迭代器和for循环:那是一个怎样的女孩

     我只记得随着朋友走进酒吧，酒吧不大，却到处铺满了人，连走路都要侧着身子踮着脚；然就是这个铺满了人的酒吧，我认识了两位女性朋友。

一位是披着头发穿着粉色连衣裙还蛮高的女生，笑起来挺甜的，样子我不太记得了，只记得我和她喝了两杯，很简单的聊了两句。我们的吧台在里面的靠角，所以进出的人大多都会从那儿经过，所以，穿粉色连衣裙的那女生后来就只是她路过我们吧台时，与我挥挥手打声招呼，甚至，我不知道她的名字。

     另外一位女生，也是让我连续三个夜都失眠的一位女生；她，给我的第一印象是，很强悍的一个女生；她穿着紧身的牛仔裤，一件格子长袖衬衣，她化着妆，有着一个还蛮大的眼睛，挺有神的，个子也蛮高的，至少对我来说，蛮高的，在她脸上我一直都没看到很深的表情，但却深入我的灵魂我的每一个细胞；她的发型，我一直在寻找，寻找我脑袋的每一个细胞，但我一直记不起是什么模样，我只记得，打理得很整齐。

     我记得，在我第一眼见到她时，我的眼睛就一直没有从她身上转移开，直到她从我的视角离开；我不记得我第一眼见到她时的确切时间，因为，在我见到她时，我就没有再看过时间，她出现，我的眼睛就一直跟着她，她消失在我的视角，我的眼睛就一直在寻找着她；我只记得，在我的潜意识里，那大约是12点。

好几次她从我们吧台路过，我却一直没勇气拉住她，只是一味的盯着她看；终于有一次，我鼓足了勇气，在她经过时，伸手牵住了她，于是她侧头看着我，似乎在说，你干什么；还是那样的没有很深的表情，但从她的眼神中，我似乎看到了一丝丝的排斥，一丝丝的不满和不乐意，但我却是有种说不出的喜悦和道不明感觉。

     当，我的手触到她的手时，我一下子整个人都愣住了，那种复杂，那种喜悦，那种心安的感觉，是的，我愣住了，我不知所措，最后，只能没由头的说了句，我们喝杯吧；于是，我倒了两杯酒，我们碰了下杯就喝下了。

     朋友说，不会喝酒的男人不男人；但是，这句话在我的世界里，根本就个屁话，谁说不会喝酒的男人不男人，男人又不是为了酒而活的；在我的认知世界里，男人，是为女人，是为一个深入灵魂的女人而活的，如果不是，那就算他在这个世界被公认的多么的成功，在我来说，那都是一种虚浮。

然而，一直被我认为的深入灵魂的女人，在那一刻，像不可预测雷电一样，崩的就出现在了我的面前。

     我一直都是不喜欢喝酒的人，打我董事以来，我就没怎么掂过酒，上大学后，认识了些些朋友，于是大家就结队的去小喝，本来我是不喝酒的，只是每次都给他们多少灌了些，从一开始的两杯倒到现在的勉强两瓶，但不论从前还是现在，我都不爱喝酒，在我的认知里，喝酒，就是花钱买罪受，每次喝酒都是头痛，脑袋昏沉沉的难受，一个不小心还要吐个没完，还不如我喝瓶冰可乐来的痛快，所以，我一直都想不明白，为什么大家都爱抽烟爱喝酒，抽烟，或许是为无聊的生活找点寄托，但喝酒，直到现在，我依然是不明所以，我不明白酒到底有什么好喝的；从前的我抽烟，但当有段时间抽烟使我胸闷时，我就决定戒掉香烟，所以现在，我不喜欢抽烟，更不爱喝酒。

    但是，在跟她喝的那杯酒中，我从一开始就没有反感，反而很乐意的和她喝完，我不知道自己这是怎么了，但我知道，和她喝的那杯酒，是我这辈子最愿意喝的一杯，虽然我喝的酒并不多；和她喝完一杯酒后，我问她要不要玩下骰子，她摇摇手摇摇头后一会就转身行开了，有些小小孤僻和不善言语的我，其实并不是想和她喝酒，只是想和她多处一些，认真的看看她。

    在她走开时，我一直看着他的背影，直到她消失在我眼前，然后，我低着头失落的坐在位子上；我一直很羡慕那些性格开朗能言善辩能的人，他们能让身边的人开心能让喜欢的女生开心，但现在的我却无法做到，所以我失落我懊恼。

    我笨拙的傻傻的找她来和我的朋友喝喝酒，为的就是能多见下她，这样我就能看着她，我知道的，她有点点不太情愿，但她没有推辞，于是就和我朋友喝了有一些，但还剩下好些酒，朋友叫她继续喝，我问她还好吗，她说了句，“你真是难为我了”，当我听到了她说，“你真是难为我了”我的心是那样的酸那样的痛，是的，心就是那样酸酸的痛痛的，这让我很是愧疚很是怜惜。

    她的感觉，我喜欢牵她手的感觉，我喜欢和她说话时头挨着头的感觉，我喜欢手靠在他背上掩手在她耳朵说话的感觉，我喜欢双手搭在她肩膀的感觉，她一切的一切，我都是那么的喜欢。

    还记的第一次牵她手时她看着我的眼神的感觉，还记得和她头挨头头发相接触时的感觉，还记得手靠在她背上的暖暖的感觉，还记得双手搭在她肩膀的时柔弱的感觉；还记得有一次，因为酒吧音乐很响，说话是都得掩耳朵说话，我和她说着话，因为我的笨拙，差点吻到了她，那是几乎嘴擦着嘴，于是我很笨拙的扭过头听她说，扭过头时，我差点笑喷了，气愤我的笨拙，也高兴我的笨拙。

    她看起来蛮强悍的，但其实瘦弱的；还记得那时，音乐很响，大家应该都挺高兴的，很多人都在围着酒吧转圈，我没想到的她也在里面，更想不到的，她经过我们的吧台，还拉了我进去，也是这个时候，我的手搭上了她的肩膀；但我搭她肩膀时侯，感觉她是柔弱的，她的肩膀很细，很轻，就像弱柳扶风，我忽然有种想保护她的冲动，是的，我想保护她；虽然我也是个小个子，也很瘦，但我真的愿意用我这不健壮也不高大的身体去保护她爱护她。

    还记得，那没多久后，我就一直都见不到她，我失落了，我忽然发现，自己是那么的想见到她，连朋友问我都不爱搭理了，于是我绕着酒吧到处的寻找她的身影，可是一次又一次的，我失望了；大约凌晨4点，我和朋友走出了酒吧，来到门口时，忽然的看到了她在门口外的休息椅上，她也看到了我，她的旁边还有着一位男士，我是嫉妒又生气，妒忌的是那位男士和她坐的那么近，生气的是自己真的很没用；她挥挥手跟我说了声 “拜拜”，我也应她挥挥手，但我没出声，我走到了酒吧门口外，很认真的看了下酒吧的名字“1520”用的是汉语写的，在门口外边落上，一直的回头偷偷的看着她，但却因为比较暗的缘故只能看到她模糊的身影，没多久，我就和朋友打车会去了。

    我是多么的想留下来，好好的看着她，只是，我没那机会，现在的我，更没那个能力，于是我悲呼，我怎么不是个大帅哥，我怎么没有高大强壮的体魄，我怎么不是家财万贯的富家少爷；悲呼，并没有使我改变什么，悲呼过后，我依然还是我，没增没减，依然是那个两袖清风长得不高大健壮不帅的瘦小个子。

    其实，命运，还是很公平的，至少，我看到了她，我找到了那个深入灵魂的她，我不知道我对她的热感会持续到什么时候，一星期、两星期、一个月、两个月、一年、两年...........

    我不知道，但是我可以肯定的，她，将会在我的生命中留下一道无法抹除的烙印，一道深入灵魂深入我每个细胞的烙印。

从前的我，见到美丽的女生，多少总会产生些些邪恶或者恶作剧的想法；例如，做个陷阱让这些美丽女生跌个底朝天一脸污泥，或者在他们美丽的脸蛋画个乌龟，又或者在她们的屁屁上悄悄贴上“我是丑女小笨笨”等等；可是，认识她，却使我生不出一丁点的邪恶或者恶作剧想法，有的只是很单纯很简单的看着她靠近她，看她说话，看她的样子。

    还记得，我很笨拙很可笑的找她合照，当时的我只是很单纯的想和她照张相片，并没有多想，只希望有着些些她在我脑海存在过东西，并没有要冒犯的意思，当时的她拒绝了，我当时就在想，似乎照张相没什么的呀，后来想想，确实是我冒昧了，我们只是第一次见面的陌生人，虽然我们在相同的一个世界里，不过我和她的空间似乎没有什么交合集，这样的见面这样的认识只是偶尔的一种碰巧，对她来说，我只是个很陌生的过客，一个没有任何认知的陌生人。

也许，我们一辈子就只能是那么的一次见面，也许，我以后的道路再也见不到你的踪影，也许，很快的你就会将我遗忘在了某个角落；但是，你的名字，你的容颜，你的背影，在我认知里你的一切的一切，都会烙在我的脑海灵魂深处。

    是的，你就是那个看起来很强悍但很柔弱的你；你就是那个我问你名字时，很干脆的递名片给我的那个你；你就是那个一下子把我暗恋许久的那个女生一下子踹到后边的你；你就是那个就算在梦里，我也只能看到背影的你；

    还记得你递名片给我时，我的脑海就死死的盯着那名片，其他的我什么都没有看到，有的只是一个名字.....