须排好顺序，选择最优先的前三项。能够符合这几个条件的人，就可以放入恋爱对象的候选名单中。

　　接下来要筛选的条件，并非是排列于“第四位”、“第五位”的项目，而是逆向思考，列出哪三个项目是你最不能接受的，如以“抽烟”、“有暴力倾向”、“不太顾家”……作为排挤条款，只要符合当初设定的前三个优先条件，也没有碰上最排斥的三项排挤条款，就算是符合理想情人的条件了。

　　关于理想情人的条件，每个人都希望对方具备的优点越多越好，却忘了该知足惜福的是：无法接受的三项排挤条款，对方都没有沾到边。

　　这是另一种很少被提醒的恋爱哲学：从坏处之中可以看见好处。即使对方真的不是非常优秀，只要他没有犯到你最忌讳的地方，就应该值得恩珍惜。

　　找理想对象，不仅要看他具备哪些你欣赏的优点，还要想想他有哪些你绝对无法接受的缺点，通过了这些最低标准的检验之后，幸福就是从60分起跳，只要两个人愿意共同努力，就有机会加到90以上。如果只肯根据“门当户对”的高标准来挑选对象谈恋爱，两个人的幸福就是从90分往下扣，一直到双方最后都不及格。

　　设定“理想情人”的条件时，若只是执著于应该具备的正向条件，

　　不断挑三拣四，容易让自己变得很“龟毛(罗嗦)”，看谁都不顺眼。反之，在应该剔除的负面条件中，庆幸对方没有这些缺失，反而可以让自己的心变得更宽容，让彼此的相处更自在。

　　对恋人让步，幸福才会进步! 相爱后更要多发好人卡

　　相爱，需要彼此的相互激励。

　　伴侣之间小小的称赞与肯定，

　　都是为幸福加分的好方法。

　　但如果很害羞说不出口，该怎么办?

　　还没有跟吉米正式交往之前，被称为系花的紫萱最擅长的事，就是发好人卡!几乎每个慕名而来的追求者，都收过她发出的好人卡。跟其他女孩不同的是，紫萱发的好人卡，既精致又诚恳，让那些吃了闭门羹的男孩感动不已，坚称此生若无缘，来世一定要和她做夫妻。

　　原来，紫萱拒绝男孩的追求，并不只是口头上说：“你是个很好的人，只可惜我还不想谈恋爱。”她会认真地考虑许多天，然后亲笔写信、做卡片，有空时甚至还设计很精美的书签，抄录文坛名家的幸福小语，就是希望对方珍惜年轻时的大好时光，别让此生的幸福断送在求爱被拒的阴影里。

　　每个男孩收到这样的好人卡，难免有些失望怅然，却都很珍惜被她称赞的只字片语，如同传家之宝般好好收藏。

　　直到幸运儿吉米和紫萱出双入对后，如苍蝇般挥之不散的追求者，无奈地将渴望转为祝福。但是大家都很好奇，为什么吉米没有收到好人卡?

　　得了便宜还卖乖的吉米，很认真地向关心的朋友坦承：“谁说我没有收到好人卡?我几乎每个星期都收到一张啊!”难道，吉米是被紫萱拒绝了很多次，靠穷追不舍的毅力，才抱得美人归的吗?

　　众说纷纭，吉米都一一否认。搞了半天大家才弄清楚，吉米和紫萱正式交往之前，的确没有收过紫萱发出的好人卡。反而是两人成为恋人之后，深爱吉米的紫萱，只要在感动于他的付出时，都会亲手制作精致的卡片或书签，但不再抄录名家隽语，而是用很简单的句子，表达内心的感恩。例如：“你好好哦，我好爱你!”“你对我真的很好，我十分珍惜。”“你默默地付出，我都知道，很感动!”难怪吉米脸上总是洋溢着幸福的笑容。

　　确定彼此已经非常相爱的伴侣，常把对方的付出视为理所当然，经常忘了及时说出心中的感谢。初对方也许并不在意、也不盼求感恩的回馈，但久而久之，炽烈的热情缺乏柴木的助燃，渐渐就熄灭了幸福的火种。

　　相爱的付出，需要彼此激励。伴侣之间，小小的一个动作，哪怕只是称赞对方：“你真是个好人!”都是为幸福加分的好方法。

　　有些情人会以“我只是不善表达，其实我有感激在心”为借口，而鲜少展现感恩的行动。表达感恩的方式有千千万万种，并不限于口头，也可以帮对方做一件事，送对方一份礼物，给对方一个拥抱……如果这些都做不来，就写张感恩的便条纸放在他的皮包里，或贴在晨起刷牙洗脸时肯定会看到的化妆镜上。

　　开始恋爱之前，任谁都怕自己会收到“好人卡”;但是，确定相爱之后，善用“好人卡”却可以带来更多的幸福感。即使爱到了瓶颈，不得不在人生转弯的地方分手，诚恳地发送了“好人卡”再道别，也会让分手后转身的姿势，变得更为优美。

　　对恋人让步，幸福才会进步! 爱过之后留下的品位

　　经历爱情的历练不同，

　　每个人的收获也会不同。

　　从金钱、礼物、品位，到美好的回忆……

　　哪一种收获最有意义?

　　花了那么多心血谈恋爱，除了感情的经验与相处的智慧之外，什么是最大的收获?

　　茱莉的答案是：一个存折。她曾经爱上有妇之夫，一开始就知道不会有结果。两人都抱着共度末日的态度拥抱这份感情，既激烈又悲壮。

　　决定回归家庭的时候，他留给她一个存折，里面的金额超过6位数。从浪漫的梦境觉醒之后，茱莉变得十分理智，金钱虽不能弥补流逝的青春，却成为以后生活的基础。爱恨过后，“留点钱，比什么都实在”是她的觉悟。

　　除了金钱，有形或无形的礼物，也常是许多情人在恋爱结束后，可以安慰自己在那段感情中没有白活的理由。静纹的经验很特别，她的前男友很喜欢送礼物，甚至把他妈妈生前留下来的传家古董玉环，都拿出来送给她当做爱的信物。

　　当两人的感情走到尽头，互道珍重之后，静纹三番两次提出要物归原主，前男友却表示：“这个玉环跟你有缘，就把它当做以友谊的礼物来帮我保管吧!”

　　静纹收下这个珍贵的礼物，其实也是重大的托付。好友起哄，要她拿去古董店估价，静纹却认为：这份礼物绝对不是金钱可以衡量的。在世俗的眼光中，她得到的是古董玉环;但在她的心中，获得的却是一个男人对她的疼爱与信任。这份礼物所隐含的无形价值，反而是她最大的收获。

　　恋爱经验丰富的凯珍，提出另一种观点。她认为，相爱的两个人若不得不分手，能够留给对方最大的收获，应该是品位的提升。

　　凯珍向来喜欢年纪比较大且很有内涵的男人，在相处的过程中，对方是她的情人，也是她的老师。人生处处皆学问，约会更是成长的课堂。谈过几次恋爱后，她陆续学会了分辨红酒的年份、懂得欣赏古典音乐的流派、知道品尝美食的秘诀……对她而言，提升人生的品位，比从前更懂得享受人生的趣味，才是感情中最大的收获。

　　也许是凯珍的年纪还很轻吧，她不知道目前正在经历的这些品位的锻炼，多少都还和物质有很大的关系。有些人生品位，纯粹是心灵涵养上的增长，不见得是别人可以提供的，必需靠自己心领神会。

　　爱情的历练不同，每个人的收获也都不同。只要是有助于心灵成长的经验，从金钱、礼物、品位，到一段美好的回忆……都可以是有意义的收获。

　　对不同收获的评价，其实也表示了自己的心灵修养程度，投射出自己内在的渴望与恐惧。这个部分，才是分手之后最值得观察的角度。好好思考及反省，一定可以更深刻地认识自己。

　　对恋人让步，幸福才会进步! 从求好到讨好

　　相爱，难免会有期待;

　　最常听到一句话：“我是为你好!”

　　可曾想过：这个“好”是自己认为的好，

　　还是对方真正需要的好?

　　追求更好，是幸福的基本动力，只要目标合理、方法正确，都无可非议。但是，一切努力最好都只用在自己身上，而不是从别人身上求好;否则，彼此都会很痛苦。

　　尤其情人之间最容易犯忌，硬是把自己所要求的好，无条件强加给对方，不吵架才怪。

　　倩倩很爱干净，没事就整理家务。她的房间像装潢杂志里的照片，衣物摆放得井然有序，根据颜色都有分类。

　　相比之下，庆明的住处，四处堆积着杂物，布满了灰尘，她实在看不过去。两人起初还津津乐道地观看着动作片，广告时间倩倩就开始唠叨他，逼他利用这几分钟整理，还说：“不要整天黏在沙发上，你的人和房间，都会变成麻薯(一种糯米制成的食物)。”

　　不难想象，庆明的态度肯定是来个“相应不理”，继续吃洋芋片、看电视。倩倩开始犹豫，该不该动手帮他整理?

　　传统女性碰到这种情况，二话不说就会开始动作;而现代女性则会考虑后果，一旦起了头儿，以后就会有做不完的家事，惯坏男人养尊处优。

　　经过一番挣扎，倩倩决定睁一只眼闭一只眼，等将来有机会再提醒他，不要急于一时，省得两人吵架。

　　倩倩之所以这么聪明，就是因为她姐姐暖暖不久之前刚发生的悲剧，让她引以为鉴。

　　暖暖跟男友分手，就是基于“恨铁不成钢”的原因。她希望个性懒散的他，能够变得更上进。

　　之前，她鼓励他报考英文检定，帮他交补习费买教材，甚至答应开车送他去上课。朋友都笑说：“你不只是倒贴，都变成他妈了!”暖暖还是没有觉悟。

　　结果，男友补习补了半年，并没有通过英文检定(一项热门测验)，暖暖去补习班了解情况，发现他经常逃学。有一次，他下车之后，目送暖暖离开，然后就跑去看电影、逛街。暖暖认清他的了真相，感到灰心，断然提出分手。

　　自己求好，可以更好;对别人求好，很容易变成讨好。从求好变成讨好，关键还是自那句老话：“我是为你好!”这个“好”是我自己认为的好，还是对方真正需要的好?

　　若是前者，就省省力气吧!若是后者，他自己会想办法变好，无须别人对他百般讨好。

　　对恋人让步，幸福才会进步! 走感情的星光大道

　　爱情，若是舞台，就会有掌声和嘘声。

　　彼此都是演员、也是观众，

　　学会接纳彼此的缺点和懂得欣赏对方的优点，

　　这两种做法，哪一种比较重要?

　　热恋期间，燕妃和道明的互动非常频繁。他们俩是朋友眼中的才子佳人，外在出色、内涵丰富，各自的室友都拜读过对方的电子情书，大家戏称可以参加文学奖的比赛，不但文字精练，还押韵!

　　燕妃从小学钢琴，喜欢爵士音乐;道明擅长古典吉他，喜欢听日本演歌。两人经常互寄音乐家或歌手的生平故事给对方欣赏，各自说起音乐的创作背景皆如数家珍，还会链接Youtube网站的影片，让对方欣赏某些经典歌曲的表演。

　　周围的朋友都很羡慕他们的交往方式，因为他们都倾力展现各自的内涵，丰富了彼此的人生。闺中密友婉芬向燕妃说出了内心的感受：“你们真的都好优秀，不像我跟男友整天就是吃喝玩乐，累了回家看HBO(美国最大的电影频道)!”

　　燕妃并不否认，交往初期的确感觉很充实，好像从学校毕业后，就不曾有人如此急切地推着自己往前走，生怕落后。可是，她的姐姐感情

　　经验丰富，则一语道破：“你会不会觉得这种恋爱方式就好像在参加才艺竞赛哦，不会累吗?为什么他推荐一首经典好歌，你就赶紧介绍另一个心灵作者?”

　　刚开始被姐姐这样毫不留情地戳破，燕妃还强辩：“哪有，我只是很乐于分享!”可是，时间久了，次数多了，她真的发觉这样的互动模式有问题。各自都急于把自己擅长的才艺拿出来展示，却忽略了对方真正需要的是什么，就好像是急着要对方帮自己打分，而且还很笃定地想要拿高分。

　　交往初期，彼此都会礼尚往来地给对方肯定;相熟以后，客套的赞美很快就被尖刻的评论取代。甚至吵架时，还会用来攻击对方最薄弱的地方：“你的品味真是有问题，那种类型的歌曲太死板，有点音乐素养的人，是不会喜欢的!”

　　从某个角度来看，情侣恋爱、夫妻相处，难免都有些权力斗争的影子，其目的未必是想真正得到什么实质的利益，而只是想挽回自己的面子，或争取某些决策的主导权。

　　伴侣之间的竞争心态，若没有很快地转化为合作，就很容易变成批评。很多相爱的人喜欢斗嘴逞强，好辩到连外人都看不下去的地步，就是因为他们把感情当选秀，仿佛众星云集、争奇斗艳，非要自己从星光大道上脱颖而出，否则绝不善罢甘休。

　　感情要能持续长久，携手同行的良伴，除了走上星光大道享受荣耀之外，也要能坦然地面对走下星光大道的平实人生。然后，忘掉人前的掌声，接受人后的不完美。学会接纳彼此的缺点与懂得欣赏对方的优点，这两件事都同样重要。不要只是尽一切努力展现才华，却不愿把自己的缺点告诉对方。

　　爱情，或许是个舞台。热恋的人都曾经用心妆扮，期待在粉墨登场时赢得掌声。但是，想要爱得长久，就必须接受可以彻底卸妆，坦然地面对彼此的真实自然，才能拥有幸福生活。

　　若权的幸福通关密语

　　“爱在心底，口难开?”或“说尽甜言蜜语，却得不到真爱?”以上两种情人最常见的沟通障碍，你的问题出在哪里?前者，若不是自尊心太强，就是对于表达感情的词汇，理解或记忆的不够多。有些人很爱面子，仿佛先说出爱，就让自己失去了感情的优势;另一种人，则是既有诚意也想说，但总是找不到适当的情话表达。要克服“爱在心底，口难开”的障碍，还是要放下架子，多练习，如阅读好书、看场电影，都能在“戏如人生”的对白中，学到精彩的沟通语汇。倘若问题出在“说尽甜言蜜语，却得不到真爱”上，而诚恳度又不容置疑，一定是说话的态度或表达的时间有了差错，针对这点积极改进，就能打动对方。