九乡新闻网邪恶海贼王百度云资源:纠结，完美的死循环
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/30 00:45:04
现在想来，思想总是徘徊在坚持和放弃这两头。无法做到一心一意的坚持，又不可能潇洒的放弃。也许梦想太多、太高，连循序渐进都是奢望，那我就算了吧！人这一辈子，得到的未必长久，拥有的未必幸福，什么都没有的兴许倒也安然。只是茫茫一生，匆匆来忙乱了谁，匆匆去又惊扰了谁。人生来就是不平等的，它安插在生命的每一个角落，不能与它争锋相对，就只有坦然接受了。可是谁又有这般与世无争呢？
心里明明早就已经向不去晚自习倾斜了，可还是不能果断做决定，天秤的弊病啊——优柔寡断！
我纠结晚上要不要吃饭，不吃会饿，吃了又会胖。营养老太婆的话还是听进去了几句，她说你们这个年龄段晚上哪能少吃呢？你们哪个9点钟就睡觉了啊？好吧，也许可以吃吃看。
我纠结我连“如果我六级考满600分，我就怎么怎么样”这样的话都说不出来，我不知道要是我六级真的考了优秀，我会拿什么奖励自己，也许，就是我没有足够的动力让自己把六级考好，没有既定的理想让自己能跳一跳就够得着。
我纠结我是不是可以不把学习看得那么重要。明明很清楚分数除了能说明一个人的学习能力和学习毅力外，不知道它还能代表什么？可我就是这么放不开，就是一直愿意做分数的傀儡，明明很反抗很压抑，可是我不能走出困境，因为我没有什么特长和优势可以用来填补时间上的空缺，于是只能一直假装自己很好学。
我纠结那天放在夏南桌子上的钱，她有没有真正认为是我还给她的、而不是她自己的。如果她没有打心眼里认为是我还她的，那她会不会对我有嫌隙？可是真的是我还给她的。我又不好意思问她。哎~~
我纠结刚刚一闪而过的灵感会不会上个厕所就不翼而飞了。
我纠结晚自习和我讲过一句话的那个男生为什么再没有遇见过，曾经我还一度十分肯定的认为他喜欢我呢！
我纠结大家都陆陆续续地有另一半了，可我为什么还像迎风漂浮的柳絮、漫天飞舞的蒲公英一样，没有着落……
我纠结食堂的饭菜为什么可以这么难吃，让人吃也不是、不吃也不是。
我纠结我的轮滑鞋要再不出去玩玩会不会霉掉，可是我什么时候才会学会轮滑呢？我又有哪些可支配的时间去学它呢？
我纠结我是要冷冷淡淡地还是温柔贤淑地对待身边的同学、朋友。
我纠结寝室室友问问题要是没人回答，我要不要讲一句话不让大家觉得冷场。这样我以后有什么事要询问也不会有人不理我吧。
我纠结要不要找回用来晒被子时被丢掉的夹子，问了吧,就会觉得我在怀疑谁似的，不问吧，我这心里难过的就和有人在挠我痒痒一样。
我纠结今天穿什么衣服。
我纠结早上要不要喝一杯咖啡。我纠结该不该边走边吃。
我纠结的事……
就是这样纠结的性格让我活到了22岁。享受了这么多花样年华的我，觉得生活真是没有什么盼头。
越是长大，就越是觉得人生太过现实，太过残酷。没有钱、没有背景，你就连马路上流浪的啊猫啊狗都不如。
两年前，憧憬着美好的大学生活；两年后，嘲笑着埋头苦干、奋笔疾书的高中孩子，“那么拼命干什么？你们终究会失望的。”只是我心里多少有那么一点不忍心，我知道他们有多苦，有多么希望自己可以赶快脱身。现在说毕业后要怎样怎样的那些豪言壮语是说给自己听的，是骗自己的。
一如现在的我，还在做着毕业找份好工作的美梦。所以很乐此不疲地每天去上晚自习。有一天不想去了，还在那儿心怀愧疚。傻孩子，我其实是在骗自己呢！可我就这么心安理得的接受自己的贿赂，接受自己骗了自己十几年的谎话。一个人是剩下了多少的底气，才会连自己的谎言都舍不得拆穿？所以我是有多充实，每天每天都活在忙忙碌碌中，早出晚归，披星戴月，像极了当时手把荷锄的健妇。事实上呢？我纠结着呢！用忙碌填补心灵的空白；用沉默掩饰极度的渴望；用不屑遮蔽伪装的孤高。就这么寻寻觅觅，凄凄惨惨。推积如山的专业辅导书装潢不了我贫瘠的知识；五彩斑斓的高级化妆品涂抹不了我平凡的面容；玲琅满目的漂亮服装掩饰不了我虚无的灵魂。这一切我都明了，就像是一座悬崖，我已经面临粉身碎骨的险境，可还在不慌不忙中安逸地欣赏沿路不断飞逝的风景。
多么啊Q！
现在算是有点懂事了，我就开始慢慢明白，自己骨子里是很愤青的。对于不公平的班级活动，我总是在人前就显得格外愤慨。有些话我根本就无法任它烂在心里。我会在班级要求给灾区捐款时，表现的格外高调。身为一名有爱国意识的大学青年，我觉得自己在大灾大难面前是不可能表现出冷漠麻痹和袖手旁观的。只是我们的制度让我很无语，有多少报道或是边角小新闻给我们提示百姓的爱心捐款全都捐到了各级省政委的钱包里去了。这些或有是假的，可是有风吹、草才会动，我也很难再相信我们纯洁的校园了。我敢说“现在学校教授的肚子里都是油水而不是墨水”、“当初八国联军瓜分清王朝都没有现在教授对研究生面试的潜规则来的字正腔圆了”……可是，杨丹的一句话点醒了我“你可以改变什么呢？”是啊！我这么做什么都没有改变，除了给自己慷慨激昂的言辞有个展现的舞台，给自己所谓的正义凛然出一口气，剩下的，还有什么呢？原来自己一直在做无用功，无法站到有高度的位点，说什么都是枉然。纵然我洁身自好，可呼吁大家都回家洗干净身子再来上课不是和让大家往墙上撞，得到的效果是一样的么？那我生在血肉里的反叛的个性竟也是一种只占用空间不能实际实施行动的空壳？多悲哀，那是不是就要改变自己与身俱来的特性呢？很无奈。
是不是要等到年华逝尽，终我一生，才能摆脱那些烦恼的纠结。这是一个永远打不开的九连环智力锁，是一个完美的螺旋式死循环。