九乡新闻网通灵神探百度云资源:发个笑话聚聚人气，大家开心就好······
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/07 14:57:04
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-26 07:37:24
1，一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的。”
2，男子去KTV找小姐。 美女问："请问先生需要什么类型的？" 男子答："是研究生的都给我找出来！" 美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！" 男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！" 美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
3，一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！”
4，朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头痛苦的说，啊，是你······
5，班上某女生性格彪悍，头发颜色是天然棕黄色。某天，一群闲着无聊的人开始讨论为什么她的头发是黄的，旁边飘来一句"因为思想溢出了..."众人恍然大悟。
1，某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
2，对一个MM说：我想和你一起睡觉——-这是流氓。 但是，如果说的是：我想和你一起起床——-你就是徐志摩
3，某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！”
4，伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸。”
5，老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-27 07:43:49
1,一农民赶车进城被警察拦下，理由：没有车牌！农民找来一块破木板写一牌并挂上，警察看后立即晕倒！！牌号写的是：牛B - 74110！
2,某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭扔到路上，一老头捡起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉啊！
3,回家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？
4，某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。”
5，一个人没坐过飞机。坐的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，紧紧抓住椅子扶手，闭上眼睛。五分钟他却好象过了一个世纪。听不到任何声音后，才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。“真了不起，”他向邻座说，“飞得真高，这些人全象蚂蚁。”“邻座冷冷地说，“这是真蚂蚁。飞机还没起飞呢”
1，医学院毕业生去某医院应聘。院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?毕业生甲："很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。"院长摇头，甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁…"院长：欢迎你来我院工作！
2，医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话；所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。
3，记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾。”
4，一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？” 男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
5，朋友做客，做什么菜好？ 丈夫回家后对妻子说：“今天有朋友到家来吃饭，你看做些什么菜好。” 妻子：“是什么样的朋友。” 丈夫：“是我的新朋友。” 妻子：“那我要确认一下。” 丈夫：“确认什么？” 妻子：“你是想让他们以后经常来，还是永远不来。”
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-28 11:52:03
1，丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么？他是在装瞎子！” 妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗？” 丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子！！”
2，自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！
3，老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡…三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件…！”
4，一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”
5，和女人产生共鸣，男人就成功了；和演员产生共鸣，导演就成功了；和群众产生共鸣，领导就成功了；和业主产生共鸣，开发商就成功了；和岳父产生共鸣，人生大事就成功了；和网友产生共鸣，微博就成功了。
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-28 15:53:05
1，两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
2，一天小明拿着西瓜，番茄和草莓去奶奶家玩走过第一个路过时，西瓜被车撞了，小明哈哈大笑：“哈哈，西瓜汁。” 走过第二个路口时番茄被车撞了，小明又哈哈大笑道：“哈哈，番茄酱！” 走过第三个路口时小明被撞了，这时草莓哈哈大笑：“哈哈，人渣！？”
3，一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
4，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
5，男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-30 10:36:04
%1，父亲不喜欢我女朋友，咋办 “我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
2，六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
3，晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
4，董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
5，病人问医生：“这种手术存活率有多少？”医生答：“50%”病人追问：“那你有把握吗？”医生：“这次一定成功！因为前面已经死了四十九个”
1，诸葛亮失了街亭，只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。手下道：“偌大的一个城市，怎么这么冷清？像是个空城！”司马懿仰天长叹：“这都是过度开发的恶果啊，房屋的空置率太高，泡沫啊！我要这么个空城做什么，还是个无底洞啊！扯…
2，今天一个和尚跑百盛门口卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想收和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。
3，老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完彩票以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."老婆：“……”
4， 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
5，婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了新郎5毛钱。
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-31 20:47:53
1，昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。
2，三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！
3，一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？” 男：“不行，明天要上班。” 女：“那你请假啊！” 男不情愿的说：“请不到。” 女：“那你就说你叔叔死啊！” 男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
4，公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
5,MM伤心地大哭不止！ 朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！” MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找小三！！” 朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？” MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！ 巡警问：“这是你的车吗？” 男人答：“单位的。” 巡警又问：“她是你老婆吗？” 男人答：“也是单位的。” 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
2,海军某首长带二奶在海边散步，指著远处的军舰说：我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？二奶骂道：死鬼，你怎么不说在我身上放的炮都能解放台湾了!
3,一朋友：“如果你中了500万，想怎么花？”——“拿出10万嫖娼……”，“那剩下的呢？”，“……看病！”
4,一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶？答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的。。。男子晕了。。。
5,晚饭后烟瘾又犯,趁老婆洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太得意了,最后一口还没吐完就进了门,正好被老婆看到。 老婆问:“你又抽烟了?” 我赶紧辩解没抽啊!” 老婆:“那你吐的是什么!” 我嘿嘿的笑道：那是浮云……”
1， 昨夜打麻将,好不容易做了一盘大糊, 我听牌糊幺鸡,我稳坐如泰山，惬喜. 掏出一支烟,发现没有带火机, 就对牌友们吆喝了句:谁有幺鸡,借我使使.
2，丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
3，阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来
4，老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
5，小姐向警察解释自己没有卖淫：“我只是把两元的安全套卖到了二百元，最多算抬高物价
。” 警察：后来呢？小姐说：“教他如何使用，属于售后服务
1，一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”
2，现在的社会呀，小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了！！！
3，餐桌上有一只烧鸡，一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！” 狗听了后，添了一下鸡屁股……
4，中美俄三国首脑去打猎，被一群饿狼包围住，布什给美元，普京给美女，狼放了他俩，老江把仅有的党员证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：“终于找到组织了！”
5，老师：“乳”就是小的意思。像乳猪，乳牛。小明你来造句。小明：我家很穷，住在二十平米的乳房里。老师：这个不行。小明：每天上学我都要跨过门前那条乳沟。老师：还是不行。小明：矮油，老师，好难，我的乳头都要想炸了。
作者：后街老男人 回复日期：2011-06-01 20:32:19
，一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
2，一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前走一遍。。。。。。。
3，某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”
4，一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?
5，最近工作很累，压力很大。 于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。 回复：“按右键选WinRAR，解压到当前文件夹”。
，一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？ 男的说：不知道。 那女人说：你的胡子。 男人说：为什么？ 因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。。。
2，父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。 父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
3，一个农村人和城里人坐火车。两人无聊，自以为很聪明的城里人说：“咱们猜谜语，我猜不到给你二百，你猜不到给我一百。打发打发时间。”农村人：“好！那我问你什么动物三条腿，会游泳还会飞？”…？城里人：“不知道。给你二百。那是什么动物啊？”农村人说：“我也不知道。给你一百。”
4，为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？” 班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
5，某官员一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着，他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”工人抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍官员的肩膀，说：“你也好好干吧！我没出事之前也是和你一样。”
作者：小园香径1988 回复日期：2011-06-02 09:48:47
好玩
作者：云南0太子 回复日期：2011-06-02 15:39:08
1，女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？ 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
2，避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。。。
3，买了条裙子，今天第一次穿上在同事面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。一位资深夹杂白发的老者就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。
4，哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
5，飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
作者：月夜168踏青 回复日期：2011-06-02 16:17:26
在杂谈看到很多人的回复是:“我每天看贴无数，基本上不回贴，后来发现这样很傻，很多比我注册晚的人分数都比我多，于是我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次，帮LZ把贴子顶上去！顺便挣点分”。于是我把他这段话复制到我的记事本里,每看一贴就复制粘贴一次.帮LZ把贴子顶上去，顺便挣点分。在看了他们的话后.......《我也决定这样做》
作者：云南0太子 回复日期：2011-06-02 20:46:19
1，7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
2，上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。。。”
3，一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 靠，原来下午在丫那里买过东西…
4，有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
5，有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。。。。
作者：云南0太子 回复日期：2011-06-03 12:38:16
1， 母：宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗？ 子：唱什么歌？ 母“当然是祝福妈妈的。 子唱到：妹妹你大胆地往前走哇……
2，一天我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
3，地点：某戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿？！
4，有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
5，一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。 路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？” 妻子诧异地问：“为什么？” 丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
1，一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的。”
2，男子去KTV找小姐。 美女问："请问先生需要什么类型的？" 男子答："是研究生的都给我找出来！" 美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！" 男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！" 美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
3，一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！”
4，朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头痛苦的说，啊，是你······
5，班上某女生性格彪悍，头发颜色是天然棕黄色。某天，一群闲着无聊的人开始讨论为什么她的头发是黄的，旁边飘来一句"因为思想溢出了..."众人恍然大悟。
1，某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
2，对一个MM说：我想和你一起睡觉——-这是流氓。 但是，如果说的是：我想和你一起起床——-你就是徐志摩
3，某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！”
4，伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸。”
5，老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-27 07:43:49
1,一农民赶车进城被警察拦下，理由：没有车牌！农民找来一块破木板写一牌并挂上，警察看后立即晕倒！！牌号写的是：牛B - 74110！
2,某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭扔到路上，一老头捡起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉啊！
3,回家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？
4，某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。”
5，一个人没坐过飞机。坐的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，紧紧抓住椅子扶手，闭上眼睛。五分钟他却好象过了一个世纪。听不到任何声音后，才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。“真了不起，”他向邻座说，“飞得真高，这些人全象蚂蚁。”“邻座冷冷地说，“这是真蚂蚁。飞机还没起飞呢”
1，医学院毕业生去某医院应聘。院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?毕业生甲："很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。"院长摇头，甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁…"院长：欢迎你来我院工作！
2，医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话；所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。
3，记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾。”
4，一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？” 男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
5，朋友做客，做什么菜好？ 丈夫回家后对妻子说：“今天有朋友到家来吃饭，你看做些什么菜好。” 妻子：“是什么样的朋友。” 丈夫：“是我的新朋友。” 妻子：“那我要确认一下。” 丈夫：“确认什么？” 妻子：“你是想让他们以后经常来，还是永远不来。”
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-28 11:52:03
1，丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么？他是在装瞎子！” 妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗？” 丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子！！”
2，自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！
3，老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡…三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件…！”
4，一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”
5，和女人产生共鸣，男人就成功了；和演员产生共鸣，导演就成功了；和群众产生共鸣，领导就成功了；和业主产生共鸣，开发商就成功了；和岳父产生共鸣，人生大事就成功了；和网友产生共鸣，微博就成功了。
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-28 15:53:05
1，两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
2，一天小明拿着西瓜，番茄和草莓去奶奶家玩走过第一个路过时，西瓜被车撞了，小明哈哈大笑：“哈哈，西瓜汁。” 走过第二个路口时番茄被车撞了，小明又哈哈大笑道：“哈哈，番茄酱！” 走过第三个路口时小明被撞了，这时草莓哈哈大笑：“哈哈，人渣！？”
3，一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
4，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
5，男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-30 10:36:04
%1，父亲不喜欢我女朋友，咋办 “我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
2，六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
3，晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
4，董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
5，病人问医生：“这种手术存活率有多少？”医生答：“50%”病人追问：“那你有把握吗？”医生：“这次一定成功！因为前面已经死了四十九个”
1，诸葛亮失了街亭，只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。手下道：“偌大的一个城市，怎么这么冷清？像是个空城！”司马懿仰天长叹：“这都是过度开发的恶果啊，房屋的空置率太高，泡沫啊！我要这么个空城做什么，还是个无底洞啊！扯…
2，今天一个和尚跑百盛门口卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想收和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。
3，老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完彩票以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."老婆：“……”
4， 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
5，婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了新郎5毛钱。
作者：云南0太子 回复日期：2011-05-31 20:47:53
1，昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。
2，三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！
3，一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？” 男：“不行，明天要上班。” 女：“那你请假啊！” 男不情愿的说：“请不到。” 女：“那你就说你叔叔死啊！” 男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
4，公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
5,MM伤心地大哭不止！ 朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！” MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找小三！！” 朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？” MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！ 巡警问：“这是你的车吗？” 男人答：“单位的。” 巡警又问：“她是你老婆吗？” 男人答：“也是单位的。” 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
2,海军某首长带二奶在海边散步，指著远处的军舰说：我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？二奶骂道：死鬼，你怎么不说在我身上放的炮都能解放台湾了!
3,一朋友：“如果你中了500万，想怎么花？”——“拿出10万嫖娼……”，“那剩下的呢？”，“……看病！”
4,一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶？答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的。。。男子晕了。。。
5,晚饭后烟瘾又犯,趁老婆洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太得意了,最后一口还没吐完就进了门,正好被老婆看到。 老婆问:“你又抽烟了?” 我赶紧辩解没抽啊!” 老婆:“那你吐的是什么!” 我嘿嘿的笑道：那是浮云……”
1， 昨夜打麻将,好不容易做了一盘大糊, 我听牌糊幺鸡,我稳坐如泰山，惬喜. 掏出一支烟,发现没有带火机, 就对牌友们吆喝了句:谁有幺鸡,借我使使.
2，丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
3，阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来
4，老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
5，小姐向警察解释自己没有卖淫：“我只是把两元的安全套卖到了二百元，最多算抬高物价
。” 警察：后来呢？小姐说：“教他如何使用，属于售后服务
1，一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”
2，现在的社会呀，小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了！！！
3，餐桌上有一只烧鸡，一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！” 狗听了后，添了一下鸡屁股……
4，中美俄三国首脑去打猎，被一群饿狼包围住，布什给美元，普京给美女，狼放了他俩，老江把仅有的党员证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：“终于找到组织了！”
5，老师：“乳”就是小的意思。像乳猪，乳牛。小明你来造句。小明：我家很穷，住在二十平米的乳房里。老师：这个不行。小明：每天上学我都要跨过门前那条乳沟。老师：还是不行。小明：矮油，老师，好难，我的乳头都要想炸了。
作者：后街老男人 回复日期：2011-06-01 20:32:19
，一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
2，一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前走一遍。。。。。。。
3，某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”
4，一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?
5，最近工作很累，压力很大。 于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。 回复：“按右键选WinRAR，解压到当前文件夹”。
，一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？ 男的说：不知道。 那女人说：你的胡子。 男人说：为什么？ 因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。。。
2，父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。 父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
3，一个农村人和城里人坐火车。两人无聊，自以为很聪明的城里人说：“咱们猜谜语，我猜不到给你二百，你猜不到给我一百。打发打发时间。”农村人：“好！那我问你什么动物三条腿，会游泳还会飞？”…？城里人：“不知道。给你二百。那是什么动物啊？”农村人说：“我也不知道。给你一百。”
4，为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？” 班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
5，某官员一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着，他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”工人抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍官员的肩膀，说：“你也好好干吧！我没出事之前也是和你一样。”
作者：小园香径1988 回复日期：2011-06-02 09:48:47
好玩
作者：云南0太子 回复日期：2011-06-02 15:39:08
1，女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？ 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
2，避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。。。
3，买了条裙子，今天第一次穿上在同事面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。一位资深夹杂白发的老者就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。
4，哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
5，飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
作者：月夜168踏青 回复日期：2011-06-02 16:17:26
在杂谈看到很多人的回复是:“我每天看贴无数，基本上不回贴，后来发现这样很傻，很多比我注册晚的人分数都比我多，于是我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次，帮LZ把贴子顶上去！顺便挣点分”。于是我把他这段话复制到我的记事本里,每看一贴就复制粘贴一次.帮LZ把贴子顶上去，顺便挣点分。在看了他们的话后.......《我也决定这样做》
作者：云南0太子 回复日期：2011-06-02 20:46:19
1，7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
2，上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。。。”
3，一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 靠，原来下午在丫那里买过东西…
4，有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
5，有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。。。。
作者：云南0太子 回复日期：2011-06-03 12:38:16
1， 母：宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗？ 子：唱什么歌？ 母“当然是祝福妈妈的。 子唱到：妹妹你大胆地往前走哇……
2，一天我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
3，地点：某戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿？！
4，有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
5，一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。 路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？” 妻子诧异地问：“为什么？” 丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”