九乡新闻网远程协助teamviewer:社会心理学：如何争吵更有效
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 13:14:21
学会有效的争吵，将会防止你与所爱的人之间的关系遭到破坏。
当你深入琢磨这个问题的时候，你会发现大部分的争吵都在遵循着一种我们再熟悉不过的模式：我对了，你错了，除非你承认，否则我决不会退让或者转移话题。
许多的争吵都是毫无意义的。往往都是从一些无关痛痒的小事开始：他在回家的路上忘了把牛奶稍回来、她当着他母亲的面批评他、他做了某个计划却没有事先征求她的意见……
但指责会很快升级：你从来都不会听我的、你从不体谅我、你真笨、你太失败了……
在争吵的中，你会发现自己一直坚持要求对方接受你的观点和你对事情所作的解读。
你也很清楚，在这样的情况下，这种要求是荒唐的，是不会有任何效果的，可你就是无法停下来。
这时，你似乎觉得对方——无论这个“对方”是你的母亲、丈夫还是你最好的朋友——如果不能同意你的观点的话，那将是你心理上无法接受的。心理学家安东尼.沃尔夫博士 Anthony Wolf, Ph.D.说，这种感觉源自人的一个基本需求：人们需要被自己最爱的人所理解，所亲近。 但在争吵的时候，这种感觉会失控。
争吵本身并非是不好的。冲突可以使我们分清楚哪些是我们真正想要的，哪些是我们愿意妥协的。好的争吵，尽管可能言辞激烈，缺乏温柔与客观，但总会有始有终。
愚蠢的争吵却不是这样。沃尔夫说：他们会陷入循环的怪圈，不停的重演，问题永远无法得到解决。在激烈的争吵中，话题会从诸如“你没有把车停放在合适的位置”之类鸡毛蒜皮的小事跳跃到“你就像你妈妈一样自私”这样原则性的事情上来。
此刻，“吵赢”已经成了这个世界上最重要的事情，任何话都会脱口而出，即便这些话会使你们的关系受到侮辱或损害。
怎样才能跳出这个怪圈？
首先，你必须要发现重要的预警信号，这个信号就是此刻我意识到我有一种“希望对方必须按照我的方法看问题”的强烈愿望。沃尔夫说：“当你意识到自己有了"我无法让自己闭嘴，我无法摆脱这种争吵"的时候，你要识别出这个感觉信号，给自己此刻的这种感觉贴上标签，这样就能够帮你走出来。”这种感觉源于一种非理性的但极为强大的“孤独恐惧”心理——害怕自己被我们认为的最重要的人误解、抛弃。
当你开始意识到自己必须不惜一切代价让其他人同意你的时候，你会知道你该马上停下来了。请参考下面的提示：
想：在这上面争吵到底能得到些什么？如果答案是No，什么也得不到，那么此刻无论你有多生气也都要让自己闭嘴了。
不要重复自己： 把你的观点只陈述一遍要比反复唠叨更有力。这一原则同样适用于职业场合。就像律师出庭时最后所作的简要陈词，说出你的想法，然后让自己闭嘴。“此刻再多说一句话，都会使你把取得良好结果的最好机会搞砸掉。”沃尔夫说道。
不回应那些只是想使你生气的说法：忽略它们。当你的伴侣或父亲或朋友说你“就跟你妈妈一摸一样”或“你总是这么说，但从没见过有什么结果！”的时候，你要能给这些话贴上预警标签，并屏蔽掉它们。
说出来即可：当你提出了自己的建议以后，你不需要让其他人都认识到它是有史以来最辉煌的提议。只需要说出来，然后，接着走自己的路吧。
总之，习惯于这样一种想法：争吵的最好结果就是争吵结束了。不要坚持这种不切实际的期望——您能通过争吵来解决所有的问题，或是让其他人按照您的方式来看问题。当两个人寸步不让的争吵时是不会产生任何解决方案的，沃尔夫这样说道，只能在争吵后的几个小时或几天后，它才会出现在你的脑海里。
也许在几个星期后，当情绪已渐渐平息下来，你就可以解决这个问题了。但是，许多争吵的问题从未得到解决。这是正常的。“在许多最好的关系里，仍然存在很多严重的悬而未决的苦涩”，沃尔夫说。 学会如何争吵——学习如何停止——将防止这些分歧破坏你们的关系