郭瑞民调任贵州副省长:对面子让步，自信才会进步250

　　对面子让步，自信才会进步!

　　底限情人最牢靠

　　无论相爱的时间有多久、程度有多深，

　　最好的默契，除了知道对方的兴趣和喜好，

　　还要明白：彼此的底限在哪儿，

　　以及情绪的地雷，埋在哪里?

　　不知道是个性单纯还是真懂得“知足常乐”的道理，芬妮的恋爱谈得很轻松，几乎不太花时间也不用费尽心力，没有浪漫的情话绵绵、也不曾吵架惊天动地，她却觉得很幸福。

　　芬妮和克翰并非“远距离恋爱”，但朋友们几乎很少听说她跟男友出去约会、看电影、逛街……顶多就是去大卖场购物，而且还是一两个月才去一次。好友常惊讶地问她：“这样的感情，怎么维持呀?”芬妮的回答始终很妙：“就是这样，才好维持啊!”

　　如果换成对感情了解得不够深刻的人，可能会把芬妮的话解释成：“减少接触，就不会有摩擦!”这个说法显然过度简化了经营感情该有的深度与厚度。如果两个人在一起所追求的幸福，只不过是为了减少摩擦，何不保持单身就好?

　　可见，恋爱时维系感情的目的，绝不是消极地减少摩擦，而是要积极地创造幸福。

　　芬妮与克翰之间，之所以能在不常约会的条件下，彼此还能感觉到幸福快乐，最重

　　要的是：两人都知道对方的底限在哪里，并且尊重这个底限，双方都承诺做到。

　　芬妮知道克翰很忙，愿意给他足够的自由时间，白天可以不联系，但晚上睡前一定要用电话互道晚安;倘若临时有事外出跟朋友聚会，必须先通知对方。而克翰则客气地表示，只要芬妮感到平安快乐，就是他对幸福最低的底限。

　　关于幸福，有时候我们不知道自己要什么，有时候却又要得太多。如果每个人都能说出自己对幸福的最低要求，并且满足于对方能兑现的那个极微小的承诺，就能因为知足而快乐。

　　但是不要忽略了对方为你眼中那个“极微小的承诺”所付出的用心，即使是“睡前一定要用电话互道晚安”，这样看似简单的一件事，能365天都准时做到的话，也算很够诚意了，这份对感情的毅力，也很值得珍惜。

　　所谓的底限，当然在除了可以往上加分的基础之上，还包括绝不能往下扣分的禁忌，如不能偷偷地和旧情人延展余情，不能刻意说谎欺骗，不能作出辜负感情的事……这些不在协议之内，却是无需强调就该遵守的自律原则。

　　其他还有些是踩不得的地雷，如你变得有点胖，你好笨，唠叨……这些很个人化的禁忌，就必需事先沟通约定，才不会无意间逾越对方所能容忍的底限，破坏彼此的感情。维系感情，其实可以很简单。清楚地表达出自己的底限，也明白对方想要的底限，而且双方能共同尊重、

　　遵守，就能以眼前的知足惜福，交换长远的甜蜜幸福。

　　换个地方变成万人迷

　　感觉人生不顺时，

　　难免困在原地，越陷越深，

　　此时，若尝试换个环境，

　　当外在条件改变，因缘或许不同。

　　自称恋爱运很差的俪娟，的确闷了很多年。没能谈成恋爱这件事，在她生命里逐渐形成恶性循环，让她对自己越来越没信心，也因为没信心，更难交往到理想的情人。

　　每当俪娟碰到爱慕的对象时，就会有一个魔鬼的声音出现：“他不可能看上我这个丑小鸭，如果他会喜欢上条件这么差的我，肯定是他的头脑有毛病。”其实，俪娟的条件并不差，可是这些消极负面的想法逐渐深入她的思想之后，让她整个人看起来都很没自信，衰运如影随形。

　　这个噩梦，直到她离开故乡，远赴澳洲求学，才宣告结束。原因竟

　　是，有太多外国男人追求她。

　　抵达澳洲不到两周，想要与她共谱异国恋曲的男人，多到令人吃惊的程度。连俪娟自己都觉得很意外，但是看到那么多外形潇洒、内涵也不错的男人，她也真的难以拒绝，于是放手让自己变成了万人迷，哪怕这只是短暂的一场梦都好。她说：“人生难得改运，享受一下喽!”

　　从丑小鸭变成万人迷，俪娟什么事也没做，只不过是换了个地方而已。这看起来没什么道理，其中却蕴涵了丰富的学问。若把自己困在原地，不作任何改变，越陷越深，情况也只会越来越恶化;换个环境之后，外在的条件改变了，自己的心境也随之调整，因缘也就完全不同。

　　以俪娟来说吧，她远渡重洋到澳洲求学，碰到的都是当地或来自其他国家的留学生，对来自中国台湾的女孩充满新奇感，难免都会投以注目的眼光。而女孩都是敏感的，只要走在路上多被几个帅哥看几眼，即使是麻雀都能以为自己是凤凰。

　　理想中的人格塑建，当然是应该先肯定自己，再获得他人的赞赏;但如果情况倒过来，因为别人赞赏的眼光，而得到肯定自我的力量，即使过程脆弱了点，总比完全没有自信还要好一些。

　　关于个人修为，能够靠心境改变环境，当然是最好的;如果暂时做不到这个层次，姑且就换个环境，让环境来改变心境，也是可以尝试的方法。

　　不过，初尝甜头之后，则应该借力使力，让自信得以厚实，而不是建立在别人的眼光之上或一味地依赖环境养成;否则一旦追求的人离开了，环境改变了，就会被打回原形。

　　一个真正有魅力的人，不会只在出国时才碰到艳遇，且短暂的异国恋曲，并不代表自己就是有魅力。就像好的产品，不会只供应内销或仰赖外销，而是应该适用于国际营销，可以像iPod那样所向披靡。

　　为何苍蝇赶不走

　　拒绝不喜欢的人的追求，

　　若采用太强势的作为，会伤及对方的自尊;

　　但如果坚定自己的立场，说出真心话，

　　会有什么后果呢?

　　到乡下旅行，看到很多小小的传统冰果店，生意好到老板娘都忙不过来了。爱干净的她趁着端冰品，切水果的空当，不停地擦拭桌面、清理环境，口中颇有微词地抱怨，因为邻居使用大量的厨余做堆肥，害得她每天都要花更多的时间打扫，否则苍蝇就会不停地飞过来，赶也赶不走!

　　同行的阿华，家里也是开小吃店的，很贴心地跟老板娘分享赶走苍蝇的种种秘诀，包括用塑料袋装水，放置于灯下;张开捕蝇纸，铺在店面角落……老板娘表示感激，但她还是主张：“自己的环境要弄干净，才是治本之道啦!”她的这番话，让我和阿华感触很深。

　　我们有位共同认识的女性好友小玲，长得漂亮，气质也好，心地也很善良，却一直没找到如意郎君。她喜欢内敛、安静、书生型的男人，可惜身边总有许多不合胃口的追求者缠着她。小玲最感困扰的问题就是：“为何苍蝇总是赶不走?再这样下去，即使身边出现了意中人，对方也不敢放胆追我啊!”

　　她的苦恼，还真是不无道理。我们曾经要帮小玲介绍一个不错的男生，她建议我们安排他参加另一个朋友的派对，大家一起相聚聊天，比较不尴尬。只不过观察了一晚，那位男主角就打退堂鼓了，理由是，想追她的人很多!

　　后来我们发现，小玲之所以有这样的苦恼，她自己也要负一部分的责任，因为她总是给那些苍蝇很多机会，不懂得有效的拒绝。她对任何男士都很有礼貌也很客气，若有人流露出想追求她的意思，她都不置可否。

　　我们提醒她，当某个家伙说要请你看电影，如果你真心想婉拒，不愿给对方任何可行的机会时，不妨直截了当地说：“对不起哦，最近好忙，都没空!”而不是挤出甜美的笑容，亲切地回应：“好啊，再找时间喽!”语意上两者的差别好像不大，但其实后者会给对方很多想象的空间。

　　小玲为难地表示：“这样很伤感情吧，会令对方下不了台!”你瞧，问题来了，她怕对方下不了台，反而把自己弄得骑虎难下。苍蝇会飞过来，绝对有个甜美的诱因;而赶不走苍蝇的人，也必定存在明显的弱点。这里用苍蝇打比方，只是为了容易理解，绝非刻意地贬损主动追求的人;但是，如果表达了倾慕之意后，遭到了对方委婉地拒绝，却依然

　　盯着不放、苦苦纠缠，就比苍蝇更糟了。

　　拒绝不喜欢的人的追求，固然不必采用太强势的作为，伤及对方的自尊;但是坚定自己的立场，说出真心话，却是不可或缺的策略。否则，对方就可能觉得还有机会，所以迟迟不肯死心。

　　看过很多案例，我还发现了一件有趣的事。很多人之所以无法狠下心拒绝对方的追求，并非真要顾全对方的尊严，而是想维护自己在对方心中的好印象。

　　这个道理再简单不过了!如果你一直想赶走苍蝇，但手里拿着的不是苍蝇拍，而是甜美多汁的西瓜，无异于是在对着苍蝇呼叫：“这里有新鲜美味的甜品哦!”用这种方法若能赶得走苍蝇，才怪!

　　改变自己，为幸福加分

　　基于“爱之深，责之切”的理由，

　　常在盛怒之下，振振有词地指责对方，

　　最后却伤害了彼此的感情。

　　那么，如何在双方都不动气的前提下，扭转局面?三年之内，婉乐谈了两次恋爱。她自嘲：“两段感情，正好是对照组。我很庆幸自己能作出改变，让恋爱的质量有了一百八十度的差异。”

　　感触很深的她，举了很多例子，让朋友们见识到她有了多么大的改变。聆听的过程中，大家本来还觉得她有点委屈自己，牺牲得太多了，但当大家看到她愿意以正向的态度改变自己，这段关系给她带来了加倍的幸福时，连这群每天在一起只会嘻嘻哈哈的朋友们，都为之动容，愿意向她看齐。

　　婉乐说，前男友约会迟到，哪怕只是五分钟，她都会嘟着嘴，摆臭脸，从他的不体贴开始说起，一直到质疑他是否重视他们的感情。

　　前男友选择默默地承受，没有回嘴，反而更容易牵动她的怒气，让她抓狂似地逼问：“你说呀，你给我说清楚!”

　　直到分手的时候，他才告诉婉乐：“你永远不知道那一刻我有多伤心。我又不是故意的，也不是经常迟到，看你气成那样，老实说，我心里会留下一点阴影，觉得你不是很好沟通。”

　　结束了那段感情后，婉乐学乖了。跟现任男友约会时，当他迟到时，婉乐总是笑眯眯地说：“我知道你不是故意的，只要人平安到了就好!”她越是不发脾气，现任男友就越愧疚，一路上不停地道歉，还坚持补请丰富的大餐谢罪，玩得比当初预期的还要尽兴。

　　给前男友写E-mail时，婉乐常在信中抱怨，并且指责他哪里表现得不好，还搬出“爱之深，责之切”的大道理!她没想到，书面的文字比口头的语言更伤人，因为收件人会反复地看信，而且自行加重语气，越读越不开心，渐渐地把她寄来的E-mail当成垃圾邮件直接删掉，原本就沟通不畅的两人更形疏影离。

　　有了上次的教训，聪明的婉乐改变了作风，每天写给现任男友的E-mail的内容都是感恩与鼓励。她知道现任男友习惯清早起床时收信，所以都先赞美他、感谢他，再祝福他。

　　久而久之，她的浓浓爱意就像吗啡一样陪伴着他，换来的是他发自内心的甜言蜜语：“我每天早上醒来，最渴望的一件事，就是打开计算机，看你又写了什么鼓励的话给我!”两人的关系于是越来越如胶似漆。

　　历经这些美好的体验，婉乐学到的人生智慧是：在即将动怒而指责对方前，应该先问自己有没有什么地方可以改变。有时候不过是一个小小的想法，愿意调整自己的观点和态度，就能给两人的关系带来大大的改变。

　　当然，维系美好关系的前提必须建立在对方只是偶尔犯规，没有恶意上;否则单方面的体谅，很容易变成姑息，日积月累，等于帮助他养成恶习，对两人来说都是负累。

　　拉长时间的观点，“浪子回头金不换”的典故，也许不常出现于真实的人生中。但只要愿意承担的这一方，有足够的能量和耐力，时间久了，也可能因为愿意先改变自己而感动对方，进而唤醒对方善意的改变。而需要认真评估的是：自己愿意在这一段关系里，花上多长的时间?多久的磨合期，是自己可以接受的?

　　一辈子!这的确是个幸福的答案。但请慎重考虑;想清楚再决定，不要轻易允诺。

　　超级丑女也有人爱

　　女人，总是为难女人，

　　或是，只有美女才会妒忌美女!

　　自认为条件不如林志玲的女人，

　　该如何活出自己的一片天?

　　看到美女，男人的反应大概都相当一致，就算没有流口水的丑态毕露，至少会有些倾慕的眼神。换成是女人看到美女，根据每个女性的特质的不同，反应就有很大的差异。

　　有的女人会从纯粹欣赏的角度说：“她真的很美!”有的女人会见贤思齐，说：“希望我能跟她一样漂亮!”而妒忌心很强的女人会酸溜溜地说：“她根本就没什么!”“全身都是假的!”

　　给美女打出不同的分数不同，跟评论者自身的条件无关。并非美女就会妒忌美女，也不是丑女就会对美女服气。关键在于作为评论者的态度，倘若对自己有信心，欣赏的赞叹就会多于负面的评价;反之，自信不够的人，若不是看什么都不顺眼，就是老觉得自己差得很远，很难真正表现出审美的眼光。

　　妃妃常自称“超级丑女”，但，我觉得她超级有自信。我们常在路上看见美女，她都会跟我一起发出欣赏的赞美：“哇，她真美!”

　　曾经有个帅哥朋友加入我们的行列，仨人异口同声地夸赞完对街的美女之后，帅哥突然觉得自己失言，转身对妃妃说：“我们这么重色轻友，会不会伤害到你?”然后，再以“此地无银三百两”的口吻修饰：“你也很美啦!”从来不爱搞客套的妃妃，直截了当地对帅哥说：“你不用跟我客气啦!我早已经自封为‘超级丑女’!”

　　其实在我眼里，妃妃并不丑，甚至从某些角度看，她还挺美的。当然，就世俗的眼光而言，她的体重接近70公斤，身材的确不算标准，但她很认真地在执行健康减重计划，体形也在渐渐地发生改变。

　　经过几个月的近身观察，我真的认为妃妃超级有自信，这也是她应得的荣耀。因为妃妃的自信并不只是表现在她对美女的欣赏，同时也流露于她对追求者的肯定上。

　　不久前，通过网络交友机制，妃妃有了追求者。对方条件不错，态度真诚、很有礼貌、相貌堂堂，踏踏实实，对未来也很有自己的想法。

　　刚开始的时候，妃妃对他这么用心地展开追求感到惊讶，两人正式交往后，她则十分感动于对方的眼光，很有自信地跟他说：“我知道你人很好、条件也很棒……”对方吓了一跳，以为她要发好人卡，妃妃促狭地接着说：“但是，更棒的是你懂得欣赏我!”他才松了一口气。

　　美丑之间，的确是见仁见智。别人的评论，本来就不是我们自己可以掌握的，但相信自己、喜欢自己，却是靠自己就能做到的。当你愿意相信自己、喜欢自己，渐渐地，别人就会相信你、喜欢你。

　　同样的道理，当你看什么都不顺眼，每天早上醒来，没有一件事可以让你喜悦、充满感激，并非这个世界真的跟你过不去，而是你的自信出了问题。

　　不可或缺的幸福感

　　每个人要追求幸福，

　　也都会祝福别人：“要幸福哦!”

　　然而，所谓的“幸福感”，

　　最基本的条件究竟是什么呢?

　　近年来，“幸福”两字被使用得非常广泛，无论是书名、歌名、舞台剧、偶像剧对白，乃至于日常问候语，几乎成了流行语言，这是每个人都想听见，也希望自己能随时拥有的祝福。

　　10年前，当这句话还不是那么普遍时，我曾出版过一本散文集，以《抓住你要的幸福》为书名，狂卖了十几万册。接下来出版市场如雨后春笋般出现不计其数的在书名中嵌入“幸福”的作品，连帮我出书的出版公司都说：“‘幸福’已经用得太泛滥，以后请不要再用这两个字作为书名的一部分了。”

　　对于这个现象，我当然心有同感。但即使“幸福”已经被用得这么广泛了，究竟什么叫做“幸福”恐怕还是很难具体地说清楚。

　　生活富裕的女性朋友筱晴，经济情况好到不行，锦衣玉食、珠光宝气，但是她觉得自己并不幸福。筱晴常挂在嘴边的话是：“我赚的都是辛苦钱，投资的风险也很高!”讲到这里我依然觉得她蛮幸福，直到她说每天晚上都失眠到凌晨两三点还无法入睡，我才相信她的确不是很幸福。

　　不幸福?以筱晴来说，我评估的重点不在于她的财富多寡，而是她对现状满足的程度。所谓的幸福感，最基本的条件不在于当下拥有多少、拥有什么，而是无论拥有多少、拥有什么，都觉得满足。

　　喜欢自己目前的样子、满意自己努力的结果，就是最基本的幸福。即使当前自己很拮据，未来还有很多进步的空间，也不会嫌弃自己现在的不足。

　　反观，已经拥有很多财富和成就，却未能惜福感恩，总是觉得自己的付出比得到的多，而且很担心前功尽弃，日夜生活在不知名的恐惧中，这种感觉的确不幸福，还会因为拥有越多、担心越多，而越不幸福。

　　不仅对自己的态度如此，看待别人的标准也是一样。如果自己对物质可以容许很简朴，却对别人的心灵要求很丰富，同样会感到不幸福。

　　夙玲是个清心寡欲的女人，她总能分辨“需要”和“想要”的差别，对物质的欲望很低，她不但有为数不少的存款，还经常捐钱帮助弱势家庭的小孩。照理说这样的女人应该很幸福了，其实却不尽然。

　　她对自己拥有物质的要求确实很低，但是对伴侣的心灵要求却很高。她常认为男友对她不够体贴，加上他不爱阅读，只爱打球，两人无法如她想象的那样促膝谈心，她因此而倍感失落。朋友都认为，她实在想得太多了，男友很爱她、也很老实，既没欠卡债也没劈腿，算是个很好的对象了，不明白她为何还要求这么多，岂不是自寻烦恼?

　　经过朋友的劝说，夙玲才慢慢懂得：幸福感的来源，不只是对自己生活的知足感恩，也包括与别人相处时的宽容敦厚，让彼此的关系处于不贪求、不恐惧的状态，才能真正地安顿身心、幸福长久。